KAPITEL 12 GRÆVLINGE-ALVORLIGT
Utvivlsomt
var køer en meget behagelig tilføjelse til Diddly Squat.
Gode køer.
Er de ikke herlige? Se dem lige.
De var her for at forynge jorden, og de gjorde et godt arbejde.
Hej, Pepper.
Hvordan har du det i dag?
Men for at få økoprojektet til at give overskud,
skulle de producere kød til min nye restaurant.
Ind med dig, Deanie.
Og derfor havde vi en måned tidligere brugt £500
på kunstig befrugtning af Deanie og Pepper.
To kvier potentielt gravide.
Kom nu, muhkøer.
Og i dag finder dyrlægen Dilwyn
ud af, om behandlingen havde virket.
Jeg laver dybest set en scanning.
Der går en stråle ultralyd ud derfra,
og så kan du se, hvad jeg ser i de her.
-Du har dine briller på. -Jeg har briller på.
Det er livmoderen.
Vi skærer dybest set livmoderen, og vi ser på den skårne overflade.
-Ja. -De her tingester...
Jeg kan aldrig se en baby.
Når de viser ultralydsfotoerne, ser jeg aldrig en baby.
-Det vil ligne en bønne. -En bønne.
-Jeg kan ikke se en kalv herinde. -Gud!
Hun er ikke drægtig, så vidt jeg kan se.
Kom nu, Pepper, min elskede.
Sådan.
-Ja. -Jeg har dig.
Jeg tror, hun er drægtig.
Så vi leder efter en bønne?
En hvid bønne i sort væske.
Kom nu, Pepper.
Nej, hun er ikke drægtig.
For fanden!
-Det er lidt trist, ikke? -Jo.
Så kan du vælge, hvad du vil.
De skal gøres gravide på en måde.
Hvis vi prøver kunstig befrugtning én gang til.
Hvis vi gør det igen, og det ikke virker,
får vi et hul,
hvor folk vil besøge restauranten,
hvor vi må servere salat.
Det lort gider ingen æde.
Du kan få en tyr. Timingen er bedre med en tyr.
Mængden af sæd tyren deponer, er meget større,
og det er friskere.
-Må man gerne have tyre? -Ja.
Men du skal sætte skilte op.
-Ja, det er fint. -"Pas på tyren."
Sidste mulighed, der ikke er så populær,
er, at du spiser kvierne.
-Spise dem? -Slagte kvierne.
-Vi har givet dem navne! -Det er en idé.
Jeg spiser ikke Pepper, sådan er det bare.
De to kvier er købt til avl.
Velkommen til landbruget.
Med den frygtelige tanke i tankerne
bestilte jeg endnu en omgang dyr, kunstig befrugtning,
selvom muntre Charlie havde sagt, at heromkring
er der en god chance for, at køerne ikke lever så længe.
Tidligere på ugen kom han med et kort,
der sporede den bekymrende spredning af dødelig kvægtuberkulose i området.
Det er et hotspot i den her del af verden.
Jøsses!
Det er tæt på. I Bledington.
Slå Norton op.
-Ja, ja. -Jeg vil sige, at det er tættere på.
Halvanden kilometer væk.
Så eftersom Dilwyn var her, bad jeg om en fuld briefing.
Køer kan blive smittet af andre køer med TB
eller af dyrelivet.
Hvilket er hjorte og grævlinger.
Ja. Køerne er ret nysgerrige.
Så når de ser en grævling gå over marken,
snuser de til den.
Det kan de ikke gøre med hjorten, for hjorten løber væk.
Men grævlingen vil interagere med koen.
Og sagen med hjorte og ræve er,
at man kan skyde ræve og holde dem væk fra grunden.
Man må ikke skyde grævlinger for at holde dem væk.
De har været fredet siden midten af firserne.
For at forhindre fælder.
Men det er ikke et problem længere.
Så jeg tror, at regeringen er nødt til at justere,
hvad der er fredet eller ej,
fordi nogle af dyrene er overbeskyttet i øjeblikket.
Og hvis én af mine køer får det,
-skal den skydes? -Ja.
