CLARKSONS GÅRD
KAPITEL 14 RÅDGIVNING
ÖPPNAR INTE SNART
-Det är ingen glad min. -Nej.
Vad hände?
-Kommer de inte att godkänna det? -Nej. Total vägran.
Och advokaten sa till fullmäktige... Hej, Alan.
Vi är överflödiga de kommande sex månaderna.
Du är överflödig. Jävla planerare.
-Du har väl haft med dem att göra. -Jävla löjligt.
-Fler än 50 anställda. -Otroligt.
Men alla bönder som skulle ha levererat
fläsk och sånt, lokalbefolkningen...
-Vi sa det. -Gröda till bord.
Blir det inget av?
Och nu har vi dessa kor och absolut ingen chans
att sälja dem lönsamt.
Vi har förbundit oss nu.
Det skulle bli en restaurang.
Folk som tittar måste tänka:
"Varför spenderade du alla pengar innan du fick tillstånd?"
Om restaurangen öppnar i april, maj, när Alan fått den byggd,
måste vi kunna sälja.
Därför har vi korna.
Jag förstod inte varför de nekade tillståndet.
Jag visste inte att han tittar på Sky At Night.
Jag såg inte att det var relevant.
Du kan överklaga.
Inrikesministeriet?
Vad är inrikesministeriet?
Det är den egentliga myndigheten.
-Ja. -Vi måste göra något.
Nästa dag i gårdsbutiken
diskuterade Lisa och jag avslaget.
Vet du hur mycket jag har spenderat på korna hittills?
-Nej. -Precis.
På hela koföretaget...
Vi skulle få 10 000 pund per ko i restaurangen.
Detta är kostnaden hittills.
-240 822,20 pund? -Ja.
Nästan en kvarts miljon pund.
-Om du säljer för 10 000 per ko... -Ja.
Tjugofem kor.
Tiotusen, och vi betalade för koföretaget.
Om man säljer en ko till stormarknaden, får man 1 200 pund per ko.
Så nu måste jag sälja 250 kor och jag har inte 250 kor.
Det kommer att ta 30 år innan vi går med vinst.
Det andra problemet var vår ansökan
att göra en parkeringsplats som var knuten till restaurangansökan.
Nu, efter att allt hade avvisats,
kunde vi inte erbjuda parkering för besökare till gårdsbutiken.
Kommunalfullmäktige säger att det är oerhört naturskönt här,
vilket det inte är, för titta...
Kan vi begära lov
att få grusa så att besökarna
inte förstör åkrarna?
Det får ni inte.
Folk vill inte gå i det där, så de parkerar på vägrenen.
Kom och titta på det här.
Lokalbefolkningen klagar på att folk parkerar på vägrenen
och förstör den, vilket är sant. Det gör de.
Så vi frågar om vi får bygga en parkering.
Det får ni inte.
Sen upptäckte jag att till och med människor
på andra sidan höll med mig.
Jag har fått meddelanden på sociala medier från fullmäktiga i andra kommuner,
som sa att beslutet var idiotiskt
och att jag borde dra dem inför rätta.
Och jag fick ett från Roger Daltrey som sa: "Välkommen till landet Nej.
"Tråkigt att du fick avslag. Hur vågar du diversifiera?"
Sångaren i The Who,
och jag lyssnar mer på honom än någon Herbert fullmäktig.
"Jag söker tillstånd för ett mikrobryggeri på min gård.
"Källvatten, humle och spannmål från lokala gårdar.
"Jag har lämnat in en ansökan
"med miljöundersökningar, salamandrar, fladdermöss, tvestjärtar, 70 000 pund.
"Hur har en vanlig bonde råd med det?"
"Vi skulle kunna ha kul när du överklagar.
"Hoppas du har tur. Roger."
Sedan var jag tvungen att berätta för vårt lilla kooperativ.
De sa nej.
-Vi hörde det. -Det är en besvikelse för oss.
Vi är desperata att göra oss av med fler grisar.
Vår gård är överfull av grisar.
Ni grisbönder lider mer än någon annan, tänkte jag säga,
men Emma har TBC, så...
Har du förlorat 60 kor nu?
-Ja, 60. -Och ni kan inte sälja era grisar.
Kan inte bli av med dem.
