‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Mă cheamă Mark.
‎Nu vorbesc franceză.
‎Vrei să repeți, te rog?
‎Te rog să vorbești mai rar.
‎230 URMĂRITORI ‎MUȘCHI SCULPTAȚI
‎Fir-ar!
‎Iarăși am făcut-o. Îmi pare rău.
‎Emily, vrei să te muți la mine?
‎Trebuie să recunoști ‎că etajele sunt numerotate anapoda.
‎Te-ai udat toată.
‎Poftim?
‎Da, am alergat cinci mile. ‎Habar n-am cât înseamnă asta în kilometri.
‎Vrei un pahar cu apă? ‎E cale lungă până la cinci.
‎Mă duc la serviciu, ‎dar promit să nu mai trag de ușa ta.
‎Nu-i nimic.
‎Trage-mi-o oricând.
‎Glumeț mai ești!
‎1.435 URMĂRITORI
‎#atențielamerde
‎Du-te-n mă-ta!
‎Cred că îmi placi.
‎Franceza e tare ciudată.
‎De ce e ‎„la” plouc,‎ și nu ‎„le” plouc?
‎Depinde despre ce ‎plouc‎ vorbești.
‎Știu că nu vă prea convine că sunt aici ‎și că mai am de învățat franceză.
‎- Un pic. ‎- Bine.
‎Practic, e de ‎merde,
‎dar am niște idei ‎pentru promovarea De L'Heure.
‎Nu cred că e de nasul tău.
‎Am studiat planul de marketing ‎pe drum.
‎E slăbuț.
‎Cum asta?
‎Vă bazați pe campania de reclame. ‎Prezență minimă pe rețele de socializare.
‎Mi-ați ascuns lansarea iminentă.
‎Așa e.
‎- Petrecerea e diseară. ‎- Diseară?
‎Urma să îmi spui… niciodată?
‎Uite ce e…
‎Nu-mi place abordarea ta.
‎Tu vrei ca totul să fie peste tot, ‎accesibil tuturor.
‎Tu vrei să deschizi uși.
‎Eu, să le închid.
‎Lucrăm cu branduri selecte.
‎Ele presupun mister și…
‎tu nu ai așa ceva.
‎Tu ești foarte pe șleau.
‎Așa o fi.
‎Dar știu cum e să fii pe dinafară, ‎privind cu jind.
‎Tu nu poți înțelege asta,
‎fiindcă nu-s sofisticată, ‎nici franțuzoaică,
‎și nu știu să arăt ca tine. ‎Degajată, sexy,‎ je ne sais quoi.
‎Dar eu sunt clienta dornică.
‎Tu nu, fiindcă tu ai deja asta ‎și nu știi cum ai obținut-o.
‎Deci vrei la petrecere?
‎Să fii acolo la opt!
‎Minunat!
‎Cum să mă îmbrac?
‎Nu așa.
‎Aici erai!
‎- Nu mai mânca! De ce mănânci? ‎- Scuze, sunt delicioase și mi-e foame.
‎Ia o țigară!
‎Nu fumez.
‎Desigur.
‎O să te omoare.
‎Emily tocmai a sosit din America.
‎Antoine Lambert, soția mea, Catherine.
‎Enchantée ‎și eu.
‎Antoine deține firma Maison Lavaux ‎și cel mai bun nas din Franța.
‎E foarte simetric.
‎Nu nasul propriu-zis.
‎E ceea ce numim noi un parfumier, ‎cel care creează aroma.
‎Din păcate, Emily nu știe franceză.
‎De ce ai venit aici?
‎Ca să aduc o perspectivă americană ‎în marketing.
‎Și cum arată lucrurile?
‎Aveți un produs grozav, sexy, ‎ce poate lăsa femeile însărcinate.
‎Și de-asta sunt eu aici.
‎Poftim?
‎- Lasă! E o poveste lungă. ‎- Te rog!
‎Sunt curios.
‎Se poate mai bine pe rețele.
‎Anul trecut, firma mea a promovat ‎un vaccin contra virusului chikungunya,
‎inundând netul cu conținut.
‎Datorită nouă, turismul ‎în Insulele Virgine a crescut cu 30%.
‎Cine căuta pe Google „plajă tropicală”, ‎„vacanță” sau chiar „selfie topless”
‎ajungea la produsul nostru.
‎Partea cea mai tare ‎e că putem monitoriza tot.
‎Cine a folosit ce, când, unde și cât.
‎Ce spune?
‎Juliette de la ‎Marie Claire ‎vă așteaptă.
‎Vă rog!
‎Interesante idei.
‎Mi-a făcut plăcere.
‎Ești nebună?
