A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 13 CONFRONTAR O CONSELHO
ABRE BREVEMENTE
SEGUNDA-FEIRA
DIA DOS RESULTADOS DAS ANÁLISES À TB
Certo, o momento da verdade.
Muito bem.
Ele pode passá-la para o resto da manada, se tiver?
Afeta os pulmões,
depois, tossem a tuberculina e transmitem-na de um para o outro.
Por fim, infetariam o resto da manada.
-Sim. -Está bem. Entendi.
E o que procura, Dilwyn?
Estou só a medir a espessura, há um caroço no topo.
-Doze-nove. -O que significa isso?
Se o primeiro número for maior que o segundo, então, está bem.
Doze nove, satisfaz-nos?
Se fosse ao contrário, estaria preocupado.
O que significam os números?
É o tamanho dos caroços.
A medição da pele,
onde injetei no outro dia.
Parece que estás bem.
Vamos, vaca mu.
Catorze-dez.
Vai. Aí tens.
-Vai lá. Vai. -Isso mesmo.
Dez-nove.
Essa é por um triz.
Sim.
-É muito tenso, não é? -Sim. É horrível.
No outro dia, analisei 400 animais.
E encontrei um reator no último animal.
Todos estavam só a relaxar.
-Quatrocentos? -E foi o início de um surto.
-Quinze-dez. -Quinze-dez.
É ótimo.
Os resultados continuaram a vir negativos.
-Dez-oito. -Dez-oito.
Está ótimo.
E em breve chegámos às duas últimas vacas.
Essa é a vaca que ataca.
Vai lá. Vai.
-Céus! -Caramba!
Não a deténs?
Ótimo.
-Nada para essa? -Nada para essa.
Vamos, Pepper.
Cá vem ela, a Pepper!
Catorze-dez.
Teve uma análise negativa.
É um resultado.
-Fantástico. -Ótimo! Estou tão feliz com isso.
Muito bem. Boa nova.
É uma ótima notícia.
-É uma notícia devidamente boa. -Sim.
Era agora pleno inverno.
E dois eventos importantes aproximavam-se rapidamente.
As vacas prenhes iriam parir em breve.
E iríamos receber a decisão do Conselho de West Oxfordshire
sobre o pedido do meu restaurante.
E, quanto a isso, o Charlie estava em pé de guerra.
Temos pouca farinha.
Sim, temos pouca farinha. Muita saída.
Bom dia.
Cá vamos nós. Charlie.
Olá, Charlie, o que fazes aqui?
Porque tenho notícias.
Jeremy, recebeste uma carta do conselho.
Na verdade, não são notícias muito boas.
Que surpresa.
-Isto tem que ver com a loja? -Tem que ver com a loja.
Então, porque é dirigida a mim? Tu é que estás encarregada da loja.
-Estamos a passar por muita... -Merda!
É um aviso de infração do planeamento, logo, é bastante sério.
O que significa isso?
É uma espécie de último aviso antes de recebermos uma medida coerciva
-que talvez obrigue ao encerramento. -Quando foi o primeiro aviso?
-Tiveste o primeiro aviso. -Tive?
-Perdi esse barco? -Não, discutimos isso.
Não, recebemos uma... carta grande...
Devo dizer que a Lisa tem, de novo,
uma atitude irlandesa para este tipo de coisa. "Não falam a sério."
Quero lá saber. É estúpido.
Não é. Quando falámos com a comissão de planeamento,
eles foram muito claros que a produção agrícola devia ser produzida na quinta.
Tem de vir dos produtores na área local.
-Sim. -A autorização de planeamento diz 26 km.
Então, é com isso que temos de trabalhar agora.
E puseram aqui uma lista de coisas que não satisfazem esses critérios.
Espere, o que temos mal?
Acho que há algumas coisas...
O café arábica. Provavelmente lutaríamos.
-Sim, café. -O café não é bom nesta área.
Chapéus...
-Chapéus e t-shirts. -Chapéus e t-shirts,
-acho que devem estar ao fundo da rua. -Vietnamitas.
Não estão, são vietnamitas. É com o Charlie que falamos.
-Podemos livrar-nos disto? -Porquê?
"Feito na China."
Só pus isso para tornar mais exótico. Porque, senão, é um pouco chato.
-Lisa! -Esta passou.
Mas é esse o problema deles.
-Há uma parede com chapéus... -De problemas, sim.
T-shirts. Sim, de problemas!
Só enquanto temos o pedido de planeamento maior para o restaurante,
acho mesmo que temos de nos comportar aqui.
Não lhes vamos dar mais motivos de queixa.
No celeiro novo, o ambiente era muito mais alegre,
pois o encantador de carne dava previsões
de quando as vacas iriam parir.
Aquela ali deve parir daqui a uma semana.
Vê como ela começa a aumentar de volume?