Priset är fruktansvärt och foderkostnaderna är astronomiska.
Vi är spannmålsbönder och vi köper in vete
till astronomiska priser till grisarna.
De tjänar pengar.
Jösses.
Jag gick sedan tillbaka till gården och fick dåliga nyheter
om chipsen med tumsmak jag hade gjort av vår potatis.
Miljö- och regleringstjänster i West Oxford till kommunfullmäktige.
Enligt resultaten,
innehåller provet 10 500 mikrogram akrylamid...
Vad?
Mina chips är cancerframkallande.
Hur många människor visste att en viss typ av potatis
som tillagas i en viss typ av olja, möjligen kan orsaka cancer?
Hur skulle man veta det?
W-W-W...
Tillagad för...
Material och metoder 2.1 Potatisprover
Om jag vill göra chips måste jag använda en annan typ av potatis.
Betyder att jag har... Hur många ton Melody-potatis
har jag i lagret?
Som har börjat gro? Herregud.
Den enda goda nyheten är att vi inte kunde sälja chipsen ändå,
för vid det här laget hade vi inte ens en gårdsbutik.
-Okej. Jag ska rensa ut allt detta. -Japp.
Fullmäktige hade beslutat att dess traditionella gröna plåttak
var för fult och måste ersättas med skiffer.
Så butiken var tvungen att stänga medan arbetet gjordes.
Problemet är att vi måste lägga tunga skifferplattor,
och dessa enkla takbjälkar är inte tillräckligt starka.
Vi måste byta ut hela strukturen på taket.
Nästan som om de visste.
"Kan vi lägga lätta kompositskiffer?"
"Nej, det måste vara riktigt skiffer."
Dess...
IDAG SKIT
Medan takarbetet pågick var Charlie upptagen med att förbereda
en ny separat planeringsansökan för ett parkeringsområde.
Och den parkeringen är mycket viktig
för att tillgodose gårdsbutikens behov.
Och om vi har gjort rätt med taket,
hoppas jag att de säger: "Visst, bra, ni får göra en parkering."
Det gjorde mig fri att fortsätta med lite riktigt jordbruk.
Hönsen behövde inte mycket tillsyn
eftersom de fortfarande satt i fågelinfluensakarantän.
För dem som spänt väntar på favoritmediafrasen,
U-svängen,
har jag bara en sak att säga.
Man svänger om man vill.
Men de nya kalvarna behövde alla få hål i öronen.
Eftersom jag inte visste hur, bad jag Kaleb om hjälp.
Är det här öronmärkena?
Ska den genom deras öron?
Ja. Vi måste hitta 10002.
-Vad, där inne? -Där är den, ser du?
Öppna. Lugn.
Spreja jod på den.
Desinficera den och sätt den i örat.
-Jag vill inte. -Varför?
Kan du... Det här är den första, jag måste se det göras.
Håll den där. Du gör öronlapparna.
De är lite förvånade över detta.
Lugn. Jag kommer att bli dödad.
Vi gör det snabbt.
Ta dem så här. Okej?
Lugn, kossan. Borde ha tagit med lite nötter.
Hämta en till.
-Vad? En till av vad? -Snabbt.
Nummer två. Måste sätta två.
Det sa du inte. Det finns 37, 5...
Jag behöver två. Har du dem?
Snälla, säg att jag har gjort rätt.
Du har fått nya örhängen.
Ja. Titta på dina örhängen.
Som att gå till Accessorize.
Okej, nästa, snabbt.
Är det dina testiklar?
Ja.
Du kan definitivt tackla den här kalven.
-Hej, kalven. -Fort.
Vad?
Ser du de två märkena?
-Nej. -Där, titta.
-Se... -Jag har inte mina glasögon på.
-Där? -Nej, nej.
Kläm hårt nu.
-Hårt. -Hon tryckte upp örat.
-Hårt, hårt. -Hon tryckte upp örat.
Hårt. Så där. Perfekt.
Jag gjorde en grej!
När öronmärkningen var klar, måste alla siffror registreras
hos regeringens kopolis.
Så Kaleb stannade i ladan och ringde in dem till Charlie och mig.
Okej. Är du klar?
Ja.
Så, 300225...
-Ja. -Är mamma till...
50002.
