LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 13 ANTE EL CONSEJO
PRÓXIMA APERTURA
LUNES
DÍA DE LOS RESULTADOS DE LA PRUEBA DE TUBERCULOSIS
La hora de la verdad.
Bien.
¿Puede contagiar al resto del rebaño si la tiene?
Afecta a los pulmones,
cuando tosen, expulsan la tuberculina y van contagiándose una a otra.
¿Y al final, se contagiará todo el rebaño?
-Sí. -Vale. Te entiendo.
¿Y qué estás mirando, Dilwyn?
Mido el grosor, hay un bulto en la parte superior.
-Doce-nueve. -¿Qué significa eso?
Si el primer número es más grande que el segundo, no pasa nada.
¿Doce nueve está bien?
Si fuera al revés, deberías preocuparte,
¿Qué indican los números?
Es el tamaño de los bultos.
La medida de la piel
donde inyecté el otro día.
Parece que estás bien.
Vamos, vaca.
Catorce-diez.
Vamos. Entra.
-Vamos, vamos. Vamos. -Ahí viene.
Diez-nueve.
Por los pelos.
Sí.
-Cuánta tensión, ¿verdad? -Sí. Es horrible.
El otro día testé a 400 animales.
Y encontré un reactor en el último.
Todo el mundo se había relajado.
-¿A 400? -Y era el comienzo de un brote.
-Quince-diez. -Quince-diez.
Bueno, eso está bien.
Los resultados seguían dando negativo.
-Diez-ocho. -Diez-ocho.
Está bien.
Y enseguida nos quedaban las dos últimas vacas.
Esa es la vaca agresiva.
Venga. Vamos, vamos, vamos.
-Jesús. -Maldita sea.
No la pararás.
Bien.
-¿Esa nada? -Esa nada.
Vamos, Pimienta.
¡Aquí viene, Pimienta!
Catorce-diez.
Prueba de tuberculosis negativa.
Qué buen resultado.
-Fantástico. -¡Bien! Estamos muy contentos.
Bien. Buena noticia.
Una excelente noticia.
-Es la mejor noticia. -Sí.
Estábamos en pleno invierno.
Y se acercaban dos eventos importantes.
Las vacas preñadas pronto parirían.
Y nos darían la resolución del Consejo de Oxfordshire Oeste
sobre la solicitud del restaurante.
Y en ese frente, Charlie estaba en pie de guerra.
Nos queda poca harina.
Sí, nos queda poca. El harina vuela.
Buenos días.
Es Charlie.
Hola, Charlie, ¿qué haces aquí?
Tengo noticias.
Jeremy, el ayuntamiento te ha enviado una carta.
La verdad es que no es una buena noticia.
Qué sorpresa.
-¿Tiene que ver con la tienda? -Sí.
¿Y por qué me la envían a mí? Tú estás a cargo de la tienda.
-Nos están controlando... -Mierda.
Es un aviso de infracción de normas, es bastante serio.
¿Qué significa eso?
Es una última advertencia antes de que apliquen la ley,
-que sería cerrar la tienda. -¿Cuándo fue la primera advertencia?
-Te enviaron una advertencia. -¿A mí?
-¿Se me pasó? -No, lo hablamos.
No, nos enviaron una carta larga...
He de decir que Lisa tiene
una actitud irlandesa hacia estas cosas. "No van en serio".
No me importa. Es estúpido.
No lo es. Cuando fuimos a la comisión del permiso de obra
dejaron muy claro que los productos debían ser producidos en la finca.
O debían provenir de los productores locales.
-Sí. -El permiso estipulaba 25 kilómetros.
Y es a lo que tenemos que ceñirnos.
Y han puesto una lista de cosas que no cumplen ese criterio.
Espera, ¿qué nos deberíamos tener?
Bueno, creo que hay un par de cosas...
El café Arábica. Eso nos dará problemas.
El café de aquí no es muy bueno.
Gorras...
-Gorras y camisetas. -Sí,
-son de aquí al lado. -De Vietnam.
No, son de Vietnam. Estamos hablando con Charlie.
-¿Podemos quitar esto? -¿Por qué?
"Hecho en China".
Lo puse ahí para darle exotismo. Si no, es un poco aburrido.
-¡Lisa! -Esto se me coló.
Pero este es su problema.
-Hay una pared de gorras... -De problemas, sí.
Camisetas. ¡Sí, de problemas!
Mientras esperemos el permiso de obra para el restaurante
tenemos que hacer las cosas bien aquí.
No podemos darles más motivos de queja.
En la nuevo establo, el estado de ánimo era mucho más optimista
mientras el susurrador de vacas hacía sus predicciones
sobre cuándo parirían las vacas.
A esa de ahí le faltará una semana.
