KAPITEL 15 INTRIGEN
Die Diddly Squat Farm war nun angeschlagen.
Da es keinen richtigen Parkplatz gab,
war der Shop kurz davor, unterzugehen.
Und der Traum vom Restaurant war geplatzt.
Aber es war nicht alles düster.
Denn abgesehen von unseren Schwierigkeiten mit dem Bezirksrat
wachte Mutter Natur auf.
Wie ist der Winkel?
Das ist gut. Stopp.
-Genau. -Komm schon.
-Los. -Komm schon.
Der Frühling war da.
Und so konnten wir die Kühe nach fünf Monaten im Winterstall
endlich wieder auf die Weide bringen.
-Seht sie euch an! Glückliche Kühe! Frei! -Hey!
So glücklich.
"Ich bin frei und draußen!"
Das muss schön sein.
Sie hatten vergessen, wie es war, frei zu sein.
Schon gewusst? Ich bin der beste Autojournalist der Welt.
-Ich werde nervös, wenn du fährst. -Sei nicht immer
-so panisch, wenn ich anhalte. -Weil du mich ansiehst.
Ich habe eine binokulare Rivalität. Ich sehe zwei Dinge auf einmal,
-wie ein Kampfhubschrauber oder so. -Wie ein Goldfisch.
Während wir die ungestümen Teenager auf einem Feld freiließen...
Los!
...mussten die Mutterkühe und Kälber auf ein anderes Feld.
Los!
Langsam.
-Los. -Nein.
Falsch. Nein, falsch. Den Hügel runter. Komm schon.
Na los. Langsam. Brave Mädchen. Na los.
Nein, nicht hier lang. Mach das nicht.
Langsam.
Runter mit dir. Nein. Verdammt noch mal.
Nein.
Nachdem es uns fast alle verletzt hatte...
Fick dich, Kuh.
Runter.
...trieben wir das störrische Kalb schließlich auf die Weide.
-Gut gemacht, Charlie. -Gut gemacht, Charlie Ireland.
-Sieh dir das an. -Was für ein Anblick.
Weißt du, wonach das ruft? Einer Tasse Tee.
Dann gab es noch eine gute Nachricht. Denn ein paar Tage später
sagte die Vogelpolizei, dass die Vogelgrippe zurückginge
und wir die Hühner wieder freilassen könnten.
Das war's, Mädels. Ihr kommt raus.
Auf geht's.
Es öffnet sich! Ihr seid frei!
Weiter geht's mit der regenerativen Beweidung.
Endlich.
Sechs Monate.
-Längste Vogelgrippe aller Zeiten. -Ja.
-Die schlimmste aller Zeiten. -Ja?
-Ging so weit... -Hey!
-Woher kommt er denn? -Mein Gott.
Dieser Hahn hat sechs Monate im Frauengefängnis verbracht.
Er mochte das Aussehen der Damen.
Es war zwar schön, die Tiere draußen zu haben,
aber wir machten uns immer noch Sorgen, wie der Bauernhof Geld verdienen könnte,
wenn er so vielen behördlichen Einschränkungen unterworfen war.
Wir werden uns in einer düsteren Grauzone voller Schlupflöcher
und schlauer Tricks bewegen müssen.
Ja.
Es wird sehr düster und sehr grau sein,
wo wir uns bewegen werden, aber wir müssen...
Das Gesetz befolgen.
Wir müssen uns an den Grenzen des Gesetzes bewegen.
Und wir legten sofort damit los, als wir den Hofladen
-nach seinem Winterschlaf wieder öffneten. -Okay.
Gut, legen wir das ganze Brot hier oben hin.
Die meisten Produkte wurden entweder auf der Diddly Squat
oder im Umkreis von 26 km erzeugt, wie es der Bezirksrat vorschreibt.
Das ist alles regional. Das ist in Ordnung.
Das ist alles regional.
DIDDLY SQUAT FARM GESCHWINDIGKEIT UND KRAFT
Aber die Taschen, Mützen und T-Shirts waren nicht wirklich regional.
DIDDLY SQUAT FARM DIE BESTE TASCHE...DER WELT
Danke. Hi. Wie geht's?
Am Tag der Wiedereröffnung entschieden wir daher...
Wir verkaufen keine T-Shirts. Wir verschenken sie.
Okay.
Aber wenn Sie Rosenkohl für 20 £ kaufen, bekommen Sie ein T-Shirt gratis.
Hat komplizierte Gründe.
-Ja, das ist in Ordnung. -Gut.
-Einmal Rosenkohl? -Ja.