‎- Aici nu discutăm despre muncă. ‎- A întrebat.
‎Atunci, schimbi subiectul.
‎E o serată, nu o teleconferință.
‎Îți place Parisul?
‎Mult de tot. Ca tuturor.
‎Scuze dacă am vorbit prea mult ‎despre muncă.
‎Uneori mă cam aprind ‎și știu că e o petrecere.
‎- Noroc! ‎- ‎Santé!
‎Nu te-ai parfumat cu el.
‎- Încă nu, scuze! ‎- Poftim!
‎Încearcă puțin!
‎Și aici.
‎Ți se potrivește.
‎Miroase foarte bine.
‎Doar că eu nu prea folosesc parfum.
‎De ce nu?
‎E asemenea lenjeriei frumoase.
‎Îți dă încredere. Te simți mai sexy. ‎Mai fericită.
‎În combinația potrivită, ‎poate fi un afrodisiac.
‎Voi reține asta pentru marketing. ‎Experiența utilizatorilor e crucială.
‎Experiența ta cum e? Ție a ce-ți miroase?
‎A gardenie.
‎Piele.
‎Mosc.
‎Și un pic a sudoare.
‎Probabil de la mine.
‎Un parfum de poezie.
‎Îmi place.
‎E de poezie. Exact.
‎Ce-ai zice să-l folosești, să vezi cum e? ‎Pentru tine și bărbații din jur?
‎Sau femeile, dacă dorești.
‎Doresc bărbați.
‎Prefer.
‎Prefer bărbați.
‎Atunci, găsește-ți ‎un iubit francez drăguț!
‎Așa înveți limba cel mai bine.
‎În pat.
‎Am un iubit. La Chicago.
‎Ne vom logodi. Vine curând.
‎Nu știu dacă te va ajuta cu franceza.
‎Mă bucur că am o americancă în echipă. ‎Vom învăța reciproc.
‎Sex scump.
‎- Poftim? ‎- Mie a asta-mi miroase.
‎Sex scump.
‎Păi…
‎mai bine decât o damă ieftină.
‎De-abia aștept să colaborăm.
‎Și să te cunosc, Emily.
‎Bună!
‎Ce petrecere reușită! ‎Antoine a fost impresionat de tine.
‎Vrea să gestionezi tu contul.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Super! Mi-a fost ‎că m-am entuziasmat prea mult.
‎Aș vrea mult să mă ajute,
‎dar am discutat că Emily ‎se va ocupa de Vaga-Jeune.
‎Ce e Vaga-Jeune?
‎Un ‎suppositoare, ‎ca vaginul să devină ‎mouillé.
‎Poftim?
‎Pentru umezirea vaginală ‎la femeile mai în vârstă.
‎Pentru că vremea în vagin, ‎când doamna e mai în vârstă…
‎Înțeleg, nu mai e așa de ‎moye.
‎Ai prins un cuvânt nou.
‎Deci Emily se va ocupa de el?
‎E un produs important.
‎O necesitate.
‎Deci începi cu necesitățile, ‎apoi treci la articolele de lux.
‎Da, ‎exactement!
‎Și ai experiență cu produse farmaceutice, ‎deci e logic.
‎Desigur.
‎- Bine. ‎- Bine.
‎Încă ceva.
‎Poate ai fost cam prea prietenoasă ‎aseară cu Antoine.
‎Poftim? Nu.
‎Părea prietenos cu tine.
‎Ca orice francez, cred.
‎Ți se pare atrăgător?
‎Da. Nu!
‎E însurat. I-am cunoscut soția.
‎Deci îl placi.
‎E un client.
‎Un client însurat.
‎Soția lui e o dulce ‎și mi-e prietenă bună.
‎Îți trimit totul despre Vaga-Jeune.
‎Trebuie să știi ceva.
‎Sylvie e amanta lui Antoine.
‎SALUT, SUNT EMILY DIN CHICAGO.
‎CINE?
‎GLUMEAM. SALUT! COMMENT CA VA?
‎VORBEAI SERIOS DESPRE CINĂ?
‎LA PARIS NIMENI NU GLUMEȘTE DESPRE CINĂ.
‎CE ZICI DE DISEARĂ?
‎Nu flirtezi cu alta în fața amantei. ‎E mai rău decât în fața nevestei.
‎- Erau în aceeași încăpere. ‎- Atunci, probabil se cunosc.
‎- Sigur sunt prietene. ‎- Zău?
‎- Crezi că soția lui știe despre Sylvie? ‎- Normal. Sigur e de acord.
‎De ce?
‎Nimeni nu vrea să facă sex ‎cu aceeași persoană pe veci.
‎Sigur are un amant și ea.
