KAPITEL 14 BERATUNG
ÖFFNET NICHT BALD
-Das ist kein fröhliches Gesicht. -Nein.
Was ist los?
-Sie werden es nicht machen? -Nein. Absolute Ablehnung.
Der Anwalt sagte dem Bezirksrat... Hi, Alan.
Wir sind die nächsten 6 Monate arbeitslos.
Ihr seid arbeitslos. Scheißplaner.
-Ihr hattet sicher oft mit ihnen zu tun. -Total lächerlich.
-Es wären mehr als 50 Arbeiter gewesen. -Unglaublich.
Aber alle Bauern, die Schwein und so weiter
geliefert hätten, Einheimische...
-Sagten wir ihnen. -Der ganze Anbau.
Daraus wird nun nichts.
Und jetzt haben wir diese Kühe und können sie nicht
profitabel verkaufen.
Sind nun verpflichtet. Investition.
Es sollte ein Restaurant werden.
Die Leute zu Hause denken sich sicher:
"Warum gabt ihr ohne Genehmigung so viel Geld aus?"
Hätte das Restaurant im April, Mai geöffnet, hätten wir verkaufsbereit
sein müssen.
Daher holten wir die Kühe.
Ich verstand die Ablehnung nicht.
Wusste nicht, dass der Mann Sky At Night schaut.
Was hatte das mit uns zu tun?
Leg Berufung ein.
Der Minister?
Was ist ein Minister?
Die eigentliche Regierung.
-Ja. -Wir können nichts tun.
Am nächsten Tag im Farmshop
redeten Lisa und ich über die Folgen.
Weißt du, wie viel ich bisher für die Kühe ausgegeben habe?
-Nein. -Ok.
Für den ganzen Rinderbetrieb...
Wir wollten 10.000 Pfund pro Kuh im Restaurant erzielen.
Das sind die Kosten bislang.
-240.822,20 Pfund?? -Ja.
Fast eine Viertelmillion Pfund.
-Wenn man 10 Riesen pro Kuh verkauft... -Ja.
Fünfundzwanzig Kühe.
Zehn Riesen, und wir bezahlten für den Rinderbetrieb.
Würden wir eine Kuh an einen Supermarkt verkaufen, bekämen wir dafür 1.200 Pfund.
Jetzt muss ich also 250 Kühe verkaufen, und ich habe keine 250 Kühe.
Es wird 30 Jahre dauern, bis wir einen Gewinn erzielen.
Das andere Problem war,
dass unser Antrag auf einen Parkplatz an den Restaurantantrag gebunden war.
Da alles abgelehnt wurde,
konnten wir Besuchern des Farmshops nun keine Parkplätze anbieten.
Der Rat sagt, dieser Ort sei von außergewöhnlicher Schönheit,
was nicht stimmt, denn seht...
Wir fragen: "Dürfen wir
eine feste Fläche bauen, damit Besucher
die Felder nicht zerstören?
Dürft ihr nicht.
Die Leute können nicht da rein, also parken sie am Rand.
Seht euch das an.
Die Einheimischen beschweren sich, dass hier geparkt
und der Boden zerstört wird. Und das stimmt.
Also fragen wir den Rat: Dürfen wir den Parkplatz bauen?
Nein.
Im Büro stellte ich fest, dass selbst die,
die für eine Ablehnung waren, mir zustimmten.
Ich bekam Nachrichten von Mitgliedern anderer Räte in den sozialen Medien,
die der Meinung waren, dass diese Entscheidung unsinnig war,
und ich gerichtlich dagegen vorgehen sollte.
Roger Daltrey schrieb mir: "Willkommen im Land des 'Neins'.
"Tut mir leid, dass dein Plan abgelehnt wurde."
Der Frontsänger von The Who.
Ich höre mehr auf ihn als irgendeinen Heini vom Bezirksrat.
"Ich beantrage eine Kleinbrauerei auf meinem Hof,
"Quellwasser, Hopfen und Getreide von den lokalen Farmen.
"Allein die Planung
"für die Umweltuntersuchungen, Molche, Fledermäuse et cetera, 70.000 Pfund.
"Wie soll sich das ein Landwirt leisten?"
"Mann, das wird ein Spaß, wenn du Berufung einlegst.
"Viel Glück, Kumpel. Roger."
Dann musste ich den anderen Farmern die Neuigkeiten mitteilen.
