‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Mama n-a avut niciodată ‎probleme cu bărbații.
‎Îi iese fără efort, ca respiratul.
‎Știe mereu ce să spună, cum să se poarte.
‎Nu știu, parcă are puteri magice.
‎E îndrăzneață și nu-i e rușine. ‎Își asumă riscuri.
‎Cu bărbații, cu sexul, cu tot.
‎Jur pe Dumnezeu, sunt adoptată.
‎Bărbații sunt sensibili la ce văd…
‎deci dă-le ceva de văzut.
‎Eu nu stârnesc aceleași reacții ca mama.
‎- Padma, a fost super! ‎- Mersi.
‎- Cum ți s-a părut? ‎- Da, a fost bine.
‎Bine. Mă duc. ‎I-am zis lui Marcus că-l iau.
‎- Pe mai târziu. ‎- Pa!
‎Da, ne vedem.
‎- Padma e tare. Suntem mai buni cu ea. ‎- Da!
‎Nu mi-am dat seama ‎ce varză erați cu Jordan.
‎- Păcat că nu-l mai lasă maică-sa în 3BS. ‎- E un progres. Padma arată beton.
‎- Da? ‎- Beton-beton.
‎Cu ea, putem câștiga ‎Bătălia Trupelor anul ăsta.
‎- Trebuie să alegem melodia. ‎- Știu.
‎Neapărat „Joc de copil”.
‎Padma cântă mortal „Creier Adderall”.
‎Ăsta e cel mai prost titlu de cântec ‎din istorie. Parcă-i de Billie Eilish.
‎- Mie îmi place Billie Eilish. ‎- Bineînțeles. E foarte logic.
‎AI FOST UCIS
‎- Ești o jigodie, Press. ‎- Mori, fraiere, mori.
‎Press, ești ultimul om care ar trebui ‎să-și cultive tendințele violente.
‎Hunter zice că aruncai pietre ‎în veverițe în pauze?
‎Bine.
‎Fata cea nouă are dinți. ‎Ai grijă mai târziu, Hunt.
‎Press, nu-i frumos, frate.
‎Vreau să ronțăi ceva.
‎Crezi că Marnie mai are ‎crenvurști de vită?
‎Avem mere…
‎De ce ți-e prieten? E enervant.
‎Nu m-a lăsat baltă când luam Adderall.
‎Am fost complet zombi vreo trei ani.
‎De asta ar trebui ‎să cântăm „Creier Adderall”.
‎Are mesaj.
‎Scuze.
‎Scuză-mă. Numai despre asta am vorbit.
‎Nu-i nimic. ‎Știu că Bătălia Trupelor e importantă.
‎Da, este, dar… și tu ești.
‎- Da? ‎- Da.
‎- Ți-am luat asta. ‎- Mândrie și prejudecată.
‎Ai luat-o ca lectură la alegere la Gitten.
‎- Da, dar o am deja. ‎- Asta e a surorii mele.
‎A făcut un curs de Austen ‎semestrul trecut la Tufts.
‎E plină de însemnări, ‎mi-am zis că te-ar putea inspira.
‎Mulțumesc.
‎Mi-a plăcut. Îmi place cum scrie Austen.
‎E foarte ironică, face cu ochiul ‎cititorului prin personajele ei.
‎Da. Jane e o tipă deșteaptă.
‎- Avem morcovi pitici și humus! ‎- Frumos!
‎- Runda a doua! ‎- Să jucăm!
‎Bun venit la ședința ‎Comitetului de strângere de fonduri.
‎A început anul școlar, ‎ceea ce poate însemna un singur lucru:
‎strângerea de fonduri anuală ‎pentru Școala Bankler.
‎Vom organiza a cincea ediție ‎a vânzării de prăjituri.
‎Cynthia?
‎Sunt foarte încântată.
‎E unul dintre evenimentele mele preferate.
‎Ca membră a Neighborhood Club, ‎sunt încântată să-l ofer
‎ca loc de desfășurare.
‎Mulțumim.
‎E plăcerea mea, serios. Mă gândeam…
‎Ce e naiba e Neighborhood Club ăsta?
‎Știi Soho House din LA, New York, Londra?
‎- Nu. ‎- Așa e. Uit mereu că ești o țărăncuță.
