FARMA CLARKSONA
ROZDZIAŁ 13 SAMORZĄDOWANIE
WKRÓTCE OTWARCIE
PONIEDZIAŁEK
DZIEŃ WYNIKÓW TESTU NA GRUŹLICĘ
Dobrze, chwila prawdy.
W porządku.
Czy ona może zarazić resztę stada, jeśli ją ma?
Gruźlica wpływa na płuca,
więc będzie kaszleć tuberkuliną i roznosić ją dalej.
Ostatecznie zarazi resztę stada.
-Tak. -Rozumiem.
Czego szukasz, Dilwyn?
Mierzę grubość, na górze jest guzek.
-Dwanaście-dziewięć. -Co to znaczy?
Jeśli pierwsza liczba jest większa niż druga, to w porządku.
Dwanaście-dziewięć. Dobrze?
Gdyby było odwrotnie, miałbyś problem.
Co oznaczają te liczby?
To wielkość guzków.
Pomiar skóry
w miejscu wstrzyknięcia.
Chyba jesteś zdrowa.
Chodź, mućko.
Czternaście-dziesięć.
Dalej. Wchodź.
-No dalej. -Idziemy.
Dziesięć-dziewięć.
To blisko.
Tak.
-Duży stres, prawda? -Tak. To straszne.
Ostatnio testowałem 400 zwierząt.
Znalazłem reaktora na ostatnim zwierzęciu.
Wszyscy byli spokojni.
-Aż 400? -A to był początek epidemii.
Piętnaście-dziesięć.
To dobrze.
Kolejne wyniki były negatywne.
Dziesięć-osiem.
W porządku.
W końcu zostały nam dwie krowy.
To ta atakująca krowa.
Dalej. Ruszaj.
-Jezu. -Cholera jasna.
Nie powstrzymasz jej?
Dobrze.
-Nic dla niej? -Nic.
Chodź, Pepper.
Nadchodzi Pepper!
Mam 14-10.
Negatywny test na gruźlicę.
Wspaniały wynik.
-Fantastycznie. -Dobrze! Tak się cieszę.
Dobra wiadomość.
To świetna wiadomość.
-Naprawdę świetna. -Tak.
Był środek zimy.
Dwa ważne wydarzenia zbliżały się wielkimi krokami.
Ciężarne krowy miały wkrótce urodzić.
I mieliśmy otrzymać decyzję Samorządu West Oxfordshire
w sprawie wniosku o restaurację.
W związku z tym Charlie był na wojennej ścieżce.
Brakuje nam mąki.
To prawda. Szybko schodzi.
Dzień dobry.
No proszę. Charlie.
Cześć, Charlie, co ty tu robisz?
Mam wieści.
Ty, Jeremy, dostałeś list od samorządu.
To niezbyt dobra wiadomość.
A to niespodzianka.
-Czy to ma związek ze sklepem? -Tak.
To czemu piszą do mnie? Ty jesteś odpowiedzialna za sklep.
-Przechodzimy przez całe... -O cholera.
To zawiadomienie o naruszeniu planu, więc sprawa jest poważna.
Co to znaczy?
To jak ostatnie ostrzeżenie przed wprowadzeniem środków przymusu,
-czyli zapewne zamknięcia. -Kiedy było pierwsze ostrzeżenie?
-Dostałaś pierwsze ostrzeżenie. -Tak?
-Przegapiłam ją? -Nie, rozmawialiśmy o tym.
Nie, mamy... Mamy duży list...
Muszę powiedzieć, że Lisa znowu
ma do tego irlandzki stosunek. „Oni nie mówią poważnie”.
Nie obchodzi mnie to. To głupie.
Nie jest. Nasza komisja do spraw planowania
wyraźnie orzekła, że produkty muszą pochodzić z farmy.
Muszą pochodzić od lokalnych producentów.
-Tak. -W pozwoleniu piszą o 26 kilometrach.
Nad tym musimy teraz popracować.
Wymienili listę rzeczy, które nie spełniają tych kryteriów.
Chwila, co zrobiliśmy źle?
Myślę, że jest kilka rzeczy...
Kawa arabica. To może być problem.
-Tak. -Kawa nie jest świetna w tej okolicy.
Czapki...
-Czapki i koszulki. -Czapki i koszulki
-są chyba z okolicy. -Z Wietnamu.
Nie, są z Wietnamu. Przecież rozmawiamy z Charliem.
-Możemy się ich pozbyć? -Dlaczego?
Bo są z Chin.
Wyłożyłam to, żeby było bardziej egzotycznie. Inaczej jest nudno.
-Lisa! -To przeszło.
To dla nich problem.
-Ta duża ściana z czapkami... -Problemów, tak.
T-shirty. Tak, problemów!
Mamy ważny wniosek o zgodę na restaurację,
więc naprawdę musimy się zachowywać.
Nie możemy dawać im amunicji.
W nowej oborze nastrój był znacznie bardziej optymistyczny,
gdy zaklinacz wołowiny podawał swoje przepowiednie
o tym, kiedy krowy będą rodzić.
Tamtej został pewnie z tydzień.
