A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 15 MAQUINAR
A quinta Nicles Batatoides estava agora ferida.
Sem um estacionamento adequado,
a loja era um navio metido num buraco abaixo da linha de água.
E o sonho do restaurante estava morto.
Mas nem tudo era triste e sombrio.
Porque longe das nossas dificuldades com o conselho local,
a Mãe Natureza estava a despertar.
Como está o ângulo?
Está bom. Para.
-Pronto. -Vamos.
-Continua. -Vamos.
A primavera tinha chegado.
E, por isso, após cinco meses no celeiro de inverno,
podíamos finalmente voltar a pôr as vacas nos campos delas.
-Olha para elas! Vacas animadas! Livres! -Olá!
Tão felizes.
"Estou livre e fora!"
Deve ser tão bom.
Tinham-se esquecido de como era ser vacas livres.
Sabes que sou o melhor jornalista de automobilismo do mundo?
-Enervo-me a ir de carro contigo. -Não tens de ir...
-...sempre que encosto. -Porque olhas para mim.
Tenho rivalidade binocular. Posso ver duas coisas ao mesmo tempo,
-como um Apache Gunship qualquer coisa. -Como um peixe-dourado.
Com as adolescentes ruidosamente alegres libertadas num campo...
Vamos!
...a seguir, tínhamos de libertar as mães e os bezerros noutro.
Vamos!
Calma.
-Vão lá. -Não.
Errado. Não, errado. Voltem a descer o monte. Desçam. Vamos.
Então, vamos. Calma. Lindas meninas. Vamos.
Não, não vás por aqui. Não faças isso.
Calma.
Vai para baixo. Não. Caraças!
Não.
Depois de mutilar quase todos nós...
Vai-te lixar, vaca!
Para baixo.
...o bezerro delinquente ficou finalmente cercado no campo.
-Bom trabalho, Charlie. -Bom trabalho, Charlie Ireland.
-Olhem para aquilo. -Que vista.
Sabem o que isto pede? Uma chávena de chá.
Depois, houve mais boas notícias. Porque, alguns dias mais tarde,
a polícia da capoeira disse que a gripe aviária estava a baixar
e que também podíamos libertar as galinhas.
Pronto, meninas. Vêm cá para fora.
Cá vamos nós.
Está a abrir! Estão livres!
Olhem para elas. O movimento de animais voltou.
Finalmente.
Seis meses.
-É a gripe aviária mais longa? -Sim.
-A pior de sempre. -É? A pior?
-Chegou a um ponto... -Vejam só!
-De onde veio ele? -Céus!
O galo passou seis meses na prisão feminina.
Gostou do visual das senhoras.
Mas embora fosse ótimo ter os animais fora e a fazer coisas,
ainda tínhamos a preocupação de como raio a quinta podia fazer dinheiro
quando estava a ser sujeita a tantas restrições do conselho.
Vamos ter de viver numa área difícil e sombria de buracos
e astúcias, é o que vamos ter de fazer.
Sim.
Vai ser uma área muito sombria e difícil
em que vamos viver, mas temos de nos manter...
Dentro da lei.
Temos de nos manter no limite da legalidade.
E iniciámos uma nova política no dia em que reabrimos a loja agrícola,
-após a hibernação de inverno. -Está bem.
Exato, vamos pôr isto... Todo o pão aqui.
Grande parte do stock fora produzido ou na Nicles Batatoides
ou dentro do raio de 26 km imposto pelo conselho.
Tudo o que é local está bem. Isto é tudo local.
Isto é tudo local. Isto é tudo local.
QUINTA NICLES BATATOIDES VELOCIDADE E PODER
Mas os sacos, os chapéus e as t-shirts não eram nada locais.
QUINTA NICLES BATATOIDES O MELHOR SACO... DO MUNDO
Obrigada. Olá. Como estão?
E, assim, no dia da reabertura...
Não vendemos t-shirts. Estamos a dá-las.
Está bem.
Se quiser comprar uma couve-de-bruxelas por 20 libras, dou-lhe uma t-shirt grátis.
