CLARKSON FARMJA
14. FEJEZET TANÁCSADÁS
EGY IDEIG MÉG ZÁRVA
-Ez nem egy boldog arc. -Nem az.
Mi történt?
-Egyáltalán nem mentek bele? -Nem. Teljes elutasítás.
És az ügyvéd azt mondta a tanácsnak... Üdv, Alan!
A következő hat hónapban nincs dolgunk.
Felesleges lettél. Kurva bürokraták!
-Te nyilván sokszor belefutottál ebbe. -Ez röhej, bassza meg!
-Ötvennél több alkalmazott. -Hihetetlen!
De az összes gazda, aki beszállította volna
a sertéshúst meg mindent, a helyiek...
-Elmondtuk. -Minden, amit termesztenénk.
Az se fog megtörténni?
És most itt vannak ezek a tehenek, és semmi mód nincs arra,
hogy nyereségesen adjuk el őket.
Elköteleztük magunkat. Ez befektetés.
Étterem lett volna.
Nyilván mindenki azon gondolkodik,
miért költöttem el ennyi pénzt, mielőtt megkaptam az engedélyt.
Ha az étterem áprilisban, májusban nyit, amikorra Alan felépíti,
készen kell állnunk.
Ezért vettük meg a teheneket.
Nem láttam okot arra, hogy megtagadják az engedélyt.
Nem tudtam, hogy az az ember Az éjszakai égboltot nézi.
Nem értettem, ez hogy jön ide.
Fellebbezhetsz.
A belügyminiszterhez?
Mi az a belügyminiszter?
A belügyminiszter maga a kormány.
-Aha. -Nem ülhetünk ölbe tett kézzel.
Másnap a farmboltban
Lisával a folyományokról beszélgettünk.
Tudod, mennyit költöttem eddig a tehenekre?
-Nem. -Mondom.
Az egész tehénbiznisz...
Úgy volt, hogy 10 000 font jön be tehenenként az étteremben.
Ez az eddigi költség.
-240 822 font 20 penny? -Igen.
Közel negyedmillió font.
-Ha tíz rongyért adsz el egy tehenet... -Igen.
Huszonöt tehén.
Tíz rongy, és megtérül a tehénbiznisz.
Ha szupermarketnek adnánk el a tehenet, 1200 fontot kapnánk darabjáért
Szóval most 250 tehenet kell eladnom, és nincs 250 tehenem.
Harminc év. Harminc év lesz, mire profitot termelünk.
A másik gond az volt, hogy a beadványunk
a parkoló létesítésére az étteremhez kapcsolódott.
Tehát most, mivel az egészet elutasították,
nem tudtunk parkolót biztosítani a farmbolt látogatóinak.
A tanács szerint ez egy kiemelkedő természeti szépségű terület,
de nem az, mert nézzék...
Megkérdeztük, kaphatunk-e engedélyt arra,
hogy lerakjunk valami szilárd aljzatot, hogy a látogatók
ne túrják fel a mezőt.
Nem, nem kaphatunk.
A látogatók nem mennek be oda, ezért az útszélen parkolnak.
Ezt nézzék!
Tehát a helyiek panaszkodnak, hogy az útszélen parkol mindenki,
és tönkreteszik azt, ami igaz. Így van.
Megkérdezzük a tanácstól, megépíthetjük-e a parkolót.
Nem, nem lehet.
Az irodában kiderült,
hogy még az ellentétes oldalon állók is egyetértenek velem.
Üzeneteket kaptam a közösségi médiában más önkormányzatok tanácsosaitól,
hogy ez a döntés ostoba volt,
és hogy be kéne perelnem őket.
És jött egy Roger Daltrey-tól is, azt írta: "Üdv nemföldön!
"Sajnálattal hallom, hogy nem kaptál engedélyt. Hogy mersz diverzifikálni?"
Ő a Who énekese,
és inkább hallgatok rá, mint valami tanácsadóra.
"Kérelmet adok be egy házi sörfőzdére a farmomon,
"forrásvíz, komló és gabona a helyi gazdaságokból.
"Csak az építési engedélykérelem,
"a környezettanulmány gőtékről, denevérekről, fülbemászókról: 70 000 font.
"Hogy engedheti meg magának ezt egy átlagos gazda?
