NA FAZENDA COM CLARKSON
CAPÍTULO 12 CAÇANDO TEXUGOS
Sem dúvida,
as vacas foram uma adição muito agradável à fazenda Nadica de Nada.
Boas vacas.
Elas não são ótimas? Sério. Olhem só para elas.
Elas vieram para rejuvenescer o solo, e estavam fazendo um bom trabalho.
Olá, Pepper.
Como vai esta manhã?
Mas, para fazer o projeto ecológico render,
precisariam produzir carne para o meu novo restaurante.
Vamos, Deeny. Entre aí.
Foi por isso que, um mês antes, gastamos 500 libras
inseminando artificialmente Deeny e Pepper.
Duas novilhas potencialmente prenhas.
Vamos, mumus.
Hoje, Delwyn, o veterinário,
ia descobrir se o tratamento funcionou.
Estou fazendo uma leitura.
Há um feixe de ultrassom saindo daqui,
e aí você verá o que vejo nestes.
-Você está com os óculos. -Estou de óculos.
Certo. Esse é o útero.
Estamos fatiando o útero e olhando para a superfície cortada.
-É. -Você conhece isso,
de mulheres grávidas. Nunca vi um bebê.
Mostram fotos do ultrassom eu nunca consegui ver o bebê.
-Vai parecer um feijão-fava. -Uma fava.
-Não consigo ver um bezerro. -Meu Deus!
Então ela não está prenha, pelo que vi.
Vamos, Pepper, meu amor.
Lá vem ela.
-Certo. -Peguei você.
Acho que ela está prenha.
Então procuramos uma fava?
Uma fava branca em fluido preto.
Vamos lá, Pepper.
Ela não está prenha.
Droga!
-É meio triste, não? -Sim.
Decida o que deseja fazer.
Temos que engravidá-las de algum jeito.
Se tentarmos fazer a IA de novo...
Se fizermos outra IA e não funcionar,
vamos ter um tempo
no qual as pessoas virão ao restaurante
e teremos que servir saladas a elas.
Ninguém quer comer essa merda.
Pode trazer um touro aqui. O timing é melhor com um touro.
A quantidade de sêmen que o touro deposita é muito maior,
e ele também é mais fresco.
-Temos permissão para ter touros? -Sim.
Teria que colocar placas.
-Tudo bem. -Para dizer: "Cuidado com o touro."
A opção mais drástica, não tão popular,
é comer as novilhas.
-Comê-las? -Abater as novilhas.
-Demos nomes a elas! -É uma ideia.
Não vou comer a Pepper, seria o fim da picada.
Essas duas são as novilhas que foram compradas para reprodução.
Bem-vindo à vida na fazenda.
Com esse terrível pensamento em mente,
marquei outra rodada da caríssima IA para as novilhas,
embora Charlie, com todo o otimismo, tenha dito que, neste pedaço da floresta,
há uma grande chance de as vacas não viverem tanto.
No início desta semana, ele trouxe um mapa
que mostrava a propagação alarmante da tuberculose bovina mortal na região.
É um grande foco nesta parte do mundo.
Meu Deus!
Isso é perto. Em Bledington.
Procure Norton.
-Sim. -Diria que é mais perto ainda.
É a 1,5 quilômetro daqui.
Como Delwyn estava aqui, me reuni com ele pra ficar bem informado.
As vacas podem pegar tuberculose de outras vacas
ou de animais selvagens.
Veados e texugos.
Sim. Sabe, as vacas são muito curiosas.
Basicamente, quando um texugo aparece,
vão cheirar o texugo.
Não podem fazer isso com o veado, porque ele vai fugir.
Mas o texugo interage com a vaca.
E o lance é que, com veados e raposas...
Você pode atirar em raposas e mantê-las longe de sua terra.
Mas não pode atirar em texugos para afastá-los.
São espécies protegidas desde meados da década de 1980.
Pra impedir caça de texugos.
Mas a caça de texugos não é mais um problema,
então acho que o governo precisa ajustar
o que é protegido e o que não é protegido,
porque alguns dos animais estão superprotegidos no momento.