Widzisz, jak dopiero zaczyna się zaokrąglać?
-Jej brzuch powoli się podnosi. -Tak.
Tamta z tyłu też ma jeszcze z tydzień.
Myślę, że za tydzień będziemy bardzo zajęci.
Przyszłe mamy miały też nową zabawkę.
To jest fajne. Krowy to uwielbiają.
Mieliśmy to na starej farmie.
Często tu przychodzą. Używałeś kiedyś tego?
Nie.
Wchodzisz od dołu.
Jak dobrze.
Oprzyj się o to, poważnie.
Przychodzi pani krówka...
Oprzyj się.
Dobrze!
Jasna cholera!
Wraz z rychłym początkiem produkcji mięsa
przyszedł najlepszy moment, by zapytać Charliego,
jak idzie nam z wnioskiem na budowę restauracji.
Jak zwykle był cały w skowronkach.
-Myślę, że zasadniczo... -To nie będzie dobre, wiem to.
Trochę się martwię,
że konsultanci naprawdę przestrzegają zasad.
Nie powiedzą tylko: „Dzięki, to wygląda dobrze”.
Dodają komentarze.
Jacy konsultanci? Kim oni są?
Ludzie od zdrowia środowiskowego,
lokalnych autostrad, z policji.
Co policja ma do powiedzenia na ten temat?
Jak można żyć w kraju,
gdzie policja może mieć opinię na temat restauracji?
-Chwila. Parking dla rowerów? -Tak.
„Zapewnienie”, tak tu piszą.
„miejsc parkingowych dla rowerów”.
Co to ma wspólnego z policją?
To doradca ds. zapobiegania przestępczości.
Co?
To właśnie robi.
Powiemy, że nie zatrudniamy rowerzystów.
To raczej nie pomoże.
Muszę być inkluzywny?
Tak inkluzywny, jak tylko możesz.
Jestem inkluzywny, tylko nie dla rowerzystów.
Następnie jest zdrowie środowiskowe.
I AONB.
Czyli Tereny o Wybitnych Walorach Przyrodniczych, jakie postawią warunki?
I system kanalizacyjny.
Więc samorząd West Oxfordshire
będzie chciał zobaczyć
plan łagodzenia skutków powodzi, żeby nie dostać...
To prawie 250 metrów n.p.m., daleko od rzeki.
Dlaczego nie odpiszą: „Nie mamy nic do powiedzenia”?
Bo ludzie mają za dużo wolnego czasu.
Nie rozwódźmy się już nad tym.
Przed nami dużo pracy.
Kilka dni później
dostałem pilny poranny telefon od Kaleba.
Co się dzieje?
-Gratulacje! -Nie!
Nie wierzę! Kiedy to się stało?
-Ostatniej nocy. -O mój Boże! Co to jest?
Mała jałówka. Czyli dziewczynka.
Wiem. Nauczyłem się tego.
-Spójrz na tę mordkę! -Śliczna mordka.
Jaka śliczna mordka!
Masz szczęście. Trafiłaś do Diddly Squat.
Dobra robota, mamo!
Mama wygląda na bardzo dumną.
-Czy krowy mogą wyglądać na dumne? -Tak.
Krowy rodzą zupełnie inaczej niż owce.
-Więc po prostu wypadła? -Wypadła. Wstała. Wylizała ją.
Więc to jałówka. Czy to jest ta, którą zatrzymamy?
Tak, zatrzymamy ją w stadzie, żeby rosła.
Próbuje zrobić kupkę. To naprawdę dobry znak.
Oto nadchodzi! Panie i panowie!
-Pierwsze odchody! -Tak.
A matka to zje. Zjada to.
W dziczy są drapieżniki,
więc sprząta po niej, żeby drapieżniki nie czuły zapachu małej.
-Naprawdę? -Tak.
Słyszałeś te statystyki, które podał mi ostatnio Charlie?
Wszyscy mówią, że krowy są teraz nieekologiczne.
Bo musisz wyhodować trawę, by nakarmić krowy,
więc musisz zrobić dwie rzeczy, zanim je zjesz.
Najwyraźniej zjedzenie połowy krowy
ma taki sam wpływ na środowisko, jak jedna osoba lecąca do Australii.
Więc to nie jest tak naprawdę...
Ile osób dziennie lata do Australii?
Novak Djoković.
Tenis?
To jakaś pani? Dziewczyna?
Przegapiłem narodziny mojego pierwszego cielęcia.
Ale w ciągu następnych kilku dni
udało mi się też przegapić następną partię.
Na miłość boską.
Jedno, dwa, trzy nowe cielęta.
Sęk w tym...
Pewnie chcielibyście zobaczyć narodziny,
ale krowa robi...
i mamy cielę.
Trudno to sfilmować.
Patrz.
Spójrz.
Hej, mała.
Pamiętasz całe to zamieszanie z jagniętami?
Krowa po prostu kaszle i wychodzi cielę.
Przed nami jeszcze cztery,
obyśmy mogli to zobaczyć.
Kaleb powiedział mi, że można kupić urządzenia ostrzegające o porodzie.