‎E un club foarte exclusivist.
‎…doar cu ingrediente naturale…
‎De ce?
‎A fost înființat în 1890 ‎drept club de tenis
‎și loc de întâlnire ‎pentru evenimente mondene.
‎Se intră cu interviu, taxă anuală, vot… ‎O întreagă poveste.
‎- Dar de ce? ‎- Pentru tenis și evenimente mondene.
‎- Aha, bine. ‎- Și eu voi face o tartă cu brânză vegană.
‎Anul ăsta, să nu vă bateți pe ea.
‎- Anul trecut am strâns 5.000. ‎- Cinci mii cu torturi și plăcinte?
‎Hai să strângem mai mult anul ăsta!
‎Da. Hai!
‎Georgia, aveai o întrebare?
‎Ia loc, țărăncuțo.
‎Dacă facem o seară de cazinou?
‎Cu poker se strâng o grămadă de bani.
‎E o sugestie interesantă,
‎dar vânzarea de prăjituri ‎e populară în oraș.
‎Da, va trebui să fiu de acord ‎cu Cynthia de această dată.
‎Vânzarea de prăjituri e printre ‎evenimentele anului în Wellsbury
‎și n-am uitat de tarta ta vegană.
‎Bine, s-a stabilit.
‎Să luăm o pauză, iar apoi discutăm ‎despre strategie și organizare, bine?
‎Nu lua personal ‎respingerea serii de cazinou.
‎N-a fost o idee rea în sine…
‎N-am luat-o personal.
‎CREȘTE-ȚI AFACEREA CU O RECLAMĂ AICI
‎Georgia! Ai un minut, te rog?
‎Da.
‎Mă ocup eu.
‎Georgia, o știi pe Erica de la Personal.
‎Bună ziua!
‎E o discuție de informare. ‎Paul, îi spui Georgiei ce te îngrijorează?
‎Când am stat cu Austin,
‎am văzut mai multe carduri de credit ‎pe numele lui.
‎Nu e o acuzație. ‎Am vrut să avem o discuție.
‎Tatăl lui Austin, Gil,
‎e în închisoare acum.
‎Iertați-mă!
‎E un subiect dureros.
‎A delapidat bani din compania lui.
‎Ne-am mutat aici ca s-o luăm de la capăt, ‎dar a urmat o nouă lovitură
‎când am aflat ‎că Gil a folosit datele lui Austin
‎ca să obțină mai multe carduri de credit.
‎A furat de la fiul lui de nouă ani.
‎Ce fel de monstru face așa ceva?
‎E jenant, dar dacă vreți ‎să-mi vedeți extrasele de cont…
‎- Nu. ‎- Nu e nevoie.
‎Dar e o problemă personală ‎și va rămâne între noi.
‎Dacă ai nevoie de ajutor, sunt aici.
‎Mulțumesc, Erica.
‎Georgia, îmi pare rău că a trebuit ‎să treci prin asta. N-am știut.
‎Ți-am încredințat casa și copilul meu.
‎Trebuia să mă întrebi întâi.
‎Știu. Ai dreptate. Trebuia.
‎Sunt foarte stresat în perioada asta. ‎Am nevoie să înțelegi asta.
‎Uite, la 40 de ani ‎vreau să fiu guvernator.
‎Ca să reușesc, trebuie să fiu reales.
‎Dar…
‎e o scuză și detest scuzele.
‎Îmi pare foarte rău.
‎- Trebuia să-ți spun întâi. ‎- Da, trebuia.
‎Îmi place jobul, dar dacă nu mă apreciezi, ‎pot pleca imediat.
‎Nu. Sigur că te apreciez. ‎Contribuția ta a fost inestimabilă.
‎Vorbești serios?
‎Da! Ai idei foarte bune.
‎Precum seara de cazinou?
‎Uau!
‎Bine. A fost tare. Înțeleg ce ai făcut.
‎Vânzarea de prăjituri e o tradiție, ‎dar banii contează.
‎Am strânge mult mai mulți bani ‎cu un eveniment mare și strălucitor.
‎Nu, contează câți oameni avem. ‎Ai organizat un asemenea eveniment?
‎- E o sarcină uriașă. ‎- Am făcut Noaptea Clasei a X-a. Haide!
