EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
-["Come Through" von The Regrettes spielt] -[unhörbar]
Oh mein Gott! [lacht]
[Ginny] Meine Mom bekam mich, als sie so alt war wie ich. 15.
Also war ich schon aufgeklärt, als ich etwa sieben war.
Aber das war nicht der normale Blümchen-und-Bienchen-Scheiß.
Wie auch? Bei meiner Mom war noch nie etwas normal.
Äh, kannst du mir 'nen Stift borgen?
[Georgia] Sex. Das wollen Männer.
Und sie denken, du müsstest ihn denen einfach so geben.
Aber du solltest nie irgendwas geben,
wenn du nicht im Gegenzug auch etwas zurückbekommst.
-Hey. -Hey.
[Georgia] Du kannst zwei Dinge durch Sex mit einem Mann erfahren:
Leidenschaft und Macht.
Ehrlich, du bist so ein Loser.
[Georgia] Aber achte darauf, dass du etwas zurückbekommst.
Sonst wirst du nur abgezockt.
Oh, und benutz ein Kondom.
[Ginny] Meine Mom lässt sich nie entwaffnen.
Sie behält immer die Kontrolle.
Meine sexuelle Aufklärung war wirklich effektiv.
Ich bin immer noch Jungfrau.
Virginia Miller, kann ich dich kurz mal im Flur sprechen?
Virginia.
[Ginny] Bitte "Ginny".
Dein Stiefvater hatte einen Unfall.
Deine Mom und dein Bruder sind auf dem Weg hierher.
Tut mir leid, Liebes. Er hat es nicht geschafft.
[Frau] Die arme Amber Lynn.
Die Scheidung hat sie schon nicht verkraften können.
Sie muss völlig verzweifelt sein.
Hast du seine neue Frau schon gesehen?
Wer geht denn mit so einem Dekolleté zu einer Beerdigung?
Das ist asozial.
-Och. -Ups. Tut mir leid, ich bin gestolpert.
[schnaubt]
Kenny war der Beste.
Der Beste!
Für eine alleinstehende Mutter, wie ich es lange war, war er ein Gottesgeschenk.
[schluchzt] Und er war wundervoll zu Virginia und Austin.
Er hat sie behandelt, als wären sie von ihm.
Aber es sind nicht seine eigenen.
Und die kriegen trotzdem das ganze Geld,
und das Erbe vom armen Davy geht an dieses dreckige Gesindel.
Er war ein Mistkerl.
Er war ein großzügiger Engel, wirklich.
Und ich kann es nicht glauben, dass er weg ist.
[Ginny] Leidenschaft, Macht, Männer, Sex.
Ich glaube ihr aufs Wort. Sie ist die Expertin.
Ich bin kein bisschen wie meine Mom.
["It Wasn't Me" von Shaggy spielt]
[beide singen mit]
Hey!
Verzeihung, denkst du,
der Song ist pädagogisch wertvoll für einen Neunjährigen?
Oh, bitte. Er versteht das doch alles noch gar nicht.
Austin, wovon singen die im Song?
Die treiben's im Badezimmer auf dem Boden, werden erwischt und lügen dann,
-um keinen Ärger zu kriegen. -[Georgia lacht]
Mach wieder dein Harry-Potter-Spiel.
Wie bist du eigentlich angezogen? Wie Vanessa Hudgens an der Rydell High.
Dass eure Rizzo Vanessa ist und nicht Stockard,
zeigt wirklich ganz genau, was mit eurer Generation los ist.
Die Stockard ist klasse, ja,
aber Vanessa war einfach der Hammer. Dachte keiner.
Gefällt's dir?
Sieht aus wie angefault.
Es wird dir in Massachusetts gefallen.
Da sind sie sehr patriotisch. Perfekt für einen Neuanfang.
Werd ja nicht schwanger.
Weißt du was, was ich nicht weiß?
Das Baby müsste Massachusetts heißen.
Oder Wellsbury. Das wär Kindesmissbrauch.
"Bury" wär doch süß.
Wir bleiben da länger, hast du gesagt. Ja, Mom?
Aber nur wir drei.
Mit Kenny waren wir doch mal in der Great-Basin-Wüste, weißt du noch?
Ja, das ging weiter, weiter, weiter und weiter.
Und weißt du, Mamas Liebesleben ist wie diese Wüste.
Nichts in Sicht, soweit das Auge reicht.
Da ist wirklich gar nichts in der Wüste.
Da ist gar nichts in der Wüste?
Das glaub ich erst, wenn ich's sehe.
Du bist superschlecht gelaunt heute.
Was ist mit dir?
Ich bin nur traurig. Ich bin ein Mensch, und ich hab Gefühle. Ist das verboten?
Traurig? Du hast Texas gehasst.
Vielleicht fehlt mir Kenny.
Den hast du auch gehasst.
["Down Down" von LAIKIPIA ft. Thurz spielt]
[Herz klopft]
[atmet aus]
[seufzt]
Hi, Mr. Officer.
War das rassistisch? Das war rassistisch, stimmt's?
Den verdammten Bullshit haben wir wohl nicht im Süden gelassen.
Was sollte das eben?
"Hi, Mr. Officer!" Das klang wie in 'nem schlechten Porno.
Ich würd mich gerne abtasten lassen. Ist schon 'ne Weile her.
Widerlich. Ehrlich, das ist so widerlich. Ein Trauma. Ich bin traumatisiert.
KUCHENBASAR
Es gefällt dir.
Ha! [lacht]
Es gefällt dir! [kichert]
Die klappen hier bestimmt die Bürgersteige abends um 6 Uhr hoch.
Glaub mir, wir werden uns diese Stadt noch erobern.
Erobern, alles niederbrennen, nachts verschwinden. Immer das Gleiche.
Hier gibt's sogar gutaussehende Politiker. Sieht aus wie der junge John F. Kennedy.
Wie die Wüste, was?
[Georgia] Was anderes als der Wohnblock in Houston
oder die Wohnung in New Orleans. Seht ihr? [lacht kurz]
Ist das für uns? Nur für uns drei?
Mm-hm.
-Ich nehm mir das größte Zimmer! -[lacht kurz]
Kommst du?
[ächzt]
-Nein! [keucht, schreit auf] -[ächzt]
Hilfe! Bitte helft mir!
-[schreit] -Halt die Fresse! [ächzt]
-[keucht] -Du kleines Miststück, komm her!
[Mann] Ich bring dich um, Mary!
[Tür schlägt zu]
[Hund bellt]
Verdammt, was denkst du dir,
hier direkt an der Straße zu kiffen, so dass jeder es sehen kann?