Há razões complicadas.
-Sim, tudo bem. -Ótimo.
-Uma couve-de-bruxelas? -Sim.
Maçã verde?
-Belo trabalho. -Ótimo.
MAÇÃ A 15 LIBRAS E LEVA UM CHAPÉU GRÁTIS!
Maravilha. Obrigado.
Que tipo de batata? Tenho batata com chamas.
BATATA A 25 LIBRAS E LEVA UM SACO GRÁTIS!
-Aqui tem. -Muito obrigada.
Maravilha. Muito obrigada.
-Desfrute da batata. -Obrigado.
Está a funcionar bem.
E acho que as pessoas gostam do facto de ainda poderem comprar o nosso stock.
Ou não. Podem levá-lo de graça, mesmo que não o possamos vender.
Entretanto, lá fora,
o Charlie criara um plano atrevido para resolver os problemas de estacionamento.
Há um buraquinho aberto.
É um aviso de 28 dias do planeamento.
O que significa que podemos usar qualquer parcela de terreno
durante 28 dias como parque temporário.
Logo, podemos usar o campo atrás de nós.
Felizmente, porque o Jeremy tem vários campos,
podemos usar aquele campo durante 28 dias
e, depois, podemos usar aquele campo durante 28 dias,
para que estacionem em segurança e possam usar a loja.
LOJA AGRÍCOLA DA NICLES BATATOIDES
Mas, infelizmente, não havia forma astuta de dar nova vida ao restaurante,
como expliquei ao Alan quando veio visitar.
O meu problema é que não me posso dar ao luxo de ir ao Secretário de Estado.
Pois.
Há que cumprir o processo de planeamento com o tipo do Sky at Night.
Vai ser mais de um ano, 18 meses.
Vai haver outra reunião da comissão de planeamento
e, depois, outra e...
É ridículo,
além no campo, temos um celeiro que está lá há 100 anos,
logo, após dez anos, faça o que quiser.
Os agricultores podem usar um celeiro como loja temporária ou...
Podia transformá-lo em algo.
-Espere. Aquele celeiro? -Sim, o que está no meio do campo.
-Não precisamos de permissão? -Não.
-Diz que podemos transformar aquele... -Sim.
-Sim, pode. -...em restaurante?
Já está no seu terreno, está ali.
Apenas o repare. Belo celeiro velho.
E eletricidade?
Temos trifásica, basta para tirar. Também podemos tirar água.
-Não precisamos de permissão? -Não. Tenho 99,9% de certeza.
Na verdade, estou a tornar-me um tripé humano.
Antes que desmaiasse de felicidade,
liguei ao Charlie para lhe pedir para investigar o que o Alan dissera.
-Olá, Charlie. Jeremy. -Olá.
O Alan teve uma ideia...
E meia hora depois...
Temos permissão para o fazer.
Porque é uma estrutura sólida, não deve haver problema.
As paredes estão boas, o telhado está bom.
O telhado não está bom, mas podemos torná-lo bom.
Podemos reaproveitá-lo. Porque ninguém pensou nisto antes?
Não sei, mas é... Quero dizer...
...que... Que resultado isso seria.
Este era o melhor buraco de todos.
Se um celeiro for menor que 150 m2
e tiver mais de dez anos,
um agricultor pode fazer o que quiser com ele.
Não está em boas condições. Mas olhem para isto.
Se repararmos esta asna, ou lá como se chama, aqui...
...e, depois, pusermos mesas e cadeiras aqui...
Vejam aquela vista para se fazer o almoço de domingo. Vejam-na!
Porque só haveria espaço aqui para uma cozinha minúscula,
grande parte da preparação de alimentos teria de ser feita na própria quinta.
COZINHA DE PREPARAÇÃO
Decidi que os dois locais deviam estar ligados por algo que planeava há séculos.
Um novo caminho agrícola.
RESTAURANTE
É melhor instalar isto aqui.
Enquanto o Alan começava a reparar o celeiro...
Sim, rapazes.
...liguei um arado velho ao Thunderbird Four
e comecei a trabalhar na minha estrada de ligação,
que também teria outros benefícios.