Es wurde abgelehnt.
-Haben wir gehört. -Das ist enttäuschend.
Wir sind verzweifelt, wollen die Schweine unbedingt loswerden.
Wir haben viel zu viele.
Ich wollte sagen, ihr Schweinezüchter leidet mehr als andere,
aber Emma hat TB, also...
Du hast jetzt 60 Kühe verloren?
-Ja, 60. -Und ihr werdet die Schweine nicht los.
Nein.
Und der Preis ist enorm, die Futterkosten sind unterirdisch.
Wir sind Getreidebauern, kaufen überteuerten
Weizen für die Schweine ein.
Sie machen Kohle.
Mein Gott.
Danach kehrte ich zur Farm zurück und bekam schlechte Nachrichten
zu den Chips mit Daumengeschmack, die ich aus unseren Kartoffeln machte.
Umwelt- und Aufsichtsdienst von West Oxford an den Bezirksrat.
Laut den Ergebnissen
wurden in der Probe 10.500 Mikrogramm Acrylamid festgestellt...
Was?
Die Chips sind krebserregend.
Wie viele Leute wussten, dass eine bestimmte Kartoffelart,
wenn sie in einem bestimmten Öl gebraten wird, Krebs verursachen kann?
Woher soll man das wissen?
W-W-W...
Vorbereitet für...
Materialien und Methode 2.1. Kartoffel-Proben
Wenn ich also Chips machen will, muss ich andere Kartoffeln verwenden.
Ich habe... Wie viele Tonnen Melody-Kartoffeln
sind im Kühllager?
Welche haben schon gekeimt? Oh, Gott.
Die gute Nachricht ist, dass wir die Chips ohnehin nicht verkaufen konnten,
weil wir nicht einmal einen Farmshop hatten.
-Gut. Ich kläre das. -Ja.
Der Bezirksrat hatte beschlossen, dass das grüne Blechdach
ein Schandfleck sei und durch Schiefer ersetzt werden müsse.
Der Shop musste also während der Bauarbeiten schließen.
Das Problem ist, dass wir schwere Schieferplatten anbringen müssen.
Diese Balken und Sparren, wie auch immer sie heißen, sind nicht stark genug.
Wir müssen die gesamte Dachkonstruktion ersetzen.
Als hätte der Rat es gewusst.
"Kann es ein Schiefergemisch sein?"
"Nein, es muss richtiger Schiefer sein."
Es ist...
HEUTE SCHEISSE
Während am Dach gearbeitet wurde, bereitete Charlie
einen neuen separaten Bauantrag für einen Parkplatz vor.
Und der Parkplatz ist absolut wichtig
für den Farmshop.
Und sobald das mit dem Dach abgehakt ist,
hoffe ich, dass sie sagen: "Ja, toll. Macht euren Parkplatz."
So konnte ich mich der eigentlichen Landarbeit widmen.
Die Hühner brauchten nicht viel Aufmerksamkeit,
da sie immer noch in der Vogelgrippe-Quarantäne waren.
Denen, die mit angehaltenem Atem auf das beliebte Schlagwort der Medien,
die Kehrtwende, warten,
kann ich nur eines sagen:
Wendet, wenn ihr wollt.
Aber die neuen Kälber mussten sich alle die Ohren stechen lassen.
Und da ich nicht wusste, wie das geht, musste ich Kaleb um Hilfe bitten.
Das sind die Ohrmarken. Ok?
Die gehen durch ihr Ohr?
Ja. Wir müssen 10002 finden.
-Was? Da drin? -Da ist es. Siehst du?
Öffnen. Öffnen. Ruhig.
Etwas Jod draufsprühen.
Desinfizieren und ins Ohr stecken.
-Mache ich nicht. -Warum?
Das ist die Erste, ich muss erst sehen, wie man es macht.
Dann halt das. Du machst die Ohrmarken.
Sie sind alle überrascht.
Langsam. Ich werde gleich getötet.
Schnell.
Du nimmst sie so. Ja?
Ruhig, Kuh. Hätte Nüsse herbringen sollen.
Gib mir noch eine.
-Was? Wovon noch eine? -Schnell.
Nummer zwei.
Das hast du nicht gesagt. Hier ist 37, 5...
Ich brauche Nummer zwei. Hast du sie?
Bitte sag mir, ich habe das richtig gemacht.
Du hast neue Ohrringe.
