CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 13 LE CONSEIL, ÇA RÉVEILLE
OUVERTURE PROCHAINE
LUNDI
RÉSULTAT DES ANALYSES AUJOURD'HUI
Bien, c'est l'heure de vérité.
Allez.
Est-ce qu'il peut la transmettre au reste du troupeau ?
Si ça touche les poumons,
ils toussent de la tuberculine et ça se répand aux autres vaches.
Ça finirait par toucher le reste du troupeau ?
- Oui. - Bien, je vois.
Tu regardes quoi, Dilwyn ?
Je mesure l'épaisseur. Il y a une grosseur au-dessus.
- Douze et neuf. - Ça veut dire quoi ?
Si le premier chiffre est plus élevé que le second, c'est bon.
Douze et neuf, c'est bon ?
Si c'est le contraire, c'est embêtant.
Ça correspond à quoi ?
À la taille des grosseurs.
Je mesure la peau
où j'ai fait les injections.
Ça a l'air d'aller.
Allez, ma belle.
Quatorze et dix.
Allez, on y va.
- Allez. - Vas-y.
Dix et neuf.
C'est proche.
Oui.
- C'est stressant, hein ? - Oui, c'est horrible.
J'ai testé 400 bêtes l'autre jour.
La dernière était positive.
Tout le monde se croyait sauvé.
- Quatre cents ? - Une épidémie couvait.
- Quinze et dix. - Quinze et dix.
C'est bien.
Les résultats étaient tous négatifs.
- Dix et huit. - Dix et huit.
C'est bien.
Il ne restait plus que deux vaches.
C'est la méchante.
Allez.
- La vache. - Merde.
Tu ne l'arrêtes pas ?
Bien.
- Rien sur celle-ci ? - Rien sur celle-ci.
Allez, Pepper.
Voilà Pepper !
Quatorze et dix.
Pas de tuberculose.
J'aime ce résultat.
- Fantastique. - Ça me rassure.
Bonne nouvelle.
Excellente nouvelle.
- On peut le dire. - Oui.
L'hiver était bien entamé.
Deux évènements importants approchaient.
Les vaches pleines allaient bientôt vêler.
On allait recevoir la décision du conseil du West Oxfordshire
concernant le restaurant.
Sur ce point, Charlie était sur le pied de guerre.
On manque de farine.
Oui, on en manque. Elle part vite.
Bonjour.
Voilà Charlie.
Salut. Qu'est-ce qui t'amène ?
J'ai du nouveau.
Jeremy, tu as reçu une lettre du conseil.
Ce ne sont pas de très bonnes nouvelles.
Quelle surprise.
- Un rapport avec la boutique ? - Oui.
Pourquoi ça m'est adressé ? C'est toi qui gères la boutique.
- On est victimes de... - Merde.
C'est un avis de contravention, c'est très sérieux.
Comment ça ?
C'est un dernier avertissement avant l'intervention de la police.
- On risque la fermeture forcée. - On a déjà eu un avertissement ?
- On en a déjà eu un. - Ah bon ?
- J'ai raté ça ? - Non, on en a parlé.
On avait reçu une longue lettre...
Encore une fois, Lisa a une attitude
très irlandaise envers ce genre de truc. "Ils ne le pensent pas."
Je m'en fiche, c'est idiot.
Pas vraiment. La commission a précisé
que les produits devaient provenir de la ferme
ou de producteurs locaux.
- Oui. - Le permis de construire dit "25 km".
On doit se débrouiller avec ça.
Et ils ont établi une liste de produits non conformes.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Il y a deux ou trois choses...
Le café arabica, on va avoir du mal.
- Oui. - Le café n'est pas terrible dans le coin.
Les chapeaux...
Les chapeaux et T-shirts.
- Ils viennent du coin de la rue. - Du Vietnam.
Non, ils viennent du Vietnam. Tu parles à Charlie, là.
- On se débarrasse de ça ? - Pourquoi ?
"Fabriqué en Chine."
Je l'ai rajouté pour le côté exotique. Sinon, c'est un peu tarte.
- Lisa ! - Ça, c'est importé.
C'est bien le problème.
- On a une pile de chapeaux... - De problèmes.
De T-shirts. De problèmes.
Tant qu'on n'a pas reçu la confirmation pour le restaurant,
on doit vraiment faire attention.
Ne leur tendons pas la perche.
Dans la nouvelle étable, l'ambiance était plus chaleureuse.
L'homme qui murmurait à l'oreille des bœufs
prévoyait les dates de vêlage.
