CLARKSONS GÅRD
KAPITEL 12 GRÄVLINGSBRUK
Utan tvekan,
hade korna varit ett trevligt tillskott på Diddly Squat-gården.
Duktiga kor.
Visst är de fina? Jag menar, se på dem.
De har kommit hit för att föryngra jorden, och de gör ett bra jobb.
Hej, Pepper.
Hur mår du denna morgon?
Men för att få ekoprojektet att betala sig,
måste de producera kött till min nya restaurang.
Kom igen, Deanie, in med dig.
Det var därför vi en månad tidigare hade spenderat 500 pund
på att inseminera Deanie och Pepper.
Två kvigor potentiellt dräktiga.
Kom nu, kossorna.
Idag skulle veterinären Dilwyn
ta reda på om behandlingen hade fungerat.
Jag gör i princip en skanning.
En stråle av ultraljud kommer ut där
och sen ser du det jag ser genom de här.
-Du har dina glasögon på. -Jag har mina glasögon på.
Okej. Det där är livmodern.
Den registrerar livmodern som i skivor och vi tittar på ytan.
-Ja. -Du vet när...
Jag har aldrig sett en baby på ultraljud.
De visar ultraljudsbilder och man ser aldrig en baby.
-Den liknar en böna. -En böna.
-Jag ser ingen kalv. -Herregud!
Hon är inte dräktig, vad jag kan se.
Kom igen, Pepper, älskling.
Där går hon.
-Okej. -Jag har dig.
Jag tror att hon är på smällen.
Så vi letar efter en böna?
En vit böna i svart vätska.
Kom igen, Pepper.
Nej, hon är inte dräktig.
Skit också!
-Det är lite tråkigt. -Ja.
Du får bestämma vad du vill göra nu.
Vi måste göra dem dräktiga.
Om vi försöker göra dem brunstiga en gång till.
Om vi gör en till inseminering och det inte funkar,
blir det ett gap
där folk kommer till restaurangen
och vi får servera sallad.
Ingen vill äta det.
Du kan skaffa en tjur. Det brukar funka bättre.
Mängden sperma som tjuren deponerar är mycket större,
och den är också färskare.
-Får man ha bara tjurar? -Ja.
Du måste sätta upp skyltar.
-Ja, det förstås. -"Se upp för tjuren."
Det mest drastiska valet, som inte är så populärt,
är att du äter kvigorna.
-Äta dem? -Slakta kvigorna.
-Vi gav dem namn! -Det är en idé.
Jag äter inte Pepper, punkt slut.
De två är kvigorna som köptes för avelsändamål.
Välkommen till bondelivet.
Med den hemska tanken i åtanke,
bokade jag in kvigorna för en dyr omgång till av inseminering,
även om glada Charlie hade sagt att i den här delen av landet
fanns en stor risk att korna inte skulle leva så länge.
Tidigare i veckan tog han med sig en karta
som visade en alarmerande spridning av dödlig nötkreaturtuberkulos i området.
Det är som en koncentration här.
Jösses!
Det är nära. I Bledington.
Sök upp Norton.
-Ja, ja. -Jag skulle säga att det är närmare.
Mindre än två kilometer härifrån,
medan Dilwyn var här, satt jag ner med honom för att få information.
Kor kan antingen få det från andra kor med tuberkulos,
eller från vilda djur.
Och det är hjortar och grävlingar.
Korna är ganska nyfikna.
Så när en grävling går över ett fält,
går de fram och nosar på den.
Så kan de inte göra med en hjort, för hjorten springer bort.
Grävlingen interagerar med kon.
Och grejen med hjortar och rävar
är att man kan skjuta rävar och hålla dem borta från sin mark.
Man får inte skjuta grävlingar.
De är en skyddad art sen mitten av 80-talet.
För att stoppa grävlingsjakt.
Men grävlingsjakt är inget problem längre.
Jag tycker att regeringen måste justera
vad som är skyddat och vad som inte är skyddat,
för vissa djurarter är överskyddade.