¿Ves cómo está empezando a redondearse?
-Y la tripa se le sube un poco. -Sí.
Y a la que está detrás, una semana también.
Creo que la semana que viene estaremos muy ocupados.
Además, las futuras madres tenían un juguete nuevo.
Es genial. A las vacas les encanta.
Los teníamos la vieja granja.
Y lo saben usar bien. ¿Lo has usado alguna vez?
No.
Te metes debajo, ¿sí?
Qué bueno.
Mete la espalda ahí debajo, de verdad.
Viene el señor Vaca.
Dale un empujoncito.
¡Bien!
¡Santo cielo!
Con la línea de producción de carne casi a punto,
era el momento óptimo para ponerse al día con Charlie
sobre la cuestión del permiso de obra del restaurante.
Y como de costumbre, era la alegría de la huerta.
-Creo que fundamentalmente... -No va a ir bien. Ya está.
Lo que más me preocupa
es que los miembros del consejo se ciñan a las normas.
Que no será un: "Muchas gracias, está perfecto".
Están haciendo comentarios.
¿Los miembros del consejo? ¿Quiénes son?
Son salud ambiental,
carreteras locales o la policía, por ejemplo.
¿Qué tiene que decir la policía sobre esto?
¿Se puede vivir en un país
donde la policía opina sobre un restaurante?
-¿Almacén de bicicletas? -Sí.
"La instalación", como dice aquí,
"para estacionar bicicletas".
¿Qué tiene eso que ver con la policía?
Es el asesor del Diseño de Prevención de Delitos.
¿Qué?
Es su competencia.
Dijimos que no contrataríamos a ciclistas.
No creo que eso ayude mucho.
¿Tengo que ser inclusivo?
Todo lo inclusivo que puedas.
A ver soy inclusivo, pero ciclistas, no.
Luego está salud ambiental.
Y la AONB.
La Zona de de Excepcional Belleza Natural, ¿qué condiciones pondrá?
El drenaje.
El Consejo del Distrito de Oxfordshire Oeste
querrá ver
un plan de prevención de inundaciones para que no...
Está a 243 metros sobre el nivel del mar, lejos de un río.
¿Por qué no responden diciendo: "No tenemos nada que decir"?
Sí, porque la gente tiene demasiado tiempo libre, ¿no?
Vale.
No le demos más vueltas.
Tenemos trabajo por delante.
Y unos días después,
recibí una llamada urgente de Kaleb por la mañana temprano.
¿Qué pasa?
-¡Enhorabuena! -¡No!
¡Qué dices! ¿Cuándo ha sido?
-Anoche. -¡Ay, Dios mío! ¿Qué es?
Una novilla. Una hembra.
Ya lo sé, ya lo he aprendido.
-¡Mira qué carita! -Mira qué carita.
¡Pero qué carita!
Vaca afortunada. Has nacido en Diddly Squat.
¡Bien hecho, mamá!
A la madre se la ve muy orgullosa.
-¿Las vacas pueden estar orgullosas? -Sí.
El parto de una vaca es muy diferente al de una oveja.
-¿Se caen y ya? -Se caen. Se ponen de pie. Lo lamen.
Así que será una novilla. ¿Es de las que nos quedaremos?
Sí, yo me la quedaría para ir aumentado el rebaño.
Está intentando cagar. Es una señal muy buena.
¡Ahí vienen! ¡Damas y caballeros!
-¡Las primeras heces! -Sí.
Y la madre se lo va a comer. Se lo está comiendo.
En la naturaleza hay predadores,
la limpia para que los predadores no puedan oler a la cría.
-¿En serio? -Sí.
¿Oíste la estadística que Charlie me contó el otro día?
Ahora dicen que las vacas no son ecológicas.
Porque has de cultivar hierba para alimentarlas,
y tienes dos cosas que hacer antes de comerlas.
Parece ser que comer media vaca
tiene el mismo impacto ambiental que una persona que vuela a Australia.
Realmente, no se están...
¿Cuántas personas vuelan a Australia al día?
Bueno, Novak Djokovic.
¿Tenis?
¿Una mujer? ¿Una chica?
Me había perdido el parto de mi primera ternera.
Pero luego, los días siguientes,
me las arreglé para perderme el siguiente lote.
Por el amor de Dios.
Han salido uno, dos, tres terneros.
El problema que tenemos
es que sé que os gustaría ver el parto,
pero la vaca hace...
y ya hay un ternero.
Es muy difícil de filmar.
Mira.
Hola, chiquitín.
¿Recuerdas el jaleo en la paridera?
Las vacas tosen y les sale el ternero.
Todavía nos quedan cuatro por nacer.
Espero que podamos verlo.