Flores silvestres nas margens serão adoráveis.
E podemos vir até aqui, do outro lado da estrada,
entrar no estacionamento da loja,
e depois podemos aceder a toda a outra metade da quinta
sem entrar na rede rodoviária, metendo-nos no caminho de todos.
É... Isto é inteligente. Um meu pensamento inteligente.
Agora, tenho de criar uma linha perfeitamente reta.
Foi mais difícil do que eu pensava que seria.
Tenho de ir à direita do poste telegráfico.
É onde vai estar a entrada.
Exato. Um, dois... seis. Ali.
A chegada do Kaleb.
-O que foi? -Sugiro que pare.
Porquê?
Não está muito reta. Disse: "Quero uma linha muito reta",
daquela entrada até ao novo portão que estaria ali...
Concordo. A primeira foi um desastre.
-Então, qual é? -Esta.
É horrível como a merda!
Aquela, eu... Deus sabe o que me deu.
Eu apontava para os lavabos.
A meio do caminho, percebi que estava mal. Então, tive de guinar para a direita.
Está uma merda.
Sei que gostas de me dizer isso.
Não, não gosto. Prefiro que seja feito corretamente e pronto.
Assim que o percurso ficou finalmente marcado,
eu precisava de material para fazer o caminho em si.
Significava escavar uma pequena pedreira.
Isto significava trazer de volta o Lee, o construtor da vacaria,
alguns dos rapazes...
...e muita maquinaria dele.
É uma linha de produção. Ele desenterra a pedra grande
e mete-a na britadeira.
Ele apanha aquilo e larga-o aqui.
Eu apanho-o, meto-o no teu atrelado e tu conduzes.
Onde o vais despejar?
A primeira carga fica já ali.
A girar.
Comboio de carga, querida Quem me dera ser um comboio de carga
Que bela canção.
Vê o que fazemos aqui. Extraímos pedra.
Se tiveres até mesmo um pequeno jardim, por amor de Deus, cava-o
e cria uma pedreira, porque é muito divertido.
Na verdade, isto pode ser um piano.
Não, é? Não sei.
Vê o meu discernimento ali.
Em breve, era a hora de começar a fazer o caminho.
Sou péssimo.
Fiz um buraco no meu revestimento de plástico.
Kaleb, sou péssimo nisto.
Não sei fazer isto nem tosquiar ovelhas.
Nem cultivar. Não sabe cortar sebes.
A lista de coisas que não sabe fazer continua.
Tendo-me despedido deste trabalho,
voltei a contratar-me como condutor do rolo compactador,
o que, para mim, era uma estreia.
Ora, acho que carrego naquele verde para o fazer vibrar.
A postos?
Com um...
Estou a gostar disso.
Sim.
Que modo agradável de passar o dia.
Ter o rabo a vibrar
enquanto sentado de pernas cruzadas numa cadeira confortável
e a fazer um trabalho próprio de homem.
Mas, infelizmente, cedo tive de deixar o Lee fazê-lo,
pois havia outros trabalhos na quinta que precisavam da minha atenção.
-Um deles era encontrar-me com a Pip... -Como está?
...uma chef muito recomendada com potencial para gerir o restaurante.
Então, já temos o nosso próprio mel e os nossos próprios ovos.
Isto é... Tem aqui farinha para massas.
O meu filho faz agora os nossos molhos picantes com malaguetas que cultivámos.
Temos cordeiro. E, agora, temos carne de vaca.
Acho que o que têm aqui é o início de um grande restaurante.
Podem usar os produtos, de uma ponta à outra, de todos os animais.
Que tipo de culinária já fez?
No passado, fiz culinária italiana. Francesa. Britânica.
E, atualmente, no meu restaurante, misturamos muitos estilos europeus
e um pouco de influência japonesa.
A questão é
que vejo quem vem à loja agrícola, vejo quem está a vir.
E eu... São condutores de Subaru.
-O meu tio tinha um Subaru. Sim. -Sim.