Die Nachbarn, die Cops…
Ernsthaft, ich will wissen, was in deinem Kopf vor sich geht.
Wieso? Ist doch jetzt legal.
Nein, nicht für dich.
Besser, du verziehst dich jetzt. Ab ins Haus. Du bekommst Hausarrest.
-Du wirst mir gehorchen, verstehst du? -Ok, ich hab Hausarrest.
Hey, wann essen wir? Weil ich hab echt Hunger.
[schreit]
[leise] Scheiße.
Hallo! Die Tür ist offen!
Immer nur rein!
-[Frau] Guten Tag, hallo. -[japst]
Ich bin Ellen Baker. Herzlich willkommen.
Georgia Miller. Und Sie bringen uns Cookies. Das ist ja echt lieb.
Sie wohnen direkt gegenüber, ja? Ich sah Sie in der Einfahrt diskutieren.
-Das ist Ihnen nicht entgangen? -Mm-hm.
-War klar. Nun ja. -[beide lachen]
Ich erzähl's Ihnen. Ich komme mit dem Wagen, und ich sehe,
wie er direkt an der Ecke mit einem Joint rumsteht. Mitten auf dem Bürgersteig.
Keine Scham. Ganz selbstverständlich wird sonntags schön gekifft.
Als ich jung war, hatten wir wenigstens noch Augentropfen,
und trotzdem waren wir paranoid.
Das kenn ich. Ich hab einen Teenager.
Was?
Niemals. Wann wurden Sie Mutter? Mit 12?
Fünfzehn.
Scheiße…
-Fünfzehn? -Jap.
Mm.
Keine Ahnung, Dad, es ist ein Haus. Es ist groß.
Ja, ich pack grad aus, aber ich weiß nicht, ob das sinnvoll ist.
Was?
Ja, ich bin noch dran.
Ja, Mom geht's gut.
Hey, Dad, ich ruf dich später zurück.
[Georgia] Peach! Ich hab ein Geschenk für dich.
[japst]
Gruselig.
Total gruselig. Der wär gut für die Schule morgen. [lacht leise]
Ich werde weder weiß noch bürgerlich. Also kein Strickpulli.
Und wenn ich dich wie eine Mumie in einen Endlosschal wickle?
Ist das etwa wieder angesagt, die schrecklich gehasste Mom?
Komm schon, so sind wir nicht.
Wir sind wie die Gilmore Girls, nur mit mehr Busen.
Ich bin nur müde.
Großer Tag morgen. Schule Nummer fünf.
Ich hab gelesen,
dass Stabilität sehr wichtig ist für Kinder in den Entwicklungsjahren.
Deswegen macht Austin vielleicht ins Bett.
Ich hab's im Gefühl, hier wird es anders.
Wir schlagen hier Wurzeln.
Das meintest du auch in Houston.
Ich hab mich geirrt mit Houston.
Lass es. Ich kenn das Lied.
Hey! Sei doch ein bisschen konstruktiv!
Dieses Klischee vom dauerangepissten Teenie-Girl, das du hier vorführst,
nervt mich, offen gesagt.
[seufzt]
Ich hasse es, wenn du böse auf mich bist. Komm her.
[seufzt] Wir beide gegen den Rest der Welt. Bitte vergiss das nicht.
Wie dramatisch. Was ist mit Austin?
Ich will nicht, dass du nervös bist wegen morgen.
-Bin ich nicht. -[lacht leise] Ist gelogen.
Ich bin nicht nervös.
Aber ich muss heute Nacht gut schlafen.
Du bist so verantwortungsbewusst.
Kann manchmal nicht glauben, dass du von mir bist.
Nette Vorstellung. Danke dafür.
UNTERWEGS
Mom, was ist?
Nichts. Gute Nacht, Peach.
[ächzt]
[Hund bellt]
[ächzt]
[atmet aus]
["CountryTime" von Blanco Brown spielt]
[vibriert]
[Gerät vibriert weiter]
[Gerät geht aus]
[seufzt]
[Gerät vibriert]
[Waffe klickt]
Komm, versuch es ruhig.
[Frau] Hey, Kleine, komm her.
Wie heißt du?
[Motor heult auf]
WILLKOMMEN IN GEORGIA DER PFIRSICH-STAAT
Georgia.
Was ist mit deinem Gesicht los, Georgia?
Also ich geb dir jetzt mal 'nen Rat. Hast ihn wohl nötig.
Du fängst mehr Fliegen mit Honig, aber wenn du eine Biene erwischst,
dann stich zuerst zu.
[Georgia] Hey, Kleiner!
Wer sind Sie?
Ich bin mit meinen Kindern gegenüber eingezogen.
Du hast Gras, hab ich gehört.
Ich kann nicht schlafen, aber das würde mich jetzt retten.
Sag schon, gibst du mir was oder nicht?
Danke, Kleiner.
Ich bin Marcus.
Hände weg von den Drogen, Marcus.
[lacht leise]
GRUNDSCHULE
[Stimmengewirr]
Ist sie das?
Das ist ja gar nichts. Gegenüber Hogwarts ist das ja ein Witz.
Ja.
Würde sich Harry Potter fürchten?
Nein, aber Ron schon.
Ja, Ron ist 'n Feigling.
Ok, los, Soldat. Achtung!
Vergiss nicht, du fängst mehr Fliegen mit Honig,
aber wenn du eine Biene erwischst…
Stech ich zu! Cruciatus!
Au! [weint gespielt]
Hey.
Hey. Es wird alles gut.
Du zauberst, ganz einfach.
[Junge] Uh, seht euch den an!
-[weint gespielt] -[Jungen lachen]
Jetzt geh schon rein da.
[Frau lacht kurz]
Der erste Tag ist immer schwierig. Ich bin Cynthia.
Georgia Miller.
Das sind Bev und Bhanu.
Wir dachten zuerst, dass Sie eine neue Lehrerin wären.
Sie sehen zu jung aus für eine Mom.
-[lacht auf] -Oh.
[Bhanu] Das hören Sie sicher ständig.
[lacht kurz] Das ist 'ne hübsche Tasche.
Oh.
Sie sind in das Haus in der Bradley Street gezogen,
mit dem intakten Kamin und dem Deckenstuck.
Woher wissen Sie das?
Als Maklerin weiß ich das.
Sie ist die größte Immobilienmaklerin in Wellsbury.
[lacht leise]
Georgia, wie denken Sie über ökologische Produkte?
Ökologische Produkte?
Was würden Sie sagen, wenn Sie feststellen,
dass man in der Grundschule
unseren Kindern nur Fastfood zum Mittagessen anbietet?