Det skal den. Ja.
Jeg er i vildrede.
Brian May render rundt og siger:
"Grævlinger er dejlige", hver uge.
"Er de ikke søde? Er de ikke bløde?"
Så jeg må ikke skyde dem, fordi alle synes, de er søde.
Jeg er i vildrede.
Din stemme lyder lidt forkert. Det kunne være værd at...
Den lyder forkert, fordi...
Fordi de der er her, kan vi ikke bryde loven i stilhed?
Ja, men...
Kan I ikke tage ud
og lave et ferieprogram i en uge?
Og så kom tilbage om en uge.
-Så har vi løst grævlingeproblemet. -Ja.
Efter min snak med Dilwyn besluttede jeg at finde ud af,
hvor mange grævlinger der var på gården.
Hej, Tom.
Og det krævede et opkald til konservatoren Tom...
-Har du det godt? -Ja.
...der i den sidste sæson
havde sat mig på plads i emnet mosegrise.
Hvad hvis vi bare gravede hele området op?
Mosegrisen ville intet ane. Og så bare lægge det derovre.
-Nej, Jeremy. Nej. -Hvorfor ikke?
Tom havde medbragt grævlinge-specialisten Andy.
Det er her, de hovedsageligt går. Den vej.
Og så satte vi ud for at lede efter beviser på grævlingeliv,
som bekymrende nok ikke tog længe.
Du har et par meget aktive huller her.
Kan du se, hvor meget jord de har gravet op?
-Her. -Du godeste.
Der er masser af aktivitet.
Der er en kæmpe indgang her.
-Ja. Flere spor der? -Ja.
Det ser menneskeskabt ud, gør det ikke? Som en slags victoriansk kloak?
Den anden er absolut enorm. Lige derinde.
Jøsses.
Hvor stor er en grævlingehule under jorden?
Hvad tænker du, Andy?
Nogle af dem kan gå op til 40 meter ned,
men normalt fem, ti, 15 meter ned.
Der vil være flere kamre.
-Fem eller ti meter? -Ja, meter.
Forestil dig én på 40 meter. Det er enormt.
Toms karakteristiske røde flag drev pointen i hus.
Og han advarede mig hurtigt mod at tænke, hvad han troede, at jeg tænkte.
Desværre står du over for et af de mest
beskyttede pattedyr i landet.
-Må man skyde dem? -Nej.
-Gasse dem? -Nej.
-Eller fylde deres huller? -Niks.
Altid nej. Men lad os sige det sådan.
Jeg har en ven,
der bor i nærheden,
og han håndterer sit grævlingeproblem
om natten.
Hvad ville der ske med ham, hvis han blev taget
-i at skyde grævlingerne? -Hvis han blev fanget
i at beskadige hulerne, skade eller dræbe en grævling...
Hvis der er beviser på, at du har gjort det...
-Nej, min ven. -Hvis din ven har gjort det,
risikerer han 12 måneder i fængsel.
-Det siger jeg videre. -Og £40.000 i bøde per grævling.
-Per grævling? -Og per hule.
-Så han kunne være i alvorlig knibe? -Alvorlig knibe.
Så lad hulerne være.
Nej.
Der var selvfølgelig den lille chance, at hulerne var tomme.
Så for at finde ud af det satte kameramanden Casper nogle miner,
jeg mener kameraer op.
Og resultaterne var skræmmende.
Da min stakkels flok tydeligvis stod midt i en slagmark...
...var jeg tvunget til at bruge endnu flere penge
på at installere grævlingebeskyttelse.
På den ujævne jord der.
Vi hævede højden på vandtrugene.
-Tag den, grævling. -Perfekt.
Satte strøm på hegnene nær deres huler.
Og installerede nogle nye fodertrug.
Sådan.
Der er ruller på siden,
så når grævlingen kommer og sætter sine poter på,
så falder den ned. De kan ikke få fat i maden.
Så han kan ikke sprede sine bakterier.
Fremragende.
Og de dyre ko-job endte ikke her,
for med vinteren på vej var vi nu nødt til at bygge dem en lade.
