HOOFDSTUK 12 DASSEREN
Vast en zeker,
de koeien waren een aangename toevoeging aan Diddly Squat.
Brave koeien.
Zijn ze niet geweldig? Echt. Kijk ze eens.
Ze zijn hier om de grond te verjongen en ze deden het goed.
Hallo, Pepper.
Hoe gaat het met je?
Maar om het eco-project winstgevend te laten zijn,
moesten ze vlees produceren voor mijn nieuwe restaurant.
Kom op, Deanie. Naar binnen.
Daarom hadden we een maand geleden £500 uitgegeven
om Pepper en Deanie kunstmatig te laten insemineren.
Twee vaarzen mogelijk drachtig.
Kom op, koetjes.
En vandaag zou Dilwyn
erachter komen of de behandeling gewerkt had.
Dus ik maak eigenlijk een scan.
Daar komt een straal ultrageluid uit
en dan zie je wat ik hiermee zie.
-Je hebt je bril op. -Ik heb mijn bril op.
Juist. Dat is de baarmoeder.
We snijden de baarmoeder door en we kijken naar het snijvlak.
-Ja. -Deze dingen,
bij zwangere vrouwen. Ik zie nooit wat.
Ze laten je de echo's zien en je ziet nooit een baby.
-Het lijkt op een tuinboon. -Een tuinboon.
-Ik zie geen kalfje. -Hemel.
Ze is niet drachtig, wat mij betreft.
Kom op, Pepper, liefje.
Daar gaat ze.
-Juist. -Ik heb je.
Ik denk dat ze zwanger is.
We zoeken dus een tuinboon?
Een witte tuinboon in zwarte vloeistof.
Kom op, Pepper.
Nee, ze is niet zwanger.
Verdorie.
-Het is triest, hè? -Ja.
Je moet beslissen wat je nu wilt doen.
We moeten ze zwanger zien te krijgen.
Als we nog een keer KI doen...
Als we nog een keer KI doen en het werkt niet,
krijgen we een kloof
waarbij mensen komen eten
en ik salade moet serveren.
Niemand wil die troep eten.
Je kunt een stier erbij nemen. De timing is dan beter.
De hoeveelheid sperma van een stier is veel groter
en ook verser.
-Mag je zomaar stieren houden? -Ja.
Je moet borden neerzetten.
-Het is prima. -Met erop: 'Pas op de stier.'
De drastische optie, die niet zo populair is,
is dat je de vaarzen eet.
-Opeten? -Slacht de vaarzen.
-Ze hebben namen. -Dat is een idee.
Ik ga Pepper niet eten, dat is geen optie.
Deze vaarzen zijn gekocht voor fokdoeleinden.
Welkom bij de landbouw.
Met dat vreselijke idee in gedachten,
boekte ik nog een dure ronde KI voor de vaarzen,
ook al had Vrolijke Charlie gezegd dat er in dit gebied
een grote kans is dat de koeien niet lang zouden leven.
Eerder deze week nam hij een kaart mee
die de alarmerende verspreiding van dodelijke bovine tuberculose aangaf.
Het is een hotspot in dit werelddeel.
Jezus.
Dat is dichtbij. Bledington.
Zoek Norton op.
-Ja. -Dat lijkt me dichterbij.
Dat is 1,5 km hiervandaan.
Dus terwijl Dilwyn hier was, gingen we zitten om dit te bespreken.
Ze krijgen het van andere besmette koeien
of wilde dieren.
Dat zijn herten en dassen.
De koeien zijn best nieuwsgierig.
Dus als er een das door het veld loopt,
gaan ze eraan ruiken.
Dat kan niet met een hert, want dat hert rent weg.
De das heeft een interactie met de koe.
Het ding met herten en vossen
is dat je vossen kunt neerschieten om ze weg te houden.
Je kunt dassen niet neerschieten om ze weg te houden.
Ze zijn sinds de jaren 80 een beschermde soort.
Om dassenjacht te stoppen.
Maar dassenjacht is geen probleem meer.
Dus ik denk dat de overheid moet aanpassen
wat beschermd is en wat niet,
want sommige dieren zijn momenteel overbeschermd.
En als een koe besmet raakt,
-moet hij worden gedood? -Ja.
Dat moet wel. Ja.
Ik weet me geen raad.
