UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Quelle heure est-il, Chicago ?
Une heure du mat.
Nausées, mal aux seins,
je suis une montgolfière et je ne dors pas !
Voilà de quoi rêver.
Vous êtes où ?
Jogging le long de la Seine.
Superbe. Vous vivez ma vie.
Sauf pour le jogging.
Doug aime bien ?
Doug ne viendra pas.
On a rompu.
Quoi ?
Vous êtes célibataire à Paris ?
Très célibataire.
Je vous envie encore plus.
Une vie de croissants et de sexe.
Surtout de croissants.
Comment ça va, au bureau ?
Ils sont marrants.
Je suis bien intégrée.
Super. Je vous envoie la charte du siège,
pour leur montrer nos bonnes pratiques.
Super. Ils vont adorer,
surtout de ma part.
Pas de problème.
Un type s'exhibe derrière toi.
- Emily ? - Mon Dieu !
Non, désolée, c'est ma faute…
Vous urinez, c'est un urinoir…
#SPORTÀLAFRANÇAISE #CLOPES&SEXY
Quoi ?
C'est pas vrai.
Ma douche ne fonctionne plus.
Il n'y a plus d'eau.
La douche.
Vous pouvez venir ?
Vous pouvez intervenir ?
Salut !
Bonjour.
Vous pouvez lui dire que je n'ai plus d'eau ?
- Elle demande ce que vous avez fait. - Rien !
Je prenais juste une douche !
Il y a des problèmes d'eau dans l'immeuble.
La plomberie date de 500 ans.
Elle dit quoi ?
Elle appelle quelqu'un.
Et en attendant ?
J'ai compris.
Au revoir.
Bravo.
- Jacqueline ? - Oui.
Un conseil pour me faire "aimer" de mes collègues français ?
Vous travaillez avec des Français ?
Ce doit être intéressant.
- Je vous raconterai. - Oui.
On pourrait aller boire un verre ?
Je prends 50 euros de l'heure.
Ou pas.
Comme vous voudrez.
Bonne semaine !
J'aime ces bottines.
Pourquoi vous souriez ?
Je dis "bonjour", c'est tout.
Une belle journée à Paris.
Aucune raison de se réjouir.
On a une grosse journée.
Le tournage de la pub De L'Heure.
Sourire comme ça vous fait passer pour une idiote.
Bon.
J'arrête de sourire.
Sauf si vous êtes heureuse.
Vous êtes heureuse ?
J'ai rompu avec mon copain,
je n'ai plus d'eau dans la douche
à cause de la plomberie, donc j'ai lavé mes cheveux au bidet.
Mais…
Vous n'avez qu'à poster ça sur Instagram.
Hashtag "Jour sans".
Tu m'as envoyé quoi, là ?
Le siège de Chicago a envoyé la charte de la boîte.
Et ça dit quoi ?
"Avoir une attitude positive.
Être à l'heure.
Valoriser en public et critiquer en privé."
"Éviter les liaisons entre collègues ?"
Et nous faisons équipe. Le collectif l'emporte.
Une équipe est faite d'individus.
De personnalités.
Ne nous emballons pas.
Adoptons une vision globale.
Tu veux détruire l'âme française !
Bravo.
Je veux des solutions, pas créer de problème.
Alors écoutez plus et parlez moins.
Ce tournage est crucial.
Je prends quelques clichés pour les réseaux aux US.
Pour que De L'Heure ait plus de visibilité.
Évidemment, vous êtes là pour ça.
Antoine !
Emily. Ravi de vous revoir.
Je suis très excitée d'être là.
Vraiment ?
"Excitée" ne signifie pas enthousiaste,
mais chaude.
Alors, non.
Excuse-la, elle s'est lavé les cheveux dans le bidet.
- Sylvie vous a parlé du tournage ? - Non.
On suit une femme chic qui part au travail,
et en traversant le pont, elle devient un fantasme masculin.
Le slogan est "Rêve de beauté".
C'est déjà un rêve, quelle vue magique !
Voir Paris avec un regard neuf.
Tant qu'on ne voit pas de touristes en treillis.
Je fais quelques clichés pour les réseaux.
Je suis Emily, de Savoir.
Pas de français.
Moi, non plus.
Tant mieux.
