EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Ok, der Koch hat eine Freundin. Rate, wer es ist.
Ich spiele als Nanny ständig Ratespiele. Sag's mir einfach.
Camille.
-Die schöne Blonde aus der Galerie? -Nett ist sie auch. Unfassbar.
Eins davon reicht doch.
Er hätte es sagen sollen, ehe ich mich mit dem Mund bedankte.
Ach, doch kein Kuss?
Doch.
Dein Englisch ist so verwirrend wie dein Französisch.
Tja, dumm in beiden Sprachen.
Franzosen flirten eben. Verhalte dich normal, wenn du ihn siehst.
Das will ich vermeiden.
Was kaum geht, wenn wir im selben Haus wohnen.
Ich mag ihn und dachte, er… Keine Ahnung, was ich dachte.
Bonjour. Un café s’il vous plaît.
J'aime le café,
les fruits et un croissant avec le préservatif.
Dafür gibt's einen Automaten. In der Herrentoilette.
Was habe ich gerade gesagt?
Préservatif heißt was anderes. Du hast ein Croissant mit Kondom bestellt.
-Oh Gott! Das will ich nicht! -Sie frühstückt ungeschützt!
Ich mache nichts richtig.
Den Fehler machen viele. Das sind faux amis.
Crayon heißt nicht Buntstift, sondern Bleistift.
Médecin bedeutet nicht Medizin, sondern Arzt.
-Faux amis, sind das falsche Freunde? -Ja.
Wie du und Camille.
Du bist ihre Freundin,
aber nur, um ihrem heißen Freund nahe zu sein.
Nein, das stimmt nicht. Sie meide ich auch.
Oh, gut. Da kommt was auf uns zu.
Es kommt näher.
Hey.
Oh, hi.
Was?
Camille!
-Schön, dass wir dasselbe Café mögen. -Du kennst Mindy?
Ja, natürlich.
Toll, ok.
Ich hole Croissants für Gabriel.
Ich kriege ihn morgens nie aus dem Bett.
Muss hart sein.
Klassiker.
Sehr schick.
Aber… darf ich?
Nur kurz…
Auf französische Art. Auf der Seite.
Ich mache ein Foto für deinen @emilyinparis-Account.
Magst du auch?
-Na los! -Ok.
Ja, klar.
Ok.
-Sagt "amies". -Amies.
Echt süß.
Ich folge dir, und du kannst mich taggen.
20.100 FOLLOWER
Cool.
MIT HILFE VON MON AMIE
Mein Gott, hast du viele Follower!
Emily ist sehr kontaktfreudig.
Alles ok?
Tuch zu eng?
EXKLUSIVEINLADUNG ZU DURÉES INFLUENCER-LUNCH
Bonjour!
Sieh mal. Durée Cosmetics schrieb mir auf Instagram.
Sie luden mich zum Influencerlunch ein.
-Du? Influencerin? -Ich weiß.
Sie müssen mich verwechseln. Aber ich liebe Durée.
Erstes Lipgloss, das ich je kaufte.
Gut, meine Freundin Cindy hat ihn geklaut. Sie ist jetzt Lehrerin.
Passt ja.
Es ist im Hotel d'Evreux? Ist das gut?
Nichts davon ist gut.
Wir reden hier nicht von Durée. Die waren unser Kunde.
Was ist passiert?
Wir reden nicht darüber, Emily.
Ok.
-Sylvie, ich möchte… -Man klopft, wartet, tritt dann ein.
Ok.
-Beschäftigt. -Wir haben gar keine Kosmetik-Kunden.
Welch erleuchtende Erkenntnis.
Hatten Sie mal einen?
Bobbi Brown? Laura Mercier?
Durée?
Ein Vertreter von Hästens Luxusbetten kommt morgen.
Ich erwarte von Ihnen gute Kampagnen-Ideen.
Natürlich. Aber zurück zur Kosmetikfrage?
-Nein. -Ok.
Hol dir den Eiffelturm ins Bett.
Für Hästens. Wäre ein guter Slogan.
Das sind Schweden.
Eine Pariser Sehenswürdigkeit…
Nicht "der" Eiffelturm.
Der Eiffelturm.
Er meint die Sexstellung.
Die Frau ist auf allen Vieren.
Und ein Mann ist vorn, einer hinten.
Und sie…
-Wie sagt ihr dazu? -High five.
Die geben sich High fives?
Für die Silhouette.
-Eiffelturm. -Nehmt die Hände runter.
So ist es nur die London Bridge. Nicht so schön.
Ja, das stimmt.
Nun, ich würde gerne bleiben
und euch über Belästigung am Arbeitsplatz aufklären.
-Aber ich gehe zum Lunch. -Echt?
Zum unaussprechlichen Event? Ja. Ich will mit Olivia Thompson reden.