-Må jeg spørge? -Ja.
Hvorfor skal køerne indenfor om vinteren?
Hvorfor skal vi bygge alt det?
Normalt kan jorden ikke tage dem.
De vejer omkring et ton.
Nogle vejer selvfølgelig lidt mere,
men vores vejer omkring et ton, så om vinteren,
når det bliver virkelig vådt, bliver jorden sumpet.
-Og så synker de i. -De ødelægger jorden.
-Så de skal i et læ. -Ja.
Holdet, der byggede læet, sagde, at hvis jeg ville gøre mig nyttig,
kunne jeg fjerne den underjord, de gravede op,
så grunden var i niveau.
Jeg synes, at hvis man skal bruge én,
så tag to på, for det er dumt kun med én.
Sådan. Jeg er helt sikker.
Jeg har også en dobbelt XL...
Du kan pisse af.
Da jorden var læsset,
kørte jeg den til en forladt udgravning på den øverste del af gården.
Sådan. Vædringshastighed.
Lad os se, om jeg kan få det ned i hullet.
Vipper.
Ja.
-Hej. -Hej.
-Hvordan har du det? -Okay. Dig?
Godt.
Så det er byttet fra...
-Kvæglæet? -Kohuset, ja.
Så længe du har din tilladelse til affaldsfritagelse.
-Hvad? -Den har du ikke udfyldt, vel?
Nej, Charlie. Det er min udgravning.
-Det ved jeg... -Så jeg flytter...
-Hvis du... -Hvordan ved du...
Du skal erklære,
at den jord, du hælder i, er forureningsfri,
så du skal udfylde en affaldsfritagelsestilladelse.
-Er der et jordpoliti? -Der er et jordpoliti.
Der er politi for alt.
-Men jeg har godt nyt. -Hvad?
Har du set Kalebs landingsbane ved rapsfrøene?
Landingsbanen viste sig at være ubestridelige beviser på,
at den selvudnævnte bedste landmand på Diddly Squat
havde kvajet sig.
Den brune del er der, hvor Kaleb har glemt at vende jorden.
Morsomt.
Jeg opgav straks mine pligter, så jeg kunne tage Kaleb med på køretur.
Jeg har et spørgsmål til dig.
Den her rapsmark, da jeg kørte i min bil...
Man kan endda se det i Range Roveren.
Ja, jeg kan se det.
Jeg ved, hvad du vil sige. "Du glemte lidt."
-Jeg glemte det ikke. -Undskyld, Kaleb,
det er ikke lidt, det...
Ja, men jeg glemte det ikke. Helt ærligt.
Se, hvis det er seks meter, er det præcis maskinens bredde.
En, to, tre, fire, fem, seks.
Ja, men jeg har ikke glemt det.
-Den præcise... -Hvis jeg havde glemt det,
ville jeg erkende det, men her vokser raps.
Se. Der vokser raps der og der.
-Nej, Kaleb. -Raps der.
-Vendt. -Vendt.
-Ikke vendt. -Det er vendt.
Du har ikke vendt det.
Det er fint at sige, at der vokser raps.
-Der er en... -To, tre, fire, fem.
Det er en mælkebøtte.
Det var ikke mig.
-Jeg tager ikke skylden for det her. -Hvad?
Hvem var det? Nicholas Witchell?
Judi Dench? Hvem var det?
I betragtning af at Kaleb var lejlighedsvis inhabil,
og jeg var konstant uduelig,
var det sært, at vi var blevet inviteret til British Farming Awards i Birmingham,
for at modtage en gongong.
Naturligvis sagde Kaleb, at han ville klippes til lejligheden.
Hvilket betød, at vi kom sent afsted.
Men heldigvis betød mit andet job,
at jeg havde lige den rette bil den uge
til at nå frem i tide.
For fanden da!
Jeg vil have én.
-Vil du have sådan en? -Ja.
Lamboer er de bedste. Hvis du skal have en idiotisk bil,
skal du have en Lamborghini,
fordi de er de mest idiotiske biler.
Man kan kun elske den.