Ja. Sieh dir deine Ohrringe an.
Wie im Schmuckgeschäft.
Die Nächste, schnell.
Sind das deine Hoden?
Ja.
Dieses Kalb kriegst du in den Griff.
-Hallo, Kalb. -Schnell, schnell.
Was?
Siehst du die zwei?
-Nein. -Da, schau.
-Siehst du... -Ich trage keine Brille.
-Da? -Nein, nein.
Jetzt drück fest.
-Fest. -Sie drückt ihr Ohr hoch.
-Fest. -Sie drückt ihr Ohr nach oben.
Fest. Genau. Perfekt.
Ich hab's geschafft!
Nach dem Kennzeichnen mussten alle Nummern bei der staatlichen Kuhpolizei
registriert werden.
Also blieb Kaleb im Stall und sagte sie Charlie und mir durch.
Okay. Bereit?
Ja.
Also, 300225...
-Ja. -...ist die Mutter von...
...50002.
-Warte, warte, warte. 400002? -Nein, 5.
-Fünf? -Wie kann das sein?
Vertraut mir, hört mir zu.
Hört zu. Entspannt euch.
Gut. Jetzt weiß ich's auch nicht.
400177.
Ja, die Kuhnummer...
35 MINUTEN SPÄTER...
-Welche Nummer hat das Färsenkalb? -Nummer 1.
Nein, das war das von 164, Kaleb.
Nummer 3. Nein, Nummer 2.
Oh Gott, das ist schwer.
Die Chancen, dass sie richtig registriert werden, sind gleich null.
Ich bin mir immer noch unsicher wegen 300225.
Es ist die Mutter.
Ich sagte es gerade. Das ist Nummer 2.
-Sagtest du nicht. -Drei, sorry.
-Ja, welche? -Schau mal...
-Welche? -Poppys Mutter. Ich hab's grad vorgelesen.
Ich weiß nicht, wer Poppy ist.
Die erste, Nummer eins.
Okay, 400177 ist die Mutter von
40001.
Letztes Mal meintest du 500164
-wäre die Mutter von Kalb 400001. -Zwei.
Ich sagte...
Nein, im Ernst.
-Ich fange von vorne an. -Oh nein.
Nein. Hat jemand eine Waffe?
Nach all dem dachten wir, dass die Registrierung der Nummern
bei der Kuhpolizei ein Kinderspiel sein würde.
Danke für Ihren Anruf beim British Cattle Movement Service.
Unsere Mitarbeiter arbeiten noch von zu Hause aus.
-Sie könnten Hintergrundgeräusche hören. -Wir arbeiten wieder vor Ort.
Um zu erfahren, wie wir mit persönlichen Daten umgehen,
besuchen Sie www.gov.uk,
-suchen Sie "Ländliche Zahlungsbehörde"... -Damit müssen wir uns rumschlagen.
Um uns Geburten, Verbringungen und Todesfälle von Tieren zu melden,
drücken Sie die Eins.
Bitte nennen Sie mir Ihre Gemeindebetriebsnummer.
Das ist die CPH.
33/102/0160.
Vielen Dank.
-Sagten Sie: 3010201? -Nein.
-Das tut mir leid.
Noch ein Versuch.
Bitte nennen Sie mir Ihre Gemeindebetriebsnummer.
33...
102...
0160.
Vielen Dank.
Sagten Sie: 331020160?
Ja.
Gut. Bitte warten Sie, bis ich die Details prüfe.
Es tut mir leid, Ihre CPH-Nummer
und Ihre Rufnummer stimmen nicht überein.
Ich kann Sie nicht mit der BCMS-Beratungsstelle verbinden.
Für mehr Hilfe und Informationen
legen Sie auf, und rufen Sie folgende Nummer
während der üblichen Bürozeiten an.
Die Nummer lautet 03450501234.
-Das ist... -Charlie, das wurde alles aufgezeichnet.
Ja? Ich mache das nicht.
Ich mache das nicht.
Die können sich verpissen. Ich hasse die Regierung so sehr.
Zum Glück war ich am nächsten Tag mit einer normalen,
netten Person verabredet, die nicht von der Regierung war.
Ich suche einen Mann namens Robin,
der mit Hecken arbeitet.
Robin ist ein Scout der Britischen Heckenlegegesellschaft,
und er kam zu mir, weil Diddly Squat
eingeladen worden war, einen namhaften Wettbewerb auszutragen.