Je peux vous poser quelques questions ?
D'accord.
- D'où venez-vous ? - De Serbie.
Et quel est votre "rêve de beauté" ?
Un jet privé.
- Bien. - Pardon, on est prêts.
- OK ? - Oui.
Pas de photos.
Alors ?
Je ne m'attendais pas à ce qu'elle soit nue.
Elle porte le parfum.
C'est très sexy, non ?
Sexy ou sexiste ?
Je ne comprends pas. Comment ça, sexiste ?
C'est le rêve de qui ?
De l'homme ou de la femme ?
Le sien à elle.
Être admirée, désirée par les hommes.
Mais c'est un regard masculin.
Oui.
Le regard masculin, oui.
Je ne pense pas que les Américaines y seront sensibles.
Quel est le problème ?
Expliquez-moi, ça m'intrigue.
Dites-moi.
Le regard masculin est un problème ?
Les hommes la traitent comme un objet. Ils ont le pouvoir.
Non, elle a le pouvoir.
Elle est belle, nue, ça lui donne plus de pouvoir.
Elle peut rêver d'être habillée.
C'est le surréalisme.
Une vieille tradition, ici.
Man Ray, Cocteau…
Elle n'a aucune culture.
Ça ne marchera pas aux US.
Aujourd'hui, ça pourrait sembler politiquement incorrect.
Politiquement incorrect ?
C'est "Me Too" ?
Pardon ?
C'est ce qu'on dit, ici : "Balance ton porc".
Alors vous comprenez ?
Je suis une femme, pas une féministe.
Peu importe,
elle rêve de traverser le pont Alexandre III nue
et d'être désirée.
Ce n'est peut-être pas votre rêve, mais c'est le sien.
On doit respecter ce que pensent les femmes.
Il faut protéger la marque.
Et nous protéger de la police de la morale.
Désirer n'est pas manquer de respect. Au contraire.
C'est un signe de respect.
Le plus beau compliment.
Le regard d'un homme plein de désir, vous avez connu ça ?
Ça m'est arrivé.
Donc vous voyez.
Pour elle, c'est sexy.
C'est une interprétation.
C'est ça, votre vision des solutions ?
Comment ça, "non" ?
Pourquoi ?
Attendez ! S'il vous plaît.
Vous pouvez voir le plombier ? C'est urgent.
"Bonjour, Gabriel. Ça va bien ?"
Bonjour, Gabriel. Ça va bien ?
Je dormais, merci.
Je faisais un beau rêve,
et une Américaine m'a réveillé en tambourinant.
Ou je rêve encore ?
Vous ne rêvez pas.
Qu'il ne parte pas avant d'avoir réparé.
Il a dit quoi ?
Il aimerait un café.
Et un croissant.
Il a dit quoi ?
On parlait de ce qu'on faisait après la coupe du monde.
Impossible de marcher dans la rue.
Et la douche ?
Il faut une pièce.
Mais elle est rare, ça peut prendre quelques jours ou semaines.
Tout dépend.
En attendant, je fais quoi ?
Venez chez moi.
Merci pour la douche.
- Quoi ? - Ça se dit "la douche".
J'ai pris une merveilleuse
douche.
Comment inviter quelqu'un à une soirée.
Commence.
Vous nous avez coûté cher sur le tournage hier avec vos questions.
Antoine vient nous montrer la pub.
- Ne dites rien. - Vous n'étiez pas d'accord ?
Un peu ?
Ma vision n'est pas aussi simpliste. C'est très américain.
Je suis là pour ça.
Pour le point de vue américain.
Vous êtes la police puritaine.
J'imagine une campagne
sensible à la culture actuelle.
J'ai à cœur l'intérêt d'Antoine.
Je m'occupe d'Antoine.
CHARTE DE L'ENTREPRISE
Qui a mis ça sur mon bureau ?
Pas moi.
La mienne n'est pas tordue.
Je sors déjeuner !
Je prendrai mon temps et du vin !
Il est 11 h.
Eh bien…
"Avoir une attitude positive.
Éviter les liaisons entre collègues."
Tu as dit ça aux Français ? Sûr qu'ils t'en veulent.
Y a pas que ça.
Ils contestent tout ce que je dis.
Les Français sont comme ça. Contestataires.