Fortæl mig om dit hår.
Hvilken stil ville du kalde det?
Hvad sagde du til frisøren?
"Kan jeg få sporvognslinjer?" Og hun var med.
Okay, men det på toppen...
Det er en permanent.
-Nej. -Det er det!
Det er helt anderledes end din gamle.
Der er lidt fylde i.
Jeg synes, du og Gerald skulle starte et nyt britisk detektivprogram
ved navn Permanent & Svenskerhår.
Det lyder som et par detektiver,
der løser kriminalitet på landet.
Alt det her er min gård.
Hvad, det her? Er det dig?
Ja. Denne gård her.
Har du så også glemt noget der?
Jeg tror faktisk, jeg vagt husker det.
Mørket faldt på, og vi ankom til landbrugs-Oscaruddelingen.
Der. Sæt mig af der.
-Hvor? -Ved den røde løber.
Jeg sætter dig ikke af ved løberen.
-Hvorfor? -Nej.
-Derovre. -Jeg er ikke din chauffør.
Det er min pris.
-Det er ikke din pris. -Jo.
Kom nu, bare der.
-For Guds skyld. -Tak. Okay.
-Tak. -Du skylder mig en for det her.
Parker bilen.
Hvordan går det?
-Parker i nærheden. -Hold kæft.
Nu må jeg rundt om blokken. For fanden!
Hvordan går det?
Indenfor fortsatte Kalebs røde løber-øjeblik.
Vi vil bare have en selfie!
Du fortjener en medalje!
Må vi tage et billede?
Ja, den eneste forskel på genmodificering er,
at du kan indsætte DNA fra forskellige organismer.
Men med genredigering redigerer du selve organismen.
Se mine små manchetknapper.
-De er fede! -Det er så sødt!
Hvor har du dem fra?
Det landets Brad Pitt var færdig med sin omgang...
Godaften, mine damer og herrer!
...begyndte prisuddelingen
med ingen ringere end Vernon Kay som vært.
Mine damer og herrer, I er de store, de gode, de fantastiske
i den britiske landbrugsindustri.
Hvor havde han dog ret.
James Drummond! A&WJ Drummond!
I løbet af den næste time så jeg priser uddelt til ubesungne helte.
Mange tak.
ÅRETS OKSEKØDSINNOVATOR
Folk, der arbejdede dag og nat i vejrets vold,
verdenspolitik, og Whitehall-nonsens,
blot for at give os alle mad på bordet.
BRITISKE LANDBRUGSPRISER 2021
Så jeg følte mig ganske ydmyget, da dette skete.
Prisen for at være fanebærer for det britiske landbrug.
Kaleb Cooper og Jeremy Clarkson!
Jeg er tydeligvis en bedrager.
Selvfølgelig. Jeg er ikke landmand.
Jeg er praktikant-landmand i bedste fald. Stop med at nikke!
Det var aldrig lykkes uden ham.
Mine damer og herrer, Kaleb Cooper!
Jeg vandt en pris!
Til Oscaruddelingen
ville alle være gået
til Vanity Fairs efterfest nu.
Men her var det tid til den årlige ciderdrikkekonkurrence.
Vi har en vinder. Godt klaret.
Næste morgen, mens Kaleb plejede sine tømmermænd...
220 meter.
...var jeg tidligt oppe og planlagde nogle narrestreger.
Nå.
Hvert bogstav skal være 15 meter langt.
Pikhoved.
Nej.
En, to, tre, fire.
Her.
Det er et S.
Flot. Sådan.
Det her kommer til at tage lang tid.
Men det er det værd.
Vilde blomsterfrø, godt for blomsterne og bierne.
Og en god påmindelse til Kaleb om
ikke at være på Instagram, når han kører traktor.
Ja, det er det.
Med min besked plantet var det tid til dagens opgaver.
Først et besøg fra min repræsentant fra landbrugsforeningen, Georgia,
der i den første sæson havde lært mig at køre traktor.
Hej!
Men i dag skulle hun tale om faren ved grævlinger.
