FERMA LUI CLARKSON
CAPITOLUL 12 BURSUCEALA
Fără îndoială,
vacile fuseseră un plus foarte plăcut pentru ferma Diddly Squat.
Vaci cuminți!
Nu sunt grozave? Serios. Adică, uită-te la ele.
Au venit aici pentru a întineri solul și făceau o treabă bună.
Bună, Pepper!
Ce mai faci în dimineața asta?
Dar, pentru ca proiectul eco să dea roade,
trebuiau să producă carne pentru noul meu restaurant.
Haide, Deanie, intră.
De aceea, cu o lună mai devreme, cheltuisem 500 de lire
inseminându-le artificial pe Deanie și Pepper.
Două juninci potențial însărcinate.
Haideți, văcuțelor.
Și, astăzi, Dilwyn veterinarul,
va afla dacă tratamentul a funcționat.
Deci, practic fac o scanare.
De acolo iese un fascicul de ultrasunete,
și apoi veți vedea ce văd prin ăștia.
- Ai ochelari. - Mi-am pus ochelari.
Bun. Acesta este uterul.
Practic tăiem uterul și ne uităm la suprafața tăiată.
- Da. - Știi aceste lucruri,
n-am văzut niciodată un copil în burtă.
Îți arată ecografiile, dar nu vezi niciodată un copil.
- Va arăta ca un bob de fasole. - Un bob de fasole.
- Nu văd un vițel aici. - Doamne!
Deci, nu e gestantă.
Haide, Pepper, dragostea mea.
Intră acolo.
- Bun. - Te-am prins.
Cred că ea are vițel.
Deci, căutăm un bob de fasole?
Un bob alb de fasole în lichid negru.
Haide, Pepper.
Nu, nu e gestantă.
La naiba!
- Este un pic trist, nu-i așa? - Da.
Să hotărăști ce vrei să faci mai departe.
Trebuie să le lăsăm însărcinate cumva.
Putem încerca să facem iar inseminare artificială.
Dacă facem iar și nu funcționează,
vom avea acest decalaj
în care oamenii vor veni la restaurant
și va trebui să le servim salată.
Nimeni nu vrea să mănânce rahatul acela.
Ai putea aduce un taur. Momentul este mai bun cu un taur.
Cantitatea de spermă depusă de taur este mult mai mare,
și, de asemenea, este mai proaspătă.
- Ai voie să ții doar tauri? - Da.
Ar trebui să pui anunțuri.
- Da, e bine. - „Feriți-vă de taur!”
Opțiunea nucleară, care nu este chiar atât de populară,
este să mănânci junincile.
- Să le mănânc? - Sacrifică junincile!
- Le-am dat nume! - Este doar o idee.
Nu o mănânc pe Pepper, și cu asta basta.
Astea două sunt junincile cumpărate în scopuri de reproducere.
Bun-venit la fermă!
Cu acest gând teribil în minte,
am stabilit încă o tură de inseminare scumpă pentru juninci,
chiar dacă Charlie cel Vesel a spus că în această parte de lume
există șanse bune ca vacile să nu trăiască atât de mult.
La începutul săptămânii, a adus o hartă
care cartografia o răspândire alarmantă a tuberculozei bovine mortale în zonă.
E ca un focar în această parte a lumii.
Isuse!
E aproape. În Bledington.
Caută Norton.
- Da, da. - Aș spune că este mai aproape.
E la doi kilometri distanță de aici.
De vreme ce Dilwyn era aici, am vorbit cu el pentru a fi pe deplin informat.
Vacile pot lua tuberculoză fie de la alte vaci bolnave,
fie de la animalele sălbatice.
Adică, de la căprioare și bursuci.
Da. Știi, vacile sunt destul de curioase.
Deci, practic, când un bursuc e pe câmp,
merg la el și-l adulmecă.
Nu pot face asta cu căprioara, pentru că ea fuge.
Bursucul va interacționa efectiv cu vaca.
Și chestia este că, cu căprioarele și vulpile,
poți împușca vulpile să le ții departe de pământul tău.
Nu poți împușca bursucii să îi ții departe.
Sunt specii protejate de la mijlocul anilor 1980.
Pentru a opri luptele cu bursuci.
Dar astea nu mai sunt o problemă.
Deci cred că guvernul trebuie să revizuiască
ce este protejat și ceea ce nu este protejat,
pentru că unele animale sunt supra-protejate în acest moment.
Și dacă una dintre vacile mele se îmbolnăvește,
- ... trebuie împușcată? - Da.
