A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 12 CAÇAR TEXUGOS
Sem dúvida
que as vacas foram uma adição muito agradável para a Nicles Batatoides.
Lindas vacas.
Não são fantásticas? A sério. Olhem para elas.
Vieram para aqui para rejuvenescer o solo e estavam a fazer um bom trabalho.
Olá, Pepper.
Como estás esta manhã?
Mas para fazer com que o projeto ecológico se sustentasse,
teriam de produzir carne para o meu novo restaurante.
Vá, Deanie, entra.
É por isso que, um mês antes, já tínhamos gastado 500 libras
a inseminar artificialmente a Deanie e a Pepper.
Duas novilhas potencialmente prenhes.
Vá, muzinhas.
E, hoje, o veterinário Dilwyn
iria saber se o tratamento funcionara.
Basicamente, faço uma ecografia.
Há um feixe de ultrassons a sair dali
e, depois, verá o que vejo através disto.
-Tem os óculos postos. -Tenho os meus óculos postos.
Certo, está bem. É o útero.
Estamos basicamente a cortar o útero e a ver a superfície do corte.
-Sim. -Sabem-se estas coisas
quando a mulher engravida. Nunca vi um bebé.
Mostram-nos as fotos da ecografia e nunca vejo o bebé.
-Vai parecer um feijão largo. -Um feijão largo.
-Não vejo nenhum bezerro aqui. -Céus!
Portanto, ela não está prenhe, quanto a mim.
Vá, Pepper, meu amor.
Lá vai ela.
-Exato. -Eu seguro-te.
Acho que ela vai estar prenhe.
Então, procuramos um feijão largo?
Um feijão-branco largo em fluido negro.
Vamos, Pepper.
Não, ela não está prenhe.
Chato!
-É um pouco triste, não é? -Sim.
Então, decida aonde quer ir a partir daqui, na verdade.
Temos de as pôr prenhes, de algum modo.
Se as tentarmos trazer mais uma vez para IA.
Se fizermos outra IA e não funcionar,
vamos ter uma lacuna
em que as pessoas virão ao restaurante
e teremos de lhes servir salada.
Ninguém quer comer essa merda.
Podia trazer um touro. A altura é melhor com um touro.
A quantidade de sémen que o touro deposita é muito maior
e também é mais fresco.
-É permitido manter touros? -Sim.
Teria de pôr tabuletas.
-Sim, tudo bem. -A dizer: "Cuidado com o touro."
A opção mais drástica, que não é popular,
é que comam as novilhas.
-Comê-las? -Abatam as novilhas.
-Demos-lhe nomes! -É uma ideia.
Não vou comer a Pepper e ponto final.
Estas duas são as novilhas compradas para fins de reprodução.
Bem-vindo à agricultura.
Com essa ideia horrível em mente,
marquei as novilhas para mais uma rodada de IA cara,
apesar de o Charlie Alegre ter dito que, nestas bandas,
há uma boa hipótese de as vacas não viverem muito tempo.
No início da semana, ele trouxe um mapa
que cartografava a propagação alarmante da tuberculose bovina mortal na área.
É uma zona de perigo nesta parte do mundo.
Céus!
Está perto. Em Bledington.
Vê Norton.
-Sim. -Eu diria que fica mais perto.
Fica a cerca de 1,5 km daqui.
Então, como o Dilwyn estava cá, sentámo-nos para me informar de tudo.
As vacas podem apanhá-la de outras vacas com tuberculose
ou de animais selvagens.
Que são veados e texugos.
Sim. As vacas são muito curiosas.
Então, basicamente, quando têm um texugo a atravessar o campo,
vão até lá cheirá-lo.
Não conseguem fazer isso com os veados porque eles fogem.
Na verdade, o texugo interage com a vaca.
E a questão é que, com os veados e as raposas,
pode alvejar as raposas e mantê-las longe do seu terreno.
Não pode alvejar texugos e mantê-los longe do seu terreno.
São uma espécie protegida desde meados dos anos 80.
Para parar a caça ao texugo.
Mas a caça ao texugo já não é um problema.
Então, acho que o governo tem de ajustar
o que é protegido e o que não é,
porque, neste momento, alguns dos animais estão superprotegidos.
