CLARKSONOVA FARMA
12. KAPITOLA JEZEVČENÍ
Bezpochyby
jsou krávy příjemným doplňkem na farmě Diddly Squat.
Hodné krávy.
Nejsou skvělé? Podívejte se na ně.
Přivezli jsme je, aby omladily půdu, a ony odváděly skvělou práci.
Ahoj, Pepper.
Jak se dnes ráno máš?
Ale aby si na sebe ten eko-projekt vydělal,
musely začít produkovat maso do mé nové restaurace.
No tak, Deanie, běž tam.
Proto jsme před měsícem zaplatili 500 liber
za inseminaci Deanie a Pepper.
Dvě jalovice potenciálně těhotné.
Pojďte, kravičky.
A dnes veterinář Dilwyn
zjistí, jestli se dílo zadařilo.
V podstatě dělám sono.
Odsud jde ultrazvuková vlna
a tady uvidíte, co vidím já.
-Máš své brýle. -No jo.
Tak jo. Tohle je děloha.
V podstatě rozpůlíme dělohu a díváme se na řez.
-Jo. -Tyhle věci,
když jsou ženy těhotné. Dítě jsem nikdy neviděl.
Ukážou vám snímky z ultrazvuku a nikdy nevidíte dítě.
-Vypadá to jako fazole. -Fazole.
-Tele tu nevidím. -Bože!
Takže není březí.
Tak pojď, Pepper, má drahá.
A je tady.
-Fajn. -Mám tě.
Myslím, že je v tom.
Takže hledáme fazolku?
Bílou fazolku v černé tekutině.
No tak, Pepper.
Ne, není březí.
Sakra.
-Je to smutné, že? -Jo.
Rozhodni se, co chceš dělat dál.
Nějak je oplodnit musíme.
Když je zkusíme znovu inseminovat
a nebude to fungovat,
budeme mít mezeru,
kdy lidi přijdou do restaurace,
a my jim budeme muset dát salát.
Tu hovadinu nikdo nechce.
Můžete přivézt býka. S ním je lepší načasování.
Vyprodukuje víc semene
a také je čerstvější.
-Máme povoleno mít býky? -Jo.
Musel bys sem dát cedule.
-Jo, nic to není. -Aby si na něj lidi dali pozor.
Nepopulární nukleární varianta je,
že sníte ty jalovice.
-Sníst je? -Porazit ty jalovice.
-Dali jsme jim jména! -To je nápad.
Pepper jíst nebudu a tečka.
Tyhle dvě jalovice jsme koupili na chov.
Vítejte v zemědělství.
S tou hroznou představou v mysli
jsem jalovice objednal na další kolo drahé inseminace,
i když mi Veselý Charlie říkal, že v těchto končinách
je dobrá šance, že krávy dlouho nepřežijí.
Před pár dny přinesl mapu,
která znázorňovala alarmující šíření smrtelné tuberkulózy skotu v oblasti.
V této části světa je ohnisko.
Ježíši!
To je blízko. V Bledingtonu.
Podívej se na Norton.
-No jo. -To je blíž.
To je míli odsud.
Když tady byl Dilwyn, sedl jsem si s ním a nechal se informovat.
Krávy tuberkulózu chytí buď od jiných krav,
nebo od divoké zvěře.
Což jsou jeleni a jezevci.
Jo. Krávy jsou zvídavé.
Takže když jde po louce jezevec,
jdou si ho očichat.
S jeleny to nejde, protože utečou.
Jezevec se s kravami zastaví.
Problém je, že jeleny a lišky
můžeš střílet a držet je dál od svého pozemku.
S jezevci to udělat nemůžeš.
Od roku 1980 jsou chránění.
Lidi je lovili se psy.
Ale to už problém není,
takže by vláda měla změnit,
co je chráněné, a co ne.
Některá zvířata jsou totiž chráněná přehnaně.
A když to jedna z mých krav chytí,
-musí se zastřelit? -Ano.
Jinak to nejde. Jo.
Nevím, co mám dělat.
Brian May tady pobíhá a vykřikuje,
že jsou jezevci úžasní.
