KAPITEL 13 BERAT-UNG
ÖFFNET BALD
MONTAG
TAG DER TB-TESTERGEBNISSE
Der Moment der Wahrheit.
Okay.
Kann er den Rest der Herde anstecken, wenn er es hat?
Es befällt die Lungen,
dann husten sie Tuberkulin und übertragen es auf die anderen.
Sie würden schließlich die ganze Herde anstecken.
-Ja. -Okay. Verstanden.
Wonach suchen Sie, Dilwyn?
Ich messe nur die Breite. Oben ist ein Knoten.
-12-9. -Was heißt das?
Wenn die erste Nummer größer ist als die andere, ist alles gut.
12-9. Gut, oder?
Andersrum wär's nicht gut.
Was bedeuten die Nummern?
Es ist die Größe der Knoten.
Die Maße der Haut,
wo ich neulich injiziert habe.
Sieht aus, als ginge es dir gut.
Komm schon, Muh-Muh.
14-10.
Komm schon. Na bitte.
-Los, los, los. -Na bitte.
10-9.
Das war knapp.
Ja.
-Es ist spannend, oder? -Ja. Es ist schrecklich.
Ich habe neulich 400 Tiere getestet.
Und ich fand einen Reaktor im letzten Tier.
Jeder hat sich zurückgelehnt.
-400? -Und das war der Beginn eines Ausbruchs.
-15-10. -15-10.
Nun, das ist gut.
Die Ergebnisse waren weiter negativ.
-10-8. -10-8.
Das ist okay.
Und bald kamen wir bei den letzten zwei Kühen an.
Die angriffslustige Kuh.
Los, los, los.
-Gott. -Meine Güte.
Stoppst du sie nicht?
Gut.
-Nichts für die dort? -Nein.
Komm schon, Pepper.
Hier kommt sie, Pepper!
14-10.
Sie ist negativ.
Das ist ein Ergebnis.
-Super. -Gut! Ich freue mich so darüber.
Gute Nachrichten.
Ja, das stimmt.
-Das sind wirklich gute Nachrichten. -Ja.
Es war nun mitten im Winter.
Und zwei wichtige Ereignisse standen kurz bevor.
Die trächtigen Kühe würden bald gebären.
Und der Bezirksrat von West Oxfordshire würde bald über
meinen Restaurantantrag entscheiden.
Und was das angeht, befand sich Charlie auf dem Kriegspfad.
Wir haben kaum Mehl.
Ja, wir brauchen es schnell auf.
Guten Morgen.
Da ist er ja. Charlie.
Hi, Charlie, was machst du hier?
Ich habe Neuigkeiten.
Du hast ein Schreiben vom Bezirksrat erhalten, Jeremy.
Sind keine wirklich guten Neuigkeiten.
Wie überraschend.
-Hat es mit dem Shop zu tun? -Ja.
Warum ist es dann an mich adressiert? Du bist dafür zuständig.
-Wir machen ein ganzes... -Oh, Scheiße.
Eine Anzeige wegen Planungsverstoßes. Ziemlich ernste Angelegenheit.
Was heißt das?
Es ist eine Art letzte Warnung, bevor wir eine Vollstreckung bekommen,
-wahrscheinlich eine Schließung. -Wann war die erste Warnung?
-Du wurdest gewarnt. -Ach echt?
-Habe ich's verpasst? -Wir sprachen darüber.
Nein, wir bekamen ein langes Schreiben...
Ich muss sagen, Lisa hat wieder mal
eine sehr irische Einstellung hierzu. "Sie meinen es nicht so."
Ist mir egal. Es ist blöd.
Ist es nicht. Als wir die Baugenehmigung erhielten,
haben sie deutlich gesagt, dass die Produkte entweder vom Bauernhof stammen
oder von den Erzeugern in der Region kommen müssen.
-Ja. -Die Genehmigung spricht von 26 km.
Damit müssen wir derzeit arbeiten.
Und hier ist eine Liste von Dingen, die diese Kriterien nicht erfüllen.
Moment, was haben wir falsch gemacht?
Nun, ich denke, es gibt ein paar Dinge...
Der Arabica-Kaffee. Der ist wohl ein Problem.
Kaffee wächst in dieser Gegend nicht so gut.
Hüte...
-Mützen und T-Shirts. -Ich glaube,
-sie kommen hier aus dem Dorf. -Aus Vietnam.
Nein, sie sind aus Vietnam. Wir reden mit Charlie.
-Können wir die hier loswerden? -Warum?
"Made in China."
Ich hab's hinzugefügt, um es exotischer zu machen. Wäre sonst langweilig.
-Lisa! -Der hier ist durchgekommen.
Das ist deren Problem.
-Eine Riesenwand voller Mützen... -Probleme.
T-Shirts. Ja, voller Probleme!
Jetzt, wo wir diesen größeren Bauantrag für das Restaurant eingereicht haben,
sollten wir uns wirklich benehmen.
Wir sollten es nicht darauf anlegen.
Drüben im neuen Stall war die Stimmung viel ausgelassener,
als der Rinderflüsterer seine Vorhersagen
über den Geburtstermin der Kühe machte.
Die da gebärt wahrscheinlich in einer Woche.
Siehst du, wie plump sie geworden ist?
-Und ihr Bauch hebt sich langsam. -Ja.
Die dahinter vermutlich auch in einer Woche.
Wir werden in einer Woche wohl sehr beschäftigt sein.
Die künftigen Mamas hatten zudem ein neues Spielzeug.
