FARMA CLARKSONA
ROZDZIAŁ 14 DORADZANIE
NIE-PRĘDKO OTWARCIE
-To nie jest radosna mina. -Nie.
Co się stało?
-Nic z tego? -Nie. Całkowita odmowa.
A prawnik powiedział samorządowi... Cześć, Alan.
Następne pół roku wyrzucone w błoto?
W błoto. Pierdoleni planiści.
-Pewnie miałeś z nimi do czynienia. -To niedorzeczne.
-Praca dla ponad 50 pracowników. -Niewiarygodne.
I wszyscy rolnicy, którzy dostarczaliby
wieprzowinę i tak dalej, miejscowi...
-Mówiliśmy im. -Uprawy...
Nie dojdzie do tego teraz.
Mamy też krowy i żadnego sposobu na to,
by sprzedawać je z zyskiem.
Zaangażowanie, inwestycja...
Bo miała być restauracja.
Ludzie w domu muszą myśleć:
„Czemu wydałeś pieniądze, zanim dostałeś pozwolenie?”.
Gdybyśmy otworzyli w kwietniu czy maju,
nie mielibyśmy produktów.
Dlatego kupiliśmy krowy.
Nie rozumiałem, dlaczego mieliby odmówić.
Nie wiedziałem, że gość ogląda niebo nocą.
Kto by pomyślał, że to istotne.
Odwołaj się.
Do ministra?
Jakiego ministra?
To państwowy podmiot.
-Tak. -Nie możemy nic nie robić.
Następnego dnia w sklepie
omawialiśmy z Lisą skutki decyzji.
Wiesz, ile wydałem do tej pory na krowy?
-Nie. -Dobra.
Na cały projekt z krowami...
W restauracji mieliśmy dostać 10 000 £ za krowę.
To dotychczasowe koszty.
-Czyli 240 822,20 £? -Tak.
Prawie ćwierć miliona funtów.
-Dostalibyśmy 10 000 £ za krowę... -Tak.
Mamy 25 krów.
Dziesięć kawałków i jesteśmy na czysto.
Gdybyśmy sprzedali je do supermarketu, dostalibyśmy 1200 £ za krowę.
Więc teraz muszę sprzedać 250 krów, a nie mam ich tylu.
Minie 30 lat. Trzydzieści lat, zanim osiągniemy zysk.
Innym problemem był fakt, że wniosek
o zbudowanie parkingu był powiązany z wnioskiem o restaurację.
Więc teraz, ponieważ został odrzucony w całości,
nie będziemy w stanie zapewnić parkingu dla klientów sklepu.
Samorząd twierdzi, że to Obszar Wyjątkowego Naturalnego Piękna,
co jest nieprawdą, spójrz...
Prosimy ich o pozwolenie
na twarde podłoże, żeby klienci
nie niszczyli pól.
Nie zgadzają się.
Ludzie nie mogą tam wjechać, więc parkują na poboczu.
Zobaczcie na to.
Miejscowi narzekają, że ludzie parkują na poboczu
i je niszczą, co jest prawdą.
Więc pytamy samorząd, czy możemy zbudować parking.
Nie możemy.
Po powrocie do biura odkryłem, że nawet ludzie
po ich stronie płotu zgadzali się ze mną.
Mam wiadomości w mediach społecznościowych od członków innych samorządów,
którzy mówią, że ta decyzja była idiotyczna
i że powinienem podać ich do sądu.
Nawet Roger Daltrey do mnie napisał: „Witamy w krainie słowa 'nie'.
„Przykro mi, że ci odmówiono. Jak śmiesz dywersyfikować uprawy?”.
To wokalista The Who.
Jego zdanie jest dla mnie ważniejsze.
„Złożyłem wniosek o minibrowar na mojej farmie,
„woda źródlana, lokalny chmiel i zboża.
„Samo planowanie,
„badania środowiskowe i inne fiu-bździu to koszt 70 000 £.
„Przeciętnego rolnika na to nie stać.
„Odwoływanie się od decyzji to dopiero zabawa.