„Jak jsou milí a chundelatí.“
Nemůžu je zastřelit, protože je všichni zbožňují.
Nevím, co mám dělat.
Máš trochu vliv. Stálo by za to...
To je díky nim...
Nemůžu kvůli tomu porušit zákon.
To ne, ale...
Co kdybyste šli na týden
filmovat prázdninový speciál?
A pak se vraťte.
-Mohli bychom vyřešit náš problém. -Jezevčí problém, ano.
Po rozhovoru s Dilwynem jsem se rozhodl zjistit,
kolik jezevců žije na mé farmě.
Jak se máš, Tome?
Co znamenalo zavolat ochránce přírody Toma,
-Máš se dobře? -Jo.
který mě v minulé řadě
vypral kvůli hryzcům.
Co kdybychom celou oblast zvedli?
Hryzec to nepozná. Pak ho přesuneme tamhle.
-Kdepak, Jeremy, ne. -Proč ne?
Tom přivedl specialistu na jezevce Andyho.
Sem chodí nejvíc.
A všichni jsme se vydali hledat důkazy o aktivitě jezevců,
což, znepokojivě, netrvalo dlouho.
Je tu pár extrémně aktivních děr.
Vidíte kolik tun hlíny vykopali?
-Tady je jedna. -No teda.
Spousta aktivity.
Tady je velký vchod.
-Jo. Další stopy? -Jo.
Vypadá to vytvořené člověkem, ne? Nějaký viktoriánský kanál?
Ten druhý je obrovský. Hned tady.
Ježíši Kriste.
Jak velká je jezevčí nora pod zemí?
Co myslíš, Andy?
Některé mohou jít až 40 metrů pod zem,
ale většinou pět, deset, 15 metrů.
Kolem bude několik komor.
-Pět nebo deset metrů? -Jo, metrů.
Představte si 40 stop dlouhý, 40 metrů. To je obrovské.
Tomovy typické vlaječky označily náš problém.
A rychle mě varoval, abych nemyslel na to, na co si myslel, že myslím.
Bohužel se potýkáte s jedním
z nejvíce chráněných savců v zemi.
-Nemůžeme je zastřelit? -Ne.
-Nebo zplynovat? -Ne.
-Nebo jim zacpat díry? -Ne.
Vždycky to bude ne. Řekněme to tak.
Mám kamaráda,
který žije nedaleko,
a řeší tenhle jezevčí problém
v noci.
Co by se mu stalo, kdyby ho chytili
-při střílení jezevců? -Kdyby ho chytili,
jak poškozuje doupě, ubližuje jezevci, zabíjí ho...
Kdyby byl důkaz, a dalo se dokázat, že jste to udělal...
-Ne já, můj kamarád. -Kdyby to váš kamarád udělal,
čelí riziku 12 měsíců ve vězení.
-Řeknu mu to. -Pokutě 40 000 liber.
-Za jezevce? -A za doupě.
-Takže by byl v pěkné kaši? -Rozhodně.
Neničte doupata.
Ne.
Existovala nepatrná šance, že doupata byla prázdná.
Abychom to zjistili, kameraman Casper nastražil miny.
Chci říct fotopasti.
A výsledky byly děsivé.
Protože mé ubohé stádo bylo očividně uprostřed bitevního pole...
Byl jsem nucen utratit ještě více peněz
za instalaci ochranných opatření proti jezevcům.
Na ten drsný kousek.
Zvedli jsme napajedla.
-A máš to, jezevče. -Perfektní.
Pustili elektřinu do plotů poblíž jejich doupat.
A přidali nové krmné žlaby.
To je ono.
Po stranách mají válce,
takže když přijde jezevec a položí na ně packy,
otočí se to a spadne. Nemůžou na žrádlo pro krávy.
A nemůžou šířit svoje bakterie.
Výborně.
Tím drahé práce pro krávy ale neskončily,
protože s blížící se zimou jsme jim museli postavit stodolu.
-Můžu se zeptat? -Jo.
Proč musí být krávy v zimě uvnitř?
Proč to musíme stavět?