Od razu pojechałem je kupić,
ponieważ oznaczało to wizytę w moim nowym ulubionym sklepie
na całym świecie.
StowAg Zaopatrzenie rolne w całym kraju
Zwykle naprawdę nienawidzę zakupów.
Ale tutaj chcę kupić wszystko.
BEZKRWAWE KASTRATORY 19" (48 CM) DLA DOJRZAŁYCH ZWIERZĄT
Spójrz na to. To jest dział z ubraniami.
Patrzcie! To szafa Kaleba.
To jego Bond Street.
Opowiem wam o wszystkich koszulach, jakie można tu znaleźć.
Jest taka.
Jest też taka.
I taka.
No i taka.
Czy to stalowy podnosek?
Spójrzcie na to.
Kuźwa.
Szukam kamer.
Miałem zadanie do wykonania,
więc udałem się do działu krów,
gdzie ze zdumieniem znalazłem dokładnie to, czego szukałem.
Na niebiosa.
Nie. Nie wierzę, że to widzę.
Moocall.
Zakładasz to na ogon zwierzęcia.
A kiedy zbliża się poród,
dostajesz SMS-a z tej małej maszyny.
Nie wierzę!
Dalej. Proszę bardzo.
Na farmie zamontowaliśmy z Kalebem alarmy.
Więc kiedy ona to podniesie,
-dostanę SMS-a. -Tak.
Moocall. Tu jest.
Potem poszliśmy pogadać z Charliem
o stratosferycznym wzroście cen nawozów.
Jest jak złoto, prawda? Dosłownie.
To dosłownie złoto.
O ile wzrosła cena?
Kupiliśmy to po 275 £ za tonę.
A teraz kosztuje około 675 £ za tonę.
-Ile mamy ton? -Tu jest 80.
To daje 30 000 funtów.
Dlaczego jest tak cholernie drogi?
Jest taki facet. Ma na imię Władimir.
Zwłaszcza z tą całą wojną.
Osłupiały, że Kaleb wie, że Putin grozi inwazją na Ukrainę,
podzieliłem się z nim swoją mądrością.
Nie, nie będzie wojny.
Nie będzie.
WRÓŻBITA MACIEJ
Ponieważ mój nawóz był teraz wart więcej niż Elon Musk,
musiałem chronić go przed włamywaczami.
No dobrze, tu jest.
Pomożesz nam?
Poprosiłem mojego szefa ochrony o pomoc w zamontowaniu nowoczesnych alarmów.
Widziałem to na YouTube.
Spodobało mi się. To naprawdę dobry pomysł.
Twoje podejście do bezpieczeństwa jest całkiem rozsądne.
Cokolwiek to jest, nie musimy się już martwić.
Zdejmuję to.
Chyba tak.
Tak to działa. Ktoś tu wchodzi,
a to wykrywa jego ruch.
I wtedy włącza się syrena.
Syrena uruchamia to, czyli świece dymne.
Ta cała stodoła...
Będzie pełna gęstego dymu.
Nic nie będzie widać.
Po zabezpieczeniu nawozu
nadszedł czas na spotkanie z państwem CackleBean.
-Ładny poranek. -Jest piękny.
-Tylko lekka mżawka. -Tak.
Przyjechali, by pomóc rozwiązać mi pewien niepokojący problem.
Ciągle dostaję jakieś SMS-y od kurzej policji.
Kto to jest, rząd?
To rząd, tak.
-H-pięć-N-jeden. -Tak.
Ptasia grypa. Wykryta na terenie w Warwickshire.
Tak, 43 kilometry stąd.
To trochę niepokojące.
Co zrobić, żeby one jej nie dostały?
-Będziemy musieli zamknąć ptaki. -Co? Naprawdę?
-Całkowicie? -Tak.
Na jakieś trzy miesiące.
Aż odwołają zagrożenie.
Zgadza się.
Kuźwa.
Składają mniej jajek w środku?
To nie zrobi im różnicy.
Ale ich życie będzie mniej przyjemne.
Możesz uczynić ich życie przyjemniejszym w środku.
Muszą mieć dużo podściółki,
by kąpały się w piasku.
Powinniśmy zamontować im radio.
Żeby mogły słuchać muzyki.
-Żartujecie sobie. -Nie.
W domu na Cackleberry Farm każda szopa ma radio.
Masz jakieś audiobooki, żeby im puścić? Uwielbiają to.
Skąd wiesz, że to uwielbiają? Uśmiechają się?
-Tańczą? -Śpiewają. Tak.
Nieprawda.
W młodości zaczynają od Radia 1,
przerzucają się na dwójkę w średnim wieku
i na czwórkę na starość.
Mój projekt wypasu kur i bydła został wstrzymany przez ptasią grypę,
więc wróciłem do obory, by nakarmić młode.
Idź po orzechy. Damy im je.
Dobrze.
Musimy wstawić tu kolejną zagrodę.
Żebyś miała z kim pogadać.
I wtedy...
Nie wierzę!
Co jest, kurwa?
A jednak.
Pieprzony Kaleb.