„Powodzenia. Roger”.
Musiałem przekazać wiadomość naszej małej spółdzielni.
Odrzucili wniosek.
-Słyszeliśmy. -Jesteśmy tacy rozczarowani.
Jesteśmy zdesperowani, by pozbyć się większej liczby świń.
Nasza farma jest przepełniona.
Miałem powiedzieć, że hodowcy świń cierpią najbardziej,
ale Emma ma gruźlicę...
Straciłaś już 60 krów?
-Tak, 60. -A wy nie możecie sprzedać świń.
Nie możemy.
Ceny są horrendalne, a koszty paszy astronomiczne.
Hodujemy zboża, a kupujemy pszenicę
po chorych cenach, by karmić świnie.
Świetnie na nas zarabiają.
Jezu.
Potem wróciłem na farmę i dostałem złe wieści
o chipsach o smaku kciuka, które robiłem z naszych ziemniaków.
Urząd Środowiskowy i Regulacyjny West Oxfordshire.
Zgodnie z wynikami,
próbka zawiera 10 500 mikrogramów akryloamidu...
Co?
Moje chipsy są rakotwórcze.
Ile osób wiedziało, że określony gatunek ziemniaka
usmażony w określonym rodzaju oleju może powodować raka?
Skąd mogłem wiedzieć?
WWW...
Przygotowany na...
MATERIAŁY I METODA 2.1 PRÓBKI ZIEMNIAKA
Jeśli chcę robić chipsy, muszę użyć innego gatunku ziemniaków.
Ile ton ziemniaków Melody
mam w chłodni?
Które zaczęły kiełkować? O Boże.
Ale i tak nie mogliśmy sprzedawać tych chipsów,
bo w tym momencie nie mieliśmy nawet sklepu.
-W porządku. To trzeba zabrać. -Tak.
Samorząd zdecydował, że tradycyjny zielony blaszany dach
był paskudny i że trzeba go zastąpić łupkiem.
Musieliśmy zamknąć sklep na okres prac.
Problem w tym, że musimy położyć ciężkie dachówki łupkowe,
a te proste belki i krokwie nie są dość mocne.
Musimy wymienić całą konstrukcję dachu.
Zupełnie jakby wiedzieli.
„Możemy położyć dachówki kompozytowe?”
„Nie, ma być łupek."
To...
DZIŚ GÓWNO
Kiedy trwały prace na dachu, Charlie był zajęty przygotowaniami
odrębnego wniosku na parking.
Ten parking jest naprawdę niezbędny
by móc obsługiwać sklep.
A jeśli uda nam się z dachem,
mam nadzieję, że zgodzą się na parking.
Dzięki temu mogłem zająć się prawdziwym rolnictwem.
Kury nie wymagały wiele uwagi,
bo wciąż przechodziły kwarantannę z powodu ptasiej grypy.
Tym, którzy czekają z zapartym tchem na ulubione hasło mediów,
'zmiana polityki',
mam tylko jedno do powiedzenia.
Sami zmieńcie politykę.
Ale trzeba było zakolczykować nowe cielęta.
Nie wiedziałem, jak to zrobić, więc musiałem poprosić o pomoc Kaleba.
To są kolczyki. Tak?
To przechodzi przez ucho?
Tak. Musimy znaleźć 10002.
-Tutaj? -Mam. Spójrz.
Otwórz. Zrelaksuj się.
Psiknij jodyną.
Dezynfekcja i zakładasz.
-Nie zrobię tego. -Czemu?
To jest pierwsza. Muszę zobaczyć, jak to się robi.
W takim razie potrzymaj.
Są tym trochę zaskoczone.
Spokojnie. Zaraz zginę.
Zróbmy to szybko.
Trzymasz je w ten sposób. Tak?
Spokojnie, krówko. Mogliśmy przynieść orzechy.
Dawaj następny.
-Co? Co mam dać? -Szybko.
Numer dwa. Muszę przekłuć oba.
Nie powiedziałeś mi tego. Jest 37, 5...