Celle-ci, c'est pour dans une semaine.
Regarde son ventre.
Son estomac commence à remonter.
Celle de derrière, dans une semaine aussi.
Dans une semaine, on aura du boulot.
Les futures mamans avaient un nouveau jouet.
C'est trop cool. Elles adorent ça.
Dans l'ancienne ferme,
elles en étaient folles. Tu en as déjà utilisé ?
Non.
Elles se mettent en dessous.
Ça fait du bien.
Mets-toi dessous, sérieusement.
La vache se met là...
Elle le pousse un peu.
C'est ça !
Merde alors !
La production de viande allant démarrer,
c'était le moment de faire le point avec Charlie
sur la demande d'ouverture du restaurant.
Comme toujours, il débordait d'optimisme.
- Fondamentalement, je pense que... - Ça ne va pas me plaire.
Ce qui m'inquiète,
c'est que les jurés sont trop procéduriers.
Ils ne disent pas : "Merci, ça a l'air réglo."
Ils font des commentaires.
Comment ça, les jurés ? Qui sont-ils ?
Ils bossent aux services de l'hygiène,
dans les autoroutes locales ou la police, par exemple.
Qu'est-ce qu'elle y connaît, la police ?
On vit vraiment dans un pays
où la police donne son opinion sur un restaurant ?
- Attends. Un garage à vélo ? - Oui.
"Mise à disposition" qu'ils disent.
"Pour les vélos."
Quel rapport avec la police ?
C'est un conseiller en design anticriminalité.
Quoi ?
C'est son rôle.
Si on refusait d'employer des cyclistes ?
Je ne pense pas que ça passe.
Il faut être inclusif ?
Le plus inclusif possible.
Je le suis, sauf pour les cyclistes.
Puis il y a l'hygiène publique.
Et les AONB.
"Area of Outstanding Natural Beauty." Quelles seront leurs conditions ?
Et le réseau d'eau.
Le conseil général du West Oxfordshire
veut qu'on mette en place
un système anti-inondation pour éviter...
On est à 250 m du niveau de la mer, loin d'un fleuve.
Pourquoi ils ne disent pas juste "on n'a rien à dire" ?
Parce qu'ils ont trop de temps libre, j'imagine.
D'accord.
Ne ressassons pas ça.
On a du pain sur la planche.
Quelques jours plus tard,
j'ai reçu un appel urgent de Kaleb aux aurores.
Qu'y a-t-il ?
- Félicitations ! - Non ?
Pas possible ! C'est arrivé quand ?
- Hier soir. - La vache ! C'est quoi ?
Une petite génisse. C'est une fille.
Je sais. Je l'ai appris.
- Regarde sa tête ! - Regarde ça.
Regarde ta bouille !
Petite chanceuse, te voilà à la ferme.
Bravo, maman !
La mère a l'air très fière.
- Une vache peut être fière ? - Oui.
Le vêlage, c'est très différent de l'agnelage.
- Le veau tombe d'un coup ? - Il tombe et se lève.
C'est donc une génisse. On va la garder ?
Oui, je me disais qu'on allait la garder pour grossir le troupeau.
Elle essaie de faire caca. C'est très bon signe.
Ça vient, mesdames et messieurs !
- La première bouse ! - Oui.
Et la mère va la manger. Elle va la manger.
Dans la nature, il y a des prédateurs.
Elle nettoie derrière elle pour qu'ils ne flairent pas son petit.
- Vraiment ? - Oui.
Tu as entendu les chiffres que Charlie m'a donnés l'autre jour ?
Les vaches seraient anti-écologiques.
Il faut cultiver de l'herbe pour nourrir les vaches.
Il y a deux étapes avant de les manger.
Apparemment, manger une demi-vache
aurait le même impact environnemental qu'un vol pour l'Australie.
Donc ce n'est pas vraiment...
Qui va en Australie tous les jours ?
Novak Djokovic.
Le tennis.
C'est une fille ?
J'ai peut-être raté cette première naissance,
mais dans les jours qui ont suivi,
j'ai également raté les suivantes.
C'est pas vrai.
Un, deux, trois veaux sont nés.
On a un problème.
Vous aimeriez voir les naissances,
mais les vaches font juste...
Et un veau débarque.
C'est très difficile à filmer.
Regarde.
Regardez ça.
Coucou, petit.
Tu te rappelles tous nos soucis avec l'agnelage ?
Elles toussent et un veau débarque.
On a encore quatre veaux à naître.