Co to było?
Zamontowaliśmy system, który zapełnia halę dymem.
Czemu mi nie powiedziałeś?
Gerald powinien. Jest szefem ochrony.
-Zamontowaliśmy to dziś rano. -Nie powiedział mi.
Jaja sobie robisz?
-Kurwa mać. -Prawie się posrałem.
Mieliśmy to trzy godziny.
Miałem nadzieję, że nigdy...
Nie mogę. Gdzie te pieprzone drzwi?
Tej nocy kolejny cud technologiczny zaczął działać.
20.14
Gdzie ona jest?
Wychodzi. Ma balon wychodzący z tyłka.
No dobrze.
No dalej. Już dobrze. Dalej.
Umieściwszy przyszłą mamę we własnej zagrodzie,
czekaliśmy na przybycie Kaleba.
To będzie nasza pierwsza.
Bo pozostałe urodziły się, jak nikt nie patrzył.
Witam. Spójrz.
To już nie siuśki, spójrz. To wody płodowe, prawda?
Nie, bo wody płodowe są w owodni.
Nie wiem, jak działa tyłek krowy.
W porządku?
Nie wiemy. Wygina się do tyłu, a potem wypływa płyn.
-Tak, zaczyna... przeć. -Przeć?
Daj jej trochę czasu. Spokojnie.
Jak długo po wyjściu balonu będziemy mieli krowę?
-20 minut, pół godziny, godzina. -Naprawdę?
Różnie bywa.
Spójrz, więcej krowy... Więcej cielaka.
-Na co to wygląda? -Kopyto.
Wygląda jak obcy.
To kopyto. Przednia noga, tak?
Tak.
Przyj.
Tak ci współczuję.
Jej skurcze chyba zwolniły.
Faktycznie.
Dwie godziny po tym, jak Moocall wysłał mi SMS-a,
cielę jeszcze się nie urodziło.
Wchodzisz?
Potrzymaj jej ogon z boku, dobrze?
Dawaj, dziewczyno.
Dobra dziewczynka.
-Czuję główkę. -Dobra dziewczynka.
-Gdzie jest druga noga? -Z boku, pod spodem.
Wszystko jest w normalnej pozycji.
Ale wydaje się, że to bardzo duże cielę.
Kaleb uznał, że to zadanie dla Dilwyna.
Głowy jeszcze nie widziałem. To martwi mnie najbardziej.
Ale cielę wydaje się cholernie duże.
Dobra. Dziękuję.
Przyjedzie.
23.28
-Co my tu mamy? -Minęły trzy godziny, Dilwyn.
Tak?
-To duży chłopak, prawda? -Tak, duży.
Duży chłopak.
Spróbuję go trochę pociągnąć.
-Przyczepiasz linę? -Tak.
Dobra dziewczynka.
Czy cielę będzie cierpiało?
Tak, im dłużej jest w środku i im ciaśniej tam jest,
tym trudniej dla niego. W tej chwili żyje, więc...
To wygląda brutalnie.
A to był dopiero początek.
Dobra. Gdzie jest ramka?
-Chcesz ramkę? -Tak.
-Jasna cholera. -Jezu.
-Nie wierzę w to, co widzę. -Dopasuję drążek.
Dobra dziewczynka.
Chwila.
Boże, co to za ustrojstwo.
Boże.
Dalej, kochanie.
Dobra dziewczynka.
-Mam głowę. -Tak.
Pierwszy raz zobaczyłem dziś głowę.
To bardzo pomocne.
Ma siłę ośmiu mężczyzn.
Trzeba być bardzo ostrożnym.
Ale duży. To ogromne cielę.
To już koniec.
Proszę bardzo. Poczujesz się lepiej.
Dobra krówka.
-Tak. -Powiedz, kiedy mogę podejść.
Nic jej nie jest. Mruga. On. To.
Na razie to „to”.
O mój Boże! Spójrz, jakie ma wielkie nogi!
Nic mu nie jest.
-Jesteś zadowolony? -Tak, to dziewczynka.
-Dziewczynka? -Kolejna!
-Pięć dziewczyn. -Otwiera oczy.
-Spójrz na tę mordkę. -Jedna jej wystarczy.
Fantastycznie.
Co za piękność.
Podoba ci się?
To fantastyczne.
-Dziękuję bardzo wam obu. -Robię to od lat,
-a nadal mnie to wzrusza. -Nadal.
Naprawdę wzruszające. Niesamowite.
Zwłaszcza gdy tak bardzo ją kocha.
A co by się stało, gdybyśmy nie byli w pobliżu?
-Byłoby ciężko? -Tak.
Możliwe, że stracilibyśmy cielę.
-Naprawdę? -Tak.
To cielę musiało wyjść teraz.
Do wielkiego starcia z samorządem pozostał mniej niż tydzień.
Więc w swojej National Portrait Gallery
Charlie dopinał wszystko na ostatni guzik.
„Ociekająca wodą Vanessa wyłoniła się...”
Na farmie kury słuchały jednego z audiobooków Lisy.