-Die CMO? Du bist irre. -Die denken, ich sei Influencerin.
Vielleicht überrede ich sie zu Savoir.
-Bonjour. Ich bin Em. -Oh, hi.
-Oh, hi, mon amour. Ça va? -Très bien.
So ein süßer Hund. Ich liebe Golden Retriever.
Du solltest ihm folgen. @CashmereGoodBoy auf Instagram.
Er hat 100.000 Follower.
Danke, mein Lieber. Und für Cashmere?
Aber natürlich.
Er wird eifersüchtig.
Name.
Bonjour. Ich bin @emilyinparis und wurde via Instagram eingeladen.
Wie alle.
Oh, kriege ich so eine große wie Cashmere?
Ich sehe nach.
Nicht genug Follower.
Bitte integriere die Produkte in deinem Social-Media-Content.
Wir erwarten mindestens fünf Beiträge. Bei deiner kleinen Reichweite eher 10.
Na klar. Ihr kriegt Quantität und Qualität.
Wo ist Olivia Thompson?
Sie wird gleich sprechen.
Der Nächste.
Danke, dass ihr hier seid.
Wir freuen uns, die fantastische aktuelle Produktpalette
mit globalen Trendsettern zu teilen.
Genießt das Essen.
Und bitte taggt Durée in euren Posts.
So können wir eure Impressionen tracken.
Viel Spaß.
Ms. Thompson, darf ich kurz?
Kann ich helfen, Ms. @emilyinparis?
Bonjour. Noch mal. Ich will mit Olivia sprechen.
Nein.
Wenn du ihre Aufmerksamkeit willst, poste.
Très bien.
Durch Macadamiabutter und Jojobaöl ist Durée wischfest.
Selbst wenn du Beerenhunger hast.
…ist Durée wischfest.
Selbst wenn du Beerenhunger hast.
@emilyinparis.
Ich mag sie. Sie ist clever.
Sie isst die Deko.
Woher kennt man sie?
Ich weiß genau, wer sie ist.
Mit 13 probierte ich Durée-Lipgloss aus.
-Witzige Geschichte… Pardon! -Machst du mir mal Platz?
Swipt hoch, mit dem Code Durée gibt's 20 % Rabatt auf meine Antipilz-Yogahose.
@CeliaSplits.
Wow.
Und au.
@CeliaSplits. Hab dich getaggt. Ich bin @emilyinparis.
Häng dich bloß nicht an meine Marke.
Kapiert? Tschüss und danke.
-Olivia empfängt dich jetzt. -Ja.
¿Cómo? Die? ¿Perdona?
Sie hat nur 20.000 Follower. Ich habe zwei Millionen.
Zwei Millionen. Klar? Oder muss ich's buchstabieren?
@emilyinparis. Sie haben ein Meme mit dem Vaga-Jeune-Post erschaffen.
Sogar Brigitte Macron hat Sie retweetet.
Die Daily Mail nannte es "Re-twat". Ich war stolz.
-Nett, Sie kennenzulernen, Olivia. -Gleichfalls.
Sehr kreative Inhalte heute. Und Ihr Produktwissen ist fantastisch.
Eine echte Markenbotschafterin.
Leicht, wenn man die Marke liebt. Und das Event war toll.
Schön, dass Sie es mögen.
Du hast die Wand gegessen.
Bei welcher Agentur sind Sie?
Bei keiner mehr. Agenturen sind teuer und veraltet.
Wir bevorzugen Influencer wie Sie. Die Zukunft des Marketing.
Ich habe einen Master in Marketing.
Und ich denke, ich könnte viel mehr für Sie tun als…
…das.
Wirklich? Zum Beispiel?
Olivia, man wartet auf Sie an der Dermabrasionsstation.
Aber ich würde Ihnen gern mehr darüber erzählen.
Könnten wir uns später treffen?
Morgen Mittag. Lucien macht den Termin.
Hi. Du arbeitest nicht?
Ich arbeite von zu Hause aus.
Du kamst nicht nach Paris, um allein zu sein.
Wir akzeptieren kein Nein. Stimmt's, Gabriel?
Selten.
Wir wollen an einen wirklich schönen Ort.
Du wirst es lieben.
Wow! Das ist unglaublich.
Sternennacht. Eines meiner Lieblingswerke.
Für mich auch.
Wusstest ihr das? Van Gogh malte es während eines Zusammenbruchs.
Nein. Wusste ich nicht.
Nun, er war in einer Anstalt
in Saint-Rémy-de-Provence.
Und das war sein Ausblick.
Das erklärt Van Goghs Genie und Wahnsinn.
Legen wir uns hin.
Oh, ok, sicher. Wenn…
Oh, wow.
Ich schlafe gern unterm Sternenhimmel.
Weißt du noch? Letztes Mal, als wir draußen schliefen?
Ja.
Wir haben nicht geschlafen.