E se uma das minhas vacas o apanhar,
-tem de ser morta? -Sim.
Tem de ser. Sim.
Não sei o que fazer.
Temos o Brian May a andar por aí a dizer:
"Os texugos são belos", todas as semanas.
"Não são queridos? Não são fofinhos?"
Então, não os posso matar porque todos os acham queridos.
Não sei o que fazer.
Tem um pouco de voz. Pode valer a pena...
Tenho voz por causa deste lote...
Porque tenho este lote, não podemos infringir a lei silenciosamente?
Sim, mas a...
Porque não vão todos fazer
o programa de Natal ou assim durante uma semana?
Depois, voltem daqui a uma semana.
-Teríamos resolvido o problema de texugos. -Resolvido o problema, sim.
A seguir à minha conversa com o Dilwyn, decidi descobrir
quantos texugos viviam na quinta.
Como está, Tom?
O que significava chamar o ambientalista Tom...
-Está bem? -Sim, estou.
...que, na última série,
me pusera firmemente no meu lugar sobre a questão dos ratos-dos-lameiros.
E se escavássemos toda a área?
O rato-dos-lameiros não saberia. E, depois, punhamo-lo além.
-Não, Jeremy. Não. -Porque não?
O Tom trouxera o especialista em texugos, o Andy.
É para além que vão principalmente. Por ali.
E fomos todos procurar provas de vida de texugo,
o que, de forma preocupante, não demorou muito.
Tem aqui ratos-dos-lameiros muito ativos.
Vê a quantidade de solo que foi expulsa?
-Há um aqui. -Céus!
Há muita atividade por aqui.
Tem aqui uma boa e velha entrada.
-Sim. Mais pistas aqui? -Sim.
Parece feito pelo homem, certo? Parece uma espécie de esgoto vitoriano?
O outro é realmente enorme. Por aqui.
Jesus Cristo!
De que tamanho é a toca... Sob a terra?
O que acha, Andy?
Alguns podem atingir 40 metros debaixo da terra,
mas, normalmente, cinco, dez, 15 metros para baixo.
Haverá várias câmaras por aí.
-Cinco ou dez metros? -Sim, metros.
Imagine um de 40 pés, de 40 metros. É enorme.
As bandeiras vermelhas do Tom marcaram bem o problema.
E foi rápido a avisar-me para não pensar no que achava que eu estava a pensar.
Infelizmente, enfrenta um dos mamíferos
mais fortemente legislados no país.
-Não podemos matar? -Não.
-Ou gaseá-los? -Não.
-Ou encher os buracos deles? -Não.
É sempre não. Mas digamos assim.
Tenho um amigo
que vive aqui perto
e ele lida com este problema dos texugos
à noite.
O que lhe aconteceria se fosse apanhado
-a matar os texugos? -Se ele fosse apanhado,
basicamente, a danificar o local, a magoar e a matar um texugo...
Se houver provas e se puder provar que o fez...
-Não, fê-lo o meu amigo. -Se o seu amigo o fez,
arrisca-se a 12 meses de prisão.
-Eu digo-lhe. -Multa de 40 mil libras por texugo.
-Por texugo? -E por local.
-Então, ele pode estar em sérios apuros? -Pode estar em sérios apuros.
Não perturbe os locais.
Não.
Claro que havia sempre a fraca hipótese de os locais estarem vazios.
Para saber, o Casper, operador de câmara, instalou algumas Claymores.
Quero dizer, trapcams.
E os resultados foram assustadores.
Como a minha pobre manada estava no equivalente a Rorke's Drift de vacas...
...fui forçado a gastar ainda mais dinheiro
a instalar medidas de proteção de texugos.
Naquele bocado de terra irregular.
Elevámos a altura das gamelas de água.
-Toma lá, texugo. -Perfeito.
Eletrificámos as cercas perto dos locais deles.
E instalámos novas gamelas de alimentação.
Isso mesmo.
Pusemos estes cilindros nos lados
para que, quando o texugo vier e apoiar as patas,
isto fazer assim e ele cair. Ele não pode chegar à comida.
Logo, não pode espalhar os micróbios.
Excelente.