Das ist cool. Die Kühe lieben es.
Hatten sie auf der alten Farm.
Und sie lieben es. Hast du je eins verwendet?
Nein.
Man geht drunter.
Das ist gut.
Halt den Rücken drunter, ehrlich.
Mr. Kuh kommt...
Leicht dagegen drücken.
Hey, gut!
Verdammt!
Jetzt, wo die Fleischproduktion anlief,
gab es keinen besseren Zeitpunkt, um mit Charlie über
den aktuellen Stand des Restaurantantrags zu sprechen.
Und wie immer war er ein wahrer Sonnenschein.
-Nun, ich denke, im Grunde... -Das wird nicht gut sein.
Was mir Sorgen macht, ist,
dass die Sachverständigen sich wirklich an die Vorschriften halten.
Sie sagen nicht nur: "Vielen Dank, das sieht gut aus."
Sie kommentieren.
Was meinst du mit Sachverständige? Wer sind die?
Zum Beispiel die Umweltbehörde
oder die örtlichen Straßenbauämter oder die Polizei.
Was hat die Polizei darüber zu sagen?
Wie leben wir in einem Land,
in dem die Polizei eine Meinung über ein Restaurant haben darf?
-Warte. Fahrradabstellplätze? -Korrekt.
"Die Breitstellung...", wie es hier steht.
"...von Fahrradabstellplätzen."
Was hat das mit der Polizei zu tun?
Er ist der Zuständige für Kriminalitätsprävention.
Was?
Das macht er.
Wenn wir sagen, wir stellen keine Radfahrer ein?
Ich denke, das wird nicht viel helfen.
Muss ich dann alle einbeziehen?
So weit es geht, ja.
Ich beziehe alle ein, nur keine Radfahrer.
Dann ist da noch die Umweltgesundheit.
Und das AONB.
Also das Gebiet von außerordentlicher natürlicher Schönheit.
Und die Kanalisation.
Der Bezirksrat von West Oxfordshire wird
einen Plan zur Verringerung
der Überschwemmungen fordern, damit es nicht zu...
Es ist 250 m über NN, meilenweit von einem Fluss entfernt.
Warum schreiben sie nicht einfach: "Wir haben nichts zu sagen?"
Weil Leute einfach zu viel Zeit haben, nicht wahr?
Okay.
Reden wir nicht mehr darüber.
Wir haben zu tun.
Ein paar Tage später
bekam ich früh morgens einen dringenden Anruf von Kaleb.
Was ist los?
-Glückwunsch! -Nein!
Nicht dein Ernst! Wann ist das passiert?
-Letzte Nacht. -Oh, mein Gott! Was ist es?
Ein kleines Färsenkalb. Ein Mädchen.
Ich weiß. Das habe ich gelernt.
-Sieh dir dieses Gesicht an! -Sieh es dir an.
Sieh dein kleines Gesicht an!
Du glückliche Kuh. Du bist zur Diddly Squat gekommen.
Gut gemacht, Mama!
Die Mutter sieht sehr stolz aus.
-Können Kühe stolz aussehen? -Ja.
Die Geburt von Kühen ist ganz anders als bei Schafen.
-Es fiel einfach raus? -Ja. Stand auf. Wurde abgeleckt.
Es wird also eine Färse sein. Werden wir diese behalten?
Ja, ich dachte mir, wir halten es in der Herde, damit es dort aufwächst.
Sie versucht, ein Häufchen zu machen. Ein gutes Zeichen.
Da ist es! Damen und Herren!
-Das erste Häufchen! -Ja.
Und die Mutter frisst es. Sie frisst es.
Draußen, wo es Raubtiere gibt,
wird sie es stets säubern, damit die Raubtiere es nicht riechen können.
-Echt? -Ja.
Kennst du die Statistik, die Charlie mir neulich gezeigt hat?
Alle sagen nun, dass Kühe umweltschädlich seien.
Weil man Gras anbauen muss, um die Kühe zu füttern,
also muss man zwei Dinge tun, bevor man sie isst.
Offenbar wirkt sich der Verzehr einer halben Kuh
genauso auf die Umwelt aus, wie der Flug einer Person nach Australien.
Es ist also nicht wirklich...
Wer fliegt täglich nach Australien?
Nun, Novak Djokovic.
Tennis?
Ist das 'ne Frau? Mädchen?
Ich mag die Geburt meines ersten Kalbs verpasst haben.
Aber in den nächsten Tagen
verpasste ich dann auch die Nächsten.
Um Gottes willen.
Eins, zwei, drei Kälber sind rausgekommen.
Das Problem ist...
Ich bin sicher, ihr wollt die Geburt sehen,
aber die Kuh macht nur...
...und dann ist da ein Kalb.
Es ist schwer zu filmen.
Schaut.
Schau mal.
Hey, Kleines.
Weißt du noch, wie anstrengend die Lammzeit war?
Sie husten nur, und schon kommt das Kalb heraus.
Es kommen noch vier weitere.
Hoffentlich kriegen wir die mit.
Kaleb sagte mir, dass es Geräte gibt, die einen warnen, wenn eine Geburt bevorsteht.
Also fuhr ich sofort los, um welche zu kaufen,
und besuchte mein neues Lieblingsgeschäft
auf der ganzen Welt.
STOWAG LANDESWEITE LANDWIRTSCHAFTLICHE WAREN
Eigentlich hasse ich einkaufen. Ich hasse es wirklich.
Aber hier drin will ich alles.