Grüner Apfel?
-Schön gemacht. -Toll.
15 £ APFEL + EINE KOSTENLOSE MÜTZE!
Schön. Danke.
Welche Kartoffel? Ich habe eine Kartoffel mit Flammen.
25 £ KARTOFFEL + EINE KOSTENLOSE TASCHE!
-Hier. -Vielen Dank.
Schön. Vielen Dank.
-Guten Appetit. -Danke.
Es läuft gut.
Ich glaube, die Leute finden es gut, dass sie unsere Produkte noch kaufen können.
Oder auch nicht. Sie können sie gratis bekommen.
In der Zwischenzeit hatte sich
Charlie einen frechen Plan ausgedacht, um unser Parkplatzproblem zu lösen.
Es gibt ein kleines Schlupfloch:
eine 28-tägige Planungsfrist.
Das bedeutet, dass wir 28 Tage lang ein beliebiges Stück Land
als Parkplatz verwenden können.
Wir können also das Feld hinter uns nutzen.
Da Jeremy mehrere Felder hat,
können wir dieses Feld 28 Tage lang nutzen,
und dann können wir das Feld 28 Tage lang nutzen,
sodass die Leute sicher parken und den Shop besuchen können.
Leider gab es aber keine Möglichkeit, die Restaurantidee durchzusetzen,
wie ich Alan erklärte, als er vorbeikam.
Ich kann es mir leider nicht leisten, mich an den Minister zu wenden.
Ja.
Wir müssen den Bauprozess mit dem Sky-at-Night-Typen durchgehen.
Das wird über ein Jahr, 18 Monate dauern.
Es wird noch eine Sitzung mit dem Planungsausschuss geben,
und dann noch eine, und...
Es ist lächerlich.
Drüben auf dem Feld steht schon seit 100 Jahren eine Scheune.
Mach nach zehn Jahren, was du willst.
Bauern können Scheunen als Kurzzeitgeschäft nutzen oder...
Man kann etwas daraus machen.
-Warte. Die Scheune? -Ja, die in der Mitte des Feldes.
-Wir brauchen keine Erlaubnis? -Nein.
-Du sagst also, wir können sie... -Ja.
-...in ein Restaurant umbauen?
Sie ist schon auf deinem Land. Sie ist dort.
Reparier sie nur. Schöne alte Scheune.
Was ist mit Strom?
Wir haben drei Phasen, das reicht aus. Wasser können wir auch nehmen.
-Wir brauchen keine Baugenehmigung? -Nein. Ich bin mir 99,9 % sicher.
Mir wächst ein Ständer vor Freude.
Bevor ich vor Glück in Ohnmacht fiel,
rief ich Charlie an und bat ihn, zu überprüfen, was Alan gesagt hatte.
-Hi, Charlie. Jeremy. -Hi.
Alan hatte die Idee...
Und eine halbe Stunde später...
Wir dürfen es.
Da sie eine gute Bausubstanz hat, sollte das in Ordnung sein.
Die Wände und das Dach sind in Ordnung.
Das Dach nicht, aber wir können es reparieren.
Wir können sie umfunktionieren. Warum ist keiner früher darauf gekommen?
Ich weiß nicht, aber es ist... Ich meine...
Was für ein... Was für ein Ergebnis das wäre.
Das war das beste Schlupfloch von allen.
Ist eine Scheune kleiner als 150 Quadratmeter
und älter als zehn Jahre,
kann ein Bauer damit machen, was er möchte.
Sie ist nicht im besten Zustand. Aber schaut euch das an.
Wenn wir diesen Dachbinder, oder wie man es nennt, reparieren...
und die Tische und Stühle hier hinstellen...
Seht auch den Ausblick an, den man bei einem Sonntagsessen haben kann.
Da hier nur Platz für eine winzige Küche wäre,
müsste das Essen größtenteils auf dem Hof zubereitet werden.
PRODUKTIONSKÜCHE
Ich wollte die zwei Orte durch etwas verbinden, das ich schon lange plante.
Einen neuen Feldweg.
Stell das besser hierhin.
Während Alan mit der Reparatur der Scheune begann...
Ja, Jungs.
...hängte ich einen alten Pflug an den Thunderbird Four an
und begann mit der Arbeit am Feldweg,
der auch andere Vorteile mit sich bringen würde.
Wildblumen an der Seite wären schön.
Und wir können hier entlang gehen, über die Straße,
auf den Parkplatz des Hofladens,
und zur anderen Hälfte des Hofes gelangen,
ohne aufs Straßennetz zu fahren und allen in die Quere zu kommen.