Och om en av mina kor får det,
-måste den skjutas? -Ja.
Det måste den. Ja.
Vad ska jag göra?
Vi har Brian May som springer runt och säger:
"Grävlingar är underbara."
"Visst är de söta? Visst är de fluffiga?"
Så jag kan inte skjuta dem, för alla tycker att de är söta.
Jag vet inte vad jag ska göra.
Du har lite av en röst. Det kan vara värt...
Jag har en röst på grund av dem.
Och därför kan vi inte i tysthet bryta mot lagen?
Ja, men...
Varför går inte ni iväg
och gör ett semesterprogram eller något i en vecka?
Och kommer tillbaka om en vecka.
-Då kan vi ha löst grävlingsproblemet. -Löst grävlingsproblemet, ja.
Efter samtalet med Dilwyn bestämde jag mig för att ta reda på
hur många grävlingar som bodde på gården.
Hur mår du, Tom?
Vilket innebar att ringa upp naturvårdaren Tom...
-Mår du bra? -Ja, det gör jag. Ja.
...som i förra säsongen
hade satt mig på plats när det gällde vattensorkar.
Och om vi tar upp hela området?
Då skulle vattensorken bara flytta på sig.
-Nej, Jeremy. Nej. -Varför inte?
Tom hade tagit med sig grävlingspecialisten Andy.
Det är främst hit de går. Ditåt.
Vi gav oss alla iväg för att leta efter bevis på grävlingar,
vilket oroande nog inte tog lång tid.
Du har ett par mycket aktiva hål här.
Ser du hur många ton jord som har grävts ut?
-Det är en här. -Oj.
Mycket aktivitet här.
Det är ett stort ingångshål här.
-Ja. Fler spår där? -Ja.
Det ser konstgjort ut, eller hur? Som ett slags viktorianskt avlopp?
Det andra är helt enormt. Här borta.
Jösses.
Hur stor är en grävlings... Under marken?
Vad tror du, Andy?
Vissa av dem kan vara upp till 40 meter under marken,
men normalt fem, tio, 15 meter ner.
Det finns flera olika kammare.
-Fem eller tio meter? -Ja, meter.
Tänk dig en som är 40 meter lång. Det är enormt.
Toms kännetecknande röda flaggor betonade problemet.
Han var snabb med att varna mig för att inte tänka vad han trodde att jag tänkte.
Tyvärr står du inför ett av de mest
skyddade däggdjuren i landet.
-Inte skjuta dem? -Nej.
-Eller gasa dem? -Nej.
-Eller fylla i deras hål? -Nej.
Det är alltid nej. Men låt oss uttrycka det så här.
Jag har en vän
som bor i närheten,
och han tar itu med detta grävlingproblem
på natten.
Vad skulle hända med honom om han blev påkommen med
-att skjuta grävlingar? -Om han blev påkommen
med att skada ett gryt, eller en grävling, döda den...
Om det kan bevisas att du har gjort det...
-Nej, min vän har gjort det. -Om din vän har gjort det,
riskerar han att få 12 månaders fängelse.
-Jag ska berätta för honom. -40 000 pund i böter per grävling.
-Per grävling? -Och per gryt.
-Så han kan få allvarliga problem? -Ja.
Stör inte gryten.
Nej.
Det fanns naturligtvis alltid en liten chans att gryten var tomma.
För att ta reda på det, satte kameramannen Casper upp några landminor.
Jag menar viltkameror.
Och resultaten var skrämmande.
Eftersom min stackars hjord befann sig i komotsvarigheten till en krigszon...
...var jag tvungen att spendera ännu mer pengar
på att installera skyddsåtgärder mot grävling.
På den biten mark där.
Vi höjde upp vattentrågen.
-Där har du, grävling. -Perfekt.
Elektrifierade stängslen nära deras gryt.
Och installerade några nya foderhäckar.
Så där ja.
Det finns rullar på sidorna,
så att när grävlingen sätter sina tassar på dem,
faller den ner. De kommer inte åt kofodret.
Så han kan inte sprida sina bakterier.
Utmärkt.