‎E un gest de putere. ‎Ce ar face guvernatorul?
‎Nu mă pune să repet discursul cu lămâile.
‎Sper că nu întrerup nimic.
‎Voiam să discutăm ‎despre vânzarea de prăjituri.
‎Da. Mă bucur că ai venit.
‎Tocmai discutam despre asta
‎și am luat o decizie unilaterală ‎pe această temă.
‎Anul ăsta, facem seară de cazinou ‎în loc de vânzare de prăjituri.
‎Nu înțeleg.
‎Contează banii și am câștiga ‎mult mai mult cu o seară de cazinou.
‎Sper că-ți menții oferta de a găzdui ‎evenimentul la Neighborhood Club,
‎fiindcă știu că, până la urmă, ‎nu vrei decât binele copiilor.
‎Grozav!
‎Mulțumesc mult, doamnelor.
‎N-o lua personal, Cynthia.
‎Iepurii-codiță-de-bumbac.
‎Se încheie sezonul de reproducere. ‎Ar trebui să pui gard.
‎Auzi, nu vinzi casa, nu?
‎S-o vând?
‎Abia am cumpărat-o.
‎Era un tip în zonă zilele trecute.
‎Era înalt, de culoare, musculos?
‎Nu, dar despre cine-i vorba?
‎Nu, era doar un tip interesat de casă.
‎- Cică posibil cumpărător. ‎- Cum arăta?
‎Era incredibil de arătos.
‎E ciudat, fiindcă a zis ‎că vine să discute cu tine.
‎Ginny e încă la tine?
‎Da. Max a invitat fetele la noi.
‎- MANG. ‎- MANG.
‎Sună a vagin copt.
‎Dezgustător. E cel mai urât nume.
‎Dar nu mă îndur să le spun.
‎Sunt atât de drăguțe și nevinovate!
‎Le auzeam chicotelile din bucătărie.
‎Gata, te rog să-l dai mai încet.
‎- Mai încet! ‎- Bine.
‎Dumnezeule!
‎Nu se întâmplă nimic. ‎Mă rog, multe, dar nu e intrigă.
‎Ce slinos! De ce sunt atât de ude?
‎Nu e o postură atrăgătoare. E lățită.
‎Dar are corp frumos.
‎În mod clar e scris și regizat de bărbați.
‎Da! Nu e nici urmă de preludiu.
‎Doar…
‎Doamne! Sexul chiar e atât de rapid?
‎- Dacă urăști orgasmul, da. ‎- Norah! Curvo!
‎Știi ce? ‎Eu și Jordan am făcut sex după doi ani.
‎Glumesc. Știi că sunt deschisă la sex.
‎- Zic deschis, vreau să-l fac. ‎- Norah, tu ai orgasm?
‎- Da, dar nu prin penetrare cu penisul. ‎- Penis…
‎Scuză-mă, eu sunt gay. ‎Penetrare cu penisul.
‎- Discuția îmi dă urticarie. ‎- Da? Pe mine mă excită.
‎- Atunci cum se întâmplă? ‎- O pune să-l strige „tati”!
‎Nu. De obicei îmi face sex oral.
‎- Ce tip de treabă e Jordan! ‎- Da.
‎Se pare că Hunter nu face așa ceva.
‎Ne-am sărutat de trei ori.
‎Fără limbă. Atât.
‎Serios? Vă întâlniți de câteva săptămâni.
‎- E ciudat, nu? ‎- Nici o mână pe sân?
‎Nici o mână pe sân.
‎- Merci. ‎- Te ajut.
‎- Poate nu-l atrag. ‎- Probabil.
‎Ce? Nu! Ești absolut superbă.
‎Te masturbezi în draci ‎așteptând să se dea la tine?
‎E grețos să te masturbezi.
‎- Da, nu pricep. ‎- Nici eu.
‎Iată un orificiu nou și interesant.
‎Asta-i problema cu filmele porno.
‎Creează o idee greșită despre sex ‎și nu dă prioritate plăcerii fetelor.
‎De asta băieții habar n-au ce fac.
‎- E Brodie. ‎- De ce îți scrie Brodie ție?
‎Întreabă de Bătălia Trupelor. ‎Doar asta au discutat aseară.
‎Abia aștept chestia asta!