Potrzebuję dwójki. Znalazłeś?
Proszę, powiedz mi, że to jest to.
Masz nowe kolczyki.
Tak. Spójrz na swoje kolczyki.
To jak wizyta u jubilera.
Następny, szybko.
To twoje jądra?
Tak.
Z tym cielakiem sobie poradzisz.
-Cześć, cielaku. -Szybko.
Co?
Widzisz te dwa znaki?
-Nie. -Tam, spójrz.
-Widzisz je... -Nie mam okularów.
-Tu? -Nie.
Teraz mocno ściśnij.
-Mocno. -Zwinęła ucho.
-Mocno. -Ale zwinęła ucho.
Mocno. Dobrze. Idealnie.
Zrobiłem coś!
Po zakończeniu kolczykowania musieliśmy zarejestrować numery
u rządowej krowiej policji.
Więc Kaleb został w oborze i podawał je mnie i Charliemu.
Dobra, gotowi?
Tak.
Więc 300225...
-Tak. -...to matka...
50002.
-Czekaj. 400002? -Nie, 5.
-Pięć? -Jak to możliwe?
Zaufajcie mi.
Wysłuchajcie mnie. Spokojnie.
Dobra. A teraz nie wiem.
400177.
Tak, numer krowy...
35 MINUT PÓŹNIEJ...
-Jałówka to która? -Numer 1.
Nie, to był 164, Kaleb.
Numer 3. Nie, numer 2.
O Boże, to takie trudne.
Szanse na ich prawidłowe zarejestrowanie są zerowe.
Nadal nie jestem zadowolony z 300225.
To matka.
Właśnie ci powiedziałem. To numer 2.
-Nie. -Trzy, przepraszam.
-To która? -Słuchaj...
-Która? -Mama Poppy, właśnie ją odczytałem.
Nie wiem, kim jest Poppy.
Pierwsza, numer jeden.
Dobra, 400177 jest matką
40001.
Ostatnim razem powiedziałeś, że 500164
-urodziła cielę 400001. -Dwa.
Powiedziałem...
Nie, poważnie.
-Zacznę od początku. -O nie.
Nie. Czy ktoś ma broń?
Po tym wszystkim założyliśmy, że rejestracja
u krowiej policji pójdzie szybko.
Tu Brytyjska Służba Nadzoru nad Bydłem.
Wielu naszych pracowników nadal pracuje zdalnie,
-więc mogą państwo słyszeć hałas w tle. -Wróciliśmy do pracy.
Informacje o przetwarzaniu danych osobowych
można znaleźć na www.gov.uk,
-wpisując w wyszukiwarkę agencję... -Z tym musimy się teraz użerać.
Aby zgłosić narodziny, przewóz i zgony zwierząt,
wybierz jeden.
Podaj swój numer gospodarstwa.
To CPH.
33/102/0160.
Dziękuję.
-Czy to było 3010201? -Nie.
-Przepraszamy.
Spróbujmy ponownie.
Podaj swój numer gospodarstwa.
33
102
0160.
Dziękujemy.
Czy to było 331020160?
Tak.
Proszę czekać, aż sprawdzimy te dane.
Przepraszamy, ale numer CPH nie pasuje
do numeru, z którego państwo dzwonią.
Nie mogę połączyć państwa z infolinią BCMS.
Aby uzyskać dalszą pomoc i informacje,
proszę zadzwonić pod następujący numer
w godzinach pracy urzędu.
Numer to 03450501234.
Charlie, to wszystko zostało nagrane.
Dobra? Nie zrobię tego.
Nie zrobię tego.
Niech się walą. Jak ja nienawidzę rządu.
Na szczęście miałem spędzić następny dzień
z normalną, miłą, porządną osobą, która nie była z rządu.
Szukam człowieka o imieniu Robin,
który zajmuje się żywopłotami.
Robin należy do Brytyjskiego Klubu Formowania Żywopłotów
i przyszedł się ze mną spotkać, bo Diddly Squat
zostało zaproszone do organizacji prestiżowego konkursu.