We hebben Brian May
die elke week zegt: 'Dassen zijn enig.
'Zijn ze niet lief en zacht?'
Dus ik kan ze niet neerschieten omdat iedereen ze lief vindt.
Ik weet me geen raad.
Jij hebt een stem. Het is de moeite waard...
Ik heb een stem door hen...
En door hen kunnen we niet stilletjes de wet overtreden.
Ja, maar de...
Waarom gaan jullie niet
een week een vakantieprogramma maken?
En kom dan over een week terug.
-We hadden het op kunnen lossen. -Het dassenprobleem, ja.
Na mijn gesprek met Dilwyn besloot ik te ontdekken
hoeveel dassen er hier woonden.
Hoe is het, Tom?
Dus moest ik natuurbeschermer Tom bellen...
-Alles goed? -Ja, zeker.
...die me vorig seizoen
stevig op mijn plek had gezet wat betreft het woelratprobleem.
Wat als we het hele gebied uitgraven?
De woelrat zou het niet weten. Dan verplaatsen we hem.
-Nee, Jeremy. Nee. -Hoezo niet?
Tom had dassenspecialist Andy meegenomen.
Dit is waar ze vooral heen gaan. Die kant.
We gingen op zoek naar bewijs van dassenaanwezigheid,
wat, verontrustend genoeg, niet lang duurde.
Je hebt hier wat zeer actieve hollen.
Zie je hoeveel grond eruit is geschopt?
-Daar. -Hemel.
Veel activiteit hier.
Je hebt hier een grote ingang.
-Ja. Meer sporen daar? -Ja.
Dat lijkt door een mens gemaakt. Een soort oud riool?
Die andere is enorm. Daar.
Jezus Christus.
Hoe groot is een dassen... Ondergronds?
Wat denk jij, Andy?
Sommige zijn wel 40 meter diep, ondergronds,
maar normaal, vijf, tien, 15 meter diep.
Er zijn meerdere kamers.
-Vijf of tien meter? -Meter.
Stel je eens 40 meter voor. Dat is enorm.
Toms kenmerkende rode vlaggen lieten het probleem zien.
En hij waarschuwde me niet te denken wat hij dacht dat ik dacht.
Helaas is dit een van de zwaarst
gereguleerde zoogdieren in het land.
-Doodschieten? -Nee.
-Of vergassen? -Nee.
-Hun hollen opvullen? -Nee.
Het is altijd nee. Laten we het zo zeggen.
Ik heb een vriend
hier in de buurt
en hij bestrijdt zijn dassenprobleem
's nachts.
Wat zou er gebeuren als hij gepakt werd
-tijdens het doden? -Als hij gepakt wordt
terwijl hij het hol beschadigt of een das pijn doet of doodt...
Als er bewijs is dat laat zien dat jij het was...
-Nee, mijn vriend. -Dat je vriend het was,
dan riskeert hij 12 maanden gevangenisstraf.
-Ik geef het door. -Een boete van £40.000 per das.
-Per das? -En per hol.
-Hij zit dan in de problemen? -Dan zit hij in de problemen.
Verstoor de hollen niet.
Nee.
Er was natuurlijk een kleine kans dat de hollen leeg waren.
Om erachter te komen plaatste Casper de cameraman wat Claymores.
Ik bedoel cameravallen.
En de resultaten waren angstaanjagend.
Omdat mijn arme kudde de koeien-equivalent van Rorke's Drift was...
moest ik nog meer geld uitgeven
aan het installeren van dassenbescherming.
Op dat ruige stukje grond daar.
We verhoogden de waterbakken.
-Pak aan, das. -Perfect.
We zetten stroom op de hekken bij hun hollen.
En we installeerden nieuwe voerbakken.
Zo, ja.
Ik heb rollende buizen aan de zijkant
zodat als de das zijn poten erop zet,
hij dat doet en valt. Dan kunnen ze niet bij het voer.
Zodat hij geen ziektes verspreidt.
Uitstekend.
En de dure koeklussen waren nog niet over,
want met de winter in aantocht moesten we een schuur bouwen.
-Mag ik iets vragen? -Ja.
Waarom moeten de koeien 's winters naar binnen?
Waarom moeten we dat bouwen?
Normaal kan de grond ze niet aan.
Ze wegen zo'n ton.
