KAPITTEL 14 RÅDGIVNING
ÅPNER IKKE SNART
-Det er ikke et fornøyd fjes. -Nei.
Hva skjedde?
-Vil de ikke? -Nei. Totalt avslag.
Og advokaten sa til dem... Hei, Alan.
Gjorde oss arbeidsledige i seks måneder.
Du er arbeidsledig. Jævla planleggere.
-Du må ha hatt mye med dem å gjøre. -Jævla latterlig.
-Det ville sysselsatt over 50. -Utrolig.
Men alle bøndene som ville ha levert
svinekjøtt osv., lokalbefolkningen...
-Vi sa det til dem. -Jord til bord.
Det blir ikke noe av.
Og nå har vi disse kuene og ingen mulighet til
å selge dem med overskudd.
Vi har forpliktet oss. Investert.
Det skulle bli en restaurant.
Folk der hjemme tenker sikkert:
"Hvorfor brukte du så mye penger før du fikk tillatelse?"
Hvis restauranten åpner i april-mai, når Alan får bygget den,
må vi ha noe å selge.
Det er derfor vi fikk kyrne.
Jeg trodde ikke de ville si nei.
Jeg visste ikke at den mannen ser på Sky At Night.
Skjønte ikke at det var relevant.
Du kan klage.
Statsråden?
Hva er det?
Det er regjeringen.
Vi kan ikke la være å gjøre noe.
Dagen etter i gårdsbutikken
diskuterte Lisa og jeg konsekvensene.
Vet du hvor mye jeg har brukt på kyrne så langt?
-Nei. -Akkurat.
Hele kuvirksomheten...
Vi skulle få 10 000 pund per ku i restauranten.
Dette er kostnadene så langt.
-240 822,20 pund? -Ja.
Nesten en kvart million pund.
-Hvis du selger for 10 000 per ku... -Ja.
Tjuefem kyr.
Ti tusen, og vi betalte for kuvirksomheten.
Hvis vi selger en ku til et supermarked, blir det 1200 pund for én ku.
Så nå må jeg selge 250 kyr, og jeg har ikke 250 kyr.
Det kommer til å gå 30 år før vi går med overskudd.
Det andre problemet var at søknaden om
å få lage parkeringsplass var knyttet til restaurantsøknaden.
Så nå, fordi alt ble avslått,
kunne vi ikke tilby parkering for besøkende til gårdsbutikken.
Kommunen sier dette er et område med spesielt vakker natur,
som det ikke er, for se...
Og vi sier: Kan vi få tillatelse
til å legge ned noe så besøkende ikke
ødelegger jordene?
Nei.
Folk kan ikke gå i det, så de parkerer i veikanten.
Kom og se på dette.
Lokalbefolkningen klager på at folk parkerer i veikanten
og ødelegger den. Og det er sant.
Så vi sier: Kan vi bygge parkeringsplassen?
Nei.
På kontoret oppdaget jeg at til og med folk
på deres side var enig med meg.
Jeg har fått meldinger på sosiale medier, fra folk i andre kommunestyrer,
som sier at avgjørelsen var idiotisk
og at jeg bør gå til retten.
Og jeg fikk en fra Roger Daltrey, som sa: "Velkommen til nei-landet.
"Leit å høre om avslaget. Hvordan våger du å diversifisere."
Frontfiguren i The Who,
og jeg hører mer på ham enn en kommunestyre-tulling.
"Jeg skal søke om å starte mikrobryggeri på gården min,
"med kildevann, humle og korn fra lokale gårder.
"Bare søknaden
"med miljøundersøkelser, salamander, flaggermus, saksedyr osv.: 70 000 pund.
"Hvordan kan en vanlig bonde ha råd til det?"
"Det blir jammen gøy når du anker.
"Lykke til, kompis. Roger."
Så måtte jeg fortelle nyhetene til vårt lille kooperativ.
De avslo søknaden.
-Vi hørte det. -Det er skuffende for oss.
Vi er desperate etter å bli kvitt flere griser.
Gården er overfylt av griser.
Dere grisebønder lider... jeg holdt på å si mer enn noen andre,
men Emma har TB, så...
Du har mistet 60 kyr nå?
-Ja, 60. -Og dere blir ikke kvitt griser.