UNBLUTIGE KASTRATIONSZANGE 19"(48CM) FÜR AUSGEWACHSENE TIERE
Schaut euch das an. Das ist die Kleidungsabteilung.
Schaut, schaut, schaut! Das ist Kalebs Kleidung.
Das ist seine Bond Street.
Lasst mich euch alle Shirts zeigen, die man hier bekommt.
Es gibt dieses, okay?
Dann dieses.
Hat der eine Stahlkappe?
Schaut euch das an.
Scheiße.
Haltet Ausschau nach den Kameras.
Ich erinnerte mich, weshalb ich kam,
und ging in die Kuhabteilung,
wo ich zu meinem Erstaunen genau das fand, wonach ich suchte.
Meine Güte.
Nein. Ich fasse es nicht, dass ich das sehe.
Der Moocall.
Man klemmt ihn an den Schwanz des Tieres.
Und kurz bevor es gebärt,
bekommt man eine Nachricht von diesem kleinen Gerät.
Nicht euer Ernst!
Los, los. Na bitte.
Später richteten Kaleb und ich die Alarmanlagen ein.
Wenn sie das also hochhebt,
-bekomme ich eine Nachricht. -Ja.
Moocall. Da ist es.
Und dann haben wir uns mit Charlie
über den enormen Anstieg der Düngemittelpreise unterhalten.
Es ist wirklich Gold, oder? Es ist wirklich...
Es ist wirklich Gold.
Um wie viel ist er gestiegen?
Wir haben den für £275 pro Tonne gekauft.
Und jetzt kostet er £675 pro Tonne.
-Wie viele Tonnen haben wir? -80.
Wie viel sind das also? £30.000.
Warum ist er so verdammt teuer?
Da ist dieser Typ. Er heißt Vladimir.
Vor allem auch die ganze Kriegssache, die sich momentan abspielt.
Verblüfft, dass Kaleb wusste, dass Putin über eine Invasion der Ukraine sprach,
gab ich ihm etwas von meiner Weisheit ab.
Es wird keinen Krieg geben.
Wird es nicht.
HELLSEHER
Da mein Dünger nun wertvoller war als Elon Musk,
sollten wir ihn vor Dieben schützen.
Hier ist er.
Könntest du uns helfen?
Daher musste mir mein Sicherheitschef beim Einbau einer Hightech-Alarmanlage helfen.
Ich sah das auf YouTube.
Das ist ausgezeichnet. Eine wirklich gute Idee.
Und ich dachte, dein Ansatz, was Sicherheit angeht, sei vernünftig.
Wir müssen uns jedenfalls keine Sorgen mehr machen.
Ich nehme das ab.
Ja.
Wenn also jemand reinkommt,
erkennt es die Bewegung, richtig?
Und dann geht ein Alarm los.
Der Alarm löst die hier aus. Das sind Rauchgaskanister.
Die ganze Scheune...
Wirklich dichter Rauch.
Und man sieht nichts.
Nachdem der Dünger vollständig geschützt war,
wurde es Zeit für ein Treffen mit Mr. und Mrs. CackleBean.
-Es ist ein schöner Morgen. -Ja.
-Nur leichter Nieselregen. -Ja.
Sie wollten mich wegen einer bedenklichen Nachricht beraten, die ich erhalten hatte.
Die Nachrichten, die ich immer wieder von der Hühnerpolizei erhalte,
wer ist das, die Regierung?
Die Regierung, ja.
-H-Fünf-N-Eins. -H-Fünf-N-Eins.
Aviäre Influenza. Gefunden in einem Betrieb in Warwickshire.
-Ja, 43 Kilometer entfernt. -43 km.
Es ist besorgniserregend.
Wie schützen wir die Hühner davor?
-Wir müssen sie einsperren. -Was? Wirklich?
-Was, vollständig? -Ja.
Für etwa drei Monate.
Bis wir Entwarnung haben, oder?
Genau.
Scheiße.
Legen sie drinnen weniger?
Es wird keinen Unterschied machen.
Ihr Leben wird nicht so spaßig sein.
Man kann ihr Leben drinnen immer spaßiger machen.
Sie sollten viel Einstreu haben, damit sie
staubbaden können.
Wir sollten Radios einrichten.
Ja, sie können etwas Musik hören.
-Jetzt bist du albern. -Nein.
Zu Hause auf der Cackleberry Farm hat jeder Stall ein Radio.
Hast du Hörbücher, die wir für sie abspielen könnten? Sie lieben das.
Woher weißt du, dass sie das lieben? Lächeln sie?
-Tanzen? -Sie singen. Ja.
Tun sie nicht.
Wenn sie jung sind, hören sie Radio 1,
dann Radio 2, wenn sie im mittleren Alter sind,
und Radio 4, wenn sie alt sind.
Da meine Hühner- und Rinderbande wegen der Vogelgrippe nicht mehr weiden konnte,
musste ich zurück in den Kuhstall, um die Neugeborenen zu füttern.
Du holst die Nüsse. Wir geben ihnen die hier.
Okay.
Wir müssen noch ein Abteil bauen.
Damit du einen Freund zum Reden hast.
Und dann...
Hast du nicht!
Was zur Hölle?
Hast du doch.
Verdammter Kaleb.
Was war das?
Wir brachten ein System an, das den Raum vollständig mit Rauch füllt.
Warum sagtest du nichts?
Ich dachte, Gerald hat es dir gesagt.
-Wir installierten es heute Morgen. -Er hat nichts gesagt.