J'espère qu'on pourra les voir.
Kaleb m'a dit qu'il existait des appareils avertissant des naissances imminentes.
Je suis immédiatement allé en acheter un,
histoire de pouvoir retourner dans ma nouvelle boutique préférée
au monde.
MATÉRIEL AGRICOLE NATIONAL
Normalement, je déteste le shopping. J'ai horreur de ça.
Mais ici, je veux tout acheter.
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Regardez ça. C'est le rayon habillement.
Regardez, c'est la garde-robe de Kaleb.
C'est ses Galeries Lafayette.
Laissez-moi vous montrer les chemises qu'on trouve ici.
Il y a celle-ci, d'accord ?
Puis il y a celle-ci.
Celle-ci.
Et celle-ci.
C'est un embout renforcé ?
Regardez ça.
Merde.
Je cherche les caméras.
Me concentrant sur ma mission,
je me suis rendu au rayon vache...
...où à mon grand étonnement, j'ai trouvé pile ce que je cherchais.
Grand Dieu.
Non, je n'y crois pas.
Le Moocall.
Donc on l'installe sur la queue de l'animal.
Et quand elle va accoucher,
on reçoit un message de cette petite machine.
C'est pas vrai !
Allez. On y va.
À la ferme, Kaleb et moi, on a installé les alarmes.
Quand elle lève la queue,
- je reçois un message. - Oui.
Le Moocall. Voilà.
Puis nous sommes allés parler à Charlie
de la hausse stratosphérique du prix des fertilisants.
C'est comme de l'or, non ?
Littéralement.
Ça a augmenté de combien ?
On l'a acheté 275 £ la tonne.
Aujourd'hui, ça coûte 675 £ la tonne.
- On en a combien de tonnes ? - Ici, 80.
Il y en a pour 30 000 £.
Pourquoi c'est aussi cher ?
À cause de ce mec, Vladimir.
On parle beaucoup de guerre en ce moment.
Abasourdi que Kaleb sache que Poutine parlait d'envahir l'Ukraine,
je lui ai fait profiter de ma sagesse.
Il n'y aura pas de guerre.
Absolument pas.
VOYANT PROFESSIONNEL
Mon fertilisant valant désormais plus cher qu'Elon Musk,
il fallait le protéger des cambrioleurs.
C'est là.
Un coup de main ?
Avec l'aide de mon chef de la sécurité, j'ai donc installé une alarme dernier cri.
J'ai vu ça sur YouTube.
Je me suis dit que c'était une super idée.
J'ai toujours trouvé ton approche de la sécurité raisonnable.
Quoi qu'il en soit, il n'y a plus de soucis à se faire.
On enlève ça.
J'imagine.
Du coup, si quelqu'un arrive,
ça détecte ses mouvements, c'est ça ?
Et une sirène se déclenche.
La sirène enclenche ces trucs, des fumigènes.
Donc toute la grange...
De la fumée épaisse.
On n'y voit rien.
Les fertilisants sous haute protection,
il était temps de m'entretenir avec M. et Mme CackleBean.
- Belle matinée. - Superbe.
- Il bruine à peine. - Oui.
Ils venaient me donner des conseils suite à des nouvelles alarmantes.
Ces messages que je reçois au sujet des poules,
ça vient du gouvernement ?
Oui, du gouvernement.
- "H5N1." - C'est ça.
La grippe aviaire, détectée dans une exploitation du Warwickshire.
- À 43 km d'ici. - À 43 km, oui.
C'est un peu inquiétant.
Comment éviter qu'elles l'attrapent ?
- Il faut enfermer les poules. - Quoi ? Vraiment ?
- Complètement ? - Oui.
Pendant environ trois mois.
Jusqu'à la fin de l'alerte ?
Jusqu'à la fin de l'alerte.
Merde.
Elles pondent moins à l'intérieur ?
Pour elles, ça ne changera rien.
Si, leurs vies seront plus ternes.
Vous pouvez leur rendre la vie plus agréable à l'intérieur.
Il faut qu'elle puissent se rouler
dans la poussière.
On devrait installer des radios.
Elles pourront écouter de la musique.
- Vous vous moquez de moi ? - Non.
Chez nous, à Cackleberry Farm, chaque poulailler a sa radio.
Vous n'avez pas des livres audio ? Elles adorent ça.
Comment vous le savez ? À leur sourire ?
- Elles dansent ? - Et chantent, oui.
Mais non.