„Sięgnęła po ręcznik i przejechała nim po skórze,
„by wchłonął kropelki wilgoci z jej ciepłego, giętkiego ciała.
„Adrian stanął za nią.
„Zdjął jej ręcznik, a jego dotyk sprawił, że jej serce zatrzepotało.
„Zdjął spodnie i odsłonił swój sprzęt.
„Doskonałość. Myśląc o jedynym...”
A ja miałem spotkanie z miejscowym rzeźnikiem.
Henry, jak się masz, przyjacielu?
Powie mi, ile mięsa do restauracji
GŁOWA - SZYJA ŁOPATKA
dostanę od każdej z moich krów.
Masz trzy, cztery, pięć, sześć, siedem pieczeni z każdej nogi.
-To 14, a każda nakarmi 20 osób. -Nakarmi 20 osób.
Rumsztyk, 22 steki z każdej strony.
-Więc to 44. -To 44.
UDZIEC - PODUDZIE - PODUDZIE ŻEBERKA - SZPONDER
Liczby od Henry'ego brzmiały jak mięsista kopalnia złota.
Rostbef, dostaniesz 20, może 24 steki z każdego, razy dwa...
Dobrze, uśrednimy to. Dwadzieścia dwa rostbefy.
Razy dwa.
-Więc 44. -Tak.
Ile steków z polędwicy?
Osiem, każdy ponad 200 gramów.
-Stek z polędwicy. -Razy dwa.
A więc 16.
Masz żebro wołowe. To król pieczeni.
To żebro z czterema kośćmi, więc 16 osób na żebro, czyli 32.
Podudzia.
Każde waży jakieś trzy kilogramy.
-To 50 osób, 50 porcji. -Czyli 50 osób może zjeść gulasz.
A burgera może zjeść 520 osób.
Więc karmimy siedem... 800, 840, 850, 860.
Dziewięćset osiemdziesiąt sześć osób...
-jedną krową. -Tak.
-To prawie 1000 osób. -Tak, to cholernie dużo mięsa.
Ale potem moje marzenia legły w gruzach.
Boże, jeśli mamy 60 nakryć w restauracji.
Tak.
Dwa razy dziennie. To 120 osób dziennie.
Tak.
Mam dwie krowy gotowe teraz
-albo niedługo. -Jasne.
Gdyby wszyscy chcieli wołowinę, musiałbym zamknąć po 16 dniach.
To nie jest dobry interes.
Boże.
Ostatecznie
RADA GMINY MINSTER LOVELL PRYWATNE WĘDKOWANIE - TYLKO DLA CZŁONKÓW
to Charlie wpadł na potencjalne rozwiązanie.
Może inni lokalni rolnicy chcieliby
dostarczać swoje produkty do restauracji.
-Dzień dobry. -Witam.
Dzień dobry.
Zaprosiliśmy ich na pogawędkę.
Miło, że jesteście.
Planujemy otworzyć restaurację w oborze obok sklepu rolniczego.
Zastanawiałem się, czy jest jakiś sposób,
byśmy mogli kupować od lokalnych rolników,
i jak to mogłoby działać. Czy to...
Tak, właśnie o tym mówiłem.
Spodziewamy się, miejmy nadzieję, sporej ilości gości w restauracji.
Dlatego musimy zaopatrywać ją w dobre lokalne produkty.
Czy ktoś uprawia tu warzywa?
-My uprawiamy warzywa. -Tak?
-Mamy warzywniaków. -Tak.
Potrzebujemy warzyw, bo są dodatkiem do jedzenia.
Masz jedzenie i potrzebujesz czegoś...
-Czegoś ekstra. -Co uprawiacie?
Mamy całkiem sporo kukurydzy. Bób, cukinie, dynie.
Świetnie.
Czy ktoś ma indyki i gęsi?
My mamy gęsi i indyki.
-Mamy mięso, mamy warzywa. -Warzywa.
Co z tym jesz? Ziemniaki.
-Ziemniaki. -Ziemniaki, tak.
To ty?
Widzisz? To do restauracji.
Mamy piwo.
Do tej pory myślałem tylko o potrzebach farmy Diddly Squat.
Ale na spotkaniu szybko stało się jasne, że ci ciężko pracujący ludzie
potrzebowali restauracji nawet bardziej niż my.
Czy ktoś hoduje świnie?
-Tak, my. -Tak?
Jest ciężko. Koszty paszy są przerażające. Cena pszenicy...
-Tak. -A ponieważ są duże opóźnienia,
nie możemy ich wysłać do rzeźni.
Brakuje tam personelu?
W rzeźniach jest personel, ale jest go za mało.
Problem polega na tym, że przetwarzają tanio kupowaną wieprzowinę z Unii,
wypychając nas, zabierając personel.
Przetwarzają i pakują mięso sprowadzane tanio z Unii,
bo ich cena jest o 37 pensów niższa od naszej za kilogram.
Jak możesz konkurować z czymś, co jest o wiele tańsze?
To supermarkety dyktują ceny?
Tak. Cena jest dyktowana,
nie ma możliwości negocjowania lub ustalania ceny.