Kaleb me dijo que hay dispositivos que te avisan cuando se acerca un parto.
E inmediatamente me fui a comprar unos,
porque eso significaba ir a mi nueva tienda favorita
de todo el mundo.
SUMINISTROS AGRÍCOLAS
Normalmente, odio ir de compras, lo detesto.
Pero aquí lo quiero todo.
APARATO PARA CASTRAS SIN SANGRE
A ver, mirad esto. Este es el departamento de ropa.
Mirad, mirad. Es el armario de Kaleb.
Esta es su Bond Street.
Os enseñaré las diferentes camisas que podéis comprar aquí.
Está esta, ¿vale? ¿Sí?
Y está esta.
Luego está esta.
Luego está esta otra.
¿Con puntera de acero?
Mirad.
Mierda.
Busco las cámaras.
Me centro en lo que he venido a hacer
y voy al departamento de vacas,
donde me sorprendió encontrar exactamente lo que estaba buscando.
Santo cielo.
No. No puedo creer lo que estoy viendo.
El Moocall.
Se pone en la cola del animal.
Y cuando está a punto de parir,
esta maquinita te envía un mensaje.
¡Venga ya!
Vamos, venga.
Cuando volví, Kaleb y yo colocamos las alarmas.
Así que cuando levante eso,
-recibiré un mensaje. -Sí.
Moocall. Ahí está.
Y luego fuimos a charlar con Charlie
sobre el aumento estratosférico de los precios de los fertilizantes.
Es como el oro, ¿no? Literalmente como...
Es literalmente oro.
¿Cuánto ha subido?
Esto lo compramos a 275 libras la tonelada.
Y ahora está a 675 libras la tonelada.
-¿Cuántas toneladas tenemos? -Ahí hay 80.
Así que eso cuesta 30 000 libras.
¿Por qué es tan caro, joder?
-Porque hay un tío que se llama Vladimir. -Ya, Putin...
Sobre todo con todo el asunto de la guerra en este momento.
Asombrado de que Kaleb supiera que Putin estaba amenazando con invadir Ucrania,
compartí con él un poco de mi sabiduría.
No, no va a haber guerra.
No la habrá.
PREMONICIÓN
Como ahora mi fertilizante valía más que Elon Musk,
tenía sentido protegerlo de los ladrones.
Bien, aquí está.
-¿Podrías ayudarnos?
Le pedí a mi jefe de seguridad que me ayudara a instalar una alarma.
Lo he visto en YouTube.
Y me pareció una idea excelente.
Y pienso que su estrategia de seguridad es bastante sensata.
Sea lo que sea, ya no tenemos que preocuparnos.
Se le quita esto.
Sí, supongo.
Y funciona así: si alguien entra,
detecta su movimiento, ¿sí?
-Y entonces suena una sirena.
Y la sirena activa estos botes de humo.
Y todo el pajar
-de un humo espeso.
Y no se puede ver nada.
Con el abono totalmente protegido,
era hora de reunirse con el señor y la señora CackleBean.
-Bonita mañana. -Preciosa.
-Una ligera llovizna. -Sí.
Habían venido a asesorarme sobre unas noticias preocupantes.
Estos mensajes que me llegan de la policía de gallinas,
¿son del Gobierno?
Sí, del Gobierno, sí.
-H-cinco-N-uno. -H-cinco-N-uno.
Gripe aviar. Detectada en un local en Warwickshire.
-Sí, a 40 kilómetros de aquí. -A 40 kilómetros.
Es un poco preocupante.
¿Cómo impedimos que estas contagien?
-Hay que encerrar a las aves dentro. -¿En serio?
-¿Totalmente? -Sí, totalmente.
Unos tres meses.
Hasta que nos den el visto bueno.
Hasta que den el visto bueno.
Mierda.
¿Ponen menos cuando están encerradas?
No hay ninguna diferencia.
Porque sus vidas serán menos placenteras.
Hay modos de hacer que sus vidas sean más placenteras estando dentro.
Hay que ponerles mucha paja
para que se rebocen.
Creo que deberíamos poner radios.
Sí, que escuchen música.
-Estáis diciendo tonterías. -No.
En casa, en la granja Cackleberry, cada cobertizo tiene una radio.
¿Tienes algún audiolibro que podamos ponerles? Les encantan.
¿Cómo sabes que les encanta? ¿Sonríen?
-¿Bailan? -Cantan. Sí, cantan.
No, no cantan.
Empiezan con Radio 1 cuando son jóvenes,
pasan a Radio 2 cuando son de mediana edad,
y a Radio 4 cuando son viejas.
Mi empresa de pastoreo de gallinas y ganado se detenía por la gripe aviar,
y yo volvía a la cuadra para alimentar a los recién nacidos.