É para quem estou a dedicar o restaurante,
pessoas que não querem três batatas fritas três vezes,
nem querem luxos.
Logo, fusão asiática, estas não são palavras
-que eles vão gostar. -Não.
"Vá-se lixar" será o tipo de resposta normal
a qualquer tentativa de interferência
-na tarte de carne e rins ou... -Sim.
Dei uma visita guiada à Pip,
a começar pelo prato principal da ementa.
Aqui tem.
Estas são as duas programadas para execução.
-Está bem. -É o que iremos cozinhar.
São enormes.
Foi aqui que pusemos a cozinha de preparação.
Boa cozinha?
É enorme. É maior que a minha cozinha.
-Tem um talhante? -Sim.
-Passa por um tipo chamado Henry... -Sim.
...que se parece com o Andy Garcia em Os Intocáveis.
Logo, o Andy Garcia trata da nossa carnificina.
-Vê as malaguetas? -Sim.
Então, recebem-se milhares de plantas de malagueta,
-que são... -Sim. Para o molho picante.
Tendo estado impressionada até agora,
a Pip esperava claramente grandes coisas do próprio restaurante.
Meu Deus!
-É bastante rudimentar. -Sim.
Exato. Porra!
Isto é a cozinha.
É pequena.
-Cozinha de acabamento. -Onde está o resto?
-O quê? -Vão aumentá-la?
Não podemos. O conselho não nos deixa.
Por causa das regras, que não escrevi,
é permitido ter tanto espaço fora do edifício
como há dentro dele.
-Não com um edifício, mas com guarda-sóis. -Sim.
Então, vem para aqui, até ao fim daquela parede.
Sim.
E isto é tudo mesas e cadeiras.
Sim. Acho que talvez se possa servir 45 refeições.
Acabei de ter uma ideia.
Não podem estender a cozinha e fazer um churrasco fora?
Não. O conselho não nos deixa.
Tendo absorvido o facto de ela ir cozinhar numa caixa de sapatos,
a Pip perguntou-me o que exatamente gostaria eu de ver na ementa,
à espera de que eu lhe desse instruções precisas.
Viu o filme Um Porquinho Chamado Babe,
-com o porco? -Sim.
Sabe, quando ele vai para casa à noite e a mulher dele está lá?
O que comem ao jantar é mais ou menos o que quero servir no restaurante.
Não sei o que eles comem, mas, na minha imaginação,
o que eles comem é o que quero servir.
Certo.
Com essa informação valiosa guardada em lugar seguro,
a Pip foi começar a trabalhar.
E eu voltei à complicada questão de engravidar as vacas.
A última ronda de FIV funcionara para a Dini.
Mas não para a Pepper, que precisava de outra injeção.
Cá estamos, o Dilwyn na sua pose habitual.
Olá. Podemos apertar-lhe a mão?
E, hoje, iríamos descobrir se, finalmente, ela estava grávida.
Exato, má notícia.
-Está a brincar. -Pois, não está prenhe.
Está tudo lá.
Examinei os ovários, tudo funciona normalmente.
Mas não vejo motivos para ela não ficar prenhe.
Pobre velha Pepper.
O que se passa, querida?
É pena. Têm de decidir para onde querem ir a partir daqui.
-Não temos de... -Posso...
Eu pergunto ao veterinário.
Na sua experiência, o que faria um agricultor nesta situação?
Metia lá um touro.
-Metia lá um touro? -Sim.
Um agricultor alugaria um touro?
Pode alugar-se um touro.
-Quanto tempo teria o touro de ficar aqui? -Dois meses.
Então, o touro vive aqui, ao lado de um atalho.
-Não se mudam as cercas... -Tem de se pôr placas.
Sim.
Há riscos nisso.
Se ele sair, todos entram em pânico.
A maior parte do tempo, não está lá para matar alguém.
-Sim, pode matar alguém, reconhecidamente. -Certo.
Então, podemos pôr um touro aqui.
-E aquela cerca elétrica... -Porei uma cerca à volta dela.
-O quê? -Vou pôr uma cerca.
Sim, não queremos o touro na cozinha.