Och de dyra kojobben var inte klara där,
för när vintern närmade sig var vi tvungna att bygga en ladugård.
-Får jag bara fråga? -Ja.
Varför behöver korna komma in på vintern?
Varför måste vi bygga allt det?
Marken klarar inte av dem.
De väger runt ett ton.
Ja, vissa kor väger lite mer,
men våra väger ett ton, så under vintermånaderna
när det blir riktigt blött, blir marken nertrampad.
-De står i lera. -De förstör marken.
-Så de måste vara i ett skjul. -Ja, ett skjul.
Teamet som byggde skjulet sa att om jag ville hjälpa till,
kunde jag köra bort jorden som de grävde upp
för att göra platsen jämn.
Om man ska ha en,
är det bäst att vara säker och ha två, för det är dumt att bara ha en.
Så där. Nu är jag säker.
Jag har en dubbel XL också...
Dra åt helvete.
När jorden väl var lastad,
körde jag den till ett litet övergivet grustag högst upp på gården.
Nu kör vi. Ramningshastighet.
Nu ser vi om jag får ner det i hålet.
Tippar.
Ja.
-Hallå. -Hej.
-Hur mår du? -Okej. Hur mår du?
Bra.
Så det här är från...
-Boskapsskjulet? -Kohuset, ja.
Bara du har fått ditt avfallstillstånd går det bra.
-Vad? -Du har väl inte fyllt i det?
Nej, Charlie. Det är mitt stenbrott.
-Jag vet. -Så jag flyttar...
-Om du har... -Men hur vet du...
Du måste visa
att jorden du lägger i den är fri från kontaminering,
så du måste fylla i ett avfallstillstånd.
-Finns det en jordpolis? -Det finns en jordpolis.
Det finns alla sorters poliser.
-Hur som helst, jag har goda nyheter. -Vad?
Har du sett Kalebs körbana i rapsen?
Körbanan visade sig vara obestridliga bevis på
att den självutnämnda bästa bonden på Diddly Squat
hade tabbat sig.
Den bruna fläcken är platsen där Kaleb missade att så.
Jättekul.
Jag övergav genast mina sysslor för att ta Kaleb med på en åktur.
Jag har en fråga till dig.
Det här rapsfältet, när jag satt i min lastbil...
Man kan se det även från Range Rovern.
Ja, jag kan se det.
Jag vet vad du kommer att säga. "Du missade lite."
-Jag missade inte. -Jag är ledsen, Kaleb,
det här är inte lite, det här är...
Ja, men jag missade det inte. Nej, ärligt talat, jag missade inte.
Om det här är sex meter, är det den exakta bredden på såmaskinen.
En, två, tre, fyra, fem, sex.
Ja, men jag har inte missat det.
-Den exakta bredden... -Om jag hade missat,
skulle jag erkänna, men det finns raps som växer där.
Det finns en rapsplanta där och där.
-Nej, nej, Kaleb. -Rapsplanta där.
-Sått. -Sått.
-Inte sått. -Det är sått.
Du har inte sått där.
Det går an att säga att det växer raps i det.
-Där är en... -Två, tre, fyra, fem.
Det är en maskros.
Det är inte mitt fel.
-Jag tar inte på mig skulden för det här. -Vad?
Vem var det? Nicholas Witchell?
Judi Dench? Vem gjorde det?
Med tanke på att Kaleb ibland var inkompetent
och jag var ständigt värdelös,
var det konstigt att vi var inbjudna till British Farming Awards i Birmingham,
för att ta emot ett pris.
Naturligtvis sa Kaleb att han behövde en ny frisyr.
Vilket innebar att vi var sena.
Men som tur var innebar mitt andra jobb
att jag hade precis rätt bil den veckan
för att få oss dit i tid.
För helvete!
Jag vill ha en.
-Vill du ha en sån här? -Ja.
Lamborghinis är bäst. Om man ska ha en idiotisk bil,
måste man ha en Lamborghini,
eftersom de är de mest idiotiska bilarna.
Man måste älska den.