Normálně je zem neunese.
Váží kolem tuny.
Jo, některé krávy váží samozřejmě i víc,
ale naše asi tunu, takže v zimě,
když je hodně mokro, se půda promočí.
-Budou po kolena v bahně. -Zničí půdu.
-Musíš je dát do přístřešku. -No jo.
Tým, který přístřešek stavěl mi řekl, že jestli chci být užitečný,
můžu vzít hlínu, kterou vybagrovali
a zarovnat zem.
Myslím si, že když už si nasazujete přilbu,
měli byste si vzít dvě, protože jedna vypadá hloupě.
Tak. Teď jsem v bezpečí.
Vzal jsem ti XXL.
Trhni si.
Když byla hlína naložená,
vzal jsem ji do malého opuštěného lomu na horním konci farmy.
A je to. To je rychlost.
Schválně jestli se trefím do díry.
Vyklápím.
A je to.
-Ahoj. -Ahoj.
-Jak se máš? -Dobře. Jak se máš ty?
Dobře.
To je odpad z toho...
-Přístřešku? -Kravího domu, ano.
Jestli máš licenci na odvoz odpadu, jsi v pohodě.
-Cože? -Tys to nevyplnil, že ne?
Charlie, ne. Je to můj lom.
-Já vím. -Jen převážím...
-Když máš zahradu... -Ale jak víš...
Musíš oznámit,
že hlína, kterou tam dáváš, není kontaminovaná.
Musíš vyplnit povolení k odvážení odpadu.
-Ona existuje půdní policie? -Ano.
Na všechno je policie.
-Každopádně mám skvělé zprávy. -Jaké?
Viděl jsi Kalebovu dráhu v řepce?
Dráha se stala nesporným důkazem,
že samozvaný nejlepší farmář z Diddly Squat
to podělal.
Ten hnědý pruh je místo, které Kaleb neosel.
K popukání.
Okamžitě jsem opustil své povinnosti, abych mohl vzít Kaleba na malou projížďku.
Mám pro tebe otázku.
To řepkové pole, když jsem byl v traktoru...
Je to vidět i z auta.
Jo, vidím to.
Vím, co se chystáš říct: „Kousek jsi vynechal.“
-Nevynechal jsem to. -Promiň, Kalebe,
ale tohle není kousek...
Jo, ale já to nevynechal. Vážně, nevynechal.
Hele, je to šest metrů. Přesná délka sečky.
Raz, dva, tři, čtyři, pět, šest.
Jo, ale nevynechal jsem to.
-Přesná šířka... -Kdybych to vynechal,
přiznal bych to, ale roste tam řepka.
Hele. Tady je rostlina, tady a tady.
-Ne, Kalebe. -Tady je další.
-Oseté. -Oseté.
-Neoseté. -Je to oseté.
Neosel jsi to.
Je hezké, že říkáš, že tam řepka roste.
-Je tady jedna... -Dvě, tři, čtyři, pět.
To je pampeliška.
Já za to nemůžu.
-Nevezmu to na sebe. -Cože?
Kdo to byl? Nicholas Witchell?
Judi Denchová? Kdo to udělal?
Vzhledem k tomu, že Kaleb byl občas nekompetentní
a já neustále k ničemu,
bylo zvláštní, že jsme byli pozváni na Britské zemědělské ceny do Birminghamu,
abychom obdrželi gong.
Kaleb přirozeně prohlásil, že k té příležitosti potřebuje nový účes.
Což znamenalo, že jsme vyjeli pozdě.
Ale díky mé druhé práci jsem naštěstí
měl ten týden to pravé auto,
abych nás tam dostal včas.
Ty krávo!
Chci ho.
-Chceš to auto? -Jo.
Lambo je nejlepší. Když chceš mít vážně idiotické auto,
musíš si pořídit Lamborghini,
protože jsou to ta nejvíc idiotická auta.
Musíš to milovat.
Tak mi pověz o svých vlasech.
Jakým stylem bys to nazval?
Co jsi řekl té kadeřnici?
„Můžu poprosit o koleje?“ A ona věděla, co myslím.