-Vänta, vänta. 400002? -Nej, 5.
-Fem? -Hur kan det stämma?
Lita på mig, lyssna.
Lyssna. Ta det lugnt.
Okej. Och nu vet jag inte.
400177.
Ja, kons nummer...
35 MINUTER SENARE...
225.
-Vilken är kvigkalven? -Nummer 1.
Nej, det var 164:ans, Kaleb.
Nummer 3. Nej, nummer 2.
Herregud, det här är svårt.
Chansen att dessa registreras korrekt, är noll.
Jag är fortfarande inte nöjd med 300225.
Det är mamman.
Jag sa just det. Det är nummer 2.
-Det sa du inte. -Tre, förlåt.
-Ja, vilken? -Tja, lyssna...
-Vilken? -Poppys mamma, jag läste precis upp henne.
Jag vet inte vem Poppy är.
Den första, nummer ett.
Rätt, 400177 är mamman till
40001.
Sist sa du att 500164
-hade kalv 400001. -Två.
Jag gjorde...
Nej, seriöst.
-Jag tar det från början. -Åh, nej.
Nej. Har någon en pistol?
Efter allt det antog vi att registrera siffrorna
hos kopolisen skulle vara enkelt.
Tack för att du ringde British Cattle Movement Service.
Många medarbetare arbetar fortfarande hemifrån
-så du kanske hör bakgrundsljud. -Vi har gått tillbaka till jobbet.
För information om hur vi hanterar personuppgifter,
gå till www.gov.uk
-och sök på landsbygdens betalningsbyrå... -Det här är vad vi måste stå ut med.
För att rapportera djurfödslar, förflyttning och dödsfall
tryck på ett.
Vänligen säg ditt djurhållningsplatsnummer.
Det är CPH.
33/102/0160.
Tack.
-Var det, 3010201? -Nej.
-Ursäkta.
Vi försöker igen.
Vänligen säg ditt djurhållningsplatsnummer.
33...
102...
0160.
Tack.
Var det 331020160?
Ja.
Vänta medan jag kontrollerar dessa detaljer.
Tyvärr, det finns ingen matchning mellan CPH-numret
och numret du ringer från.
Jag kan inte koppla dig till BCMS hjälplinje.
För ytterligare hjälp och information,
lägg på och ring följande nummer
under normal kontorstid.
Numret är 03450501234.
-Det är... -Charlie, allt det där var inspelat.
Okej, jag gör det inte.
Jag gör det inte.
De kan dra åt helvete. Jag hatar myndigheter.
Lyckligtvis hade jag planerat att tillbringa nästa dag
med en normal, trevlig, ordentlig person som inte var från någon myndighet.
Jag letar efter en man som heter Robin
och som är en häckperson.
Robin rekar för British Hedgelaying Society,
och han kom hit eftersom Diddly Squat
hade bjudits in för att vara värd för en prestigefull tävling.
Där är han. Han undersöker häcken.
Utmärkt.
Robin.
-Mår du bra? -Alltid.
-Har du hittat en lämplig häck? -Ja.
Vi ska fixa den här häcken
med din tillåtelse, härifrån och runt dit,
och vi har 32 tävlande som gör fem olika stilar.
Det blir i princip ett stängsel av häcken.
Det är ett hantverk.
Själv tyckte jag mig vara ganska listig,
eftersom jag antog att jag fick ett gratis staket.
Men...
Tävlingen börjar kl. 09.00 och pågår i fem timmar.
Om du är så vänlig och bjuder på lite mat.
-Så jag ska bjuda på lunch. -Ja.
Hur många personer?
Trettiotvå. Plus...
Fruar och partner. Så det kan vara 60, 70?
-Ja, ja. -Så en stor lunch.
Brukar det vara i huset, eller sätter vi upp ett tält?
-Om du sätter upp ett tält... -Sätta upp ett tält.
Och i slutet av detta får du dela ut prispengarna,
och så vidare.
-Ska jag ge prispengarna? -Ja.
Vilken typ av prisnivå brukar ni ha?
Per klass är det cirka 240 pund.
240 pund per klass och det är fem klasser.
Fem klasser. Ja.
Den nyheten fick mig att ta fram mitt första hjälpen-kit.
Gode Gud.
Jag har suttit och tittat på slån-gin. Jag menar, slånbären.