E os caros trabalhos das vacas não terminaram aí
porque, com o inverno a aproximar-se, tínhamos de lhes construir um celeiro.
-Posso fazer uma pergunta? -Sim.
Porque têm as vacas de vir para dentro no inverno?
Porque temos de construir tanto?
Normalmente, a terra não as pode aguentar.
Elas pesam cerca de uma tonelada.
Sim, algumas vacas pesam obviamente um pouco mais,
mas, como as nossas pesam uma tonelada, no inverno,
quando se torna molhado, a terra fica lamacenta.
-Vão resistir àquilo. -Vão dar cabo da terra.
-Então, temos de as meter numa vacaria. -Sim, na vacaria.
A equipa que constrói a vacaria disse que, se eu quisesse ser útil,
podia levar dali o subsolo que desenterravam
para nivelar o local.
Penso sempre que, se vamos usar um,
é melhor estar seguro e usar dois porque é estúpido usar só um.
Pronto. Estou 100% seguro.
Também lhe arranjei um XXL...
Vá-se lixar.
Uma vez a terra carregada,
levei-a para uma pequena pedreira abandonada na ponta de cima da quinta.
Cá vamos nós. A toda a velocidade.
Vamos ver se consigo que isto entre no buraco.
A inclinar-se.
Sim.
-Olá. -Olá.
-Como estás? -Bem. Como estás?
Ótimo.
Então, isto é o espólio da...
-Vacaria? -Casa das vacas, sim.
Se trataste da licença de isenção de resíduos, estás bem.
-O quê? -Não a preencheste, pois não?
Não, Charlie. A pedreira é minha.
-Eu sei. -Então, estou a mover...
-Se tem... -Mas como sabes...
Tens de declarar
que a terra que estás a pôr aí está livre de contaminação,
logo, tens de preencher a licença de isenção de resíduos.
-Há uma polícia da terra? -Há, sim.
Há toda a espécie de polícia.
-Enfim, tenho boas notícias. -O que foi?
Viste a pista do Kaleb na colza?
A pista acabou por ser uma prova indiscutível
de que o autoproclamado melhor agricultor na Nicles Batatoides
tinha feito asneira.
Aquela parcela castanha é a parte que o Kaleb não semeou.
Hilariante.
Abandonei imediatamente as minhas tarefas para poder levar o Kaleb a dar uma volta.
Tenho uma pergunta para ti.
Este campo de colza, quando eu estava na minha carrinha...
Até o podes ver no Range Rover.
Sim, consigo vê-lo.
Sei o que vai dizer. "Falhaste um bocado."
-Não o falhei. -Desculpa, Kaleb,
isto não é um bocado, isto é...
Sim, mas não o falhei. Não, sinceramente, não o falhei.
Vê, se isto tem seis metros, tem exatamente a largura do cultivador.
Um, dois, três, quatro, cinco, seis.
Sim, mas não o falhei.
-A largura exata do... -Se o tivesse falhado,
eu levantaria as minhas mãos, mas temos colza a crescer aí.
Veja. Há uma planta de colza ali e ali.
-Não, Kaleb. -Planta de colza ali.
-Cultivado. -Cultivado.
-Não cultivado. -Está cultivado.
Não o cultivaste.
Podes muito bem dizer que há colza a crescer nele.
-Há um... -Dois, três, quatro, cinco.
Aquilo é dente-de-leão.
A culpa não é minha.
-Não vou assumir a culpa por isto. -O quê?
Foi de quem? Do Nicholas Witchell?
Da Judi Dench? Quem o fez?
Dado que o Kaleb era ocasionalmente incompetente
e eu era constantemente inútil,
era estranho sermos convidados para os British Farming Awards em Birmingham,
para receber um gongo.
Naturalmente, o Kaleb disse precisar de um novo penteado para a ocasião.
O que significava que estávamos atrasados.
Mas, felizmente, o outro trabalho significava
que eu tinha o carro certo nessa semana
para nos levar até lá a horas.
Raios partam!
Quero um.
-Queres um destes? -Sim.
Os Lambos são os melhores. Se vais ter um carro mesmo idiota,
tens de ter um Lamborghini,
porque são os carros mais idiotas.
Tens de o adorar.
Então, vá. Explica-me o teu cabelo.