Fajn, ale ta věc nahoře...
To je trvalá.
-Ne. -No jo!
Je úplně jiná než tvoje předchozí.
Má objem.
Myslím, že byste měli s Geraldem založit nový britský detektivní program
názvem Trvalá a deka.
Zní to jako párek detektivů,
kteří se potulují venkovem a řeší venkovský zločin.
Tohle je moje farma.
Tohle? To je tvoje?
Jo. Tahle farma tady.
Taky jsi tam kousek vynechal?
Něco takového si asi pamatuju.
Jak padla tma, dorazili jsme na farmářské Oscary.
Tak. Vyhoď mě tamhle.
-Kde? -U červeného koberce.
Nepovezu tě k červenému koberci.
-Proč ne? -Nevysadím tě tam.
-Tamhle. -Nejsem tvůj řidič.
Je to moje cena.
-Není to tvoje cena. -Ale je.
Prosím, tamhle.
-Proboha živýho. -Děkuju. Paráda.
-Dík. -Za to mi dlužíš.
Běž zaparkovat.
Jak se máme?
-Nech ho poblíž. -Drž hubu.
Teď to musím celé objet. Ježíši!
Jak se máte?
Uvnitř Kalebův moment na červeném koberci pokračoval.
Jen chceme fotku, nic víc.
Zasloužíte si metál!
Vyfotíte se s námi?
Jo, jediný rozdíl mezi genetickou modifikací je,
že můžete použít DNA z jiných organismů.
Ale při editaci genů upravujete samotný organismus.
Sledujte moje manžetové knoflíčky.
-Jsou super! -To je hezké!
Odkud je máte?
Jakmile venkovský Brad Pitt dokončil své pochůzky,
Dobrý večer, dámy a pánové!
usadili jsme se na vyhlášení cen,
které moderoval samotný Vernon Kay.
Dámy a pánové, vy jste to nejlepší
z britského zemědělského průmyslu.
A měl pravdu.
James Drummond! A&WJ Drummond!
Během následující hodiny jsem viděl rozdávání cen nenápadným hrdinům.
Mockrát děkujeme.
INOVÁTOR ROKU V HOVĚZÍM
Lidé, kteří dřou dnem i nocí a jsou napospas počasí,
světové politice a nesmyslům z parlamentu,
jen aby dali jídlo na náš stůl.
BRITSKÉ ZEMĚDĚLSKÉ CENY 2021
Proto jsem cítil velikou úctu, když se stalo tohle.
Cena za reprezentaci v britském zemědělství,
Kaleb Cooper a Jeremy Clarkson!
Já jsem tu očividně podvodem.
Ovšem. Nejsem farmář.
Jsem maximálně učeň. Přestaň přitakávat!
Bez něj bych to nedokázal.
Dámy a pánové, Kaleb Cooper!
Vyhrál jsem cenu!
Kdyby to byli Oscaři,
všichni by teď zamířili
na afterpárty Vanity Fair.
Tady byl však čas na každoroční soutěž v pití cideru.
A máme vítěze. Výborně.
Příští ráno, zatímco se Kaleb vzpamatovával z kocoviny,
Dvě stě čtyřicet yardů.
já jsem vstal brzy a vymýšlel ďábelský plán.
Tak jo.
Každé písmeno bude mít 17 yardů.
Ocas.
Ne.
Raz, dva, tři, čtyři.
Tady.
Tohle je S.
Dobře. Tak.
Tohle zabere věky.
Ale stojí to za to.
Semena polního kvítí, dobré pro ptáky a včely.
A šikovná upomínka Kalebovi,
aby neprohlížel Instagram, když řídí traktor.
Jo, to je ono.
S mou zprávou vysetou byl čas na práci dne.
A jako první přišla návštěva od zástupkyně Farmářského svazu Georgie,
která mě v první řadě naučila řídit traktor.
Ahoj!
Dnes tu ale byla kvůli hrozbě jezevců.
Když se tu objeví TBC, nebude to jen velká finanční rána,
budeš mít doslova svázané ruce, dokud se jí nezbavíš,
protože budeš muset farmu v podstatě zavřít.