On commence avec Radio 1 pour les jeunes
puis on passe à Radio 2 pour les plus âgées
et à Radio 4 pour les vieilles.
Mon projet de pâturage intensif interrompu par la grippe aviaire,
j'étais de retour à l'étable pour nourrir les nouveau-nés.
Va chercher les noix, on va leur donner.
Bien.
On va mettre un autre enclos ici.
Ça te fera une copine.
Et puis...
Mais non ?
Bordel !
Mais si.
Putain, Kaleb.
C'était quoi ?
On a installé un système qui enfume la grange.
Tu m'as pas prévenu.
Je pensais que Gerald te l'avait dit.
- On l'a installé ce matin. - Il m'en a pas informé.
À quoi vous jouez ?
- Bordel. - J'ai failli me chier dessus.
On l'a littéralement depuis trois heures.
J'espérais ne jamais...
Je trouve pas la porte.
Ce soir-là, un autre appareil allait se déclencher.
20 H 14
Bien. Où est-elle ?
Ça sort. Elle a un ballon qui lui sort des fesses.
Bien.
Ça va aller. Vas-y.
Après avoir fait rentrer la future maman,
on a attendu l'arrivée de Kaleb.
Ce sera notre premier.
Les autres sont nés en catimini.
Mince, regarde.
C'est pas de la pisse. C'est du jus de bébé, non ?
Non, le jus de bébé est dans la poche.
Je ne sais pas comment ça marche.
Tout va bien ?
Va savoir. Elle n'arrête pas de faire le dos rond et un liquide coule.
- Oui, elle commence à pousser. - Pousser ?
Laissez-lui le temps. Respirez.
Combien de temps pour qu'un veau sorte du ballon de baudruche ?
- De vingt minutes à une heure. - Ah bon ?
Ça dépend.
Regarde, le veau continue de sortir.
- C'est quoi, d'après toi ? - Un sabot.
On dirait un alien.
C'est un sabot de devant, c'est ça ?
Oui.
Pousse.
Oh là là, j'ai mal pour toi.
Je crois que les contractions ont diminué.
Un peu, oui.
Deux heures après l'alerte du Moocall,
le veau n'était toujours pas né.
Tu vas y aller ?
Tiens sa queue d'un côté, s'il te plaît.
Allez, ma belle.
Brave fille.
- Je sens la tête. - C'est bien.
- Où est l'autre patte ? - Sur le côté, en dessous.
Tout est dans la bonne position.
Mais c'est un très gros veau.
Kaleb a cédé sa place à Dilwyn.
Je n'ai pas encore vu la tête, ça m'inquiète.
Mais il a l'air énorme.
D'accord, merci.
Il va passer.
23 H 28
- Alors ? - Ça fait trois heures, Dilwyn.
Ah oui ?
- C'est un grand garçon. - Oui, il est costaud.
Vraiment costaud.
On va tirer un peu, on verra.
- Tu vas attacher la corde ? - Oui.
Brave fille.
Le veau souffre ?
Oui. Plus il est grand et à l'étroit,
plus c'est difficile pour lui. Là, il est en vie, alors...
Mince, ça a l'air violent.
Et ça ne faisait que commencer.
Bien. Où est le cric ?
- Tu veux le cric ? - Oui.
- Putain. - Mince.
- J'en reviens pas de ce que je vois. - Je vais ajuster la barre.
Brave fille.
Attends un peu.
Sacré engin.
Mon Dieu.
Allez, ma belle.
Brave fille.
- On a la tête. - Oui.
C'est la première fois que je la vois.
C'est pratique, ça.
C'est l'équivalent de la force de huit hommes.
Il faut l'utiliser avec précaution.
C'est un gros veau. Il est énorme.
Et voilà.
Voilà, il va se sentir mieux.
Brave fille.
- Oui. - Dis-moi quand je peux y aller.
Elle va bien. Elle cligne des yeux. "Il" ?
On ne connaît pas encore le sexe.
Mon Dieu, regarde la taille de ses pattes.
Tout va bien.
- Tu es content ? - Oui, c'est une fille.
- C'est une fille ? - Encore une !
- Cinq filles. - Ses yeux.
- Regardez sa bouille. - Un seul, c'est bien.
C'est fantastique.
Elle est magnifique.
Tu l'aimes ?
C'est merveilleux.
- Merci à vous deux. - Je fais ça depuis des années
- et je suis toujours ému. - Oui.
On est toujours ému, c'est fou.
Surtout quand on voit comment elle l'aime.
Qu'est-ce qui se serait passé sans nous ?