"Remélem, jól szórakozunk, ha fellebbezel.
"Sok szerencsét, cimbora! Roger."
Ezek után el kellett mondanom a hírt a mi kis szövetkezetünknek.
Elutasítottak minket.
-Hallottuk. -Ez nagy csalódás nekünk.
Kétségbeesetten próbálunk több disznót eladni.
A farmunkon hemzsegnek a disznók.
Azt akartam mondani, hogy a sertéstenyésztők szenvednek legjobban,
de Emmának ott a tébécé, szóval...
Hatvan tehenet vesztettél el?
-Igen, 60-at. -Ti nem tudtok megszabadulni a disznóktól.
Nem bizony.
Az árak rémesek, a takarmányköltség pedig csillagászati.
A gabonatermesztőktől csillagászati áron
vásárolunk búzát a sertések etetésére.
Ők jól keresnek.
Jézusom!
Aztán visszamentem a farmra, és rossz hírt kaptam
a hüvelykujj ízesítésű chipsről, amit a burgonyánkból készítettem.
A nyugat-oxfordi környezetvédelmi szolgálat a kerületi tanácsnak.
Az eredmények szerint
a minta 10 500 mikrogramm akril-amidot tartalmaz...
Hogy mi?
A chipsem rákkeltő.
Ki tudta, hogy egy bizonyos típusú burgonya
egy bizonyos típusú olajban sütve rákot okozhat?
Honnan lehetne ezt tudni?
Elkészítve...
Anyagok és eljárások 2.1. Burgonyaminták
Tehát ha chipset akarok készíteni, másfajta krumplit kell használnom.
Azt jelenti, hogy... Hány tonna Melody krumplink van
elvermelve?
Ami elkezdett kicsírázni? Istenem!
Az egyetlen jó hír az volt, hogy úgysem tudtuk volna eladni a chipset,
mert már farmboltunk sem volt.
-Rendben. Ezt az egészet kipakolom. -Jó.
A tanács úgy döntött, hogy a hagyományos zöld bádogtető
nem illik a környezetbe, és ki kell cserélni palára.
Így a boltnak be kellett zárnia, amíg a munkát elvégzik.
A gond az, hogy nehéz palát kell feltennünk,
és ezek az egyszerű gerendák és szarufák, vagy mik, nem elég erősek.
Ki kell cserélnünk a teljes tetőszerkezetet.
Mintha a tanács tudta volna.
"Feltehetünk egy könnyű kompozit palát?"
"Nem, hagyományos palát lehet csak."
Ez...
MA SZAR
Amíg a tetőn dolgoztak, Charlie nekilátott a beadványnak
egy új, külön parkoló létesítésére.
És az a parkoló létfontosságú
a farmbolt számára.
És ha a tető szabványos lesz,
remélem, hogy azt mondják: "Jó, rendben. Lehet parkolótok."
Így volt időm, hogy a gazdálkodással is foglalkozzak.
A tyúkok nem igényeltek sok figyelmet,
mivel még mindig madárinfluenza-karanténban voltak.
Értetlenül állok a média kedvenc kifejezése,
a hátraarc előtt.
Csak egy kérdésem van:
miért kell a hátraarc?
Viszont az új borjak fülét ki kellett lyukasztani.
És mivel nem tudtam, hogy kell csinálni, Kalebtől kellett segítséget kérnem.
Ezek itt a biléták.
Ez megy a fülükbe?
Igen. Meg kell találnunk az 10002-est.
-Mi, ezek között? -Ott is van. Nézd, ott!
Nyisd ki! Nyugi!
Fújj rá egy kis jódot!
Fertőtlenítsd, és tedd be a fülébe!
-Én aztán nem. -Miért?
Nem tudnád... Ez itt az első, látnom kell, hogy csinálod.
Akkor azt fogd meg! Te rakod be a bilétát.
Kicsit meg vannak lepve ettől.
Nyugi! Egy perc, és kinyírnak.
Csináljuk gyorsan!
Így kell elkapni őket. Oké?
Nyugi, tehén! Hoznom kellett volna egy kis diót.
Adj egy másikat!
-Mi? Egy másik micsodát? -Gyorsan!
A másodikat. Kettőt kell betenni.