Hvis du får TB, er det ikke kun et økonomisk slag,
dine hænder er bundet, indtil du er TB-fri,
fordi din gård bliver lukket ned.
Så du er sat under begrænsninger.
-Så køerne... -Du kan ikke sælge kød.
Og de køer du mister til TB,
kan du ikke købe nye i stedet, så inputtet er stoppet.
Og dit output er stoppet,
fordi du ikke kan sælge dine køer på markedet.
Og så ryger jeg ud af kvægmarkedet.
Ja. I øjeblikket koster det, ikke kun landmænd deres levebrød
og en enorm del af fortjenesten...
Nogle må opgive hele deres besætning
og deres landbrug på grund af sygdommen.
Det kostede skatteyderne £150 millioner i fjor.
Skatteyderne betalte £150 millioner for at slagte kvæg
-med TB. -Alle tiltagene.
Og landmænd bliver udslettet af det.
Men vi skal have en større forståelse af sygdommen,
for det er kun godt.
Så jeg tænkte, at du var interesseret i dem her.
Ideen om dette projekt
er at undersøge, om der er TB i grævlingeådsler.
-Ja. -De skal være
trafikdræbte eller fundet døde.
Nogle gange kører man forbi én i vejkanten.
-Ja. -Hvis den er relativt frisk,
er det en god kandidat til projektet.
-Så hvis jeg fandt et ådsel på vejen... -Ja.
...som jeg lige har kørt over.
Ikke mig. Nogen har kørt over.
Det kunne være mig, men... eller Kaleb.
Vi lægger det i en pose, og hvis det har TB,
er der god chance for, at andre grævlinger her
har TB.
Det handler om at bygge et billede over et stort landskab.
-Så... -Hvor mange grævlinger
skal køres over, før du har et billede?
"Findes". Vi vil gerne finde 100 i Oxfordshire.
Så alle mine naboer skal finde døde grævlinger?
Trafikdræbte, eller fundet døde.
Så når du finder en grævling, før du rører ved den,
gør du poserne klar.
Du finder et grævlingeådsel, du sikrer dig, at den er død.
Ellers ringer du til dyrlægen.
Ikke slå med en hammer?
Du må absolut ikke slå den med en hammer.
Vi var på forkant med grævlinger.
Og kolæet skred godt fremad.
Det betød, at jeg igen kunne koncentrere mig om afgrøder til restauranten.
Det første projekt begyndte for noget tid siden,
da jeg havde købt en andel af et lokalt bryggeri
og bedt Rick, brygmesteren, om at skabe en pilsner
med Diddly Squats byg.
-Det er her, den kommer fra. -Præcis.
Og nu, et par måneder senere, var den klar til at smage.
Har øllen et navn?
Jeg har en idé.
Godt.
Der er en sten,
ikke helt på gården, men tæt på byggen.
-Ja? -Den hedder...
Hawk Stone.
Den blev stillet op i stenalderen for flere tusind år siden.
Stongehenge-typen.
Det lyder koldt.
-Ja, ikke? -Det lyder Cotswolds-agtigt.
-Ja. Er det den? -Ja.
Det er en dejlig øl.
Forskellen mellem premiumen og denne nye bryg
handler sandsynligvis også om humle.
Vi har valgt en ganske interessant humle.
Den ene har melon-agtige egenskaber.
Det hedder Hull Melon.
Den er fra den humlen.
Men du mærker måske også andre frugtagtige smage
fra en humle ved navn Mandarina Bavaria.
Den er genial.
Jeg mærker en blød og ren stil.
Så hvis du laver en øl med en masse majs,
eller et umaltet supplement, for eksempel,
autentisk efter tysk stil, eller inspireret...
Skal jeg være ærlig, blev Ricks foredrag snart lidt uklart.
Men selvom jeg havde smagt mange glas af denne lækre, nye pilsner,
følte jeg, at jeg burde yde et bidrag.
Okay.
Det er en wellness-øl.
Det er en spa-øl.
Siden manden, de filmede, nu ævlede løs...
Hvis man går i kurbad, så ville de sige: "Vil du..."