Da ist er. Prüft die Hecke.
Ausgezeichnet.
Robin.
-Alles gut? -Immer.
-Schon eine passende Hecke gefunden? -Ja.
Wir werden mit Ihrer Erlaubnis
diese Hecke von hier bis dort anlegen,
und 32 Wettbewerber werden fünf verschiedene Stile machen.
Sie machen also einen Zaun aus der Hecke.
Na ja, es ist ein Handwerk.
Ich dachte, ich wäre ziemlich gerissen,
weil ich annahm, dass ich einen kostenlosen Zaun bekäme.
Aber...
Der Wettbewerb geht um 9:00 Uhr los. Fünf Stunden lang.
Es wäre nett, wenn Sie Essen zur Verfügung stellen.
-Ich mache also das Mittagessen. -Ja.
Wie viele Leute?
Es sind 32. Plus...
Ehefrauen und Partner. Also könnten es 60, 70 sein?
-Ja. -Also ein großes Mittagessen.
Findet das im Haus statt oder stellen wir ein großes Zelt auf?
-So was in der Art könnten Sie machen... -Ein großes Zelt aufstellen.
Und am Ende überreichen Sie das Preisgeld
und so weiter.
-Ich überreiche das Preisgeld? -Ja.
Was für eine Art Preis gibt es normalerweise?
Pro Kategorie sind es etwa 240 £.
240 £ pro Kategorie, und es gibt fünf.
Fünf Kategorien. Ja.
Nach dieser Information musste ich meinen Erste-Hilfe-Kasten herausholen.
Oh, mein Gott.
Ich sah mir den Schlehenlikör an. Ich meine den Schlehdorn.
Die haben wir zuvor gemacht.
Oh, mein Gott, das ist gut.
-Prost. -Prost.
Das ist gut.
Das Schlehdorn von dort mit etwas Gin gemischt.
Hier ist ein Drink. King's Ginger.
Finde ich immer wieder amüsant.
Hier steht: "Dieses Ingwergetränk wurde 1903 von Berry Bros.
"speziell für König Eduard VII. hergestellt."
"Es sollte Seine Majestät während morgendlicher Fahrten
"in seiner neuen pferdelosen Kutsche anregen."
Es wurde tatsächlich fürs Trinken beim Fahren hergestellt.
"Das hält Sie warm, Sir."
Pferdelose Kutsche.
-Seine neue pferdelose Kutsche von 1903. -Ja.
Meins ist verdunstet.
Nachdem Robins Hecken-Fonds meinen Geldbeutel und meinen
Getränkeschrank geleert hatte,
machte ich mich auf den Weg zu dem unternehmerischen Fötus,
der gerade in eine neue Ausrüstung
für sein Landwirtschaftsunternehmen investiert hatte.
Was sagst du?
Ein neuer Traktor?
-Etwas klein. -Was meinst du mit klein?
-210 PS. -Na ja, mit Verstärkung.
-Ja. -185.
Was hältst du von den Reifen Ich habe sie angepasst.
-Schwarze Reifen. -Ja.
Ein Rallyestreifen ist auch drauf.
-Wo? Auf dem Dach? -Nein. Auf der Motorhaube.
Er beginnt hier. Schau.
Das ist also dein Rallyestreifen.
Er ist auch oben.
Der einzige Beweis, dass du einen Rallyestreifen hast, ist also dort?
-Ja. -185 PS. Wie teuer war er?
104.
Zweieinhalb Mal teurer als mein Traktor,
und 100 PS weniger.
-Wie hoch ist die Tragfähigkeit? -8,75.
Zehneinhalb.
Ja? Ich hab ein Navi.
Und was denkst du, wie lange es noch dauert, bis es gestohlen wird?
Ein paar Monate.
Wie lange hat ein Landwirt jemals ein Navi gehabt,
bevor es ihm geklaut wurde?
Vermutlich sechs Monate. Maximal.
Sein nutzloser Traktor hätte mir als erstes
beim Anpflanzen der Sommergerste helfen sollen.
Hier fehlen ein paar Stifte. Schau.
Daher mussten wir die Sämaschine an meinen weitaus überlegenen Lambo anhängen.
-Oh, mein Gott! -Was?
Da ist eine Spitzmaus oder so.
Da ist sie.
Hol eine Waffe.