Pizza, Chicken Nuggets, Cheeseburger…
Das klingt nach einem Problem.
Wunderbar, dass Sie das sagen. [lacht auf]
Sie müssen zum Schulbeirat morgen Abend kommen.
Ich halte die Sitzung im Nachbarschaftsclub ab.
Paul Randolph wird uns anhören müssen, wenn wir geballt auftreten.
Sie werden doch kommen?
Paul Randolph?
Der Bürgermeister. Er hat das Sagen, aber von Familie keine Ahnung.
Sie kommen doch, ja?
-Ich komme ganz sicher. -Fantastisch.
Wir brauchen viele engagierte Mütter, um richtig Stunk zu machen.
Mm-hm.
-Wird schon. Ähm… -[Bev] Wegen der Muffins…
Ok.
[lacht leise]
Virginia, ich muss dich warnen.
Wir haben hier ein enormes Pensum im Literatur-Leistungskurs,
und meine Schüler hier nehmen das sehr ernst, also…
Wenn dich mein Unterricht überfordert, rat ich dir:
Tu dir selbst den Gefallen und geh in den regulären Kurs, ok?
Du solltest nicht mehr abbeißen, als du kauen kannst.
Nehmen wir uns alle Großen vor:
Steinbeck, Salinger, Miller, Homer, Fitzgerald, Shakespeare natürlich.
Also 16 Bücher insgesamt.
-Ok? -Ich heiße Ginny.
[seufzt] Ich glaub, ich krieg's hier schwarz auf weiß.
[Lehrer] Willkommen zurück im Leistungskurs.
Da hinten versteckt findet ihr eine neue Schülerin, Virginia Miller.
Ich hoffe, ihr nehmt sie freundlich auf.
Bitte "Ginny".
Ich weiß, es ist unser erster Tag nach den Sommerferien,
doch ich dachte, das wäre eine gute Gelegenheit für ein Pop Quiz.
Denen von euch, die in den Ferien versäumt haben,
die Hexenjagd zu lesen, droht jetzt sicher die Folter.
Keine Angst, Virginia, ich erwarte nicht, dass du es gelesen hast.
[Lehrer] Ja, eine Frage?
Es stehen 16 Bücher auf dem Lehrplan.
Ja. Wie gesagt, du kannst jederzeit wechseln in den…
Vierzehn der Bücher schrieben Männer, 15 wurden von Weißen verfasst.
Und ich vermute, der einzige Schwarze Autor
wurde nur eingeplant wegen des Black History Month.
Hab ich recht?
Wie bitte?
Mir ist meine Ausbildung sehr wichtig, Mr. Gitten.
Ich befürchte, eine Ideologie zu verinnerlichen, deren Hauptperspektive,
die Perspektive, die wir hier untersuchen, die Perspektive der "Großen",
nur die des weißen Mannes ist
und sich dann meine Stimme im Nichts auflöst.
Ich weiß auch nicht, ob ich hier intellektuell gefördert werde.
Außerdem, die Hexenjagd hab ich schon gelesen.
Ich nehme daher sehr gerne an Ihrem Pop Quiz teil.
Bist du jetzt fertig, Virginia?
Nein.
Bitte sagen Sie "Ginny".
Also ich weiß ja nicht, wie es an deiner letzten Schule zuging, Ginny,
aber hier tolerieren wir keine politischen Parolen und Wichtigtuerei
auf Kosten der Unterrichtszeit deiner Mitschüler.
Ja, Maxine?
Hey, ich bin auch echt superbesorgt
wegen der dominanten Sichtweise der weißen Männer und ob ich das verdauen kann.
Außerdem hab ich Periodenkrämpfe. Kann ich zur Schulschwester gehen?
[leise Lacher]
Jetzt reicht's.
Den Rest der Stunde seid ihr ruhig und macht das Pop Quiz.
Das macht 10 % eurer Halbjahreszensur aus.
[Schulglocke klingelt]
Du bist neu, oder? Grade gegenüber eingezogen.
Es ist Montag.
MITTWOCH
[atmet ein] Aus welcher Kulturwüste bist du denn geflohen?
Nie was von der Wednesday Band gehört?
Ja, klar, hab ich. Die haben diesen einen Song…
Haben sie nicht. Die gibt's gar nicht.
Ich hab sie grad erfunden. Ich hatte mir irgendein T-Shirt gegriffen.
Wie auch immer.
-Hab deine Mom kennengelernt. -[seufzt]
Ja, sie kann sehr freundlich sein.
Hm, sie fragte mich nach Gras. Wirklich freundlich war sie nicht.
Ja, manchmal kann sie auch richtig biestig sein.
[Maxine] Marcus, verschwinde.
Bis dann, Nachbarin.
Sorry wegen Marcus. Er ist 'n Arschloch.
Ja, 'n totales Arschloch.
Ja, er ist mein Zwillingsbruder.
Oh, das tut mir leid…
Nein, mir tut's leid. Ich hätte ihn mit meiner Nabelschnur erdrosseln sollen.
Die Menschheit hätte es mir gedankt.
Wollen wir gehen?
Oh.
Also, woher kommst du?
-Texas. -Texas? Klingt exotisch.
-Oh. Bist du hetero? -Was?
Weißt du, schwul, lesbisch, bi…
-Darf man in Texas überhaupt anders sein? -Ähm, ich bin hetero.
Ach, so ein Jammer. Hier gibt's keine guten Lesben.
Aber auf meine Freunde wirst du abfahren. Also,
das ist Norah, das ist Jordan, das ist Brodie, das ist Hunter, und das ist Abby.
Leute, das ist Ginny. Sie ist meine neue Nachbarin. Sie kommt aus Texas.
Ich bin verknallt in sie, also seid nett und betet sie an.
Ähm… Howdy. [lacht verlegen]
"Howdy."
Gott, ich steh auf den Südstaaten-Akzent.
Weil wenn du willst, kannst du damit den übelsten Scheiß sagen
und es klingt trotzdem nett und so charmant,
als würde man Limonade anbieten, weißt du?
So wie: "Ich schlag dir in die Fresse!"
Siehst du, ist doch immer noch charmant. [lacht kurz]
Und deine Haut ist makellos. Unglaublich.
Sorry.
War ich jetzt wie 'ne Weiße, die 'ner Schwarzen in die Haare greift?
Wenn ich 'ne offensive Bitch bin,
dann nur, weil wir mehr Starbucks als Schwarze haben.
-Was bringt euch nach Wellsbury? -Mein Stiefvater ist gestorben.
-Oh. -Oh, ich bin ok.