...besluttede holdet at bruge deres tid bedre,
og så blev jeg kørt hjem af en ekstremt tålmodig instruktør.
Det er sjovt at udvikle sin egen øl.
Ja.
En lille smule...
Han siger, at han kan finjustere det. Det gør de,
han er uddannet i det.
Ja.
Hør her.
Gerald.
Diddly Squats ølekspert, lad os være ærlige.
Jeg har en kasse i bagagerummet. Jeg ringer til ham,
og så giver han mig sin mening.
Ja.
Tilbage på kontoret samlede jeg mit dommerpanel.
Ti minutter over seks.
Det er øltid.
-Det er vores forårsbyg. -Nå?
-Værsgo. -Dejligt klar, ikke?
I løbet af de næste par timer arbejdede vi os igennem kassen
og diskuterede mange sager af stor betydning.
Jeg elsker øl på en varm dag.
-Ja. -Det er godt.
En hård arbejdsdag og en øl.
Hvis jeg får en øl, elsker jeg lugten af øl.
Kloge ord.
-Hvad... Session-øl? -Session-øl.
-Han går efter en session. -En session-øl?
-Ja. -Det har taget sin tid.
Efter en enstemmig tommeltot opad til øllen
gik jeg videre til restaurantprojekt nummer to, kartoflerne.
På trods af de mareridt, de havde forårsaget mig det første år,
besluttede jeg at dyrke dem igen.
Godt klaret, gutter. Smukt, smukt arbejde.
Fordi jeg havde arbejdet på at gøre dem rentable.
Vi laver chips af dem.
Ikke?
Det er god kvalitet, ikke?
Ved du, hvor mange poser chips, vi får ud af det her?
En del.
Seksten tusind.
Okay.
Så hvis vi trækker plukkeomkostningerne, er det stadig over £13.000 i fortjeneste.
Nej, for vi ikke har en maskine.
Vi får en maskine.
Det er en god investering, hvis vi fortsætter.
-Hvorfor ikke? Vi kender kartofler. -Ja.
-De er ret gode... -Er det stadig Melody?
-Ja. -Jeg elsker Melody.
Vi kunne stege dem i vores egen vegetabilske olie.
Krydre med vores egne chili.
-Ja, chili, godt. Ja. -Chili.
Grævling. Chips med grævlingesmag.
Tretten tusind pund.
Nogle få uger senere på en kold decembermorgen
ankom vores chipsmaskine.
Godmorgen.
-Hvordan går det? -Hej.
Godt. Det ligner et køkken.
Ja.
-Nu skal vi have et sted at sætte den. -Ja.
-Den er elektrisk. -Elektrisk.
Okay, godt.
Kan vi få flyttet den her bil?
Det er Lisas datters bil.
Jeg ser, om jeg kan finde nøglerne.
Det ville være godt.
Nå.
Hvad fanden er det?
Hvad har jeg lige kørt over? Jeg kan ikke se.
Du har ramt et kloakdæksel.
-Er der en kloak? -Det tror jeg.
Ja, det er det.
Lort.
For helvede...
Så er vi fri.
Skulle du ikke være god til at køre?
Det var i gamle dage.
Med chipskøkkenet bygget og tilsluttet, satte vi i gang.
Her er kartoflerne.
-Skal de skylles eller vaskes? -Bare skylles.
-For de skal herned... -Ja.
...der skræller dem.
Det er til at skære kartofler.
Ja, den købte jeg forleden.
-Se. -Ja.
Så du går ned sådan her, men dine fingre er der.
Er de for lave, se.
Det er så let at miste en finger...
For helvede.
Hvorfor?
Du har skåret det hele af.
-Lort. -Det er slemt.
Du har skåret den ind til benet.
Fuck!
Der ligger noget!
Gud, der ligger noget! Se.
Der er det. Der er din hud.
-Ja, pis. -Din tommelfinger.
-Det er faktisk min tommelfinger, ikke? -Ja. Der er blod overalt.
Eftersom ingen vil have chips med tommelfingersmag, fik jeg plaster på
og blev smidt ud af Lisa...