Trebuie să fie. Da.
Nu știu ce să fac.
Brian May urlă în gura mare:
„Bursucii sunt minunați”, în fiecare săptămână.
„Nu sunt dulci? Nu sunt pufoși?”
Deci, nu îi pot împușca, pentru că toată lumea crede că sunt dulci.
Nu știu ce să fac.
Ești destul de celebru. S-ar putea să merite...
Sunt celebru din cauza acestui teren...
Pentru că am acest teren nu putem încălca legea discret?
Da, dar...
De ce nu mergeți să faceți
programul de sărbători timp de o săptămână?
Și reveniți într-o săptămână.
- Poate rezolvăm problema bursucilor. - Rezolvăm problema bursucilor, da.
În urma discuției cu Dilwyn, am decis să aflu
câți bursuci trăiau la fermă.
Ce mai faci, Tom?
Ceea ce însemna să îl chem pe ecologistul Tom...
- Ești bine? - Da, sunt. Da.
... care în sezonul trecut
m-a pus ferm la punct în problema șobolanilor de apă.
Ce se întâmplă dacă excavăm întreaga zonă?
Șobolanul de apă nu ar ști. Și apoi îl punem acolo.
- Nu, Jeremy. Nu! - De ce nu?
Tom l-a adus pe Andy, specialistul în bursuci.
Pe aici se învârt în principal. În direcția aia.
Și am pornit cu toții să căutăm dovezi ale vieții bursucului,
ceea ce, din păcate, nu a durat mult.
Ai câteva găuri foarte active aici.
Vedeți câte tone de sol au fost scoase afară?
- E unul aici. - Doamne!
Destul de aglomerat pe aici.
Ai o ditamai intrarea de galerie aici.
- Da. Mai multe urme acolo? - Da.
Parcă ar fi făcută de om, nu-i așa? Arată ca un fel de canalizare victoriană?
Cealaltă este absolut enormă. Pe aici.
Doamne!
Cât de mare este galeria unui bursuc... Sub pământ?
Ce crezi, Andy?
Unii dintre ei pot ajunge la 40 de metri sub pământ,
dar în mod normal cinci, zece, 15 metri în jos.
Sunt câteva camere.
- Cinci sau zece metri? - Da, metri.
Imaginează-ți galerii de 40 m adâncime. Adică, este enorm!
Steagurile roșii ale lui Tom au pus punct oricăror discuții.
Și s-a grăbit să mă avertizeze să-mi scot din minte gândul rău.
Din păcate, te confrunți cu unul
dintre cele mai legiferate mamifere din țară.
- Nu îl poți împușca? - Nu.
- Nici gaza? - Nu.
- Nici să îi inunzi galeria? - Nu.
Răspunsul este „nu” mereu. Dar hai să spunem așa.
Am un prieten
care locuiește în apropiere
și care rezolvă problema bursucilor
pe timp de noapte.
Ce s-ar întâmpla cu el dacă ar fi prins
- ... împușcând bursucii? - Dacă ar fi prins,
practic, deteriorând galeriile, rănind un bursuc, omorând un bursuc...
Dacă există dovezi și se poate dovedi că ai făcut-o...
- Nu, prietenul meu a făcut-o. - Dacă prietenul tău a făcut-o,
riscă 12 luni de închisoare.
- O să-i spun. - 40.000 de lire amendă per bursuc.
- Per bursuc? - Și per galerie.
- Deci, ar avea probleme serioase? - Ar putea avea probleme serioase.
Nu distruge galeriile.
Nu.
Exista, desigur, întotdeauna șansa slabă ca galeriile să fie goale.
Deci, pentru a afla, Casper, cameramanul, a instalat niște mine Claymore.
Vreau să spun, camere-capcană.
Iar rezultatele au fost terifiante.
Întrucât mica mea cireadă era pur și simplu încercuită de bursuci...
am fost forțat să cheltuiesc și mai mulți bani
pentru unele măsuri de protecție împotriva bursucilor.
Pe acel mic dâmb de pământ de acolo.
Am ridicat adăpătoarele de la pământ.
- Ia de-aici, bursucule! - Perfect.
Am electrificat gardurile din apropierea galeriilor lor.
Și am instalat uluce noi.
Gata.
Am pus aceste role pe lateral
astfel că, atunci când vine bursucul și își pune labele,
funcționează așa, cade jos. Nu pot ajunge la mâncarea vacii.
Deci, nu-și poate răspândi germenii.
Minunat!