A to znamená, že dostaneš omezení.
-Takže krávy... -Nesmíš prodat své hovězí.
Ne. A krávy, o které přijdeš kvůli TBC,
nemůžeš nahradit novými, takže máš stopku na nákup.
A i na prodej,
protože krávy nesmíš prodat.
A to mě vyřadí z trhu s hovězím.
Jo. Nejenom farmáři momentálně přicházejí o své živobytí
a obrovskou část jejich zisku.
Někteří se musí vzdát svých stád
i hospodaření kvůli té nemoci.
Letos to daňové poplatníky stálo 150 milionů.
Zaplatili 150 milionů za porážku dobytka,
-který chytil TBC. -Všechna opatření.
A farmáře to ruinuje.
Ale musíme tu nemoc lépe pochopit,
protože to je dobrá věc.
Proto si myslím, že by tě mohlo zajímat tohle.
Myšlenka toho projektu
je zjistit, jestli je tuberkulóza v tělech uhynulých jezevců.
-Aha. -Musí být
zabití na silnici nebo nalezené mršiny.
Někdy je vidíš u cesty, když jedeš autem.
-Jo. -Když je relativně čerstvá,
je dobrým kandidátem na tento projekt.
-Takže, když najdu mršinu na silnici, -Ano.
která je čerstvá a právě jsem ji přejel.
Teda já ne. Někdo ji přejel.
Mohl bych to být já, ale... nebo Kaleb.
Dáme ji do pytle, a když má TBC,
existuje dobrá šance, že ostatní jezevci v okolí
to mají také.
Jde o vytvoření obrazu velké oblasti.
-Takže pokud jde o... -Kolik jezevců
se musí přejet pro dobrou představu?
„Najít.“ V Oxfordshiru jich potřebujeme najít 100.
Takže všichni moji sousedé musí hledat mrtvé jezevce?
Zabité na silnici nebo mršiny.
Takže, když najdu jezevce, než se ho dotknu,
připravím si ten pytel.
Najdeš mršinu jezevce, jsi si naprosto jistý, že je mrtvý.
Když není, voláš veterináře.
Nepřetáhneš ho kladivem...
Ne, kladivem ho nepřetáhneš.
S jezevci jsme tedy měli jasno.
A přístřeší pro krávy se pěkně rýsovalo.
Což mi umožnilo soustředit se na získání produktů pro restauraci.
První projekt začal už před časem,
když jsem koupil podíl místního pivovaru
a požádal mistra sládka Ricka, aby vytvořil ležák
za použití ječmene z Diddly Squat.
-Odsud to tedy pochází. -Přesně.
A po pár měsících bylo načase ho ochutnat.
Má to pivo nějaké jméno?
Mám nápad.
Dobře.
Velice blízko pole,
kde jsme pěstovali jarní ječmen je takový kámen.
-Ano? -Jmenuje se
Hawk Stone, Jestřábí kámen.
Dali ho tam neolitičtí lidé před tisíci a tisíci lety.
Něco jako Stonehenge.
Zní to chladně.
-To ano. -Zní to cotswoldsky.
-No jo. To je on? -Ano.
Je to dobré pivo.
Rozdíl mezi prémiovým a tímhle novým pivem
je asi také ve chmelu.
Zvolili jsme velice zajímavý.
Jeden má melounové vlastnosti.
Říká se mu Hull Melon.
Je to z jednoho chmele.
Ale možná cítíte i tóny jiného ovoce
z chmele zvaného Mandarina Bavaria.
Je výborné.
Já cítím jemnou a čistou chuť.
Takže když uvaříte pivo s množstvím kukuřice
nebo například nesladového přídavku,
vaříte autenticky podle německého...
Abych byl upřímný, Rickova přednáška se mi brzy trochu rozmazala.
Ale i když jsem ochutnal mnoho sklenic tohoto výborného nového ležáku,
cítil jsem, že bych měl přispět.
Dobře.
Řeknu ti, co to je, je to wellness pivo.
Lázeňské pivo.
