KAPITEL 12 HETZE
Die Kühe waren
zweifellos eine erfreuliche Ergänzung auf der Diddly Squat Farm.
Brave Kühe.
Sind sie nicht toll? Wirklich. Schaut sie euch an.
Sie sollten den Boden regenerieren, und sie leisteten bisher gute Arbeit.
Hallo, Pepper.
Wie geht's dir heute Morgen?
Aber damit sich das Ökoprojekt rechnet,
müssen sie Fleisch für mein neues Restaurant produzieren.
Los, Deanie, geh rein.
Deshalb hatten wir einen Monat früher £500 ausgegeben,
um Deanie und Pepper künstlich zu befruchten.
Zwei Färsen sind eventuell trächtig.
Kommt schon, Muh-Muhs.
Heute würde Dilwyn, der Tierarzt,
herausfinden, ob die Behandlung gewirkt hat.
Ich mache einen Scan.
Da kommt ein Ultraschallstrahl raus,
und dann sehen Sie, was ich durch die hier sehe.
-Sie haben Ihre Schutzbrille auf. -Ja.
Gut. Das ist der Uterus.
Wir schneiden den Uterus auf und schauen uns die Schnittfläche an.
-Ja. -Wissen Sie, ich sah
bei Schwangerschaften noch nie ein Baby.
Auf den Ultraschallfotos sieht man nie ein Baby.
-Es sieht wie eine breite Bohne aus. -Ja.
-Ich sehe da kein Kalb. -Gott!
Sie ist also nicht trächtig, wenn Sie mich fragen.
Komm her, Pepper, Liebes.
Da ist sie.
-Gut. -Ich habe dich.
Ich denke, sie ist trächtig.
Suchen wir nach einer breiten Bohne?
Eine weiße breite Bohne in schwarzer Flüssigkeit.
Komm schon, Pepper.
Sie ist nicht trächtig.
Verdammt, verdammt, verdammt!
-Etwas traurig, oder? -Ja.
Entscheiden Sie, was Sie nun machen wollen.
Sie müssen irgendwie trächtig werden.
Versuchen wir es noch mal mit künstlicher Befruchtung.
Wenn wir das noch mal versuchen und es nicht klappt,
werden wir diese Lücke haben,
in der Leute ins Restaurant kommen
und wir ihnen Salat servieren müssen.
Keiner will den Scheiß essen.
Sie könnten einen Bullen holen. Das passt zeitlich besser.
Die Menge des Spermas, das Bullen abgeben,
ist viel größer und frischer.
-Dürfen wir Bullen einfach so halten? -Ja.
Sie müssten Schilder aufstellen.
-Ja, das ist okay. -Um zu sagen: "Vorsicht, Bulle."
Eine nicht so beliebte Option wäre es,
die Färsen zu essen.
-Sie essen? -Die Färsen zu schlachten.
-Wir gaben ihnen Namen! -Das ist eine Idee.
Ich esse Pepper nicht und das ist mein letztes Wort.
Das sind die zwei Färsen, die zu Zuchtzwecken gekauft wurden.
So ist die Landwirtschaft.
Mit diesem schrecklichen Gedanken im Hinterkopf
meldete ich die Färsen für eine weitere teure künstliche Befruchtung an,
obwohl Cheerful Charlie gesagt hatte, dass die Kühe in dieser Gegend
höchstwahrscheinlich nicht so lange leben würden.
Anfang der Woche brachte er eine Karte mit,
die die Ausbreitung der tödlichen Rindertuberkulose in der Region zeigte.
Das ist ein Brennpunkt in diesem Teil der Welt.
Oh Gott!
Das ist nah. In Bledington.
Sieh dir Norton an.
-Ja, ja, ja. -Das ist näher.
Es ist eine Meile von hier weg.
Da Dilwyn hier war, setzte ich mich mit ihm zusammen, um mich zu informieren.
Kühe können sich bei anderen Kühen mit Tuberkulose
oder bei Wildtieren anstecken.
Also bei Rehen und Dachsen.
Ja. Kühe sind sehr neugierig.
Wenn ein Dachs über das Feld läuft,
gehen sie hin und schnüffeln an ihm.
Mit Rehen können sie das nicht machen, da Rehe weglaufen.
Der Dachs würde mit der Kuh interagieren.
Und das Problem bei Rehen und Füchsen ist,
dass man Füchse erschießen kann, um sie fernzuhalten.
Dachse jedoch nicht.
Sie stehen seit Mitte der 1980er Jahre unter Artenschutz.
Um die Dachshetze zu stoppen.
Aber Dachshetze ist kein Problem mehr.
Ich denke also, dass die Regierung anpassen muss,
was geschützt ist und was nicht,
denn einige der Tiere sind im Moment übermäßig geschützt.