‎Sophie vine sigur.
‎Cântă prietenul ei Scott, zeul rock. ‎A câștigat anul trecut.
‎Nu pricep. Ce căutai cu Brodie aseară?
‎N-au vrut lume multă. Au repetat.
‎Norah, dacă a ieșit Jordan din 3BS, ‎se pare că Ginny ți-a luat locul.
‎Cine e Padma? Cântă bine?
‎Da. E bună. Hunter zice că e mortală.
‎Interesant.
‎HUNTER
‎BUNĂ!
‎SCUZE, NU POT VORBI. CITESC ‎GATSBY
‎- Mi-ai luat bluza verde? ‎- Mamă! Bună!
‎Nu, nu e la mine.
‎SEXY?
‎FOARTE, TRIMITE!
‎SALVEAZĂ
‎HUNTER
‎Dumnezeule!
‎Văd că ai văzut-o.
‎MAXINE
‎I-AM TRIMIS-O LUI HUNTER
‎N-A RĂSPUNS. ‎CÂND I-AI TRIMIS-O?
‎ACUM UN MINUT. ‎A ÎNCEPUT SĂ SCRIE ȘI S-A OPRIT.
‎PROBABIL FACE O LABĂ
‎MARCUS: SALUTARE, VECINĂ
‎ȚI SE PARE SEXY?
‎UAU… FOARTE SEXY
‎ARĂȚI BETON
‎MARCUS: CE FACI? POZĂ
‎AI TERMINAT CÂND AM FĂCUT-O? ‎V-AM AUZIT...
‎NU CHIAR
‎ÎMI PARE RĂU. CREDEAM CĂ DA.
‎NU E VINA TA
‎N-AM AVUT NICIODATĂ. ‎N-AI FĂCUT-O NICIODATĂ SINGURĂ?
‎SCÂRBOS
‎POȚI S-O FACI ACUM
‎NU ȘTIU CUM
‎MÂNGÂIE-TE
‎EU O FAC, TU?
‎DA
‎TARE. SPUNE-MI CÂND TERMINI.
‎AM TERMINAT
‎UAU
‎ȘI EU. NOAPTE BUNĂ, FATĂ SEXY.
‎HUNTER: SCUZE, AM CĂZUT LAT ASEARĂ
‎Sunt cu mâinile sus, Mike. Știi de ce?
‎Șase mii pentru aperitive ‎e jaf la drumul mare.
‎- Mâinile sus. Mă jefuiești. ‎- Zi-i, Nick!
‎Când i-am cerut o reducere, ‎a zis că n-are copii.
‎Și ce-i pasă că fondurile ajung la școli?
‎Da, de unde…
‎- Mi s-a zis și mie. ‎- Eu n-am copii, dar ajut.
‎Biroul primarului.
‎Bună! Da! ‎Ne trebuie șapte mese de poker.
‎Ne cam depășește bugetul, ‎deci mă întrebam dacă ați dona…
‎Nu aveți copii.
‎Cum merge?
‎- Bine. ‎- Da.
‎Poate iau…
‎Uite-o cum năvălește, ‎vrând să transforme orașul în Reno.
‎- Cynthia! ‎- Georgia!
‎- Ce faci? Pari puțin… ‎- Stresată?
‎- Obosită? ‎- Mă simt excelent!
‎Doar absorbită de organizare.
‎Chiar mă bucur să te întâlnesc.
‎Mă întrebam dacă faci pentru diseară ‎faimoasa ta tartă vegană.
‎Am auzit atâtea despre ea!
‎- Sigur. ‎- Minunat!
‎Cu mare plăcere.
‎- Grozav. ‎- Bine.
‎Bine. Iau eu sacoșa asta.
‎De ce nu iei un loc aici?
‎- Apă. ‎- Nu.
‎Bine.
‎Uite fursecurile comandate.
‎Seara de Cazinou se duce la vale, ‎și eu mă duc la fund.
‎Trebuie să aibă succes ca să-i șterg ‎zâmbetul femeii-Chihuahua de colo.
‎Ușurel, fetițo. Liniștește-te.
‎Îmi vorbești ca unui cal?
‎Păi ești agitată.
‎- Ai cai? ‎- Da. Trei. La fermă.