Das ist clever. Clever von mir gedacht.
Ich muss eine absolut gerade Linie machen.
Das war schwerer als ich dachte.
Ich muss zur rechten Seite des Telegrafenmasts.
Dort wird der Eingang sein.
Okay. Eins, zwei... sechs. Da.
Da ist Kaleb.
-Was? -Ich schlage vor, du hältst an.
Wieso?
Sie ist nicht so gerade. Du wolltest eine "absolut gerade Linie",
von diesem Tor zu dem neuen Tor, wäre das...
Du hast recht. Meine erste war eine Katastrophe.
-Welche ist es? -Die hier.
Sie ist schrecklich!
Die habe ich... Gott weiß, was mit mir los war.
Ich wollte zu den Toiletten.
Auf halbem Weg merkte ich, dass das falsch ist. Also fuhr ich nach rechts.
Sie ist scheiße.
Ich weiß, du sagst das gerne zu mir.
Nein. Mir ist es lieber, dass du es von Anfang an hinbekommst.
Nachdem der Weg endlich markiert war,
brauchte ich etwas Hartgestein, um den Weg zu bauen.
Also grub ich einen kleinen Steinbruch.
Dabei halfen mir Lee, der Kuhstallbauer,
einige seiner Jungs
und eine Menge von seinen Maschinen.
Es ist eine Produktionslinie. Er gräbt die Steine aus,
legt sie in den Brecher.
Der nimmt sie auf und wirft sie hier raus.
Ich lade alles in deinen Anhänger, du fährst.
Wohin kommt die erste Ladung?
Gleich dorthin.
Ich schwenke.
Güterzug, Baby Ich wünschte, ich wäre ein Güterzug
Was für ein Hit.
Seht mal, was wir hier tun. Steinbrucharbeit.
Auch wenn ihr einen kleinen Garten habt, grabt ihn um Himmels willen um
und macht einen Steinbruch. Das macht so viel Spaß.
Das könnte das Piano sein.
Oder? Ich weiß es nicht.
Mein gutes Urteilsvermögen.
Bald musste ich mit dem Bau des Feldwegs beginnen.
Ich bin echt schlecht.
Ich habe ein Loch in meine Plastikfolie gemacht.
Kaleb, ich kann das nicht gut.
Das und Schafe scheren.
Und drillen. Kultivieren. Hecken schneiden, das kannst du nicht.
Und die Liste geht weiter.
Nachdem ich mich selbst von diesem Job feuerte,
stellte ich mich wieder als Walzenfahrer ein.
Das war etwas Neues für mich.
Ich glaube, man drückt den grünen Knopf, damit sie vibriert.
Bereit?
Heilige...
Ich genieße das.
Ja.
Was für eine schöne Art, den Tag zu verbringen.
Mein Hintern vibriert,
während ich hier gemütlich mit übergeschlagenen Beinen sitze
und einen männlichen Job erledige.
Leider musste ich die Aufgabe an Lee weitergeben,
da es andere Dinge auf der Farm gab, um die ich mich kümmern musste.
-Zum Beispiel musste ich Pip treffen... -Wie geht's?
...eine sehr angesehene Köchin, die das Restaurant leiten könnte.
Wir haben schon unseren eigenen Honig, unsere eigenen Eier.
Das ist... Hier ist Mehl für Nudeln.
Mein Sohn macht nun Chilisoßen aus unseren angebauten Chilis.
Und wir haben Lamm. Wir haben Rind.
Ich denke, das ist der Anfang eines großartigen Restaurants.
Man kann die Erzeugnisse der Tiere vollständig nutzen.
Was hast du in der Vergangenheit gekocht?
In der Vergangenheit habe ich italienisch gekocht. Französisch. Britisch.
In meinem Restaurant kombinieren wir ziemlich viele europäische Stile
mit etwas japanischem Einfluss.
Weißt du,
ich sehe die Kunden des Hofladens. Ich sehe, wer kommt.
Und ich... Es sind Subaru-Fahrer.
-Mein Onkel hatte einen Subaru. Ja. -Ja.
Das ist meine Zielgruppe für das Restaurant:
Leute, die keine kleine, dreimal gekochte Portion wollen.
Nichts Außergewöhnliches.
Asiatisches Essen würden sie
-nicht wirklich genießen. -Nein.
"So ein Scheiß" wäre die zu erwartende Reaktion,
wenn man versuchen würde, mit Steak and Kidney Pie
-zu experimentieren. -Ja.
Dann gab ich Pip eine Führung
und begann mit dem Hauptgericht.