Wenn sich eine meiner Kühe infiziert,
-muss sie erschossen werden? -Ja.
Unbedingt. Ja. Ja.
Was soll ich nur tun?
Brian May läuft jede Woche herum und sagt:
"Dachse sind schön".
"Sind sie nicht süß? Sind sie nicht flauschig?"
Also kann ich sie nicht erschießen, weil sie jeder süß findet.
Ich bin ratlos.
Sie haben eine Stimme. Es könnte sich lohnen...
Ich habe wegen denen eine Stimme...
Nur weil ich diese Leute habe, können wir nicht das Gesetz brechen.
Ja, aber der...
Warum macht ihr nicht
eine Woche lang das Ferienprogramm oder so?
Und kommt nach einer Woche zurück.
-Vielleicht lösen wir das Dachsproblem. -Ja, vielleicht.
Nach meinem Gespräch mit Dilwyn wollte ich herausfinden,
wie viele Dachse auf meiner Farm lebten.
Wie geht's, Tom?
Deshalb rief ich den Umweltschützer Tom an...
-Geht's dir gut? -Ja.
...der mich letzte Staffel
in Sachen Wühlmäuse in die Schranken verwiesen hatte.
Was, wenn wir den ganzen Teil einfach ausgraben würden?
Die Wühlmaus würde es nicht merken. Dann legen wir sie dorthin.
-Nein, Jeremy. Nein. -Warum nicht?
Tom hatte den Dachsexperten Andy mitgebracht.
Sie gehen hauptsächlich da lang.
Wir machten uns alle auf den Weg, um nach Dachsen zu suchen,
was beunruhigenderweise nicht lange dauerte.
Hier sind ein paar sehr aktive Baue.
Siehst du, wie viel Erde rausgeworfen wurde?
-Hier ist einer. -Oje.
Hier ist einiges an Aktivität.
Hier gibt es einen großen Eingang.
-Ja. Mehr Spuren hier? -Ja.
Das sieht künstlich aus. Sieht aus wie ein viktorianischer Abwasserkanal.
Der andere ist riesig. Hier.
Mein Gott.
Wie groß ist ein Dachsbau?
Was denkst du, Andy?
Einige von ihnen sind bis zu 40 Meter tief,
aber normalerweise fünf, zehn, 15 Meter tief.
Es gibt hier mehrere Kammern.
-Fünf oder zehn Meter? -Ja, Meter.
Stell dir einen 40 Meter tiefen vor. Das ist riesig.
Toms Markenzeichen, die roten Flaggen, verdeutlichten das Problem.
Und er warnte mich davor, das zu denken, was er glaubte, dass ich denken würde.
Leider hast du es mit einem der national
am stärksten geschützten Säugetiere zu tun.
-Erschießen? -Verboten.
-Sie vergasen? -Nein.
-Ihre Baue schließen? -Nein.
Es ist alles nicht erlaubt. Aber sagen wir mal so.
Ich habe einen Freund,
der in der Nähe wohnt,
und er kümmert sich nachts
um ein Dachsproblem.
Was würde passieren, wenn er beim Erschießen der Dachse
-erwischt werden würde? -Würde er
erwischt werden, wie er einen Bau beschädigt, Dachse verletzt oder tötet...
Wenn es irgendwelche Beweise gibt, dass du das getan hast...
-Nein, nein, mein Freund tat es. -Dann ist es möglich,
dass dein Freund für 12 Monate ins Gefängnis geht.
-Ich sage es ihm. -£40.000 Strafe pro Dachs.
-Pro Dachs? -Und pro Bau.
-Also könnte er in Schwierigkeiten sein? -Ja.
Beschädige keine Baue.
Nein.
Es bestand natürlich immer die kleine Chance, dass die Baue leer waren.
Um das herauszufinden, stellte Casper, der Kameramann, ein paar Claymores auf.
Ich meine Kamerafallen.
Und die Ergebnisse waren beängstigend.
Da meine arme Herde eindeutig belagert wurde,
war ich gezwungen, noch mehr Geld auszugeben,
um einige Dachsschutzmaßnahmen zu installieren.
Auf dem holprigen Boden dort.
Wir setzten die Wassertröge höher.
-Nimm das, Dachs. -Perfekt.
Errichteten Elektrozäune in der Nähe der Baue.
Und stellten neue Futtertröge auf.
Das war's.
Wir haben diese Rollen seitlich angebracht,
damit der Dachs, wenn er seine Pfoten darauf legt,
so macht und runterfällt. So kommen sie nicht ans Kuhfutter heran.
So verbreitet er seine Bazillen nicht.
Ausgezeichnet.