Blir ikke kvitt dem.
Prisen er fryktelig, og fôrkostnadene er astronomiske.
Hos kornbønder, og vi kjøper inn hvete
til skyhøye priser for å mate grisene.
De tjener pengene sine.
Herregud.
Så dro jeg tilbake til gården og fikk dårlige nyheter
om potetgullet med tommelsmak jeg hadde laget av potetene våre.
Miljø- og reguleringstjenestene i West Oxford.
Ifølge resultatene
viste prøven 10 500 mikrogram akrylamid...
Hva?
Potetgullet er kreftfremkallende.
Hvor mange mennesker visste at en bestemt type potet
som kokes i en bestemt type olje kanskje kan forårsake kreft?
Hvordan kan man vite det?
WWW...
Tilberedt...
Materialer og metode 2.1. Potetprøver
Så hvis jeg vil lage potetgull, må jeg bruke en annen type potet.
Så jeg har... Hvor mange tonn Melody-poteter
har jeg på kjølelager?
Som har begynt å spire? Herregud.
Den eneste gode nyheten er at vi ikke kunne selge potetgull uansett,
fordi vi på dette tidspunktet ikke hadde en gårdsbutikk.
-Ja vel. Jeg fjerner alt dette. -Ja.
Kommunen hadde bestemt at det tradisjonelle grønne blikktaket
var stygt og måtte erstattes med skifer.
Så butikken måtte stenge mens arbeidet ble gjort.
Problemet er at vi må legge tunge fliser på
disse enkle bjelkene, som ikke er sterke nok.
Vi må bytte ut hele taket.
Som om kommunen visste det.
"Kan vi legge lett komposittskifer?"
"Nei, det må være skikkelig skifer."
Det er...
I DAG FAEN
Mens takarbeidet pågikk, var Charlie opptatt med å forberede
en egen plansøknad for parkeringsareal.
Og den parkeringsplassen er helt avgjørende
for å dekke gårdsbutikkens behov.
Og hvis vi ordner taket,
håper jeg de sier: "Ja, flott. Lag parkeringsplassen din."
Det gjorde at jeg kunne komme i gang med faktisk jordbruk.
Hønene trengte ikke mye oppmerksomhet,
siden de fortsatt var i fugleinfluensakarantene.
Til de som venter i spenning på det media liker å kalle
U-svingen,
har jeg bare én ting å si.
Dere kan snu om dere vil.
Men de nye kalvene trengte hull i ørene.
Siden jeg ikke visste hvordan jeg skulle gjøre det, måtte jeg be Kaleb om hjelp.
Dette er merkene.
Skal de gjennom øret?
Ja. Vi må finne 10002.
-Hva? Der? -Der er den. Ser du?
Åpne den. Slapp av.
Spray den med jod.
Desinfisert, sett den i øret.
-Det gjør jeg ikke. -Hva?
Kan du... Dette er den første, jeg må se det blir gjort.
Hold den, da. Du tar merkene.
De er litt overrasket over dette.
Rolig, rolig. Jeg blir snart drept.
La oss være raske.
Ta dem sånn. Ikke sant?
Slapp av, ku. Burde ha tatt med noen nøtter.
Få en til.
-Hva? En til av hva? -Fort.
Nummer to. Må sette på to.
Det sa du ikke. Det er 37, 5...
Jeg trenger to. Har du dem?
Si at jeg har gjort dette riktig.
Du har fått nye øredobber.
Ja. Se på øredobbene dine.
Det er som Accessorize.
Ja vel, neste, fort.
Er det testiklene dine?
Ja.
Du kan definitivt takle denne kalven.
-Hei, kalv. -Fort.
Hva?
Ser du de to merkene?
-Nei. -Der, se.
-Se... -Jeg har ikke briller på.
-Der? -Nei, nei.
Klem hardt.
-Hardt. -Hun lukket øret.
-Hardt, hardt. -Hun lukket øret.
Hard. Sånn ja. Perfekt.
Jeg gjorde en ting!
Da merkingen var fullført, måtte alle numrene registreres
hos regjeringens kupoliti.
Så Kaleb ble i fjøset og ga dem til Charlie og meg over telefon.
Ja vel. Klar?