Możecie sprzedawać nieidealne warzywa?
W supermarkecie sprzedają takie warzywa za jedną trzecią ceny, ale koszty
uprawy nieidealnego i pięknego ziemniaka są takie same.
Powinni sprzedawać je w tej samej cenie, to ziemniak.
-Smakują tak samo. -Ten sam smak,
taka sama wartość odżywcza.
-Możemy dostać te niedoskonałe? -Tak.
-Tak samo dobre. -Wiem.
Smakują równie dobrze, tylko nie są równe.
Nikt nie potrzebował restauracji bardziej niż Emma,
miejscowy hodowca bydła mlecznego, która straciła stado przez gruźlicę.
Ile krów straciliście przez gruźlicę?
Około 60.
Jezu.
Utrzymywała się tylko dzięki temu,
że sprzedawała mleko i koktajle mleczne w naszym sklepie.
Finansowo, bez tego musielibyśmy się poddać.
-Naprawdę? -Bez automatów
za litr mleka dostajemy około 26 pensów.
Jestem darmową siłą roboczą. Więc mamy...
Nie biorę wypłaty. Nie otrzymujemy zapłaty.
W tej chwili nie bierzemy pensji, bo nie możemy.
Gdy zapłacimy rachunki za weterynarza...
To się często zdarza w rolnictwie?
Tak, często. Marże są takie, że gdyby pobierać realistyczną płacę,
musielibyśmy zrezygnować dziesięć lat temu.
Wyobrażacie sobie inną branżę opartą na tym założeniu?
Nie.
-Mam dość, naprawdę. -To zdarza się dość często.
Postanowiliśmy stworzyć coś w rodzaju spółdzielni.
Zdecydowanie. Fajnie byłoby móc powiedzieć,
-że to jedzenie... -Pochodzi od was.
-Tak. -Wskażę twoją farmę.
„Widzisz, co jesz? To jego mama”.
Po rozmowie z Emmą zdałem sobie sprawę, jakie to było ważne,
by samorząd udzielił nam pozwolenia na budowę restauracji.
Następnego dnia z samego ranka jeden z Moocallów wszczął alarm.
Tym razem Kaleb od razu wiedział, że mamy problem.
Mówi, że to czerwone pasmo zwisające z tyłu znaczy,
że worek owodniowy, w którym mieszka cielę, pękł,
więc cielę nie ma żadnego wsparcia.
Będziemy musieli je teraz wyciągnąć.
Nawet nie czekamy na Dilwyna.
Potrzymaj jej ogon, dobrze?
Przyj. Dobra dziewczynka! Przyj.
-Przyj. -Przyj. Dawaj.
Kochanie, musisz przeć.
Bez wyciągarki Dilwyna mieliśmy tylko 120 kilo Kaleba.
Kurwa, to duże cielę. Chryste!
Zuch dziewczyna. Przyj mocno. Dawaj.
Dalej. Tak jest, przyj mocno. Dobrze!
To oko!
Znowu mocno przyj.
Dobra robota, Kaleb. To oko, ucho.
Tak.
Tak, weź słomę.
Dalej, szybko.
Trzęsie się. Żyje.
-Ona żyje! Patrz! -Dalej!
-Patrz. Damy dojść mamie? -Tak.
Tak, już jej lepiej. No proszę!
-Dobra robota. -Tak to się robi.
Normalnie tak robimy, bez tej ramki.
-Nie... -Jak zaczęła przeć, już widziałem.
-Wszystkie budziki... -Czas do pracy!
Tak! Wszystkim dzwonią budziki! Niestety mój zadzwoni o 8.00.
Nie tak wcześnie.
Sześć szczęśliwie urodzonych cieląt oznaczało sukces mojego krowiego projektu.
Teraz czekaliśmy tylko na ostatni element układanki.
10 STYCZNIA
DZIEŃ POSIEDZENIA RADY DS. PLANOWANIA
Przed wyruszeniem do krainy biurokracji odbyliśmy z Charliem ostatnią naradę.
Dzień dobry.
Odkopałem jeden ze strojów z Milionerów.
-O której jest spotkanie? -O 14.
A Jego Radosność wykonał świetną robotę
odpowiadania na wszystkie zastrzeżenia dotyczące naszego wniosku.
-Zrobiłem podsumowanie. -Zobaczmy.
-Rada gminy nas popiera. -Już się nie sprzeciwia.
Rada Ochrony Cotswolds, bez sprzeciwu.
Policja Thames Valley, bez sprzeciwu. Ekolodzy, bez sprzeciwu.
Archeolodzy. Bez sprzeciwu. OCC Transport.
Transport Hrabstwa Oxfordshire. Ważna sprawa, bez sprzeciwu.
Kanalizacja, bez sprzeciwu. Zdrowie środowiskowe też.
Rozwój biznesowy Hrabstwa West Oxfordshire.
-Pełne poparcie. -Zgadza się.
Wydawało się, że są tylko dwa źródła oporu.
Kampania na rzecz ochrony wiejskiej Anglii
protestuje z powodu większej liczby świateł,
ale światła są potrzebne, bo tak mówi policja.