Damit war die teure Arbeit an den Kühen noch nicht beendet,
denn da der Winter nahte, mussten wir ihnen einen Stall bauen.
-Kann ich etwas fragen? -Ja.
Warum müssen die Kühe im Winter rein?
Wozu müssen wir das alles bauen?
Der Boden kann sie in der Regel nicht halten.
Sie wiegen ungefähr eine Tonne.
Ja, einige wiegen sogar etwas mehr,
aber unsere wiegen etwa eine Tonne, und im Winter,
wenn es sehr feucht wird, weicht der Boden auf.
-Sie werden bis dorthin stehen. -Sie zerstören den Boden.
-Also brauchen sie einen Stall. -Ja.
Das Team, das den Stall baut, sagte, wenn ich mich nützlich machen wolle,
könne ich den Unterboden abtragen, den sie ausheben,
um das Gelände zu ebnen.
Ich denke mir immer, lieber auf Nummer sicher gehen
und zwei Helme tragen, denn nur einen zu tragen ist dumm.
So. Ich bin geschützt.
Ich holte dir auch einen in XXL...
Verpiss dich.
Sobald die Erde aufgeladen war,
brachte ich sie zu einer kleinen verlassenen Grube am oberen Ende der Farm.
So. Rammgeschwindigkeit.
Mal sehen, ob ich das ins Loch kriege.
Kippen.
Ja.
-Hallo. -Hi.
-Wie geht's? -Gut und dir?
Gut.
Das ist also der Schutt aus dem...
-Viehstall? -Kuhstall, ja.
Solange du eine Abfallfreistellungsgenehmigung hast.
-Was? -Du hast sie nicht ausgefüllt, oder?
Nein, Charlie. Es ist meine Grube.
-Ich weiß. -Also bringe ich...
-Wenn du... -Aber woher weißt du...
Du musst angeben,
dass die Erde, die du dort ablädst, nicht kontaminiert ist,
also musst du eine Abfallfreistellungsgenehmigung ausfüllen.
-Es gibt eine Erdpolizei? -Ja.
Es gibt eine Polizei für alles.
-Na ja, ich habe gute Nachrichten. -Was?
Sahst du Kalebs Streifen auf dem Rapsfeld?
Der Streifen war ein unbestreitbarer Beweis dafür,
dass der selbsternannte beste Landwirt auf der Diddly Squat
Mist gebaut hatte.
Dieser braune Fleck ist der Teil, den Kaleb beim Drillen übersehen hat.
Lustig.
Ich ließ sofort meine Arbeit stehen, um mit Kaleb einen kleinen Ausflug zu machen.
Ich habe eine Frage an dich.
Dieses Rapsfeld, als ich in meinem Truck war...
Man sieht es sogar im Range Rover.
Ja, ich sehe es.
Ich weiß, du wirst sagen: "Du hast es übersehen."
-Aber das habe ich nicht. -Sorry, Kaleb,
das ist kein Stück, das ist...
Ja, aber ich habe es nicht übersehen. Wirklich nicht.
Wenn das sechs Meter sind, ist das die genaue Breite der Sämaschine.
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.
Aber ich habe ihn nicht übersehen.
-Die Breite der... -Hätte ich ihn übersehen,
würde ich es zugeben, aber dort wächst Raps.
Schau. Da und da ist eine Rapspflanze.
-Nein, Kaleb. -Rapspflanze da.
-Gedrillt. -Gedrillt.
-Nicht gedrillt. -Es ist gedrillt.
Du hast es nicht gedrillt.
Es ist schön und gut, dass dort Raps wächst.
-Da sind eins... -Zwei, drei, vier, fünf.
Das ist Löwenzahn.
Nicht meine Schuld.
-Ich nehme die Schuld nicht auf mich. -Was?
Wer war es dann? Nicholas Witchell?
Judi Dench? Wer?
Da Kaleb manchmal inkompetent
und ich immer nutzlos war, war es seltsam,
dass wir zu den British Farming Awards in Birmingham eingeladen wurden,
um einen Preis zu erhalten.
Natürlich brauchte Kaleb für diesen Anlass eine neue Frisur.
Also würden wir spät losfahren.
Aber zum Glück hatte ich diese Woche durch
meinen anderen Job genau das richtige Auto,
um uns rechtzeitig dort hinzufahren.
Verdammt!
Ich will einen.
-Du willst so einen? -Ja.
Lambos sind die besten. Wenn du ein wirklich idiotisches Auto haben willst,
brauchst du einen Lamborghini.
Das sind die idiotischsten Autos.
Man muss ihn lieben.
Erzähl mir über deine Frisur.
Wie würdest du diesen Stil nennen?
Was hast du zum Friseur gesagt?