Hier.
Die zwei werden hingerichtet.
-Okay. -Die werden wir zubereiten.
Sie sind riesig.
Hier kommt die Produktionsküche hin.
Gute Produktionsküche?
Sie ist riesig. Größer als meine Küche.
-Habt ihr einen Metzger? -Ja.
-Einen Typen namens Henry... -Ja.
...der wie Andy Garcia in Die Unbestechlichen aussieht.
Andy Garcia ist also unser Metzger.
-Siehst du die Chilis? -Ja.
Tausende von Chilipflanzen,
-was... -Ja. Chilisoße.
Da Pip bisher beeindruckt war,
erwartete sie große Dinge vom Restaurant.
Oh, mein Gott.
-Es ist ziemlich rudimentär. -Ja.
Ja. Scheiße.
Das ist die Küche.
Das ist klein.
-Hauptküche. -Wo ist der Rest?
-Was? -Wird das noch ausgebaut?
Nein. Der Bezirksrat lässt uns nicht.
Die Vorschriften, die ich nicht geschrieben habe, besagen,
dass man außerhalb des Gebäudes genauso viel Platz haben darf
wie innerhalb des Gebäudes.
-Für Schirme. -Ja.
Es reicht also wahrscheinlich bis hierher, bis zum Ende der Mauer.
Ja.
Und das sind alles Tische und Stühle.
Ja. Hier können also etwa 45 Kunden bedient werden. Denke ich.
Ich habe eine Idee.
Könnte man nicht die Küche erweitern und draußen grillen?
Nein, dürfen wir nicht.
Nachdem sie verstanden hatte, dass sie in einem Schuhkarton kochen würde,
fragte Pip mich, was ich gerne auf der Speisekarte sehen würde,
in der Hoffnung, dass ich ihr eine Anleitung geben würde.
Hast du Ein Schweinchen namens Babe
-gesehen? -Ja.
Weißt du noch, als er abends heimkommt und seine Frau da ist?
Ihr Abendessen ist in etwa das, was ich in meinem Restaurant servieren möchte.
Ich weiß nicht, was sie essen, aber in meinem Kopf ist es das,
was ich servieren möchte.
Okay.
Mit diesen wertvollen Informationen im Gepäck
machte sich Pip an die Arbeit.
Und ich widmete mich wieder der schweren Aufgabe, Kühe schwanger zu machen.
Die letzte IVF-Behandlung hatte bei Dini funktioniert.
Aber nicht bei Pepper. Sie brauchte eine weitere Behandlung.
Hier sind wir, Dilwyn in seiner üblichen Pose.
Hallo. Darf ich Ihnen die Hand schütteln?
Und heute würden wir herausfinden, ob sie trächtig war.
Schlechte Neuigkeiten.
-Sie machen Witze. -Nein, sie ist nicht trächtig.
Alles ist in Ordnung.
Ich habe ihre Eierstöcke untersucht. Alles gut.
Aber ich sehe keinen Grund, wieso sie nicht trächtig wird.
Arme Pepper.
Was ist los, Liebes?
Es ist eine Schande. Sie müssen entscheiden, was Sie machen wollen.
-Wir müssen nicht... -Kann...
Ich frage den Tierarzt.
Was könnte ein Bauer Ihrer Erfahrung nach in dieser Situation tun?
Einen Bullen holen.
-Einen Bullen holen? -Ja.
Würde ein Bauer einen Bullen leihen?
Das können Sie machen.
-Wie lange müsste der Bulle hier sein? -Zwei Monate.
Der Bulle lebt hier, direkt an einem Fußweg.
-Muss man die Zäune nicht... -Wir müssen Schilder aufstellen.
Ja.
Es ist riskant.
Wenn er entkommt, geraten alle in Panik.
In der Regel töten sie keine Menschen.
-Er kann es aber theoretisch. -Ja.
Hier kann also ein Bulle hin.
-Und der elektrische Zaun da... -Ich werde ihn einzäunen.
-Was? -Ich zäune ihn ein.
Ja, der Bulle soll nicht in die Küche.
-Nein. -Das wäre eine Überraschung!
Es sei denn, er sieht echt gut aus.
Die Suche nach einem Freund für Pepper dauerte ein paar Tage.
In der Zwischenzeit kümmerte ich mich um eine andere wichtige Aufgabe:
die Anpflanzung von Echium.
Fünfzehn mm auf dem Zylinder.
Okay. Momentan sind es 20 mm. Zwei Zentimeter.
Kaleb musste also einige Anpassungen an der Sämaschine vornehmen...