Så berätta om ditt hår.
Vad kallar du den stilen för?
Jag menar, vad sa du till frisören?
"Spårvagnslinjer, tack." Hon visste vad jag menade.
Okej, det i mitten...
Det är permanent.
-Nej. -Jo!
Helt annat än din gamla permanent.
Det är lite volym där.
Jag tycker att du och Gerald borde starta ett nytt brittiskt detektivprogram
som heter Permanent och Hockeyfrilla.
Jag tycker att det låter som ett par detektiver
som åker runt på landet och löser landsbygdsbrott.
Min gård, allt detta.
Vadå, det här? Är det ditt?
Ja. Den här gården här.
Så har du missat en bit på den här gården också?
Jag tror att jag minns det vagt faktiskt.
När mörkret föll anlände vi till bonde-Oscarsgalan.
Såja. Släpp av mig där borta.
-Var? -Vid röda mattan.
Jag släpper inte av dig där.
-Varför? -Jag släpper inte av dig.
-Där. -Jag är inte din chaufför.
Det är mitt.
-Det är inte ditt pris. -Jo.
Snälla, bara där.
-För Guds skull. -Tack. Okej.
-Tack. -Nu står du i skuld till mig.
Åk och parkera bilen.
Hur går det?
-Se till att det är nära. -Håll tyst.
Nu måste jag köra runt kvarteret. Jösses!
Hur går det?
Inomhus fortsatte Kalebs röda mattan-ögonblick.
Vi vill bara ha en selfie! Det är allt.
Du förtjänar en medalj!
Får vi ta en bild?
Ja, den enda skillnaden mot genmodifiering
är att man kan infoga dna från olika organismer.
Men med genredigering ändrar man själva organismen.
Se mina små manschettknappar.
-De är grymma! -De är så gulliga!
Var fick du dem ifrån?
När landsbygs-Brad Pitt var klar med rundorna...
God kväll, damer och herrar!
...satte vi oss ned
och värd var ingen mindre än Vernon Kay.
Mina damer och herrar, ni är de stora, de goda, de fantastiska
i den brittiska jordbruksindustrin.
Så rätt han hade.
James Drummond! A&WJ Drummond!
Under den kommande timmen såg jag priser delas ut till obesjungna hjältar.
Tack så mycket.
ÅRETS NÖTKÖTTSINNOVATÖR
Människor som arbetade dag och natt utlämnade till vädret,
världspolitiken och Whitehalls nonsens,
för att sätta mat på allas bord.
Så jag kände mig ganska ödmjuk när detta hände.
För att ha hållit fanan högt för brittisk agrikultur,
Kaleb Cooper och Jeremy Clarkson!
Jag är den som är fejk.
Naturligtvis. Jag är ingen bonde.
Jag är i bästa fall bondepraktikant. Sluta nicka!
Jag hade inte klarat det utan honom.
Mina damer och herrar, Kaleb Cooper!
Jag vann ett pris!
Om det hade varit Oscarsgalan,
hade alla vid det här laget gett sig iväg
till Vanity Fairs efterfest.
Här var det dock dags för den årliga ciderdrinkstävlingen.
Vi har en vinnare. Bra gjort.
Nästa morgon, medan Kaleb kom över sin baksmälla...
Tvåhundratjugo meter.
...var jag uppe tidigt och planerade lite bus.
Okej.
Varje bokstav blir 15 meter lång.
Snopptopp.
Nej.
Ett, två, tre, fyra.
Här.
Detta är ett S.
Härligt. Där.
Det här jobbet kommer att ta lång tid.
Men det är värt det.
Vildblomsfrön, bra för fåglarna, bra för bina.
Och en praktisk påminnelse till Kaleb
att inte vara på Instagram när han kör traktor.
Ja, så är det.
Med mitt budskap planterat var det dags att ta tag i dagens jobb.
Och först var det ett besök från min NFU-representant, Georgia,
som i den första säsongen hade lärt mig hur man kör traktor.
Hej!
Men idag var hon här för att prata om grävlingshotet.