Se uma das minhas vacas ficar doente,
-ela tem que ser morta? -Sim.
Tem que ser. Sim.
Não sei o que fazer.
Temos Brian May andando por aí e dizendo:
"Texugos são adoráveis", toda semana.
"Não são uma graça? Não são fofos?"
Aí não posso atirar neles porque todos acham que são fofos.
Não sei o que fazer.
As pessoas valorizam sua opinião. Pode tentar...
Me escutam por causa dessa terra...
Como tenho essa terra, não podemos infringir a lei discretamente?
Sim, mas o...
Por que vocês não vão
fazer um passeio ou algo por uma semana?
Aí voltam depois de uma semana.
-Podemos resolver o problema do texugo. -Resolver o problema, sim.
Após minha conversa com Delwyn, resolvi descobrir
quantos texugos viviam na fazenda.
Como vai, Tom?
O que significava chamar o conservacionista Tom...
-Tudo bem? -Sim, tudo certo.
...que, na última temporada,
havia me colocado em meu lugar na questão dos ratos-de-água.
E se pegássemos essa área toda,
o rato-de-água não notaria, e o colocássemos lá.
-Não, Jeremy. Não. -Por que não?
Tom trouxe com ele Andy, um especialista em texugos.
É para onde eles estão indo. Por ali.
E partimos em busca de provas de texugos vivendo aqui,
o que, infelizmente, não demorou muito.
Tem algumas tocas ativas aqui.
Está vendo quanto solo foi retirado?
-Tem um aqui. -Nossa!
Tem muita atividade aqui.
Tem uma entrada grande e antiga aqui.
-Sim. Mais pegadas aí? -Sim.
Parece feito pelo homem, não? Uma espécie de esgoto vitoriano?
A outra é enorme. Ali.
Meu Deus.
Qual é o tamanho de uma toca debaixo da terra?
O que acha, Andy?
Algumas podem chegar a 40 metros de profundidade,
mas normalmente têm cinco, dez ou quinze metros.
Há várias câmaras ao redor.
-Cinco ou dez metros? -Sim, metros.
Imagine uma de 40 metros. É enorme.
As tradicionais bandeirinhas vermelhas do Tom marcaram o problema.
E foi rápido em me alertar para não pensar no que ele achava que eu estava pensando.
Infelizmente, você está enfrentando
um dos mamíferos mais protegidos do país.
-Não posso atirar? -Não.
-Jogar gás? -Não.
-Preencher as tocas? -Não.
Sempre não. Mas vamos pensar assim:
tenho um amigo
que mora aqui perto
e está resolvendo esse problema com texugos
durante a noite.
O que aconteceria com ele se ele fosse pego
-atirando nos texugos? -Se fosse pego,
basicamente, danificando tocas, machucando um texugo, matando um texugo...
Se houver provas e for provado que você fez isso...
-Não, que meu amigo fez. -Se seu amigo fez isso,
ele está sujeito a um ano de prisão.
-Direi a ele. -E 40 mil libras de multa por texugo.
-Por texugo? -E por toca.
-Então ele pode ter sérios problemas? -Pode ter sérios problemas.
Não mexa nas tocas.
Não.
Havia, é claro, uma pequena chance de as tocas estarem vazias.
Para descobrir, Casper, o câmera, colocou algumas minas.
Quero dizer, câmeras.
E os resultados foram assustadores.
Com meu pobre rebanho vivendo sua versão da Batalha de Rorke's Drift...
fui forçado a gastar ainda mais dinheiro
instalando medidas de proteção contra texugos.
Naquele terreno ali.
Subimos os bebedouros.
-Tome essa, texugo. -Perfeito.
Eletrificamos as cercas perto das tocas.
E instalamos comedouros novos.
É isso.
Ele tem esses rolos nas laterais,
para quando o texugo vier e apoiar as patas,
ele caia desse jeito. Não pode pegar a comida da vaca.