Și treburile scumpe pentru vaci nu s-au terminat acolo,
pentru că, odată cu apropierea iernii, trebuia să le construim un șopron.
- Pot să te întreb ceva? - Da.
De ce trebuie ca vacile să stea înăuntru în timpul iernii?
De ce trebuie să construim toate astea?
În principiu, solul nu le suportă greutatea.
Cântăresc aproximativ o tonă.
Da, unele vaci cântăresc un pic mai mult,
dar ale noastre au cam o tonă, deci, în lunile de iarnă,
când totul devine foarte ud, pământul devine îmbibat.
- Vor face mocirlă din pământul ăla. - Îl vor strica.
- Deci, trebuie să le pui într-un șopron. - Da, în șopron.
Echipa care construiește adăpostul a spus că, dacă vreau să mă fac util,
aș putea să mut pământul scos de ei
pentru a nivela zona.
Întotdeauna cred că dacă vei purta una,
ar fi bine să fii în siguranță și să porți două, e o prostie să porți doar una.
Poftim. Sunt pe deplin în siguranță.
Ți-am luat și una XXL...
Poți să te duci naibii.
Odată ce pământul a fost încărcat,
l-am dus într-o mică carieră abandonată, la capătul superior al fermei.
Să-i dăm bătaie! Viteză de lucru!
Să vedem dacă pot astupa gaura.
Înclinare.
Da!
- Bună! - Bună.
- Ce mai faci? - Bine. Tu?
Bine.
Deci, aceasta este pământul de la...
- Șopronul vitelor? - Casa vacilor.
Atâta timp cât ai o derogare de la avizul de mediu, ești bine.
- Ce? - Nu ai completat cererea, nu?
Nu, Charlie. Este terenul meu.
- Știu. - Deci, transport...
- Dacă ai... - Dar de unde știi...
Trebuie să declari
că solul pe care îl pui acolo este necontaminat.
Trebuie să completezi o cerere de derogare de la avizul de mediu.
- Există o poliție a pământului? - Da, există.
Există tot felul de polițiști.
- Oricum, am niște vești grozave. - Ce?
Ai văzut fâșia cu rapiță a lui Kaleb?
Fâșia s-a dovedit a fi dovada incontestabilă
că autoproclamatul cel mai bun fermier de la Diddly Squat
o dăduse în bară.
Acea fâșie maro, este dovada că Kaleb a ratat însămânțarea.
Hilar!
Mi-am abandonat imediat treburile ca să-l iau pe Kaleb într-o mică plimbare.
Am o întrebare pentru tine.
Acest câmp de rapiță, când eram în camionul meu...
O poți vedea chiar și din Range Rover.
Da, o pot vedea.
Știu ce vei spune: „Ai ratat puțin.”
- Nu am ratat nimic. - Îmi pare rău, Kaleb,
asta nu e puțin, este...
Da, dar nu am ratat-o. Nu, sincer, nu am ratat-o.
Uite, dacă asta are șase metri, este lățimea exactă a semănătorii.
Unu, doi, trei, patru, cinci, șase.
Da, dar nu am ratat-o.
- Lățimea exactă a... - Dacă aș fi ratat-o,
aș recunoaște, dar avem rapiță care crește acolo.
Uite. Există plante de rapiță acolo și acolo.
- Nu, Kaleb. - Plantă de rapiță, acolo.
- Însămânțat. - Însămânțat.
- Neînsămânțat. - Este însămânțat.
Nu l-ai însămânțat.
Este corect când spui că există rapiță care crește pe el.
- E una... - Două, trei, patru, cinci.
Deci, asta e o păpădie.
Nu e vina mea.
- Nu-mi asum vina pentru asta. - Ce?
Cine a fost? Nicholas Witchell?
Judi Dench? Cine a făcut-o?
Având în vedere că Kaleb era, ocazional, incompetent,
iar eu eram inutil în mod constant,
era ciudat că am fost invitați la Premiile British Farming din Birmingham,
pentru a primi un premiu.
Bineînțeles, Kaleb a spus că are nevoie de o nouă tunsoare pentru ocazie.
Ceea ce însemna că am întârziat cu plecarea.
Dar, din fericire, cealaltă slujbă a mea însemna
că am mașina potrivită în acea săptămână
pentru a ajunge acolo exact la timp.
La dracu'!
Vreau și eu una.
- Vrei una ca asta? - Da.
Lamborghini sunt cele mai bune. Dacă vrei o mașină cu adevărat idioată,
trebuie să ai o Lamborghini,
pentru că sunt cele mai idioate mașini.
