‎UN SERIAL NETFLIX
‎DRA K. WOODCROFT
‎Aia e!
‎TRIBUNALUL WREN
‎Vă trebuie un prosop, dră.
‎Îmi trebuie ceva de băut, Brian. ‎Dar mă mulțumesc cu prosopul.
‎Acel dulap e magic.
‎Are doar lucrurile esențiale, dră.
‎Când vine apocalipsa, ‎sper că-s alături de d-ta.
‎Mi-ar face plăcere.
‎Mă bucur că ați avut noroc ‎în procesul Butler.
‎Cum adică „noroc”?
‎Nu știu cum reușiți, dră.
‎A venit ceva decent?
‎Aveți ceva la casetă. ‎Pare a fi de nivel superior.
‎Interesant. Voi arunca o privire.
‎Să aștept?
‎Nu, ar trebui să pleci.
‎Sigur nu pot face nimic?
‎Ba da, Brian.
‎Să ai un week-end glorios!
‎Poftiți, doamnă!
‎- Șampanie? ‎- Mulțumesc.
‎- Bună, Sophie! ‎- Bună, dragă!
‎- Dnă Whitehouse! Ce mai faci? ‎- Bună!
‎Ce să nu meargă într-o zi așa frumoasă?
‎Bună!
‎- Iat-o! ‎- Bună!
‎- Unde ți-e jumătatea chipeșă? ‎- O întrebare foarte bună.
‎A promis că pleacă la timp ‎de la circumscripție, dar…
‎- Ce face sărbătoritul? ‎- Neagă.
‎- Mulțumesc. ‎- Distracție plăcută!
‎- Bună! ‎- Nu-mi place numărul 44.
‎Era cel mai norocos număr ‎în Egiptul antic.
‎- Asociat bogăției și înțelepciunii. ‎- Serios?
‎Nu, am născocit eu.
‎- Obraznica Sophie! ‎- La mulți ani!
‎Mai ai înainte jumătate din viață.
‎Avem noroc.
‎- Unde e James? ‎- Voi afla.
‎- La mulți ani, Mark! ‎- Scuze!
‎- Lucy. ‎- Ellie, dragă!
‎- Bună! ‎- L-ați sunat pe James Whitehouse.
‎Lăsați numele și telefonul ‎și vă sun cât pot de repede!
‎Omul meu iubit, unde paștele mă-tii ești?
‎SOPHIE
‎Le-am numărat.
‎Am șezut pe bordură și le-am numărat.
‎Omulețul verde ‎a apărut doar cinci secunde.
‎- Nu e destul timp, nu? ‎- Nu e, dle ministru.
‎Decizia a fost că trecerile pentru pietoni ‎au nevoie de o secundă pe metru.
‎Știu că aveți ‎probleme mai importante de rezolvat,
‎dar arătați-mi care băbătie ar reuși asta!
‎În primul rând, ‎arătați-mi băbătia, dnă Murray!
‎Siguranța alegătorilor mei ‎e ceva personal pentru mine.
‎Vreau același lucru pentru familia mea ‎ca pentru dna Murray din Thurlsdon.
‎Vom scrie o scrisoare.
‎- Imediat. ‎- Mulțumesc tare mult.
‎- Ai tot? ‎- Da, dle.
‎Bine.
‎- Direct acasă, te rog. Mulțumesc. ‎- Desigur.
‎- Te-ai întoarce? ‎- În Corsica?
‎Cât ai clipi!
‎A fost cea mai relaxantă vacanță ‎din viața mea.
‎James a învățat copiii să navigheze. ‎Eu am stat pe plajă
‎și mi-am amintit că știu să citesc. ‎Patru romane. Un rai!
‎Vorbești de lup…
‎Eu aș muri fericit în Corsica.
‎Era să mor în Corsica.
‎Nu știam ce e aia șoc anafilactic.
‎Era înainte să aflu ‎de alergia la crustacee.