‎Deci ți-ai luat caii?
‎Da.
‎Betsy, Bessy și Milkshake.
‎Milkshake?
‎- Ai un cal Milkshake? ‎- Da, ce-i cu ea?
‎Nimic.
‎Trebuie să plec!
‎- Bine. ‎- Ne vedem la Seara de Cazinou.
‎Puțin probabil.
‎Cum? De ce?
‎Nu prea port costum.
‎Păcat! Ți-ar sta bine în costum.
‎MÂNDRIE ȘI PREJUDECATĂ
‎Lydia Bennet e descrisă în carte
‎ca „nesupusă, trufașă, nestăpânită, ‎zgomotoasă și neînfricată”.
‎Proiectul meu la alegere e
‎Sexism însușit: ‎De ce nu ne place Lydia Bennet.
‎Feminista nerecunoscută a cărții e Lydia.
‎Exercită liber arbitru ‎mai mult ca Elizabeth,
‎căci rezistă regulilor societății ‎și se poartă cum vrea.
‎De ce o judecăm așa de aspru?
‎Fiindcă e curvă.
‎Da, Brian. Mai zi-ne ce păreri ți-ai făcut ‎despre feminism bălind la Gal Gadot.
‎Dar nu poți nega ‎că Lydia acționează pripit și nesăbuit.
‎- N-o mai arătați cu degetul! ‎- Să n-o mai…
‎arătăm cu degetul pe Lydia Bennet?
‎Bine! Pe mine m-a convins Ginny.
‎Lydia Bennet e 100% feministă.
‎Era să-și distrugă toată familia. ‎S-a purtat imatur.
‎Femeile primesc tone de mesaje ‎despre cum să fie. E derutant.
‎Trebuie să te calmezi. Ești agresivă.
‎Ginny Miller să se prezinte la birou.
‎Serios? Mă duci la ginecolog? ‎Îmi iei anticoncepționale?
‎Chiar trebuia s-o faci în timpul orelor?
‎Cu siguranță. Ai un iubit ‎căruia îi trimiți poze topless.
‎Mamă! Dumnezeule!
‎Asta zice două lucruri. ‎Unu, faci prostii când e vorba de bărbați,
‎și doi, o să faci sex în curând.
‎Nu eu decid dacă iau anticoncepționale?
‎- Nici vorbă. ‎- Nu ești feministă deloc.
‎Da. La cratiță! O căuta cu lumânarea. ‎Zdreanță, curvă, pisăloagă, scorpie.
‎Intră în casă.
‎Nu fac sex cu Hunter, fiindcă-s hidoasă.
‎Poftim?
‎Cum reușești?
‎De unde știi ce să spui, ce să îmbraci? ‎Și faza cu decolteul?
‎Faza cu decolteul?
‎Să am ce arăta?
‎Dacă nu știi, sunt singură la 30 de ani, ‎cu doi copii cu tată diferit.
‎Ți se pare situația ideală, ‎demnă de o carte poștală?
‎Crezi că știu ce fac? ‎Nimeni nu știe ce face.
‎Nu ești hidoasă.
‎Ești…
‎frumoasă.
‎Așa! De azi totul e protejat.
‎Am luat câte ceva.
‎Am golit secțiunea de copii a librăriei
‎și am luat câteva haine de bebeluși.
‎- Mersi, mamă. E… ‎- Nici n-am ajuns la tine.
‎Asta faci cu libertatea ta?
‎Îți plătim anul sabatic și lași gravidă ‎o fată sărmană de 15 ani.
‎Suntem alături de tine. Și de ea.
‎Liniștește-te!
‎Ești bine.
‎O să avem noi grijă de tot.
‎O femeie nepregătită ‎e o femeie care va da greș.
‎Bine.
‎- Sophie Sanchez… ‎- E nevoie de cafea la masa patru.
‎…e atât de mișto!
‎Fundul ei trebuie expus la Luvru. ‎E artă. A purtat colanți ieri și am murit.
‎Sunt moartă! Decedată. ‎Incinerați-mă, puneți-mă pe șemineu.
‎Am tot schimbat mesaje. ‎Îi pasă de planetă și de alți oameni.
‎Își învață sora să facă prăjituri. ‎Nu e dulce?