Was willst du damit sagen?
-Verdammt. -Ich machte mir fast in die Hose.
Wir haben dieses System wirklich erst seit drei Stunden.
Ich meine, ich hoffte, nie...
Ich kann nicht. Wo ist die verdammte Tür?
In dieser Nacht meldete sich ein weiteres technologisches Gerät
20:14 UHR
Okay, wo ist sie?
Es ist draußen. Ein Ballon kommt aus ihrem Hinterteil.
Okay.
Komm schon. Es ist okay.
Nachdem wir die künftige Mutter separiert hatten,
warteten wir auf Kaleb.
Das wird unser Erstes.
Denn die anderen wurden geboren, als keiner zusah.
Hallo, hallo, hallo. Schau.
Das ist kein Pipi. Schau. Das ist Babysaft, oder?
Nein, denn der Babysaft ist im Ballon.
Keine Ahnung wie der Hintern einer Kuh funktioniert.
Alles gut?
Wir wissen es nicht. Sie wölbt ihren Rücken, und Flüssigkeit kommt heraus.
-Ja, sie beginnt zu... pressen. -Pressen?
Gib ihr etwas Zeit. Entspann dich.
Wie lange dauert es, bis die Kuh kommt, nachdem der Partyballon erscheint?
-20 Minuten, halbe Stunde, eine Stunde. -Echt?
Es variiert.
Schau, noch mehr vom Kalb kommt.
-Wonach sieht das für dich aus? -Ein Huf.
Sieht wie ein Alien aus.
Das ist nur ein Huf. Das ist ein Vorderfuß, oder?
Ja.
Pressen. Pressen. Pressen.
Oh Mann, ich fühle mit dir mit.
Ich glaube, ihre Wehen haben nachgelassen.
Ein wenig, oder?
Zwei Stunden nachdem ich eine Mitteilung vom Moocall bekam,
war das Kalb noch immer nicht geboren.
Gehst du rein?
Hältst du bitte ihren Schwanz zur Seite?
Komm schon, Mädchen.
Braves Mädchen.
-Ich spüre den Kopf. -Braves Mädchen.
-Wo ist das andere Bein? -Auf der Seite, darunter.
Alles ist in normaler Position.
Aber es fühlt sich definitiv wie ein großes Kalb an.
Kaleb glaubte, dass es nun eine Aufgabe für Dilwyn war.
Ich sah den Kopf noch nicht. Das macht mir am meisten Sorgen.
Aber es fühlt sich wie ein großes Kalb an.
Okay. Danke.
Er wird rauskommen.
23:28 UHR
-Was haben wir? -Es geht schon seit drei Stunden.
Ja?
-Echt ein großer Kerl. -Ja, ein großer, alter Junge.
Großer, alter Junge.
Wir ziehen etwas dran und schauen mal.
-Befestigen Sie nun das Seil? -Ja.
Gutes Mädchen.
Wird das Kalb etwas leiden?
Ja. Je länger das Kalb ist und je enger es ist,
desto schwieriger ist es für das Kalb. Im Moment lebt es, also...
Mann, das sieht brutal aus.
Und das war nur der Anfang.
Okay. Wo ist der Geburtshelfer?
-Der Geburtshelfer? -Ja.
-Verdammt. -Meine Güte.
-Ich fasse es nicht, dass ich das sehe. -Ich stelle die Stange ein.
Gutes Mädchen.
Also... Moment.
Gott, was ist das für ein Gerät.
Gott.
Komm schon, Liebes.
Gutes Mädchen.
-Wir haben den Kopf. -Ja.
Ich sehe den Kopf heute Abend zum ersten Mal.
Sehr praktisch.
Es hat etwa die Stärke von acht Männern.
Man muss sehr vorsichtig damit sein.
Das ist ein Riesenkalb.
Das war's.
Na bitte. Das wird sich besser anfühlen.
Gutes Mädchen.
-Ja. -Sag mir, wann ich an dran bin.
Ihr geht es gut. Sie blinzelt. Er. Es.
Im Moment ist es ein "Es."
Oh, mein Gott! Seht euch die Größe der Beine an!
Es ist okay.
-Sind Sie zufrieden? -Ja, es ist ein Mädchen.
-Es ist ein Mädchen? -Noch eins!
-Fünf Mädels. -Die Augen rollen.
-Seht euch das kleine Gesicht an. -Eins reicht ihr.
Das ist super.
Sie ist eine absolute Schönheit.
Magst du sie?
Das ist super.
-Vielen Dank euch beiden. -Ich mache das seit Jahren, und es nimmt
-mich immer noch mit. -Immer noch.
Es nimmt einen wirklich mit. Toll.
Vor allem, wenn sie es so sehr liebt.
Was wäre passiert, wenn wir nicht da gewesen wären?
-Wäre es schwierig gewesen? -Ja.
Wir hätten das Kalb verlieren können.
-Wirklich? -Ja.
Das Kalb kam raus, als es rauskommen musste.
Bis zur Bezirksratssitzung blieb nun weniger als eine Woche.
Bei der National Portrait Gallery
ging Charlie also die ganzen Details des Restaurantantrags durch.
"Vanessa, jetzt tropfnass, tauchte auf..."
Auf der Farm hörten die Hühner währenddessen eins von Lisas Hörbüchern.
"Sie nahm ein Handtuch, fuhr damit über ihre Haut,
"um die Tropfen von ihrem warmen, sanften Körper zu trocknen.