Ihr zeltet also gerne?
Egal.
Das ist unglaublich.
Ich fühle mich…
…als wäre ich im Gemälde.
Danielle! Étienne!
Entschuldigung.
Ich mag sie sehr.
Sie dich auch.
-Ich hätte dich nie geküsst. -Du wusstest es eben nicht.
Warum hast du nichts gesagt?
Du hast mich damit überrascht.
Du hast den Kuss erwidert.
Das ist eine normale Reaktion, oder?
Kann sein. Ich…
Ich dachte, du fühlst…
Das ist ja jetzt egal.
Ich hab's mir offensichtlich alles bloß eingebildet, insofern…
Vergiss es.
Was vergessen?
Den…
Den Kuss in deiner Küche.
Ich erinnere mich nicht.
Er war wohl nicht besonders gut.
War er auch nicht.
-Gar nicht einprägsam. -Dann ist es vergessen.
Wir sind wieder Nachbarn, die sich nie geküsst haben.
Mehr waren wir nie.
In London, Rom und New York
sahen Menschenmassen Tilda Swinton in einer Kiste schlafen.
Warum?
Weil sie alles interessant macht.
Ja.
Aber auch, weil Schlafende zu beobachten, berauschend ist.
Wir sehen Babys beim Schlafen zu.
Und unseren Geliebten.
Und jetzt…
…wenn die Pariser auf der Champs-Élysées bummeln,
sehen sie zwei schöne Models schlafen
und den ganzen Tag in einem Hästens-Bett verbringen.
Ein ungeschminktes, aber schmeichelhaftes Portrait von Luxus.
Find ich gut, aber nicht überwältigend.
Ich habe so was schon mal gesehen.
Gibt's noch andere Ideen?
-Den Eiffelturm… -Nein.
Darf ich?
Wenn es sein muss.
Träume führen uns an magische Orte,
die wir mit Filmen, Musik und Kunst einfangen wollen.
Aber wir träumen nur, wenn wir tief schlafen.
Die Qualität der Hästens-Betten beschert uns die besten Träume.
Aber warum nur im Schlafzimmer?
Und nicht unter den Sternen?
Wir sollten überall einschlafen können.
Nutzen wir die Macht von Social Media und bitten die Leute, mit uns zu schlafen.
Das Bett steht an den instagramtauglichsten Pariser Stätten:
Jardin du Luxembourg, Louvre.
Wir posten Fotos von echten Menschen, nicht nur von Models,
die schlafen und träumen.
Alles dank Hästens.
Vielleicht sogar unter dem Eiffelturm.
-High five? -Nein.
Schön, dass Sie auf unserem Event waren.
Sie sind beste Art von Influencerin.
Eine, die nicht weiß, welchen Einfluss sie hat.
Sie wissen, ich liebe Durée.
Ja.
@EMILYINPARIS NEUE BRANDMANAGERIN
Was meinen Sie?
Nein…
Tut mir leid, ich kann nicht Ihre Markenbotschafterin werden.
Sind Sie unter Vertrag?
Ja, so ziemlich.
Ich hatte einen unfairen Vorteil bei Ihrem Lunch.
Ich bin Marketingleiterin bei Savoir. Und Sie sollten zurückkommen.
Savoir?
Eine kluge Art, ein Meeting zu kriegen.
Klug wäre, wenn Sie zu uns kommen.
Ich habe Ihre Agentur gefeuert.
-Sie sind ein teurer Dinosaurier. -Teuer?
Ja.
Aber Sie kriegen was fürs Geld.
Es ist jetzt anders.
Ich arbeite dort.
Und Sylvie Grateau?
Die auch.
Dann ist nichts anders.
Den Influencern gestern war Ihre Marke egal.
Ich respektiere sie.
Aber ihnen geht's nur um Selbstpromo und Gratisproben.
Wir könnten Durée viel kreativer und intelligenter vermarkten.
Falsch, Emily.
Sie könnten als Influencerin erfolgreicher sein.
Ich bin wie gesagt keine Influencerin.
Sie stehen eindeutig unter dem Einfluss dieser Stadt.
Sie sind berauscht von Paris.
Und Ihre Follower lieben das.
Unser Marketing bleibt intern.
Aber das war…
…interessant.
Passen Sie auf sich auf.
Sylvie wird es nicht tun.
-Emily! -Ja?
Macht man das in den USA so? Viel versprechen, wenig liefern?
Wie bitte?
Klara von Hästens will Ihre Outdoor-Idee umsetzen.
Sie denkt, dass ihr Bett im Louvre steht.
Suchen Sie doch ein schönes Plätzchen unter der Mona Lisa.
Viel Glück.
Kriegen wir hin. Aber klingt doch gut.
Ach ja?
Sie scheinen bereits beschäftigt zu sein.
-Man lud mich als Influencerin ein. -Und Sie hielten das für gut?