- Ça aurait été compliqué ? - Oui.
On aurait pu perdre la génisse.
- Ah bon ? - Oui.
Il fallait qu'elle sorte maintenant.
Il restait moins d'une semaine avant la décision du conseil.
À la National Portrait Gallery,
Charlie peaufinait la demande d'ouverture du restaurant.
"Vanessa, trempée, émergea de..."
À la ferme, les poules profitaient des livres audio de Lisa.
"Elle drapa son corps d'une serviette
"pour absorber les gouttelettes de son corps chaud et souple.
"Adrian se glissa dans son dos.
"Quand il retira la serviette, son cœur s'emballa à son toucher.
"Il baissa son pantalon pour révéler son engin.
"La perfection. Elle pensa à la fois..."
J'avais rendez-vous avec le boucher du coin.
Henry, mon cher. Comment ça va ?
Je voulais savoir combien de viande
JOUE - COLLIER - POITRINE
je pouvais tirer de mes vaches.
On a trois, quatre, cinq, six, sept pièces par patte.
- Ça fait 14, 20 personnes par pièce. - Oui, 20.
On a 22 steaks sur chaque rumsteck.
- Ça fait 44. - Oui, 44.
BASSES CÔTES - JARRET CÔTES - PLAT DE CÔTES
Henry me vendait une mine d'or en matière de viande.
Avec le faux-filet, on a 20 à 24 steaks, fois deux...
On va couper la poire en deux. Ça fait 22 steaks de faux-filet.
Fois deux.
- Donc 44. - Oui.
Combien de filets ?
Huit filets de 230 grammes.
- Les filets... - Fois deux.
Donc 16.
On a la côte de bœuf, la reine du barbecue.
On a quatre os, donc 16 personnes par côte, ça fait 32.
Et les jarrets.
Chaque jarret doit peser trois kilos.
- Ça fait 50 portions. - Un ragoût pour 50 personnes.
On peut faire des burgers pour 520 personnes.
On peut donc nourrir 800, 840, 850, 860...
On nourrit 986 personnes.
Avec une vache.
- Ça fait près de 1 000 personnes. - Ça fait un paquet de viande.
Mais ensuite, tout s'est écroulé.
Si on a 60 couverts dans le restaurant...
Oui.
Deux fois par jour, donc 120 personnes.
Oui.
J'ai deux vaches prêtes à être mangées.
- Ou bientôt prêtes. - Oui.
Si tout le monde prend du bœuf, je devrai fermer après 16 jours.
Ce n'est pas rentable.
Mince.
Au final,
CONSEIL GÉNÉRAL PÊCHE RÉSERVÉE AUX MEMBRES
c'est Charlie qui a trouvé une solution.
Il disait que les agriculteurs locaux
seraient ravis d'alimenter le restaurant.
- Salut. - Bonjour.
Bonjour.
Nous les avons invités pour discuter.
Merci d'être venus.
On aimerait ouvrir un restaurant dans la grange à côté de la boutique.
Je me demandais s'il était possible
d'acheter des produits aux agriculteurs locaux
et comment on pourrait s'organiser...
Oui, c'est ça.
On espère que les clients viendront nombreux dans ce restaurant.
Il nous faut donc un stock de bons produits locaux.
Qui cultive des légumes ?
- Nous. - Vous ?
- On a des "légumistes". - Oui.
On a besoin de légumes pour accompagner la nourriture.
Il y a la nourriture et l'accompagnement.
- C'est du bonus. - Vous cultivez quoi ?
Pas mal de maïs, des fèves, des courgettes, des citrouilles.
Parfait.
Quelqu'un élève des dindes et des oies ?
Nous, oui.
On a la viande, les légumes.
Il manque quoi ? Les pommes de terre.
- Les pommes de terre. - Oui.
Vous en avez ?
Vous voyez ? Pour le restaurant,
on a de la bière...
Jusqu'ici, je ne pensais qu'à ce dont la ferme avait besoin.
Mais suite à la réunion, j'ai compris que ces travailleurs acharnés
avaient encore plus besoin du restaurant que nous.
On a des éleveurs porcins ?
- Oui, nous. - Vous ?
C'est dur. Le coût de la nourriture est délirant. Le prix du blé...
- Oui. - À cause de l'importation,
on n'arrive pas à les envoyer à l'abattoir.
Ils manquent de personnel ?
Ils ont du personnel. Pas assez.
Mais le problème, c'est qu'ils abattent du porc européen bon marché.