Wie geschah das denn?
Ein Autounfall.
Erst ein Herzinfarkt und dann der Crash.
Ist ja furchtbar. Gab's Verletzte?
War das auf dem Highway? War ein Motorrad beteiligt?
[japst] Ich hab den gruseligsten Motorradunfall gesehen.
Der Arm des Kerls lag ungelogen Hunderte Meter von seinem Körper entfernt.
Und mein dummer, idiotischer Zwilling wird bestimmt auf die gleiche Weise enden,
weil er sich ein Motorrad gekauft hat, was völlig bescheuert ist,
weil wir erst im Dezember Geburtstag haben und dann erst fahren können.
Aber im Dezember sind alle Straßen vereist und er würde direkt in den Tod fahren.
Chill, Max.
[Maxine ächzt]
Ich wollt nicht in deiner Wunde rumstochern. Es ist nur…
Ich steh auf so grausamen Scheiß, weißt du? Ich bin echt so morbide.
Ich kenn jede Folge von Law & Order
und hör nur Podcasts, wo Mädels wie ich brutal ermordet werden.
Willst du was von meinem Joghurt?
-Ähm… -Weißt du was? Du hast recht.
Das Essen ist beschissen.
Wir schleichen uns raus und holen uns Tacos.
[Maxine] Na komm. In echt jetzt.
WÄHLEN SIE PAUL RANDOLPH WIEDER
Mm, mal wieder hallo, JFK.
-Danke, Joe. -Kennen wir uns?
Keine Ahnung, tun wir's?
[schnaubt] Klar, Namensschild. Was sonst?
Durch das Rathaus gegenüber muss hier mittags doch die Hütte brennen.
-Ich wette, die fallen hier alle ein. -Ja. Und Sie sind…
Hey, Joe. Ich nehm das Übliche. To go, leider.
Steht schon bereit. Marie.
-Danke, Marie. -Sehr gerne.
Ok… [ächzt]
[Georgia japst] Oh!
Oh nein, wie ungeschickt von mir.
-Sind Sie in Ordnung? -Georgia. [lacht kurz]
Paul Randolph, Bürgermeister.
[stöhnt] Tut mir leid.
Hab vergessen, wie man sich als normaler Mensch vorstellt.
Ich versuch's nochmal.
[lacht]
Hi. Ich bin Paul.
Ich kann's nicht glauben, dass ich so einen furchtbaren Eindruck hinterlasse.
Ich bin gerade hergezogen. Sie müssen mir erlauben, das Essen zu ersetzen.
Oh nein. Es ist…
Keine Chance. Sie müssen mit mir zu Mittag essen, als Wiedergutmachung.
Und ich hab jemanden zum Reden.
Nochmal das Gleiche, Joe, danke.
Äh…
Wissen Sie, ich esse eigentlich am Schreibtisch, daher…
Aber was soll's? Wieso nicht? In Ordnung. Georgia.
-Bürgermeister Paul. -Nein, nur "Paul".
-Mm. -Einfach nur "Paul".
Hören Sie… [lacht leise] Sie sind neu hier,
aber Sie kennen bereits eines der am besten gehüteten Geheimnisse der Stadt,
weil Joe, der Inhaber, betreibt auch eine Farm am Stadtrand.
Na, Lobeshymnen auf mich, Paul?
-Nein, ich stell dich bloß. -Ah.
Denn es ist so: Er beschäftigt eine Horde Collegekids
auf der Farm, die kriegen Pluspunkte auf der Agrarschule,
und dann hat er welche, die im Restaurant helfen.
Praktikanten der Gastronomieschule.
Es ist eine enorme Täuschung, aber sein Humus ist unverschämt gut.
Wohl dem, der gut täuschen kann.
Das sehe ich genauso.
Ja! [lacht]
Irgendwie sind hier alle so happy.
Ist 'ne Fassade. Die sind beschissen dran.
Die marschieren nur ganz langsam
dem unausweichlichen, unwiderruflichen Tod entgegen.
Übrigens hab ich gesehen, wie Hunter dich abgecheckt hat.
Das war echt süß. [lacht leise]
Ginny?
Das ist meine Mom.
-[unverständliches Gespräch] -[Maxine] Wirklich? Sind ihre Titten echt?
[Ginny] Mit wem redet sie da?
Mit Bürgermeister Paul "Ich bin der ewige Junggeselle" Randolph.
Alle frustrierten Moms schmeißen sich an ihn ran.
Lass uns verschwinden.
Das ist wirklich nett. Derzeit kann ich das Mittagessen kaum genießen.
Das ist wirklich das absolute Irrenhaus da drüben.
Oft hol ich schnell was vom Chinesen, auch für meinen Wahlkampfmanager Nick,
der durch nichts totzukriegen ist.
[lacht kurz] Wissen Sie was? Das muss Schicksal sein.
-Was? -Ich suche grade einen Job in der Stadt.
Hilft mir, Leute kennenzulernen und beschäftigt zu bleiben.
Wir könnten es doch versuchen, nur ein paar Wochen.
Ähm… [lacht verlegen] Ok. Äh, nun, haben Sie denn Erfahrung mit Politik?
Nicht direkt, aber ich kann helfen.
Ich sorge für mich, seit ich 15 bin.
Ich bin schlau, flexibel, lerne schnell, und ich bin erfinderisch.
Geben Sie mir Zitronen,
und ich mache Limonade, Plätzchen und Zitronengelee daraus.
-Ich bedaure, die Karte ging nicht durch. -[Paul] Schon gut, Joe.
-Was? -Hätten Sie vielleicht noch eine andere?
-Nimm doch bitte diese. -[Georgia] Äh…
Georgia. Ich bin sicher, dass Sie all diese Dinge können.
Die mit den Zitronen.
Aber ich habe eigentlich gar keine Stelle frei,
und ich hab ja schon Nick, also…
Oh, Nick ist nicht totzukriegen.
Mm, bedauerlich.
Schon vergessen. War doch bloß 'ne Idee.
[Kinder kreischen]
[Georgia] Hey.
Wo ist deine Brille? Was ist denn los?
Können wir fahren?
Wer war das? Zeig's mir.
[unverständliches Gespräch]
Der Apfel fällt nicht weit vom fauligen Stamm, scheint mir.
Sieh mich an. Du zauberst, ganz einfach. Scheiß auf den Idioten, er ist 'ne Biene.
Und was machen wir mit Bienen?
[Rockmusik spielt im Hintergrund]
[Waffe wird geladen]
Für die Bienen.
Komm schon.
[Rockmusik spielt lauter]
Hallöchen, kleine Lady.