-E o estômago incha lentamente. -Certo.
E a que está atrás deve parir para a semana.
Acho que, para a semana, vamos estar muito ocupados.
Além disso, as futuras mães tinham um brinquedo novo.
Isto é fixe. As vacas adoram isto.
Tínhamo-las na antiga quinta.
E elas usam bem isto. Já usou uma?
Não.
Mete-se debaixo dela, sim?
É bom.
Meta as costas debaixo disso, a sério.
A Sra. Vaca vem...
Dá-lhe um empurrãozinho.
É ótimo!
Caramba!
Com a linha de produção de carne prestes a começar,
não havia melhor altura para ter uma conversa com o Charlie
sobre como ia o pedido de planeamento do restaurante.
E, como sempre, ele foi um raio de sol.
-Acho fundamentalmente... -Isto não vai ser bom. É isso.
Acho que a parte que me preocupa
é o facto de os consultados seguirem as regras.
Não é apenas: "Muito obrigado, isso parece bem."
Estão a fazer comentários.
O que queres dizer com os consultados? Quem são eles?
São da proteção ambiental,
das autoestradas locais ou da polícia, por exemplo.
O que tem a polícia a dizer sobre isso?
Como se pode viver num país
em que a polícia pode ter uma opinião sobre um restaurante?
-Espere. Guarda-velocípedes? -Correto.
"A provisão", como diz aqui.
"Para estacionamento de bicicletas."
O que tem isso que ver com a polícia?
Ele é o Conselheiro de Design de Prevenção Criminal.
O quê?
É o que ele faz.
Mas se dissermos que não empregamos ciclistas?
Não acho que vá ser muito útil.
Tenho de ser inclusivo?
O mais inclusivo possível.
Sou inclusivo, mas não ciclistas.
Então, há a proteção ambiental.
E a AONB.
A Área de Destacada Beleza Natural, que condições vão colocar?
E o saneamento.
O Conselho Distrital de West Oxfordshire,
eles vão querer ver
um plano de alívio de cheias para não ficar... Sim.
Está 240 m acima do nível do mar, muito longe de um rio.
Porque não escrevem de volta a dizer: "Não temos nada a dizer?"
Sim, porque as pessoas têm muito tempo livre, não têm?
Está bem.
Não vamos pensar mais nisso.
Há trabalho à nossa frente.
Alguns dias depois,
de manhã cedo, recebi uma chamada urgente do Kaleb.
O que se passa?
-Parabéns! -Não!
Nem pensar! Quando aconteceu isso?
-Ontem à noite. -Meu Deus! O que é?
Uma bezerrinha. É uma fêmea, já agora.
Eu sei disso. Aprendi-o.
-Veja aquela cara! -Vê aquela carinha.
Olha para a tua carinha!
Sua vaca sortuda. Vieste para a Nicles Batatoides.
Bom trabalho, mãe!
Na verdade, a mãe parece muito orgulhosa.
-As vacas podem parecer orgulhosas? -Sim.
O parto das vacas é muito diferente das ovelhas.
-Ela apenas caiu? -Caiu. Levantou-se. Lambeu-a.
Então, vai ser uma novilha. É esta que vamos manter?
Sim, pensei em ficarmos com esta e mantê-la na manada para crescer.
Ela está a tentar fazer cocó. É muito bom sinal.
Aí vem! Senhoras e senhores!
-São as primeiras fezes! -Sim.
E a mãe vai comê-las. A mãe está a comê-las.
Na natureza, e há predadores por aí,
ela limpa tudo atrás dela, para os predadores não cheirarem o bebé.
-A sério? -Sim.
Ouviste a estatística que o Charlie me disse no outro dia?
Todos dizem que, agora, as vacas são antiambientais?
Porque há que cultivar erva para alimentar as vacas,
logo, há duas coisas a fazer antes de as comermos.
Aparentemente, comer metade de uma vaca
tem o mesmo impacto ambiental que uma pessoa viajar para a Austrália.
Então, não é bem, elas não são bem...
Quantos viajam para a Austrália por dia?
O Novak Djokovic.
Do ténis?
É uma senhora? Uma miúda?
Perdi o nascimento da minha primeira bezerra.
Mas, depois, nos dias seguintes,
também consegui perder o próximo lote.
Por amor de Deus!
Nasceram um, dois, três bezerros.
O problema que temos,
decerto gostariam de ver o nascimento,
mas a vaca apenas faz...
...e há um bezerro.
É muito difícil filmar.
Olha.
Olá, pequenino.
Lembras-te do alarido com o nascimento de cordeiros?
Elas tossem e sai um bezerro.
Ainda temos mais quatro para nascer,
logo, oxalá possamos testemunhar.
O Kaleb disse-me que se compram aparelhos que avisam quando um parto está iminente.