Ja.
Så, 300225...
-Ja. -Er mor til...
...50002.
-Vent, vent. 400002? -Nei, 5.
-Fem? -Hvordan er det mulig?
Stol på meg, bare hør på meg.
Hør på meg. Slapp av.
Akkurat. Og nå vet jeg ikke.
400177.
Ja, kunummeret...
35 MINUTTER SENERE...
-Kvigekalv er hvilken? -Nummer 1.
Nei, det var 164 sin, Kaleb.
Nummer 3. Nei, nummer 2.
Herregud, det er vanskelig.
Sannsynligheten for at disse blir registrert riktig: Null.
Jeg er fortsatt ikke fornøyd med 300225.
Det er moren.
Jeg sa jo nettopp det. Det er nummer 2.
-Nei, det gjorde du ikke. -Tre.
-Ja, hvilken? -Hør...
-Hvilken? -Poppys mor, jeg sa det nettopp.
Jeg vet ikke hvem Poppy er.
Den første, nummer én.
Akkurat, 400177 er mor til
40001.
Sist gang sa du at 500164
-hadde kalv 400001. -To.
Jeg...
Jo, seriøst.
-Jeg tar det fra begynnelsen. -Å nei.
Nei. Har noen en pistol?
Etter alt det trodde vi at registreringen av numrene
hos kupolitiet ville være en lek.
Takk for at du ringte British Cattle Movement Service.
Mange av våre ansatte jobber fortsatt hjemmefra,
-så du kan høre bakgrunnsstøy. -Vi er tilbake på jobb.
For informasjon om håndtering av personopplysninger,
gå til www.gov.uk
-og søk etter... -Det er dette vi må finne oss i.
For å rapportere dyrs fødsler, bevegelser og dødsfall til oss,
trykk én.
Oppgi sognenummer.
Det er CPH.
33/102/0160.
Takk.
-Var det 3010201? -Nei.
-Beklager.
Vi prøver igjen.
Oppgi sognenummer.
33...
102...
0160.
Takk.
Var det 331020160?
Ja.
Vennligst vent mens jeg sjekker disse opplysningene.
Beklager, det er ikke samsvar mellom CPH-nummeret
og nummeret du ringer fra.
Jeg kan ikke sette deg over til BCMS hjelpelinje.
For mer hjelp og informasjon,
vennligst legg på og ring følgende nummer
i normal kontortid.
Nummeret er 03450501234.
-Det er... -Charlie, det ble filmet.
Jeg gjør det ikke.
De kan dra til helvete. Jeg hater myndighetene.
Heldigvis skulle jeg tilbringe neste dag
med en normal, hyggelig, ordentlig person som ikke var fra myndighetene.
Ser etter en mann som heter Robin,
som er en hekk-person.
Robin jobber for British Hedgelaying Society,
og han kom fordi Diddly Squat
ble bedt om å være vertskap for en prestisjefylt konkurranse.
Der er han. Undersøker hekken.
Utmerket.
Robin.
-Står til? -Alltid bra.
-Har du funnet en passende hekk? -Ja.
Vi skal legge denne hekken,
med din tillatelse, herfra til dit,
med 32 deltakere som bruker fem forskjellige stiler.
Man lager et gjerde av hekken.
Det er et håndverk.
Jeg syntes at jeg var ganske utspekulert,
fordi jeg antok at jeg fikk et gratis gjerde.
Men...
Konkurransen starter klokken ni, fem timer.
Det er fint om du gir dem noe å spise.
-Så jeg serverer lunsj. -Ja.
Hvor mange?
Trettito. Pluss...
Koner og partnere. Så det kan bli 60, 70?
-Ja. -Stor lunsj.
Pleier det å være i huset, eller setter vi opp et telt?
-Hvis du setter opp et slags telt... -Sette opp et telt.
Og på slutten deler du ut pengepremiene,
og så videre.
-Står jeg for premiepengene? -Ja.
Hva ligger de på?
Per klasse er det rundt 240 pund.
240 pund per klasse, og det er fem klasser.
Fem klasser. Ja.
Denne nyheten fikk meg til å finne frem førstehjelpsutstyret.
Herregud.
Jeg har denne slåpetorn-ginen. Slåpetornbær.