Sei nicht so gemein.
Hast du Angst vor Mäusen?
-Ich mag keine Ratten. -Ist keine Ratte.
-Bring sie um, bitte. -Nein.
Ich fahre nicht raus, solange sie da drin ist. Geht das ganz nach unten?
-Ist es hohl? -Ja.
Komm, kleine Maus.
Wirf das einfach da runter.
Das ist umwelt- und tierfreundlich.
Sir Attenborough würde mich dafür mögen.
Da ist sie! Ms. Maus.
Sie ist unter dem Reifen.
Sie ist unter deinem Reifen.
Sobald du anfährst, tötest du sie.
Sie ist in den Reifenspuren des Traktors da unten.
Na komm, raus da.
Wir können keine Zeit mehr wegen der Maus verlieren.
Meine Güte, so viele Entscheidungen in der Landwirtschaft.
Aber diese ist furchtbar.
Fahr einfach.
Wir müssen drillen.
Wenn ich einen Millimeter zurückfahre, wird Ms. Maus zu Toast.
So fährt man am Berg an.
Aber als ich die Sämaschine anhob.
Scheiße. Ich bin zurückgerollt.
Du hast die arme Maus getötet.
Ich vergrabe sie. Zurück.
Nein, vorwärts. Hängt sie am Reifen fest?
Sie lebt!
Die Maus lebt, weil ich fahren kann!
Krise beendet.
Wir begannen mit dem Anpflanzen.
Sieh mal an. Wir arbeiten jetzt als Team.
Du düngst, während ich auf demselben Feld zur selben Zeit drille.
Und statt teurem chemischen Dünger
verwendeten wir meinen eigenen Hühnermist, was Kaleb sehr gefreut hat.
Mein nagelneuer Traktor ist voller Hühnermist. Das stinkt.
Die Sommergerste wird,
wenn die Qualität gut genug ist, an die Brauerei gehen
und zu Hawkstone-Bier verarbeitet werden.
Deshalb müssen wir wirklich unser Bestes geben.
Im Moment gab es jedoch weder einen Farmshop
noch ein Restaurant, um das Bier zu verkaufen.
Aber drüben in der Royal Academy
arbeitete Charlie an einem Plan, um das zu ändern.
Wir müssen den Restaurantantrag als Nächstes
zum Minister bringen, und dafür haben wir nur einen Versuch.
Es ist unsere letzte Chance.
Wir brauchen den besten fachlichen Rat, Berater, die uns dabei helfen.
Und Barrister und Anwälte.
Ich schaue mir gerade ein paar an.
Charlie hatte es auch irgendwie geschafft,
die Kälber bei der Kuhpolizei zu registrieren,
und der heutige Tag war ein weiterer Meilenstein in ihrem Wachstum.
Denn zwei von ihnen sollten bald enthornt werden.
Ich gebe ihnen eine Spritze.
Und die stellt sie ruhig?
Sie schlafen hoffentlich ein.
Bring das Tor hierhin.
-Was? So geht's. -Ja.
-Das zuerst. Wohin kommt die Spritze? -Ja.
In den Nacken.
-Ist das das andere? -Ja.
Sehr gut.
Wir lassen sie 10-15 Minuten allein, und sie schlafen ein.
Warum entfernt man die Hörner?
Weil die mit Hörnern dominant werden und den Rest tyrannisieren.
-Es ist auch sicherer für uns. -Ja.
Der liegt flach. Seht mal sein Gesicht.
Sie sind echt schläfrig, die Mutter sieht besorgt aus.
Schon gut, Mama. Ihr geht's gut.
-Er schläft. -Na bitte.
Ist das eine Lokalbetäubung?
Eigentlich kämpft man mit ihnen, wenn sie bei Bewusstsein sind,
aber da sie bewusstlos sind, ist es viel weniger anstrengend für das Kalb.
Die medizinische Ausrüstung von Dilwyn wurde dann etwas weniger High Tech.
Ach, du liebes bisschen.
Du hast den Kopf angezündet.
Heiliger Strohsack.
Immer im Kreis herum.
Aber da sind richtige Flammen.
Das muss weh tun.
Das entfernt das Horn?
Ja, es verbrennt die Hornsubstanz, den Teil des Horns, der wächst.
Das heißt, man entfernt das Horn und auch das Gewebe,
aus dem das Horn wächst.
Machst du Jod drauf, Kaleb?