‎- Max, n-ai voie acolo. ‎- Cum e cu Hunter?
‎Tot n-a zis nimic de poză. E ciudat.
‎Nu mă pricep să fiu sexy. ‎E domeniul Georgiei, nu al meu.
‎Da, Georgia arată fantastic.
‎Îmi pare rău. Ba nu-mi pare.
‎Vreau să mai vorbim de Sophie.
‎Vreau să vorbesc de Sophie 100% din timp.
‎Dacă o iei așa, ‎am dat dovadă de autocontrol.
‎Două Mexi-Melts, unul normal, ‎unul cu cartofi dulci,
‎și doi hamburgeri, unul fără gluten.
‎Scuze. Asta e chifla fără gluten.
‎- Max, știi că nu lucrezi aici, nu? ‎- Evident, dar masa șase a cerut nota
‎și masa opt vrea să comande ‎cât mai sunt reduceri.
‎Sophie. Acum doi ani.
‎E prințesa mea de vis venezueleană.
‎- Max, n-ai voie aici! ‎- Bali nu pare real.
‎Nu? Dar cenușa lui David Bowie ‎a fost împrăștiată acolo, deci este.
‎Știți de David Bowie?
‎Din ‎Shrek.
‎- Rahat! ‎- Ce e?
‎Poza cu ea sărutând o fată, din 2018?
‎Nu-i nimic. Am făcut cercetări. ‎Nu și-au trimis bani de câteva luni.
‎Am dat „like”.
‎- Poftim? ‎- Rahat!
‎Îl anulez.
‎Nu, Ginny, e prea târziu. Notificările.
‎Am dat „like” unei poze vechi. Doamne!
‎Nu merg la Bătălia Trupelor. ‎M-ar crede obsedată.
‎- Masa trei e gata să comande! ‎- Va trebui să aștepte, Joe!
‎Uite, Max. Poate e mai bine așa, nu?
‎Sinceritatea e bună.
‎- O să știe că o plac. ‎- Vă scrieți mereu.
‎- Nu știe deja că o placi? ‎- Nu!
‎Nu-i zic că-mi întărește sfârcurile. ‎Vorbim de fraiera de soră-sa. Doamne!
‎Știu. Îmi pare rău! Știu.
‎O salată proaspătă…
‎te rog.
‎O să fie un dezastru. Am pus-o.
‎- Ba n-am pus-o. ‎- Așa e. A fost ideea ta. Tu ai pus-o.
‎Eu renasc din cenușa ta ‎ca pasărea Phoenix.
‎Tacă-ți gura și ajută-mă.
‎Mamă, furnizorul de băutură ‎a adus numai rosé.
‎Scrie pe una dintre tablele de acolo ‎că vinul serii e Royal Blush.
‎Poți să…? Bine.
‎Mulțumesc. Aproape reușisem.
‎Alo?
‎- Microfonul nu are baterii. ‎- Ai un vibrator în poșetă?
‎E o lanternă în cutia de scule.
‎Georgia…
‎arăți…
‎adică sala arată incredibil.
‎Nu-i rău, țărăncuțo.
‎Trei sute, dle director Davies.
‎Chintă fără o carte.
‎O oră. Ai promis. Apoi plecăm.
‎Crezi că eu vreau să fiu aici?
‎Georgia!
‎Totul e minunat.
‎Cine are nevoie de Vegas?
‎Haide, haide! Casa pierde! Ai câștigat!
‎Ce distractiv e!
‎Da!
‎I-am recâștigat! Ți-am zis.
‎Lizzie e noul căpitan al echipei ‎de fotbal, datorită taberei de astă-vară.
‎Jackie a fost la Academia Milton, ‎în programul de supradotați.
‎Cum stăm?
‎- Am strâns trei mii. ‎- E mai puțin decât din prăjituri.
‎Am avut cheltuieli mai mari.
‎Bine, nu înțeleg. Nu pricep.
‎- De ce se face caz de tipul ăsta? ‎- O să vezi.
‎- Te porți ciudat. ‎- Se ascunde de Sophie.
‎Hai, Scott!
‎Mersi că ai venit. ‎Nu-l puteam înfrunta singură.
‎Amândouă vă purtați ciudat!
‎Rahat!
‎Sigur, nu se compară cu Jordan.