-Não tanto. -Seria uma surpresa!
A menos que seja muito bonito.
Encontrar um namorado para a Pepper levaria alguns dias.
Então, entretanto, lidei com outro trabalho importante,
plantar uma colheita chamada viperina.
Quinze milímetros no barril.
Tenho de ir. Estou a 20 mm por minuto. Dois centímetros.
Isto significava que o Kaleb tinha de fazer ajustes no cultivador...
Está bem.
...mas garanti-lhe que tudo iria valer a pena.
Cevada e trigo, agora.
-300 libras/tonelada, mais ou menos? -Sim.
-Colza oleaginosa, 700 libras/tonelada? -Sim.
-Realmente alto. -Sim.
-Queres saber quanto por isto? -Diga.
4200 libras/tonelada.
A sério?
Cultivemos viperina. Pronto, acertei isso.
-Sabes o que é? -Não.
Os veganos não comem óleo de fígado de bacalhau ou óleo de peixe. Obviamente.
Mas podem comer isto, que é o mesmo. É ómega-3, ómega-6, ómega-9.
Logo, é um óleo mesmo muito...
-...bom. -Sim.
Muito saudável. Os veganos adoram.
Logo, estamos a lucrar com o veganismo, o que me agrada.
E as abelhas adoram mesmo viperina.
Assim que o Kaleb terminou de ajustar a afinação,
enchemos o semeador de pó de ouro vegano,
dissemos ao computador o que ia plantar...
Quatro, oito, dois. OK.
Imagina se a NASA usasse um computador assim.
Quem é a Nassie?
...e partimos.
Olhem para isto. Com a minha nova e vistosa caixa de peso,
nada de cavalos!
Este equipamento pesa agora cerca de 15 toneladas.
O bom de se cultivar viperina
é que raramente precisa de ser pulverizado com químicos ou fertilizante.
Logo, não há necessidade de trilhos difíceis.
O mau é que me tinha esquecido de como tudo funcionava.
Tenho de definir a velocidade da ventoinha.
Definir.
Não. Merda! Acho que acabei de...
Kaleb, consegues ouvir-me?
Não me lembro de como configurar este computador.
O feto agrícola explicou pacientemente a tecnologia.
-O pequeno trator no topo, lembra-se? -Não.
Nunca usei este cultivador.
Usou. Plantou trigo e, depois, fez merda nisso!
-Não colocou deadmans? -Sim.
-Viu a cagada ali? -Passei por lá.
Limite-se a escrever. Deixe-me fazer isto.
Não, não há trilhos.
Não são precisos trilhos, é por isso que os faço.
É uma entrada muito baixa, sim.
O Kaleb continuou com o meu curso de atualização.
Levante aquilo.
-Vê que diz "Marcadores"? -Sim.
Baixe isso.
-Sai por aqui? -Sim.
Toca a sair.
Merda!
Não. Pare. Volte a recolhê-lo.
Alto aí. Não, espere.
Certo.
Raios partam!
De quem foi a ideia de cultivar viperina?
Finalmente, eu estava pronto.
Cá vamos nós.
Pare!
Velocidade da ventoinha, 39 000 RPM. Excelente.
-Pare! -Jeremy, pare!
É basicamente um buldózer.
Tem uns 30 cm de terra ao longo da frente.
O lixo não está a fluir através do cultivador.
O quê? Desculpe. O que é lixo?
A única coisa que posso fazer é levantar as relhas do cultivador.
Não está a deixá-lo nivelado o suficiente.
-Sabes que temos de o atar. -Sim.
Não entendo o que...
Posso nivelar esta máquina? Empurre o tirante superior um pouco para fora.
Detesto quando ele se mete entre implementos na traseira do trator.
A qualquer momento, haverá um som de esmagamento.
A seguir, uma sirene. Depois, um martelo.
E, depois, o som de mim a guinchar numa cela de prisão.
Assim que o Kaleb terminou o que estava a fazer,
pus-me a andar de novo.
Certo. Dez quilómetros por hora.
E, basicamente, eu tinha um trabalho.