Vi gjorde dem tidigare.
Herregud, det här är gott.
-Skål. -Skål.
Det är gott.
Slånbären kommer därifrån. Blandade med lite gin.
Det finns en drink här. King's Ginger.
Jag är alltid road av det.
Det står: "Denna ingefärsdryck var speciellt blandad
"av Berry Bros. 1903 för kung Edward VII."
"Den skapades för att stimulera Hans Majestät
"under hans morgonturer i hans nya hästlösa vagn."
Det uppfanns faktiskt för att dricka och köra bil.
"Det här håller dig varm."
Hästlös vagn.
-I sin nya hästlösa vagn 1903. -Ja.
Min har avdunstat.
Efter att Robins häck hade tömt min plånbok
och mitt dryckesskåp,
gick jag för att träffa entreprenörfostret
som precis investerat i något nytt
för sitt ständigt växande lantbruksföretag.
Vad tycker du?
Har du en ny traktor?
-Ganska liten. -Vad menar du, liten?
-210 hästkrafter. -Tja, med full gas.
-Ja. -185.
Vad tycker du om fälgarna? Jag anpassade dem.
-Svarta fälgar. -Svarta fälgar.
Jag satte en fartrand på den också.
-Var är den? På taket? -Nej. På motorhuven.
Den börjar här...
Så det är din fartrand.
Den är ovanpå också.
Så, det enda beviset på en fartrand finns där?
-Ja. -185 hästkrafter. Hur mycket kostade den?
104.
Två och en halv gånger dyrare än min traktor,
och med 100 hästkrafter mindre.
-Lyftkapacitet på denna? -8,75.
Tio och en halv.
Jaså? Jag har GPS.
Och hur länge tror du att du har GPS innan den blir stulen?
Några månader.
Vilken är den längsta tiden en bonde haft GPS
innan någon stulit den?
Förmodligen sex månader.
Hans patetiska traktors första jobb
var att hjälpa mig så vårkornet.
Du saknar några sprintar. Titta.
Vilket innebar att ta bort den från min överlägsna Lamborghini.
-Herregud! -Vad?
En liten mus eller något.
Där är han.
Hämta ett gevär.
Var inte så elak.
Så du är inte rädd för möss?
-Jag gillar inte råttor. -Det är ingen råtta.
-Döda den. -Nej.
Jag åker inte iväg med honom i den. Går den rakt igenom?
-Är det ihåligt? -Ja.
Kom igen, lilla mus.
Släpp ner den där.
Det här är snällt mot miljön och djuren.
Attenborough skulle vilja att jag gjorde det.
Där springer han! Herr Mus.
Han är under däcket.
Han är under ditt hjul.
Så fort du rör dig dödar du honom.
Han är i traktordäckets spår.
Kom ut.
Vi kan inte förlora mer tid på grund av musen.
Jäklar, det finns många beslut inom jordbruk.
Men det här är hemskt.
Bara kör.
Vi måste åka iväg och så.
Om jag rullar tillbaka en millimeter, dör herr Mus.
Så gör man en backstart.
Men sen när jag lyfte redskapet.
Skit också. Jag har rullat tillbaka.
Du dödade den stackars musen.
Jag begraver honom. Backa.
Nej, framåt. Har han fastnat i däcket?
Han lever!
Musen lever för att jag kan köra!
Krisen var över.
Vi började så.
Se här. Vi arbetar som ett team nu.
Du gödslar medan jag sår på samma fält samtidigt.
Och istället för dyrt kemiskt gödningsmedel,
använde vi mitt eget kycklingbajs, vilket gjorde Kaleb väldigt glad.
Min helt nya traktor är täckt av kycklingskit, det stinker.
Vårkornet som odlas här,
om kvaliteten är bra, går det till bryggeriet
och blir Hawkstone-öl.
Det är därför vi måste göra det efter bästa förmåga.
Men för tillfället fanns det ingen gårdsbutik
eller restaurang som kunde sälja ölen.
Men borta på Royal Academy,
arbetade Charlie på en plan för att reda ut det.
Att ta restaurangöverklagan till nästa instans
är att ta den till inrikesdepartementet så har vi en chans.
Det här är vår sista chans.
Så vi behöver specialistråd, rådgivare för att hjälpa till med detta.