"Kann ich Bahnschienen haben?" Sie wusste Bescheid.
Okay, aber der Teil oben...
Ist 'ne Dauerwelle.
-Nein. -Doch!
Sieht ganz anders als die davor aus.
Sie hat etwas Volumen.
Ich finde, du und Gerald solltet eine neue britische Detektivsendung starten
und sie Dauerwelle und Vokuhila nennen.
Das klingt nach ein paar Detektiven,
die auf dem Land umherziehen und ländliche Verbrechen aufklären.
Meine Farm, das alles.
Was, das hier?
Ja. Das ist meine Farm.
Hast du auf dieser Farm auch etwas übersehen?
Ich glaube, ich erinnere mich vage daran.
Bei Einbruch der Dunkelheit kamen wir bei den Bauern-Oscars an.
Da. Lass mich dort raus.
-Wo? -Beim roten Teppich.
Ich lasse dich nicht da raus.
-Warum? -Ich mache das nicht.
-Dort. -Ich bin nicht dein Chauffeur.
Ist mein Preis.
-Ist es nicht. -Doch.
Bitte, einfach dort.
-Meine Güte. -Danke. Okay.
-Danke. -Du schuldest mir was.
Geh und park das Auto.
Wie geht's?
-Park es in der Nähe. -Sei still.
Jetzt muss ich um den Block fahren. Mein Gott!
Wie geht's?
Kalebs Roter-Teppich-Moment ging drinnen weiter.
Wie wollen nur ein Selfie! Das ist alles.
Du verdienst eine Medaille!
Können wir ein Foto machen?
Der Unterschied bei gentechnischen Veränderungen ist,
dass man DNA aus verschiedenen Organismen einfügen kann.
Beim Genome Editing aber wird der Organismus selbst verändert.
Seht, meine Manschettenknöpfe.
-Sie sind toll! -So süß!
Woher hast du sie?
Nachdem der ländliche Brad Pitt seine Runden gedreht hatte...
Guten Abend, Damen und Herren!
...ging die Verleihung los,
die von keinem Geringeren als Vernon Kay moderiert wurde.
Damen und Herren, Sie sind die Großen, die Guten, die Großartigen
der britischen Landwirtschaft.
Wie recht er hatte.
James Drummond! A&WJ Drummond!
In der nächsten Stunde sah ich, wie unbesungene Helden ausgezeichnet wurden.
Vielen Dank.
RINDFLEISCH-INNOVATOR 2021
Menschen, die Tag und Nacht trotz des Wetters, der Weltpolitik
und dem Whitehall-Unsinn arbeiteten,
nur damit wir alle zu essen haben.
Ich fühlte mich also geehrt.
Der Flying-the-Flag-Preis für die britische Landwirtschaft,
Kaleb Cooper und Jeremy Clarkson!
Ich bin eindeutig ein Betrüger.
Natürlich. Ich bin kein Landwirt.
Ich bin bestenfalls ein Lehrling. Hör auf zu nicken!
Ohne ihn hätte ich's nicht gepackt.
Damen und Herren, Kaleb Cooper!
Ich habe einen Preis!
Wären das die Oscars gewesen,
wäre an diesem Punkt jeder
zur Vanity-Fair-Afterparty gegangen.
Hier war es aber Zeit für den jährlichen Wettbewerb im Apfelweintrinken.
Wir haben einen Gewinner. Gut gemacht.
Während Kaleb sich am nächsten Morgen von seinem Kater erholte...
220 Meter.
...war ich früh auf den Beinen und plante etwas Boss-Hogg-Artiges.
Okay.
Jeder Buchstabe wäre 15 Meter lang.
Arschloch.
Nein.
Eins, zwei, drei, vier.
Hier.
Das ist ein S.
Schön. Da.
Das wird lange dauern.
Aber es lohnt sich.
Wildblumensamen, gut für die Vögel, gut für die Bienen.
Und eine gute Erinnerung für Kaleb,
nicht auf Instagram zu sein, während er Traktor fährt.
So ist es gut.
Nachdem meine Botschaft platziert war, widmete ich mich den anstehenden Aufgaben.
Als Erstes besuchte mich meine NFU-Vertreterin Georgia,
die mir in der ersten Staffel beibrachte, wie man einen Traktor fährt.
Hallo!
Heute war sie aber hier, um über das Dachsproblem zu sprechen.
Bekommen Sie TB, haben Sie nicht nur einen enormen finanziellen Schaden,
sondern Ihnen sind buchstäblich die Hände gebunden, bis Sie frei von TB sind,
denn Ihre Farm ist praktisch stillgelegt.
Das heißt, Sie werden mit Auflagen belegt.
Ich kann kein Fleisch verkaufen.