Eu estava a fazer um sulco no campo com o meu marcador,
para que, na passagem de regresso,
se eu mantivesse o sulco no meio do meu capô,
saberia que estava exatamente a três metros
da parte do terreno que já tinha plantado.
Não tires os olhos dele, Jeremy. Está atento ao sulco.
Contudo, depois de dar meia volta,
percebi que, devido a como este campo tinha sido cultivado,
o sulco, de onde eu estava sentado, estava invisível.
Raios partam!
Não faço a menor ideia.
Simplesmente, não está visível.
Tento ver onde um escaravelho metálico muito pequeno andou a vaguear pelo campo.
Não está a fazer nada.
Estou a passar duas vezes por grande parte do campo e nalgum dele não.
Raios partam!
Vou ter tantos problemas quando isto crescer.
Esta semente é muito cara para fazer sempre asneira da grossa.
Não sei o que faço aqui, Kaleb. Não consigo ver este marcador.
Simplesmente não o vejo.
Preparei-me para o raspanete habitual,
mas, espantosamente, não veio.
É difícil, admito. Não me vou queixar de si se falhar algum.
Então, o Kaleb decidiu usar o rolo dele para fazer uma linha ondulada no campo.
Para que, quando o escaravelho metálico passasse por cima de solo recém-abatido,
eu pudesse ver a marca que ele fazia.
Então, achas que vou poder ver as linhas,
agora que fizeste a linha em ziguezague?
Sim.
Já vê a diferença?
Sim. Consigo ver onde estiveste.
Ele tem razão, isto é transformador.
Já consigo fazer isto.
O trabalho de equipa da Nicles Batatoides salvou-me o coiro vegano.
Onde está, acertou em cheio.
-Mesmo em cheio. -Sim.
Aí estás, sua belezinha.
Com a viperina semeada, soubemos que o novo touro alugado estava a caminho,
ou seja, eu tinha de fazer algum trabalho preparatório
com o meu chefe de segurança.
Certo, o touro chega às 15:00.
Logo, daqui a uma hora?
Há que pôr placas a dizer aos caminhantes, porque este é um atalho público...
...que há um touro. Mas eis o que é interessante.
Não se pode pôr a placa: "Perigo, touro",
porque, então, estou a admitir que sei que é perigoso.
E, depois, isso torna-me punível.
Mas também não se pode dizer que é seguro...
Já foi atacado por um touro?
Certo. Tenho algumas placas.
Mandei fazer estas.
TOURO NO CAMPO (NADA DE CALÇAS VERMELHAS)
Conhece aquelas pessoas
que estão sempre a queixar-se...
...no bar, de calças vermelhas?
ACUPUNCTURA GRÁTIS
PERIGO - TOURO (CAMINHANTES BEM-VINDOS)
Certo.
TOURO NO CAMPO
Mal as placas estavam postas,
mostrei ao Gerald como eu usara o equipamento agrícola
como medida de contenção de touros.
Então, temos uma cerca elétrica.
Se aquilo não funcionar,
pus isto aqui...
...como barreira.
Para o impedir de ir para o atalho.
Sem saber se eu tinha feito uma coisa boa ou não,
esperámos pela chegada do touro
que alugámos da família que fornecera as vacas.
-Olá. -Olá.
Prazer em ver-vos.
-Ele está aqui? -Chegou o gigolô.
Meu Deus! A cara dele está ali com um anel.
Cá vem ele. Anda, rapaz.
Vejam o tamanho da cabeça. É enorme. Olhem para ele.
-Anda, rapaz. -Lindo menino.
Vejam os testículos dele.
Vai lá.
Lisa, queres saber como ele se chama?
Sim.
O nome é Maestro.
Break Heart Maestro. É como se chama.
-Olhem para elas a correr! -Vejam as vacas
a virem para alguma ação.
-Estão a correr. -Pois estão.
Vão dar-lhe uma queca.
Isto parece um cabaré.
"Escolhe-me a mim!"
-Entrou logo em ação. -Não, é uma vaca.
-Sim. -Uma vaca fêmea.