Hvad laver du?
Jeg ville bare hakke den.
Og jeg sagde, der var et trick til ikke at miste en finger.
...der fortsatte alene.
Steg, små venner!
Sådan.
Dejligt.
I mellemtiden havde jeg fundet et sikrere job.
For fanden.
Juletræ.
Vent, undskyld.
Det er fra lægen.
Jeg skal på hospitalet.
Og tale med professor et eller andet, The Manor Hospital, Beech Road, Oxford,
kl. 18.45 i aften.
Det er en plastikkirurg, jeg skal tale med, fordi...
...kig væk, hvis du er sart.
Jeg viser et billede af min finger.
Det er...
Det er knogle, du kan se derinde.
Den aften på hospitalet, med Lisa bag kameraet,
syede en mand med rolige hænder mig sammen igen.
Han syede mig med den gamle lap hud,
der måske er et stykke kartoffel.
Så vi har bevist, at madlavning er farligere end landbrug.
Din madlavning.
Et par dage senere helede min tommelfinger,
og mens jeg kørte i udkanten af gården,
fandt jeg endelig en grund til at bruge en af Georgias grævlingesække.
Se den.
Frisk. Den er stadig blød.
Se de tænder.
Som den bruger til at rive pindsvin i stykker med
og kløerne til at trække dem fra hinanden.
Jeg pakker den.
Handsker.
Pose.
For fanden!
Kors i røven, din fede...
Hvor mange pindsvin har du ædt?
Hold da kæft.
Modbydelige kræ.
På skatteydernes bekostning
blev grævlingen sendt til TB-test.
Og jeg var ærligt talt ret glad for navnet på kurerselskabet.
Fordi nyhederne fra den lokale mælkeproducent,
der forsyner vores butik med mælk, var ikke gode.
Hej, Emma. Hvordan går det?
Vi er lukket med TB igen, så...
-Du laver sjov. -Nej.
Det er ikke godt. Lidt noget møg.
-Åh, nej. -Ja.
Hvad skal I så gøre?
Når vi lukker med TB?
De sætter et grimt, grønt mærke i,
og vi skal isolere den, indtil de kan transporteres...
Så den skal slagtes.
Ja. Den bliver slagtet.
Kvien skulle have kælvet til sommer, så...
Hvor mange har du mistet til TB?
Omkring 60.
Jøsses.
Halvdelen, ja.
Vi burde malke 120, og vi malker 60.
Ja, vi er ikke bæredygtige som forretning lige nu.
Sådan er livet for mange kvægbønder nu om dage.
Sjæleknusende.
Men i det mindste var min like floks vinterhjem endelig parat.
Og vi havde fået den perfekte dag til at flytte dem ind.
Jeremy, her!
Jøsses.
Jeg har ikke set sådan en regn længe.
Manner.
Det regner den her vej.
-Er det vinden? -Jeg kan...
Jeg sidder fast.
Kors.
Jeg håber ikke, køerne stritter imod at blive sat ind i dag.
Det stilner helt sikkert af.
Elsker du ikke bare landbrug?
Jo. Det er bare det bedste.
For fanden. Der er faktisk sne på dem.
Kom så.
Kom så!
Kom så, muhkøer. Hej med dig.
Kom.
Lort.
Hvad er der galt med den ko?
-Så du det? -Skubbede den dig?
Den ville sparke.
Det er den aggressive.
Nej, hold op!
Hold op!
Hvad fanden?
Hey, hold op!
Jeg bliver angrebet af en ko!
Kom direkte ind i læet, Jeremy.
Fortsæt, køer.
Vi har et dejligt nyt hus til jer køer.
Det eneste problem var, at de ikke var så interesserede i det.
-Kald dem ind, hurtigt. -Kom så, køer.
For pokker.
Hvad fanden sker der med de to?
Fortsæt, køer.
-Gode køer. -Kom nu, køer.
Sådan, kom.
Der skal også blokeres her.
-Skynd jer, køer. -Skynd jer.
Gud, en af dem er bjergbestiger. Det er koen Chris Bonington.