Policja mówi, że światła są potrzebne.
-Dla bezpieczeństwa. -Tak.
A potem oni mówią, że nie możemy ich mieć. Nie wierzę.
Drugim przeciwnikiem był miejscowy, który postanowił zostać moim wrogiem.
Jeden z mieszkańców wioski, Hamish Dewar,
zatrudnił londyńskiego adwokata od planowania
do złożenia sprzeciwu do wniosku.
To dość przerażające. Wiem, że to czytasz.
Ale pisze tam:
„Rozwiniemy dwa miliony metrów kwadratowych”.
Dwa miliony metrów kwadratowych. Wiesz, ile to jest?
Dwa kilometry kwadratowe?
Tak. Hektary? Akry?
To 200 hektarów, 500 akrów.
-Pięćset akrów. -Zbudujesz nowe miasto!
-Pięćset akrów. -Walić restaurację,
-zbudujesz szpital. -To połowa mojej farmy.
Niestety urzędniczka od planowania umieściła to
w swoim raporcie na dzisiaj.
Czyli jeden człowiek zatrudnił adwokata, a opinię adwokata
źle podchwyciła jedna kobieta w samorządzie,
ale to nie znaczy, że nam odmówią.
-Zgadza się. -No właśnie.
Następnie udaliśmy się na to ważne spotkanie.
Zobacz, kto tu jest. Nasz ziomuś.
Cześć.
Samorząd.
Dzięki, Gerald.
Biura Samorządu West Oxfordshire.
-W sprawie planowania? -Tak.
-Wspaniale.
Na miejscu myślałem o całej pasji, wysiłku i pieniądzach,
które inwestowaliśmy w ten projekt przez ostatnie sześć miesięcy.
To 25 000 funtów.
-Z dostawą 450. -Umowa stoi.
Witajcie. Spójrzcie na nie. To niesamowite.
To kosztowało 10 000 funtów.
Ja pierdolę!
Szkło musi być podwójne, zgodne ze standardami budowania.
Musisz zadbać o bezpieczeństwo gości. 250 000 £.
Krowy uciekły!
Ja pierdolę!
Zrobię z nich chipsy.
Pomocy.
O mój Boże! To twój kciuk.
Tu masz duże wejście.
Druga jest ogromna. Tam.
Jasna cholera.
WYNIK BADANIA BAKTERII - POZYTYWNY
Kuźwa.
Nie jesteś rolnikiem. Jesteś osobowością medialną.
Nie potrzebujesz dochodu ze sklepu.
Farma go potrzebuje.
Ty osobiście nie potrzebujesz dochodu.
Diddly Squat sponsoruje klub piłkarski Chadlington.
Zostałem zaatakowany przez krowę!
Dobra robota.
Fantastyczne.
Co za wspaniały widok.
SAMORZĄD WEST OXFORDSHIRE
-Tędy. Miejsca po lewej stronie. -Dziękuję.
W naszych głowach plan restauracji miał sens.
Restauracja pomogłaby glebie, miejscowym rolnikom i lokalnym firmom,
i pomogłaby nam zrównoważyć malejące dotacje rządowe.
Ale moje doświadczenia jako reportera lokalnej gazety nauczyły mnie,
że samorządowi planiści rządzą się własnymi prawami,
więc nie miałem pojęcia, jak to się potoczy.
Hamish Dewar jest chyba tam, po drugiej stronie, w białej maseczce.
Dzień dobry państwu.
Serdecznie witam członków społeczności.
Tytułem wstępu, ja nazywam się Jeff Haine,
przewodniczę Komitetowi Planowania Wyżyn.
Po mojej lewej są sekretarze, którzy sporządzą protokół ze spotkania.
Po prawej – urzędnicy ds. planowania zajmujący się tym wnioskiem.
Mamy parzystą liczbę głosów.
W przypadku nierozstrzygnięcia ja mam decydujący głos.
Rozpoczynamy postępowanie.
Najpierw urzędniczka ds. planowania przypomniała, co zamierzamy zrobić.
Wnioskuje się o przekształcenie istniejącego budynku,
by stworzyć kawiarnię-restaurację. Miejsce znajduje się w obrębie
Terenów o Wybitnych Walorach Przyrodniczych,
gdzie należy odpowiednio zadbać
o ochronę i poprawę piękna krajobrazu i przyrody.
Potem przyszła kolej na adwokata
zatrudnionego przez mojego zagorzałego przeciwnika ze wsi.
Dopiero w 2019 roku wydano pozwolenie
na oborę z okazjonalnym kręceniem filmów.
Wnioskodawca twierdził, że hodowla owiec poprawi działalność rolniczą.
W rzeczywistości wnioskodawca zakończył hodowlę owiec,
nie zamierzał robić tego więcej niż raz, a obora była koniem trojańskim
dogodnie zlokalizowanym obok sklepu rolniczego,
by dało się ją przekształcić w bar i restaurację.
I tak się stało. Zachowanie wnioskodawcy jest haniebne.
To postawa typu „daj mi palec, a wezmę całą rękę”.