Hallöchen, fetter Großkotz.
Du bist kratzbürstig, hä?
[junge Georgia] Klar, setz dich nur.
Es ist witzig. Wir werden richtig Spaß haben.
-[Frau] Abgeblitzt, Martin? -[Martin lacht]
Gibst du mir 'n Bier aus?
Zion. Wie alt bist du?
-Wie alt bist du? -17.
Aber darum geht's nicht.
Die eigentliche Frage ist, wie alt Devon Fisher ist.
Devon Fisher ist 21 und achtet nicht auf sein Zeug,
wenn er mit seiner Freundin im Yosemite nackt badet.
Yosemite?
Ich mach 'nen Roadtrip, finde mich selbst.
So wie Jack Kerouac.
Kerouac, Unterwegs.
Hey, sag schon, wie alt bist du?
Wie du willst.
Kennst du das Problem bei "Auge um Auge"?
Macht die ganze Welt blind?
Genau deswegen nehm ich die Hand. [küsst]
[Georgia] Austin!
Ich hab Sekundenkleber für deine Brille gefunden.
Schätzchen?
[seufzt]
["Down Down" von LAIKIPIA ft. Thurz spielt]
[seufzt]
Dein Zimmer ist der Wahnsinn.
Ich weiß.
Oh, hey, die ist echt cool.
Probier sie an.
-Die steht dir super. -[lacht leise]
Kannst du behalten.
-Ehrlich jetzt? -Ja, zu 100 %.
Sie steht dir viel besser als mir.
Unglaublich, dass wir so viele Hausaufgaben haben,
und das schon am ersten Tag.
Mr. Gitten ist so 'n Arschloch, wirklich.
Er ist ein machthungriges Monster. Wie der Troll unter der Brücke.
Wie: "Ich bedaure, aber Sie nerven."
Oder: "Tut mir leid, dass Ihr Schwanz so mickrig ist und niemand ihn geil findet."
"Tut mir leid, dass Sie 'ne Glatze kriegen. Das muss schwer für Sie sein."
[lacht kurz] Wie findest du Wellsbury? Ist es nicht das Paradies?
Ziemlich strange.
Ich hab den Auftrag, dich diskret und ganz beiläufig zu fragen,
ob du 'nen Freund hast.
Hunter will das gerne wissen. [lacht leise]
Oh. Nein, hab ich nicht. Ich war noch nie mit jemandem zusammen.
Ich hab auch noch nie einen Jungen geküsst.
Wir sind viel umgezogen, ich war immer die Neue.
Das klingt schrecklich. Oder potenziell aufregend.
Als hättest du deine Persönlichkeit wechseln können.
Du würdest dich mit meiner Mom verstehen.
Ich würd mich gern mit deiner Mom verstehen.
Die Frau ist echt der Hammer.
[stöhnt] Glückwunsch zu der Meinung, die alle haben, die Georgia kennenlernen.
Georgia.
Und du bist Virginia?
Mm-hm. Mein Bruder heißt Austin.
Meine Mom hat uns nach unseren Geburtsorten benannt.
Poetisch.
Ich… Ich bin geschockt wegen des Kerls heute.
So läuft's immer.
Sie schleift uns rum, trifft 'nen Kerl,
dann ist Schluss, und wir müssen wieder umziehen.
Oder sie trifft 'nen Kerl und wir müssen umziehen, um bei ihm zu sein.
Es geht immer nur um Kerle.
Ist nicht ihre Schuld, dass Kenny gestorben ist,
aber sie hat versprochen, diesmal läuft's anders.
Und was ist? 'n neuer Kerl, gleich am ersten Tag?
Tja, den Umzug vergiss mal. Ich hab entschieden, ich mag dich.
-Wirklich? -Äh, ja.
"Und ich nehme daher sehr gern an Ihrem Pop Quiz teil."
Du bist mein Idol.
Willst du auch 'ne Limo? Mein Blut braucht Zucker und Chemie zur Konzentration.
-Ja, gern. -Cool.
Stalkst du mich, Nachbarin?
Was? Nein.
Max hat mich eingeladen.
["The Start" von Logan Richard spielt]
Marcus, was willst du hier?
Wieso ist das in meinem Zimmer?
-Weil dein Zimmer keiner checkt. -Oh Mann, lass dir helfen.
Und könntest du bitte abhauen? Wir wollen lernen.
Sorry, so 'n Vollidiot.
Äh, das macht nichts.
Was ist dein Lieblingssong von Wednesday?
Du musst nicht so doof sein.
Nein, muss ich nicht.
-Schönes Bike. -Danke.
Ich nehm dich vielleicht mal mit.
Wann? Vor Dezember?
Krass, alle Mädels wollen sich mit Bike posten.
-Na gut, wo ist dein Handy? -[Motor startet]
-[elektronische Musik spielt] -Hey!
Stopp! Nein!
Virginia Miller, du kleine Idiotin.
[atmet aus]
Das war jetzt echt uncool.
Oh.
Marcus, steig ein.
Wer ist das?
Niemand, nur 'ne dumme Freundin von Maxine.
[ächzt]
[seufzt]
-Wie war dein erster Tag? -Ich hab 'ne Menge Hausaufgaben.
Hey! Bleib gefälligst stehen, wenn ich mit dir rede!
Lass die Finger von dem Kerl und dem Motorrad!
Das verstehst du nicht.
Oh? Du denkst, ich versteh das nicht?
Ich versteh's. Glaub mir, Mommy versteht es.
Du bist wie ich.
Und ich war eine Idiotin.
Ich hab mich krummgemacht,
um dir Chancen zu ermöglichen, die ich selbst nie hatte.
Und natürlich, du verschwendest alles an den erstbesten Möchtegern-Shawn Hunter.
Weißt du, wer sexy ist?
Der dürre Streber in deiner Bioklasse. Schlaf mit dem Kerl.
Knall den nächsten Mark Zuckerberg! Nichts gelernt von Romy und Michele?
Was ist? Nervös, ich würd deinen Gras-Dealer anzapfen, "Mommy"?
Ich "knalle" niemanden. Ich bin nicht wie du.
Ich angel mir nicht am ersten Tag in der Stadt einen neuen Freund.
-Ich hab dich heute mit dem Kerl gesehen. -[Austin] Welcher Kerl?
Hey, Schatz. Sieh mal, deine Brille ist wieder ganz. Gut, nicht?
Erzähl es doch Austin, Mom,
dass all deine Versprechungen einen Scheiß wert sind,
weil du längst 'nen neuen Kerl am Haken hast.
Verschon mich mit deiner Kitsch-Story
und was du durchgemacht hast, damit wir's besser haben.