-Jeremy, fodr dem på gulvet! -Jeg går bagom.
-Hurtigt! Åbn døren! -God pige!
Kom. Jeremy, du holder der!
Lort.
Kom så, tøs.
Lisa, den vej.
Kom nu.
Gud.
Jeg hader den ko.
Vi besluttede at lade bjergbestigerkoen løbe sig træt
og satte ud for at hente de unge på en anden mark.
Mine læber er tørre. Jeg har brug for noget vaseline.
Jeg har lidt brystvortesalve. Det er godt for læberne.
-Må jeg låne din brystvortesalve? -Ja, det må du.
Du har forandret dig.
Jøsses! Kom nu!
Han er berømt for at køre, åbenbart.
Kom nu, ko.
Mens lyset svandt, blev kalvene introduceret for deres nye hjem.
Se engang.
Sikket dejligt syn.
Men der var endnu en opgave.
At hente bjergbestigerkoen.
Kom så, muhko.
Kom nu, ko.
God ko. Kom så.
Kom så.
Nu går den sin vej igen.
Den kan se... Se lige!
Det kan se det hotel, jeg har bygget til den.
Det kan lugte underlaget.
Nej, den skrider bare sin vej.
Idiot. Kom nu.
Jeg giver ikke op.
Hr. Ko!
Kom nu.
Næste morgen, efter ikke at have givet op,
var bjergbestigerkoen endelig i laden.
Og mens flokken nød deres morgenmad, gennemgik jeg posten.
Vi har resultaterne for grævling 350, som vi indsamlede.
Den er positiv.
RESULTAT POSITIV
Vi har isoleret bakterier
i samme gruppe som den, der forårsager kvægtuberkulose.
Hvilket betyder, at alle grævlingerne på gården nok har TB.
Nej.
Hvad har du?
Morgenens post.
Lort.
Vi måtte nu finde ud af, om grævlingernes TB havde spredt sig til mine køer.
Og heldigvis var timingen rigtig,
da deres halvårlige TB-test nærmede sig.
Det er en stressset dag.
Hej, Dilwyn.
Jeg har tænkt mig at injicere tuberkulin, som dybest set er inaktiveret TB.
Jeg injicerer det i huden.
Og hvis de tidligere har været udsat for tuberkulose,
-reagerer de på injektionskulturen. -Forstået.
God pige.
Godt.
-Var det det? -Det var det.
Hun kommer ud, og så ser vi til hende om tre dage.
God pige.
Sådan.
Pepper. Kom, skat.
God pige.
-Ja. Godt. -Forsigtig.
Sådan.
Angrebskoen?
Nej.
Det er os, der bestemmer, ikke dig.
Jeg er god, ikke?
-Hun er voldelig. -Vi skal bruge et navn til hende.
Djengis Khan.
Er det klip-klap-personen?
-Hvem? -Klip-klap-manden?
Djengis klip-klap?
Djengis...
Jeg hørte om ham til en fest for unge bønder.
-Gandhis klip-klapper. -Ja.
Gandhi og Djengis Khan er ikke det samme.
Hvad er forskellen?
Gandhi var en fredselskende inder fra det 20. århundrede,
der opnåede uafhængighed for Indien.
-Ja. -Djengis Khan
myrdede og voldtog millioner af mennesker.
Han virker som en nar.
Ja, man kan nok godt sige, at Djengis Khan var en nar.
Det samme kan ikke siges om Gandhi.
Til sidst blev Dilwyn færdig med at teste alle 19 køer.
Det er ikke sjovt, vel?
Jeg hader det her.
Jeg bliver bare nervøs. Jeg kan godt lide køerne.
Jeg holder af dem.
Jeg har set køer få TB, og så er det slut.
Jeg ved ikke med dig. Føler du...
Jeg er hunderæd, fordi vi først hører noget på mandag.
NÆSTE GANG
Nå.
Sandhedens øjeblik.
Ansøgerens opførsel er skammelig.
Vis venligst, hvis I støtter et afslag.
Tekster af: Anders Langhoff
Kreativ supervisor Lotte Udsen