On refuse nos bêtes, on accapare les employés
pour emballer de la viande achetée au rabais en Europe
parce qu'elle coûte 37 pence de moins que la nôtre au kilo.
Comment on peut rivaliser avec une viande si peu chère ?
Les supermarchés dictent les prix ?
Oui, on nous dicte les prix
plutôt que nous laisser négocier ou déterminer les prix.
Vous pouvez vendre des légumes abimés ?
Ils en vendent en supermarché au tiers du prix, mais ça coûte
aussi cher de faire pousser une patate difforme qu'une belle.
Ils devraient la vendre au même prix, peu importe.
- Le goût est le même. - Pareil.
Mêmes qualités nutritionnelles.
- On peut acheter les ratés ? - Oui.
- C'est aussi bon. - Je sais.
Ils sont aussi bons, juste un peu difformes.
Personne n'avait plus besoin du restaurant qu'Emma,
éleveuse de vaches dont le troupeau avait été décimé par la tuberculose.
Vous en avez perdu combien ?
Environ 60.
Mince.
Elle n'arrivait à survivre
qu'en vendant du lait et des milk-shakes à notre boutique.
Sans cela, financièrement, on aurait dû tout arrêter.
- Ah bon ? - Sans distributeurs automatiques,
on gagne 26 pence par litre de lait.
Je travaille gratuitement, alors...
Je ne me verse pas de salaire.
On ne se verse pas de salaires. Financièrement, on ne peut pas.
Il faut payer le véto.
C'est courant dans le milieu ?
Oui, très. Les marges sont telles que si on se versait un salaire réaliste,
on aurait tout arrêté depuis dix ans.
Vous imaginez un autre secteur travailler comme ça ?
Non.
- Honnêtement... - C'est très courant.
Nous avons décidé de former une sorte de coopérative.
Clairement, ce serait super de pouvoir dire
- que la nourriture... - Vient de chez vous.
- Oui. - De vos fermes.
"L'animal que vous mangez, voilà sa mère."
Après le témoignage d'Emma, j'ai compris qu'il était vital
que le conseil autorise la construction du restaurant.
Tôt le lendemain, un des Moocalls a envoyé une alerte.
Cette fois-ci, Kaleb a compris le problème d'emblée.
Il dit que le fil rouge qui pend dans son dos
indique que la poche du veau a éclaté.
Le veau n'est donc plus alimenté dedans.
Il faut le sortir immédiatement.
Même pas le temps d'attendre Dilwyn.
Tu peux lui tenir la queue ?
Pousse. Brave fille. Pousse !
- Pousse ! - Allez, pousse.
Il faut pousser, ma belle.
Sans le treuil de Dilwyn, on n'avait que 120 kilos de Kaleb sous la main.
C'est un sacré gros veau. Nom de Dieu !
Allez, ma fille. Pousse un grand coup.
Allez, on pousse fort. On y va !
Je vois un œil.
Pousse encore. Un grand coup.
Bravo, Kaleb. On a un œil, une oreille.
Ouais.
Va chercher une paille.
Allez, vite.
Elle gigote. Elle est en vie.
- Elle est en vie ! Regarde ! - Continue !
- On laisse la mère venir ? - Oui.
Ça va mieux. Regardez-la !
- Bien joué. - C'est comme ça qu'on fait,
normalement, sans la sangle et tout le tintouin.
- Sans le... - Quand elle a poussé, j'ai su.
- C'est le réveil. - Au travail !
Les réveils se mettent tous à sonner. Le mien devait sonner à 8 h, c'est moche.
Un réveil en douceur à 8 h.
Avec six naissances réussies, le projet Vache était un succès.
Il ne manquait que la pièce finale du puzzle.
10 JANVIER
JOUR DE RÉUNION DU CONSEIL GÉNÉRAL
Avant de décoller pour Paperasse City, Charlie et moi nous sommes échauffés.
Bonjour.
J'ai retrouvé mon costume de Qui veut gagner des millions ?
- C'est à quelle heure ? - À 14 h.
M. Optimiste avait fait du bon boulot
en répondant à toutes les craintes concernant notre dossier.
- J'ai fait un résumé. - Voyons ça.
- Le conseil municipal nous soutient. - Maintenant, oui.
Pas d'objection de l'office de conservation.
Pas d'objection de la police de Thames Valley ni des écologistes.
Pas d'objection des archéologues, de l'OCC.
L'Oxfordshire County Council, très important, pas d'objection.
Les services des eaux et de l'hygiène, pas d'objection.