Ezt nem mondtad. Itt a 37, az 5...
Kettő kell! Megvan?
Kérlek, mondd, hogy jól csináltam!
Új fülbevalód van!
Igen! Nézzenek oda!
Elmentünk az ékszerboltba.
Jó, a következőt, gyorsan!
Tökön bökött?
Aha.
Egyedül is lenyomnám ezt a borjút.
-Helló, borjú! -Gyorsan!
Mi az?
Látod azt a két jelet?
-Nem. -Ott, nézd!
-Látod... -Nincs rajtam szemüveg.
-Ott! -Nem!
Most szorítsd meg erősen!
-Erősen! -Hátrahúzta a fülét.
-Erősen! -Hátrahúzta a fülét!
Erősen! Ez az! Tökéletes.
Megcsináltam!
Miután végeztünk a bilétázással, a számokat regisztrálni kellett
a kormány tehénrendőrségénél.
Kaleb a pajtában maradt, és beolvasta őket Charlie-nak és nekem.
Rendben. Készen állsz?
Igen.
Szóval, 300225...
-Igen. -Ő az anyja...
50002-nek.
-Várj! 400002-nek, nem? -Nem, 5.
-Öt? -Hogy lehet ez?
Csak hallgass végig!
Hallgass végig! Nyugi!
Jó. Most már nem tudom.
400177.
Igen, a tehén száma...
35 PERCCEL KÉSŐBB...
-Melyik az üszőborjú? -Az egyes számú.
Nem, az 164-es volt, Kaleb.
A hármas számú. Nem, a kettes számú.
Istenem, de nehéz ez!
Nulla esélye van annak, hogy pontosan regisztrálják.
Még mindig gyanús a 300225-ös.
Az az anya.
Épp most mondtam. Az a kettes számú.
-Nem mondtad. -A hármas, bocs!
-Jó, melyik? -Hát, nézd...
-Melyik? -Poppy anyukája, most olvastam le.
Nem tudom, ki az a Poppy.
Az első, az egyes számú.
Jó, a 400177 az anyja
40001-nek.
Legutóbb azt mondtad, 500164
-borja a 400001. -Kettő.
Én nem...
De, komolyan.
-Elölről kezdem. -Jaj, ne!
Ne! Van valakinél egy puska?
Ezek után azt gondoltuk, hogy a számok regisztrálása
a tehénrendőrségnél sima ügy lesz.
Köszönjük, hogy a Brit Szarvasmarha-forgalmi Szolgálatot hívta!
Sok munkatársunk még otthonról dolgozik,
-így esetleges háttérzajt hallhatnak. -Mi visszamentünk dolgozni.
Információért a személyes adatok kezeléséről
látogasson el a www.gov.uk oldalra,
-és keresse meg a vidéki fizetési... -Ezt kell elviselnünk.
Állatok születésének, mozgatásának és elhalálozásának bejelentéséhez
nyomja meg az egyes gombot!
Kérem, mondja be megyei birtokregisztrációs számát!
Ez a CPH.
33/102/0160.
Köszönöm.
-A szám 3010201? -Nem.
-Elnézését kérjük.
Ismételjük meg!
Kérem, mondja be megyei birtokregisztrációs számát!
33...
102...
0160.
Köszönöm.
A szám 331020160?
Igen.
Rendben. Kérjük, várjon, amíg ellenőrizzük az adatokat!
Sajnáljuk, nincs egyezés a CPH-szám
és az ön hívószáma között.
Emiatt nem tudjuk kapcsolni a BCMS segélyvonalát.
További segítségért és információért
kérjük, hívja a következő számot
munkaidőben!
A szám 03450501234.
-Ez... -Charlie, ezt végig vette a kamera.
Na jó, én ezt nem csinálom.
Kizárt.
Menjenek a francba! Annyira utálom a kormányt!
Szerencsére a következő napot a tervek szerint egy normális,
kedves, rendes emberrel kellett töltenem, aki nem kormányalkalmazott.
Egy Robin nevű embert keresek,
aki sövényekkel foglalkozik.
Robin a Brit Sövényépítő Társaság embere,
és azért jött el hozzám, mert a Diddly Squat
meghívást kapott, hogy egy rangos verseny házigazdája legyen.
Ott is van! A sövényt vizslatja.