Jag menar advokater
och jag tittar på vilka de är nu.
Genom något mirakel hade Charlie också lyckats
registrera kalvarna hos kopolisen,
och idag var ännu en milstolpe för dem.
Eftersom två av dem skulle avhornas.
Jag ska ge dem en spruta.
För att lugna dem?
De kommer förhoppningsvis att somna.
Ta den där grinden hit.
-Och nu? Det är grejen. -Ja.
-Den här först. Vart ska det? -Ja.
I nacken.
-Är det här den andra? -Ja.
Jättebra.
Vi lämnar dem i 10-15 minuter och de kommer att somna.
Varför tar man bort deras horn?
För de med horn blir dominanta och mobbar de andra.
-Det är säkrare för oss också. -Ja.
Så ja. Titta på hans ansikte.
De är verkligen sömniga, mamman ser helt bekymrad ut.
Okej, mamma. Hon är okej.
-Han sover. -Nu gör vi det.
Är det lokalbedövning?
Om de är vid medvetande, får man brottas med dem,
men eftersom de sover är det mycket mindre stressigt.
Dilwyns medicinska utrustning blev sedan något mindre högteknologisk.
Åh, min snurriga moster.
Du satte eld på hennes huvud.
Gode Gud.
Fortsätt gå runt i en cirkel.
Men det är riktiga lågor.
Det måste göra ont.
Och detta dödar hornet?
Ja, det bränner tillväxtlagret i hornet.
Så man blir av med hornet och också vävnaden
som hornet växer ifrån.
Är det jod som du sätter på, Kaleb?
Det är en antibiotikaspray för att förhindra infektion,
och jag ska ge den en injektion med smärtstillande,
för ibland när bedövningen försvinner
blir huvudet kittligt.
Jag tror inte att nån som fått huvudet satt i brand säger:
"Det kittlar lite."
Då var den klar.
Stackars liten.
Lyckligtvis
skulle de kommande veckornas aktiviteter bli mycket mindre stressiga.
DIDDLY SQUAT "HEDGELAYING" TÄVLING 2022
Trettiotvå av de bästa tävlande,
var och en tilldelade en 9-meters sektion av ovårdad häck
skulle göra ett levande staket i fem olika stilar.
Dorset, North Somerset, Midland,
Lancs och Westmorland och Welsh.
Välkommen till Diddly Squat. Bedömningen sker under dagen.
Poängen kommer att läggas på datorn den här gången,
för att undvika misstag.
Om ni är redo, sätt igång.
Dessa stängseltillverkare har fem timmar på sig att slutföra häckarna.
Och det var inte bara en skönhetstävling.
Detta är det traditionella sättet att skapa ett staket,
ett ogenomträngligt staket av en häck.
Det har gjorts på detta sätt i hundratals år.
Tanken är att du skär av stammen, men inte helt
och sen böjer ner den.
Nu kör vi. Titta.
Han drar ner dem. Du säger: "Du har förstört den",
men det har han inte. Den sitter fast i rötterna.
Men nu böjs den åt det hållet,
och man måste hitta en annan att fläta ihop den med.
Och sen får man ett levande...
Bokstavligen ett levande staket
genom vilken fåren inte kan passera.
När de böjer ner stammen dit, kan man tro att den brister.
-Nej. -Men det gör det inte.
Åttio procent är det man eftersträvar.
-Åttio? -Åttio procent nedskärning.
-Så ni lämnar 20 procent. -Ja.
Och 20 procent räcker för att hålla plantan vid liv.
Ja.
Medan hedgefondsförvaltarna slet,
fick de sällskap av en rival från Wall Street och hans fru.
Hej, Gerald.
Hur mår du, mrs Gerald?
Det ser bra ut.
Ja.
Jag ska göra ett försök.
Både Kaleb och jag bestämde oss för att prova.
Har du märkt
att vi tar oss an alla mångfaldsmål
man måste ha med på tv nuförtiden?
Svart, homosexuell, trans.
-Det är vad jag brukade... -Vilken vill du ha?
Jag måste ha känslan.
Varför funkar det inte?
-Den kapar inte det här. -Prova den andra.
Det var precis vad jag tänkte göra.
Visa mig igen?
Gör inte allt för honom.