Le conseil général du West Oxfordshire.
- Tous approuvent. - Tous.
En comparaison, il ne restait que deux bastions de résistance.
La campagne de protection de la ruralité
s'y oppose à cause des lumières,
mais la police nous impose ces lumières.
La police dit : "Il faut plus de lumière."
- Par sécurité. - Oui.
Et les autres nous disent : "Pas de lumière." Sérieusement.
Mon deuxième adversaire était un riverain qui avait décidé d'être ma Némésis.
Un des habitants du village, Hamish Dewar,
a engagé un avocat londonien spécialisé en urbanisme
pour soumettre son objection au projet.
Ça fait peur. Je sais que tu es en train de lire,
mais il a écrit :
"Nous allons développer deux millions de mètres carrés."
Deux millions de mètres carrés. Tu te rends compte de ce que ça fait ?
Deux kilomètres carrés ?
Oui. En hectares ? En acres ?
Ça fait 200 hectares, 500 acres.
- Cinq cents acres. - Tu vas construire une ville.
- Cinq cents. - Oublie le restaurant.
- On ouvre un hôpital. - C'est la moitié de la ferme.
Ce qui fait peur, c'est que l'urbanisme l'a mis
dans le rapport qu'ils vont lire.
Je sais que quelqu'un a engagé un avocat et qu'une dame
du conseil a mal interprété son avis,
mais ça ne signifie pas qu'ils vont refuser.
- Non, en effet. - Exactement.
Nous nous sommes donc rendus à la réunion.
Regardez qui est là. Mister G.
Salut.
Le Conseil.
Oui. Merci, Gerald.
Les bureaux du conseil général.
- C'est pour l'urbanisme ? - Oui.
- C'est nous. - Super.
En arrivant, j'ai repensé à la passion, les efforts et l'argent
investis dans ce projet au cours des six derniers mois.
Ça représente 25 000 £.
- Avec transport, 1 450. - On se serre la main.
Bienvenue. Regardez ça. C'est génial.
Ça a coûté 10 000 £.
Bordel !
Il faut du double vitrage, conforme aux normes de sécurité.
Vous allez accueillir du public. Je dirais 250 000.
Elles fuient !
Putain !
On va faire des chips.
La vache ! C'est ton pouce.
On a un gros terrier, ici.
C'est absolument énorme.
La vache.
POSITIF
Merde.
Vous n'êtes pas agriculteur. Vous êtes présentateur.
Vous n'avez pas besoin de revenus.
Mais la ferme, si.
Vous, personnellement, non.
La ferme sponsorise le club de football de Chadlington.
Une vache m'attaque !
Bon travail.
C'est fantastique.
Ça fait plaisir à voir.
CONSEIL GÉNÉRAL DU WEST OXFORDSHIRE
- Les sièges sont sur la gauche. - Merci.
Dans nos têtes, ce projet tenait debout.
Il fertilisait le sol, aidait les agriculteurs et commerces locaux
et compensait le manque de subventions gouvernementales.
Mais mon expérience de reporter dans un journal local m'avait appris
que les conseils suivaient leur propre loi,
donc j'ignorais comment ça allait se passer.
Je crois que c'est Hamish Dewar, là-bas, avec le masque blanc.
Bonjour à tous.
Bienvenue aux membres du public.
Je me présente, je m'appelle Jeff Haine,
je suis le président du comité d'urbanisme des Uplands.
À ma gauche, les secrétaires du conseil qui prendront en note cette réunion.
À ma droite, les responsables de la demande du jour.
Nous sommes un nombre de votants pair.
En cas d'égalité, je devrai trancher.
La réunion peut commencer.
D'abord, une des responsables rappela à chacun quel était notre projet.
Cette demande vise à convertir un bâtiment existant
en café-restaurant. Dans ce cas précis, le site est situé
dans une zone AONB des Cotswolds
où il importe de mettre l'accent
sur la conservation et valorisation du paysage et de sa beauté.
Puis ce fut au tour de l'avocat
engagé par un farouche opposant du village.
Le permis de construire a été attribué en 2019
pour une grange d'agnelage accueillant des tournages.
L'argument était que l'élevage améliorerait l'exploitation agricole.
La vérité étant que l'élevage de moutons
ne devait être que temporaire, la grange se révélant un cheval de Troie
situé, comme par hasard, à côté de la boutique,
afin d'être converti en bar et restaurant.
Voilà la réalité. La conduite du demandeur est honteuse.