Przemawia przeciwko wydaniu pozwolenia na budowę.
Wydanie pozwolenia jest sprzeczne z ustawowym celem ochrony i poprawy
terenu o wybitnych walorach przyrodniczych.
To kwestia oczywistego zdrowego rozsądku.
Przekształcenie terenu w parking i zwiększenie korków
wizualnie i w sieci transportowej szkodzi AONB i jego spokojowi.
Normalnie takie pozwolenie nie zostałoby wydane.
I nie ma powodu, by wydać je teraz.
Dziękuję, panie Streeton.
Po tym drobnym ciosie dostałem trzy minuty na przedstawienie mojej sprawy.
Dziękujemy za zaproszenie.
Wiele mówi się tu, że ten obszar to teren
o wybitnych walorach przyrodniczych, z czym się zgadzam.
A jest tak, ponieważ rolnicy dbają o to miejsce.
Dbają o lasy, żywopłoty, strumienie,
pola, dbają o ich piękno.
Ale rolnicy nie będą w stanie tego dłużej robić
ze względu na opłakany stan ich finansów.
Rolnikom zalecono dywersyfikację i właśnie tego dotyczy ta propozycja.
To dywersyfikacja działalności rolniczej.
Wiem, że pan adwokat przygotował raport.
Jeśli przebrniemy przez błędy ortograficzne,
przeczytamy, że parking ma mieć dwa kilometry kwadratowe.
To 200 hektarów. Czyli połowa wielkości mojej farmy.
W starej pracy może i wybrukowałbym wieś,
ale zrezygnowałem z tego i nie chcę już tego robić.
To bardzo mały parking, starannie zaplanowany.
Rozpoczęliśmy już rozmowy z sąsiadującymi rolnikami.
Chcemy zapewniać wołowinę i ziemniaki,
a ktoś inny zapewni kurczaki, mleko, więc to współpraca,
by sprzedawać w restauracji lokalnie produkowaną żywność.
Wszyscy są tym bardzo podekscytowani.
Nie musimy niczego budować. Budynek już jest.
Więc powierzam wam te plany
i mam nadzieję, że dla dobra naszej farmy
i okolicznych rolników, udzielicie nam pozwolenia.
Dziękuję bardzo za wasz czas.
Polecam zasady ortografii.
Następnie przyszedł czas na debatę samorządu.
Miałem nadzieję, bo miałem też pewne wsparcie.
Nigdy nie myślałam, że to powiem,
ale zgadzam się z wypowiedzią pana Clarksona.
Podoba mi się pomysł współpracy rolników.
Żyjemy na wsi i musimy ich wspierać.
Stoją teraz w obliczu bezprecedensowych trudności.
Jeśli nie popieramy takich inicjatyw,
rolnicy znikną,
a cały krajobraz West Oxfordshire się zmieni.
Odległość do Diddly Squat z Chadlington
to półtora kilometra.
Miejsce to jest widoczne dopiero przez ostatnie 100 metrów.
Gdy się trochę odjedzie, nie jest tak naprawdę widoczne.
A teraz o skargach drogowych.
Jeśli zaakceptujemy nieco większe natężenie ruchu w tym rejonie w zamian
za lepsze perspektywy zatrudnienia w przyszłości,
wierzę, że opinia publiczna zaakceptuje dodatkowy ruch
ze względu na korzyści ekonomiczne.
Dziękuję, panie radny.
Następnie przemówili przeciwnicy.
Jedną z moich obaw jest potencjalnie szkodliwy wpływ
na wiejski charakter i piękno krajobrazu oraz spokój okolicy.
Fakt posiadania parkingu na 70 samochodów na wsi
nie wydaje mi się właściwy w AONB.
Z punktu widzenia AONB
mamy wiele realnych obaw,
o tym, jak to się wpasuje.
To obszar, w którym widzimy ciemne niebo,
ponieważ nie ma tam wielu mieszkańców.
Uważam ten argument za frustrujący.
Mówimy o „ciemnym niebie”.
Nie znam nikogo, kto patrzy na ciemne niebo i je podziwia.
Na tych terenach mieszkają ludzie, którzy potrzebują pracy.
Pragnę powiedzieć mojej przyjaciółce, radnej Dave,
-że ja podziwiam ciemne niebo. -Tak?
Nie siedziałem wczoraj do późna,
by oglądać Sky At Night na darmo.
Dziękuję, panie Cooper.
Czy ktoś chciałby jeszcze coś wyjaśnić?
Debata trwała w nieskończoność.
Nie?
Miałem nadzieję, że zdrowy rozsądek i logika dziś zwyciężą.
Kto głosuje za odmową?
A kto przeciw?
Wniosek zostaje odrzucony.
Szlag by to.
W NASTĘPNYM ODCINKU
Minie 30 lat. Trzydzieści lat, zanim osiągniemy zysk.
-Możesz się odwołać. -Do ministra.
Jakiego ministra?
Gotowi? Zaczynajcie.
Cholera jasna! Spójrz na to.
Niesamowite.
Napisy: Anna Kurzajczyk
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem: Zofia Jaworowska