Tam jest. Bada żywopłot.
Świetnie.
Robin.
-Jak leci? -Dobrze.
-Znalazłeś odpowiedni żywopłot? -Tak.
Ukształtujemy ten żywopłot,
za twoim pozwoleniem, z tego miejsca aż do tamtego.
Mamy 32 zawodników w pięciu różnych stylach.
Czyli tworzycie ogrodzenie z żywopłotu.
To prawdziwe rzemiosło.
Myślałem, że jestem przebiegły,
bo założyłem, że dostanę darmowe ogrodzenie.
Tymczasem...
Konkurs zaczynamy o 9.00, potrwa pięć godzin.
Byłbyś uprzejmy zapewnić im coś do jedzenia?
-Więc ja zapewniam lunch? -Tak.
Na ilę osób?
Będzie 32 zawodników. Plus...
Żony i partnerzy. Więc może być 60, 70?
-Tak. -Więc duży lunch.
Mamy zorganizować go w domu czy postawić namiot?
-Jeśli rozstawisz coś w rodzaju namiotu... -Postawię namiot.
A na koniec wręczysz nagrodę pieniężną
i tak dalej.
-Ja mam ją wręczyć? -Tak.
Ile zwykle się wręcza?
Około 240 £ na kategorię.
Czyli 240 funtów na kategorię, a jest ich pięć.
Tak.
Ta wiadomość skłoniła mnie do wyjęcia mojego zestawu pierwszej pomocy.
O mój Boże.
Siedziałem i patrzyłem na tarniówkę. To znaczy tarninę.
Ten zrobiliśmy wcześniej.
O mój Boże, dobre to.
Na zdrowie.
Dobre.
Tamtejsza tarnina. Zmieszana z odrobiną ginu.
Mam tu taką butelkę. To King's Ginger.
Zawsze mnie to bawi.
Tu jest napisane: „Ten napój imbirowy został specjalnie opracowany
„przez Berry Bros. w 1903 roku dla króla Edwarda VII.
„Został stworzony, by stymulować Jego Wysokość
„podczas przejażdżek jego nowym bezkonnym powozem”.
Wymyślili to, żeby prowadzić pod wpływem.
„To pana rozgrzeje”.
W bezkonnym powozie.
-W jego nowym bezkonnym powozie w 1903. -Tak.
Mój wyparował.
Robin opróżnił moje kieszenie
i mój barek,
więc pojechałem na spotkanie z przedsiębiorczym płodem,
który właśnie zainwestował w nowy sprzęt
do jego stale rozwijającego się rolniczego biznesu.
Co myślisz?
Masz nowy traktor?
-Trochę mały. -Jak to, mały?
-Ma 210 koni mechanicznych. -Może przy małym doładowaniu.
-Tak. -Ma 185.
Co sądzisz o kołach? Sam wybrałem.
-Czarne koła. -No.
Dodałem też paski jak na rajdówkach.
-Gdzie? Na dachu? -Nie. Na masce.
Zaczyna się tutaj...
To twój pasek jak z rajdówki.
Na górze też jest.
Jedyny dowód na to, że masz ten pasek, jest tu?
-Tak. -Ma 185 koni mechanicznych. Ile dałeś?
104.
Dwa i pół raza droższy niż mój traktor,
a o 100 koni mechanicznych mniej.
-Udźwig? -8,75.
Mój ma 10,5.
Tak? Ja mam GPS.
Jak długo będziesz mieć GPS, zanim zostanie skradziony?
Parę miesięcy.
Jaki jest najdłuższy czas w historii,
zanim rolnikowi ukradziono GPS?
Jakieś sześć miesięcy.
Pierwszym zadaniem jego nędznego traktora
było sianie jęczmienia jarego.
Brakuje ci kilku kołków. Spójrz.
Musieliśmy odłączyć siewnik od mojego znacznie lepszego lamba.
-O mój Boże! -Co?
To chyba mała ryjówka.
Tam jest.
Weź broń.
Nie bądź taki niemiły.