Okay.
...aber ich versicherte ihm, es würde sich lohnen.
Gerste und Weizen derzeit.
-Etwa 300 Pfund pro Tonne? -Ja.
-Ölraps, 700 Pfund pro Tonne? -Ja.
-Sehr hoch. -Ja.
-Willst du wissen, wie teuer das ist? -Ja.
Es sind 4.200 Pfund pro Tonne.
Wirklich?
Bauen wir Echium an. Es ist fertig.
-Weißt du, was das ist? -Nein.
Veganer essen keinen Lebertran oder Fischöl. Offensichtlich.
Aber Echium schon. Es ist dasselbe. Es hat Omega-3, Omega-6, Omega-9.
Also ist es ein sehr, sehr gutes...
-Öl. -Ja.
Sehr gesund. Veganer lieben es.
Wir profitieren vom Veganismus. Das gefällt mir.
Und die Bienen lieben Echium.
Nachdem Kaleb alles eingestellt hatte,
füllten wir den Trichter mit veganem Goldstaub,
sagten dem Computer, was gesät wird...
Vier, acht, zwei. Okay.
Stell dir vor, die NASA würde einen solchen Computer benutzen.
Wer ist Nassie?
...und legten los.
Seht euch das an. Mit meiner schicken neuen Gewichtsbox
hebe ich nicht mehr ab!
Sie wiegt jetzt etwa 15 Tonnen.
Das Gute an Echium ist,
dass es kaum mit Chemikalien oder Dünger besprüht werden muss.
Umständliche Fahrgassen sind also nicht notwendig.
Das Schlimme daran ist, dass ich vergessen hatte, wie alles funktioniert.
Ich muss die Lüftergeschwindigkeit einstellen.
Einstellen.
Scheiße. Ich glaube, ich habe gerade...
Kaleb, kannst du mich hören?
Ich weiß nicht mehr, wie man den Computer einstellt.
Der Bauernfötus erklärte mir geduldig die Technik.
-Der kleine Traktor oben, weißt du noch? -Nein.
Hab die Sämaschine nie benutzt.
Doch. Du hast Weizen gesät und es vermasselt.
-Hast du nicht Pfosten gesetzt? -Ja.
-Hast du den Mist gesehen? -Ich bin drüber gelaufen.
Bleib du beim Schreiben. Ich mache das.
Es gibt keine Fahrgassen.
Man braucht keine Fahrgassen, deshalb mache ich es.
Es ist sehr wenig Aufwand, ja.
Kaleb fuhr mit meinem Auffrischungskurs fort.
Schieb das hoch.
-Siehst du, wo "Marker" steht? -Ja.
Zieh das runter.
-Hier raus? -Ja.
Raus mit dir.
Oh Scheiße.
Nein. Stopp. Hol's wieder rein.
Stopp. Nein, warte.
Okay.
Verdammte Scheiße.
Wessen Idee war es, Echium anzupflanzen?
Dann war ich endlich bereit.
Auf geht's.
Stopp!
Lüfterdrehzahl: 39.000 U/min. Ausgezeichnet.
-Stopp! -Jeremy, stopp. Jeremy, stopp.
Du bist wie eine Planierraupe.
Vorne sind etwa 30 cm Erde.
Der Abfall fließt nicht durch den Drill.
Was? Sorry. Was meinst du mit Abfall?
Ich könnte die Sämaschine an den Pflugmessern aufnehmen.
Es ist nicht ebenmäßig genug.
-Müssen es zu einer Schwade zusammenlegen. -Ja.
Ich verstehe nicht, was...
Kann ich die Maschine ausgleichen? Sie am Oberlenker nach außen schieben?
Ich hasse es, wenn er zwischen Traktor und Anhänger geht.
Jeden Moment gibt es ein zermalmendes Geräusch.
Und dann eine Sirene. Und dann, einen Richterhammer.
Und dann das Geräusch von mir, wie ich in einer Gefängniszelle jammere.
Nachdem Kaleb getan hatte, was immer er auch tat,
legte ich wieder los.
Gut. Zehn km/h.
Und ich hatte im Grunde nur eine Aufgabe.
Ich machte mit meinem Marker eine Furche in das Feld,
damit ich auf dem Rückweg,
wenn ich diese Furche in der Mitte meiner Motorhaube beibehalte,
weiß, dass ich genau drei Meter
von dem Teil des Feldes entfernt bin, den ich schon bepflanzt hatte.
Lass sie nicht aus den Augen, Jeremy. Behalte sie im Auge.