Om du får in TBC är det inte bara en stor ekonomisk smäll,
dina händer är bokstavligen fysiskt bundna tills du blir fri från TBC,
eftersom din gård praktiskt taget läggs ner.
Och det betyder restriktioner.
-Så korna... -Du får inte sälja nötkött.
Nej. Korna du förlorar till TBC,
du får inte köpa nya.
Och din produktion stoppas,
eftersom du inte får sälja dina kor.
Och som du säger, då är jag utanför boskapsmarknaden.
Ja. För närvarande kostar det inte bara bönderna deras uppehälle,
och en stor del av deras vinst...
Vissa människor måste ge upp sina besättningar
och jordbruket på grund av sjukdomen.
Det kostade skattebetalarna 150 miljoner pund i år.
Skattebetalaren betalade 150 miljoner pund för att slakta boskap
-som hade fått TBC. -Alla åtgärder.
Och bönder ruineras på grund av det.
Men vi måste ha en större förståelse för sjukdomen,
för det är bara bra.
Jag tänkte att du kan vara intresserad av dessa.
Idén med detta projekt
är att undersöka om det finns TBC i grävlingskropparna.
-Okej. -De måste vara
trafikdödade eller hittade döda.
Ibland när man kör ser man en vid vägkanten.
-Ja. -Om den är relativt färsk,
är den en bra kandidat för detta projekt.
-Så, om jag hittar ett kadaver på vägen... -Ja.
...som jag precis kört över.
Inte jag. Någon annan körde på den.
Det kan vara jag... eller Kaleb.
Vi lägger den i påsen och om den har TBC,
är det stor risk att andra grävlingar i närheten
också har TBC.
Det handlar om att bygga en bild över ett stort område.
-När det... -Hur många grävlingar
måste bli överkörda för statistiken?
"Hittas". I Oxfordshire vill vi hitta 100.
Så alla mina grannar måste hitta döda grävlingar?
Överkörda eller hittade döda.
När du hittar en grävling, innan du rör den,
gör du dessa påsar redo.
Om du hittar en grävling som du är helt säker på att är död.
Och om den inte är det, ringer du din veterinär.
Man slår den inte med...
Nej, du slår den absolut inte med en hammare.
Nu var vi i framkanten med grävlingarna.
Och bygget av koskjulet gick bra.
Vilket innebar att jag kunde fortsätta skapa grödor till restaurangen.
Det första projektet började för ett tag sen
när jag hade köpt en andel i ett lokalt bryggeri
och bad Rick, bryggmästaren, att skapa en lager
med Diddly Squats korn.
-Så det är härifrån den kommer. -Precis.
Och nu, ett par månader senare, var den redo att provas.
Finns det något namn på denna öl?
Jag har en idé.
Bra.
Det finns en sten,
den ligger inte riktigt på gården, men nära vårkornet.
-Ja? -Den heter...
...Hawk Stone.
Den placerades där av stenåldersmänniskor för tusentals år sen.
Av Stonehenge-typ.
Det låter kallt.
-Eller hur? -Det låter som Cotswold.
-Är det den här? -Ja.
Det är en trevlig öl.
Skillnaden mellan premium och denna nya brygd
handlar nog om humle också.
Vi har valt ut ganska intressant humle.
En har melonegenskaper.
Den heter Hull Melon.
Så det är från den humlen.
Men man kanske får andra fruktiga smaker
från en humle som heter Mandarina Bavaria.
Det är lysande.
Jag får en mjuk och ren smak.
Så om man gör en öl med mycket majs
eller en omältad tillsats, till exempel,
att brygga autentiskt tyskt...
Om jag ska vara ärlig så blev Ricks föreläsning lite flummig.
Men fast jag hade provat många glas av den utsökta lagern,
kände jag att jag borde bidra.
Okej.
Det är en wellness-öl.
Det är en spa-öl.
Eftersom mannen de filmade nu pratade strunt...
Om man går till ett spa, skulle de säga: "Skulle du..."