Chyba nie boisz się myszy?
-Nie lubię szczurów i myszy. -To nie szczur.
-Wykończ ją, proszę. -Nie.
Nie wyjadę, jak jest w środku. To idzie do samego dołu?
-Jest puste? -Tak.
Chodź, myszko.
Włóż to do środka.
To przyjazne dla środowiska i dla zwierząt.
Sir Attenborough by mi podziękował.
Jest! Pan Mysz.
Jest pod kołem.
Jest pod twoim kołem.
Gdy tylko ruszysz, zabijesz go.
Jest w bieżniku opony tam na dole.
Wyłaź.
Nie możemy tracić więcej czasu przez mysz.
Jasna cholera, na farmie trzeba podejmować tyle decyzji.
Ale ta jest paskudna.
Po prostu jedź.
Musimy siać.
Jeśli cofnę się o milimetr, z Pana Myszy zostanie placek.
Tak się robi start pod górę.
Ale kiedy podniosłem siewnik...
O cholera. Cofnąłem się.
Zabiłeś tę biedną mysz.
Pogrzebię go. Wycofaj.
Nie, do przodu. Przykleił się do opony?
On żyje!
Mysz żyje, bo potrafię prowadzić!
Kryzys zażegnany.
Zabraliśmy się do siania.
Spójrz na to. Pracujemy jako zespół.
Ty nawozisz, gdy ja sieję na tym samym polu w tym samym czasie.
Zamiast drogiego nawozu chemicznego
używaliśmy gówien moich kur, co bardzo cieszyło Kaleba.
Mój nowiutki traktor cały w kurzym gównie i śmierdzi.
Jęczmień jary stąd,
jeśli jakość będzie dość dobra, trafi do browaru
i zrobią z niego piwo Jastrzębia Skała.
Dlatego musimy naprawdę się postarać.
Ale w tej chwili nie było ani sklepu,
ani restauracji, w której można by je sprzedawać.
Ale w Królewskiej Akademii Sztuk Pięknych
Charlie opracowywał rozwiązanie.
Aby przenieść odwołanie na wyższy poziom,
musimy zgłosić to do ministra, a mamy na to jedną szansę.
To nasza ostatnia szansa.
Potrzebujemy porad najlepszych specjalistów.
Adwokatów i prawników,
których właśnie szukam.
Jakimś cudem Charliemu udało się też
zarejestrować cielęta w krowiej policji,
a dziś nadszedł kolejny przełom w ich okresie dojrzewania.
Dwoje z nich należało pozbawić rogów.
Podam im zastrzyk.
By je uspokoić?
Mam nadzieję, że zasną.
Przenieś tę bramę tutaj.
-Teraz? Właśnie tak. -Tak.
-Ten pierwszy. Gdzie wstrzykujemy? -Tak.
W szyję.
-To ten drugi? -Tak.
Pięknie.
Zostawiamy je na 10-15 minut i zasną.
Dlaczego pozbywacie się rogów?
Te z rogami stają się dominujące i znęcają się nad resztą.
-Bezpieczniej też dla nas. -Tak.
Jest smutny. Spójrz na jego mordę.
Są naprawdę śpiące. Matka wygląda na zaniepokojoną.
W porządku, mamo. Nic mu nie będzie.
-Śpi. -Proszę bardzo.
To znieczulenie miejscowe?
Gdyby były przytomne, byłoby nam trudniej,
ale ponieważ je uśpiliśmy, to o wiele mniej stresujące dla cielęcia.
Kolejny sprzęt medyczny Dilwyna był nieco mniej wyrafinowany.
Motyla noga.
Podpaliłeś jej głowę.
Ja pierdzielę.
Robi okrężny ruch.
Widać płomień.
To musi boleć.
I to zabija róg?
Tak, wypala warstwę zarodkową, czyli kawałek rogu, który rośnie.
Więc pozbywasz się samego rogu, ale też tkanki,
z której wyrasta róg.
To jodyna, Kaleb?