Então, fui imediatamente comprar alguns
porque isso significava ir à minha nova loja mais preferida
do mundo.
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Normalmente, odeio fazer compras, odeio mesmo.
Mas, aqui, quero tudo.
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Olhem para isto. É o departamento de confeções para homem.
Vejam só! Este é o guarda-roupa do Kaleb.
Isto é a Bond Street dele.
Vou explicar-vos as diferentes camisas que podemos comprar aqui.
Há esta, está bem? Sim?
Depois, há esta.
É de biqueira de aço?
Olhem para aquilo.
Merda!
Procurem as câmaras.
Concentrando-me na tarefa em mãos,
dirigi-me ao departamento bovino,
onde fiquei espantado por encontrar exatamente o que procurava.
Céus!
Não, não acredito que estou a ver isto.
O Moocall.
Prende-se à cauda do animal.
E, quando está prestes a parir,
recebemos uma mensagem desta pequena máquina.
Estão a gozar!
Vão, vão lá. Isso mesmo.
Na quinta, eu e o Kaleb colocámos os alarmes.
Então, quando ela levanta isso,
-receberei uma mensagem. -Sim.
Moocall. Aí está.
E, depois, fomos conversar com o Charlie
sobre o aumento estratosférico dos preços dos fertilizantes.
É como ouro, não é? É literalmente como...
É literalmente ouro.
Quanto foi que subiu?
Comprámos isto a 275 libras por tonelada.
E, agora, são cerca de 675 libras por tonelada.
-Quantas toneladas temos? -Há ali 80.
Então, quanto é isso? Trinta mil libras.
Porque é tão caro como a merda?
Há um sujeito, certo? Chama-se Vladimir.
Especialmente com toda esta guerra também a decorrer neste momento.
Espantado que o Kaleb soubesse que Putin falava em invadir a Ucrânia,
dei-lhe alguma da minha sabedoria.
Não, não haverá guerra.
Não haverá.
VIDENTE
Já que o meu fertilizante valia mais do que o Elon Musk,
fazia sentido protegê-lo dos ladrões.
Certo, aqui está.
Então, pode dar-nos uma ajuda?
Pedi ao chefe de segurança para me ajudar a colocar um alarme de alta tecnologia.
Vi isto no YouTube.
É excelente. Isto é uma ideia muito boa.
E acho sempre que a tua abordagem à segurança é muito sensata.
O que quer que isso seja, já não temos de nos preocupar.
Então, tira isto.
Acho que sim.
Ora, a ideia é, se alguém entrar,
isto deteta movimento, sim?
E, depois, uma sirene dispara.
E a sirene aciona isto, que são latas de fumo.
Então, todo este celeiro...
Fumo devidamente espesso.
Não se consegue ver nada.
Com o fertilizante totalmente protegido,
estava na hora de uma reunião com o Sr. e a Sra. CackleBean.
-Está uma bela manhã. -Está linda.
-Só um chuvisco ligeiro. -Sim.
Que me viriam dar conselhos sobre notícias preocupantes que eu recebera.
Então, estas mensagens que estou sempre a receber da Polícia das Aves,
quem é, o governo?
É o governo, sim.
-H5N1. -H5N1.
Gripe aviária. Encontrada num local em Warwickshire.
-Sim, a 43 km daqui. -A 43 km.
É um pouco preocupante.
Então, como impedimos que este grupo a apanhe?
-Teremos de fechar as aves. -O quê? A sério?
-Completamente? -Sim, completamente.
Durante cerca de três meses.
Até nos darem luz verde, não é?
Até nos darem luz verde.
Merda!
Põem menos ovos quando estão dentro?
Não lhes fará a menor diferença.
Porque a vida delas será menos agradável.
Há formas de tornar a vida delas mais agradável lá dentro.
Tem de se certificar de que elas têm muita cama
para banharem em pó.
Acho que devemos pôr lá rádios.
Sim, podem ouvir um pouco de música.
-Agora, está a ser parva. -Não.
Em casa, na Quinta dos Cackleberry, todos os alpendres têm um rádio.
Tem algum audiolivro que lhes possamos tocar? Elas adoram.
Como sabe que adoram? Elas sorriem?
-Dançam? -Cantam. Sim, dançam.
Não dançam nada.
Começam com a Rádio 1 quando são jovens,
passam para a Rádio 2 quando têm meia-idade
e para a Rádio 4 quando são velhas.
Com a empresa de movimento de galinhas e gado parada devido à gripe aviária,
voltei ao celeiro das vacas para alimentar os recém-nascidos.
Vai buscar as nozes. Vamos dar-lhes isso.
Certo.
Temos de pôr outro curral aqui.
Então, terás uma amiga com quem falar.
E depois...
Não o fizeste?
Que merda é essa?
Fizeste.
Maldito Kaleb!