...bestämde sig teamet för att göra något nyttigare
och sedan kördes jag hem av en extremt tålmodig regissör.
Det är kul att utveckla sin egen öl.
Ja.
Lite...
Han säger att han kan justera det.
Han utbildade sig i det.
Ja.
Jag ska säga vad jag ska göra.
Gerald.
Diddly Squats ölexpert, låt oss vara ärliga.
Jag har en låda i bagaget. Jag ska säga till,
så får han säga vad han tycker.
Ja.
Tillbaka på kontoret samlade jag ihop min jury.
Tio över sex.
Det är öltid.
-Det här är vårt vårkorn. -Jaså?
-Så där. -Trevligt och klart?
Under de kommande timmarna arbetade vi oss igenom
och diskuterade många frågor av stor betydelse.
Jag gillar öl en varm dag.
-Ja. -Jag gillar öl.
En hård dags arbete. En öl efter.
Om jag tar en öl, jag älskar doften av öl.
Visa ord.
-Vad... En sessionsöl? -Sessionsöl.
-Han kör på session. -En sessionsöl?
-Ja. -Har druckit det ett tag.
Eftersom ölen hade fått ett enhälligt tummen upp,
gick jag vidare till restaurangprojekt nummer två, potatisen.
Trots mardrömmen de hade orsakat under mitt första år,
beslöt jag att odla dem igen.
Bra jobbat. Härligt. Vackert arbetat.
För jag hade tagit reda på hur jag skulle göra dem lönsamma.
Gör dem till chips.
Jaså?
De är av bra kvalitet, eller hur?
Vet du hur många påsar chips vi får av detta?
Ganska många.
Sextontusen.
Okej.
Så om vi drar av upptagningskostnaden, är det fortfarande över 13 000 i vinst.
Det är det inte, för vi har ingen maskin.
Vi skaffar en maskin.
Det är en bra investering. Om vi fortsätter.
-Varför inte? Vi kan potatis. -Ja.
-De är bra... -Är det fortfarande Melody?
-Ja. -Jag älskar Melody.
Vi kunde fritera dem i vår egen olja.
Smaksätta med vår egen chili.
-Ja, chili, bra. -Chili.
Grävling. Chips med grävlingsmak.
13 000 pund.
Och så, några veckor senare, en kylig decembermorgon,
kom vår chipsmaskin.
God morgon.
-Hur mår du? -Hur mår du, kompis?
Bra. Du verkar ha tagit med ett kök.
Ja.
-Vi behöver lägga det nånstans. -Okej.
-Den är helt elektrisk. -Ja.
Okej, bra.
Finns det någon chans att få den här bilen flyttad?
Det är Lisas dotters bil.
Jag ska se om jag kan hitta nycklarna.
Det skulle vara bra.
Okej.
För helvete! Vad är det?
Vad har jag precis kört över? Jag kan inte se.
Den har kört ner i en dagvattenbrunn.
-Är det en brunn där? -Jag tror det.
Ja det är det.
Skit också.
Jävla...
Okej, vi är uppe.
Jag trodde att du var bra på att köra bil.
Jag var det. Det var förr.
Med chipsköket inkopplat började vi.
Här är potatisen.
-Skölja dem eller tvätta dem? -Skölj dem.
-För de ska in här... -Ja.
...och det skalar dem.
Det är en mandolin som hackar potatis.
Ja, det är det, jag köpte den häromdagen.
-Titta. -Ja.
Man drar ner så här, men fingrarna ska vara här.
Om man är för långt ner, titta.
Tänk dig hur lätt man tar ett finger...
Jävlar.
Varför?
Jösses, du skar nästan av hela.
-Fan. -Det är illa.
Du har skalat ner till benet.
Helvete!
Gud, den är kvar!
Herregud, den är kvar! Titta.
Där är den. Där är din hud.
-Det är den. -Där är din tumme.
-Det är faktiskt min tumme, eller hur? -Ja. Det är blod överallt.
Eftersom ingen skulle vilja äta chips med tumsmak, blev jag förbunden
och utkörd av Lisa...
Varför?