Nein. Die Kühe, die Sie durch TB
verlieren, können Sie nicht durch neue ersetzen, also haben Sie keinen Input.
Und auch keinen Output,
da Sie Ihre Kühe nicht verkaufen können.
Und dann bin ich raus aus dem Viehmarkt.
Ja. Zurzeit verlieren nicht nur Landwirte ihre Existenzgrundlage
und einen Großteil ihres Gewinns...
Manche Leute müssen ihre Herden und ihre Landarbeit
wegen der Krankheit aufgeben.
Sie hat den Steuerzahler in diesem Jahr £150 Millionen gekostet.
150 Millionen für die Schlachtung von Rindern, die an
-TB erkrankt waren. -Alle Maßnahmen.
Und Landwirte werden dadurch ausgelöscht.
Wir brauchen ein besseres Verständnis für die Krankheit,
denn das kann nur gut sein.
Daher dachte ich, die hier könnten Sie interessieren.
Im Rahmen dieses Projekts
soll untersucht werden, ob in den Dachs-Kadavern Tuberkulose vorkommt.
Es müssen auf der Straße
getötete oder tot aufgefundene sein.
Manchmal sieht man einen am Straßenrand liegen.
-Ja. -Wenn er frisch ist,
eignet er sich gut für dieses Projekt.
-Ich finde einen Kadaver auf der Straße... -Ja.
...den ich gerade überfahren habe.
Ich meine, jemand hat ihn überfahren.
Vielleicht war ich es... oder Kaleb.
Wir legen ihn in eine Tüte. Wenn er TB hat,
kann es gut sein, dass die anderen Dachse in der Gegend
auch TB haben.
Es geht darum, ein Bild über eine große Landschaft zu erstellen.
Wie viele müssen überfahren
werden, damit es aussagekräftig genug ist?
"Gefunden". In Oxfordshire wollen wir 100 finden.
Also müssen alle meine Nachbarn tote Dachse finden?
Auf der Straße getötete oder tot aufgefundene.
Wenn Sie einen Dachs finden, bevor Sie ihn anfassen,
bereiten Sie diese Tüten vor.
Sie finden den Dachs-Kadaver, Sie sind sicher, dass er tot ist.
Sind Sie unsicher, rufen Sie den Tierarzt an.
Man schlägt ihn nicht...
Nein, man schlägt ihn nicht mit dem Hammer.
Wir kamen also mit den Dachsen voran.
Und der Kuhstall machte gute Fortschritte.
Das hieß, ich konnte mich wieder der Produktion für das Restaurant widmen.
Das erste Projekt begann vor einiger Zeit,
als ich einen Anteil der örtlichen Brauerei kaufte
und Rick, den dortigen Braumeister, bat, ein Lagerbier
aus Diddly-Squat-Gerste zu kreieren.
-Hierher kommt es also. -Genau.
Und nun, ein paar Monate später, war es fertig zum Probieren.
Gibt es einen Namen für das Bier?
Ich habe eine Idee.
Gut.
Es gibt diesen Stein,
nicht ganz auf der Farm, aber in der Nähe der Frühlingsgerste.
-Ja? -Er heißt...
...Hawk Stone.
Er wurde von Menschen aus der Jungsteinzeit dort aufgestellt.
Typ Stonehenge.
Klingt kalt.
-Ja, nicht wahr? -Klingt nach Cotswolds.
-Okay. Ist es das? -Ja.
Es ist ein gutes Bier.
Der Unterschied zwischen dem Premiumbier und dem neuen
ist wahrscheinlich auch der Hopfen.
Wir haben einige interessante Hopfen gewählt.
Einer hat melonenartige Eigenschaften.
Er heißt Hull Melon.
Das kommt von diesem Hopfen.
Vielleicht schmecken Sie auch etwas Fruchtiges
von einem Hopfen namens Mandarina Bavaria heraus.
Es ist brilliant.
Ich schmecke eine weiche, saubere Note heraus.
Wenn Sie also zum Beispiel ein Bier mit viel Mais
oder einer ungemälzten Zutat herstellen,
brauen Sie authentisches, deutsches oder...
Wenn ich ehrlich bin, wurde Ricks Vortrag bald ein wenig undeutlich.
Aber obwohl ich schon viele Gläser dieses köstlichen neuen Biers gekostet hatte,
wollte ich noch einen Beitrag leisten.
Okay.
Das ist ein Wellness-Bier.
Es ist ein Spa-Bier.
Da der Mann, den sie gefilmt hatten, nun Unsinn redete...
Wenn man in ein Spa geht, sollten sie sagen: "Hätten Sie gerne..."
...beschloss die Crew, ihre Zeit besser zu nutzen,
und dann wurde ich von einem äußerst geduldigen Regisseur nach Hause gefahren.