Que estilo chamarias a isso?
O que disseste à barbeira?
"Faz-me linhas?" E ela percebeu o que eu queria.
Está bem, mas o bocado no topo...
É uma permanente.
-Não. -É!
É totalmente diferente da tua antiga.
Há ali um pouco de volume.
Acho que tu e o Gerald deviam começar um novo programa de detetives britânicos,
chamado Perm e Mullet.
Acho que soa a um par de detetives
que andam pelo campo a resolver o crime rural.
A minha quinta, tudo isto.
O quê, isto? É tua?
Sim. Esta quinta aqui.
Então, também falhaste um bocado nesta quinta?
Na verdade, acho que me lembro vagamente disso.
Ao anoitecer, chegámos aos Óscares da agricultura.
Pronto. Deixe-me ali.
-Onde? -No tapete vermelho.
Não te deixo no tapete vermelho.
-Porquê? -Não te vou deixar.
-Além. -Não sou teu motorista.
É o meu prémio.
-Não é o teu prémio. -É.
Por favor, apenas ali.
-Por amor de Deus! -Obrigado. Muito bem.
-Obrigado. -Ficas a dever-me por isto.
Vá estacionar o carro.
Como estamos?
-Confirme que está fechado. -Cala-te!
Agora, tenho de dar a volta ao quarteirão. Céus!
Como estamos?
Lá dentro, o momento do tapete vermelho do Kaleb continuou.
Só queremos uma selfie! É tudo o que queremos.
Mereces uma medalha!
Podes dar-nos uma foto?
Sim, a única diferença entre modificar geneticamente
é que pode inserir ADN de diferentes organismos.
Mas com a edição de genoma, edita o próprio organismo.
Vejam os meus botões de punho.
-São fantásticos! -São tão giros!
Onde os arranjaste?
Assim que o Brad Pitt rural terminou de fazer as rondas...
Boa noite, senhoras e senhores!
...passámos aos prémios,
apresentados por ninguém mais senão o Vernon Kay.
Senhoras e senhores, são os grandes, os bons, os fantásticos
da indústria agrícola britânica.
Como ele estava certo.
James Drummond! A&WJ Drummond!
Durante a hora seguinte, vi prémios atribuídos a heróis desconhecidos.
Muito obrigado.
INOVADOR DE CARNE DO ANO
Pessoas que trabalhavam dia e noite à mercê do tempo,
política mundial e disparates de Whitehall,
só para porem comida em todas as nossas mesas.
Por isso, senti-me muito humilde quando isto aconteceu.
O Prémio Hastear a Bandeira pela Agricultura Britânica,
Kaleb Cooper e Jeremy Clarkson!
Obviamente, sou uma fraude aqui.
Claro que sou. Não sou agricultor.
Sou um formando, quando muito. Para de acenar com a cabeça!
Não o conseguiria fazer sem ele.
Senhoras e senhores, Kaleb Cooper!
Ganhei um prémio!
Se isto tivesse sido os Óscares,
todos teriam saído nesta altura
para o pós-festa da Vanity Fair.
Contudo, aqui, estava na hora do concurso anual de bebida de sidra.
Exato, temos um vencedor. Bom trabalho!
Na manhã seguinte, enquanto o Kaleb recuperava da ressaca...
Duzentos e vinte metros.
...levantei-me cedo, a planear armar-me um pouco em Boss Hogg.
Certo.
Cada letra teria 15,5 m de comprimento.
Que merda!
Não.
Um, dois, três, quatro.
Aqui.
Isto é um S.
Maravilha. Pronto.
Este trabalho vai levar muito tempo.
Mas vale a pena.
Sementes de flores silvestres, boas para os pássaros e as abelhas.
E um lembrete útil para o Kaleb
para não estar no Instagram quando conduz um trator.
Sim, é isso.
Com a minha mensagem plantada, era hora de começar os trabalhos do dia.
E, primeiro, houve uma visita da minha representante da NFU, a Georgia,
que, na primeira série, me ensinou a conduzir um trator.
Olá!
Contudo, hoje, ela veio para falar da ameaça dos texugos.
Se tiver tuberculose, não só sofre muito em termos financeiros,
fica literalmente com as mãos atadas até se livrar da tuberculose,
porque a sua quinta está virtualmente fechada.