Ve a buscar el pienso. Vamos a dárselo.
Bien.
Tenemos que poner otro redil aquí.
Así tendrás una amiga con quien hablar.
Y luego...
Dime que no.
¿Pero qué cojones?
Lo has hecho.
Puto Kaleb.
¿Qué ha sido eso?
Hemos puesto una alarma que lo llena todo de humo.
¿Y no me lo dices?
Pensé que te lo diría Gerald.
-La hemos puesto esta mañana. -Pues no me ha informado.
¿A qué estás jugando?
-Joder. -Casi me cago de miedo.
Nos ha durado literalmente tres horas.
A ver, esperaba que nunca...
No puedo. ¿Dónde está la puerta, joder?
Esa noche, otra pieza de tecnología se activó.
20:14
Muy bien, ¿dónde está?
Está saliendo. Le está saliendo un globo por el culo.
Bien.
Vamos. No pasa nada. Vamos.
Metimos a la futura madre en su redil
y esperamos a que llegara Kaleb.
Este será el primero.
Porque los demás nacieron cuando nadie miraba.
Hola, hola, hola. Mirad.
Eso no es pis, mira. Es líquido amniótico, ¿no?
No, porque el líquido amniótico está en la bolsa.
No sé cómo funciona el culo de las vacas.
¿Está bien?
No lo sabemos. Arquea la espalda y luego sale líquido.
-Sí, está empezando a... empujar. -¿Empujar?
Dadle tiempo. Relajaos.
¿Cuánto tarda desde que asoma el globo hasta que sale el ternero?
-Veinte minutos, media hora, una hora. -¿Sí?
Varía.
Van a parir más vacas. Vienen más terneros.
-¿Qué es eso? -Una pezuña.
Parece un alien.
Es una pezuña. Es una pata delantera, ¿sí?
Sí.
Empuja. Empuja, empuja, empuja.
Lo siento por ti.
Creo que sus contracciones se han ralentizado.
Tiene pocas, ¿no?
Dos horas después de que Moocall me enviara el mensaje,
el ternero aún no había nacido.
¿Vas a meter el brazo?
Por favor, aguántale la cola a un lado.
Vamos, chica.
Buena chica.
-Puedo tocar la cabeza. -Buena chica.
-¿Y la otra pierna? -Está al lado, debajo.
Todo está en la posición normal.
Pero es un ternero muy muy grande.
Kaleb consideró que era un trabajo para Dilwyn.
Aún no he visto la cabeza. Eso es lo que más me preocupa.
Pero parece un ternero enorme.
Vale. Gracias.
Dice que viene.
23:28
-¿Qué tenemos? -Han pasado tres horas, Dilwyn.
¿Sí?
-Es grande, ¿no? -Sí, es un grandullón.
Un grandullón.
Vamos a tirar de él y vemos.
-¿Vas a atarle una cuerda? -Sí.
Buena chica.
¿El ternero está en peligro?
Sí. Cuanto más tarde en salir y más apretado esté,
más duro es para él. Ahora está vivo, así que...
Qué brutalidad.
Y esto fue solo el comienzo.
Bien. ¿Dónde está el gato?
-¿Quieres el gato? -Sí.
-Madre mía. -Jesús.
-No puedo creer lo que veo. -Voy a ajustar la barra.
Buena chica.
Espera.
Dios, pero qué artilugio.
Dios.
Vamos, cariño. Vamos.
Buena chica.
-Sale la cabeza. -Sí.
La primera vez que veo la cabeza en toda la noche.
Esto es muy útil.
Tiene la fuerza de ocho hombres.
Hay que usarlo con mucho cuidado.
Es muy grande. Es un ternero enorme.
Ya está.
Ya está. Ahora se sentirá mejor.
Buena chica.
-Sí. -Avísame cuando pueda hacer algo.
Está bien. Parpadea.
De momento no sabemos qué es.
¡Dios mío! ¡Mira qué patas más grandes!
Está bien.
-¿Eres feliz? -Sí, es una hembra.
-¿Es una hembra? -¡Otra más!
-Cinco hembras. -Mira los ojos.
-Mira qué carita. -Está muy bien.
Es fantástica.
Es una auténtica belleza.
¿Te gusta?
Es fantástico.
-Muchas gracias a los dos. -Llevo años haciéndolo,
-y aun así te conmueve. -Si.
Te conmueve. Es asombroso.
Especialmente cuando la vaca lo quiere tanto.
¿Y qué habría pasado si no hubiéramos estado cerca?
-¿Habría sido complicado? -Sí.
La cría podría haber muerto.
-¿En serio? -Sí.
Ese ternero necesitaba salir cuando ha salido.
Faltaba menos de una semana para el gran encuentro ante el consejo.