-A vaca está a montar nele? -Sim.
O que é... Mas que raio? Trouxeram uma vaca gay.
-Porque aconteceu isso? -Não entre em pânico.
-Não, estão... -Mas não é...
Estão a descobrir-se uns aos outros.
Então, todos estes bezerros são dele.
-São? -Sim.
-Ele já teve todas estas mulheres? -Sim.
Sim, são bezerros dele.
A que nos preocupa é a Pepper, lá atrás,
é com ela que precisamos que ele vá...
Vejam, ele vai naquela direção. Para a Pepper.
-Agora, o peso de Pepper é um problema. -O quê, não vai gostar dela, muito gorda?
-Não é isso. Mas... -O quê, então?
Razões para engravidar que causam complicações quando é muito gorda.
-A sério? -Sim.
Vão abrigar-se do vento?
Estão a mostrar-lhe onde está a água.
Mostram-lhe as cercas fracas.
"Apoia-te ali."
Este foi um momento perfeito e feliz.
Mas mal todos se foram embora,
fiquei a refletir sobre o que estava realmente em jogo.
Já tentei
três vezes que a Pepper engravidasse com IA,
inseminação artificial, e não funcionou.
Logo, esta é a última oportunidade dela.
Se ele não a conseguir engravidar...
Preencham os espaços vazios.
Alguns dias depois,
experienciei o que seria preencher os espaços vazios,
porque estava na hora de levar a primeira das vacas do restaurante para o abate.
Sabes qual é?
-A que está atrás? -Sim.
2-9-7.
Não, ele sabe.
É triste quando há dois animais a serem abatidos.
Quando se tem 30...
-Foi o que disseste. O que a Lisa disse. -Sim. Pois.
Quando se matam as ovelhas, é do género: "Bem, sabem."
Nunca me sinto triste quando mato ovelhas.
-Malditas ovelhas. -Não gostas de fazer isto.
Não gosto de fazer esta parte, não.
Devemos fazer isto?
-Vai, então. -Vai, vai-te embora.
Não gosto de deixar a outra para trás, vai sentir-se muito só.
Lembro-me de vir aqui com as ovelhas. Foi devastador.
Não creio que vá ser melhor hoje.
Vai lá, então. Continua.
Vamos, vaca.
Isso mesmo.
Matança privada, certo?
-Sim. -O quê privada?
Matança privada.
Abate privado.
-Sim. -Assine e escreva a data aqui.
-É a parte? -Sim.
Aqui tem.
-Já está morta, não é? -Não, está ali.
Está? Quando trouxemos ovelhas, estavam mortas
-quando terminei. -Pode vê-la.
-Não... Talvez. Veremos. -Não? Pois.
Vamos vê-la.
-Viva, Jezza. -Clarkson.
Bom dia. Bom dia.
No curral da Dignitas, conheci o patrão do matadouro...
-Bom dia. -Como está?
Bem, obrigado.
...que, quando fiquei chateado com as ovelhas na minha última visita,
encontrara as palavras certas para me fazer sentir pior.
É uma pena, são boas ovelhas.
Desta vez, eu esperava que ele fosse um pouco mais compreensivo.
Ela parece uma boa fatia de carne, para ser sincero.
Adeus, vaca.
Vemo-nos do outro lado.
Tenho de me lembrar que já fez a sua parte pelo solo
e vai alimentar mil pessoas.
É por isso que eu a tinha.
Eu teria de pensar a mesma coisa na semana seguinte,
quando a segunda vaca estava agendada para ir.
Porque, agora, o restaurante estava realmente a progredir.
O Alan e os homens dele estavam a tratar da construção.
E apesar das minhas instruções sem sentido à Babe e Subaru para a Pip,
ela preparara algumas oferendas que esperava que satisfizessem totalmente.
-Isto é língua de boi, que sei... -Adoro língua.
Há só duas línguas, não são muito grandes, não podem alimentar...
-Posso comer uma fatia? -Sim. Força.
O que temos aqui?
Só um pouco de ovo e pickles.
Fi-lo.
Raios!