Es macht Spaß, sein eigenes Bier zu machen.
Ja.
Ein bisschen...
Er sagt, er kann es noch optimieren. Das tun Brauer,
er hat das studiert.
Ja.
Ich werde Folgendes tun.
Gerald.
Diddly Squats Bierexperte, seien wir ehrlich.
Ich habe eine Kiste im Kofferraum. Ich rufe ihn an,
und er soll sagen, was er denkt.
Ja.
Ich versammelte meine Jury im Büro.
18:10 Uhr.
Es ist Bierzeit.
-Das ist unsere Frühlingsgerste. -Ja?
-Bitte sehr. -Schön klar, oder?
In den nächsten Stunden arbeiteten wir uns durch die Kiste
und diskutierten viele wichtige Fragen.
Ich mag Bier an heißen Tagen.
-Ja. -Ich mag Bier.
Harter Arbeitstag. Bier danach.
Ich liebe den Duft von Bier.
Weise Worte.
-Was hast du... ein Session-Bier? -Ja.
-Er trinkt 'ne Menge. -Ein Session-Bier?
-Ja. -Daran saß ich eine Weile.
Da das Bier bei allen gut ankam,
machte ich weiter mit Restaurantprojekt Nr. 2, den Kartoffeln.
Trotz der Alpträume, die sie mir im ersten Jahr des Anbaus bereitet hatten,
beschloss ich, sie wieder anzubauen.
Gut gemacht, Leute. Schön. Tolle Arbeit.
Denn ich hatte herausgefunden, wie ich sie profitabel machte.
Mach Chips daraus.
Ja?
Sie sind von guter Qualität.
Weißt du, wie viele Tüten Chips wir hieraus machen können?
Ein paar.
16.000.
Okay.
Ziehen wir die Kosten für Ernte und Anbau ab, bleibt ein Gewinn von über £13.000.
Nein, denn wir haben keine Maschine.
Wir besorgen eine.
Gute Investition, wenn wir es weiter machen.
-Klar, wir kennen uns mit Kartoffeln aus. -Ja.
-Die sind echt gut... -Sind das Melodys?
-Ja. -Ich liebe Melodys.
Wir könnten sie in unserem Pflanzenöl frittieren.
Mit unseren Chillies würzen.
-Ja, Chili ist gut. -Chillies.
Dachs. Chips mit Dachs-Aroma.
£13.000.
Und so traf ein paar Wochen später, an einem frischen Dezembermorgen,
unsere Chips-Maschine ein.
Guten Morgen.
-Wie geht's? -Wie geht's, Kumpel?
Gut. Als hätten Sie eine Küche gebracht.
Ja.
-Wir müssen sie irgendwo abstellen. -Okay.
-Sie ist vollelektrisch. -Okay.
Gut.
Gibt es irgendeine Möglichkeit, dieses Auto zu bewegen?
Das ist das Auto von Lisas Tochter.
Ich schaue mal, ob ich die Schlüssel finde.
Das wäre gut.
Okay.
Verdammt! Was ist da?
Was habe ich überfahren? Ich sehe es nicht.
Ich glaube, das war ein Gully.
-Ist das ein Gully? -Ich denke, es ist ein Gully.
Ja, ist es.
Scheiße.
Verdammte...
Okay. Alles gut.
Ich dachte, Sie können gut fahren.
Konnte ich mal. Das waren noch Zeiten.
Nachdem die Chips-Küche angeschlossen und verkabelt war, ging es los.
Hier sind die Kartoffeln.
-Kurz oder gründlich waschen? -Nur kurz.
-Denn sie gehen hier rein. -Ja.
Dort werden sie geschält.
Das ist der Gemüsehobel.
Ja, ich habe ihn neulich gekauft.
-Schau. -Ja.
Du gehst so runter, aber deine Finger sind dort.
Sind sie zu weit unten, schau.
Weißt du, wie leicht du einen Finger...
Scheiße.
Was war der Grund?
Du hast fast den ganzen Finger abgeschnitten.
-Scheiße. -Das ist schlecht.
Du hast bis in den Knochen geschnitten.
Scheiße!
Oh Gott, er ist weg!
Oh Gott, er ist weg! Schau.
Da ist sie. Da ist deine Haut.
-Scheiße, ja. -Da ist dein Daumen.
-Das ist tatsächlich mein Daumen, oder? -Ja. Überall ist Blut.
Da niemand Chips mit Daumengeschmack essen möchte, legte Lisa mir einen Verband an
und schleppte mich aus der Tür...
Was war der Grund?
Ich wollte sie nur schneiden.
Und ich sagte, es gibt einen Trick, wie man seinen Finger nicht abtrennt.