E isso significa que fica sob restrição.
-As vacas... -Não se vende a carne.
Não. E as vacas que perde por TB,
não pode comprar novas, logo, o seu investimento para.
E o seu rendimento para
porque não pode vender as suas vacas no mercado.
E, depois, como diz, fico fora do mercado de gado.
Sim. Atualmente, está a custar, aos agricultores não só o seu sustento
e uma enorme soma do seu lucro...
Algumas pessoas estão a ter de desistir das manadas
e da agricultura devido à doença.
Custou aos contribuintes 150 milhões de libras este ano que passou.
O contribuinte pagou 150 milhões de libras para abater gado
-que apanhou TB. -Todas as medidas.
E isso está a exterminar os agricultores.
Mas temos de compreender melhor a doença
porque é só uma coisa boa.
E foi aqui que achei que pudesse estar interessado nisto.
A ideia deste projeto
é examinar se há tuberculose nas carcaças de texugo.
-Certo. -Têm de ser
mortos da estrada ou achados mortos.
Às vezes, enquanto conduz, vê um na berma.
-Sim. -Se for relativamente fresco,
é um bom candidato para este projeto.
-Se eu achar uma carcaça na estrada... -Sim.
...que seja fresca, acabei de o atropelar.
Não eu. Acabaram de o atropelar.
Posso ter sido eu, mas... ou o Kaleb.
Metemo-lo no saco e, se tiver tuberculose,
há boas hipóteses de os outros texugos por aqui
terem tuberculose.
Trata-se de construir um quadro sobre uma grande paisagem.
-Em termos de... -Quantos texugos
têm de ser atropelados para importar?
"Encontrados." Em Oxfordshire, procuramos encontrar 100.
Então, todos os meus vizinhos têm de encontrar texugos mortos?
Mortos na estrada ou encontrados já mortos.
Assim, quando encontrar um texugo, antes de tocar nele,
prepare estes sacos.
Ao encontrar uma carcaça de texugo, esteja certo de que está morto.
E, se não estiver, ligue ao seu veterinário.
Não se bate nele com o...
Não, não lhe bata com um martelo.
Então, estávamos em vantagem em relação aos texugos.
E a vacaria estava a correr bem.
O que significava que eu podia voltar à criação de produtos para o restaurante.
O primeiro projeto começara há uns tempos
quando comprei uma parte de uma cervejaria local
e pedi ao Rick, o mestre cervejeiro lá, para criar uma cerveja,
usando a cevada da Nicles Batatoides.
-Então, é daqui que vem. -Exatamente.
E, agora, alguns meses depois, estava pronta para a prova.
Há um nome para esta cerveja?
Tenho uma ideia.
Ótimo.
Há uma rocha,
não está bem na quinta, mas muito perto da cevada de primavera.
-Sim? -Chama-se...
...Hawk Stone.
Foi posta lá pelo povo neolítico há muitos milhares de anos.
Tipo Stonehenge.
Soa a frio.
-Pois soa, não é? -Soa a Cotswolds.
-Exato. É esta? -Sim.
É uma boa cerveja.
A diferença entre a premium e esta nova cerveja
provavelmente também tem tudo que ver com lúpulos.
Escolhemos lúpulos bastante interessantes.
Um tem características do tipo melão.
Chama-se Hull Melon.
Logo, essa é desse lúpulo.
Mas pode estar a obter outros sabores frutados
de um lúpulo chamado Mandarina Bavaria.
É genial.
Quanto a mim, obtenho lá um estilo suave e limpo.
Então, se fizer uma cerveja com muito milho
ou um auxiliar sem malte, por exemplo,
autenticamente, para a alemã, ou inspirada...
Para ser sincero, o sermão do Rick depressa se tornou um pouco confuso.
Mas, embora eu tivesse provado muitos copos desta deliciosa cerveja nova,
achei que devia contribuir.
Está bem.
Digo-lhe que esta é uma cerveja de bem-estar.
É uma cerveja termal.
Já que o homem que estavam a filmar agora só dizia disparates...
É sim. Se for a uma estância termal, o que devem dizer é: "Gostaria..."