‎- După trei guri de crevete, fața mea… ‎- Scuze, trebuie să plec.
‎…s-a umflat ca un balon. Era enormă!
‎- Gâtul mi-a făcut constricție și… ‎- Sophie!
‎Ce se întâmplă?
‎James nu poate ajunge. A avut o urgență.
‎De exemplu, ‎se dezbate poluarea fonică, dar…
‎E totul în regulă?
‎Absolut! Da.
‎- Atunci, rămâi! ‎- Nu pot. M-a sunat Krystyna.
‎Nu se simte bine ‎și trebuie să preiau copiii.
‎A fost minunat. Mulțumesc.
‎A fost cam jenant.
‎Ți-am inventat trei scuze diferite ‎în mai puțin de 30 de secunde.
‎James?
‎Îmi ești dator.
‎Am căcat steagul rău de tot.
‎Are și nume de familie?
‎Lytton.
‎Olivia Lytton.
‎Probabil ți-am prezentat-o. ‎Îmi e asistentă.
‎- Administrație? ‎- Investigator parlamentar.
‎Deci e nouă?
‎Relativ.
‎Și tânără?
‎A durat vreo cinci luni.
‎Am rupt-o acum două săptămâni, ‎după conferința de partid.
‎N-a însemnat nimic.
‎M-am simțit flatat.
‎A fost doar sex.
‎Nu că noi doi am fi avut vreodată ‎probleme pe partea asta. O știi.
‎Îmi pare foarte rău, Soph.
‎Mai e ceva.
‎Nu-mi spui doar de dragul spusului. ‎Doar ca să te descarci.
‎Mai e ceva.
‎- E însărcinată? ‎- Nu. Doamne, nu!
‎O să iasă în presă.
‎- Când? ‎- În seara asta.
‎O publică mâine ‎The Mail. ‎Și online la noapte.
‎Vine Chris Clarke.
‎- Vine aici? Acum? ‎- Trebuie să le-o luăm înainte.
‎- Trebuie să ne protejăm copiii de asta. ‎- Trebuie să le facem pe amândouă.
‎KATE WOODCROFT AS
‎Încă n-am făcut cumpărăturile de Crăciun.
‎Îmi poți lua ceva de băut. ‎Economisești la împachetat.
‎- Alo! ‎- Voiam să știu dacă ai chef de băut.
‎- Se pare că aveai. ‎- Hai cu noi!
‎N-am chef de mulțimi.
‎Ar trebui să ai. ‎Am auzit despre cazul Butler.
‎- Azi a câștigat adevărul. ‎- ‎Nu, azi a câștigat Kate Woodcroft.
‎Nu mulți avocați ar fi reușit.
‎E perioada Crăciunului. Hai la noi!
‎Urăsc Crăciunul.
‎Te-aș fi invitat diseară, ‎dar Felicity a decis să rămână în oraș.
‎Nefericită întâmplare!
‎Ne vedem în curând?
‎Desigur.
‎Distracție plăcută!
‎„Tory sus-pus înșală cu asistenta”. ‎Ăsta e titlul.
‎Nu e genial, dar se putea mai rău.
‎Tembelii ăștia ar fi în stare, clar.
‎„Amicul prim-ministrului are aventuri ‎pe coridoarele puterii.” Ăsta nu-mi place.
‎Să-mi bag!
‎„Cel mai dorit parlamentar britanic
‎a făcut sex cu asistenta sa ‎într-un lift din Camera Comunelor.
‎James Whitehouse, ministru de interne ‎și confident al prim-ministrului,
‎și-a trăit aventura ‎cu investigatoarea parlamentară
‎la Palatul Westminster.
‎Tatăl căsătorit a împărțit și camera
‎cu superba Olivia Lytton, de 28 de ani, ‎în timpul conferinței de partid.”
‎Ți-ai futut reputația. La propriu.