Y en la Galería Nacional de Retratos,
Charlie ultimaba los detalles de la solicitud del restaurante.
"Vanessa, empapada, emergió...".
Mientras en la granja, las gallinas disfrutaban de un audiolibro de Lisa.
"Cogió una toalla y se la pasó por la piel
"para absorber las gotas de humedad de su cuerpo cálido y ágil.
"Adrian se colocó tras de ella.
"Le quitó la toalla, su tacto firme hizo que se le acelerara el corazón.
"Se bajó los pantalones para mostrar su dotación.
"Perfección. Pensando en la única vez...".
Y yo me reuní con el carnicero del pueblo.
Henry, querido, ¿cómo estás?
Para ver cuánta carne...
CABEZA - CUELLO - CARRILLADA
...podía obtener de cada vaca.
Tienes tres, cuatro, cinco, seis, siete piezas de cada pata.
-Son 14, cada una alimentaría a 20. -A 20.
Cadera. Son 22 filetes de cada cadera.
-Así que son 44. -44.
MORCILLO - TIRA DE COSTILLA
Por las cantidades que decía Henry, aquello sonaba a mina de oro de carne.
De cada solomillo sacas 20, 24 filetes, por dos.
Bien. Pasamos al centro. 22 filetes de solomillo.
Por dos.
-Entonces, 44. -Sí.
¿Cuántos filetes?
Ocho buenos filetes de 220 gramos, sí.
-Filetes. -Por dos.
Entonces, 16.
Tienes la costilla de ternera. La reina de los asados.
Es una costilla de cuatro huesos, seis personas por costilla, que son 32.
El morcillo.
Cada morcillo pesará tres kilos.
-Eso son 50 personas, 50 raciones. -Un guiso para 50 personas.
Y 520 personas pueden comer una hamburguesa.
Así que vamos a alimentar a 800, 840, 850, 860.
A 986 personas.
-De una vaca. -De una vaca.
-Son casi 1000 personas. -Sí, es un montón de carne.
Pero luego todo se desplomó.
Dios, si tenemos 60 clientes en el restaurante.
Sí.
Dos veces al día. Son 120 personas al día.
Sí.
Tengo dos vacas listas para comer,
-o casi. -Sí.
Si todos quisieran carne, tendría que cerrar después de 16 días.
Eso no es buen negocio.
Dios.
Al final...
COTO PRIVADO DE PESCA PRIVADA
...a Charlie se le ocurrió una posible solución.
Dijo que otros granjeros locales igual querrían
ofrecer sus productos al restaurante.
-Hola. -Hola.
Hola.
Así que los invitamos a una charla.
Gracias por venir.
Queremos abrir un restaurante en la cuadra de corderos que está junto a la tienda.
Y me preguntaba qué podríamos hacer
para comprar a los agricultores y ganaderos locales
y cómo podría funcionar eso. ¿Es eso...?
Creo que sí.
Esperamos que venga gente a comer al restaurante.
Y por eso, tenemos que abastecerlo con buenos productos locales.
¿Alguien cultiva hortalizas?
-Nosotros. -¿Cultiváis hortalizas?
-Tenemos vegetarianistas. Sí.
Las verduras son necesarias para acompañar a la comida.
Tienes comida y necesitas algo más...
-Algo extra. -¿Qué cultiváis?
Tenemos bastante maíz dulce. Habas, calabacines, calabazas.
Perfecto.
¿Alguien tiene pavos y gansos?
Nosotros tenemos gansos y pavos.
-Tenemos carne, tenemos verduras. -Verduras.
¿Qué podemos servir con eso? Patatas.
-Patatas. -Patatas, sí.
¿Eres tú?
Ya está, ¿veis? Para el restaurante.
Tenemos la cerveza.
Hasta ese momento, solo había pensado en las necesidades de Diddly Squat.
Pero en la reunión, pronto quedó claro que esta gente trabajadora
necesitaba el restaurante incluso más que nosotros.
¿Y alguien cría cerdos?
-Sí, nosotros. -¿Sí?
Es duro. Los costos del pienso son tremendos. El precio del trigo...
-Sí. -Y como hay muchísima demanda,
no podemos enviarlos al matadero.
¿Hay poco personal?
Sí que hay personal, pero no dan abasto.
El problema es que todos procesan carne de cerdo de la UE más barata,
y nos dejan fuera, porque ponen al personal
a procesar y envasar carne más barata que viene de la UE.
Porque cuesta 37 peniques menos por kilo que la nuestra.
¿Cómo se puede competir con algo que es mucho más barato?
¿Y los supermercados dictan el precio?
Sí. El precio te lo dictan.
No puedes negociar o fijar un precio.
¿Os dejan vender verduras feas?