Das ist ein antibiotisches Spray, um eine Infektion zu verhindern,
und ich werde ihm ein Schmerzmittel spritzen,
denn manchmal, wenn die Betäubung nachlässt,
wird der Kopf kribbelig.
Ich glaube nicht, dass jemand, dessen Kopf angezündet wurde, sagt:
"Es kribbelt etwas."
Das Kalb ist fertig.
Armes kleines Ding.
Zum Glück
schienen die Aktivitäten am Wochenende weniger stressig zu sein.
DIDDLY SQUAT WETTBEWERB IM HECKENLEGEN 2022
Es nahmen 32 der besten Wettbewerber teil,
denen je ein 9 m langer Abschnitt einer ungepflegten Hecke zugeteilt wurde.
Sie mussten einen lebenden Zaun auf fünf verschiedene Arten herstellen.
Dorset, North Somerset, Midland,
Lancashire und Westmorland, und Walisisch.
Willkommen bei Diddly Squat. Die Bewertung findet im Laufe des Tages statt.
Die Punkte werden diesmal am Computer zusammengezählt,
um Fehler zu vermeiden.
Wenn alle bereit sind, los.
Die erstklassigen Zaunbauer haben fünf Stunden, um ihre Hecken fertigzustellen.
Es war nicht nur ein Schönheitswettbewerb.
Das ist die klassische Art, einen Zaun, einen undurchdringlichen Zaun,
aus einer Hecke zu bauen.
Das wird schon seit Hunderten von Jahren so gemacht.
Man schneidet den Stamm ab, aber nicht vollständig,
und biegt ihn dann um.
So. Schaut.
Er drückt sie runter. Man denkt, er hätte sie kaputt gemacht,
aber das stimmt nicht. Sie hängen noch an den Wurzeln.
Aber sie gehen in diese Richtung.
Dann nimmt man eine andere und verflechtet sie miteinander.
Und dann hat man einen lebenden...
Wirklich einen lebenden Zaun,
durch den keine Schafe hindurch können.
Wenn sie den Stamm so weit abschneiden, denkt man sich: "Nicht biegen. Er bricht."
-Nein. -Aber das tut er nicht.
Man sollte etwa 80 % abschneiden.
-Achtzig? -Ja.
-Also lässt man 20 % übrig. -Genau.
Und 20 % reichen, um die Pflanze am Leben zu erhalten.
Ja.
Während die Hecken-Fonds-Manager sich abmühten,
kamen ihr Rivale von der Wall Street und seine Frau dazu.
Hi, Gerald.
Wie geht's, Mrs. Gerald?
Sieht gut aus, oder?
Ja.
Ich werde es versuchen.
Eher gesagt, Kaleb und ich wollten es versuchen.
Hast du gemerkt,
dass wir jede diverse Zielgruppe erreichen, die man heute
im Fernsehen erreichen muss?
Schwarze, Homosexuelle, Transpersonen.
-Das habe ich verwendet... -Welches wollen Sie?
Brauche ein Gefühl dafür.
Warum klappt es nicht?
-Es schneidet nicht. -Probieren Sie den anderen.
Genau das hatte ich vor.
Noch mal, bitte.
Machen Sie nicht alles.
Noch mal. Ja.
Nachdem ich die Äste selbst abgeschnitten hatte,
wechselte ich zur Axt, was gut funktionierte.
Oh Gott.
Das hier. Es ist dünner.
Ich starte von oben und gehe dann so runter? Ja.
Etwas mehr.
Ausgezeichnet.
-Ich hab's. -Jeremy.
Machst du es nach Midland-Art?
Ich mache Brazilian.
Es sei denn, ich mach's falsch, dann ist es Hollywood.
Wisst ihr nicht, wovon ich rede?
Wisst ihr nicht, was Brazilian ist?
Habe noch nie einen Brasilianer gesehen.
Zum Glück wurden wir an dieser Stelle von Gerald unterbrochen,
der meine Arbeit begutachten wollte.
Sieht toll aus.
Nicht das. Die da.
Nachdem wir nichts weiter als eine große Lücke in der Hecke geschaffen hatten,
wollten Kaleb und ich nachsehen, wie die Experten vorankamen.
-Heiliger Mist. Sieh mal. -Wahnsinn.
Das ist wunderschön.
Das ist Dorset. Hier können Vögel nisten, oder?