Aí não espalha os germes dele.
Excelente.
E os caríssimos trabalhos pelas vacas não pararam por aí,
pois, com o inverno se aproximando, precisamos construir um estábulo pra elas.
-Posso fazer uma pergunta? -Sim.
Por que as vacas precisam ficar protegidas no inverno?
Por que construir isso?
Normalmente, o solo não as aguenta.
Elas pesam cerca de uma tonelada.
Algumas, obviamente, pesam até mais,
mas pesam cerca de uma tonelada, e, no inverno,
quando fica tudo molhado, o solo encharca.
-E elas pisam nele. -Aí estragam o solo.
-Então tem que colocá-las em um abrigo. -Sim, um abrigo.
A equipe que construiu o abrigo disse que, se eu quisesse ajudar,
poderia tirar o solo que estavam cavando
para nivelar o terreno.
Sempre acho que, se vai usar um,
é melhor se proteger e usar dois, porque é burrice usar só um.
Pronto. Estou seguro.
Peguei um extragrande para você.
Vai se lascar.
Com tudo carregado,
eu levei a terra para uma parte abandonada no canto da fazenda.
Vamos lá. Velocidade total.
Vamos ver se consigo colocar no buraco.
Soltando.
Sim.
-Olá. -Oi.
-Como vai? -Tudo bem. E você?
Bem.
Então esta é a terra do...
-Estábulo? -A casa das vacas.
Se tiver uma licença de descarte de solo, tudo bem.
-O quê? -Você não preencheu, né?
Não, Charlie. A terra é minha.
-Sei. -Só estou movendo...
-Se você tem... -Mas como sabe...
Você tem que declarar
que o solo que está colocando aí não está contaminado,
então precisa do formulário para o descarte de solo.
-Tem a polícia do solo? -Tem a polícia do solo.
Tem todo tipo de polícia.
-Ainda assim, tenho ótimas notícias. -O quê?
Viu a arte do Kaleb na plantação de colza?
A arte acabou se mostrando uma prova indiscutível
de que o autoproclamado melhor fazendeiro da Nadica de Nada
tinha errado feio.
Aquele pedaço marrom é onde Kaleb esqueceu de passar a semeadora.
Hilário.
Eu imediatamente larguei tudo para levar o Kaleb para dar uma voltinha.
Tenho uma pergunta para você.
Este campo de colza, quando estava no trator...
Dá pra ver até do Range Rover.
Sim, estou vendo.
Sei o que vai dizer: "Você esqueceu um pedaço."
-Não esqueci. -Me desculpe, Kaleb,
não é um pouco, é...
Sim, mas não esqueci. Sério, não esqueci.
Se isso tem seis metros, é a largura exata da semeadora.
Um, dois, três, quatro, cinco, seis.
Sim, mas não esqueci.
-A largura exata... -Se tivesse esquecido,
eu admitiria, mas tem colza crescendo aqui.
Veja. Mudas de colza aqui e ali.
-Não, Kaleb. -Colza aqui.
-Semeada. -Semeada.
-Não semeada. -Semeada.
Você não semeou.
Tudo bem dizer que há colza crescendo aí.
-Tem uma... -Duas, três, quatro, cinco.
Aquilo é um dente-de-leão.
Não é minha culpa.
-Não vou levar a culpa disso. -O quê?
Quem foi? Nicholas Witchell?
Judi Dench? Quem?
Considerando que Kaleb era ocasionalmente incompetente
e eu, constantemente inútil,
foi estranho sermos convidados ao British Farming Awards, em Birmingham,
para receber um prêmio.
Naturalmente, Kaleb precisava de um novo corte de cabelo pra ocasião.
O que significava que íamos nos atrasar.
Felizmente, meu outro trabalho significava
que esta semana eu estava com o carro certo
para chegar lá a tempo.
Caralho!
Eu quero um.
-Quer um destes? -Sim.
Lambos são os melhores. Se quer um carro rápido e caro de verdade,
tem que ser um Lamborghini,
porque são os carros mais caros e rápidos.