O que foi?
Pusemos o tal sistema que enche completamente o lugar de fumo.
Porque não me disse?
O Gerald não te disse? É chefe de segurança.
-Pusemo-lo esta manhã. -Ele não me informou.
O que está a fazer?
-Que merda! -Quase me borrei todo.
Literalmente, tivemo-lo lá três horas.
Eu esperava que nunca...
Não consigo. Onde está a merda da porta?
Nessa noite, outra peça de tecnologia entrou em ação.
20:14
Bom, onde está ela?
Está fora. Ela tem um balão a sair pelo traseiro.
Exato.
Vamos. Está tudo bem.
Tendo posto a futura mãe no seu próprio curral,
esperámos que o Kaleb chegasse.
Este será o nosso primeiro.
Porque todos os outros nasceram quando ninguém estava a ver.
Olá. Veja.
Aquilo não é chichi, veja. É líquido amniótico, não é?
Não, não é, porque o líquido amniótico está todo no saco.
Não sei como funciona o traseiro de uma vaca.
Está bem?
Não sabemos. Ela está sempre a arquear as costas e, depois, sai fluido.
-Sim, ela começa a... fazer força. -Fazer força?
Dê-lhe um tempinho. Relaxe.
Após se ter o balão de festa, quanto tempo até se ter uma vaca?
-Vinte minutos, meia hora, uma hora. -A sério?
Varia.
Vejam, mais da vaca está a... Vem aí mais do bezerro.
-O que te parece ser aquilo? -Um casco.
Parece um alienígena.
É um saco com... É só um casco. É uma pata da frente, certo?
Sim.
Faz força.
Bolas, sinto pena de ti.
Acho que as contrações dela abrandaram.
Elas têm poucas, não é?
Duas horas após o Moocall me ter enviado uma mensagem,
o bezerro ainda não tinha nascido.
Vais entrar?
Pode segurar a cauda dela num lado, por favor?
Vamos lá, menina.
Que linda menina.
-Sinto a cabeça. -Linda menina.
-Onde está a outra perna? -Está do lado, por baixo.
Está tudo na posição normal.
Mas parece seguramente que é um bezerro mesmo grande.
O Kaleb achou que agora era um trabalho para o Dilwyn.
Ainda não vi a cabeça. É o que mais me preocupa.
Mas parece ser um bezerro bem grande.
Está bem. Obrigado.
Ele vai aparecer.
23:28
-O que temos? -Já se passaram três horas, Dilwyn.
Sim?
-É um puto grande, não é? -Sim, é um velho e grande rapaz.
Velho e grande rapaz.
Vamos dar-lhe um puxão e ver.
-Agora, só vai prender a corda? -Sim.
Linda menina.
O bezerro estará em perigo?
Sim. Quanto mais tempo e mais apertado estiver,
mais difícil é para ele. Está vivo neste momento, por isso...
Bolas, isso parece brutal!
E isto foi só o começo.
Certo. Onde está o macaco?
-Quer o macaco? -Sim.
-Caramba! -Céus!
-Não acredito que estou a ver isto. -Vou só ajustar a barra.
Linda menina.
Então... Espere.
Credo, que maquineta que isso é!
Credo!
Vá, querida. Vamos lá.
Linda menina.
-Tem a cabeça. -Pois temos.
É a primeira vez que vejo a cabeça em toda a noite.
Isto é muito útil.
Tem a força de cerca de oito homens.
Tem de se ter cuidado ao usá-lo.
É um grande. É um bezerro enorme.
Isso fê-lo.
Aí está. Vai sentir-se melhor.
Linda menina.
-Sim. -Avise-me quando eu puder ir aí.
Ela está bem. Está a pestanejar. Ele. O animal.
Para já, é um "animal".
Meu Deus! Vejam o tamanho das pernas dele!
Está tudo bem.
-Está feliz? -Sim, na verdade, é uma fêmea.
-É uma fêmea? -Mais uma!
-Cinco fêmeas. -Revira os olhos.
-Vejam a carinha. -Basta um para ela.
É fantástico.
Ela é uma verdadeira beleza.
Gostas dela?
É fantástico.
-Muito obrigado aos dois. -Já faço isto há anos
-e ainda me emociona. -Ainda.
Emociona mesmo. É espantoso.
Especialmente quando ela a adora tanto.
E o que teria acontecido se não estivéssemos por perto?
-Teria sido complicado? -Sim.
É possível que tivéssemos perdido a bezerra.
-A sério? -Sim.
Aquela bezerra tinha de nascer quando nasceu.
Faltava menos de uma semana para o grande confronto do conselho.
Logo, lá na Galeria Nacional de Retratos,
o Charlie estava a ser muito minucioso com o pedido do restaurante.
"A Vanessa, agora molhada, apareceu..."