Protože chlap, kterého natáčeli, začal plácat nesmysly,
No jo. Když přijdete do lázní, měli by se zeptat, jestli...
štáb se rozhodl využít svůj čas lépe,
a pak mě domů odvezl extrémně trpělivý režisér.
Je to zábava vytvářet vlastní pivo.
Jo.
Trochu...
Prý ho může vylepšit. To sládci dělají,
studoval to.
Jo.
Řeknu ti, co udělám.
Gerald.
Expert na pivo v Diddly Squat.
V kufru mám basu. Zavolám mu
a řekne mi, co si myslí.
Jo.
V pracovně jsem shromáždil své porotce.
Šest hodin deset minut.
To je čas na pivo.
-To je náš jarní ječmen. -Jo?
-Tady máš. -Krásně čiré, že?
Během příštích pár hodin jsme se propracovali celou basou
a probrali mnoho důležitých věcí.
Mám rád pivo, když je horko.
-Jo. -Já mám rád pivo.
Pivo po těžké práci.
Když mám pivo, mám rád jeho vůni.
Moudrá slova.
-Cos to... Na pokračování? -Na pokračování.
-Bude pokračovat. -Na pokračování?
-Jo. -To už nějakou dobu dělá.
Protože pivo dostalo palec nahoru,
přesunul jsem se na projekt číslo dvě, brambory.
Navzdory nočním můrám, které mi způsobily v prvním roce farmaření,
jsem se je rozhodl pěstovat znovu.
Dobrá práce. Moc hezké.
Protože jsem přišel na to, jak na nich vydělat.
Udělat z nich chipsy.
Jo?
Jsou kvalitní, že?
Víš, kolik sáčků s brambůrkami z nich uděláme?
Hodně.
Šestnáct tisíc.
Dobře.
Když odečteme náklady na sběr a sadbu, pořád máme přes 13 000 liber zisk.
To ne, protože nemáme stroj.
Ten seženeme.
Je to dobrá investice, když v tom budeme pokračovat.
-A proč taky ne? Brambory známe. -Jo.
-Jsou dost dobré... -Jsou to pořád Melody?
-Jo. -Melody mám ráda.
Můžeme je smažit ve vlastním oleji.
Ochutit vlastními chilli papričkami.
-Jo, to je dobré. -Chilli.
Jezevec. Brambůrky s příchutí jezevce.
13 000 liber.
Tak o pár týdnů později jednoho mrazivého prosincového rána
dorazil náš stroj na brambůrky.
Dobré ráno.
-Jak se máte? -Jak je?
Dobře. Vezete nám celou kuchyň?
Ano.
-Jen ji potřebujeme někam dát. -Aha.
-Je to plně elektrické. -Plně elektrické.
Dobře.
Můžete uhnout s tím autem auto?
To je Lisiny dcery.
Půjdu se podívat, jestli najdu klíče.
To by bylo fajn.
Tak jo.
Co to sakra je?
Co jsem to přejel? Nevidím.
Myslím, že je tam kanál.
-Je tam kanál? -Jo, myslím, že jo.
No jo.
Sakra.
Zatracená...
Jsme mimo.
Myslela jsem, že řízení vám jde.
Bývávalo. Za starých časů.
S kuchyní na brambůrky zapojenou jsme začali.
Tady jsou brambory.
-Opláchnout nebo umýt? -Jen je opláchni.
-Protože jdou sem, -Jo.
což je nějak oškrábe.
To je struhadlo na rozkrájení.
Koupil jsem před pár dny.
-Hele. -Jo.
Takhle přejedeš dolů, ale máš tam prsty.
Když dojdeš moc nízko, hele.
Dokážeš si představit, jak snadno ten prst...
Do hajzlu.
Proč jsi to udělal?
Ježíši, málem sis ho uřízl.
-Sakra. -To je špatný.
Máš to až na kost.
Sakra!
Proboha, zůstalo to tam!
Je to tam! Hele.
To je tvoje kůže.
-No jo, sakra. -Máš tam palec.
-To je můj palec, co? -Ano. Všude je krev.