"Adrian stellte sich hinter sie.
"Er nahm ihr Handtuch ab und seine Berührung brachte ihr Herz zum Flattern.
"Er ließ seine Hose fallen und enthüllte seine Ausrüstung.
"Perfektion. Ich dachte an das einzige Mal..."
Ich musste mich mit dem Schlachter zusammensetzen...
Henry, guter Junge, wie geht's?
...um zu klären, wie viel Fleisch ich
KOPF - HALS BUGSTÜCK
jeweils von meinen Kühen kriegen kann.
Du hast drei, vier, fünf, sechs, sieben Teile an jedem Bein.
-Das ergibt 14, die je 20 ernähren würden. -Ja.
Hinterteil. Das sind 22 Steaks von jedem Hinterteil.
-Das ergibt 44. -44.
SCHULTER - SCHIENBEIN - SCHIENBEIN RIPPE - QUERRIPPE
Die von Henry genannten Zahlen klangen wie eine fleischige Goldmine.
Aus einem Lendenstück bekäme man also 20, 24 Steaks, mal zwei...
Okay, dann nehmen wir die Mitte. 22 Lendensteaks.
Mal zwei.
-Also dann 44. -Ja.
Wie viele Filetsteaks?
Acht gute 225-Gramm-Steaks.
-Filetsteaks. -Mal zwei.
Also 16.
Dann gibt es noch die Rinderrippe. Den König der Braten.
Eine Rippe mit vier Knochen, also 16 Personen, pro Rippe, also 32.
Die Schienbeine.
Jedes Schienbein wiegt etwa drei Kilo.
-50 Leute, 50 Portionen. -50 Leute können einen Eintopf essen.
Dann ist da... 520 Leute können einen Burger essen.
Also ernähren wir sieben... 800, 840, 850, 860.
986 Leute...
-...von einer Kuh. -Ja.
-Das sind fast 1000 Leute. -Ja, das ist eine Menge Fleisch.
Aber dann brach alles in sich zusammen.
Gott, wenn 60 Kunden im Restaurant sind...
Ja.
...zweimal am Tag, ergibt das 120 Leute pro Tag.
Ja.
Ich habe zwei Kühe, die schon bereit sind,
-oder es bald sind. -Okay.
Also wenn jeder Fleisch will, müsste ich nach 16 Tagen schließen.
Das ist kein gutes Geschäft.
Gott.
Am Ende
PFARRGEMEINDERAT VON MINSTER LOVELL PRIVAT ANGELN - NUR FÜR MITGLIEDER
fand Charlie eine mögliche Lösung.
Er meinte, andere lokale Landwirte könnten
ihre Produkte gerne zur Verfügung stellen.
-Hi. -Hallo.
-Hi.
Hallo.
Also luden wir sie zu einem Gespräch ein.
Danke fürs Kommen.
Wir planen, ein Restaurant im Lammstall neben dem Farmshop zu eröffnen.
Deshalb habe ich mich gefragt, ob wir etwas
von den lokalen Landwirten kaufen können,
und wie das funktioniert. Ist das...
Ich denke, das ist es.
Wir hoffen, dass einige Leute das Restaurant besuchen und dort essen.
Daher brauchen wir einen guten Vorrat an regionalen Erzeugnissen.
Baut jemand Gemüse an?
-Wir. -Sie bauen Gemüse an?
-Wir haben Gemüsebauern. -Ja.
Man braucht Gemüse, weil es eine gute Beilage ist.
Man hat das Essen, aber braucht noch etwas dazu.
-Etwas Zusätzliches. -Was bauen Sie an?
Wir haben eine ganze Menge Zuckermais. Ackerbohnen. Zucchini. Kürbisse.
Perfekt.
Hat jemand Truthähne und Gänse?
Wir haben ein paar davon.
-Wir haben Fleisch, Gemüse. -Gemüse.
Was isst man dazu? Kartoffeln.
-Kartoffeln. -Kartoffeln, ja.
Haben Sie welche?
Sehen Sie? Das ist fürs Restaurant.
Wir haben Bier.
Bis zu diesem Punkt hatte ich nur an die Bedürfnisse der Diddly Squat Farm gedacht.
Aber bei dem Treffen wurde schnell klar, dass diese hart arbeitenden Leute
das Restaurant noch mehr brauchen als wir.
Hat jemand Schweine?
-Ja, wir. -Sie?
Es ist hart. Die Futterkosten sind hoch. Der Preis für Weizen...
-Ja. -Und weil es einen massiven Rückstau gibt,
können wir sie nicht zum Schlachthof schicken.
Wegen Personalmangels?
Es gibt Personal in den Schlachthöfen, aber nicht genug.
Aber das Problem ist, dass sie alle billiges EU-Schweinefleisch verarbeiten,
und uns damit verdrängen, Personal übernehmen,
billiges Fleisch aus der EU verarbeiten und verpacken,
weil ihr Preis pro Kilo 37 Pence niedriger ist als unserer.
Wie kann man mit etwas konkurrieren, das so viel billiger ist?
Und diktieren Supermärkte den Preis?
Ja. Der Preis wird einem vorgegeben,
und man kann nicht verhandeln oder selbst einen Preis angeben.
Darf man Gemüse verkaufen, das nicht ganz makellos ist?
Supermärkte verkaufen solches Gemüse zu einem Drittel des Preises, aber die
Anbaukosten für eine unschöne und eine schöne Kartoffel sind gleich.
Sie sollten es für den gleichen Preis verkaufen.