...a equipa decidiu aproveitar melhor o seu tempo
e, depois, fui levado para casa por um realizador extremamente paciente.
É divertido desenvolver a nossa cerveja.
Sim.
Um pouco de...
Ele diz poder ajustar. É o que os cervejeiros fazem,
ele formou-se nisso.
Sim.
Vou dizer-lhe o que vou fazer.
O Gerald.
O perito em cerveja lá da quinta, sejamos sinceros.
Tenho uma grade na bagageira. Vou chamá-lo
e ele virá dizer-me o que acha.
Sim.
No escritório, reuni o meu júri.
São 18:10.
É hora da cerveja.
-É a nossa cevada de primavera. -Sim?
-Aqui tem. -Boa e transparente, não é?
Nas horas seguintes, tratámos da grade
e discutimos muitos assuntos de grande importância.
Gosto de cerveja num dia quente.
-Sim. -Gosto de cerveja.
Trabalho duro. Uma cerveja depois.
Se eu tiver uma cerveja, adoro o cheiro dela.
Palavras sábias.
-O que... cervejas leves? -Cerveja leve.
-Ele escolhe a leve. -Uma cerveja leve?
-Sim. -Consumi-a por uns tempos.
Como a cerveja foi unanimemente aprovada,
avancei para o Projeto Restaurante N.º 2, as batatas.
Apesar dos pesadelos que me causaram no primeiro ano de agricultura,
decidi cultivá-las de novo.
Bom trabalho, pessoal. Maravilha. Belo trabalho.
Porque eu tinha resolvido como as tornar rentáveis.
Fazer batatas fritas.
Sim?
São de boa qualidade, não são?
Sabes quantos sacos de batatas fritas obteremos disto?
Alguns.
Dezasseis mil.
Está bem.
Se deduzirmos o custo da colheita, ainda é mais de 13 000 libras de lucro.
Não é, porque não temos uma máquina.
Compraremos uma.
É um bom investimento, se continuarmos nisto.
-Porque não? Sabemos de batatas. -Sim.
-Essas são muito boas... -Ainda são Melody?
-Sim. -Adoro as Melody.
Podíamos fritá-las no nosso óleo vegetal.
Temperar com malaguetas nossas.
-Sim, malagueta, ótimo. -Malaguetas.
Texugo. Batatas fritas com sabor a texugo.
Treze mil libras.
E assim, algumas semanas depois, numa fresca manhã de dezembro,
chegou a máquina das batatas fritas.
Bom dia.
-Como está? -Como está, amigo?
Ótimo. Parece que trouxe uma cozinha.
Sim.
-Agora, só precisamos de onde a pôr. -Certo.
-É elétrica. -É elétrica.
Está bem, ótimo.
Há hipóteses de mover este carro?
É o carro da filha da Lisa.
Vou ver se encontro as chaves.
Sim, seria ótimo.
Certo.
Raios partam! O que foi isso?
Passei por cima de quê? Não consigo ver.
Acho que subiu um poço de limpeza.
-Aquilo é um poço de limpeza? -Acho que é.
Sim, é.
Merda!
Raios...
Certo. Estamos livres.
Pensei que eras bom a conduzir.
Era. Esses são os velhos tempos.
Com a cozinha das batatas fritas instalada e ligada, começámos.
Então, aqui estão as batatas.
-Enxaguo-as ou lavo-as? -Enxagua-as.
-Porque vão entrar aqui... -Sim.
...que as descasca.
É uma mandolina para cortar batatas.
Sim, era, comprei-a no outro dia.
-Vê. -Sim.
Fazes assim, mas os teus dedos estão lá.
Se os baixares demasiado, vê.
Podes imaginar como é fácil cortar um dedo...
Raios partam!
Porque o fizeste?
Céus! Quase o arrancaste todo.
-Merda! -Isso está mal.
Cortaste-o literalmente até ao osso.
Porra!
Meu Deus! Ficou aqui!
Meu Deus! Ficou aqui! Vê.
Ali está. É a tua pele.
-Merda, é! -É o teu polegar.
-É mesmo o meu polegar, não é? -Sim. Há sangue por todo o lado.
Já que ninguém iria querer comer batatas com sabor a polegar, fui ligado
e posto porta fora pela Lisa...