Enquanto na quinta, as galinhas apreciavam um dos audiolivros da Lisa.
"Agarrando numa toalha, ela passou-a pela pele,
"para absorver as gotículas de humidade do seu corpo quente e flexível.
"O Adrian chegou-se atrás dela.
"Retirando-lhe a toalha, o seu toque firme fez o coração dela palpitar.
"Ele baixou as calças para revelar o seu equipamento.
"Perfeição. A pensar na única vez..."
E eu tinha de me sentar com o meu talhante local.
Henry, caro rapaz, como está?
Para discutir quanta carne
CABEÇA - PESCOÇO CACHAÇO
eu podia obter de cada vaca minha.
Tem três, quatro, cinco, seis, sete articulações de cada perna.
-São 14, cada uma alimentaria 20. -Alimentaria 20.
Alcatra. São 22 bifes de cada alcatra.
-Logo, 44. -Quarenta e quatro.
ACÉM - CHAMBÃO - CHAMBÃO PÁ - ACÉM COM OSSO
Os números que o Henry dizia pareciam uma mina de ouro de carne.
Então, de cada lombo, obter-se-iam 20 a 24 bifes, vezes dois...
Exato. Então, iremos pelo meio. Vinte e dois bifes do lombo.
Vezes dois.
-Então, 44. -Sim.
Quantos bifes da vazia?
Oito bons, com cerca de 230 gramas, sim.
-Bifes da vazia. -Vezes dois.
Então, 16.
Temos o entrecôte. O rei dos rosbifes.
É um entrecôte de quatro ossos, então, 16 pessoas cada, logo, são 32.
Há os chambões.
Cada chambão talvez pese três quilos.
-São 50 pessoas, 50 porções. -Cinquenta pessoas podem comer um guisado.
E temos... 520 pessoas podem comer um hambúrguer.
Então, alimentamos sete... 800, 840, 850, 860.
Novecentas e oitenta e seis pessoas...
-Com uma vaca. -Com uma vaca.
-São quase 1000 pessoas. -Sim, há mesmo muita carne.
Mas, depois, tudo se desmoronou.
Céus! Se tivermos 60 clientes no restaurante.
Sim.
E é duas vezes por dia. São 120 pessoas por dia.
Sim.
Tenho duas vacas prontas para ir
-ou estarão em breve. -Certo.
Então, se todos quisessem carne de vaca, eu teria de fechar após 16 dias.
Não é um bom negócio.
Céus!
No fim,
JUNTA DE FREGUESIA DE MINSTER LOVELL PESCA PRIVADA - APENAS MEMBROS
o Charlie encontrou uma solução possível.
Disse que outros agricultores locais podiam gostar
de fornecer os seus produtos para o restaurante.
-Olá. -Olá.
Olá.
Logo, convidámo-los para uma conversa.
Obrigado por virem.
Planeamos abrir um restaurante no celeiro de parir junto à loja agrícola.
Por isso, perguntava-me mesmo se haveria alguma forma
de podermos comprar a agricultores locais
e como isso poderia funcionar. É...
Acho que é exatamente isso.
Esperamos que algumas pessoas venham comer no restaurante.
E, portanto, precisamos de o abastecer com bons produtos locais.
Alguém cultiva legumes?
-Nós fazemo-lo. -Cultivam legumes?
-Temos legumistas. -Sim.
É preciso legumes porque são um acompanhamento da comida.
Há comida e é preciso algo mais...
-Algo extra. -O que cultivam?
Temos muito milho-doce. Favas. Curgetes. Abóboras.
Perfeito.
Quem tem... Alguém tem perus e gansos?
Nós criamos gansos e perus.
-Temos carne e legumes. -Legumes.
O que se come com isso? Batatas.
-Batatas. -Batatas, sim.
É o senhor?
Pronto, veem? É para o restaurante.
Temos a cerveja.
Até agora, só pensei nas necessidades da Quinta Nicles Batatoides.
Mas, na reunião, cedo se tornou claro que estas pessoas trabalhadoras
precisavam do restaurante ainda mais do que nós.
E alguém cria porcos?
-Sim, nós. -Criam?
É difícil. Os custos da alimentação são horríveis. O preço do trigo...
-Sim. -E porque há uma reserva enorme,
não os podemos mandar para o matadouro.
Há falta de pessoal lá?
Não há pessoal suficiente nos matadouros.
Mas o problema é que todos processam carne de porco da UE comprada barata,
empurrando-nos para fora, tomando o pessoal,
processando e embalando carne vinda barata da UE,
porque o preço deles é 37 pence mais barato do que o nosso por quilo.
Como se compete contra algo que é tão mais barato?
E os supermercados ditam o preço?
Sim. O preço é-nos ditado
em vez de podermos negociar ou estabelecer um preço.
É permitido vender legumes imperfeitos?