Jag försökte bara skära den.
Och jag sa att det finns ett knep för att inte kapa fingret.
...som fortsatte själv.
Fritera, mina små!
Så där ja.
Härligt.
Under tiden hade jag hittat ett jobb som var mycket säkrare.
Helvete.
Julgran.
Vänta, förlåt.
Det är från doktorn.
Jag måste åka till sjukhuset.
Och träffa någon professor, The Manor Hospital, Beech Road, Oxford,
kvart i sju ikväll.
Det här är en plastikkirurg som jag måste till, för...
...om du är blödig, titta inte på det här.
Jag ska visa en bild på min tumme.
Den är...
Det är ben man kan se där.
Den kvällen på sjukhuset, med Lisa på filmuppdrag,
lappade en man med en stadig hand ihop mig.
Han har sytt ihop mig med den gamla biten av huden
som kanske är en bit potatis eller inte.
Så vad vi har bevisat är att matlagning är farligare än jordbruk.
Din matlagning.
Några dagar senare var min tumme på bättringsvägen,
och när jag körde längs utkanten av gården,
hittade jag äntligen en anledning att ta fram en av Georgias grävlingspåsar.
Titta på den.
Färsk, titta. Fortfarande mjuk.
Titta på tänderna.
Som den använder för att slita igelkottar i bitar,
och klorna river sönder dem.
Jag ska lägga den i påsen.
Handskar.
Påse.
Jävlar!
Herregud, din tjocka...
Hur många igelkottar har du ätit?
Jösses.
Hemskt djur.
På skattebetalarens bekostnad,
fördes grävlingen bort för TBC-testning.
Och för att vara ärlig, gillade jag namnet på budfirman.
För nyheterna från den lokala mjölkbonden,
som förser vår butik med mjölk, var inte bra.
Hej Emma. Hur är det?
Vi har fått TBC igen, så...
-Du måste skämta. -Nej.
Det är inte bra. Skit.
-Åh, nej. -Ja.
Så vad måste du göra?
När man har TBC?
De sätter upp en riktigt ful grön lapp
och vi måste isoleras tills de kan organisera transport och...
Så de måste slaktas?
Ja. Den ska slaktas.
Kvigan skulle ha fått sin kalv senare i sommar.
Hur många har ni förlorat till TBC nu?
Cirka 60.
Jösses.
Så halva flocken.
Vi borde mjölka 120 men vi mjölkar 60.
Så det är inte så lönsamt som ett företag nu.
Så ser livet ut för så många kobönder nuförtiden.
Själsdödande.
Men vinterhemmet för min lilla flock var åtminstone klart.
Och vi hade fått den perfekta dagen att flytta in dem.
Jeremy, här!
Jisses.
Jag har inte sett så mycket regn på länge.
Oj.
Den går åt det hållet.
-Är det vinden? -Kan inte...
Jag sitter fast.
Jisses.
Jag hoppas att korna inte bråkar om att bli intagna idag.
Regnet lättar definitivt.
Är det inte fint att vara bonde?
Ja. Det är min favoritgrej.
De har faktiskt snö på sig.
Gå då.
Kom, då!
Kom igen, mu-kossorna. Hejsan.
Kom igen.
Skit.
Vad är det med den här kon?
-Såg du det? -Knuffade den dig?
Den sparkade mig.
Den där är den aggressiva.
Nej, nej! Sluta!
Sluta!
Vad fan?
Du, sluta!
Jag blir attackerad av en ko!
Rakt in i skjulet, Jeremy.
Gå nu, kossorna.
Vi har ett fint nytt hus för er kossor.
Det enda problemet var att de inte var så intresserade av det.
-Ropa på dem fort. -Kom igen, kossorna.
Åh, för Guds skull.
Vad fan är det som händer med dessa två?
Gå nu, kossorna.
-Duktiga kossor. -Kom, kossorna.
Så ja, kom igen.
Det måste spärras av här också.
-Skynda er, kor. -Skynda er.
Herregud, en av dem är bergsbestigare. Det är kornas Chris Bonington.