Venden verduras feas en el supermercado a un tercio del precio normal, pero cuesta
lo mismo cultivar una patata fea que una perfecta.
Debería venderse al mismo precio, porque es una patata.
-Saben igual. -Saben igual,
tienen el mismo valor nutritivo.
-¿Os compramos las feas? -Sí.
-Son igual de buenas. -Sí.
Saben igual de bien, pero son más feas.
Resultó que nadie necesitaba el restaurante tanto como Emma,
la lechera local cuyo rebaño había sido diezmado por la tuberculosis.
¿Cuántas has perdido ya por la tuberculosis?
Unas 60.
Jesús.
Emma solo se mantenía a flote
vendiendo leche y batidos en nuestra tienda de la granja.
Sin eso, habríamos tenido que cerrar.
-¿Sí? -Bueno, sin las máquinas expendedoras,
sacamos unos 26 peniques por litro de leche.
Soy no cobro un sueldo. Tenemos...
No cobro sueldo. No cobramos.
En este momento no tenemos sueldo porque no podemos permitírnoslo.
Con las facturas del veterinario...
¿Qué? ¿Eso es normal en la ganadería?
Sí. Por los márgenes que deja, si cobráramos un sueldo realista,
tendríamos que haberlo dejado hace diez años.
¿Imaginas otra industria que trabaje con esta premisa?
No.
-De verdad, impresionante. -Es muy común.
La reunión terminó con un acuerdo para formar una especie de cooperativa.
Sí. Y creo que sería bueno poder decir
-que lo que te estás comiendo... -Viene de ti.
-Sí. -Y señalar tu granja.
"¿Ves lo que estás comiendo? Esa es su madre".
Y después de haber escuchado a Emma, me di cuenta de lo vital que era
que el ayuntamiento nos concediera el permiso para el restaurante.
A la madrugada siguiente, uno de los Moocalls hizo sonar la alarma.
Y esta vez, Kaleb supo de inmediato que había un problema.
Dice que ese hilo de sangre que le cuelga por detrás
indica que se ha roto la bolsa donde está el ternero.
Eso significa que el ternero está allí sin soporte vital.
Así que vamos a tener que sacarlo ahora.
No podemos esperar a Dilwyn.
Aguántale la cola.
Empuja, empuja. ¡Buena chica! Empuja, empuja, empuja.
-Empuja, empuja. -Empuja, empuja. Vamos.
Cariño, tienes que empujar.
Sin el cabrestante de Dilwyn, solo teníamos los 120 kilos de Kaleb.
Joder, es un ternero enorme. ¡Jesús!
Buena chica. Empuja fuerte. Vamos, vamos,
vamos, vamos, vamos. Eso es, empuja fuerte. ¡Bien!
¡Veo un ojo!
Empuja fuerte otra vez. Empuja fuerte.
Muy bien, Kaleb. Eso es un ojo, una oreja.
Sí.
Sí, coge una pajita.
Vamos, rápido.
Se está sacudiendo. Está vivo.
-¡Está vivo! ¡Mira! -¡Sigue, sigue, sigue!
-Mira. ¿Acercamos a la madre? -Sí.
Sí, está mucho mejor. ¡Pero bueno!
-Ha estado bien. -Así es como se hace bien.
Es la forma normal de hacerlo, no con ese gato.
-No con el... -Yo sentía cuando la vaca empujaba.
-Los despertadores... -¡Para ir a trabajar!
¡Sí! ¡A todos nos suenan las alarmas! La mía sonará a las 8:00.
A las ocho, qué tarde.
Con seis terneros bien nacidos, el Proyecto Vaca iba por buen camino.
Ya solo necesitábamos que encajara la pieza final del puzle.
10 DE ENERO
DÍA DE LA REUNIÓN CON EL CONSEJO DE URBANISMO
Charlie y yo nos reunimos antes de ir a las Torres del Papeleo.
Buenos días.
He rescatado un traje de los de Quién quiere ser millonario.
-¿A qué hora es la reunión? -A las 14:00.
Y don Alegría había hecho un gran trabajo
respondiendo a las inquietudes que nuestra solicitud despertaba en todos.
-He hecho un resumen. -Déjamelo ver.
-El concejo parroquial nos respalda. -Sin más objeciones.
Junta de Conservación de Cotswolds, sin objeciones.
Policía de Thames Valley, tampoco. Grupo ecologista, tampoco.
Arqueólogos. sin objeciones. Consejo del Transporte...
El Consejo del Transporte del Condado de Oxford. Uno gordo, tampoco.
Drenaje, si objeciones. Salud Ambiental, sin objeciones.
Desarrollo Empresarial del Distrito de Oxfordshire Oeste.
-¡Todos lo apoyan! -Todos lo apoyan.