Não tem como não amar.
Vamos, explique seu cabelo.
Como chamaria esse estilo?
O que você disse no cabelereiro?
Para aparar as laterais. E foi o que ela fez.
Tudo bem, mas a parte de cima...
É permanente.
-Não. -É!
É diferente da permanente antiga.
Tem um pouco de volume.
Acho que você e Gerald deveriam começar um novo programa de detetives britânico
chamado Permanente e Mullet.
Parece uma dupla de detetives
que correm a roça solucionando crimes rurais.
Eu lavrei tudo isso.
O quê? Isso foi você?
Sim. Essa fazenda aqui.
Esqueceu uma parte nesta fazenda também?
Acho que me lembro vagamente, na verdade.
Quando escureceu, chegamos ao Oscar Rural.
Ali está. Me deixe lá.
-Onde? -No tapete vermelho.
Não vou deixar você no tapete.
-Por quê? -Não vou deixar você.
-Ali. -Não sou seu motorista.
É meu prêmio.
-Não é seu prêmio. -É sim.
Por favor, ali.
-Pelo amor de Deus. -Obrigado. Tudo bem.
-Obrigado. -Você me deve uma por isso.
Estacione o carro.
Como vão?
-Estacione perto. -Cale a boca.
Agora preciso dar a volta no quarteirão.
Como vão?
Lá dentro, o momento tapete vermelho do Kaleb continuou.
Só queremos uma selfie! É só o que queremos.
Você merece uma medalha!
Podemos tirar uma foto?
A única diferença para a modificação genética
é podermos inserir o DNA de diferentes organismos.
Com a edição genética, você edita o próprio organismo.
Veja minhas abotoaduras.
-São legais! -Que fofas!
Onde comprou?
Assim que o Brad Pitt rural acabou de fazer social...
Boa noite, senhoras e senhores!
...começou a premiação,
apresentada por ninguém menos que Vernon Kay.
Senhoras e senhores, vocês são os maiores, os melhores, os incríveis
do agronegócio britânico.
E como ele tinha razão!
James Drummond! Veterano James Drummond!
Na hora seguinte, vi prêmios sendo entregues a heróis anônimos.
Muito obrigado.
INOVADOR EM CARNE BOVINA
Pessoas que trabalhavam dia e noite à mercê do clima,
da política mundial e das bobagens do governo
só para colocar comida em nossas mesas.
Então, me senti muito humilde quando isso aconteceu.
O prêmio Revelação na Agricultura Britânica
Kaleb Cooper e Jeremy Clarkson!
Obviamente, sou uma fraude.
Claro. Não sou fazendeiro.
Na melhor hipótese, sou um estagiário. Pare de concordar!
Não teria conseguido sem ele.
Senhoras e senhores, Kaleb Cooper!
Ganhei um prêmio!
Se isso fosse o Oscar,
todo mundo teria ido embora neste ponto
para a festa da Vanity Fair.
Mas, aqui, era hora do concurso anual de beber sidra.
Certo, temos um vencedor. Muito bem.
Na manhã seguinte, enquanto Kaleb superava a ressaca...
Duzentos e vinte metros.
...eu tinha acordado cedo, para planejar uma pegadinha.
Certo.
Cada letra teria 15 metros de comprimento.
Caramba...
Não.
Um, dois, três, quatro.
Aqui.
Isso é um S.
Certo. Isso.
Este trabalho vai levar muito tempo.
Mas vai valer a pena.
Sementes de flores silvestres, boas para pássaros e abelhas.
E um lembrete útil para Kaleb
para não mexer no Instagram enquanto dirige o trator.
Sim, é isso.
Com minha mensagem plantada, era hora de começar as tarefas do dia.
Primeiro, tinha uma visita da representante do sindicato, Georgia,
que, na primeira temporada, me ensinou a dirigir um trator.
Olá!
Hoje, no entanto, ela estava aqui para falar da ameaça dos texugos.