Kitűnő.
Robin!
-Hogy s mint? -Jól, mint mindig.
-Talált megfelelő sövényt? -Igen.
Úgyhogy az ön engedélyével
megépítjük ezt a sövényt, innen egészen odáig,
és 32 versenyzőnk lesz, akik öt különböző stílusban dolgoznak.
Gyakorlatilag kerítést csinálnak a sövényből.
Tudja, ez egy mesterség.
Én meglehetősen ravasznak hittem magam,
mert feltételeztem, hogy kapok egy ingyen kerítést.
Azonban...
A verseny 9 órakor kezdődik, öt órán át tart.
Kedves lenne öntől, ha adna valamit enni a résztvevőknek.
-Akkor az egy ebéd. -Igen.
Hány emberre?
Harminckettő. Plusz...
A feleségek és a partnerek. Szóval úgy 60-70 fő?
-Igen. -Szóval egy nagy ebéd.
Ez általában a házban van, vagy felállítunk egy sátrat?
-Ha felállít egy sátorfélét... -Rendben.
És a végén átadja a pénznyereményt,
satöbbi.
-Én adom a pénznyereményt? -Igen, ön.
Milyen nagyságrendű szokott lenni a díj?
Kategóriánként úgy 240 font.
240 font kategóriánként, és öt kategória van.
Öt. Igen.
A hír hallatán kénytelen voltam elővenni az elsősegélykészletemet.
Te jó ég!
Már régóta szemezek a kökényginnel. Mármint a kökénybogyókkal.
Ezeket korábban készítettük.
Uramisten, de jó!
-Egészségére! -Egészségére!
Ez jó.
Onnan van a kökény. Egy kis ginnel elkeverve.
Van itt egy másik ital. King's Ginger a neve.
Mindig jót mulatok rajta.
Az áll itt: "Ezt a gyömbéres italt kifejezetten VII. Edward király számára
"készítette a Berry Bros. 1903-ban."
"Az ital célja, hogy stimulálja őfelségét
"a reggeli kocsikázás idején új, ló nélküli kocsijában."
Konkrétan ittas vezetésre találták ki.
"Ez majd melegen tartja, uram!"
Ló nélküli kocsi.
-Az új ló nélküli kocsijában. 1903-ban. -Igen.
Az enyém elpárolgott.
Miután Robin sövényalapja kiürítette a pénztárcámat
és a bárszekrényemet is,
elindultam, hogy felkeressem a vállalkozó magzatot,
aki most fektetett be egy új berendezésbe
egyre bővülő farmkiszolgáló biznisze végett.
Mit szólsz?
Új traktorod van?
-Elég kicsi. -Hogy érted, hogy kicsi?
-Kétszáztíz lóerő. -Lendületben.
-Igen. -Száznyolcvanöt.
Mit szólsz a kerekekhez? Feltuningoltam.
-Fekete kerék. -Fekete kerék.
Tettem rá egy versenyautócsíkot is.
-Hol van? A tetőn? -Nem. A motorháztetőn.
Itt kezdődik, nézd...
Szóval ez a te versenyautócsíkod.
És ott van a tetején is.
Csak ott látszik, hogy van egy versenyautócsíkod?
-Igen. -Száznyolcvanöt lóerő. Mennyi volt?
Száznégy.
Két és félszer drágább, mint az én traktorom,
és 100 lóerővel kisebb teljesítményű.
-Mi ennek a teherbírása? -8,75.
Tíz és fél.
Igen? Nekem van GPS-em.
Oké. És szerinted meddig lesz GPS-ed, mielőtt ellopják?
Pár hónapig.
Mi a leghosszabb idő, amíg egy gazdának volt GPS-e,
mielőtt valaki lenyúlta?
Úgy hat hónap.
Gizda kis traktorának az első feladata az lesz,
hogy segítsen nekem elültetni a tavaszi árpát.
Hiányzik pár tű. Nézd!
Ami azt jelentette, a vetőgépet az én jóval profibb Lambómra kell rákötni.
-Atyaisten! -Mi az?
Ez egy kis cickány, vagy mi.
Ott van!
Hozz egy puskát!
Ne légy ilyen barátságtalan!
Csak nem félsz az egerektől!