Porque o fizeste?
Só estava a tentar cortá-la.
E eu estava a dizer que há um truque para não arrancar o dedo.
...que continuou sozinha.
Fritem, pequeninas, fritem!
Isso mesmo.
Maravilhosas.
Entretanto, eu encontrara um trabalho muito mais seguro.
Porra!
Árvore de Natal.
Espera, desculpa.
É do médico.
Tenho de ir ao hospital.
E falar com o professor qualquer coisa, Hospital The Manor, Beech Road, Oxford,
às 18:45.
Tenho de ir falar com um cirurgião plástico, porque...
...se são suscetíveis, não olhem para isto.
Vou mostrar uma foto do meu polegar.
É...
O que se vê ali é osso.
Naquela noite no hospital, com a Lisa a tratar das filmagens,
um homem com uma mão firme recompôs-me.
Ele coseu-me, usando o velho bocado de pele,
que pode ou não ser um bocado de batata.
Então, provámos que a culinária é mais perigosa que a agricultura.
A tua culinária.
Alguns dias depois, o meu polegar estava em recuperação
e, enquanto conduzia na borda da quinta,
finalmente encontrei uma razão para abrir um dos sacos de texugo da Georgia.
Olhem para ele.
Fresco, vejam. Ainda mole.
Vejam aqueles dentes.
Que ele usa para estraçalhar ouriços-cacheiros,
as garras para os separar.
Vou ensacá-lo.
Luvas.
Saco.
Caramba!
Que merda! Seu gordo...
Quantos ouriços-cacheiros comeste?
Jesus Cristo!
Que animal horroroso.
Às custas do contribuinte,
o texugo foi levado para análises à tuberculose.
E, para ser sincero, fiquei muito contente com o nome da transportadora.
Porque a notícia do produtor de leite local,
que fornece leite à nossa loja, não era boa.
Olá, Emma. Como vão as coisas?
Voltámos a apanhar TB, por isso...
-Está a brincar. -Não.
Não é nada bom. É um disparate.
-Não. -Sim.
Então, o que têm de fazer?
O quê, quando a vaca apanha TB?
Eles põem-lhe uma etiqueta verde grande e feia
e temos de a isolar até organizarem o transporte e...
Então, tem de ser abatida.
Sim. Vai ser abatida.
A novilha teria o bebé dela mais tarde, este verão. Por isso...
Então, quantas já perderam para a TB?
Cerca de 60.
Céus!
Metade da manada.
Devíamos estar a ordenhar 120 e ordenhamos 60.
Sim, na verdade, não é atualmente viável como um negócio.
Hoje em dia, a vida é assim para imensos criadores de vacas.
É desmoralizador.
Mas a casa de inverno para a minha pequena manada estava finalmente pronta.
E mais, foi-nos dado o dia perfeito para as mudarmos para lá.
Jeremy, aqui!
Jesus Cristo!
Há muito tempo que eu não via chuva assim.
Bolas!
Vai por aqui.
-É o vento? -Não consigo...
Estou preso.
Céus!
Espero que as vacas não se oponham a ser levadas para dentro, hoje.
Sim, está decididamente a abrandar.
Não adora a agricultura?
Sim. É a minha coisa preferida.
Raios partam! Até têm neve nelas.
Então, sigam.
Então, vamos lá! Vamos!
Vamos, vacas mu. Olá, tu aí.
Vamos.
Merda!
O que se passa com esta vaca?
-Viste aquilo? -Empurrou-o?
Tentou chutar-me.
Essa é a agressiva.
Não! Para com isso!
Para com isso!
Mas que porra?
Para com isso!
Estou a ser atacado por uma vaca!
Diretas para a traseira da vacaria, Jeremy.
Sigam, vacas.
Temos uma bela casa nova para vocês, vacas.
O único problema era que não estavam muito interessadas nela.
-Chame-as depressa. Chame-as. -Vamos, vacas. Vamos, vacas.
Por amor de Deus.
Que merda se passa com estas duas?
Vá, vacas.
-Lindas vacas. -Vá, vacas.
Isso mesmo, vá.
É preciso bloquear aqui também.
-Despachem-se, vacas. Despachem-se, vacas. -Despachem-se.