Pero parecía que había dos áreas de resistencia.
La Campaña de Protección de Inglaterra Rural
objeta porque habrá más luces,
pero hay que poner más luces porque nos lo pide la policía.
Por un lado, la policía dice: "Necesitas más luces".
-Por seguridad. -Sí.
Y estos otros dicen: "No puedes tener luces". En serio.
El segundo era un objetor local que había decidido ser mi némesis.
Una persona del pueblo, Hamish Dewar,
ha contratado a un abogado de urbanismo de Londres
para que presente su objeción a la solicitud.
Es bastante aterrador. Sé que lo estás leyendo.
Pero pone que queremos construir
dos millones de metros cuadrados.
Dos millones de metros cuadrados. ¿Sabes cuánto es eso?
¿Dos kilómetros cuadrados?
Sí. ¿En hectáreas?
Son 200 hectáreas, 500 acres.
-Doscientas hectáreas. -¡Ahí haces una nueva ciudad!
-Doscientas hectáreas. -Restaurante no,
-montas un hospital. -Eso es la mitad de mi granja.
Lo preocupante es que el agente ha puesto
eso en el informe que leerán hoy.
Sé que un hombre ha contratado a un abogado y la opinión del abogado
ha sido mal recibida por una mujer del concejo,
pero eso no significa que lo rechacen.
-No. -Exacto.
Y entonces, nos fuimos a la gran reunión.
Mira quién esta aquí. El Gerald.
Hola.
-Concejo.
Sí. Gracias, Gerald.
Oficinas del Consejo del Distrito Oxfordshire Oeste.
-¿Vienen al comité de urbanismo? -Sí.
-Fenomenal.
Cuando llegamos, pensé en toda la pasión, esfuerzo y dinero
que habíamos invertido en este proyecto durante los últimos seis meses.
Son 25 000 libras.
-Mil cuatrocientas puestas allí. -Nos damos la mano.
Bienvenidas. Míralas. Esa es enorme.
Diez mil libras ha costado.
¡Joder, la hostia!
Ventana de doble cristal para cumplir la normativa de seguridad.
Va a venir gente. Doscientas cincuenta mil.
¡Las vacas!
¡Joder!
Haremos patatas fritas.
Ayuda.
¡Dios mío! Ahí está tu pulgar?
Aquí hay una entrada grande y antigua.
Esa de ahí es enorme.
Joder.
RESULTADO - POSITIVO
Mierda.
Pero no eres un agricultor. Eres un personaje mediático.
No necesitas el ingreso de la tienda.
La granja lo necesita.
Tú, personalmente, no lo necesitas.
Diddly Squat patrocina al Club de Fútbol de Chadlington.
¡Me está atacando una vaca!
Buen trabajo.
Es fantástico.
Qué bonita visión.
CONSEJO DE DISTRITO
-Por ahí. Asientos a la izquierda. -Gracias.
En nuestras cabezas, el plan del restaurante tenía sentido.
Ayudaría al suelo, a los agricultores y las empresas locales,
y nos ayudaría a compensar la reducción de las ayudas del Gobierno.
Pero mi experiencia como periodista de un periódico local me había enseñado
que los urbanistas del consejo pueden hacer sus propias leyes,
así que no tenía idea de cómo podría ir.
Creo que Hamish Dewar está al otro lado, el de la mascarilla blanca, sí.
Buenas tardes a todos.
Bienvenidos todos los miembros del público.
Me llamo Jeff Haine y soy el presidente
del Comité de Urbanismo de las Tierras Altas.
A mi izquierda están los secretarios que levantarán el acta de la reunión.
A mi derecha, los agentes de urbanismo para la solicitud de hoy.
Somos un número igual de votantes,
así que en caso de empate, tengo que votar.
Los procedimientos pueden comenzar.
Primero, un agente de urbanismo nos recordó lo que íbamos hacer.
Esta solitud es para la reconversión de un edificio existente
para crear un café restaurante. En este caso, el lugar se encuentra
en una Zona de Excepcional Belleza Natural,
donde hay que dar una importancia especial
a la conservación y mejora del paisaje y la belleza paisajística.
Luego fue el turno del abogado
que había contratado mi acérrimo oponente del pueblo.
El permiso de obra se le concedió en el 2019
para un establo de corderos donde se podría filmar.
El solicitante dijo que la cría de ovejas mejoraría el negocio ganadero local.
Y el solicitante ya no se dedica a las ovejas,
no tenía la intención de hacerlo mucho tiempo y el establo los corderos era
un caballo de Troya ubicado junto a la tienda
que luego podría convertirse en bar y restaurante.
Y eso es lo que ha pasado. La conducta del solicitante es indignante.