Als ich mich jedoch umdrehte,
stellte ich fest, dass die Furche aufgrund der Art, wie das Feld
bepflanzt worden war, nicht sichtbar war.
Verdammte Scheiße.
Ich habe absolut keine Ahnung.
Sie ist nicht sichtbar.
Ich versuche zu sehen, wo ein sehr kleiner Metallkäfer über das Feld gewandert ist.
Es bringt nichts.
Über den größten Teil des Feldes gehe ich zweimal und über einen Teil gar nicht.
Verdammte Scheiße.
Ich werde in echten Schwierigkeiten sein, wenn das wächst.
Dieses Saatgut ist zu teuer, um es zu verschwenden.
Ich weiß nicht, was ich hier mache, Kaleb. Ich kann diese Furche nicht sehen.
Ich sehe sie einfach nicht.
Ich machte mich auf die übliche Standpauke gefasst,
aber erstaunlicherweise kam sie nicht.
Es ist schwer. Das gebe ich zu. Ich werde nicht meckern, wenn du ein paar verpasst.
Kaleb beschloss dann, mit seiner Walze eine Wellenlinie auf dem Feld zu ziehen.
Damit ich, wenn mein Metallkäfer über ein frisch geebnetes Stück Erde fährt,
die Markierung sehen kann, die er gemacht hat.
Denkst du, ich werde die Linien jetzt sehen können,
wo du dieses Zick-Zack-Ding gemacht hast?
Ja.
Siehst du jetzt den Unterschied?
Ja. Ich sehe, wo du warst.
Er hat recht. Das ändert alles.
Ich kann das jetzt machen.
Etwas Diddly-Squat-Teamwork hatte meinen veganen Speck gerettet.
Da, wo du bist, genau richtig.
-Genau richtig. -Ja.
Da bist du, kleine Schönheit.
Als das Echium gepflanzt war, sagte man uns, dass unser Mietbulle unterwegs war,
also musste ich mit meinem Sicherheitschef
einige Vorbereitungen treffen.
-Gut, der Bulle kommt um 15 Uhr. -Ja.
-Also etwa eine Stunde? -Ja.
Man muss Schilder aufstellen, die darauf hinweisen, dass es einen Bullen gibt...
...da es ein Wanderweg ist. Aber hier das Interessante:
Man darf nicht "Achtung, Bulle" darauf schreiben,
weil man dann zugibt, dass man weiß, dass er gefährlich ist.
Und dann macht mich das haftbar.
-Man darf auch nicht sagen, es sei sicher. -Ja.
Hat dich mal ein Bulle angegriffen?
Gut, jetzt habe ich ein paar Schilder.
-Ich habe die machen lassen. -Man muss aufpassen.
BULLE IM FELD (KEINE ROTE HOSE)
Kennst du diese Leute
-mit roter Hose im Pub... -Ja.
-...die ständig meckern? -Ja.
KOSTENLOSE AKUPUNKTUR
GEFAHR BULLE (WANDERER WILLKOMMEN)
Ja.
BULLE IM FELD
Als die Schilder dran waren,
zeigte ich Gerald, wie ich die Hofausrüstung
zur Bullenhaltung verwendet hatte.
Wir haben einen elektrischen Zaun.
Wenn der nicht funktioniert,
nehm ich den hier
als Absperrung.
Halte ihn vom Feldweg fern.
Ohne zu wissen, ob ich etwas Gutes getan hatte oder nicht,
warteten wir dann auf die Ankunft des Bullen,
den wir von der Familie gemietet hatten, die die Kühe geliefert hatte.
-Hallo. -Hallo.
Freut mich.
-Ist er hier? -Der Gigolo ist angekommen.
Oh, mein Gott. Da ist sein Gesicht mit einem Ring.
Hier kommt er. Komm schon.
Seht euch die Größe des Kopfes an. Er ist riesig.
-Komm schon. -Guter Junge.
Seht euch seine Hoden an.
Weiter.
Lisa, willst du wissen, wie er heißt?
Ja.
Er heißt Maestro.
Herzensbrecher Maestro. So heißt er.
-Seht, wie sie rennen! -Seht, wie die Damen
für etwas Action herkommen.
-Sie rennen nach oben. -Ja.
Sie vögeln ihn gleich.
Das ist wie ein Nachtclub.
"Nimm mich!"
-Er ist dran, sofort. -Nein, das ist eine Kuh.
-Ja. -Eine weibliche.
-Die Kuh vögelt ihn? -Ja.
Was zur Hölle? Du hast eine homosexuelle Kuh hergebracht.