Trebuie să o iubești.
Deci, continuă. Vorbește-mi despre părul tău.
Cum ai numi stilul ăsta?
Adică, ce i-ai spus frizerului?
„Vreau linii de tramvai!” Și a știut ce vreau să spun.
Bine, dar partea de sus...
E un permanent.
- Nu. - Ba da!
Este diferit de vechiul tău permanent.
Există un pic de volum acolo.
Cred că tu și Gerald ar trebui să începeți un nou serial polițist britanic
numit Permanent și Chică.
Cred că sună ca un cuplu de detectivi
care cutreieră mediul rural și combate infracționalitatea.
Ferma mea, toate astea.
Ce, asta? E a ta?
Da. Ferma asta de aici.
Deci, ai ratat puțin și la această fermă?
Cred că îmi amintesc vag asta, de fapt.
Când s-a lăsat întunericul, am ajuns la Oscarul pentru fermieri.
Așa. Lasă-mă acolo.
- Unde? - Lângă covorul roșu.
Nu te las pe covorul roșu.
- De ce? - Nu te las.
- Acolo. - Nu sunt șoferul tău.
Este premiul meu.
- Nu este premiul tău. - Este.
Te rog, acolo.
- Pentru Dumnezeu! - Mulțumesc. Bine.
- Mulțumesc. - Îmi rămâi dator pentru asta.
Du-te și parchează mașina.
Bună seara!
- Ai grijă să fie aproape. - Taci!
Acum trebuie să ocolesc. Isuse!
Bună seara!
Înăuntru, momentul lui Kaleb pe covorul roșu a continuat.
Vrem doar un selfie! Doar asta ne dorim.
Meriți o medalie!
Facem o fotografie împreună?
Da, singura diferență la modificarea genetică
este că poți introduce ADN de la organisme diferite.
Dar, la editarea genelor, editezi organismul în sine.
Priviți micii mei butoni.
- Sunt tari! - Ce drăguți!
De unde i-ai luat?
Imediat ce Brad Pitt țăranul a terminat-o cu socializarea...
Bună seara, doamnelor și domnilor!
... am urmărit festivitatea,
care era prezentată de nimeni altul decât Vernon Kay.
Doamnelor și domnilor, sunteți cei mai mari și mai tari
din industria agricolă britanică.
Cât de multă dreptate avea!
James Drummond! A & WJ Drummond!
În următoarea oră, am văzut premii acordate eroilor necunoscuți.
Mulțumesc foarte mult!
Oameni care au lucrat zi și noapte la mila vremii,
a politicii mondiale și a aberațiilor guvernului,
doar pentru a pune mâncare pe toate mesele noastre.
PREMIILE BRITANICE PENTRU AGRICULTURĂ 2021
Așa că m-am simțit destul de smerit când s-a întâmplat asta.
Premiul pentru promovarea agriculturii britanice,
Kaleb Cooper și Jeremy Clarkson!
Evident, eu sunt un impostor aici.
Bineînțeles că sunt. Nu sunt fermier.
Sunt un stagiar în cel mai bun caz. Nu mai da din cap!
Nu aș fi putut să o fac fără el.
Doamnelor și domnilor, Kaleb Cooper!
Am câștigat un premiu!
Dacă ar fi fost premiile Oscar,
toată lumea ar fi plecat în acest moment
la petrecerea de după de la Vanity Fair.
Aici, totuși, era timpul pentru concursul anual de băut cidru.
Avem un câștigător. Bună treabă!
A doua zi dimineață, în timp ce Kaleb trecea peste mahmureală...
Două sute douăzeci de metri.
... m-am trezit devreme, planificând puțină răutate.
Corect.
Fiecare literă ar avea în jur de 15 metri.
Mătărângă!
Nu!
Unu, doi, trei, patru.
Aici.
Ăsta este un S.
Minunat! Acolo.
Treaba asta o să dureze mult.
Dar merită.
Semințe de flori sălbatice, bune pentru păsări, bune pentru albine.
Și un memento la îndemână pentru Kaleb
să nu stea pe Instagram când conduce un tractor.
Da, asta e!
Cu mesajul meu plantat, a venit timpul să revin la slujba de zi cu zi.
Mai întâi, m-a vizitat reprezentanta Sindicatului Fermierilor, Georgia,
care, în primul sezon, m-a învățat cum să conduc un tractor.
Bună!
Astăzi, însă, era aici pentru a vorbi despre amenințarea bursucilor.