‎Deja m-am zăpăcit. ‎S-au pus cu toții de comun acord?
‎E mai degrabă tolerat decât discutat.
‎Dar nu înțeleg.
‎Ce rost are să te căsătorești ‎dacă-ți înșeli jumătatea?
‎Poate după 20 de ani de căsnicie ‎vezi lucrurile altfel.
‎Francezii sunt romantici, dar și realiști.
‎- Ce drăguț! De unde știi localul ăsta? ‎- Locuiesc alături. E aglomerat întruna.
‎Pe tine ce te-a adus la Paris?
‎Mai întâi, facultatea de Afaceri. ‎Tata a insistat și e încăpățânat.
‎E Regele Fermoarelor din China.
‎- Al fermoarelor? ‎- Da. Și al altor tipuri de închizători.
‎Strânge lumea de boașe.
‎La propriu.
‎Visul lui a fost să lase afacerea familiei ‎moștenire singurului său copil, adică mie.
‎- Visul tău care e? ‎- Orice, dar nu asta.
‎Dar de când eram mică ‎m-a obsedat ideea de a locui la Paris.
‎M-am înscris la studii aici, ‎apoi am renunțat.
‎Și eu sunt încăpățânată.
‎De-aia te-ai făcut bonă?
‎Da, fiindcă tata m-a lăsat fără bani ‎când a aflat.
‎Îmi pare rău. E dur.
‎Nu, e minunat.
‎Prefer să fiu liberă.
‎Altfel, aș duce o viață foarte previzibilă ‎în China.
‎E interesant. Am crescut cu bone, ‎iar acum sunt și eu una.
‎Bine că ești aici!
‎Friptura asta nu e făcută.
‎Nu vă supărați!
‎Am comandat friptura medie, ‎dar e în sânge.
‎Da, ce a spus ea.
‎Să nu comanzi vreodată ‎ris de veau!
‎Ce-i aia? Orez cu vită?
‎Nu, asta am crezut și eu.
‎E creier sau boașe, ‎dar are un gust de rahat.
‎Bucătarul spune ‎că friptura e gătită corect.
‎O fi corect pentru el, dar nu pentru mine.
‎- Vă sugerez să o gustați. ‎- Poate îi sugerezi să o mai frigă?
‎- Facem schimb. ‎- Nu, clientul are dreptate.
‎Aici, clientul nu are dreptate.
‎Poate îl învăț pe bucătar ‎câte ceva despre servirea clienților.
‎Schimbi modul de a fi al francezilor ‎refuzând o friptură?
‎- Gabriel? ‎- Emily.
‎Mindy.
‎Ești bucătar aici?
‎- E vreo problemă? ‎- Nu.
‎Nu. Îmi place.
‎Totul e perfect.
‎Nici n-ai atins-o.
‎Ți-o ard cu plăcere, ‎dar te rog s-o guști mai întâi.
‎Da, gustă-i carnea, Emily!
‎- Foarte fragedă. ‎- Da.
‎Am știut că o să-ți placă dacă încerci.
‎Bon appétit!
‎L-aș devora pe el!
‎IUBITUL SOSEȘTE MÂINE
‎PARISUL E PENTRU CINE IUBEȘTE
‎PARISUL E PENTRU CINE IUBEȘTE BRÂNZA
‎BAFTĂ!
‎TRĂIESC PRIN TINE!
‎5.643 URMĂRITORI
‎UN MIC „BONJOUR” FACE MINUNI!
‎Trebuie să fii la aeroport acum.
‎Mi-am făcut bagajele, mi-am luat concediu,
‎apoi m-am întrebat…
‎- Oare ce o să fac acolo? ‎- ‎Poftim?
‎Nu știu. Vizitezi orașul?
‎Parisul e faimos pentru atracțiile sale.
‎Da. Singur.
‎Când tu lucrezi.
‎Pauza de prânz e destul de lungă aici.
‎Aș putea sta trei ore cu tine la Luvru ‎după-masa și nimeni nu mi-ar simți lipsa.
‎- Ia stai! E vorba de Cubs? ‎- ‎Nu.
‎Putem vedea meciurile de aici.
‎N-ai rata niciun meci.
‎Nu despre asta e vorba.
‎Atunci, despre ce?
‎Nu-s bun la relații la distanță.
‎Primul pas e să iei avionul.
‎- Parcă am stabilit asta împreună. ‎- Nu. Tu ai stabilit asta.
‎Regret că nu mă încadrez ‎în fișa ta de calcul, dar…
‎Ne e bine la Chicago.
‎Aici e Parisul!
‎Ia stai! Tu nu mai vii încoace?