-Sie schmecken gleich. -Und sie
haben den gleichen Nährwert.
-Bekommen wir Ihre unschönen? -Ja.
-Sie sind genauso gut. -Ich weiß.
Sie schmecken genauso gut, sie sind nur unschön.
Es stellte sich heraus, dass keiner das Restaurant mehr brauchte als Emma,
die örtliche Milchbäuerin, deren Herde von TB heimgesucht worden war.
Wie viele hast du durch TB verloren?
Etwa 60.
Mein Gott.
Sie konnte sich nur durch den Verkauf
von Milch und Milchshakes in unserem Farmshop über Wasser halten.
Finanziell gesehen, hätten wir sonst wohl aufgeben müssen.
-Wirklich? -Nun, ohne die Verkaufsautomaten
bekommen wir etwa 26 Pence pro Liter für unsere Milch.
Ich arbeite für lau. Wir haben also...
Ich nehme keinen Lohn. Wir werden nicht bezahlt.
Wir nahmen noch nie einen Lohn, weil wir es uns nicht leisten können.
Bis wir die Tierarztrechnungen zahlen...
Passiert das oft in der Landwirtschaft?
Sehr oft. Die Margen dieser Art, nähme man einen realistischen Lohn...
...dann hätten wir schon vor 10 Jahren aufgeben müssen.
Arbeitet irgendeine andere Branche unter dieser Bedingung?
Nein.
-Es ist so frustrierend. -Es passiert recht häufig.
Das Treffen endete mit der Vereinbarung, eine Art Genossenschaft zu gründen.
Definitiv, ja. Und ich denke, es wäre schön zu sagen,
-dass das Essen hier... -Von Ihnen kam.
-Ja. -Von Ihrer Farm.
"Siehst du dein Essen? Das ist die Mutter davon."
Und nachdem ich Emma gehört hatte, wurde mir klar, wie wichtig es war,
dass die Stadtverwaltung uns die Baugenehmigung für das Restaurant gab.
Früh am nächsten Morgen schlug einer der Moocalls Alarm.
Und dieses Mal wusste Kaleb sofort, dass es ein Problem gab.
Er sagt, dass der rote Faden, der heraushängt, darauf hinweist,
dass der Beutel, in dem das Kalb ist, geplatzt ist.
Das Kalb dort drin hat also keine lebenserhaltenden Mittel.
Das heißt, wir müssen es jetzt rausholen.
Wir warten nicht einmal auf Dilwyn.
Hältst du ihren Schwanz hoch?
Press, press, press. Gutes Mädchen! Press, press.
-Press, press, press. -Press, komm schon.
Liebes, du musst für mich pressen.
Ohne Dilwyns Geburtshilfe hatten wir nur den 120 Kilo schweren Kaleb.
Das ist ein verdammt großes Kalb. Mein Gott!
Los, Mädchen. Pressen. Komm schon, komm schon,
komm schon, komm schon. Genau, pressen! Na bitte!
Das ist ein Auge!
Noch mal gut pressen. Gut pressen.
Gut gemacht, Kaleb. Das ist ein Auge, ein Ohr.
Ja.
Ja, hol ein Röhrchen.
Los, schnell.
Sie zuckt, sie zuckt. Sie lebt.
-Sie lebt! Schau, schau! -Weiter, weiter, weiter!
-Schau. Sollen wir die Mutter ranlassen? -Ja.
Ja, das sieht besser aus. Sieh dich an!
-Das war gut. -So macht man es richtig.
Das ist die normale Art, nicht diese Geburtshilfe.
-Nein, nicht die... -Ich merkte es, als sie anfing zu pressen.
-Wecker klingelt... -...zum Arbeitsbeginn!
Ja! Wir haben alle einen Wecker! Leider wird meiner um 8:00 Uhr losgehen.
8:00 Uhr ist angenehm.
Mit sechs erfolgreich geborenen Kälbern lief das Projekt "Kuh" gut.
Jetzt brauchten wir nur noch das letzte Teil des Puzzles.
10. JANUAR
TAG DER BEZIRKSRATSSITZUNG
Bevor es zum Bezirksrat ging, hatten Charlie und ich eine Vorbesprechung.
Guten Morgen.
Ich habe eines meiner Wer-wird-Millionär-Outfits ausgegraben.
-Wann ist die Sitzung? -14 Uhr.
Und Seine Heiterkeit hat sich sehr bemüht,
alle Bedenken bezüglich unseres Antrags zu zerstreuen.
-Hier ist eine Zusammenfassung. -Zeig.
-Der Pfarrgemeinderat steht hinter uns. -Keine Einwände mehr.
Cotswolds Conservation Board, keine Einwände.
Thames Valley Police, keine Einwände. Umweltschützer, keine Einwände.
Archäologen. Keine Einwände. OCC Transport.
Oxfordshire County Council Transport. Wichtig. Keine Einwände.
Kanalisation und Umweltgesundheit, keine Einwände.
Bezirksrat West Oxfordshire Geschäftsentwicklung.
-Alle unterstützen uns! -Ja.
Nur zwei Bereiche stießen auf Widerstand.
Die Kampagne zum Schutz des ländlichen Englands
ist gegen die Aufstellung von mehr Lichtern,
aber sie müssen aufgestellt werden, weil die Polizei es vorschreibt.
Die Polizei sagt also: "Ihr braucht mehr Lichter."
-Zur Sicherheit. -Ja.
Und diese Leute hier sagen: "Ihr sollt keine Lichter haben."