Se elas pegarem tuberculose, não terá só um grande impacto financeiro,
mas suas mãos ficam amarradas até se livrar da doença,
pois a fazenda ficará fechada.
Significa que ficará sob restrição.
-As vacas... -Não posso vender a carne.
Perderá vacas para a tuberculose
e não pode comprar novas, então sua entrada é interrompida.
E sua saída também,
porque não pode vendê-las no mercado.
Aí, como se diz, estou fora do mercado de gado.
Isso está custando aos agricultores não só meios de subsistência,
mas enorme quantidade do lucro...
Há pessoas desistindo de seus rebanhos
e das fazendas por causa da doença.
Os custos ao contribuinte, só ano passado, foram de 150 milhões.
O contribuinte pagou 150 milhões para abater o gado
-com tuberculose. -Todas as medidas.
Fazendeiros estão sendo dizimados por ela.
Precisamos compreender melhor a doença,
o que seria ótimo.
Foi quando pensei que poderia estar interessado.
A ideia deste projeto
é verificar se há tuberculose nas carcaças de texugo.
-Certo. -Precisam ser
de atropelados ou achados mortos.
Às vezes, dirigindo, verá um na beira da estrada.
-Sim. -Sendo relativamente fresco,
é um bom candidato para o projeto.
-Então, se achar uma carcaça na estrada... -Sim.
...e estiver fresco, recém-atropelado...
Não por mim, alguém o atropelou.
Poderia ser eu... ou Kaleb.
Colocamos na sacola e, se tiver tuberculose,
há uma boa chance de que os outros texugos por aqui
tenham tuberculose.
Queremos fazer um retrato de uma grande região.
-Então... -Quantos texugos
precisam ser atropelados para isso?
"Encontrados". Em Oxfordshire, queremos achar 100.
Então todos os meus vizinhos precisam encontrar texugos mortos?
Atropelados, ou já encontrados mortos.
Quando encontrar um texugo, antes de tocar nele,
prepare um saco desses.
Acha a carcaça do texugo e certifique-se de que está morto.
Se não estiver, ligue para seu veterinário.
Não bato com um martelo?
Não, você não bate com um martelo.
Então, estávamos evoluindo com os texugos.
E o estábulo estava indo bem.
Poderia, então, voltar minha atenção para criar produtos para o restaurante.
O primeiro projeto começou há um bom tempo,
quando comprei parte da cervejaria local
e pedi a Rick, o mestre cervejeiro, para criar uma lager
usando cevada da Nadica de Nada.
-Então, é daqui que vem tudo. -Exatamente.
E agora, alguns meses depois, estava pronta para provar.
Tem um nome para esta cerveja?
Tenho uma ideia.
Que bom.
Tem essa pedra,
não é bem na fazenda, mas perto da cevada da primavera.
-Sim? -Chama-se...
a Hawkstone.
Foi colocada lá por pessoas do neolítico há milhares de anos.
Tipo Stonehenge.
Me lembra o frio.
-Não é mesmo? -Típica de Cotswolds.
-Certo. É esta? -Sim.
Que cerveja gostosa.
A diferença entre a premium e esta nova fórmula
talvez seja por causa do lúpulo também.
Escolhemos lúpulos muito interessantes.
Um tem características de melão.
Chama-se Huell Melon.
É feita com esse lúpulo.
Mas pode estar sentindo outros sabores frutados
do lúpulo Mandarina Bavaria.
É excelente.
Me parece um estilo de cerveja suave e cristalino.
Se fizer uma cerveja com muito milho
ou aditivos não maltados, por exemplo,
fermentando ao estilo alemão, ou inspirado nele...
Para ser sincero, a palestra de Rick logo se tornou confusa.
Mas, mesmo tendo provado muitos copos da nova e deliciosa cerveja,
achei que deveria dar uma contribuição.
Certo.
Vou dizer, é uma cerveja do bem-estar.
Uma cerveja de spa.
Já que o homem que filmavam estava falando besteira...
Sim. Se for a um spa, devem dizer: "Você gostaria de..."