Dacă te molipsești de tuberculoză, vei primi o lovitură financiară uriașă,
vei fi cu mâinile efectiv legate până când vei scăpa de tuberculoză,
pentru că ferma ta este practic închisă.
Și asta înseamnă că ești pus sub restricție.
- Deci, vacile... - Nu poți vinde carnea.
Nu. Și vacile pe care le pierzi
nu le poți înlocui cu altele noi, deci, nu poți cumpăra.
Și nici nu le poți valorifica,
pentru că nu-ți poți vinde vacile la piață.
Păi, la ce spui, sunt ieșit de pe piața vitelor.
Da. În prezent, nu atacă doar mijloacele de subzistență ale agricultorilor,
ci și o mare parte din profitul lor...
Unii oameni trebuie să renunțe la turmele lor
și la agricultură din cauza bolii.
Contribuabilii au pierdut 150 milioane de lire numai în anul acesta.
Contribuabilul a plătit 150 de milioane pentru sacrificarea bovinelor
- ... bolnave de TBC. - Toate măsurile.
Și fermieri sunt, efectiv, eliminați de boală.
Dar trebuie să înțelegem mai bine boala
pentru că e doar un lucru bun.
Și aici m-am gândit că ai putea fi interesat de acestea.
Ideea acestui proiect
este să analizăm dacă există TBC în leșurile de bursuc.
- Înțeleg. - Trebuie să fie
animale ucise în trafic sau găsite moarte.
Uneori, în timp ce conduci, vezi câte unul pe marginea drumului.
- Da. - Dacă este relativ proaspăt,
este un candidat bun pentru acest proiect.
- Deci, dacă aș găsi unul pe drum... - Da.
... peste care tocmai am trecut.
Nu eu. Cineva tocmai a călcat peste el.
Am putea fi eu... sau Kaleb.
Îl punem în geantă și, apoi, dacă are tuberculoză,
există o bună șansă ca ceilalți bursuci de aici
să aibă TBC.
Extrapolăm rezultatele la o populație mai mare.
- În ce privește... - Câți bursuci
trebuie să fie călcați pentru un număr semnificativ?
„Găsiți”. Deci, în Oxfordshire, vrem să găsim 100.
Deci, toți vecinii mei trebuie să găsească bursuci morți?
Omorâți pe drum sau din cei care sunt deja găsiți morți.
Deci, când găsești un bursuc, înainte de a-l atinge,
îți pregătești aceste pungi.
Dacă găsești bursucul, te asiguri că e mort.
Și, dacă nu este, suni medicul veterinar.
Nu-l lovești cu...
Nu, să nu cumva să-l lovești cu un ciocan!
Deci, acum ne ocupam de bursuci.
Iar adăpostul vacilor ieșea frumos.
Puteam astfel să revin la cultivarea materiei prime pentru restaurant.
Primul proiect începuse cu ceva timp în urmă
când cumpărasem o parte dintr-o fabrică de bere locală
și l-am rugat Rick, maestru al berii, să creeze o bere lager
folosind orz de la Diddly Squat.
- Deci, de aici vine. - Exact.
Și, acum, câteva luni mai târziu, era gata de degustare.
Există un nume pentru această bere?
Am o idee.
Bine.
Există o stâncă,
nu este chiar la fermă, dar foarte aproape de orzul de primăvară.
- Da? - Se numește...
Hawk Stone.
A fost pusă acolo de oamenii din neolitic cu mii și mii de ani în urmă.
Cam ca Stonehenge.
Sună rece.
- Nu-i așa? - Sună a Cotswold.
- Exact. Asta este? - Da.
E o bere bună.
Diferența dintre premium și această nouă băutură
ține, probabil, și de hamei.
Am ales niște hamei destul de interesant.
Unul are caracteristici de tip pepene galben.
Se numește Hull Melon.
Deci, asta e de la acel hamei.
Dar s-ar putea să simți și alte arome fructate
dintr-un hamei numit Mandarina Bavaria.
Ei bine, e minunată.
Simt un gust proaspăt și curat acolo.
Deci, dacă faci o bere cu mult porumb
sau un adjuvant fără malț, de exemplu,
fabricat după standardul german sau inspirat...
Sincer să fiu, prelegerea lui Rick a devenit imediat cam neclară.
Dar chiar dacă am degustat multe pahare din acest nou lager delicios,
am simțit că ar trebui să aduc o contribuție.
Bine.
Îți spun, este o berea unei stări de bine.
Este o bere de spa.