Meu Deus! Uma delas é montanhista. É a vaca Chris Bonington.
-Jeremy, alimente-as no chão! -Vou pela traseira.
-Depressa! Abra a porta! -Linda menina!
Vá. Jeremy, espere aí!
Merda!
Vá, menina.
Lisa, saia por ali.
Vamos.
Céus!
Odeio esta vaca.
Decidimos deixar a vaca montanhista cansar-se
e fomos recolher as crias de outro campo.
Os meus lábios estão secos. Preciso de Vaselina.
Tenho bálsamo para mamilos. É muito bom para os teus lábios.
-Posso pedir-lhe um pouco desse bálsamo? -Podes, sim.
Mudaste.
Credo! Vá lá!
Famoso por conduzir, aparentemente.
Vá, vacas.
Com a luz a desaparecer, os bezerros foram apresentados à sua nova casa.
Olhem para aquilo.
Que bela vista que aquilo é.
Contudo, havia mais um trabalho a fazer.
Juntar a vaca montanhista.
Vá, vaca mu.
Vá, vaca.
Aí está uma linda vaca. Vá.
Vamos.
E lá vai ela. Está a afastar-se de novo.
Pode ver... Vejam aquilo!
Pode ver o hotel que construí para ela.
Pode cheirar a cama.
Mas não, apenas vai para ali.
Cabra! Vamos lá.
Não vou ceder.
Sra. Vaca!
Vamos.
Na manhã seguinte, não tendo cedido,
a vaca montanhista estava finalmente no celeiro.
E, enquanto a manada desfrutava do pequeno-almoço, fui ver o correio.
Já temos os resultados para o texugo 350, que recolhemos.
Este testou positivo.
RESULTADO POSITIVO
Significa que isolámos a bactéria
no mesmo grupo que a que causa a tuberculose bovina.
O que significa que é provável que todos os texugos da quinta tenham TB.
Não.
O que tem?
O correio desta manhã.
Merda!
Agora, tínhamos de ver se a TB dos texugos contaminara as minhas pobres vacas.
E, felizmente, o timing era certo,
pois elas iam fazer a análise semestral à tuberculose.
Que dia stressante, o de hoje.
Olá, Dilwyn.
Vou injetar tuberculina, que, basicamente, é tornar a TB inativa.
E vou injetá-la na pele.
E, se estiveram expostas à tuberculose no passado,
-vão reagir à cultura da injeção. -Entendido.
Linda menina.
Ótimo.
-É tudo? -É tudo.
Ela sai e iremos examiná-la daqui a três dias.
Linda menina.
Aí está.
Pepper. Vamos, querida.
Linda menina.
-Sim. Ótimo. -Calma.
Aí está.
A vaca do ataque?
Não.
Tens de saber que nós é que controlamos, não tu.
Sou bom, não sou?
-Aquela é violenta. -Precisamos de um nome para ela.
Gengis Khan.
É o tipo dos saltos mortais?
-Quem? -Dos saltos mortais?
Salto mortal Gengis.
Gengis...
Falaram dele numa festa dos Jovens Agricultores.
-Salto Mortal de Gandhi. -Sim.
Gandhi e Gengis Khan não são o mesmo.
Qual é a diferença?
Gandhi era um indiano amante da paz do século XX
que alcançou a independência para a Índia.
-Sim. -Gengis Khan
assassinou e violou milhões de pessoas.
Parecia um idiota.
Sim, talvez se possa dizer que Gengis Khan era um idiota.
É difícil argumentar que Gandhi era um idiota.
Eventualmente, o Dilwyn tinha terminado de analisar todas as 19 vacas.
Não é divertido, certo?
Odeio isto.
Fico nervoso. Quero dizer, gosto destas vacas.
Gosto delas.
Já vi vacas a adoecerem com tuberculose e é tipo: "Acabou-se."
Não sei quanto a si. Sentiu que...
Não, estou a borrar-me todo porque só saberemos na segunda-feira.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Pronto.
O momento da verdade.
A conduta do requerente é vergonhosa.
Todos aqueles a favor da rejeição, por favor, mostrem.
Legendas: Ana Paula Moreira
Supervisão Criativa Hernâni Azenha