...a equipe resolveu aproveitar melhor seu tempo...
e fui levado para casa por um diretor extremamente paciente.
É divertido desenvolver uma cerveja.
Sim.
Um pouco de...
Ele pode ajustar. É o que cervejeiros fazem,
ele se formou nisso.
Sim.
Vou dizer o que vou fazer.
Gerald.
O especialista em cerveja da Nadica de Nada.
Tenho umas no porta-malas. Vou chamá-lo,
e ele vai me dizer o que acha.
Sim.
De volta ao escritório, eu reuni meu painel de jurados.
São 18h10.
Hora da cerveja.
-Nossa cevada da primavera. -É?
-Tome. -Boa e clara não é?
Nas horas que se seguiram, trabalhamos duro no caso
e discutimos muitos assuntos de grande importância.
Curto cerveja em dias quentes.
-Sim. -Curto cerveja.
Trabalho duro, cerveja depois.
Se tomo cerveja, adoro o cheiro da cerveja.
Sábias palavras.
Baixo teor de álcool? Como assim?
-Ele quer uma levinha. -Baixo teor?
Faz tempo que não tomo uma dessa.
Como a cerveja teve aprovação unânime,
passei ao segundo projeto do restaurante: as batatas.
Apesar dos pesadelos que causaram no primeiro ano de cultivo,
decidi cultivá-las novamente.
Ótimo, pessoal. Ótimo trabalho.
Porque descobri como torná-las lucrativas.
A gente faz batatinhas.
Sim?
São de boa qualidade, não?
Sabe quantos sacos de batatinha a gente faz com isso?
Um bom tanto.
Dezesseis mil.
Certo.
Deduzindo o custo de colheita, ainda é mais de 13 mil libras de lucro.
Não, porque não temos máquina.
Vamos comprar uma.
É um bom investimento, se fizermos mesmo.
-Por que não? Conhecemos batatas. -Sim.
-Essas são boas... -São Melody?
-Sim. -Amo a melody.
Podemos fritar em nosso óleo vegetal.
Temperar com nossas pimentas.
-Sim, pimenta. Bom. -Pimentas.
Texugo. Batatinhas com sabor texugo.
Treze mil libras.
Então, algumas semanas depois, em uma manhã fria de dezembro,
nossa máquina de batatinhas chegou.
Bom dia.
-Como vai? -Tudo bem, amigo?
Bem. Parece que trouxe uma cozinha.
Sim.
-Precisamos descarregar. -Certo.
-É totalmente elétrica. -Elétrica.
Certo, bom.
Tem como tirar esse carro?
É o carro da filha da Lisa.
Vou ver se acho a chave.
Seria bom.
Certo.
Caramba! O que foi isso?
O que foi que eu passei por cima e não consigo ver?
Acho que foi em um bueiro.
-Tem um bueiro aí? -Acho que é um bueiro.
Sim, é.
Merda.
Porra...
Certo. Tudo resolvido.
Achei que você dirigia bem.
Eu era. Nos dias dourados.
Com a cozinha para as batatinhas pronta e operante, começamos.
Aqui estão as batatas.
-Enxaguar ou lavar? -Basta enxaguar.
-Porque entram aqui... -Sim.
...e são descascadas.
Este é o mandoline para fatiar batatas.
Comprei faz uns dias.
-Veja. -Sim.
Você faz assim, mas se os seus dedos ficarem aqui.
Se for muito baixo, veja.
Dá para imaginar o quão fácil é perder um dedo...
Caramba!
Por que fez isso?
Meu Deus, quase tirou tudo.
-Merda. -Isso é ruim.
Você literalmente foi até o osso.
Porra!
Meu Deus, ficou lá!
Ficou lá! Olhe.
Ali está. É a sua pele.
-Merda, é mesmo. -Seu dedão.
-Aquele é o meu dedão, não é? -Sim. Tem sangue por toda parte.
Como ninguém queria comer batatinha com sabor de dedão, fui enfaixado
e levado para fora pela Lisa...
Por que fez isso?