Sempre que alguém prova algo na televisão, faz sempre...
...mesmo que seja repugnante. E acabei de o fazer.
Espero que não seja repugnante.
Não, é delicioso. Vou provar este cordeiro.
-Peito. -Malagueta?
Malagueta, um pouco de vinagre, alho,
hortelã, coentros, azeite e uma pitada de açúcar.
Está simplesmente espantoso.
-É a nossa farinha? -Sim. A vossa cerveja.
-É mesmo pão de cerveja. -Sim.
-Eu nunca tinha comido pão de cerveja. -É bom.
Ena pá, céus, Pip, é tão bom!
E isto é porco batido?
-Gordura. -Gordura?
-Pensei... -Está nas revistas para emagrecer.
Certo, são todos espantosos.
Mais importante, estava claro que a Pip sabia fazer maravilhas com uma vaca.
-Bife tártaro? -Sim.
Certo, está uma maravilha.
É um caldo de carne e meti tutano.
O tutano é o meu preferido.
-Isto é um ribeye, certo? -Sim.
Só tem sal?
Sim. Um pouco de alecrim e manteiga.
-As nossas batatas? -Sim.
-Mais alecrim? -Ótimas para assar. Muito boas.
-Vem tudo assim? -Sim, depois servem-se.
-Recebem um naco de carne assim? -Sim.
Pip, é espetacularmente bom.
Já estou muito entusiasmado com isto. Vamos mesmo fazê-lo.
Vi que podíamos fazer uma bela ementa, usando coisas da nossa quinta
e dos nossos vizinhos.
E que a comida teria um percurso suave da cozinha de preparação ao restaurante,
porque o caminho agrícola avançava bem.
Precisas de mais luzes intermitentes nesse bocado, Kaleb.
Lembra-te, fazemos a construção,
talvez eu não tenha o suficiente.
Aí tens, Trombeta de Merda. Paramos de trabalhar depois disto?
Pois. Agora, parece mesmo velho, é irreal.
Gosto da posição de condução de pernas cruzadas.
Parece sentado com os óculos na ponta do nariz, de pernas cruzadas,
a ler uma coluna sobre como o levantar de manhã.
Verdade seja dita, senti-me velho o dia todo.
E, na manhã seguinte, descobri porquê.
Outra vez, não.
Merda!
Contudo, porque isto é uma quinta e as quintas não podem simplesmente parar,
decidi tirar uma folha do livro de Putin sobre precauções da covid
e marquei uma reunião matinal com o Charlie.
Olá, Jeremy.
Desculpe por isto. Pode ser o Macron e sentar-se aí.
O que temos?
Algumas coisas. Recebemos questões de planeamento do conselho.
-Está bem. -Veja quem está aqui.
G-mano!
Sente-se melhor?
Ainda está positivo?
Podemos comentar isto?
Ele tem 70 e tais, positivo, de pé e a mover-se.
Tenho 60 e tais, positivo, de pé e a mover-me.
Ao contrário da geração floco de neve.
Tenho coisas para si.
Recebemos questões de planeamento do conselho.
Metemos uma notificação prévia
a dizer: "Só vamos construir o caminho agrícola."
Na verdade, recusaram-no.
-Recusaram um caminho agrícola? -Sim.
Disseram que já começou e não é considerado sensato
e necessário para fins agrícolas dentro desta unidade.
-Não o posso construir na minha quinta? -Não, não pode.
Exatamente.
O conselho não nos deixa fazer mais nada.
Que merda do caraças!
Já ouviu falar de recusarem a um agricultor um caminho agrícola?
-Nunca. -Nunca?
Então, e o restaurante?
Não podem saber, porque vão achar algo para nos impedir.
Não, mas todos na aldeia não fazem literalmente nada a não ser espiar-nos.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Caraças! Olhe para isto.
Não vão parar aqui. Esta é apenas a primeira fase.
Sempre concordámos que ia ser algumas semanas, não dois dias, porra!
A contagem começou.
Legendas: Ana Paula Moreira
Supervisão Criativa Hernâni Azenha