To antybiotyk w spreju, żeby zapobiec zakażeniu,
a ja dam mu zastrzyk ze środkiem przeciwbólowym,
bo czasami, gdy środek znieczulający przestaje działać,
głowa trochę je łaskocze.
Podpaliłeś jej głowę, nie sądzę, żeby powiedziała,
że to trochę łaskocze.
Ta już gotowa.
Biedaczek.
Na szczęście
nadchodzący weekend zapowiadał się znacznie mniej stresująco.
KONKURS FORMOWANIA ŻYWOPŁOTÓW W DIDDLY SQUAT 2022
Trzydziestu dwóch najlepszych zawodników.
Każdemu przydzielono dziewięciometrowy odcinek zaniedbanego żywopłotu.
Stworzą żywe ogrodzenie w pięciu różnych stylach.
Dorset, North Somerset, Midland,
Lancs and Westmorland oraz Welsh.
Witamy w Diddly Squat. Sędziowanie będzie trwało cały dzień.
Tym razem wyniki zostaną dodane na komputerze,
żeby nie było pomyłek.
Gotowi? Zaczynajcie.
Ci pierwszoligowi ogrodnicy mają pięć godzin na skończenie żywopłotu.
To nie tylko konkurs piękności.
To tradycyjny sposób tworzenia ogrodzenia,
nieprzepuszczalnego ogrodzenia z żywopłotu.
Robią to w ten sposób od setek lat.
Przecina się pień, ale nie do końca,
a następnie się go wygina.
Proszę. Spójrzcie.
Ściąga go w dół. Można by pomyśleć, że go zrujnował,
ale nie. Żywopłot nadal jest przyczepiony do korzeni.
Teraz będzie szedł w tym kierunku,
a potem zostanie przepleciony z kolejnym.
I dostajesz żywe...
Dosłownie żywe ogrodzenie,
przez które owce nie mogą przejść.
Wyginają pień tak mocno, że myślisz, że się złamie.
-Nie. -Ale tak nie jest.
Nacinają do 80%.
-Osiemdziesięciu? -Tak.
-Więc zostawia się 20%. -Tak.
I 20% wystarczy, by utrzymać roślinę przy życiu.
Tak.
Gdy ogrodnicy pracowali w pocie czoła,
dołączył do nich rywal z wyższych sfer i jego żona.
Cześć, Gerald.
Jak leci, pani Gerald?
Wygląda dobrze, prawda?
Tak.
Mam zamiar tego spróbować.
Kaleb też postanowili spróbować.
Zauważyłeś może,
że dbamy u nas o inkluzywność zgodnie z dzisiejszymi
standardami telewizji?
Czarny, homoseksualista, w okresie tranzycji.
-Tego używałem... -Który chcesz?
Muszę je wyczuć.
Czemu to nie tnie?
-Nie chce ciąć. -Spróbuj innego.
Właśnie to zamierzałem zrobić.
Pokaż jeszcze raz.
Nie rób wszystkiego za niego.
Jeszcze raz. Tak.
Po własnoręcznym przycięciu gałęzi
przerzuciłem się na siekierę i poszło mi świetnie.
O Boże.
Ten jest cieńszy,
więc zaczynam od góry, a potem schodzę w dół? Tak.
Trochę więcej.
Świetnie.
-Udało mi się. -Jeremy.
Formujesz w stylu z Midland?
Przycinam po brazylijsku.
Chyba że się pomylę, wtedy będzie po hollywoodzku.
Nie wiecie, o czym mówię?
Słyszeliście o depilacji brazylijskiej?
Nigdy nawet nie widziałem Brazylijczyka.
Na szczęście w tym momencie przerwał nam Gerald,
który chciał obejrzeć moje dzieło.
Wygląda świetnie.
Nie to. Te.
Stworzyliśmy jedynie cholernie wielką dziurę w żywopłocie,
więc poszliśmy zobaczyć, jak radzą sobie eksperci.
-O cholera. Spójrz na to. -Niesamowite.
Jest przepiękne.
To styl z Dorset. Ptaki mogą tu gniazdować, prawda?