Wirklich, es nervt mich.
-[seufzt] -Du hast wieder 'nen Kerl?
Austin, das ist…
Super! Ihr wollt mit den Türen knallen? Oh, ich kann auch mit den Türen knallen.
Wie darf ich Ihnen helfen?
Ich suche eine Tasche für mich.
Was für eine Tasche?
Eine richtig hübsche. Ich kann mir die leisten.
Ich meinte, ob Sie einen Designer im Sinn haben. Wir haben eine zauberhafte Auswahl.
Oh! [lacht verlegen] Ok. [lacht kurz]
Für eine Sekunde war es fast wie in diesem Film Pretty Woman.
-[lacht leise] -"Sie bekommen doch Provision, oder?"
-Nein, das nicht. -Ok.
Oh, die ist ja richtig sweet.
Ok.
[Verkäuferin] Mm.
[Kartenleser piept]
Tut mir leid, wird nicht akzeptiert. Haben Sie noch eine andere?
Versuchen Sie's erneut.
-[Kartenleser piept] -Hm, tut mir leid.
Also dann ist es doch wie im Pretty-Woman- Film, könnte man fast sagen. [lacht]
[lacht leise]
Hallo! Ach, entschuldigen Sie,
aber diese Schuhe hab ich von meinem Mann geschenkt bekommen.
Er ist so fürsorglich.
Er hat die Quittung verloren, und ich sagte zu ihm,
er könne herkommen und mit Ihnen reden, Sie würden das verstehen.
Aber es war ihm peinlich,
also: Hier bin ich,
und ich muss mein Geschenk zum Hochzeitstag selber umtauschen.
Unglaublich, nicht? [lacht kurz]
Ich dachte an einen Gutschein.
-Wieso funktioniert die Karte nicht? -[Mann] Georgia…
Es ist mein Geld, Kenny hat's mir hinterlassen.
Hör zu, es geht hier nicht nur um 'n paar Kröten.
Es geht um Yoga-Studios, es geht um ein Haus.
Es geht um eine Ex-Frau, die denkt, du wärst ein Teufelsweib.
Sie fechtet das Testament an.
Was? Was soll…
War sie bei den Cops?
Den Cops? Was soll sie denn bei denen? Es geht ums Testament.
Sie behauptet, sie wäre am Yoga-Franchise beteiligt gewesen.
Yogi Boogey Woogey oder irgend so 'n blöder Scheiß.
Ja, Yoga Bo Boga. Drei Studios sind das.
Sie sagt, du bist ein billiges Flittchen, hast Kenny wegen der Kohle geheiratet,
und sie fordert ihren Anteil.
Sie hasst dich wie die Pest.
Es ist meine Kohle, Marty, ganz legal.
Hör zu, das kommt alles in Ordnung. Wir kümmern uns schon drum.
Ich kümmer mich um die Sache.
Marty, ich hab jetzt ein Haus mit Gemüsegarten und allem Drum und Dran.
Ich brauch das Geld von Kennys Konto.
Ein Garten? Das klingt ja richtig nett.
Marty, du bist mein Anwalt.
Schaff mir das Geld ran, bitte.
Hi, Zach. Ich bin Austins Mom.
Kommst du mal kurz mit uns?
Zach. Austin hat mir erzählt, dass du seine Brille zerbrochen hast.
Hab ich nicht.
Das war keine Frage.
Du hast hundertpro Austins Brille zerbrochen. Du bist eine Biene.
Austin, was machen wir mit Bienen?
-[Rockmusik spielt] -Au!
Weißt du was? Ich glaub, du hast recht.
Austins Brille ist beim Stolpern zerbrochen,
und du hast vom Stolpern 'ne gebrochene Nase, verstanden?
Au!
Das war eine Frage. Hast du das verstanden?
-Ja. -Mm-hm.
Au. Au!
Der Junge hier hat Nasenbluten!
-[Cynthia japst] Zach! -Au!
-[Zach stöhnt] -Mein Schatz, hey. Alles ok?
Er ist sehr unglücklich gestolpert.
Haben Sie vielen Dank für Ihre Hilfe.
Aber sicher doch. Er ist ja so ein lieber Junge, er muss sich in Acht nehmen.
Und wir sehen uns heute Abend, Cynthia?
Ich freu mich schon so sehr auf das Treffen des Schulbeirats.
Wenn wir unsere Kinder nicht schützen, wer dann?
Ja, das ist genau der Punkt.
Och, mein Schätzchen.
Und dann, nachdem er das Garnelenkörbchen bestellt hat,
greift Jax in seine Hose, nicht in seine Tasche, Ginny,
in seine Hose, wo seine Eier sind,
und zieht einen Ring raus und macht ihr den Antrag. Es ist die beste Show.
-Hunter, kennst du Vanderpump Rules? -Nein, sorry.
Ginny auch nicht. Ihr seid echt Kulturbanausen.
Sie kommt heut Abend vorbei. Ich muss es ihr zeigen.
[Hunter] Oh, ok. Äh…
Ich wollt dich eigentlich fragen, ob du heute Abend was vorhast, aber…
Oh. Nein, hat sie nicht.
-Sie hat nichts vor. -Aber…
Die Sendung ist grässlich, echt jetzt. Der Cast ist schon 30, was gar nicht geht.
Ok. Also, unternehmen wir was?
Ah-ha, klar.
Klasse. Wir haben ein Date.
Oh. Ein Date?
Du meinst, als Freunde?
Oder als Date.
Ähm… Klar. Äh, ja. Ähm, ok.
Ja, wieso nicht? Das klingt gut. Ein Date, cool.
Cool.
-Da läuft doch was, Texas! -Ich hab 'n Date?
Natürlich muss ich dir was leihen, deine Klamotten sind echt furchtbar.
Ich mein's nicht böse,
aber nach dem, was ich so gesehen hab, muss ich das annehmen.
Ich bin so aufgeregt, ich sterbe vor Aufregung!
Ich hatte noch nie 'n Date.
Oh mein Gott, dein erstes Date ever? Das ist riesig!
Das meinst du nicht wirklich, oder?
Das ignorier ich, weil es ganz offensichtlich der Hammer ist.
Hunter Chen ist megaheiß und megacool,
und ich werd um 6 rüberkommen und dir helfen.
So aufgeregt war ich noch nie in meinem Leben. Whoa…
Heilige Scheiße.
-Wer ist das? -[Maxine] Oh.
Das ist Ginnys Mom.
-[pfeift] -Ich weiß.
Also, Leute, wir sehen uns.
Bis nachher, Ginny.