Protože nikdo nechtěl jíst brambůrky s příchutí palce, ovázali mě
a Lisa mě vyhodila ze dveří...
Proč jsi to udělal?
Chtěl jsem to nastrouhat.
A já ti říkala, že je na to trik, aby sis neusekl prst.
a pokračovala sama.
Smažte se, brambůrky!
A je to.
Dobrota.
Mezitím jsem našel práci, která byla mnohem bezpečnější.
Sakra.
Vánoční stromeček.
Vydržte, pardon.
To je od doktora.
Musím do nemocnice.
Za profesorem tím a tím, Manor Hospital, Beech Road, Oxford,
dnes v 18.45.
Je to plastický chirurg, za kterým musím jít, protože...
Jestli jste citliví, nedívejte se.
Ukážu vám fotku mého palce.
Je to...
Vidíte tam kost.
Toho večera s Lisou za kamerou
mě muž s jistýma rukama dal dohromady.
Přišil mi tam tu starou kůži,
což může být kus brambory.
Dokázali jsme, že vaření je nebezpečnější než farmaření.
Tvoje vaření.
Za pár dní se můj palec začal uzdravovat
a během jízdy podél okraje farmy
jsem konečně našel důvod vybalit jeden z pytlů na jezevce od Georgie.
Podívejte se.
Čerstvý. Ještě není tuhý.
Podívejte na ty zuby.
Které používá na trhání ježků na kusy,
jeho drápy na drásání.
Dám ho do pytle.
Rukavice.
Pytel.
Zatraceně!
Sakra, ty tlustej...
Kolik ježků jsi sežral?
Ježíši Kriste.
Strašné zvíře.
Na náklady daňových poplatníků
byl jezevec odvezen na testování na TBC.
A abych řekl pravdu, za název přepravní společnosti jsem byl rád.
NEJVYŠŠÍ RYCHLOST
Protože zprávy od místního mlékaře,
který zásobuje náš obchod mlékem, nebyly dobré.
Ahoj, Emmo. Jak jste na tom?
Zase je u nás TBC, takže...
-To si děláš srandu. -Ne.
Není to dobré. Na houby.
-To ne. -Jo.
Tak co musíš udělat?
Když chytí TBC?
Dají na ně hnusnou zelenou značku
a musíme je izolovat, dokud nezajistí odvoz a...
Musí na porážku.
Jo. Půjde na porážku.
Jalovice, v létě měla mít tele. Takže...
O kolik jste jich už přišli?
Asi 60.
Ježíši.
Takže o polovinu stáda.
Měli bychom dojit 120 a máme 60.
Momentálně to není životaschopný podnik.
Takový je momentálně život pro spoustu chovatelů.
Zničující.
Ale aspoň zimní domov pro mé malé stádo byl konečně hotový.
A navíc jsme měli perfektní den k jejich nastěhování.
Jeremy, tady!
Ježíši Kriste.
Takovýhle déšť jsem už dlouho neviděl.
Pane jo.
To jde tam.
-To je tím větrem? -Nemůžu...
Zasekl jsem se.
Kriste.
Doufám, že krávy nebudou protestovat.
Jo, trochu to povoluje.
Není farmaření skvělé?
Jo. Je to moje oblíbená věc.
Sakra. Mají na sobě sníh.
Tak běžte.
Pojďte!
Pojďte, kravičky. Ahoj.
Pojďte.
Sakra.
Co je s tou krávou?
-Viděl jsi to? -Strčila do tebe?
Chtěla mě kopnout.
To je ta agresivní.
Ne! Nech toho!
Přestaň!
Co to sakra je?
Hej, přestaň!
Jsem pod kravím útokem!
Vezmi je přímo do přístřešku, Jeremy.
Pojďte, krávy.
Máme pro vás hezký nový domov.
Problém byl, že neměly zájem.
-Zavolej je. Rychle. -Krávy, pojďte.
Proboha živýho.
Co se sakra děje s těmahle dvěma?
Běžte, krávy.
-Hodné krávy. -Pojďte, krávy.
To je ono, pojďte.
Tady to musíme také zahradit.