Eles vendem-nos no supermercado a um terço do preço, mas custa
o mesmo cultivar uma batata imperfeita e uma bonita.
Deviam vendê-la ao mesmo preço, é só uma batata.
-Têm o mesmo sabor. -O mesmo sabor,
têm o mesmo valor nutritivo.
-Cedem-nos os imperfeitos? -Sim.
-Igualmente bons. -Sei que são.
Sabem igualmente bem, só são um pouco imperfeitos.
Acontece que ninguém precisava mais do restaurante do que a Emma,
a criadora de gado leiteiro local cuja manada fora devastada pela TB.
Quantas já perdeu para a TB?
Cerca de 60.
Céus!
E que só se mantinha sem dívidas,
vendendo leite e batidos de leite na nossa loja agrícola.
Financeiramente, sem isso, acho que teríamos tido de desistir.
-A sério? -Sem as máquinas de venda automática,
obtemos cerca de 26 pence por litro do nosso leite.
Sou trabalhadora liberal. Então, temos...
Não tenho um salário. Não somos pagos.
Agora, nunca temos um salário porque, financeiramente, não podemos.
Após pagarmos ao veterinário...
Isso acontece muito na agricultura?
Sim, muito. As margens desse tipo em que, se aceitasse um salário realista,
se teria... Teríamos tido de desistir há dez anos.
Imagina outra indústria a trabalhar nesta premissa?
Não.
-Estou, sinceramente, por tudo. -Acontece muitas vezes.
A reunião terminou com um acordo para se formar uma espécie de cooperativa.
Decididamente, sim. E acho que seria bom poder dizer
-que os alimentos que têm lá... -Vieram de vocês.
-Sim. -Indica a sua quinta.
"Vê o que está a comer? É a mãe dele."
E, ao ter ouvido a Emma, percebi quão vital era
que o conselho nos desse permissão para planear o restaurante.
No início da manhã seguinte, um dos Moocalls soou um alarme.
E, desta vez, o Kaleb soube logo que havia um problema.
Ele diz que aquele fio vermelho suspenso na traseira dela
diz que o saco em que o bezerro vive rebentou,
ou seja, o bezerro está lá dentro sem suporte de vida.
Então, vamos ter de o tirar já.
Nem tentamos esperar pelo Dilwyn.
Pode segurar a cauda dela?
Faz força. Linda menina! Faz força.
-Faz força. -Faz força. Vamos lá.
Querida, tens de fazer força.
Sem o guincho do Dilwyn, só tínhamos o peso bruto do Kaleb.
É a merda de um bezerro grande! Credo!
Linda menina. Faz força, muita força. Vamos lá,
vamos lá. Isso, faz muita força. Cá vamos nós!
É um olho!
Faz muita força de novo. Faz muita força.
Bom trabalho, Kaleb. É um olho, uma orelha.
Sim.
Sim, traga uma palha.
Vá, rápido.
Ela está a estremecer, está a estremecer. Está viva.
-Ela está viva! Vê! -Continua, continua!
-Vê. Vamos mostrá-la à mãe? -Sim.
Sim, ela está muito melhor. Olha para ti!
-Foi ótimo. -É como se faz corretamente.
É a forma normal de o fazer, não a cinta de carga.
-Não, não a... -Quando começou a fazer força, percebi.
-Os despertadores... -Para virem trabalhar!
Sim! Todos ouvimos os despertadores! Tragicamente, o meu vai tocar às 8:00.
Umas 8:00 um tanto calmas.
Com seis bezerros nascidos com sucesso, o Projeto Vaca estava a funcionar bem.
Então, agora, só precisávamos que a peça final do puzzle se encaixasse.
10 DE JANEIRO
DIA DA REUNIÃO DE PLANEAMENTO DO CONSELHO
Antes de irmos às Torres da Burocracia, eu e o Charlie tivemos uma reunião pré-jogo.
Bom dia.
Na verdade, desencantei um dos meus fatos de Quem Quer Ser Milionário.
-A que horas é a reunião? -Às 14:00.
E Sua Boa Disposição fizera o belo trabalho
de responder às preocupações de todos sobre o nosso pedido.
-Fiz um sumário. -Vamos ver.
-Porque a Junta de Freguesia nos apoia. -Já não é uma objeção.
Cotswolds Conservation Board, sem objeção.
Polícia do Vale de Tamisa, sem objeção. O grupo ecologista, sem objeção.
Arqueólogos. Sem objeção. Transporte do CCO.
Transporte do Conselho do Condado de Oxfordshire. Grande sem objeção.
Saneamento, sem objeção. Saúde Ambiental, sem objeção.
Evolução empresarial do Cons. Dist. de West Oxfordshire.
-Todos apoiaram! -Todos apoiam.
Em contrapartida, parecia haver apenas duas áreas de resistência.