Der zweite Gegner war ein Einheimischer, der beschloss, mein Erzfeind zu werden.
Einer der Bewohner des Dorfes, Hamish Dewar,
hat einen Londoner Planungsanwalt beauftragt,
seine Einwände gegen den Antrag einzureichen.
Es ist beängstigend. Ich weiß, dass du es liest,
aber er schreibt dort:
"Wir werden zwei Millionen Quadratmeter entwickeln."
Zwei Millionen Quadratmeter. Weißt du wie groß das ist?
Zwei Quadratkilometer?
Ja. Hektar? Morgen?
200 Hektar, 500 Morgen.
-500 Morgen. -Du baust eine neue Stadt!
-500 Hektar. -Vergiss das Restaurant,
-du baust ein Krankenhaus. -Das ist die Hälfte meiner Farm.
Das Schlimme ist: Die Planungsbeauftragte hat das
in den Bericht für heute geschrieben.
Ein Mann hat einen Anwalt eingeschaltet und die Meinung des Anwalts
wurde von einer Frau im Stadtrat falsch aufgefasst,
was nicht heißt, sie werden den Antrag ablehnen.
-Heißt es nicht. Nein. -Genau.
Dann machten wir uns auf den Weg zur großen Sitzung.
Schaut, wer hier ist. Gerald.
Hallo.
Bezirksrat.
Ja. Danke, Gerald.
West Oxfordshire Bezirksratgebäude.
-Hier für das Planungskomitee? -Ja.
-Gut.
Als wir ankamen, dachte ich an all die Leidenschaft, die Mühe und das Geld,
die wir in den letzten sechs Monaten in dieses Projekt investiert hatten.
Es sind 25.000 Pfund.
-1450 mit Transport. -Schlagen wir ein.
Willkommen. Seht sie euch an. Das ist Wahnsinn.
Das waren 10.000 Pfund.
Verdammt!
Alles muss doppelt verglast sein und Bauvorschriften entsprechen.
Die Leute kommen hier rein. 250.000 £.
Kühe sind raus!
Verdammt!
Wir machen Chips daraus.
Hilfe.
Oh, mein Gott! Das ist dein Daumen.
Hier ist ein großer Dachsbau.
Er ist riesig. Genau hier.
Meine Güte.
BAKTERIEN ERGEBNIS - POSITIV
Scheiße.
Sie sind kein Landwirt, sondern eine Medienpersönlichkeit.
Sie brauchen keine Einnahmen vom Shop.
Die Farm braucht sie.
-Sie persönlich aber nicht. -Uff.
Diddly Squat sponsert den Chadlington Football Club.
Ich werde von einer Kuh angegriffen!
Gut gemacht.
Das ist super.
Was für ein toller Anblick.
WEST OXFORDSHIRE BEZIRKSRAT
-Hier entlang. Die Sitze links. -Danke.
In unseren Köpfen ergab der Restaurantplan Sinn.
Es würde der Erde helfen, den regionalen Landwirten und Betrieben, und es würde
uns helfen, die schwindenden staatlichen Subventionen auszugleichen.
Aber meine Erfahrungen als Lokalzeitungsreporter hatten mich gelehrt,
dass Stadtplaner ein Gesetz für sich selbst sein können,
sodass ich keine Ahnung hatte, wie die Sache ausgehen würde.
Ich glaube, Hamish Dewar ist dort auf der anderen Seite, weiße Maske, ja.
Guten Tag, zusammen.
Herzliches Willkommen an die Öffentlichkeit.
Eine kleine Vorstellung: Ich heiße Jeff Haine,
ich bin Vorsitzender des Uplands Area Planungskomitees.
Zu meiner Linken sitzen die Ratssekretäre, die das Sitzungsprotokoll erstellen.
Rechts sind die Beauftragten, die sich mit dem heutigen Antrag befassen.
Wir sind gleich viele Stimmberechtigte,
sodass ich bei einer Stimmengleichheit eine Stimme abgeben muss.
Gut, die Sitzung kann beginnen.
Zunächst erklärte eine Planungsbeauftragte unsere Pläne.
Dieser Antrag betrifft den Umbau eines bestehenden Gebäudes
in ein Café-Restaurant. In diesem Fall liegt der Standort in den Cotswolds,
Gebiet von außergewöhnlicher natürlicher Schönheit,
in dem der Erhaltung und Verbesserung
der Landschaft großes Gewicht beigemessen werden sollte.
Dann war der Anwalt an der Reihe,
der von meinem entschiedenen Gegner aus dem Dorf beauftragt worden war.
Erst 2019 wurde eine Baugenehmigung für einen
Ablammstall erteilt, in dem auch gefilmt werden sollte.
Die Schafhaltung sollte den weiteren landwirtschaftlichen Betrieb verbessern.
In Wahrheit hat der Antragsteller Schafzucht betrieben,
jedoch nur für ein Mal, und der Ablammstall war ein trojanisches Pferd,
das günstig neben dem Farmshop gelegen war
und so in ein Café-Restaurant umgewandelt werden konnte.
Genau das ist geschehen. Das Verhalten des Antragstellers ist beschämend.
Es wirkt wie "Gib mir einen Finger, ich nehme den ganzen Arm"
und spricht gegen die Erteilung einer Baugenehmigung.
Sie widerspricht dem Ziel der Erhaltung und Verbesserung eines Gebiets
von außergewöhnlicher natürlicher Schönheit.
Das ist, offen gesagt, gesunder Menschenverstand.