Indica una actitud de dame una mano y me cojo todo el brazo,
va en contra de la concesión de la licencia de obras.
El premiso entra en conflicto con el objetivo legal de conservar
y mejorar la zona de excepcional belleza natural.
Y, francamente, es una cuestión de sentido común.
Convertir el campo en un aparcamiento y aumentar tráfico
visualmente y en la red de transporte perjudica la zona y su tranquilidad.
Normalmente, no se otorgaría este permiso
y no hay razón por la que debería concederse en este caso.
Gracias, señor Streeton.
Después de esta coz, me dieron tres minutos para defender mi caso.
Gracias por invitarnos.
Se ha hablado mucho del hecho de que esta área
es una zona de gran belleza natural, y lo es.
Y es así porque los agricultores y los ganaderos la mantienen.
Los granjeros cuidan el bosque, los setos, los arroyos,
los campos, lo mantienen bonito.
Pero los granjeros no van a poder seguir haciéndolo mucho tiempo
por el lamentable estado de sus finanzas.
Nos dicen que nos diversifiquemos, y de eso trata esta propuesta.
De la diversificación de un negocio agropecuario.
Sé que el concejo ha preparado un informe.
Lo he leído. Y si sortean las faltas de ortografía,
verán que el aparcamiento iba a tener dos kilómetros cuadrados.
Eso son 200 hectáreas. La mitad de la superficie de mi granja.
En mi antiguo trabajo podría haber asfaltado el campo,
pero eso ya lo he superado y no quiero hacer tal cosa.
Es un aparcamiento muy pequeño, organizado con mucha sensibilidad.
Ya hemos hablado con los vecinos agricultores y ganaderos,
la idea es que nosotros produzcamos carne y patatas,
otra persona los pollos, otra, la leche, y que todos nos juntemos
para producir alimentos locales que se vendan en este restaurante.
A todos nos entusiasma la idea.
Y no hay que construir nada. El edificio ya está ahí.
Así que les dejo los planes
y espero que por el bien de nuestra granja
y de todos los agricultores de la zona nos concedan el permiso.
Muchas gracias por su tiempo.
Aprende ortografía.
Ahora, los miembros del concejo tenían que debatir el tema.
Y, para mi alegría, tuve cierto apoyo.
Nunca pensé que diría esto,
pero estoy de acuerdo con el señor Clarkson.
Me encanta la idea de la cooperativa.
Vivimos en una zona rural y hay que apoyar a los granjeros.
Se enfrentan a unas dificultades sin precedentes.
Y si no apoyamos iniciativas como esta,
van a desaparecer
y luego, nuestro paisaje de Oxfordshire Oeste cambiará.
Diddly Squat está a casi dos kilómetros en coche
de Chadlington.
El sitio solo se ve desde los últimos 100 metros.
Y cuando te alejas más de allí, ya no se ve.
Respecto a las denuncias de tráfico.
Si aceptáramos un volumen de tráfico ligeramente mayor en el distrito
para mejorar las perspectivas de empleo para sus familia,
el público en general aceptaría ese tráfico extra
por los beneficios económicos que reportaría.
Gracias, concejal.
Luego, tomaron la palabra los detractores.
Creo que una de mis preocupaciones es el impacto potencialmente dañino
sobre el carácter rural, la tranquilidad y la belleza paisajística de la zona.
Y tener un aparcamiento para 70 vehículos en una zona rural
no me parece lo más apropiado en este tipo de zona.
Desde el punto de vista de la belleza natural de la zona,
hay una preocupación real
sobre cómo puede encajar.
Es una zona donde se ven cielos oscuros
porque hay muy pocas viviendas.
Ese argumento me resulta frustrante.
"Cielos oscuros",
no conozco a nadie que mire al cielo oscuro y diga: "Cielo oscuro".
Hay personas viviendo en esta zona que necesitan trabajo.
Yo le diría a mi amiga, la consejera Dave,
-que yo sí salgo a ver los cielos oscuros. -¿Sí?
No me quedé despierto ayer hasta las 22:30
viendo Sky At Night por nada.
Gracias, concejal Cooper.
¿Tienen los miembros algún asunto que aclarar?
El debate había durado todo lo posible.
¿No?
Yo esperaba que triunfaran el sentido común y la lógica.
Votos a favor de la negativa.
Votos en contra.
La solicitud ha sido denegada.
Mierda, mierda, mierda, mierda.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
Vamos a tardar 30 años en obtener ganancias.
-Puedes apelar. -¿A la Secretaría de Estado?
¿Qué es la Secretaría de Estado?
Si estáis listos, adelante.
¡Madre mía! Mira eso.
Es impresionante.
Subtítulos: Laura Puy
Supervisor creativo: Roger Peña