...und sie machte selbst weiter.
Frittiert, ihr Kleinen, frittiert!
Na bitte.
Sehr schön.
Währenddessen fand ich eine viel sicherere Aufgabe.
Scheiße.
Weihnachtsbaum.
Moment, tut mir leid.
Es ist der Arzt.
Ich muss ins Krankenhaus
zu Professor Soundso, The Manor Hospital, Beech Road, Oxford,
18:45 Uhr heute Abend.
Das ist ein plastischer Chirurg, denn...
Wenn ihr zimperlich seid, seht euch das nicht an.
Ich zeige euch ein Bild meines Daumens.
Es ist...
Das ist ein Knochen, der da zu sehen ist.
An diesem Abend im Krankenhaus, mit Lisa als Kamerafrau,
hat ein Mann mit einer ruhigen Hand meinen Daumen genäht.
Er hat also das alte Stück Haut wieder dran genäht,
das ein Stück Kartoffel sein könnte oder auch nicht.
Wir haben also bewiesen, dass Kochen gefährlicher ist als Landarbeit.
Dein Kochen.
Ein paar Tage später ging es meinem Daumen besser,
und während ich an der Farm entlangfuhr,
fand ich endlich einen Grund, einen von Georgias Dachsbeuteln hervorzuholen.
Seht ihn an.
Frisch, seht. Immer noch matschig.
Seht euch die Zähne an.
Damit reißt er Igel in Stücke,
mit seinen Krallen reißt er sie auseinander.
Ich packe ihn in den Beutel.
Handschuhe.
Beutel.
Verdammt!
Heiliger Mist, du fetter...
Wie viele Igel hast du gefressen?
Mein Gott.
Grässliches Tier.
Auf Kosten der Steuerzahler wurde
der Dachs für einen Tuberkulose-Test weggebracht.
Und um ehrlich zu sein, war ich froh über den Namen des Abholdienstes.
Denn die Nachrichten der örtlichen Milchbäuerin,
die unseren Laden mit Milch beliefert, war nicht gut.
Hi, Emma. Wie läuft's?
Wir sind wieder an TB erkrankt...
-Du machst Witze. -Nein.
Es ist nicht gut. Echt blöd.
-Oh nein. -Ja.
Was musst du machen?
Was passiert bei einer TB-Infektion?
Sie bekommen ein hässliches, grünes Etikett
und müssen isoliert werden, bis ein Transport organisiert wird und...
Sie muss geschlachtet werden.
Ja. Sie wird geschlachtet werden.
Die Färse hätte im Spätsommer ihr Junges bekommen sollen. Also...
Wie viele Kühe hast du durch TB verloren?
Etwa 60.
Mein Gott.
Die halbe Herde.
Wir sollten also 120 melken, aber wir melken nur 60.
Also kann man derzeit nicht wirklich von diesem Geschäft leben.
So sieht das Leben derzeit für so viele Landwirte aus.
Vernichtend.
Wenigstens war das Winterquartier für meine kleine Herde endlich fertig.
Und außerdem haben wir den perfekten Tag für den Einzug erwischt.
Jeremy, hier!
Oh Gott.
So einen Regen habe ich schon lange nicht mehr erlebt.
Oh Mann.
Es geht in die Richtung.
-Der Wind? -Ich kann nicht...
Ich stecke fest.
Mein Gott.
Ich hoffe, die Kühe protestieren nicht, dass sie heute reingehen.
Ja, der Regen klingt definitiv ab.
Liebst du Landarbeit nicht auch?
Ja. Es ist meine Lieblingsbeschäftigung.
Verdammt. Auf ihnen liegt sogar Schnee.
Los.
Na kommt schon! Kommt schon!
Kommt schon, Muh-Muhs. Hallo, du.
Kommt schon!
Scheiße.
Was ist mit dieser Kuh los?
-Sahst du's? -Schubste sie dich?
Wollte mich treten.
Das ist die aggressive.
Nein, nein! Hör auf!
Hör auf!
Was zur Hölle?
Hey, hör auf!
Ich werde von einer Kuh angegriffen!
In den hinteren Teil des Stalls, Jeremy.
Geht weiter, Kühe.
Wir haben ein tolles neues Heim für euch.
Das Problem war nur, dass es sie nicht so sehr interessierte.
-Ruf sie schnell. Ruf sie. -Kommt schon, Kühe.
Um Gottes willen.
Was zum Teufel ist mit diesen beiden los?
Geht weiter, Kühe.
-Brave Kühe. -Kommt schon.
Genau, kommt schon.
Hier muss es auch versperrt werden.
-Beeilt euch, Kühe. -Beeilt euch.