‎- E clasica femeie respinsă? ‎- Nu pot vorbi în numele ei.
‎Dar cu ea ai vorbit înainte de asta?
‎- Știai că urmează asta? ‎- Nu!
‎„A folosit-o…”
‎De acum, prioritatea ta ‎e să recâștigi încrederea tuturor.
‎Conferința de partid ‎nu e plătită din taxe.
‎OLIVIA LYTTON
‎Crezi c-ar conta diferența?
‎Omul de rând îți plătește salariul ‎ca ministru al guvernului reginei.
‎Nu ești plătit să ți-o tragi ‎în liftul din Camera Comunelor.
‎- E sclipitoare. ‎- Ăsta ar fi un titlu mai bun.
‎„Ministrul i-o trage blondei deștepte.”
‎- Memorabil și la obiect. ‎- Iisuse!
‎Mă doare-n cur de omul de rând.
‎Omul de rând va citi mâine ‎Daily Mail.
‎Vrei să discutăm despre asta?
‎Omul de rând mă va susține, cu siguranță.
‎Cred c-o vor porecli ‎„investigatoarea încântătoare”.
‎- Ne vei face surprize, Sophie? ‎- Cum ar fi…?
‎Să anunți că pleci. ‎Să-ți publici punctul de vedere.
‎Trebuie să întrebi?
‎- Sigur că da. ‎- Sigur că nu pleacă!
‎- Scuze! Nu voiam să… ‎- Evident că nu plec.
‎Suntem căsătoriți de 12 ani. ‎Avem doi copii.
‎De ce-aș renunța la tot ‎pentru o greșeală stupidă?
‎Și nu e nevoie să-mi prezint demisia?
‎Prim-ministrul va spune dacă vrea asta. ‎Dar nu-și abandonează prietenii,
‎mai ales pe cei apropiați. ‎Tu ești unul dintre ei.
‎Așa scrie aici.
‎În plus, în ziua de azi ‎sexul nu-ți mai ucide cariera.
‎Poate câștigi fani votanți ‎printre bărbații mai vârstnici.
‎N-o să se supere ei ‎pentru o mică tăvăleală,
‎distracția cu o iepșoară.
‎E femeie, nu cal.
‎Încerc să-ți ajut soțul.
‎Și pe tine, de altfel.
‎Încearcă să nu te dezvălui prea mult!
‎Cineva are chef de luptă! Foarte bine.
‎Exact asta ne trebuie acum.
‎Deci: fără detalii, dar și fără negare.
‎Cumva, negarea se întoarce împotriva ta.
‎Deci nu da detalii!
‎Rezumatul scenariului tău e ‎că regreți profund aventura scurtă,
‎dai prioritate familiei și alegătorilor,
‎deviezi și ignori, ‎dar niciodată nu negi. Ai înțeles?
‎- Cine e acolo? ‎- Eu.
‎Em?
‎- Stăteai pe scări? ‎- De când?
‎- Nu de mult. ‎- Ar trebui să dormi, dragă.
‎Am auzit voci.
‎- Bună, Emily! ‎- Îl mai știi pe dl Clarke?
‎Hai înapoi în pat! Vino!
‎Cum e citatul lui Paul Newman?
‎„De ce să umbli după hamburgeri ‎când ai friptură?”
‎Ascultă, boule! ‎Asta nu-i o glumă, e viața mea!
‎O iubesc. Ai înțeles?
‎Amice, am venit ‎doar fiindcă mi-a spus premierul.
‎Corect. Deci fă-ți treaba, amice, ‎și ajută-mă s-o repar!
‎S-a terminat?
‎Da.
‎Cinci luni?
‎Cum ai zis și tu, o greșeală stupidă.
‎La conferința de partid?
‎Și mai unde?
‎La birou, de obicei. Noaptea târziu.
‎Pe birouri, adică?
‎În debara?
‎Pe onorabila canapea de piele?
‎Știa tot personalul?