Vi har lagd disse.
Herregud, dette er godt.
-Skål. -Skål.
Den er god.
Slåpetornene derfra. Blandet med litt gin.
Det er en drink her. King's Ginger.
Det er morsomt.
Det står: "Denne ingefærdrikken ble funnet opp
"av Berry Bros. i 1983 for kong Edward VII."
"Den ble skapt for å stimulere Hans Majestet
"under morgenturer i den nye hesteløse vognen."
Den ble oppfunnet for fyllekjøring.
"Den vil holde deg varm, sir."
Hesteløs vogn.
-I sin nye hesteløse vogn i 1903. -Ja.
Min fordampet.
Etter at Robins hedgefond hadde tømt lommeboken min
og drikkeskapet mitt,
dro jeg for å se gründerfosteret
som hadde investert i nytt utstyr
til sin stadig voksende virksomhet.
Hva synes du?
Har du ny traktor?
-Litt liten. -Hva mener du? Liten?
-210 hk. -Med boost.
-Ja. -185.
Hva synes du om hjulene? Spesialbestilt.
-Svarte hjul. -Svarte hjul.
Jeg la på en go-fast-stripe også.
-Hvor? På taket? -Nei. På panseret.
Den begynner her...
Så det er go-fast-stripen din.
Og den er på toppen.
Så det eneste beviset på at du har en go-fast-stripe er her?
-Ja. -185 hestekrefter. Hvor mye kostet den?
104.
To og en halv ganger dyrere enn min traktor,
og 100 hestekrefter mindre.
-Løftekapasitet på denne? -8,75.
Ti og et halvt.
Å ja? Jeg har GPS.
Akkurat. Og når tror du den GPS-en blir stjålet?
Om et par måneder.
Hva er det lengste en bonde har hatt en GPS
før noen har tatt den?
Sannsynligvis seks måneder.
Hans puslete traktors første jobb
var å hjelpe meg å plante vårbyggen.
Du mangler noen splinter. Se.
Som innebar å koble såmaskinen til min overlegne Lambo.
-Herregud! -Hva er det?
En liten spissmus eller noe.
Der er han.
Hent en pistol.
Ikke vær så slem.
Du er vel ikke redd for mus?
-Liker ikke rotter eller mus. -Ikke en rotte.
-Gjør slutt på ham. -Nei.
Jeg kjører ikke mens han er der. Går det hele veien ned?
-Er det hult? -Ja.
Kom igjen, lille mus.
Bare dingle med den.
Dette er snilt mot miljøet og snilt mot dyr.
Sir Attenborough vil like at jeg gjør dette.
Der går han! Herr Mus.
Han er under hjulet.
Han er under hjulet ditt.
Hvis du kjører, dreper du ham.
Han er i dekksporene til traktoren der nede.
Kom igjen, ut.
Vi kan ikke miste mer tid på grunn av musen.
Herregud, det er mange avgjørelser i jordbruk.
Men dette er en fæl en.
Bare kjør.
Vi må ut og så.
Hvis jeg rygger en millimeter, er herr Mus ferdig.
Det kaller jeg bakkestart.
Men så da jeg løftet såmaskinen...
Faen. Jeg rygget.
Du drepte den stakkars musen.
Jeg begraver ham. Rygg.
Nei, fremover. Sitter han fast i dekket?
Han lever!
Musen lever fordi jeg kan kjøre!
Krisen var over.
Vi begynte å så.
Se på dette. Vi jobber som et team nå.
Du gjødsler mens jeg sår i samme åker samtidig.
Og i stedet for dyr kjemisk gjødsel
brukte vi min egen kyllingmøkk, noe som gjorde Kaleb veldig glad.
Den splitter nye traktoren er full av kyllingdritt, det stinker.
Vårbyggen herfra,
hvis kvaliteten er god nok, går til bryggeriet
og blir til Hawkstone-øl.
Det er derfor vi må gjøre vårt aller, aller beste.
Men for øyeblikket var det ingen gårdsbutikk
eller restaurant som kunne selge ølet.
Men borte på Royal Academy
jobbet Charlie med en plan for å ordne opp i det.
Å ta restaurantanken til neste nivå
er å ta det til statsråden, og vi får én sjanse.