Elle révèle une attitude toujours plus gourmande
et invalide l'attribution d'une autorisation.
Cette autorisation serait contraire à l'objectif statutaire
de valorisation de la zone AONB.
En toute honnêteté, ça relève du bon sens.
Transformer la nature en parking et entraîner du trafic
nuit à la zone et à sa tranquillité, visuellement et en matière de transports.
Ce projet ne serait pas autorisé en temps normal
et n'a aucune raison de l'être.
Merci, M. Streeten.
Après ce léger revers, j'ai eu trois minutes pour plaider ma cause.
Merci de nous recevoir.
On a beaucoup insisté sur le fait que la zone
était une zone AONB, ce qui est vrai.
C'est vrai, car les agriculteurs l'entretiennent.
Les agriculteurs entretiennent les bois, haies, ruisseaux
et champs, ils les embellissent.
Mais ils ne pourront plus le faire longtemps,
vu l'état précaire de leurs finances.
On nous a dit de nous diversifier, c'est exactement ce qu'on fait.
On diversifie nos activités agricoles.
Je sais que le conseil a préparé un rapport.
Je l'ai lu. Entre les fautes d'orthographe,
on apprend que le parking doit faire deux kilomètres carrés.
Ça fait 500 acres. La moitié de la taille de la ferme.
Dans mon ancien métier, j'aurais saccagé le paysage,
mais j'ai changé et je ne ferai jamais ça.
C'est un tout petit parking, très bien agencé.
On a commencé à en parler aux agriculteurs locaux.
On se chargera du bœuf et des pommes de terre,
d'autres, du poulet, du lait. On fournira ensemble
des produits locaux au restaurant.
Tout le monde est enthousiaste.
Il n'y a rien à construire, le bâtiment est déjà là.
Je vous soumets les plans
et j'espère, pour notre ferme
et les agriculteurs locaux, que vous nous accorderez l'autorisation.
Merci de votre attention.
Faites gaffe à l'orthographe.
Les membres du conseil ont ensuite débattu de la demande.
Heureusement, j'avais du soutien.
Je ne pensais pas dire ça un jour,
mais je suis d'accord avec tout ce qu'a dit M. Clarkson.
J'adore l'idée d'une coopérative travaillant ensemble.
Dans une zone rurale, il faut soutenir les agriculteurs.
Ils font face à des défis sans précédent.
Si on ne soutient pas ce genre d'initiatives,
ils vont disparaître
et tout le paysage du West Oxfordshire changera.
Entre le site, la ferme et Chadlington,
il y a environ 1,5 km.
Ce n'est que sur les 100 derniers mètres qu'on voit vraiment le site.
Au-delà de ça, il n'est pas vraiment visible.
Passons aux plaintes sur le trafic.
Si on accepte un trafic légèrement plus important dans la région
pour de meilleurs emplois futurs pour nos familles,
je pense que le grand public sera prêt à l'accepter
pour ses bénéfices économiques.
Merci, monsieur.
Puis les opposants se sont manifestés.
Ce qui m'inquiète, c'est le potentiel impact négatif
sur le caractère rural, le paysage et la tranquillité de la région,
ainsi que le fait d'avoir un parking de 70 places dans une zone rurale.
Ce n'est pas approprié dans une zone AONB.
Du point de vue de l'AONB,
il y a des raisons de s'inquiéter
sur l'intégration du site.
C'est une zone préservée de la pollution lumineuse
grâce à la rareté des habitations.
Je trouve cet argument réellement frustrant.
On parle de pollution lumineuse.
Personne ne regarde un ciel sans lumière et se dit : "Trop bien."
Les riverains ont besoin d'emplois.
J'aimerais dire à mon amie, Mme Dave,
- que j'apprécie les ciels sans lumière. - Ah bon ?
Je ne veille pas jusqu'à 22 h 30
pour regarder Sky At Night pour rien.
Merci, M. Cooper.
Les membres ont-ils des questions ?
Le débat n'avait que trop duré.
Non ?
J'espérais que le bon sens et la logique l'emportent.
Ceux qui sont en faveur du refus, levez la main.
Ceux qui s'y opposent.
La demande est refusée.
Merde...
LA PROCHAINE FOIS
On va mettre 30 ans avant de faire des bénéfices.
- Fais appel. - Auprès du Secrétaire.
Le Secrétaire d'État ?
Si vous êtes prêts, on y va.
Merde ! Regardez ça.
C'est dingue.
Sous-titres : Marie Valerio
Direction artistique Anouch Danielian