Só estava tentando cortá-la.
E eu estava dizendo que há um truque para não arrancar o dedo.
...que continuou sozinha.
Fritem, queridinhas! Fritem.
Pronto.
Ótimo.
Enquanto isso, achei uma tarefa muito mais segura.
Droga.
Árvore de Natal.
Espere, desculpe.
É do médico.
Tenho que ir ao hospital.
E ver o professor alguma coisa. Manor Hospital, Beech Road, Oxford,
às 18h45 de hoje.
É um cirurgião plástico que preciso ver, pois...
se você for sensível, não olhe para isso.
Vou mostrar a foto do meu dedão.
Está...
É o meu osso bem ali.
Naquela noite no hospital, com Lisa trabalhando na filmagem,
um homem com uma mão firme me reconstruiu.
Ele está me costurando usando o pedaço velho de pele
que pode ou não ser um pedaço de batata.
O que descobrimos foi que a cozinha é mais perigosa que a fazenda.
Você na cozinha.
Uns dias depois, meu dedão estava melhor,
e, enquanto dirigia junto à fazenda,
finalmente achei um motivo para abrir um saco de texugo da Georgia.
Olhem para ele.
Fresco, vejam. Ainda mole.
Vejam só esses dentes.
Ele usa para matar ouriços,
e as garras para despedaçá-los.
Vou colocar na bolsa.
Luvas.
A bolsa.
Caramba!
Nossa, droga. Seu gordo...
Quantos ouriços você comeu?
Meu Deus.
Animal hediondo.
Por conta do contribuinte,
o texugo foi levado para o teste de tuberculose.
E, sendo sincero, fiquei feliz com o nome da empresa de entregas.
VELOCIDADE MÁXIMA
Pois as notícias do produtor de leite local,
que fornece leite à nossa loja, não eram boas.
Olá, Emma. Como vão as coisas?
A tuberculose de novo, e...
-Está brincando. -Não.
Não é bom. Está bem ruim.
-Não. -Sim.
E o que precisam fazer?
Em relação à tuberculose?
Colocarão uma etiqueta verde feia nela
e teremos que isolá-la até conseguirem transporte e...
Tem que ser sacrificada.
Sim. Vai ser sacrificada.
Novilha, ela iria parir o filhote neste verão. Então...
Quantas você perdeu para a tuberculose?
Cerca de 60.
Meu Deus.
Meio rebanho.
Deveríamos ordenhar 120, mas estamos ordenhando 60.
Então, não é viável como negócio, na verdade.
Assim é a vida de muitos criadores de vaca ultimamente.
De partir o coração.
Mas pelo menos a casa de inverno do meu pequeno rebanho estava pronta.
E, melhor ainda, temos o dia perfeito para levá-lo para lá.
Caramba!
Meu Deus.
Fazia tempo que não via uma chuva assim.
Cara.
Ele abre assim.
-Isso é vento? -Não consigo...
Meu braço está preso.
Meu Deus.
Espero que as vacas não discutam sobre irem para dentro.
Sim, certamente está diminuindo.
Você não ama a vida na fazenda?
Sim. É o que mais adoro.
Nossa. Elas estão até com neve em cima.
Vamos.
Venham, então! Vamos!
Vamos, vaquinhas. Olá.
Vamos.
Merda.
Qual é o problema desta vaca?
-Viu isso? -Empurrou você?
Tentou dar um coice.
Essa aí é a agressiva.
Não! Pare com isso!
Pare!
Que merda é essa?
Pare com isso!
Estou sendo atacado por uma vaca!
Direto para o galpão, Jeremy.
Vamos, vacas.
Temos uma linda casa nova para vocês, vacas.
O único problema era que elas não estavam tão interessadas.
-Chame-as rápido. Chame! -Vamos, vacas.
Pelo amor de Deus.
Que merda essas duas têm?
Vamos, vacas.
-Boas vacas. -Vamos, vacas.
Isso, vamos.
Precisam bloquear aqui também.
-Rápido, vacas. -Rápido.