Det er vår siste sjanse.
Så vi trenger de beste spesialistrådene.
Og, du vet, sakførere og advokater,
og jeg ser på hvem de er nå.
Ved et mirakel hadde Charlie også klart
å registrere kalvene hos kupolitiet,
og i dag var nok en milepæl i ungdomstiden deres.
For to av dem skulle avhornes.
De får en sprøyte.
Og dette er for å roe dem ned?
De vil forhåpentligvis sovne.
Ta den porten denne veien.
-Nå? Sånn ja. -Ja.
-Denne først. Hvor skal den? -Ja.
I nakken.
-Er dette den andre? -Ja.
Veldig bra.
Vi lar dem være i 10-15 minutter, så sovner de.
Hvorfor fjerner man hornene?
Fordi de med horn blir dominerende og mobber resten.
-Tryggere for oss også. -Ja.
Sånn ja. Se på fjeset hans.
De er veldig trøtte, moren ser bekymret ut. Se.
Det går fint, mamma.
-Han sluknet. -Sånn ja.
Hva er dette? Lokalbedøvelse?
Hvis de er ved bevissthet, sliter du med dem,
men fordi de sover, er det mye mindre stressende for kalvene.
Så ble Dilwyns medisinske utstyr litt mindre høyteknologisk.
Å, du store min.
Du tente på hodet hennes.
Du hellige ku.
Fortsetter i en sirkel.
Men det er ild.
Det må gjøre vondt.
Og dette dreper hornet?
Ja, det svir vekk den delen der hornet vokser.
Så man fjerner både hornet og vevet
som hornet vokser fra.
Er det jod du har der, Kaleb?
Det er en antibiotikaspray for å hindre betennelse,
og jeg skal gi henne litt smertestillende,
for noen ganger når bedøvelsen går ut,
kiler det i hodet.
Jeg tror ingen som har fått hodet satt i brann sier:
"Det kiler litt."
Greit, det var én.
Stakkars liten.
Heldigvis
lå helgens aktiviteter an til å bli mye mindre stressende.
DIDDLY SQUAT HEKKE-KONKURRANSE 2022
Trettito av landets beste
fikk hver sin 9-meters del med ustelt hekk
for å lage et levende gjerde ved å bruke fem forskjellige stiler.
Dorset, North Somerset, Midland,
Lancs og Westmorland, og walisisk.
Velkommen til Diddly Squat. Bedømmingen finner sted gjennom dagen.
Poengene summeres, på PC denne gangen,
så det ikke blir feil.
Hvis dere er klare, sett i gang.
Disse Premier League-gjerdemakerne har fem timer på seg.
Og det handler ikke bare om utseendet.
Dette er den tradisjonelle måten å lage gjerde på,
et ugjennomtrengelig gjerde, av en hekk.
De har gjort det på denne måten i hundrevis av år.
Stammen kuttes, men ikke helt,
og deretter bøyes den.
Der ja. Se.
Han drar dem ned. Man tenker: "Du har ødelagt den,"
men nei, den er fortsatt festet til røttene.
Men nå skal den gå den veien,
og han må finne en annen å flette den sammen med.
Og så har du et levende...
Bokstavelig talt levende gjerde
som sauer ikke kan passere gjennom.
Når de får stammen ned dit, sier du: "Ikke bøy den. Den knekker."
-Nei. -Men det gjør det ikke.
80 % er det du vil ha.
-Åtti? -80 % kutt.
-Så du lar 20 % stå igjen. -Ja.
Og 20 % er nok til å holde planten i live.
Ja.
Mens hedgefondsforvalterne jobbet og slet,
fikk de selskap av en rival fra Wall Street og hans kone.
Hei, Gerald.
Står til, Mrs. Gerald?
Ser bra ut, hva?
Ja.
Jeg skal prøve meg på dette.
Faktisk bestemte både Kaleb og jeg oss for å prøve.
Har du lagt merke til at
vi oppfyller alle mangfoldsmål
man må oppfylle på TV nå?
Svart, homofil, i overgang.
-Det var det jeg brukte... -Hvilken vil du ha?
Det må føles riktig.
Hvorfor går det ikke?
-Det skjærer ikke gjennom. -Prøv den andre.