‎Am avut grijă.
‎Se pare că nu.
‎Camere de hotel?
‎De câteva ori.
‎- De câte? ‎- Nu le-am numărat.
‎Aș vrea să am un număr în minte.
‎- Mi-ar ajuta. ‎- Nu știu. 20, 30.
‎Ea nu înseamnă nimic. A fost doar sex.
‎- Nu există „doar sex”. ‎- Dar așa a fost, Soph.
‎Așa a fost.
‎Sunt foarte stresat la muncă, ‎de multe luni.
‎Sunt onorat să mă ocup de imigrație,
‎dar e imposibil de complexă. ‎E de viață și moarte.
‎Nu ți-am povestit nici măcar o mică parte.
‎Ea… era acolo, pur și simplu.
‎Am fost slab.
‎Zău, nu știu nici cum a început…
‎Ajunge!
‎Mă duc la culcare.
‎- Doamne, îmi pare rău! ‎- Scuze, James!
‎- Dle ministru. ‎- Olivia.
‎Îți chem un taxi?
‎Da.
‎Sau încă ceva de băut.
‎Voi fi scurt.
‎Aveți în față un bărbat care a greșit.
‎Prin scurta mea relație cu o colegă
‎mi-am necinstit căsnicia,
‎familia și încrederea votanților mei.
‎Cum le spun, uneori, copiilor mei,
‎în circumstanțe mai puțin grave:
‎„Nu e în regulă.”
‎Iertarea și înțelegerea trebuie câștigate,
‎deci nu le cer încă. Dar vă cer răbdare
‎cât încerc să repar ‎răul făcut iubitei mele familii
‎și stimaților mei alegători.
‎Vă mulțumesc tuturor.
‎Atât pe azi!
‎- Bună! ‎- Bună, Ellie!
‎Mă bucur să te văd.
‎Bine că nu e săptămâna trecută.
‎- Scuze că am plecat de la petrecere! ‎- Nici nu te mai gândi!
‎- Ne vom reveni. ‎- Firește că da.
‎Uneori, sexul mi se pare ‎sursa tuturor relelor.
‎Aiurea! Sexul e minunat.
‎Cel puțin, al nostru este. ‎N-am avut niciodată o problemă.
‎Ești norocoasă.
‎Și o persoană foarte iertătoare.
‎Nu chiar.
‎Cum a zis și el, a fost o greșeală. ‎Asta înseamnă o aventură.
‎Pa!
‎Ai dreptate.
‎Dacă simpla infidelitate ‎ar strica o căsnicie,
‎n-ar mai exista o familie întreagă ‎în toată școala asta.
‎- E un ochi. ‎- Vede asta!
‎- Pa! ‎- Abia aștept să-i arăt lui tati.
‎- Dle prim-ministru. ‎- Bună ziua!
‎- Dle premier. ‎- Bună ziua!
‎- Dle premier. ‎- E înăuntru?
‎Da, doar să…
‎- James. ‎- Tom.
‎Îți aducem ceva?
‎Are cineva ciocolată?
‎Ciocolată?
‎Ceva dulce de ronțăit.
‎- Avem jeleuri Percy Pig. ‎- Super!
‎Tot te dedulcești, dle Creosote?
‎Doar o ciocolățică mentolată.
‎Mulțumesc.
‎Mulțumesc că nu m-ai abandonat.
‎Încă.
‎- Ce-i mai rău a trecut? ‎- Da.
‎De nu era angajata ta…!
‎De aveam o mașină a timpului…
‎- Ce face Sophie? ‎- Bine.
‎Așa a fost mereu.
‎E iertătoare.
‎Și așa a fost mereu.
‎Nu.
‎E prima dată în 12 ani de căsnicie, ‎jur pe viața mea!
‎Nu te mai încrunta!
‎S-a dus trecutul. Eu așa consider.
‎- Dle premier, secretar… ‎- Știu, mulțumesc.