To dobre dla dzikich zwierząt i motyli.
Przepiękne.
A tu kolejna piękność. Spójrz.
To styl z Midlands.
Prodkowali tam Austina Allegro i Morrisa Marinę,
na szczęście żywopłoty mają lepsze.
To piękny żywopłot.
Midland, Birmingham.
Wreszcie pięć godzin dobiegło końca.
Ogrodnicy poszli na lunch do namiotu.
A Simon Cowell i Amanda Holden zaczęli ocenianie.
Nie jest w równej linii. Reszta jest dobrze.
Nie zazdrościłem im zadania,
bo cała długość pola była teraz dziełem sztuki.
Po ocenach nadszedł czas na wręczenie nagród.
Trzecie miejsce w kategorii North Somerset, Colin Clutterbuck.
Dobra robota, Colin.
Drugie miejsce w kategorii North Somerset,
Alex Bown.
Po ustaleniu wicemistrzów
musieliśmy z Kalebem ogłosić głównego zwycięzcę
KONKURS ŻYWOPŁOTÓW 3. MIEJSCE
2. MIEJSCE
i świetnie nam poszło.
Ważna chwila.
Największym mistrzem...
-Wiemy, kto to? -Tak.
Największym mistrzem w tym dniu...
Wiem, ale muszę znać nazwisko.
Paul Gulliford.
Zasłużył sobie. Gratulacje.
Twoja lokalna gazeta...
Złap za jeden koniec.
Dziękujemy wam za przybycie. Dobrze się bawiliście?
Mam nadzieję, że lubicie oglądać siebie w telewizji.
Chociaż pokażą tylko ciebie, resztę wytną.
W poniedziałek po wspaniałym weekendzie formowania żywopłotów
pojechałem do sklepu, bo Alan skończył nowy dach.
Dzień dobry.
-Co tam? -Dobra robota.
Wykonałeś świetną robotę.
Takiego tempa jeszcze nie widziałem.
-Daj spokój. -Mówię poważnie.
Byłeś taki szybki.
Alan przygotowywał też sklep
na przybycie inspektora przeciwpożarowego.
WYJŚCIE EWAKUACYJNE
DROGA POŻAROWA - NIE ZASTAWIAĆ
Alarm przeciwpożarowy jest tam.
I czujnik dymu.
-Panika... -Takie są zasady?
Tam jest gaśnica, gdybyś sam chciał to gasić.
Tam jest światło.
Światło awaryjne, bo zamykamy o 16.
Powiesiłem napisy na drzwiach,
gdyby ktoś nie wiedział, gdzie uciekać.
WYJŚCIE EWAKUACYJNE
Potem przybył inspektor przeciwpożarowy.
-Miło mi. -Oficer straży pożarnej.
Chociaż Alan był bardzo dokładny,
ten facet uważał, że możemy pójść dalej.
Sugerowałbym oświetlenie awaryjne
na zewnątrz, w razie ciemności.
Przepraszam, światło tutaj?
Światło awaryjne.
Jeśli na zewnątrz jest ciemno i ludzie muszą się ewakuować...
To nie jest Boeing 747.
-To tylko sklep. -Tak.
Ale ogólnie inspektor był zadowolony,
a dach był zgodny z życzeniami samorządu.
Teraz potrzebowaliśmy tylko pozwolenia na rozłożenie żwiru,
by zrobić parking.
O nie, Charlie ma notatnik i długopis.
A parę dni później
Charlie wpadł z decyzją planistów.
„Uzasadnione argumenty sugerują...
„to nie byłoby zgodne ani spójne
„z istniejącą działalnością rolniczą...
Nie ma alternatywy.
Na górze po prostu piszą, że...
-Zawiadomienie. -„Niniejszym odrzuca wniosek”.
Nie mogą odmówić parkingu, Charlie.
Odmówili wszystkiego.
Odmówili restauracji, parkingu, odmówili wszystkiego.
A dziwne w tej decyzji jest to, że...
-Zrobili to bez komisji. -Tak.