‎Serios, mă fertilizează vocal?
‎Apropo de asta, am vești.
‎Am început să iau anticoncepționale.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Ortho Tri-Cyclen Lo.
‎- Sunt din alea bune. ‎- Ce le face bune?
‎Nu le-au retras fiindcă te omoară.
‎- Mama ta știe? ‎- E ideea ei.
‎Doamne, îmi place de Georgia ‎tot mai mult. E ciudat?
‎- Da. ‎- Scuze.
‎Da!
‎BĂTĂLIA TRUPELOR DIN WELLSBURY
‎- Doamne! ‎- Ce e?
‎Mi-a dat „like” la o poză din 2016.
‎Mă întorc imediat.
‎Bună, ciudato! Mă bucur să te văd.
‎Prietenul tău Scott a fost fantastic.
‎Îl știi pe Scott?
‎Nu.
‎Deci chiar mă hărțuiești.
‎Da, dar într-un mod drăgălaș?
‎Da. Într-un mod foarte drăgălaș.
‎Bună! Putem vorbi?
‎Cred că ești supărată pe mine.
‎N-ai zis nimic despre poză.
‎Mi se pare că nu mă placi, de fapt.
‎Poftim?
‎- Glumești? ‎- Hei!
‎Hunter, să mergem! Noi urmăm.
‎Bună! De ce ești încruntată? ‎Sala arată grozav.
‎Da, în fine.
‎Ăsta-i Neighborhood Club?
‎Părinții ăștia dau bani pe orice.
‎Atențiune, atențiune! ‎Am un anunț de făcut.
‎Vom face și o licitație surpriză!
‎Da!
‎Mai întâi, avem o cină deosebită ‎pentru doi la Blue Farm.
‎Ai obiceiul ăsta prost de a-mi lua banii.
‎- E pentru școală, nu? ‎- Dar tu n-ai copii.
‎- Vrei cina sau… ‎- Mulțumesc mult.
‎Și lecții de călărie! Pe cai adevărați.
‎Vrei mașina? Pinul cardului?
‎Oferă cineva 400?
‎Așteptăm o ofertă de 400.
‎Văd patru… Mulțumesc, 400.
‎Oferă cineva 450? Mulțumesc! ‎Oferă cineva 500?
‎Cinci sute, acolo în spate. ‎Mulțumesc mult! Oferă cineva 550?
‎Cinci sute cincizeci o dată, de două ori. ‎Adjudecat pentru 500 $!
‎În continuare, scoatem la licitație ‎ceva foarte deosebit,
‎iar acest lucru este…
‎director de școală pentru o zi!
‎Exact, doar pentru o zi,
‎copilul dv. va lua locul ‎directorului școlii sale.
‎E o mare onoare pentru un singur copil.
‎Licitația începe de la…
‎o mie.
‎Da, sigur.
‎Lizzie și-ar dori.
‎Una, mulțumesc. Dă cineva două?
‎Jackie e un viitor lider.
‎Două. Mulțumesc. Oferă cineva trei? ‎V-am văzut, trei. Patru?
‎Patru în spate. Mulțumesc. Avem cinci?
‎Cinci? Am ajuns la 5.000. ‎Urcăm la șase? Șase mii!
‎Mulțumesc! Oferă cineva șapte? ‎Șapte mii! Dar opt?
‎Opt! V-am văzut acolo. Nouă!
‎Oferă cine… Zece! Mulțumesc mult! ‎Oferă cineva 11? Nu?
‎Adjudecat pentru 10.000 $!
‎Ultima oră! Avem încă o ofertă ‎de director pentru o zi.
‎Pot fi doi câștigători.
‎Adjudecat la 10.000 fiecare. ‎Felicitări, dnelor!
‎Bine.
‎Dnelor și dlor, ‎avem încă un obiect pe listă:
‎faimoasa tartă cu brânză ‎a Cynthiei Fuller.
‎Știți ce?
‎Știu cât a muncit la ea ‎prietena mea Cynthia.
‎Nu plec de aici fără ea. Ofer 100 $.
‎Noapte bună tuturor și vă mulțumim ‎pentru o seară de pomină.
‎Director pentru o zi? Ai fost inspirată.
‎În 10 minute, ‎de patru ori cât anul trecut.