Din moment ce omul pe care îl filmau acum vorbea prostii...
Serios. Dacă mergi la un spa, ar trebui să ți se spună: „Ai vrea...”
... echipa a decis să-și folosească mai bine timpul,
iar apoi am fost condus acasă de un regizor extrem de răbdător.
Este destul de distractiv să-ți faci propria bere.
Da.
Un pic de...
El spune că o poate modifica. Asta fac berarii,
are o diplomă pentru asta.
Da.
Îți voi spune ce voi face.
Gerald.
Expertul în bere al lui Diddly Squat, să fim sinceri.
Am o ladă în portbagaj. Îl chem
și vine și-mi spune ce părere are.
Da.
Înapoi la birou, mi-am adunat juriul.
Este 18:10.
E timpul pentru bere.
- E din orzul de primăvară. - Da?
- Poftim. - Frumoasă și limpede, nu?
În următoarele câteva ore, am golit lada
și am discutat multe chestiuni de mare importanță.
Îmi place o bere într-o zi toridă.
- Da. - Chiar îmi place o bere.
Munca grea de peste zi, cu o bere după.
Știi, dacă am o bere, îmi place mirosul ei.
Cuvinte înțelepte.
- Ce ai... Bere de cursă lungă? - Da.
- Îi plac cursele. - O bere de cursă lungă?
- Da. - Fac asta de ceva vreme.
Cum berea a avut un succes nemaipomenit,
am trecut la Proiectul nr. 2 pentru restaurant, cartofii.
În ciuda coșmarurilor provocate în primul an de agricultură,
am decis să îi cultiv din nou.
Bună treabă, băieți. Minunat! Frumoasă treabă!
Pentru că am aflat cum să îi fac profitabili.
Îi transformăm în chipsuri.
Da?
Sunt de bună calitate, nu-i așa?
Știi câte pungi de chipsuri vom obține de aici?
Vreo câteva.
Șaisprezece mii.
Bine.
Dacă deducem costul de adunat, plantat, avem peste 13.000 de lire profit.
Nu este, pentru că nu avem o mașină.
Luăm o mașină.
Este o investiție bună. Dacă continuăm să facem asta.
- De ce nu am face-o? Ne pricepem. - Da.
- Sunt destul de buni... - Sunt tot Melody?
- Da. - Îmi plac.
Am putea să-i prăjim în propriul nostru ulei vegetal.
Îi condimentăm cu ardeiul nostru iute.
- Da, ardeiul e bun. - Ardei iute.
Bursuc. Chipsuri cu aromă de bursuc.
13.000 de lire.
Și, așa, câteva săptămâni mai târziu, într-o dimineață rece de decembrie,
a sosit mașina noastră de fabricat chipsuri.
Bună dimineața!
- Ce mai faci? - Ce mai faci, amice?
Bine. Parcă ai adus o bucătărie.
Da.
- Avem nevoie de un loc să o punem. - Așa e.
- Este complet electrică. - Da.
Bine.
Mașina asta poate fi mutată?
Asta e mașina fiicei Lisei.
Mă duc să văd dacă pot găsi cheile.
Da, ar fi bine.
Bun.
La dracu'! Ce e asta?
Peste ce am trecut? Nu văd.
Cred că e o gură de canal.
- O gură de canal? - Cred că da.
Da, este.
Rahat.
La dracu'...
Bine. E liber.
Nu se presupune că ești bun la condus?
Eram. Alea sunt vremuri de demult.
Cu bucătăria instalată și racordată, am început.
Deci, iată cartofii.
- Îi clătesc sau îi spăl? - Doar clătește-i.
- Pentru că vor intra aici... - Da.
... unde sunt cumva cojiți.
Ăla e un feliator de cartofi.
Da, l-am cumpărat acum câteva zile.
- Uite. - Da.
Deci cobori așa, dar degetele sunt acolo.
Dacă îi ții prea jos, uite.
Îți poți imagina cât de ușor îți poți rade un deget...
La dracu'!
De ce ai făcut asta?
Isuse, aproape că l-ai tăiat!
- Rahat! - E rău!
Ai ras efectiv până la os.
La dracu'!
Dumnezeule, a mai rămas!
Dumnezeule, a mai rămas! Uite.
Iată! E pielea ta.
- Rahat, este. - E degetul tău mare.
- Este degetul meu mare, nu-i așa? - Da. E sânge peste tot.
De vreme ce nimeni nu ar vrea să mănânce chipsuri cu aromă de sânge, m-am bandajat
și am fost scos pe ușă de Lisa...