‎- Niciodată? ‎- Ar trebui să vii acasă.
‎Altfel, ce?
‎Ne despărțim?
‎Nu-mi vine să cred.
‎Știi ceva?
‎Păstrează-ți milele pentru un meci ‎în deplasare și rămâi la Chicago pe veci!
‎Orașul ăsta e plin cu iubire, ‎romantism, lumină și frumusețe,
‎pasiune și sex!
‎Lucruri care nu înseamnă nimic ‎pentru tine.
‎Scuze, mai ești acolo?
‎Cred că te-am pierdut, nu…
‎Da. M-ai pierdut.
‎Așteaptă! Emily!
‎Emily!
‎Nu mai aștept.
‎Trebuie să închid.
‎5.734 URMĂRITORI ‎PARISUL PLÂNGE
‎DETECTEAZĂ LIMBA ‎JEUNE
‎TÂNĂR
‎Vagin tânăr.
‎Toată lumea vrea asta.
‎Ironia menopauzei.
‎Tocmai când ai timp
‎să îți explorezi maturitatea, ‎spiritul de aventură, senzualitatea…
‎vaginul intră în grevă.
‎VAGINUL INTRĂ ÎN GREVĂ
‎VAGINUL
‎Pe bune?
‎De ce vaginul e masculin?
‎- De ce e ‎„le”,‎ și nu ‎„la” vagin? ‎- Adică‎ le vagin.
‎Nu știu, așa e.
‎E ceva ce femeia are, iar bărbatul posedă.
‎Limba voastră e varză.
‎5.811 URMĂRITORI ‎VAGINUL NU E MASCULIN!
‎A fost o greșeală!
‎- Nu trebuia să fi venit. ‎- Nu. Ba trebuia.
‎Decât să mai stai cu unul ‎care nu pleacă din Chicago.
‎Parcă-s Alice în Țara Oglinzilor.
‎Totul e pe dos. Nu voi înțelege niciodată ‎limba și locul ăsta.
‎Ai remarcat că orașul e dispus în cercuri? ‎De parcă ar vrea să ne deruteze.
‎E o cultură ilogică, dar frumoasă.
‎Scufundă-te în ea!
‎Tocmai asta e.
‎Mi-e că mă înec.
‎Poate nu-s făcută pentru asta.
‎- Am luat-o ca pe o aventură. ‎- Așa și e!
‎Poate e și mai și decât credeai.
‎Nu mi-am imaginat că voi fi singură aici.
‎Nu ești singură.
‎Acum ai o prietenă aici.
‎Parisul e cel mai captivant oraș din lume.
‎Nu știi niciodată ce urmează.
‎Laurent!
‎Pleacă de lângă fântână!
‎Acum!
‎Pușlamaua!
‎O să-ți revii.
‎PALATUL ÉLYSÉE
‎CARLA BRUNI ‎BRIGITTE, TREBUIE SĂ VEZI ASTA!!
‎Doamnă Macron!
‎INSTA.COM ‎VAGINUL NU E MASCULIN!
‎EXACT!
‎Gata! S-a terminat.
‎- O să-mi fie dor de voi. ‎- Sigur.
‎Ne uiți când ajungi în sudul Franței.
‎Vânduți și abandonați.
‎Nu se va schimba nimic.
‎- Și fata? ‎- Ce-i cu ea? E chiar atât de rea?
‎E epuizantă.
‎Măcar e sexy.
‎Îmi pare rău…
‎Se putea mai rău. ‎Mie mi se pare în regulă.
‎Ție ce-ți pasă? Ți-ai primit banii.
‎Nu, dar… Mă cunoști.
‎Nu se poate!
‎- Ce? ‎- E de la președintele Vaga-Jeune.
‎Brigitte Macron a postat ceva pe Twitter ‎despre produsul lor.
‎- Ce? ‎- De pe contul lui Emily.
‎Clientul e încântat.
‎„Vaginul nu e masculin.”
‎Asta-i sigur.
‎MINDY ‎AI UN RETWEET DE LA BRIGITTE MACRON!
‎Doamne!
‎Emily!
‎Vino cu noi! Haide!
‎Te rog!
‎- Bănuiesc că ați văzut. ‎- Da.
‎Emily, datorită ție, ultima mea zi aici ‎e memorabilă.
‎Mă bucur mult.
‎Bravo, Emily!
‎A început un nou capitol la Savoir.
‎Mulțumesc, Sylvie.
‎De-abia aștept să lucrăm împreună.
‎Pentru americanca noastră Vaga-Jeune!
‎- Vaga-Jeune a noastră! ‎- Pentru ea!
‎Pentru ea!
‎Subtitrarea: Nicu Teodorescu