Ja. Das ist gut für Wild und Schmetterlinge.
Ich finde das großartig.
Hier ist noch eine Schönheit. Schau.
Und das ist Midland-Art.
Sie bauten zwar den Austin Allegro und den Morris Marina,
aber sie machen die beste Hecke.
Das ist eine schöne Hecke.
Midland, Birmingham.
Schließlich waren die fünf Stunden um.
Die Zaunbauer gingen zum Mittagessen ins Zelt.
Und Simon Cowell und Amanda Holden begannen mit der Bewertung.
Das passt nicht zum Boden der Hecke. Ansonsten haben sie gute Arbeit geleistet.
Ich beneidete sie nicht darum,
denn die ganze Länge des Feldes war jetzt ein Kunstwerk.
Nach der Bewertung war es Zeit für die Preisverleihung.
Der dritte Platz in der Kategorie North Somerset geht an Colin Clutterbuck.
Gut gemacht, Colin.
Zweiter Platz in der Kategorie North Somerset,
Alex Bown.
Danach mussten
Kaleb und ich den ersten Platz verkünden,
DIDDLY SQUAT - 2022 HECKENSCHNEIDEN - WETTBEWERB - 3. PLATZ
DIDDLY SQUAT - 2022 HECKENSCHNEIDEN - WETTBEWERB - 2. PLATZ
und wir waren dabei sehr geschickt.
Okay. Das war's.
Der absolute Sieger...
-Ganz sicher? -Ja.
Ich meine, wir... Der absolute Sieger heute...
Nein, aber ich muss den Namen wissen.
Paul Gulliford.
Er hat es geschafft. Glückwunsch.
Jetzt wird deine Lokalzeitung...
Halt das eine Ende.
Vielen Dank fürs Kommen. Wir hoffen, Sie hatten einen tollen Tag.
Wir hoffen, Sie freuen sich, bald im Fernsehen zu sein.
Du schon, denn du hast gewonnen. Den Rest schneiden wir raus.
Am Montag nach dem wunderbaren Heckenschnitt-Wochenende
ging ich in den Farmshop, weil Alan das neue Dach fertiggestellt hatte.
-Guten Morgen. -Guten Morgen.
-Alles gut? -Bravo.
Super gemacht.
So schnell warst du noch nie.
-Das stimmt nicht. -Doch.
Das ist extrem schnell.
Alan war auch damit beschäftigt, den Shop für den Besuch
des Brandinspektors vorzubereiten.
Notausgang
Freihalten
Der Feueralarm ist da oben.
Und der Rauchmelder.
-Panik. -Ist das verpflichtend?
Ja, hör mal, der Feuerlöscher ist dort, falls du es löschen willst.
Da ist ein Licht.
Notlicht, falls es dunkel wird. Wir schließen um 4 Uhr.
An der Tür sind Schilder,
damit man weiß, wohin man rennen muss.
Notausgang
Dann kam der Brandinspektor an.
-Freut mich. -Feuerwehrmann.
Alan war sehr gründlich gewesen,
aber das war dem Brandinspektor nicht genug.
Ich würde eine Notbeleuchtung
für draußen vorschlagen, um Dunkelheit entgegenzuwirken.
Verzeihung, Licht draußen?
Ja, Notfallicht.
Wenn es draußen dunkel ist und die Leute evakuiert werden müssen...
Es ist keine Boeing 747.
-Es ist nur ein Shop. -Ja.
Unterm Strich war der Brandinspektor zufrieden,
und das Dach war so, wie der Bezirksrat es wollte.
Nun fehlte uns nur noch eine Genehmigung, um Schotter aufzuschütten und
einen Parkplatz zu bauen.
Oje, Charlie hat ein Notizbuch und einen Stift.
Und ein paar Tage später
kam Charlie mit dem Beschluss des Bezirksrats vorbei.
"Aus begründeten Fällen
"wäre dies nicht nicht mit dem bestehenden
"landwirtschaftlichen Betrieb vereinbar..."
Keine Alternative.
Oben steht nur, dass...
-Bescheid. -"Hiermit wird der Antrag abgelehnt."
Sie können den Parkplatz nicht ablehnen.
Sie haben alles abgelehnt.
Das Restaurant, den Parkplatz, sie lehnen alles ab.
Und das Komische an diesem Beschluss ist, dass...
-...sie ihn ohne das Komitee trafen. -Ohne das Komitee.