Was willst du hier? Ich hasse es, wenn du vor meiner Schule aufkreuzt.
Ich will mich vertragen. Ich mag's nicht, wenn wir uns streiten.
-Ich hab auch 'ne Überraschung. -Autopicknick!
Von mir aus. Hauptsache, schnell weg hier.
Mm.
Bacon!
Gib mir mal den Schoko-Milchshake, bitte.
-Absurd. -Ok.
Hör jetzt endlich auf damit.
Ja, ich hätte nicht die Übermom spielen sollen,
wegen des Arschs mit dem Motorrad, aber ich hatte 'n Flashback aus der Zeit.
Dein ganzes Leben stand plötzlich vor meinen Augen.
Da warst du schwanger und pleite, ohne Schulabschluss.
Es ging aber gut aus. Aber dann hattest du eine superbiestige Teenagertochter,
und ehrlich, das war der Horror. Das wollte ich dir ersparen.
[schlürft]
-Vergibst du mir? Ja? -Ja.
Whoo!
Du hast recht. Er ist wirklich 'n Arsch.
Außerdem hab ich 'n Date mit 'nem anderen, heute.
[japst] Zuckerberg?
-Mom! -Dein erstes Date ever.
-Das ist riesig. -Das hat Maxine auch gesagt.
Maxine?
Oh, meine neue Freundin.
Deine neue Freundin, wow!
Hier wird alles besser, hab ich dir doch gesagt.
Ja, ja. Gib mir den Bacon-Donut.
Der ist verdorben.
Mir schmeckt er.
Das hilft gegen die Schwellung.
Will ich das wissen?
-Du wärst empört. -[schnaubt]
Ich hab's geschafft, genial.
[Georgia] Wow, diese Extensions sind klasse.
Du siehst wunderschön aus.
-[quietscht] -Ihr seid schuld, wenn es schiefgeht.
Was für 'n blöder Judy-Blume-Scheiß.
Meine Asche muss in dem Schrank verstreut werden.
Reib dir nicht die Augen, wegen der Wimperntusche.
-Und hab auf gar keinen Fall Sex. -[atmet ein]
Außer, du willst ihm einen blasen. Ich kenn 'nen Trick mit den Eiern.
-Mom! -Das war 'n Witz. Keine Blowjobs.
Du versuchst, auf cool zu machen. Das nervt, und keiner mag dich.
-Ich schon. -[japst]
Sie mag mich.
Erzähl mir was von diesem Hunter.
Ja. Ich kenne Hunter schon mein ganzes Leben.
In der Siebten wurde er richtig scharf,
aber er ist immer noch sehr nett, deswegen mögen ihn alle.
Und er ist superschlau. Er ist im Englisch-Literaturkurs.
Da hat er Ginnys Megakonter miterlebt.
-Megakonter? -Das war nichts Wichtiges.
Das war der Wahnsinn.
Mr. Gitten kam ihr so: "Du bist zu schwach für meinen Kurs."
Und Ginnys Haltung war: "Sie Rassist!"
Das war spitze.
Meinte er, du würdest nicht mitkommen?
Er meinte das nicht so. Bitte unternimm nichts, ja?
-Ich regel das schon. -Fein.
Gehst du so zur Schulbeiratssitzung?
Na klar.
Danke, Mann.
Wo genau aus Texas kommst du her?
Austin und dann Fort Worth und dann Houston.
Wow. Du warst viel unterwegs.
Schwierig, da gute Freunde zu finden.
Ja, ätzend. [räuspert sich]
Hey. Weißt du, wir überspringen einfach diesen Erste-Date-Kram und klären uns auf.
Aufklären?
Das Peinliche. Das Unschöne.
Ich fange an.
Als ich in der fünften Klasse war, sah ich wie ein blöder Hase aus.
Fette Bunny-Zähne hatte ich.
[Ginny lacht]
Ich sah auch mal so aus.
Ja? Eine Zahnspange.
Eher so was wie ein Maulkorb.
-Oh Gott. [lachend] Oh nein. Nein. -Ja.
Muss leider gehen.
Ellen, hi!
Ich hab Ihren Teller. Er ist gespült und…
Wollen wir das konfiszierte Gras von meinem Sohn rauchen?
Ich brauch das. Hilft mir, den Abend zu überleben. Diese Mütter sind bissig.
Ja, seh ich auch so.
Das kriminelle Superhirn bunkert das Gras in seinem Schrank in einer Kiste
mit der Aufschrift "Mathehausaufgaben". Genial, hä?
Als würde ich glauben, er würde seine Hausaufgaben beschriften.
Wenn er die wenigstens machen würde…
Ginny hat heute ihr erstes Date.
Ich weiß. Max war völlig aufgedreht.
Mm.
Max ist lesbisch.
Sie hat sich mit neun geoutet, da war sie ganz verknallt in Barbies Busen.
Die Bitch hat Megabrüste.
Wir sehen das total locker, Clint und ich. Mein Mann heißt Clint.
Er ist sehr fürsorglich, ein guter Dad.
Ist wichtig.
Ginny hat auch einen guten Dad.
Zion. Er hält Kontakt, er lässt ihr immer Bücher zukommen
und schreibt ihr so kleine Notizen an die Ränder. Ganz süß.
Austins Dad ist schrecklich. Der ist im Knast.
Im Knast? Wegen was?
Veruntreuung, mehrfacher Betrug.
Keine Bange, wurde ihm untergeschoben.
Woher willst du das wissen?
Weil ich es gemacht hab.
-[lacht] Was? -[lacht]
Sch, sch. Da sind sie ja.
Er macht ihr die Tür auf, wie süß.
Er fährt einen Porsche!
-Es war schön mit dir, Ginny. Ja. -Mit dir auch.
War 'n riesiger Spaß. Auf gute Weise, nicht anmachend oder langweilig.
Du bist kein Langweiler, du bist echt nett.
Du fragst nicht, ob ich mit deinen Eiern spiele.
Oh mein Gott.
Nein. Ist ok. War ein schöner Abend heute.
Wir sehen uns, ja?
Ok. [lacht verlegen]
[ahmt Wolfsgeheul nach]
Mom, bitte werd erwachsen!
Das war so 'ne heiße Umarmung.
Danke fürs Respektieren meiner Privatsphäre
und für eine normale Mutter-Tochter-Beziehung.
Immer gerne.
[beide lachen]
Wir leben in einer der wohlhabendsten Städte in den USA.
Das ist doch unglaublich. Bio-Lebensmittel wären hier für uns…
Cynthia beherrscht Wellsbury. Nimm dich in Acht, hörst du?