Meu Deus, uma delas é alpinista. É Chris Bonington, a vaca.
-Jeremy, alimente-as no chão! -Vou dar a volta por trás.
-Rápido! Abra a porta! -Boa menina!
Vamos. Jeremy, espere aí!
Merda.
Vamos, garota.
Lisa, vai por ali.
Vamos.
Meu Deus.
Odeio esta vaca.
Decidimos deixar a alpinista bovina se cansar
e fomos buscar as jovens do outro pasto.
Meus lábios estão secos. Preciso de vaselina.
Tenho um balm para mamilos. É ótimo para os lábios.
-Me dá seu balm para mamilos? -Sim.
Você mudou.
Meu Deus! Vamos!
Aparentemente, ele é famoso na direção.
Vamos, vaca.
Com o dia escurecendo, as novilhas conheceram seu novo lar.
Vejam só.
Que bela visão.
No entanto, havia mais um trabalho a fazer.
Pegar a vaca alpinista.
Vamos, vaquinha.
Vamos, vaca.
Boa vaca. Vamos.
Vamos.
E aí está. Foi embora de novo.
Pode ver... Vejam só isso!
Ela viu o hotel que construí para ela.
Dá pra sentir o cheiro e tudo.
Mas, não, ela foge para o outro lado.
Idiota. Vamos.
Não vou desistir.
Senhor Vaca!
Vamos.
Na manhã seguinte, como não desisti,
a vaca alpinista estava finalmente no celeiro.
E enquanto o rebanho saboreava o café da manhã, olhei a correspondência.
Temos os resultados do texugo 350, que coletamos.
Este deu positivo.
RESULTADO POSITIVO
"Significa que isolamos as bactérias
"no mesmo grupo daquele que causa a tuberculose bovina.
"O que significa que todos os texugos da fazenda devem estar doentes."
Não.
O que foi?
A correspondência de hoje.
Merda.
Tínhamos que descobrir se a tuberculose dos texugos passou para as minhas vacas.
E, felizmente, era o momento certo,
já que precisavam fazer o teste de tuberculose semestral.
Dia estressante hoje.
Olá, Delwyn.
Vou injetar tuberculina, que é basicamente tuberculose inativada.
E vou injetar na pele.
Se tiverem sido expostas à tuberculose no passado,
-vão reagir a essa injeção. -Entendi.
Boa menina.
Bom.
-É isso? -É isso.
Ela sai e vamos dar uma olhada em três dias.
Boa menina.
Ai está.
Pepper. Vamos lá, querida.
Boa menina.
-Sim. Bom. -Calma.
Ai está.
A vaca de ataque?
Não.
Saiba que estamos no controle, não você.
Sou bom, não?
-Aquela é violenta. -Precisamos batizá-la.
Genghis Khan.
É o cara do chinelo?
-Quem? -O cara do chinelo?
Chinelo Genghis.
Genghis...
Ouvi falar dele em uma festa dos Young Farmers.
-Chinelo do Gandhi. -Sim.
Gandhi e Genghis Khan não são a mesma coisa.
Qual é a diferença?
Gandhi era um indiano amante da paz do século 20
que conquistou a independência da Índia.
-Sim. -Genghis Khan
assassinou e estuprou milhões de pessoas.
Parece um babaca.
Sim, pode-se dizer que Genghis Khan era um babaca.
Mas é difícil argumentar que Gandhi era.
Uma hora, Delwyn conseguiu terminar de testar todas as 19 vacas.
Não é divertido, né?
Odeio isso.
Fico nervoso. Gosto dessas vacas.
Gosto delas.
Vi vacas pegarem tuberculose, e é tipo: "Acabou."
Não sei quanto a você. Você sentiu...
Estou me cagando de medo porque só vamos saber na segunda-feira.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Certo.
Hora da verdade.
A conduta do requerente é vergonhosa.
Aqueles a favor da rejeição, se apresentem.
Legendas: Flávio Silveira
Supervisão Criativa Verônica Cunha