-Nem bírom a patkányt, az egeret. -Ez nem patkány.
-Nyírd ki, légy szíves! -Dehogy!
Nem megyek ki úgy, hogy benne van. Ez egészen lemegy?
-Üreges? -Igen.
Gyere, kisegér!
Csak lógasd be oda!
Ez kíméletes a környezethez és az állatokhoz.
Sir Attenborough megdicsérne érte.
Ott megy! Egér úr.
A kerék alatt van.
A kereked alatt van.
Amint elindulsz, megölöd.
A traktorgumi vájatában van, ott lent.
Gyerünk, kifelé!
Nem vesztegethetünk több időt az egér miatt.
Kurva élet, de sok döntést kell meghozni egy farmon!
De ez itt egy csúnya ügy.
Indulj már!
Muszáj elindulni vetni.
Ha egy millimétert is hátragurulok, Egér úrnak annyi.
Na, ilyen egy kézifékes indulás!
De amikor felemeltem a fúrót...
Ó, basszus! Visszagurultam.
Most ölted meg azt a szegény egeret!
El fogom temetni. Hátra!
Ne, előre! Ráragadt a kerékre?
Él!
Az egér túlélte, mert tudok vezetni!
A krízis véget ért.
Nekiláttunk a vetésnek.
Nézzenek oda! Csapatban dolgozunk!
Te trágyázol, miközben én ugyanazt a szántóföldet vetem be!
És a drága műtrágya helyett
a saját csirkeürülékemet használtuk, ami Kalebet nagyon boldoggá tette.
A vadonatúj traktorom tiszta csirkeszar, és büdös!
Az itt termő tavaszi árpa
ha a minősége megfelelő, a sörfőzdébe megy,
és Hawkstone sör lesz belőle.
Ezért kell a lehető legjobb munkát végeznünk.
Azonban e pillanatban nem volt se farmbolt,
se étterem, ahol eladhatnánk a sört.
De odaát, a Királyi Akadémián
Charlie egy terven dolgozott, ami megoldást jelent.
A fellebbezés következő szintje az étterem ügyében
a belügyminiszter, és ez az egy esélyünk van.
Ez az utolsó esélyünk.
Tehát a legjobb szakértők tanácsára van szükségünk.
Ügyvédekre,
és most azt nézem, ki lenne a legjobb.
Valami csoda folytán Charlie-nak a borjakat is
sikerült regisztrálnia a tehénrendőrségnél,
és a mai nap serdülőkoruk újabb mérföldköve lett.
Mert kettejükre szarvatlanítás várt.
Most kapnak egy szurit.
Ez lenyugtatja őket?
Remélhetőleg elalszanak tőle.
Hozd errébb azt a kaput!
-Most mi jön? Ez az. -Igen.
-Ez az első. Hová megy? -Igen.
A nyakába.
-Ez a másik? -Igen.
Remek.
Itt hagyjuk őket 10-15 percre, és elalszanak.
Miért kell megszabadulni a szarvuktól?
Mert amelyiknek szarva van, az dominánssá válik, és zaklatja a többit.
-És nekünk is biztonságosabb. -Igen.
Tessék! Nézd meg a pofáját!
Nagyon álmosak, az anyán látszik, hogy aggódik, nézd!
Minden rendben, anya. Nincs baja.
-Ki van ütve. -Kezdhetjük.
Mi ez, helyi érzéstelenítő?
Normális esetben, ha maguknál vannak, küzdeni kell velük,
de mivel ki vannak ütve, sokkal kisebb stressz ez a borjúnak.
Dilwyn ezután kevésbé csúcstechnológiás orvosi felszerelésre váltott.
Atyagatya!
Felgyújtottad a fejét!
Szentséges tehénkém!
Így kell, körbe-körbe.
De konkrétan lángol.
Ez biztos fájt.
És ettől elhal a szarv?
Igen, leégeti a csíraréteget, ami a szarv azon része, ami növekszik.
Tehát megszabadulsz a szarvtól és a szövettől is,
ahonnan a szarv kinő.
Jódot teszel rá, Kaleb?
Ez egy antibiotikus spray, hogy ne fertőződjön el,
és beadok neki egy fájdalomcsillapító injekciót,
mert néha, amikor az érzéstelenítő hatása elmúlik,
a fej viszket.