In Acht nehmen, klar.
[Cynthia] Es fehlt uns am politischen Willen.
Du hast den begehrtesten Junggesellen der Stadt schon kennengelernt.
Appetitlich.
-Es ist eine Verschwörung. -[Paul stöhnt leise]
Wir sehen das auch und stimmen Ihnen durchaus zu.
Aber unsere Möglichkeiten sind äußerst begrenzt.
Das ist der wirtschaftlichste Verpflegungsplan…
[Georgia] Hey.
[Paul] …und unser Budget ist bereits überschritten.
[Cynthia] Inakzeptabel.
Entschuldigen Sie bitte. Entschuldigung, bitte. Einen Moment nur.
Falls Sie mich noch nicht kennen, ich bin Georgia Miller.
Und ich bin sehr dankbar,
dass Cynthia Fuller mich auf dieses Problem hingewiesen hat.
Ich weiß, Sie kennen alle Wellsburys geheimstes Geheimnis:
Joes Blue-Farm-Café, ja.
Sein Humus ist unverschämt gut.
Und Joe bietet uns freundlicherweise an, zu einem sehr günstigen Preis
mit seinen biologischen, gesunden und lokal angebauten Produkten
die Schule zu beliefern.
Frisch von seiner Farm, nur ein paar Meilen von hier entfernt.
-[Mann] Fantastisch. -Was für eine wundervolle Idee.
[Paul] Ok, dann ist damit die Sitzung beendet.
Was für ein Erfolg.
Hatte ich doch gesagt, das wird ein Hit.
Nein, Sie stürmten in mein Restaurant und drohten, falls ich mich weigere,
dem Arbeitsministerium zu sagen, ich würde unbezahlte Praktikanten ausnutzen.
Ich sagte ja, dass ich gegen Täuschungsversuche nichts hab.
Ja.
Limonade, Zitronenplätzchen und… Wie war das, Gelee?
Und eine unvergessliche Zitronen-Götterspeise.
[lacht leise] Wie haben Sie Joe dazu gekriegt?
Ich brauchte ihn nur darauf hinzuweisen, wie wichtig das für die Gemeinde wäre.
Aha.
Ok, Georgia, gewonnen.
Jemand, der Cynthia so glücklich machen kann, hat was zu bieten.
Wann können Sie anfangen? Donnerstag?
Wirklich? Ich dachte schon, Sie fragen nie.
Was suchst du hier?
Das ist also dein Zimmer?
Ja, und warum bist du einfach hier?
Stehst du auf ihn? Hunter?
Wieso fragst du?
Magst du ihn?
Ja, tu ich.
Ok, dann war's das wohl.
War was? Ich bin bloß Maxines dumme Freundin, schon vergessen?
Wer steigt denn durchs Fenster? Das ist kein aufdringlicher John-Hughes-Film…
[Ginny ächzt leise]
Was war das denn?
Wer küsst einfach jemanden nach dem Wort "aufdringlich"?
Sorry. Ich weiß von deinem Date heute.
Maxine quatscht mich voll, wie gut ihr zusammenpasst,
und ich muss an dich denken.
An dem Tag, als du mich…
["Sleep Alone" von Max Styler ft. Ella Boh spielt]
Nice.
[ächzt]
Fühlt sich das gut an mit zwei Fingern?
Äh, ja, sicher, denke schon.
-Gefällt dir das? -Ähm…
Ja. Ja, klar.
[Marcus ächzt]
-Warte. -Hier.
[beide keuchen]
[Ginny stöhnt]
-Also, ähm, das war mein erstes… -Ich hau lieber ab. Was?
Sorry, äh, was wolltest du sagen?
Unsere Moms sind bald von diesem Schuldings zurück, also… Ich geh.
Oh. Ok. Ähm, also dann sehen wir uns morgen?
Absolut.
Hey, ähm, kann das unter uns bleiben?
Ich will nicht, dass Padma das erfährt.
Bin ziemlich sicher, dass Hunter das auch nicht wissen soll, oder?
Äh, ja, das wollt ich auch sagen.
Wegen so 'ner dummen Sache versau ich mir nicht die Chance mit Hunter.
Ok, na dann…
[Klappern]
[atmet durch]
[ächzt] Ich hasse das.
Du musst die Balance halten.
Lass es dir von Kenny zeigen.
Ich glaub, die Bohnenburger sind fertig.
Bohnenburger? Gruselig.
Ich vermisse Pizza.
Ich hasse diesen Stepford-Familiendinnerscheiß.
Was soll das?
Du vermiest uns nicht das Familiendinner.
Wir sind eine Familie und essen wir gemeinsam.
-Kenny ist nicht meine Familie. Mein Dad… -Doch, ist er.
Dein Dad ist wo? Wo ist er? In Alaska? Letzten Monat war's Nepal.
Hey, Babe. Wann gibt's Essen? Ich verhungere.
Müsste gleich fertig sein.
-[Ginny atmet aus] -Du musst an deiner Haltung arbeiten.
Wie war die erste Nacht in deinem neuen Zimmer?
Bestens.
Achte auf einen geraden Rücken.
Ok, ist klar.
Ich hab's verstanden!
Kenny, stopp.
Kenny, ich hab's verstanden.
Essen ist fertig.
["Trampoline" von SHAED spielt]
[Ginny] Leidenschaft oder Macht.
Die Macht ist kalt. Es geht um Kontrolle dabei.
Es ist ein Spiel mit Gewinnern und Verlierern.
[Mixer surrt]
-Danke, Babe. -Gerne.
[Ginny] Wenn jemand Macht hat,
bedeutet dasdoch, dass jemand anderes sie nicht hat.
Ich dachte immer, wenn ich bereit wäre, Sex zu haben,
müsste es leidenschaftlich sein.
Die Leidenschaft ist heiß.
Aber jetzt denke ich,
man sucht nurso lange nach Leidenschaft, bis man sich verbrennt.
Und dann fühlt sich Machtrichtig gut an.
[Spindtür schlägt zu]
Padma, richtig?
Du musst etwas wissen.
-Und was? -Vergiss es. Wir haben Unterricht.
Du hast 'n nettes Shirt.
-Hab auch so eins. -Oh. Danke sehr.
[Ginny] "Lass dich nie entwaffnen."
Jetzt versteh ich das.
[stöhnt]
[Ginny] Ich denke, am Ende…
-[Auto hupt] -[stöhnt auf]
-[Reifen quietschen] -[Ginny] …wirst du nur abgezockt.
Zum ersten Mal in meinem Leben…
…kommt es mir vor, als würde ich anfangen, meine Mutter zu verstehen.