Die Verwandlung der Landschaft in einen Parkplatz würde
sie optisch zerstören und das Verkehrsnetz belasten, und damit dem AONB schaden.
Normalerweise würde so etwas nicht genehmigt werden,
und es gibt keinen Grund, wieso es hier anders sein sollte.
Danke, Mr. Streeten.
Nach diesem Rempler hatte ich 3 Minuten, um meine Argumentation vorzutragen.
Danke für die Einladung.
Wie bereits erwähnt, geht es hier um ein Gebiet
von außergewöhnlicher natürlicher Schönheit.
Und das ist es, weil Landwirte es pflegen.
Die Landwirte kümmern sich um die Wälder, die Hecken, die Bäche,
die Felder und halten sie schön.
Aber die Landwirte werden nicht mehr lange dazu in der Lage sein,
weil ihre Finanzlage so schlecht ist.
Man sagte uns Landwirten, wir sollen uns ausweiten, und darum geht es hier.
Es geht um die Ausweitung eines landwirtschaftlichen Betriebs.
Ich weiß, dass der Rat von vorhin, einen Bericht erstellt hat.
Kämpft man sich durch die Rechtschreibfehler, steht dort,
dass der Parkplatz zwei Quadratkilometer groß werden soll.
Das sind 500 Morgen. Das ist halb so groß wie die ganze Farm.
In meinem alten Job hätte ich das vielleicht gemacht,
aber das habe ich hinter mir gelassen und will so etwas nicht mehr tun.
Es ist ein kleiner Parkplatz, der sehr sorgfältig angelegt werden soll.
Wir sprechen bereits mit unseren benachbarten Landwirten,
denn wir wollen das Rindfleisch und Kartoffeln liefern
und jemand anderes Hühner und Milch, sodass wir alle zusammenkommen
und regionales Essen in diesem Restaurant verkaufen.
Jeder freut sich darüber.
Wir müssen nichts bauen. Das Gebäude ist schon da.
Ich lege Ihnen also die Pläne ans Herz
und hoffe sehr für unseren Hof
und alle Landwirte in der Gegend, dass Sie uns die Baugenehmigung erteilen.
Vielen Dank für Ihre Zeit.
Sie sollten schreiben lernen.
Danach diskutierten die Ratsmitglieder über die Angelegenheit.
Und erfreulicherweise hatte ich etwas Unterstützung.
Ich hätte nie gedacht, dass ich das sage,
aber ich stimme Mr. Clarkson in allen Punkten zu.
Mir gefällt die Idee, dass die Landwirte zusammenarbeiten.
Wir leben auf dem Land und müssen die Farmer unterstützen.
Sie machen gerade eine schwere Zeit durch.
Und wir... Wenn wir Initiativen wie diese nicht unterstützen,
werden sie verschwinden, und
die ganze Landschaft in West Oxfordshire wird sich ändern.
Von Chadlington aus sind es etwa anderthalb Kilometer
bis zur Diddly Squat.
Erst in den letzten paar 100 Metern sieht man das Gelände tatsächlich.
Und wenn man sich weiter davon entfernt, ist es nicht mehr wirklich sichtbar.
Nun zu den Verkehrsbeschwerden.
Wenn wir ein etwas höheres Verkehrsaufkommen im Bezirk für künftig
bessere Beschäftigungsaussichten für Ihre Familie in Kauf nehmen,
dann wird die Allgemeinheit den zusätzlichen Verkehr für
den wirtschaftlichen Nutzen sicher akzeptieren.
Vielen Dank.
Dann äußerten sich die Gegner.
Ich denke, eine meiner Bedenken ist die potenziell schädliche Auswirkung auf den
ländlichen Charakter, die landschaftliche Schönheit und die Ruhe des Gebiets,
und die Tatsache, dass ein Parkplatz für 70 Fahrzeuge in einer ländlichen Gegend
nicht ins AONB passt.
Aus der Sicht des AONB
gibt es hier viele Bedenken darüber,
wie es da reinpasst.
In dem Gebiet kann ein "dunkler Himmel" erreicht werden,
da es dort nur wenig Wohnbebauung gibt.
Ich finde dieses Argument immer wieder frustrierend.
Wir reden von "dunklem Himmel",
aber ich kenne keinen, der aufschaut und sagt: "Dunkler Himmel".
In diesen Gebieten leben Menschen, und sie brauchen Arbeitsplätze.
Ich will meiner guten Freundin, Ms. Dave, nur sagen,
-dass ich mir den dunklen Himmel anschaue. -Tun Sie das?
Ich blieb gestern nicht umsonst bis halb elf auf,
um mir Sky At Night anzusehen.
Vielen Dank, Mr. Cooper.
Haben die Mitglieder noch irgendwelche Fragen?
Die Debatte nutzte die maximale Zeit.
Nein?
Und ich hoffte nur, dass gesunder Menschenverstand und Logik siegen würden.
Alle, die gegen den Antrag sind, melden sich bitte.
Und die dafür.
Der Antrag ist abgelehnt.
Scheiße, Scheiße, Scheiße.
DAS NÄCHSTE MAL
Es wird 30 Jahre dauern. 30 Jahre, bis wir einen Gewinn erzielen.
-Leg Berufung ein. -Minister?
Was ist ein Minister?
Wenn ihr alle bereit seid, los!
Heiliger Mist! Sieh dir das an.
Das ist toll.
Untertitel von: Nermina Canovic
Creative Supervisor Nico Erdmann