Nem hiszem, hogy bárki, akinek felgyújtották a fejét, azt mondja:
"Kicsit viszket."
Szóval ez akkor kész.
Szegény kis pajtás.
Szerencsére
a hétvégi teendők sokkal kevésbé ígérkeztek stresszesnek.
DIDDLY SQUAT SÖVÉNYÉPÍTŐ VERSENY 2022
A harminckét legjobb versenyző
mindegyike kap egy kilencméteres sávot egy ápolatlan sövényből,
hogy élő kerítést készítsen belőle öt különböző stílusban.
Dorseti, észak-somerseti, midlandi,
lancashire-westmorlandi és walesi stílusban.
Üdv mindenkinek a Diddly Squaton! A bírálat folyamatosan zajlik.
Ezúttal a pontszámokat számítógép adja össze,
így nem lehet tévedés.
Ha készen álltok, induljatok!
A topligás kerítésépítőknek öt órájuk van a sövények elkészítésére.
És ez nem csupán szépségverseny.
Ez a hagyományos módszer a kerítésépítésre,
áthatolhatatlan kerítés lesz egy sövényből.
Évszázadok óta így csinálják.
Az lényeg, hogy elvágják a törzset, de nem teljesen,
és aztán meghajlítják.
Ott van. Nézzék!
Lehúzza őket Az ember azt hinné, tönkretette,
de nem. Még mindig kapcsolatban van a gyökérrel.
De most arra fog hajlani,
és aztán kell találni egy másikat, amivel összefonja.
És így lesz egy élő...
Egy szó szerint élő kerítés,
amin nem tudnak átjutni a birkák.
Amikor ennyire lehajtják a törzset, az ember azt hiszi, el fog törni.
-Nem. -De nem.
A 80% az ideális.
-Nyolcvan? -Egy 80%-os bevágás.
-Szóval 20% marad. -Igen.
És 20% elég ahhoz, hogy életben tartsa a növényt.
Igen.
Miközben a sövény-alapkezelők munkálkodtak,
csatlakozott hozzájuk egy rivális a Wall Streetről, a nejével együtt.
Szia, Gerald!
Hogy van, Mrs. Gerald?
Jól néz ki, igaz?
Igen.
Megyek, teszek egy próbát.
Mi több, Kaleb és én is úgy döntöttünk, hogy kipróbáljuk.
Észrevetted,
hogy minden egyes diverzitási rubrikát kipipálunk,
amit manapság a tévében ki kell?
Fekete, homoszexuális, transz.
-Ezt használtam... -Melyiket akarod?
Ki kell próbálnom.
Miért nem vág?
-Ezt nem fogja átvágni. -Próbáld a másikat!
Pontosan ezt akartam csinálni.
Megmutatná még egyszer?
Ne csinálja meg az egészet helyette!
Megint. Igen.
Miután egyedül megstuccoltam az ágakat,
fejszére váltottam, ami jól ment.
Uramisten!
Ez vékonyabb,
a tetején kezdem, és szépen lejövök, így. Igen.
Még egy kicsit.
Kiváló.
-Meg is van. -Jeremy!
Midlandi stílusban csinálod?
Brazilt csinálok.
Hacsak nem szúrom el, ez esetben hollywoodi lesz.
Nem tudod, miről beszélek?
Nem tudod, mi az a brazil?
Még életemben nem láttam egy brazilt se.
Szerencsére Gerald ekkor félbeszakított minket,
és meg akarta vizsgálni két kezem munkáját.
Ez jól néz ki.
Nem az. Azok ott.
Miután a baromi nagy lyukon kívül mást nem csináltam a sövényben,
Kalebbel elmentünk megnézni, hogyan boldogultak a szakértők.
-Beszarás! Ezt nézd meg! -Elképesztő.
Ez egyszerűen lenyűgöző.
Ez a dorseti. Madarak is fészkelhetnek benne, igaz?
Igen. Kedvező a vadállatok és a pillangók számára.
Szerintem ez hihetetlen.
Van itt egy másik szépség is. Nézzék!
És ez a Midlands-stílus.
Ott gyártották az Austin Allegrót és a Morris Marinát,
de a sövényhez nagyon értenek.
Gyönyörű sövény.