De ce ai făcut asta?
Ei bine, încercam doar să tai.
Și spuneam că există un truc ca să nu-ți razi degetul.
... care a continuat singură.
Prăjiți-vă, mititeilor, prăjiți-vă!
Poftim.
Minunat.
Între timp, am găsit o de muncă mult mai sigură.
La dracu'!
Pomul de Crăciun.
Stai puțin, îmi pare rău.
Este de la doctor.
Trebuie să merg la spital.
Să mă întâlnesc cu nu știu ce profesor, la Spitalul Manor, Beech Road, Oxford,
la 18:45 în seara asta.
Este un chirurg plastic. Trebuie să-l văd, pentru că...
dacă sunteți sensibili, nu vă uitați la asta.
O să vă arăt o poză cu degetul mare.
Este...
Ce vedeți acolo este osul.
În acea seară, la spital, cu Lisa în spatele camerei,
un om cu o mână sigură m-a dres la loc.
Deci, m-a cusut folosind vechea bucățică de piele,
care era sau nu o bucată de cartof.
Deci, am dovedit că gătitul este mai sângeros decât agricultura.
Gătitul tău.
Câteva zile mai târziu, degetul mare se repara,
și, în timp ce conduceam pe la marginea fermei,
am găsit un motiv pentru a folosi unul dintre sacii de bursuc ai Georgiei.
Uită-te la el.
Proaspăt, uite. Încă moale.
Uită-te ce dinți!
Pe care îl folosește pentru a rupe aricii în bucăți,
ghearele sale pentru a-i sfâșia.
Îl bag în pungă.
Mănuși.
Sac.
La dracu'!
Sfinte Sisoe, grasule...
Câți arici ai mâncat?
Isuse Hristoase!
Animal înspăimântător!
Pe cheltuiala contribuabililor,
bursucul a fost dus pentru testarea tuberculozei.
Și, ca să fiu sincer, mă bucura numele companiei de curierat.
Deoarece noutățile de la fermierul local de lactate,
care aprovizionează magazinul nostru cu lapte, nu au fost bune.
Bună, Emma! Cum merg lucrurile?
Avem iar TBC, așa că...
- Cred că glumești. - Nu.
Nu e bine. Deloc!
- Of, nu! - Da.
Deci, ce trebuie să faci?
Când apare TBC?
Îi vor pune o etichetă verde foarte urâtă
și trebuie să o izolăm până când pot să organizeze transportul și...
Deci, trebuie sacrificată.
Da. Va fi sacrificată.
Juninca și-ar fi fătat vițelul spre sfârșitul acestei veri. Deci...
Deci, câte ați pierdut din cauza tuberculozei?
Aproximativ 60.
Isuse!
Jumătate din turmă, da.
Ar trebui să mulgem 120 și mulgem 60.
Deci, într-adevăr, nu este în prezent viabilă ca afacere.
Așa este viața pentru mulți crescători de vaci zilele astea.
Ți se rupe inima.
Dar, cel puțin, casa de iarnă pentru turma mea mică era, în sfârșit, gata.
Ba, mai mult, am avut ziua perfectă pentru a le muta în ea.
Jeremy, aici!
Isuse Hristoase!
Nu am văzut ploaie ca asta de ceva timp.
Frate
Merge așa.
- De la vânt? - Nu pot...
Sunt blocat.
Hristoase!
Sper că vacile nu se supără că vor fi băgate în interior astăzi.
Se potolește ploaia.
Nu-ți place să fii fermier?
Ba da. Este lucrul meu preferat!
La dracu'! Au zăpadă pe ele.
Haide!
Haideți!
Haide, mu-vaci. Bună, văcuță!
Haideți.
Rahat.
Ce are vaca asta?
- Ai văzut asta? - Te-a împins?
A vrut să mă lovească.
Aia e cea agresivă.
Nu, nu! Încetează!
Încetează!
Ce dracu'?
Hei, încetează!
Sunt atacat de o vacă!
Direct în spatele magaziei, Jeremy.
Haideți, vacilor!
Avem o casă nouă minunată pentru voi, văcuțelor.
Singura problemă era că nu erau atât de interesate de ea.
- Cheamă-le repede. Cheamă-le. - Haideți, vacilor!
Of, Doamne!
Ce dracu' se întâmplă cu astea două?
Haideți, vacilor.
- Vaci bune. - Haideți.
Așa e, haideți.
Trebuie blocat și aici.
- Fuguța, vacilor! - Repejor!