-Ich wollte sie zurückgewinnen. -Wieso sollten wir das wollen?
Sie machen die Marke uninteressant für uns.
Man engagiert uns, um das Niveau zu heben.
-Nicht zu senken. -Wir sind auf derselben Seite.
Es liegt nicht an Ihnen. Nur daran, wofür Sie stehen.
Sie sind das Feindbild des Luxus.
Raffinesse und Geschmack definieren Luxus.
Und nicht @emilyinparis.
Ihr Social-Media-Auftritt ist schwierig.
Sie erkennen seinen Wert nicht.
Ich glaube schon. Sie arbeiteten umsonst für Durée, oder?
Wie wirkt das auf jene Marken, die uns für Arbeit bezahlen?
Ok, was soll ich tun?
Löschen Sie das Konto.
-Das ist Zensur! -Ich weiß.
Sie kann dich nicht dazu zwingen.
-Frag die Anwälte deines Dads. -Er hat keine. Er züchtet Weimaraner.
Ja, du musst es löschen.
Her damit.
Du hast den Crêpe fallen lassen.
Hashtag #AmBoden.
Ich bin hier ohne @emilyinparis verloren.
Frag Camille. Sie likt jeden deiner Posts.
Ich weiß.
Sie ist der netteste, coolste…
…französische Mensch, den ich kenne.
Ich dachte, Gabriel.
Er ist der heißeste.
Mann… Und ein Problem, das ich heute nicht lösen kann.
Aber ich kann mich von meinem Konto verabschieden.
Eine letzte Story?
-Mit Pauken und Trompeten untergehen. -Chin-chin.
-Huch! -Gott sei Dank.
Und nach 90 Minuten Warteschleife
leitet man mich weiter zum zuständigen Büro,
wo man mir sagt: "Pas possible."
-"Pas possible." -"Pas possible."
Alles ist pas possible. Das ist das Motto der Franzosen.
Offenbar gibt es nur eine Person, die ein Bett im Louvre kriegt: Beyoncé.
Ja, klar.
Beyoncé ist mehr wert als die Mona Lisa.
Ich dachte, dir gefällt's.
Sie wurde zur schönsten Straße in Paris gewählt.
Und man nennt sie…
…ruelle qui va au bout.
Was bedeutet…
"Straße, die zum Ende führt."
Es ist perfekt.
Noch eine letzte?
Machen wir.
Eine letzte.
Ok.
20.800 FOLLOWER
-Du bist spät unterwegs. -Du auch.
Ich hab das Restaurant zugemacht.
5213, wie eine umgedrehte Pyramide.
Nach dir.
Ich bestehe darauf.
Nicht nur du.
Ich habe es auch gespürt.
Gute Nacht, Gabriel.
Ja, natürlich.
Natürlich.
Emily, geben Sie mir Ihr Handy!
Sicher.
-Zeigen Sie mir das letzte Foto. -Geht nicht. Das Konto ist gelöscht.
-Reaktivieren Sie das Konto… -Aber…
Gut.
Oh, das ist Place Dalida, oder?
Ja. Worum geht es?
Klara, die nordische Hexe von Hästens, will dort das Bett hinstellen.
-Das… -Moment.
-Ok. -Sie will, dass Sie es zuerst posten.
Warum ich?
Das frag ich mich, seit Sie da sind.
Es soll ein Publikum anziehen und Follower wie Ihre animieren,
dort auch zu posten.
Wow, gut, aber was soll ich wegen meines Instagramkontos machen?
Sie sind jetzt wohl Influencerin.
Aber nur für unsere Kunden.
Sie haben gewonnen.
-Wir sind auf derselben Seite. -Ja, klar.
-Merci. -Gern geschehen.
Emily?
Salut! Komm.
Was ist das?
Eine Social-Media-Installation für Hästens.
Einer unserer Großkunden. Der Van-Gogh-Abend brachte mich drauf.
-Du hast mich inspiriert. -Wirklich?
Du sollst es zuerst sehen. Ich nenne es "Dormir à la belle étoile".
Unter den Sternen schlafen.
-Dein Französisch wird immer besser. -Weil ich französische Freunde habe.
Nun, ich war erleichtert, von dir zu hören.
Du warst beim Abschied neulich etwas angespannt.
Wegen Gabriel, oder?
Was meinst du?
Na ja, er kann unfreundlich wirken, wenn man ihn nicht kennt.
Gib ihm Zeit. Er wird dich irgendwann mögen.
Wenn du meinst.
Gut, dass er eine so nette Nachbarin hat.
Ich hoffe, wir drei werden Freunde.
Ich auch.
Gehst du mit mir ins Bett?
Ich dachte, du fragst nie.
Ok.
Cheese…
Es ist so bequem.
#SCHLAFMITUNS
Untertitel von: Karoline Doil