A Campanha para Proteger Inglaterra Rural objeta
por serem precisas mais luzes,
mas as luzes são precisas porque a polícia diz que precisamos delas.
Numa parte, a polícia diz: "Precisam de mais luzes."
-Para segurança. -Sim.
E, depois, estes dizem: "Não podem ter luzes." Sinceramente.
O segundo opositor era um habitante que decidira ser o meu arqui-inimigo.
Um dos residentes da aldeia, o Hamish Dewar,
contratou um advogado de planeamento de Londres
para apresentar as objeções dele sobre este pedido.
É bastante assustador. Sei que estás a lê-lo.
Mas como escreve aí, ele diz:
"Vamos desenvolver dois milhões de metros quadrados."
Dois milhões de metros quadrados. Sabes de que tamanho é isso?
Dois quilómetros quadrados?
Sim. Hectares? Acres?
Duzentos hectares, 500 acres.
-Quinhentos acres. -Vais construir uma nova cidade!
-Quinhentos acres. -Esquece o restaurante,
-vais construir um hospital. -É metade da minha quinta.
O preocupante é que a agente de planeamento pôs isso
no relatório que vão ler hoje.
Sei que um homem contratou um advogado cuja opinião
foi mal percebida por uma mulher do conselho,
mas isso não significa que vão recusar.
-Pois não. Não. -Exatamente.
Nesta altura, fomos para a grande reunião.
Vejam quem está aqui. É o G-mano.
Olá.
Conselho.
Sim. Obrigado, Gerald.
O Conselho Distrital de West Oxfordshire.
-Para a comissão de planeamento? -Sim.
-Isso. -Fantástico!
Quando chegámos, pensei em toda a paixão, esforço e dinheiro
que investimos neste projeto nos últimos seis meses.
São 25 000 libras.
-1450 libras entregues. -Apertemos as mãos.
Bem-vindas. Olhem para elas. Isto é tremendo.
Dez mil libras, custou isto.
Raios partam!
Têm de ser vidros duplos, como diz a lei de segurança de construções.
Tem gente a vir para aqui. Duzentos e cinquenta mil libras.
Elas estão fora!
Raios partam!
Fazer batatas fritas.
Socorro.
Meu Deus! É o teu polegar.
Tem aqui uma boa e velha entrada.
É realmente enorme, por aqui.
Caramba!
BACTÉRIA RESULTADO - POSITIVO
Merda!
Por fim, não é agricultor. É uma personalidade mediática.
Não precisa de um rendimento da loja.
A quinta precisa.
Pessoalmente, não precisa de um rendimento.
A Nicles Batatoides patrocina o Chadlington Football Club.
Estou a ser atacado por uma vaca!
Bom trabalho.
É fantástico.
Que bela vista que aquilo é.
CONSELHO DISTRITAL DE WEST OXFORDSHIRE
-Por ali. Cadeiras à esquerda. -Obrigado.
Nas nossas cabeças, o plano do restaurante fazia sentido.
Ajudaria o solo, os agricultores e as empresas locais
e ajudar-nos-ia a equilibrar os subsídios governamentais em queda.
Mas as minhas experiências como repórter de jornal local tinham-me ensinado
que os planeadores do conselho podem ter a sua própria lei,
por isso, eu não sabia como isto iria correr.
Acho que o Hamish Dewar está ali, do outro lado, de máscara branca, sim.
Boa tarde a todos.
Uma calorosa saudação aos membros do público.
Algumas apresentações, chamo-me Jeff Haine,
presidente da Comissão de Planeamento da Área das Terras Altas.
À esquerda estão secretárias do conselho que gravarão as atas desta reunião.
À direita estão os oficiais de planeamento sobre o pedido de hoje.
Somos um número igual de votantes,
assim, em caso de empate, tenho de votar.
Pronto, os procedimentos podem começar.
Primeiro, uma oficial de planeamento lembrou a todos o que queríamos fazer.
Este pedido é para a conversão de um edifício existente,
para se criar um café restaurante. Neste caso, o local está dentro
da Área de Destacada Beleza Natural das Cotsworlds,
onde se deve dar grande valor
à conservação e melhoria da paisagem e beleza cénica.
Depois, foi a vez do advogado
que fora contratado pelo meu forte opositor da vila.
A mais recente autorização de planeamento foi em 2019
para um alpendre ovino com potencial para cinema ocasional.
O requerente disse então que a criação de ovinos melhoraria o negócio agrícola.
A realidade é que o requerente fez a criação de ovinos,
nunca o pretendeu fazer mais de uma vez e o alpendre ovino foi um cavalo de Troia
convenientemente localizado ao lado da loja agrícola
para poder ser convertido num bar ou restaurante.
E foi isso que aconteceu. A conduta do requerente é vergonhosa.