Det var akkurat det jeg skulle gjøre.
Vis meg igjen?
Ikke gjør alt for ham.
En gang til. Ja.
Etter å ha trimmet grenene på egen hånd
byttet jeg til øksa, noe som gikk bra.
Herregud.
Denne er tynnere,
jeg begynner på toppen og kommer ned sånn? Ja.
Litt til.
Flott.
-Jeg klarer det. -Jeremy.
Bruker du Midland-stil?
Nei, brasiliansk.
Om jeg ikke gjør feil, i så fall er det Hollywood.
Vet du ikke hva jeg mener?
Vet du ikke hva brasiliansk er?
Jeg har aldri sett en brasilianer.
Heldigvis ble vi avbrutt av Gerald,
som ville inspisere håndverket mitt.
Det ser flott ut.
Ikke den. De.
Etter å ikke ha lagd noe annet enn et stort hull i hekken,
dro Kaleb og jeg for å se hvordan det gikk med ekspertene.
-Herregud. Se på dette. -Utrolig.
Dette er helt fantastisk.
Det er Dorset. Fugler kan hekke i dette, ikke sant?
Ja. Det er bra for dyreliv og sommerfugler.
Jeg synes det er utrolig.
Her er en annen skjønnhet. Se.
Og det er Midlands.
De laget Austin Allegro og Morris Marina,
men de gir oss den beste hekken.
Det er en vakker hekk.
Midland, Birmingham.
Til slutt var de fem timene over.
Gjerdemakerne dro for å spise lunsj i teltet.
Og Simon Cowell og Amanda Holden tok fatt på dommerjobben.
Den følger ikke bakken. Ellers har de gjort en god jobb.
Jeg misunnet dem ikke,
fordi hele kanten av jordet var nå et kunstverk.
Etter bedømmingen var det tid for premieutdeling.
Tredjeplass i North Somerset-klassen er Colin Clutterbuck.
Bra jobbet, Colin.
Andreplass i North Somerset:
Alex Bown.
Med toerne på plass
var det Kalebs og min tur
TREDJEPLASS
ANDREPLASS
og vi var veldig elegante.
Akkurat. Nå skjer det.
Den suverene mesteren...
-Vet vi hvem er det? -Ja.
Jeg mener, vi... Den suverene mesteren i dag...
Jeg vet det, men jeg må vite navnet.
Paul Gulliford.
Han gjorde det. Gratulerer.
Nå skal lokalavisen din...
Hold den siden.
Takk for at dere kom. Vi håper dere har hatt en fin dag.
Vi håper dere liker å se dere selv på TV.
Det vil du, fordi du vant. Alle andre blir klippet vekk.
Mandagen etter den fantastiske hekkeleggingshelgen
dro jeg til gårdsbutikken, fordi Alan var ferdig med det nye taket.
-God morgen. -God morgen.
-Står til? -Bra jobbet.
Du har gjort en god jobb.
Jeg har aldri sett deg gjøre noe så fort.
-Nei da. -Jo.
Det var fort.
Alan hadde også vært opptatt med å gjøre butikken klar
til branninspektøren.
NØDUTGANG
Brannalarmen er der oppe.
Og røykvarsler.
-Panikk. -Er det reglene?
Ja. Brannslukningsapparat er der, i tilfelle du vil slukke den.
Vi setter i lys der oppe.
Nødlys i fall det blir mørkt. Vi stenger kl. 16.
Vi har satt skilt på døren,
om ingen vet veien.
NØDUTGANG
Så kom branninspektøren.
-Hyggelig å møte deg. -Brannmann.
Selv om Alan hadde vært grundig,
mente denne karen at vi kunne gå enda lenger.
Jeg vil bare foreslå noen nødlys
på utsiden for å dekke eventuelt mørke.
Beklager, lys her ute?
Nødlys.
Så hvis det er mørkt ute og folk må evakuere...
Det er ikke en Boeing 747.
-Det er bare en butikk. -Ja.
Men stort sett var inspektøren fornøyd,
og taket var slik kommunen ville ha det.
Alt vi trengte nå var tillatelse til å legge på litt grus
for en parkeringsplass.
Å nei, Charlie har notisblokk og penn.