-Wie konnte das passieren? -Keine Panik.
-Nein, sie... -Das ist nicht...
Sie tasten sich gegenseitig ab.
All diese Kälber sind von ihm.
-Ja? -Ja.
-Er hatte all diese Frauen? -Ja.
Ja, das sind seine Kälber.
Diejenige, um die wir uns Sorgen machen, ist Pepper, da hinten.
Sie ist diejenige, zu der er hingehen...
Er macht sich schon auf den Weg. Zu Pepper.
-Peppers Gewicht ist jetzt ein Problem. -Wird sie ihm zu dick sein?
-Nein, das nicht. Aber... -Was dann?
Es kann Komplikationen beim Kalben verursachen, wenn sie zu dick ist.
-Wirklich? -Ja.
Gehen sie in den Windschatten?
Sie zeigen ihm, wo das Wasser ist.
Und die schwachen Zäune.
"Lehn dich an."
Das war ein perfekter, glücklicher Moment.
Aber nachdem alle weg waren,
begann ich darüber nachzudenken, was wirklich auf dem Spiel stand.
Wir haben jetzt
dreimal versucht, Pepper künstlich zu befruchten,
und es hat nicht geklappt.
Das ist ihre letzte Chance.
Wenn er sie nicht schwängern kann...
Denkt euch den Rest.
Ein paar Tage später
konnte ich erleben, wie es ist, sich den Rest selbst zu denken,
denn es war Zeit, die erste Kuh fürs Restaurant zu schlachten.
Weißt du, welche es ist?
-Die da hinten? -Ja.
2-9-7.
Nein, er weiß es.
Es ist traurig, zwei Tiere zu schlachten.
Weißt du, wenn man 30 hat...
-Das ist das, was Lisa gesagt hat. -Ja.
Wenn man Schafe schlachtet, denkt man sich: "Na ja."
Ich bin dabei nie traurig.
-Scheißschafe. -Du tust das auch nicht gerne.
Kein bisschen, nein.
Sollen wir es machen?
-Na los. -Na los. Geh schon.
Ich lasse den anderen nur ungern zurück, er wird so einsam sein.
Ich weiß noch, wie ich mit den Schafen herkam. Es war furchtbar.
Ich glaube nicht, dass es heute besser wird.
Na los. Komm schon.
Komm schon, Kuh.
Na bitte.
Private Tötung, oder?
-Ja. -Private was?
Private Tötung.
Private Schlachtung.
-Ja. -Unterzeichnen und Datum hinschreiben.
-Ist das der Teil? -Ja.
Bitte schön.
-Er ist schon tot, oder? -Nein, er ist dort.
Als wir die Schafe brachten, waren sie tot, als ich
-fertig war. -Sie können ihn sehen.
-Nein... Vielleicht. -Nein? Ja.
Gehen wir ihn sehen.
-Hey, Jezza. -Clarkson.
Guten Morgen.
Im Dignitas-Stall, traf ich den Chef des Schlachthofs...
-Guten Morgen. -Wie geht's?
Gut, danke.
...der, als ich bei meinem letzten Besuch über die Schafe traurig war,
die richtigen Worte fand, um mich noch schlimmer fühlen zu lassen.
Schade, das sind so liebe Schafe.
Ich hoffte, dass er diesmal etwas verständnisvoller sein würde.
Um ehrlich zu sein, sieht er wie ein nettes Stück Fleisch aus.
Bis dann, Kuh.
Man sieht sich.
Ich muss daran denken, dass er seinen Beitrag geleistet hat
und 1.000 Leute ernähren wird.
Deshalb hatte ich ihn.
In der darauffolgenden Woche müsste ich das Gleiche denken,
als Kuh 2 dran war.
Denn die Pläne fürs Restaurant nahmen langsam Gestalt an.
Alan und seine Männer waren mit Bauarbeiten beschäftigt.
Und trotz meines Vortrags über Babe und Subarufahrer,
machte Pip ein paar Gerichte, von denen sie hoffte, dass sie gut ankommen würden.
-Das ist Ochsenzunge... -Ich liebe Zunge.
Es sind nur zwei Zungen. Ist nicht so groß und kann nicht viele...
-Kann ich ein Stück haben? -Ja. Nimm's dir.
Was haben wir hier?
Nur etwas Ei und Gurken.
Ich hab's getan.
Verdammt.
Immer wenn jemand im Fernsehen etwas probiert, sagen sie...
Selbst wenn es eklig ist. Und ich habe es getan.
Ich hoffe, es ist nicht eklig.
Nein, das ist köstlich. Ich probiere das Lamm.