Igen. Ja.
Efter att ha trimmat grenarna på egen hand,
bytte jag till yxan och det gick bra.
Herregud.
Den här är tunnare.
Ska jag börja där uppe och böja ner försiktigt så här?
Lite mer.
Utmärkt.
-Jag har det. -Jeremy.
Kör du Midland-stilen?
Jag gör en brasiliansk.
Om jag inte har fel, i så fall är det en Hollywood.
Vet du inte vad jag pratar om?
Vet du inte vad en brasiliansk är?
Jag har aldrig ens sett en brasilianare.
Tack och lov avbröts vi av Gerald,
som ville inspektera mitt hantverk.
Det ser bra ut.
Inte det. De där.
Utan att ha skapat mer än ett stort hål i häcken,
gick Kaleb och jag för att se vad experterna gjorde.
-Herregud. Titta på det här. -Fantastiskt.
Det här är helt fantastiskt.
Det här är Dorset. Fåglar kan häcka där, eller hur?
Ja. Det är bra för vilda djur och fjärilar.
Jag tycker det är otroligt.
Det finns en annan skönhet här. Titta.
Och det är Midlands.
De gjorde Austin Allegro och Morris Marina,
men de ger oss den bästa häcken.
Det är en vacker häck.
Midland, Birmingham.
Så småningom var de fem timmarna slut.
Staketmakarna gick iväg för att äta lunch i tältet.
Och Simon Cowell och Amanda Holden gick för att börja döma.
Den följer inte häckens bas. Annars har de gjort ett bra jobb.
Jag avundades inte dem uppgiften,
eftersom hela häcken nu var ett konstverk.
Bedömningen var över och det var dags för prisutdelning.
Tredje plats i North Somerset-klassen går till Colin Clutterbuck.
Bra jobbat, Colin.
Andra plats i North Somerset,
Alex Bown.
Med bara första platsen kvar
meddelade vi vinnaren...
TÄVLING TREDJE PLATS
TÄVLING ANDRA PLATS
...och vi var väldigt smidiga.
Okej. Nu gäller det.
Mästaren...
-Vet vi vem det är? -Ja.
Jag menar, vi... Mästaren idag...
Jag vet, men jag måste få veta namnet.
Paul Gulliford.
Han har gjort det. Grattis.
Nu ska lokaltidningen...
Du håller i den änden.
Tack för att ni kom. Hoppas att ni har haft en trevlig dag.
Vi hoppas att ni gillar att se er själva på tv.
Det får du göra eftersom du vann. Alla andra klipps bort.
På måndagen efter den underbara häckningshelgen,
gick jag till gårdsbutiken eftersom Alan var klar med det nya taket.
-God morgon. -God morgon.
-Okej? -Bra jobbat.
Du har gjort ett bra jobb.
Jag har aldrig sett dig röra dig så fort.
-Nej. Det tror jag inte. -Jo.
Det var jävligt snabbt.
Alan hade också haft fullt upp med att göra butiken klar
för brandinspektören.
Brandtrappa
Nödutgång
Brandlarmet är där uppe.
Och en brandvarnare.
-Panik. -Är det reglerna?
Brandsläckare finns där om du vill släcka.
Vi satte en lampa där uppe.
Nödljus ifall det blir mörkt. Vi stänger klockan 16.00.
Jag satte skyltar på dörren
så att alla vet.
Nödutgång
Sen kom brandinspektören.
-Trevligt. -Brandinspektören.
Fast Alan hade varit mycket noggrann,
tyckte den här mannen att vi kunde göra mer.
Jag skulle vilja föreslå nödbelysning
på utsidan för att lysa upp.
Ursäkta, ljus här ute?
Nödbelysning.
Ifall att det är mörkt ute och folk måste evakuera...
Det är inte en Boeing 747.
-Det är bara en butik. -Ja.
Men i slutändan var brandinspektören nöjd
och taket var som kommunfullmäktige ville.
Allt vi behövde nu var tillstånd att lägga lite grus
för att göra en parkering.
Charlie har ett anteckningsblock och en penna.
Och ett par dagar senare,
kom Charlie med planerarnas beslut.
"Rimliga fall tyder på...
"att detta inte är kompatibelt
"med befintlig jordbruksverksamhet..."