Oh Gott. Eine von ihnen ist Bergsteiger. Das ist Chris Bonington, die Kuh.
-Jeremy, fütter sie auf dem Boden! -Ich gehe hinten herum.
-Schnell! Öffne die Tür! -Gutes Mädchen!
Los. Jeremy, bleib dort!
Scheiße.
Komm, Mädchen.
Lisa, geh da lang.
Komm her.
Gott.
Ich hasse diese Kuh.
Wir beschlossen, die Bergsteigerkuh müde werden zu lassen,
und holten die Jungtiere von einem anderen Feld.
Meine Lippen sind trocken. Ich brauche Vaseline.
Ich habe Nippelbalsam. Der ist gut für die Lippen.
-Kann ich mir den ausleihen? -Ja.
Du hast dich verändert.
Gott! Komm schon!
Scheinbar berühmt für seine Fahrkünste.
Los, Kuh.
Als es dunkel wurde, wurden die Kälber in ihr neues Zuhause gebracht.
Seht euch das an.
Was für ein toller Anblick.
Es gab jedoch noch eine Aufgabe zu erledigen.
Die Bergsteigerkuh holen.
Komm, Muh-Muh.
Komm her, Kuh.
Gute Kuh. Komm schon.
Komm schon.
Na toll. Sie läuft wieder weg.
Sie sieht... Seht euch das an!
Sie sieht das Hotel, das ich für sie baute.
Sie riecht das Einstreu.
Aber nein, sie haut einfach nach da drüben ab.
Wichser. Komm schon.
Ich gebe nicht auf.
Mr. Kuh!
Komm schon.
Am nächsten Morgen, nachdem sie nicht nachgab,
war die Bergsteigerkuh endlich im Stall.
Und während die Herde ihr Frühstück genoss, ging ich die Post durch.
Das Ergebnis für Dachs 350, den ich einsammelte, ist da.
Dieser ist positiv.
ERGEBNIS POSITIV
Das heißt, das Bakterium ist
aus derselben Gruppe wie das, das Rindertuberkulose verursacht.
Das bedeutet, dass wahrscheinlich alle Dachse auf der Farm TB haben.
Nein.
Was hast du?
Die Post von heute Morgen.
Scheiße.
Wir mussten nun herausfinden, ob die TB der Dachse auch meine Kühe befallen hatte.
Und zum Glück war der Zeitpunkt günstig,
denn der halbjährliche Tuberkulosetest stand an.
Stressiger Tag heute.
Hey, Dilwyn.
Ich werde Tuberkulin injizieren, das im Grunde inaktiviertes TB ist.
Ich werde es in die Haut injizieren.
Und wenn sie in der Vergangenheit mit TB in Berührung gekommen sind,
-werden sie darauf reagieren. -Verstanden.
Gutes Mädchen.
Gut.
-War's das? -Das war's.
Sie kommt heraus, und wir sehen sie uns in drei Tagen an.
Gutes Mädchen.
Bitte schön.
Pepper. Komm her, Liebes.
Braves Mädchen.
-Ja. Gut. -Langsam.
Na bitte.
Die angriffslustige Kuh?
Nein, nein, nein.
Du musst wissen, dass wir die Kontrolle haben.
Ich bin gut, oder?
-Die ist gewalttätig. -Wir brauchen einen Namen.
Dschingis Khan.
Ist das die Flip-Flop-Person?
-Wer? -Der Flip-Flop-Typ?
Dschingis Flip-Flop.
Dschingis...
Ich hörte auf einer Young-Farmers-Party von ihm.
-Gandhi's Flip-Flop. -Ja.
Gandhi und Dschingis Khan sind nicht das Gleiche.
Inwiefern?
Gandhi war ein friedliebender Inder aus dem 20. Jahrhundert,
der Unabhängigkeit für Indien erreichte.
-Ja. -Dschingis Khan
ermordete und vergewaltigte Millionen von Menschen.
Was für ein Trottel.
Ja, das kann man wohl so sagen.
Schwer zu behaupten, dass Gandhi ein Trottel war.
Schließlich hatte Dilwyn die Testung aller 19 Kühe abgeschlossen.
Macht keinen Spaß, oder?
Ich hasse es.
Ich werde nervös. Ich mag diese Kühe.
Ich mag sie.
Ich sah, wie Kühe an TB erkrankten, und dann ist es vorbei.
Weiß nicht, wie's dir geht. Denkst du...
Ich mache mir in die Hose, weil wir es nicht vor Montag erfahren.
DAS NÄCHSTE MAL
Okay.
Moment der Wahrheit.
Der Antragsteller handelt schändlich.
Alle, die dagegen sind, melden sich bitte.
Untertitel von: Canovic, Nermina
Creative Supervisor Nico Erdmann