‎Continui să mă surprinzi, Georgia.
‎O femeie nepregătită va da greș.
‎Ce?
‎- Dle primar, veniți? ‎- Sigur.
‎Îmi pare rău. Mă cheamă datoria.
‎Felicitări!
‎- A vorbit cu tine tipul? ‎- Care?
‎Cel interesat de casa ta. A fost aici.
‎- Ellen Baker? ‎- Bună!
‎Ce mai faci?
‎Îmi place rochia ta!
‎De obicei nu sunt eu solistul.
‎- O las pe foarte talentata Padma. ‎- Da, Padma!
‎Dar în seara asta fac o excepție.
‎Mi s-a întâmplat ceva de curând. ‎Sau mai degrabă cineva.
‎Ginny, se întâmplă ceva.
‎Ginny Miller…
‎ăsta e pentru tine.
‎E cel mai romantic lucru din viața mea.
‎Abia pot respira în preajma ta
‎Și mi-e tare-tare teamă ‎Că vei dispărea
‎Nu pot respira în preajma ta
‎Nu știu cum să-ți vorbesc
‎Am milioane de lucruri să-ți spun
‎În clipa când te-am întâlnit ‎Mi-a crescut inima
‎Și mă gândesc la tine zi de zi
‎Abia pot respira în preajma ta
‎În viața mea era întuneric
‎Și apoi ai apărut tu
‎Spui ce vreau eu să aud
‎Abia pot respira în preajma ta
‎Ești totul pentru mine și mai mult
‎Asta-i tot ce voiam să știi
‎Și când te strâng în brațe
‎N-o să-ți dau drumul niciodată
‎Abia pot respira în preajma ta
‎Și tare-mi doresc ‎Să-ți alung toate grijile și frica
‎Cu tine nu vărs lacrimi
‎Și abia pot respira în preajma ta
‎REALEGEȚI-L PRIMAR PE PAUL RANDOLPH
‎Mi-a plăcut cântecul.
‎Am citit ‎Mândrie și prejudecată ‎ca să vorbim despre ea.
‎Am rămas în urmă cu temele. ‎Asta, plus cântecul și…
‎Mă simt ca o proastă.
‎Cât despre poză, ‎voiam să știi că te respect.
‎Da, dar eu m-am expus ‎și m-am simțit judecată.
‎Rahat! N-am văzut lucrurile așa.
‎Îmi pare rău.
‎Vreau doar să fii atras de mine.
‎Crede-mă.
‎Sunt atras de tine.
‎Îți bați joc de mine!
‎Credeam că mama e expertă la bărbați,
‎dar acum o bănuiesc ‎că nu știe să iubească.
‎Singurul pe care am văzut-o iubindu-l ‎cu adevărat e tata și nu se termină bine.
‎Cu garda mereu sus, nu te poți îndrăgosti.
‎- Lydia e frivolitatea întruchipată. ‎- Aici te înșeli.
‎Nu știa că Wickham e dobitoc. ‎Credea că se mărită din dragoste.
‎Asta era ceva feminist pe atunci.
‎Măcar suntem de acord ‎că Wickham e un dobitoc.
‎Hunter, presupun.
‎Fii drăguță! Fii normală! Te implor!
‎- Cum a fost Bătălia Trupelor? ‎- Tare. El a câștigat.
‎Și Seara de Cazinou?
‎A fost destul de tare, să știi.
‎Fă-o.
‎Ce, Georgia?
‎Voiai să faci ceva mai devreme.
‎- Sunt șeful tău. ‎- Îmi placi și nu mi se întâmplă des.
‎Cam niciodată, așa că…
‎Fă-o.
‎Georgia Miller, vrei să iei cina cu mine?
‎Nu pot! Ești șeful meu!
‎Erica! Am nevoie de Personal!
‎Mi-ar plăcea mult.
‎Bine. Grozav.
‎Trebuie să-i spun Ericăi. ‎Avem cod de conduită.
‎Ai văzut fața Cynthiei ‎când i-am cumpărat tarta?
‎Am văzut-o. A fost minunat!
‎MARCUS: BUNĂ
‎Fiindcă, dacă lași garda jos…
‎poate intra oricine.
‎Subtitrarea: Georgeta Huzum