Midland, Birmingham.
Végül letelt az öt óra.
A kerítésgyártók elmentek ebédelni a sátorba.
Megérkezett Simon Cowell és Amanda Holden, hogy nekilássanak a zsűrizésnek.
Nem követi a sovény alját. Különben szép munka.
Nem irigyeltem őket,
mert a mező teljes hosszában műalkotássá vált.
A zsűrizés végeztével eljött a díjkiosztó ideje.
Harmadik helyezett az észak-somerseti kategóriában Colin Clutterbuck!
Szép volt, Colin!
Második helyezett az észak-somersetiben
Alex Bown.
A második helyezettek díjazása után
Kalebbel nekünk kellett kihirdetnünk az összesített győztest,
DIDDLY SQUAT - 2022 SÖVÉNYÉPÍTŐ VERSENY - 3. HELY
DIDDLY SQUAT - 2022 SÖVÉNYÉPÍTŐ VERSENY - 2. HELY
és kimondottan ügyesek voltunk.
Jól van. Szóval ez az.
Az összesített bajnok...
-Tudjuk, ki az? -Igen.
Úgy értem... a mai összesített bajnok...
Tudom, de tudnom kell a nevét!
Paul Gulliford.
Megcsinálta! Gratulálok!
Ez most a helyi újságnak lesz...
Tartsa azt az egyik végét!
Köszönöm mindenkinek, hogy eljött! Reméljük, élvezték a mai napot.
Reméljük, szívesen nézik majd magukat a televízióban is.
Maga igen, mert nyert. Mindenki mást kivágunk.
Hétfőn, a csodás sövényépítő hétvége után
átmentem a farmboltba, mert Alan befejezte az új tetőt.
-Jó reggelt! -Jó reggelt!
-Minden rendben? -Szép munka!
Remek munkát végeztél.
Ilyen gyorsan még sose láttalak mozogni.
-Dehogynem. -Nem.
Ez rohadt gyors.
Alant az is lefoglalta, hogy előkészítse a boltot
a tűzellenőr érkezésére.
Vészkijárat
Kérjük szabadon hagyni
A tűzjelző odafent van.
És egy füstjelző is.
-Pánik. -Ez a szabály?
Igen, figyelj, ott van a tűzoltókészülék a tűzoltáshoz.
Feltettünk oda egy világítást.
Vészvilágítás, sötét esetére. Négykor zárunk.
Feliratokat tettem az ajtóra,
ha senki se tudná, merre kell futni.
Vészkijárat
Ezután megérkezett a tűzellenőr.
-Örvendek! -Tűzoltó.
Bár Alan nagyon alapos volt,
ez a pasas úgy gondolta, még van mit tenni.
Én még javasolnék egy vészvilágítást
kintre, hogy ne legyen sötét.
Bocsánat, világítást ide ki?
Vészvilágítást.
Ha kint sötét van, és az embereket evakuálni kell...
Tudja, ez nem egy Boeing 747-es.
-Csak egy bolt. -Igen.
De a lényeg, hogy a tűzoltó elégedett volt,
a tető pedig olyan lett, amilyet a tanács akart.
Már csak ahhoz kellett engedély, hogy leszórjunk egy kis kavicsot
a parkolóhoz.
Ajjaj, Charlie-nál jegyzettömb és toll van!
Pár nappal később
Charlie beugrott az építési osztály döntésével.
"Hathatós érvek támasztják alá,
"hogy ez léptékében nem lenne kompatibilis
"vagy konzisztens a létező vállalkozással...
Nincs alternatíva.
Egyszerűen azt írják itt, a tetején, hogy...
-Értesítés. -"Ezennel elutasítjuk a kérelmet."
Nem utasíthatják el a parkolót, Charlie!
Mindent elutasítottak.
Elutasították az éttermet, a parkolót, mindent elutasítanak.
És az a furcsa ebben a döntésben, hogy...
-A bizottság nélkül született. -A bizottság nélkül.
Nem kérdezték meg a tanácsosokat, ők maguk eldöntötték.
Minden építési engedélykérelmet
pozitív és kreatív hozzáállással kell kezelniük. A gazdálkodók esetében
a kormányzati irányelv a társadalmi és gazdasági fejlődés támogatása.