Indica uma atitude de "dá-me um dedo e quero o braço todo",
milita contra a concessão de permissão de planeamento.
Conceder permissão entra em conflito com o objetivo legal de conservação
e melhoria da área de destacada beleza natural.
Isso, falando francamente, é uma questão de bom senso óbvio.
Tornar o campo um estacionamento e trazer congestionamento extra
visualmente e na rede de transportes prejudica a AONB e a sua tranquilidade.
Em geral, nunca seria concedida permissão de planeamento
e não há nenhuma razão para que seja neste caso.
Obrigado, Sr. Streeten.
Após este pequeno pontapé, deram-me três minutos para defender o meu caso.
Obrigado por nos receberem.
Muito se tem dito sobre esta área
ser de destacada beleza natural, que é.
E é porque os agricultores a mantêm.
Os agricultores cuidam da floresta, das sebes, dos riachos,
dos campos, mantêm-nos bonitos.
Mas eles não vão poder fazer isso por muito mais tempo
devido ao perigoso estado das suas finanças.
Como agricultores, disseram-nos para diversificar. Esta proposta é mesmo isso.
É a diversificação de um negócio agrícola.
Sei que, por quem ouviram, o conselho preparou um relatório.
Li-o. Se conseguirem ultrapassar os erros ortográficos,
verão que o estacionamento ia medir dois quilómetros quadrados.
São 500 acres. Ora, isso é metade do tamanho da quinta.
No meu antigo emprego, podia ter pavimentado sobre o campo,
mas segui em frente e não quero fazer tal coisa.
É um estacionamento muito pequeno, muito sensatamente criado.
Já começámos a falar com os nossos agricultores vizinhos,
sendo a ideia tratarmos nós da carne e das batatas,
outra pessoa trata dos frangos e do leite, logo, juntamo-nos todos,
alimentos de produção local vendidos neste restaurante.
Estão todos muito animados com isso.
Não temos de construir nada. O edifício já lá está.
Então, entrego-vos os planos
e espero muito, pelo bem da quinta
e dos agricultores da área, que nos concedam a permissão de planeamento.
Muito obrigado pelo vosso tempo.
Devia aprender a soletrar.
Estava então na hora de os vereadores debaterem o assunto.
E, encorajantemente, tive algum apoio.
Nunca pensei que diria isto,
mas concordo com tudo o que o Sr. Clarkson disse.
Adoro a ideia de a cooperativa trabalhar em conjunto.
Vivemos numa zona rural e temos de apoiar os agricultores.
Agora, enfrentam dificuldades sem precedentes.
E nós... Se não apoiarmos iniciativas como esta,
então, elas vão desaparecer
e, depois, toda a nossa paisagem de West Oxfordshire muda.
Conduzir de Chadlington até à Nicles Batatoides
é cerca de 1,6 km.
Só nos últimos 200 metros é que se vê o local.
E quando se afasta mais, não é realmente visível.
Agora, quanto às queixas de trânsito.
Se aceitarmos um volume ligeiramente maior de trânsito no distrito
para melhores perspetivas de emprego para a família no futuro,
creio que o público em geral aceitará o trânsito extra
pelos benefícios económicos que isto produz.
Obrigado, Vereador.
Depois, os antagonistas abriram-se.
Acho que uma das minhas preocupações é o impacto potencialmente prejudicial
sobre o caráter rural, beleza cénica e tranquilidade da área,
além do facto de haver um estacionamento para 70 veículos numa localização rural,
parece-me não ser apropriado na AONB.
Quanto à área de destacada beleza natural,
há aqui muitas preocupações reais,
sobre como se encaixa nisso.
É uma área onde o "céu escuro" quase pode ser alcançado
porque há muito poucas casas por aqui.
Acho esse argumento constantemente frustrante.
Dizemos "céu escuro",
não conheço ninguém que olhe para o céu escuro e diga: "Céu escuro."
Há pessoas a viver nestas áreas e precisam de empregos.
Eu apenas diria ao meu amigo vereador Dave
-que saio para o céu escuro. -Sai?
Ontem, não fiquei acordado até às 22:30,
a ver Sky At Night em vão.
Obrigado, vereador Cooper.
Os membros têm algum assunto de esclarecimento?
O debate tinha durado os 12 assaltos.
Não?
E eu só esperava que o bom senso e a lógica tivessem prevalecido.
Todos a favor da recusa, por favor, mostrem-se.
E os contra.
O pedido foi recusado.
Merda!
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Quero dizer, vão ser 30 anos. Trinta anos até termos lucros.
-Pode recorrer. -Ao Secretário de Estado?
O que é um Secretário de Estado?
Se estão todos prontos, comecem!
Caraças! Olha para isto.
É espantoso.
Legendas: Ana Paula Moreira
Supervisão Criativa Hernâni Azenha