‎Voiam să aduc amendamentul ‎la legea imigrației.
‎- Cu binecuvântarea ta. ‎- Dă-i drumul!
‎Auzi, fii bun cu soția ta!
‎Ai crede că publicul va fi atent la mine,
‎dar la ea se va uita.
‎- Mami, ce e un Libertin? ‎- Poftim?
‎Scrie aici că tata era un Libertin.
‎- Ce faci cu ăla? ‎- Era în birou.
‎Ți-am zis să nu intri în birou. ‎Nu mai spiona!
‎- Scuze! Ce vrei la cină? ‎- Pizza?
‎Pizza?
‎Bună idee. Hai s-o facem!
‎Dar, mami, ce e un Libertin?
‎Un club în care a fost tati ‎la Oxford, cu unchiul Tom.
‎Dar ce înseamnă cuvântul?
‎Cineva căruia îi place să se distreze.
‎Vrei cu pepperoni sau brânză simplă?
‎- Brânză simplă, te rog. ‎- Bun. Te chem când e gata.
‎Krystyna?
‎- Nu te-a ajutat cu temele? ‎- Am terminat.
‎Sunt o Libertină.
‎Ba nu ești.
‎De ce nu?
‎Întreabă-l pe tati! ‎Du-te! Te chem când e gata pizza.
‎Emily!
‎LIBERTINII DIN OXFORD DAU ULTIMA PETRECERE
‎Omerta Libertinilor!
‎Hai, Libertinii!
‎Sophie!
‎Ce mama dracu'!
‎Zi-mi că am călcat în cidru, ‎nu în pișat de boboc!
‎Probabil e pișat de anul doi sau trei.
‎Am trecut de prima săptămână!
‎Am scăpat de mama și tata!
‎- Scuze! ‎- Scuze!
‎Există în afara bibliotecii!
‎- Foarte amuzant, Alison. ‎- Nu credeam că mai vii.
‎- Mi-ai zis să nu mai fiu tocilară. ‎- Și ești? Tocilară?
‎- Da. ‎- Holly Berry, Sophie Greenaway.
‎Holly Berry?
‎Am fost concepută în Ajun de Crăciun.
‎- Iisuse! ‎- Da, aia era cealaltă posibilitate.
‎Soarbe!
‎- Ce fac? ‎- Sorbire anală!
‎- O ce anală?! ‎- Se joacă băieții de la rugbi cu băutura.
‎Și unii din club. ‎Văd acolo un trio de Libertini.
‎…și, deși până la moarte
‎voi respecta opinia parlamentarei ‎din Morewood și Barnsford,
‎îi resping obiecțiile ‎aduse acestui amendament.
‎Pe onorabila doamnă ‎o îngrijorează corectitudinea.
‎Propunerea de schimbare ‎a proiectului imigrației
‎e cea mai echitabilă abordare ‎a legii din ultimii 50 de ani
‎pentru muncitorii ‎calificați și necalificați!
‎E mult mai cuprinzătoare, nu mai puțin!
‎Stimați colegi,
‎iată ce am învățat ‎în cei 44 de ani pe acest Pământ:
‎Dacă arată ca o rață, ‎merge ca o rață și măcăne ca o rață,
‎votați pentru rața aceea!
‎Și cum rămâne cu rața ‎care a avut o aventură
‎cu un boboc angajat?
‎Ce crede onorabilul domn ‎că ar trebui să facă acea rață?
‎- Da. ‎- Da!
‎Să înoate.
‎Liniște!
‎Deci s-a comportat bine?
‎Dincolo de aventura ‎cu o subordonată la jumate din anii lui,
‎pe care a futut-o într-un lift ‎înainte de prânz?
‎Adică azi, în Cameră. ‎Și n-are jumate din anii lui.
‎- Așa arată. ‎- E apreciat.
‎Tu mi-ai zis că e clasat al doilea ‎pe sexymp.co.uk, sau cum îi zice.