-Rychle, krávy. -Šup.
Proboha, jedna je horolezec.
-Dej jim žrádlo na zem! -Obejdu to zezadu.
-Otevři tu bránu! Rychle! -Hodná holka!
Pojď. Jeremy, zůstaň tam!
Sakra.
No tak, holka.
Liso, běž tam.
No tak.
Bože.
Tuhle krávu nesnáším.
Krávu horolezkyni jsme se rozhodli nechat unavit
a šli pro mládež na druhou pastvu.
Mám suché rty. Potřebuju nějakou vazelínu.
Mám krém na bradavky. Na rty je skvělý.
-Můžu si půjčit tvůj krém na bradavky? -Můžeš.
Změnil ses.
Ježíši! No tak!
Prý je proslulý svým řízením.
No tak, krávo.
S mizejícím světlem jsme vzali telata do jejich nového domova.
Podívej se na to.
Radost pohledět.
Ale zbýval ještě jeden úkol.
Nahnat krávu horolezkyni.
Tak pojď, kravičko.
No tak, krávo.
To je hodná kráva. Pojď.
No tak.
A tady to máme. Zase utíká.
Vidí... Podívejte!
Vidí hotel, co jsem jí postavil.
Může cítit to povlečení.
Ale ne, radši poběží tam.
Vole. Pojď.
Já se nevzdám.
Paní Krávo!
No tak.
Protože jsem se nevzdal, příští ráno
byla horolezkyně konečně ve stodole.
A zatímco si stádo vychutnávalo snídani, já procházel poštu.
Přišly výsledky jezevce 350, kterého jsme sebrali.
Tenhle byl pozitivní.
VÝSLEDEK POZITIVNÍ
To znamená, že jsme izolovali bakterie
ve stejné skupině, jaká způsobuje TBC skotu.
Což znamená, že všichni jezevci na farmě nejspíš mají TBC.
Ne.
Co to máš?
Ranní pošta.
Do prdele.
Museli jsme zjistit, jestli jezevci přenesli TBC na mé ubohé krávy.
A naštěstí byl vhodný čas,
protože měly mít jejich půlroční test na TBC.
Dnes je stresující den.
Ahoj, Dilwyne.
Píchnu jim Tuberculin, což je v podstatě neaktivní TBC.
Píchnu jim to do kůže.
A když byly v minulosti vystavené TBC,
-projeví reakci. -Chápu.
Hodná holka.
Dobře.
-To je celé? -Ano.
Podíváme se na ni za tři dny.
Hodná holka.
Tak pojď.
Pepper. Pojď, má drahá.
Hodná holka.
-Jo. Dobře. -Jen klid.
Jdeme.
Útočná kráva?
Ne.
Tady velíme my, ne ty.
Jsem dobrej, co?
-Tamhleta je agresivní. -Musíme jí dát jméno.
Čingischán.
To je ten v žabkách?
-Kdo? -Ten chlap v žabkách?
Čingisský žabkáč.
Čingis...
Slyšel jsem o něm na párty Mladých farmářů.
-Gándího žabky. -Jo.
Gándhí a Čingischán nejsou totéž.
Jaký je rozdíl?
No, Gándhí byl mírumilovný Ind z 20. století,
který zajistil nezávislost Indie.
-Jo. -Čingischán
zavraždil a znásilnil miliony lidí.
To byl asi kretén.
Jo, dalo by se říct, že Čingischán byl kretén.
O tom se hádat nebudu.
Nakonec Dilwyn otestoval všech 19 krav.
Tohle není zábava, co?
Nesnáším to.
Jsem nervózní. Ty krávy mám rád.
Mám je rád.
Viděl jsem krávy s TBC a to je konec.
Nevím, jak ty. Měl jsi pocit, že...
Hrozně se bojím, protože se to dozvíme až v pondělí.
V PŘÍŠTÍM DÍLE
Tak jo.
Okamžik pravdy.
Chování žadatele je hanebné.
Kdo je pro zamítnutí, přihlaste se.
Překlad titulků: Ludmila Vodičková
Kreativní dohled: Kristýna