-Lammbrust. -Chili?
Chili. Chili, etwas Essig, Knoblauch,
Minze, Koriander, Olivenöl und ein klein wenig Zucker.
Das ist großartig.
-Das ist also unser Mehl? -Ja. Dein Bier.
-Das ist Bierbrot. -Ja.
-Habe noch nie Bierbrot gegessen. -Es ist gut.
Wow, Pip, das ist so gut.
Ist das geschlagenes Schwein?
-Fett. Ja. -Fett?
-Ich dachte... -Es ist in Diätmagazinen.
Sie schmecken alle großartig.
Vor allem aber war klar, dass Pip mit einer Kuh Wunder bewirken konnte.
-Rindertatar? -Ja.
Das ist einfach wunderbar.
Es ist eine Rinderbrühe, und ich gab Knochenmark hinein.
Ich liebe Knochenmark.
-Das ist Ribeye-Steak, oder? -Ja.
Ist da nur Salz drauf?
Ja. Etwas Rosmarin und Butter.
-Unsere Kartoffeln? -Ja.
-Mehr Rosmarin? -Sie sind sehr gut fürs Rösten.
-Alles wird so serviert? -Ja.
-Man bekommt so ein Stück Fleisch. -Ja.
Pip, das ist unfassbar gut.
Ich freue mich jetzt wirklich darauf. Wir machen es wirklich.
Jetzt wusste ich, dass wir ein tolles Menü mit Produkten von unserem Bauernhof
und Nachbarn zubereiten konnten.
Und dass das Essen einen reibungslosen Weg von der Küche zum Restaurant haben würde,
denn der Feldweg kam gut voran.
Noch mehr blinkende Lichter wären nicht schlecht, Kaleb.
Denk dran, wir sind auf der Baustelle,
vielleicht habe ich noch nicht genug.
Bitte schön, du Penner. Sollen wir hiernach Feierabend machen?
Ja. Du siehst gerade wie ein richtig alter Mann aus, unfassbar.
Ich mag es, beim Fahren die Beine zu überschlagen.
Mit der Brille auf der Nase und überschlagenen Beinen siehst du aus, als
läsest du einen Artikel darüber, wie man ihn morgens hochkriegt.
Ehrlich gesagt hatte ich mich den ganzen Tag über wie ein alter Mann gefühlt.
Und am nächsten Morgen fand ich heraus, wieso.
Nicht schon wieder.
Scheiße.
Da dies aber eine Farm ist, und eine Farm nicht einfach aufhören kann,
beschloss ich, mir ein Beispiel an Putins COVID-Maßnahmen zu nehmen,
und vereinbarte ein morgendliches Treffen mit Charlie.
Hi, Jeremy.
Entschuldige. Du kannst Macron sein und dich dort hinsetzen.
Was gibt es?
Einiges. Der Bezirksrat hat uns Dokumente zur Planung geschickt.
-Okay. -Schau, wer hier ist.
Gerald, Kumpel!
Geht's dir besser?
-Noch positiv? -Ja.
Können wir das kurz festhalten?
Er ist in seinen Siebzigern, positiv und total fit.
Ich, in meinen Sechzigern, total fit.
Ganz im Gegensatz zur Generation Schneeflocke.
Ich hab etwas für dich.
Der Bezirksrat hat uns auf einige Bauthemen geantwortet.
Wir haben ihnen Bescheid gegeben,
dass wir den Feldweg bauen wollen.
Nun, sie haben ihn abgelehnt.
-Sie haben einen Feldweg abgelehnt? -Ja.
Sie sagen, der Bau hätte bereits begonnen und wäre
für landwirtschaftliche Zwecke nicht sinnvoll und notwendig.
-Kein Feldweg auf dem eigenen Hof? -Nicht für dich.
Genau.
Wir dürfen nicht weiterbauen.
Verdammt noch mal.
Hast du je gehört, dass einem Bauer der Bau eines Feldwegs verweigert wurde?
-Noch nie. -Noch nie?
Was ist mit dem Restaurant?
Sie dürfen es nicht wissen, sonst finden sie etwas, um uns aufzuhalten.
Nein, aber das ganze Dorf macht nichts, als uns auszuspionieren.
NÄCHSTES MAL
Meine Güte! Seht auch das an.
Sie werden hier nicht aufhören. Das ist erst der Anfang.
Es sollten zwei Wochen, und nicht zwei verdammte Tage werden.
Der Countdown läuft.
Untertitel von: Canovic, Nermina
Creative Supervisor Nicolai Erdmann