Bárhol is van, feltéve, hogy óvja a környezetet.
-Mégis az lett a vége! -Mégis ez lett a vége!
Tudom. És mindig ez lesz.
A tanács úgy döntött, hogy nem lesz több fejlesztés
a Diddly Squaton.
Hogy lehessen egy parkolónk, és ami még fontosabb, egy éttermünk,
ahol eladhatjuk a húsunkat, a kormányhoz kellett fordulnunk.
Nem igazán látni most jól,
mert a napba nézünk, de fantasztikus a kilátás.
És Charlie-nak végre sikerült összehoznia a jogi Bosszúállók csapatát,
hogy segítsenek nekünk ebben.
Ha bármi bizonyítéka van az átjárásról, az úthasználatról, a forgalomról
a tavalyi évben, az nagyon fontos lesz.
Hol van a legközelebbi gyalogút, arra?
-Nincs ott semmi. -Onnan nincs gyalogút.
A vizuális receptor az út lenne.
Az épület a terveknek megfelelően épült fel?
Ezzel nincs probléma?
Miután a jogi csapat kiértékelte a helyzetet, bemutatták a tervüket,
ami imponáló volt.
Fellebbez a belügyminiszterhez. Ő kinevez egy építési engedélyezési ellenőrt.
Nyilvános vizsgálatot kérünk.
Összehív egy nyilvános vizsgálatot egy megfelelő helyiségben.
Meghallgatja a bizonyítékokat, az ügyvédeket és a beadványt.
Lesz egy tájcsoportunk,
egy közlekedési csoportunk,
egy engedélyezési csoportunk.
Talán egy gazdálkodási vállalkozási is.
Akkor az eddig négy tanú?
-Világítás. -Világítás.
Talán lesz egy műszaki világítási csoport is, ez négy-öt tanú nekünk.
Arra számíthatunk, hogy a hatóság ugyanennyit vonultat fel.
Aztán van egy sor harmadik fél, akik...
Valaki olyan, mint Mr. Dewer talán dönthet úgy, hogy szeretne
hivatalosan érdekelt félként fellépni.
Ő az, akinek megvolt a tanács véleménye.
-Igen. -Szóval elképzelhető,
hogy esetleg úgy dönt, tanácsot ad
az építési osztálynak, tájképieknek és újabb érdekelt félként lép fel.
Tehát két-három hetes vizsgálat elé nézünk.
Minden, amit mondott, egy kérdéshez vezetett.
Nagyjából mennyibe kerül ez?
-Mondtam egy összeget Marknak. -És mennyi volt?
Ezt egy egyhetes vizsgálat esetére számoltuk ki.
Mennyibe kerül az egyhetes vizsgálat?
Valószínűleg 200 és 250 között.
Tehát egy háromhetes vizsgálat...
Az egy nagyobb munka, és több korrekció lesz menet közben.
Ez nagyjából...
-Valaki tőlünk... -Háromszázezer font lesz.
Ha ilyen hosszan tart, igen.
Most 300 000-ről beszélünk,
ott vannak a tanácsadói díjak,
mert mindegyiknek bizonyítékot kell felmutatnia.
Különböző dokumentumokat.
-Szóval akkor több. Több mint 300 000. -Vannak tanúk.
Nos, ez a jogi oldal.
Szóval, a vezető ügyvéd, mi, és aztán a tanúk.
A tanúknak kell...
-Félmillió lesz. -Félmillió lesz.
Tokkal-vonóval.
Igen.
Jó, hát akkor ennyi.
Egy ilyen szintű költség esetén
semmi esély a nyereségre,
nem számít, milyen jó az üzleti terv.
Félmillió font a fellebbezésre a belügyminiszterhez,
amit talán meg sem nyerünk.
Az étterem gondolatának ezzel vége.
Tulajdonképp még én sem tudom, mit kellene most tennünk.
LEGKÖZELEBB
Egy szürke zónában kell élnünk,
a kiskapuk és fifikázás földjén.
Ebből csinálhatsz valamit.
Várjunk! Hűha!
Megtehetjük.
Miért nem gondolt erre senki korábban?
Nem tudom.
Sokkal többről van szó.
A feliratot fordította: Vincze Ágnes
Kreatív supervisor Varga Attila