Og et par dager senere
kom Charlie med planleggernes avgjørelse.
"Tyder på at
"det ikke vil være forenlig med
"eksisterende landbruksvirksomhet..."
Ikke noe alternativ.
De sier rett og slett at...
-Merknad. -"Avslår herved søknaden."
De kan ikke avslå parkeringsplassen.
De avslo alt.
De avslo restauranten, parkeringsplassen, alt sammen.
Og det merkelige med denne avgjørelsen er at...
-De har gjort det uten komiteen. -Uten komiteen.
De har ikke spurt rådgivere, bare bestemt det selv.
Alle plansøknader skal behandles
på en positiv og kreativ måte. For bønder
er det myndighetene policy å støtte sosial og økonomisk utvikling.
Uansett hvor det er, så lenge det tar miljøhensyn.
-Vi endte likevel opp med dette. -Ja.
Og vi vil alltid ende opp med dette.
Kommunen har bestemt at det ikke skal skje mer utbygging av noe slag
på Diddly Squat.
For å få en parkeringsplass og, enda viktigere, en restaurant
hvor vi kunne selge kjøttet vårt, måtte vi anke til regjeringen.
Dere ser det ikke på sitt beste,
på grunn av solen, men det er litt av en utsikt.
Og for å hjelpe oss med det hadde Charlie endelig klart
å sette sammen et lag med juridiske Avengers.
Hvis du har bevis på besøkstall
fra i fjor, vil det være veldig viktig.
Hvor er nærmeste tursti, i den retningen?
-Det er ingen. -Det er ingen tursti derfra.
Folk kommer langs veien.
Og bygningen er oppført etter planene?
Ingen problemer med det?
Da det juridiske teamet hadde vurdert situasjonen, la de planen sin,
som var imponerende.
Du anker til statsråden. Han utnevner en planleggingsinspektør.
Vi ber om en offentlig granskning.
Han innkaller til offentlig granskning på et passende sted.
Han hører på bevisene, talspersonene og henstillingen.
Vi skal ha en for landskap.
Vi skal ha en for transport.
Vi skal ha en for planlegging.
Kanskje en for gårdsvirksomhet.
Så det blir fire vitner så langt?
-Belysning. -Belysning.
Kanskje en for teknisk belysning, det er fire-fem vitner for oss.
Myndighetene vil nok ha det samme.
Så er det en rekke tredjeparter som...
En som Mr. Dewar vil kanskje
benytte seg av retten til å uttale seg formelt.
Det var han som overbeviste kommunestyret.
-Ja. -Så det kan godt tenkes
at han vil ønske å påvirke
planleggere og dukke opp som en annen part.
Så det blir nok to til tre uker med granskning.
Alt han sa førte meg til ett spørsmål.
Hva vil det koste, sånn omtrent?
-Jeg ga et tall til Mark. -Som var?
Det var basert på en ukes granskning.
Hvor mye for én uke?
Sannsynligvis rundt 200 til 250.
Så tre uker blir...
Det blir en større orientering og mer tilleggssalær.
Det blir...
-Noen fra oss... -Det vil koste 300 000 pund.
Hvis den er så lang, ja.
Du snakker om 300 000,
det er konsulenthonoraret,
fordi hver enkelt må fremlegge bevis.
Diverse dokumenter.
-Så det er mer. Mer enn 300 000. -Det er vitner.
Det er den juridiske siden.
Så QC, oss, og så vitnene.
Vitnene må være...
-Det blir en halv million. -Det blir en halv million.
Når alt kommer til alt.
Ja.
Ok, det var det.
Med det kostnadsnivået
er det umulig å gå med overskudd,
uansett hvor god forretningsplanen er.
En halv million pund for en anke til statsråden,
som vi kanskje taper.
Da er ideen om restauranten død.
Jeg vet ikke hva vi skal gjøre nå.
NESTE GANG
Vi må holde til i en gråsone
av smutthull og utspekulerte grunner.
Du kan gjøre det til noe.
Vent litt.
Vi har lov til det.
Hvorfor har ingen tenkt på dette før?
Jeg vet ikke.
Det er mye mer av dette.
Tekst: Tonje Bjørkheim Nilsen
Kreativ leder Mari Hegstad Rowland