Nie pytali doradców, po prostu sami zdecydowali.
Wszystkie wnioski powinny być rozpatrywane
w pozytywny i kreatywny sposób. Jeśli chodzi o rolników,
polityka rządu wspiera rozwój społeczny i gospodarczy.
Pod warunkiem, że pamięta się o środowisku.
-A i tak skończyliśmy z tym. -Właśnie.
I zawsze z tym skończymy.
Samorząd zdecydował, że nie będzie już żadnego rozwoju
w Diddly Squat.
Żeby mieć parking i, co ważniejsze, restaurację,
gdzie moglibyśmy sprzedawać mięso, musielibyśmy odwołać się do rządu.
To nie najlepszy moment,
bo patrzycie pod słońce, ale to przepiękny widok.
I żeby nam w tym pomóc, Charliemu w końcu udało się
zebrać zespół prawnych Avengersów.
Jeśli macie dane o liczbie gości, odwiedzających i tak dalej
z ubiegłego roku, to będzie bardzo ważne.
Gdzie jest najbliższa ścieżka?
-Nic nie ma. -Nie ma stąd żadnej ścieżki.
Czyli widok będzie z szosy.
Budynek powstał zgodnie z planami?
Nie ma z tym problemu?
Gdy zespół prawny ocenił sytuację, przedstawił plan,
który robił wrażenie.
Odwołujesz się do ministra. On mianuje inspektora ds. planowania.
Wniesiemy o dochodzenie publiczne.
On zwołuje je w odpowiedniej sali.
Wysłuchuje dowodów, adwokatów i wniosków.
Mamy komisję od krajobrazu.
Komisję od transportu.
Komisję od planowania.
Możliwe, że komisję rolniczą.
To daje czterech świadków?
-Oświetlenie. -Oświetlenie.
Może być komisja od oświetlenia, co daje czterech do pięciu świadków.
Możemy oczekiwać, że samorząd nam dorówna.
Do tego osoby trzecie, które...
Ktoś taki jak pan Dewar może zechcieć
zostać stroną i zająć formalne stanowisko.
To on zgłaszał swoje opinie, prawda?
-Tak. -Więc możesz sobie wyobrazić,
że może zlecić dyspozycje planistom
i komisji od krajobrazu i pojawić się jako strona.
Dochodzenie potrwa do trzech tygodni.
Wszystko, co mówił, prowadziło do jednego pytania.
Z grubsza ile to kosztuje?
-Podałem kwotę Markowi. -Czyli?
Założyliśmy tygodniowe dochodzenie.
Ile kosztuje tygodniowe dochodzenie?
Od 200 do 250.
Więc trzytygodniowe dochodzenie kosztowałoby...
Dostaniesz dokładniejszą kwotę i aktualizacje.
To będzie...
-Ktoś od nas... -To będzie 300 000 £.
Jeśli tak długo, to tak.
Mówisz o 300 000,
ale są też honoraria konsultantów,
bo każdy musi przedstawić dowód.
Różne dokumenty.
-Czyli więcej. Ponad 300 000. -Są świadkowie.
To strona prawna.
Więc adwokat prowadzący, my i świadkowie.
Świadkowie będą musieli...
-To będzie pół miliona. -Tak.
Po wszystkim.
Tak.
Więc to tyle.
Przy takim poziomie kosztów
nie ma żadnych szans na zysk,
bez względu na to, jak dobry jest biznesplan.
Pół miliona funtów na odwołanie do ministra,
a możemy nie wygrać.
To koniec pomysłu na restaurację.
Nawet nie wiem, co powinniśmy teraz zrobić.
W NASTĘPNYM ODCINKU
Będziemy musieli żyć w mrocznej, szarej strefie
luk i przebiegłych strategii.
Mógłbyś to w coś zamienić.
Trzymaj się.
Wolno nam to robić.
Czemu nikt o tym wcześniej nie pomyślał?
Nie wiem.
Bardzo sprytnie.
Napisy: Anna Kurzajczyk
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Zofia Jaworowska