‎A urcat pe primul loc.
‎Sigur e o premieră ‎pentru Partidul Conservator!
‎În plus, e cel mai natural politician ‎din tabăra noastră a Camerei.
‎Dacă-l înghite mișcarea MeToo, ‎loialitatea dv. n-ar fi recomandată.
‎Publicul s-ar întreba ‎pe ce e bazată, dle premier.
‎Pe istoricul comun. Nimic complicat.
‎Faimoasa tocană ciobănească ‎a lui James Whitehouse!
‎- Nu e rețeta bunicii? ‎- Dar mai bună.
‎- E versiunea 2.0. ‎- N-am mai mâncat-o de mult.
‎Cum? O gătesc mereu.
‎Zău? De-aia Tuppence ‎ți-a explicat de trei ori rețeta?
‎Poate c-a trecut ceva timp.
‎Krystyna.
‎E delicioasă, tati.
‎- Bun. ‎- Șervețele!
‎Da, James. Foarte bună.
‎Delicioasă!
‎- Vrei niște vin? ‎- Te rog.
‎- Krystyna, vrei puțin? ‎- Nu, mulțumesc.
‎Aș vrea să propun un toast.
‎- În cinstea cui? ‎- Mami.
‎Nu! De ce?
‎Nu cunosc femeie mai minunată.
‎- În cinstea lui mami! ‎- Mami!
‎- Scuze! ‎- Nu-i nevoie.
‎- Ți-am citit propunerea. ‎- Și?
‎E belea!
‎Păcat. Unii colegi ‎îmi spun că e prea permisivă.
‎Ce părere ai? Îmi mai dai?
‎Doamne, îmi pare rău!
‎Acum e goală.
‎Deci așa ai reușit să profiți de mine!
‎Da. Îmi cer scuze.
‎Unde ești?
‎La birou.
‎La ora asta? Vinerea?
‎Ce aiurea! Vino la mine să bem ceva!
‎Aș vrea, dar m-am implicat deja.
‎E sezonul sărbătorilor!
‎Ce dracu', Woodcroft, mai trăiește și tu!
‎Eu beau un whisky, să știi.
‎Bun!
‎Dă-i cu ceva acidulat după!
‎Părinții unui copil din clasa mea ‎au știut fix ce i-am cerut Moșului.
‎- Unde sunt Ed și copiii? ‎- I-a dus la film.
‎Deci mai am încă o oră ‎de pace, liniște și rufe.
‎Hai! Te rog!
‎Ne putem ameți ‎cât mă privești împachetându-le.
‎N-am stare până nu termin dosarele astea.
‎Despre ce e vorba?
‎Ca de obicei. Dar e o persoană publică.
‎- Nu știu dacă să preiau cazul. ‎- Ia-l, cum să nu!
‎N-ar trebui să-l discut.
‎Nu fi ridicolă! Mie îmi poți spune, clar.
‎Te iubesc!
‎Mersi, Kenneth. Pe curând!
‎Da.
‎E dna Whitehouse?
‎BIROUL DE PRESĂ
‎Nu e soția lui James Whitehouse?
‎- Sophie. ‎- Dnă Whitehouse.
‎Un comentariu despre aventura soțului?
‎Dnă Whitehouse!
‎Sophie!
‎James.
‎- Bună! Whitehouse. ‎- Bună ziua!
‎- Vă pot lua haina? ‎- Mersi.
‎- Serios? ‎- Știu.
‎Bună!
‎- Bună! ‎- Dragă!
‎- Îl mai știi pe Lawrence Hughes-Davies? ‎- Desigur.
‎- Ce faceți? ‎- Foarte bine.
‎- Bine. ‎- Îi spuneam ceva lui James.
‎Sunt aici de 35 de ani ‎și am văzut tot felul de intemperii.
‎Asta nu e furtună. ‎Nici măcar nu bate vântul prea tare.