-Jeremy, mata dem på golvet! -Jag går runt baksidan.
-Snabbt! Öppna dörren! -Duktig flicka!
Kom igen. Jeremy, du håller här.
Fan.
Kom igen.
Lisa, gå åt det hållet.
Kom igen.
Herregud.
Jag hatar den här kon.
Vi bestämde oss för att låta bergsbestigningskon trötta ut sig
och gick för att hämta ungdomarna från en annan åker.
Mina läppar är torra. Jag behöver lite vaselin.
Jag har bröstsalva, det är bra för läpparna.
-Får jag låna din bröstsalva? -Ja, det får du.
Du har förändrats.
Jösses! Kom igen!
Berömd för att köra bil tydligen.
Kom igen, kossan.
När ljuset falnade, introducerades kalvarna till sitt nya hem.
Se där.
Vilken fantastisk syn det är.
Det fanns ytterligare ett jobb att göra.
Ringa in bergsbestigningskon.
Kom nu, mu-kossan.
Kom, kossan.
Duktig ko. Kom nu.
Kom igen.
Och där går du. Han går iväg igen.
Det kan se... Titta där!
Den ser hotellet jag har byggt åt den.
Den känner lukten av halmen.
Men nej, den bara jävlas där borta.
Skitstövel. Kom igen.
Jag ger mig inte.
Herr Ko!
Kom igen.
Nästa morgon, efter att inte ha gett upp,
var bergsbestigningskon äntligen i ladan.
Och medan korna åt sin frukost gick jag igenom posten.
Vi har resultatet för grävling 350, som vi skickade in.
Den har testat positivt.
RESULTAT: POSITIV
Vi har isolerat bakterierna
i samma grupp som de som orsakar tuberkulos hos nötboskap.
Vilket betyder att det är troligt att alla grävlingar på gården har TBC.
Nej.
Vad fick du?
Morgonposten.
Fan.
Vi måste nu ta reda på om grävlingarnas TBC hade spridit sig till mina kor.
Och tack och lov var timingen rätt,
eftersom de ändå skulle testas för TBC var sjätte månad.
Stressig dag idag.
Hej, Dilwyn.
Jag ska injicera tuberkulin, som i princip är inaktiverad TBC.
Och jag ska injicera det i huden.
Och om de har varit utsatta för tuberkulos tidigare,
-reagerar de på injektionen. -Okej.
Duktig flicka.
Bra.
-Var det allt? -Ja.
Vi ska titta på henne om tre dagar.
Duktig flicka.
Så där.
Peppar. Kom, älskling.
Duktig flicka.
-Ja. Bra. -Försiktigt.
Så där ja.
Attackkon?
Nej, nej.
Du måste veta att vi har kontrollen, inte du.
Jag är duktig.
-Hon är våldsam, den där. -Hon behöver ett namn.
Djingis Khan.
Är det flip-flop-personen?
-Vem? -Flip-flop-killen?
Djingis flip-flop
Djingis...
Jag hörde om honom på en Young Farmers-fest.
-Gandhis Flip Flop. -Ja.
Gandhi och Djingis Khan är inte samma sak.
Vad är skillnaden?
Gandhi var en fredsälskande indier på 1900-talet
som uppnådde självständighet för Indien.
-Ja. -Djingis Khan
mördade och våldtog miljontals människor.
Verkade vara en tönt.
Man kan nog säga att Djingis Khan var en tönt.
Svårt att hävda att Gandhi var en tönt.
Så småningom hade Dilwyn testat alla 19 kor.
Det är inte kul.
Jag hatar det.
Jag blir nervös. Jag gillar de här korna.
Jag tycker om dem.
Jag har sett kor få TBC och det är över.
Kände du att...
Det är hemskt, för vi får veta först på måndag.
NÄSTA GÅNG
Okej.
Sanningens stund.
Sökandens uppförande är skamligt.
De som är för ett avslag, räck upp en hand.
Undertexter: Ulrika Lindfors-Davis
Kreativ ledare Bengt-Ove Andersson