Dumnezeule, una dintre ele este alpinistă. Este vaca Chris Bonington.
- Jeremy, dă-le mâncare pe podea! - Merg prin spate.
- Rapid! Deschide ușa! - Fată bună!
Haide. Jeremy, rămâi acolo!
Rahat.
Haide, fată!
Lisa, vino pe acolo.
Haide.
Doamne!
Urăsc vaca asta!
Am decis să lăsăm alpinista să se obosească singură
și am mers să adunăm vițeii de pe alt câmp.
Buzele mele sunt uscate. Am nevoie de vaselină.
Am balsam pentru mameloane. E foarte bun pentru buzele tale.
- Pot împrumuta balsamul tău de mameloane? - Da, poți.
Te-ai schimbat.
Isuse! Haide!
Cică e faimos pentru condus.
Haide, vacă!
Odată cu lăsarea întunericului, vițeii au fost băgați în noua lor casă.
Uită-te aici.
Ce priveliște grozavă!
Totuși, mai aveam încă ceva de făcut.
Aducerea vacii-alpiniste.
Haide, mu-vacă!
Haide, vacă.
Ce văcuță cuminte! Haide.
Haide!
Și, uite-o. Iar pleacă.
Poate vedea... Uită-te la asta!
Vede hotelul pe care l-am construit pentru ea.
Poate mirosi lenjeria de pat.
Dar, nu, pleacă acolo.
Idioato! Haide.
Nu cedez.
Dnă Vacă!
Haide.
A doua zi dimineață, după ce nu am cedat,
vaca-alpinist era, în sfârșit, în grajd.
Și, cum turma se bucura de micul-dejun, am verificat poșta.
Avem rezultatele pentru bursucul 350, pe care l-am găsit.
Acesta a fost pozitiv.
REZULTAT POZITIV
Asta înseamnă că am izolat bacteriile
în același grup ca cel care provoacă tuberculoză bovină.
Asta înseamnă că este posibil ca toți bursucii de la fermă să aibă tuberculoză.
Nu.
Ce e?
Poșta de azi-dimineață.
Rahat.
Acum trebuia să aflăm dacă TBC-ul de la bursuci s-a transmis la vacile mele.
Și, din fericire, momentul era perfect,
deoarece trebuiau să facă testul lor de șase luni pentru TBC.
E o zi stresantă astăzi.
Bună, Dilwyn!
Voi injecta tuberculină, care este, practic, tuberculoză inactivată.
Și o voi injecta în piele.
Și, dacă au fost expuse la tuberculoză în trecut,
- ... vor reacționa la acea injecție. - Am înțeles.
Fată bună.
Bine.
- Asta e? - Asta este.
Iese afară și ne uităm la ea în trei zile.
Fată bună.
Gata.
Pepper, haide, dragă.
Fată bună.
- Da. Bine. - Încet.
Gata.
Vaca de atac?
Nu!
Trebuie să știi că noi suntem în control, nu tu.
Sunt bun, nu-i așa?
- Aia este violentă. - Avem nevoie de un nume pentru ea.
Ginghis Han.
Ăsta e ăla cu sandale?
- Cine? - Tipul cu sandale?
Ginghis cu sandale.
Ginghis...
Am auzit despre el la o petrecere a Tinerilor Fermieri.
- Gandhi avea sandale. - Da.
Gandhi și Ginghis Han nu sunt aceeași persoană.
Care este diferența?
Ei bine, Gandhi a fost un indian iubitor de pace din secolul al XX-lea,
care a obținut independența pentru India.
- Da. - Ginghis Han
a ucis și a violat milioane de oameni.
A fost un nenorocit.
Da, probabil ai putea spune că Ginghis Han a fost un nenorocit.
Greu de argumentat că Gandhi era un nenorocit.
În cele din urmă, Dilwyn a terminat de testat toate cele 19 vaci.
Nu e distractiv, nu-i așa?
Urăsc asta.
Devin agitat. Vreau să spun, îmi plac vacile astea.
Și mie.
Am văzut vaci bolnave de tuberculoză și mi-a spus: „Asta e!”
Nu știu despre tine. Ai simțit că...
Nu, vreau să spun, mă enervează că nu aflăm până luni.
DATA VIITOARE
Bun...
Momentul adevărului.
Conduita petentului este rușinoasă.
Cei care sunt în favoarea refuzului, vă rog să-l exprimați.
Subtitrarea: Ana-Monica Cojocărescu
Redactor Robert Ciubotaru