Sie haben keine Ratsmitglieder befragt.
Alle Bauanträge müssen
positiv und kreativ bearbeitet werden. Die Regierungspolitik
unterstützt die soziale und wirtschaftliche Entwicklung der Landwirte.
Egal, wo sie stattfindet, solange sie umweltfreundlich ist.
Trotzdem haben wir das hier bekommen.
Ich weiß. Das werden wir immer bekommen.
Der Rat hat entschieden, dass es auf der Diddly Squat keine Entwicklung
mehr geben soll.
Um einen Parkplatz und, noch wichtiger, ein Restaurant, zu bekommen,
in dem wir unser Fleisch verkaufen können, müssten wir uns an die Regierung wenden.
Man sieht es nicht gut,
weil man in die Sonne schaut, aber es ist ein toller Ausblick.
Und um uns dabei zu helfen, hatte Charlie es endlich geschafft,
ein Team juristischer Superhelden zusammenzustellen.
Nachweise über die Besucherzahlen, die Nutzung, den Umsatz und all das
aus dem letzten Jahr sind sehr wichtig.
Wo ist der nächstgelegene Fußweg?
-Da ist nichts. -Von dort aus gibt es keinen Fußweg.
Man sieht nur Straße.
Das Gebäude wurde nach Plan gebaut, oder?
Da sind Sie sich sicher?
Nachdem das Rechtsteam die Lage beurteilt hatte, legte es seinen Plan vor,
der beeindruckend war.
Sie legen Berufung beim Minister ein. Er beauftragt einen Bauinspektor.
Ziel ist eine öffentliche Anhörung.
Er beruft eine öffentliche Anhörung in geeigneter Umgebung ein.
Er hört sich die Beweise, die Befürworter und die Forderung an.
Wir haben ein Landschaftsgremium,
ein Transportgremium,
ein Baugremium,
eventuell ein Landwirtschaftsgremium.
Das sind also so weit vier Zeugen.
-Beleuchtung. -Beleuchtung.
Vielleicht ein Gremium für technische Beleuchtung, also vier, fünf Zeugen.
Die Behörde wird ihnen ihre Zeugen gegenüberstellen.
Dann haben Sie eine Reihe von Dritten, die...
Jemand wie Mr. Dewar könnte eine Partei nach Regel 6
sein wollen, nach der er eine formale Position einnimmt.
Er hat der Meinung des Rats zugestimmt.
-Ja. -Sie können sich vorstellen,
dass er Planer und ein
Landschaftsgremium beauftragt und als weitere Partei auftritt.
Das könnte eine zwei- bis dreiwöchige Anhörung bedeuten.
Alles, was er sagte, warf eine Frage auf.
Wie viel kostet das ungefähr?
-Ich gab Mark eine Zahl. -Und zwar welche?
Es wird pro Anhörungswoche berechnet.
Wie teuer ist eine Woche?
Wahrscheinlich zwischen 200 und 250.
Eine dreiwöchige Anhörung würde also...
Wir werden Ihnen eine genauere Einschätzung geben können.
Es werden...
-Einer von uns... -Es werden um die £300.000 sein.
Wenn sie so lange dauert, ja.
Sie sagen 300.000,
aber da sind noch die Gutachterkosten,
denn jeder von ihnen muss einen Beweis liefern.
Mehrere Dokumente.
-Also noch mehr als 300.000. -Es gibt Zeugen.
Das ist das Rechtsteam.
Also der Kronanwalt, wir und die Zeugen.
Die Zeugen müssen...
-Es wird eine halbe Million sein. -Ja.
Wenn alles vorüber ist.
Ja.
Okay, das hat sich wohl erledigt.
Bei so hohen Kosten
können wir niemals einen Gewinn machen,
egal, wie gut der Geschäftsplan ist.
Eine halbe Million Pfund für eine Berufung beim Minister,
die misslingen könnte.
Das Restaurant können wir vergessen.
Ich weiß nicht, was wir jetzt tun sollen.
NÄCHSTES MAL
Wir werden in einer düsteren Grauzone
voller Schlupflöcher leben müssen.
Du könntest etwas draus machen.
Moment mal. Langsam.
Wir dürfen das machen.
Warum hat da keiner dran gedacht?
Ich weiß nicht.
Es ist mehr als das.
Übersetzt von: Canovic, Nermina