‎E doar puțină ploaie, dragă. ‎Și uite că a și trecut!
‎Băieții au obiceiurile lor, ‎dar sigur acesta și-a învățat lecția.
‎Soția mea zicea: ‎„O dată merge; a doua oară, pleacă!”
‎Eu am rămas la o singură dată.
‎Poftă bună!
‎Îmi cer scuze pentru asta.
‎Credeam că pot veni relaxată aici,
‎dar îmi revine în minte.
‎Aventura?
‎Nu.
‎Nu, frica mea.
‎În legătură cu ce?
‎Credeam că ne-am înțeles demult.
‎Eu nu sunt mama mea.
‎Nu-mi voi trăi viața ca ea.
‎Nu voi fi soția răbdătoare.
‎„O dată merge; a doua oară, pleacă!” ‎Să mori tu!
‎Nu mă interesează.
‎Și nu pot, James.
‎Mai ales pe scena politicii.
‎Mereu am considerat căsnicia noastră…
‎superioară.
‎Imună.
‎Ăla era liftul?
‎Cum adică?
‎Cel cu care am urcat adineauri.
‎E unul dintre locurile aventurii tale?
‎Cel din titlurile din presă?
‎Iisuse!
‎Îmi pare tare rău!
‎Trebuia să găsesc alt…
‎Nu m-am gândit.
‎Soph, pe cât de oribilă a fost săptămâna ‎și în ciuda celor îndurate de tine,
‎sunt recunoscător pentru un lucru.
‎Certitudinea că vreau ‎să mor alături de tine.
‎Că aș muri pentru tine.
‎Vreau doar să mă revanșez ‎față de tine. Doar asta contează.
‎Față de tine și de copii.
‎Dacă tu mi-o ceri…
‎renunț la toate astea.
‎Jur.
‎Mă ridic și îmi anunț demisia ‎tuturor parlamentarilor de aici.
‎Chiar acum.
‎Dacă asta vrei.
‎Dacă viitorul nu te include pe tine, ‎Sophie Whitehouse,
‎atunci, viitorul e de căcat.
‎Sigur nu vrei să te ducă Kenneth?
‎Așa ajungi mai repede acasă.
‎Haide, James!
‎Hai, James!
‎Sunt al dracu' de rapizi!
‎Sunt de neoprit.
‎Dacă era mai prost, ar fi corect.
‎Dar nu, iubitul tău are toate atuurile,
‎inclusiv distincția Oxford Blue.
‎Adonis.
‎Ce?
‎Provine din termenul canaanit ‎pentru „stăpân”.
‎E zeul frumuseții și al dorinței.
‎Holly, James Whitehouse e luat.
‎O să mă mărit cu băiatul ăla.
‎Îi spui asta și lui?
‎Știe.
‎Doar că nu știe că știe.
‎Da, frate!
‎POLIȚIA ‎DECLARAȚIE MARTOR
‎PALATUL PARLAMENTULUI
‎James! Mă bucur că te-a vizitat Sophie.
‎Mulțumesc.
‎LIFT
‎PARLAMENTAR MALCOLM THWAITES ‎NU TE LĂSA DOBORÂT
‎STATUL ÎMPOTRIVA LUI JAMES WHITEHOUSE
‎- Dle Whitehouse. ‎- Da?
‎Detectiv Willis.
‎Colega mea, detectiv Rydon.
‎Am încercat să vă contactăm.
‎Personalul dv. nu știa unde sunteți.
‎Mi-am închis mobilul ‎cât m-am întâlnit cu soția.
‎Ca un infractor, știu.
‎- Despre ce este vorba? ‎- Olivia Lytton.
‎Ce-i cu ea?
‎Vrem să vă punem niște întrebări ‎în legătură cu o acuzație.
‎- Ce acuzație? ‎- De viol, dle.
‎O acuzație de viol.
‎Subtitrarea: Crina Caliman