Inget alternativ.
Det står helt enkelt överst att...
-Meddelande. -"Avslår härmed ansökan."
De kan inte vägra parkeringen, Charlie.
De vägrade gå med på allt.
De har vägrat gå med på restaurangen, parkeringen, de vägrar allt.
Och det konstiga med det här beslutet är att...
-De har gjort det här utan kommittén. -Utan kommittén.
De har inte frågat rådgivare, bara bestämt själva.
Alla planeringsansökningar ska behandlas
på ett positivt och kreativt sätt. För bönder,
är myndighetspolitiken att stödja social och ekonomisk utveckling.
Var det än är, bara det tar miljöhänsyn.
-Vi fick ändå det här. -Vi fick det här.
Vi kommer alltid att ha det här.
Fullmäktige har beslutat att det inte blir någon mer utveckling av något slag
på Diddly Squat.
För att få en parkering och, ännu viktigare, en restaurang
där vi kunde sälja vårt kött, måste vi överklaga till regeringen.
Den är inte i sitt bästa läge nu
för vi ser i motljus, men det är en fantastisk utsikt.
För att hjälpa oss att göra det hade Charlie äntligen lyckats
sammanställa ett lag juridiska Avengers.
Om ni har bevis på besökarantal, användning, omsättning
från förra årets verksamhet, så är det viktigt.
Var ligger den närmaste vandringsleden?
-Det finns ingenting. -Det finns ingen led där.
Den visuella mottagaren är vägen.
Byggdes byggnaden i enlighet med bygglovet?
Inga problem med det?
När det juridiska teamet hade bedömt situationen lade de upp sin plan,
vilken var imponerande.
Ni överklagar till inrikesministern. Han utser en planeringsinspektör.
Vi vill ha en offentlig utredning.
Han sammankallar en offentlig utredning i ett lämpligt rum.
Han hör bevisen, advokaterna och inlagan.
Vi har ett landskapsorgan.
Vi ska ha ett transportorgan.
Vi ska ha ett planeringsorgan.
Vi kanske har ett lantbruksorgan.
Är det fyra vittnen hittills?
-Belysning. -Belysning.
Det kan finnas ett tekniskt ljusorgan, det är fyra till fem vittnen för oss.
Vi kan förvänta oss att myndigheten matchar dessa.
Du har då en rad tredje parter som...
Någon som mr Dewar kanske beslutar att han vill ha
ett regel 6-parti, där han tar formell ställning.
Han hade fullmäktiges åsikter.
-Ja. -Så du kan föreställa dig
att han kan besluta att instruera
planerare, landskapsorgan och dyker upp som ytterligare en part.
Det handlar om två till tre veckors utredning.
Allt han sa ledde mig till en fråga.
Hur mycket kostar det i stort sett?
-Jag gav en siffra till Mark. -Vad var den?
Den baserades på en veckas utredning.
Hur mycket är en veckas utredning?
Förmodligen runt 200 till 250.
Så en tre veckor lång utredning skulle vara...
Det blir mer information.
Det blir...
-Någon från oss... -Det kommer att kosta 300 000 pund.
Om det tar så lång tid.
Du pratar om 300 000 pund,
det är konsulternas arvoden,
eftersom var och en måste lägga fram bevis på bevis.
Olika dokument.
-Så, det är mer. Mer än 300 000. -Det är vittnen.
Det är den juridiska sidan.
Så QC, vi och så vittnen.
Vittnena måste vara...
-Det kommer att bli en halv miljon. -En halv miljon.
När allt är sagt och gjort.
Ja.
Det var det.
På den kostnadsnivån
finns det ingen chans att göra en vinst,
oavsett hur bra affärsplanen är.
En halv miljon pund för att överklaga till inrikesministern.
Vi vet inte om vi vinner.
Då är idén om restaurangen borta.
Inte ens jag vet vad vi kan göra.
NÄSTA GÅNG
Vi kommer att leva i en grumlig gråzon
av kryphål.
Du kan göra om det till något.
Vänta. Oj.
Vi får göra det.
Varför har ingen tänkt på det här tidigare?
Jag vet inte.
Det är mycket mer av det här.
Undertexter: Ulrika Lindfors-Davis
Kreativ ledare Bengt-Ove Andersson