Mais je prône le consensus. On m'aime bien. C'est mon atout.
- Ici, tu es une tête à claques. - Oui.
Je sais.
Incroyable, je bois avant midi.
C'est un Sancerre, le vin du petit-déj.
Même en cours de français, Jean-Jacques ne m'a pas invitée.
- Quel salaud ! - Non, pas de souci,
- il est fictif, mais bon. - Tu sais quoi ?
Les Dupont vont dans leur maison de campagne.
- Je vais faire une soirée chez eux. - Ils veulent bien ?
Ils ne sauront rien.
Et tu peux inviter Sylvie.
- Je cuisine. - Je me charge de tout.
Ça veut rien dire.
Normal, c'est une pub de parfum.
De L'Heure. Un rêve de beauté.
Alors ? Sexy ou sexiste ?
Absolument sexy.
Je demande à Emily.
Peu importe ce que je pense. C'est ce que pense le client.
On n'a qu'à lui poser la question. Mettez la pub sur Twitter et sondez.
Sexy ou sexiste ?
Lancez le débat.
Que le monde décide, ça fera partie de la campagne.
"Sexy ou sexiste ?"
Peut-être les deux.
C'est un peu polémique.
Ça me plaît.
Emily, enfin de quoi sourire.
Une autre suggestion ?
Non, une invitation.
Une amie organise un dîner,
- et… - Je suis prise.
Je ne vous ai pas dit quand.
Vous ne m'appréciez pas encore,
ça changera quand vous me connaîtrez.
Je n'en ai pas envie.
Très bien.
Bien.
Et pourquoi ?
Écoutez…
vous arrivez à Paris,
débarquez dans mon bureau sans même apprendre la langue.
La ville est un parc d'attractions pour vous,
et après une année de repas, de sexe, de vin
et peut-être de culture,
vous rentrerez chez vous.
On collaborera peut-être.
Mais on ne sera pas amies.
Ce soir, à 20 h.
Je vous envoie l'adresse.
L'invitée d'honneur !
Tu es superbe !
Tout le monde, voici Emily.
Tu avais dit un petit comité.
Ça a évolué.
Louise !
Sers-toi un verre, je reviens.
- Alors… - Salut.
Salut. Paris te plaît ?
Tu parles bien.
Désolée, je suis l'Américaine.
- Emily. - Fabien.
Très beau.
- Et tu viens d'où ? - Chicago.
Chicago. En visite à Paris ?
Je travaille.
Et toi, tu travailles ?
Oui.
Excuse mon anglais.
Non, excuse mon français.
J'aime ton sourire.
J'aime la lune.
J'aime…
Les pavés.
J'aime…
Les huîtres.
Et j'aime…
Mes lèvres.
J'aime tes yeux.
J'aime…
Mon cou.
Et j'aime le minou américain.
Pardon ?
J'aime le minou américain.
Et je veux rentrer.
Seule.
Tu cherches ma douche ?
Ce qu'il me faut, c'est un verre.
Et un ami à qui parler.
Alors, Paris te plaît ?
Pourquoi tout le monde me demande ça ?
D'accord. Voici ma réponse.
J'aime Paris, mais j'ignore si Paris m'aime.
Et c'est pas grave.
J'ai passé ma vie à vouloir être aimée.
C'est un but assez nul.
Voilà.
J'arrête de faire des efforts.
Petit problème.
Quoi ?
Je t'aime bien.
Madeline. Vous ne dormez jamais ?
Non.
La visibilité sur les réseaux a grimpé de 200 %
depuis le sondage.
Buzzfeed et Jezebel ont posté le lien.
- Fantastique. - Mais beaucoup de gens n'aiment pas.
Je suis là pour plus de visibilité ou être aimée ?
Vous pouvez faire les deux.
Vous êtes célibataire,
trouvez-vous une queue française.
C'est ce que je suis en train de faire.
C'est une expression, non ?
"Qu'ils mangent de la brioche."
MERCI POUR L'IDÉE GÉNIALE. ANTOINE
P.S. : SEXY OU… SEXISTE ?
On a une réunion…
pour le compte Renault.
Ça fait cinq minutes.
J'arrive.
C'est de qui ?
Personne. Un ami.
Sous-titres : Aude Di Paolantonio