Sommige koeien wat meer,
maar die van ons een ton. In de wintermaanden,
als het erg nat wordt, is de grond zompig.
-Ze staan tot daar. -Ze verpesten de grond.
-Dus ze moeten in een schuur. -Ja, in de schuur.
Het team dat de schuur bouwde zei dat als ik nuttig wilde zijn,
ik de grond kon wegbrengen die zij opgroeven
om het waterpas te maken.
Ik denk altijd dat als je er één gaat dragen,
je er beter twee kunt dragen, want het is dom om er maar één te dragen.
Kijk eens. Ik ben veilig.
Ik heb ook een dubbele XL voor je...
Rot toch op.
Toen de grond was ingeladen,
bracht ik hem naar een verlaten groeve boven aan de boerderij.
Daar gaan we. Ramsnelheid.
Eens zien of dit in het gat past.
Kantelen.
-Hallo. -Hoi.
-Hoe gaat het? -Goed. Met jou?
Goed.
Dus dit is de buit van de...
-De veeschuur? -Koeienhuis, ja.
Zolang je je afvalvergunning hebt ingevuld, is het oké.
-Wat? -Je hebt niets ingevuld, hè?
Nee, Charlie. Het is mijn groeve.
-Ik weet het. -Dus ik verplaats...
-Als je... -Maar hoe weet je...
Je moet aangeven
dat de aarde die je dumpt vrij is van vervuiling,
dus je moet een afvalvergunning invullen.
-Is er een aardepolitie? -Die is er.
Er is elke soort politie.
-Hoe dan ook, ik heb goed nieuws. -Wat?
Heb je Kalebs baan gezien?
De baan bleek onweerlegbaar bewijs
dat de zelfverklaarde beste boer van Diddly Squat
het had verpest.
Die bruine strook, dat is het stuk dat Kaleb niet bezaaid heeft.
Hilarisch.
Ik liet mijn klusjes meteen liggen voor een ritje met Kaleb.
Ik heb een vraag voor je.
Dit raapzaadveld, toen ik in mijn truck zat...
Je ziet het zelfs in de Range Rover.
Ja, ik kan het zien.
Ik weet wat je gaat zeggen. 'Je hebt iets gemist.'
-Ik heb niets gemist. -Sorry, Kaleb,
dit is niet iets, dit is...
Ik heb het niet gemist. Nee, echt, ik heb het niet gemist.
Als dit zes meter is, is het de exacte breedte van de machine.
Een, twee, drie, vier, vijf, zes.
Maar ik heb het niet gemist.
-De breedte van... -Als ik had gemist,
zou ik het zeggen, maar er groeit daar koolzaad.
Kijk. Daar is een koolzaadplant.
-Nee, Kaleb. -Koolzaadplant daar.
-Bezaaid. -Bezaaid.
-Niet bezaaid. -Wel bezaaid.
Je hebt niets bezaaid.
Je kunt wel zeggen dat er koolzaad groeit.
-Er is een... -Twee, drie, vier, vijf.
Dat is een paardenbloem.
Niet mijn schuld.
-Ik neem de schuld niet op me. -Wat?
Wie was het? Nicholas Witchell?
Judi Dench? Wie was het?
Gezien het feit dat Kaleb soms incompetent was
en ik constant nutteloos was,
was het vreemd dat we waren uitgenodigd voor de British Farming Awards
om een gong te ontvangen.
Natuurlijk zei Kaleb dat hij een knipbeurt nodig had.
Wat betekende dat we laat vertrokken.
Gelukkig had ik door mijn andere baan
die week precies de juiste auto
om ons op tijd daar te krijgen.
Verdomme.
Ik wil er een.
-Wil je er zo een? -Ja.
Lambo's zijn de beste. Als je een echt idiote auto gaat kopen,
moet je een Lamborghini kopen,
omdat het de meest idiote auto's zijn.
Je moet ervan houden.
Toe maar. Vertel over je haar.
Hoe zou je die stijl noemen?
Wat zei je tegen de kapper?
'Mag ik tramlijnen?' En ze begreep me.
Oké, maar dat stukje bovenop...
Permanent.
-Nee. -Jawel.
Anders dan je oude permanent.
Er zit wat volume in.
Ik vind dat jij en Gerald een nieuwe Britse detective moeten beginnen,
genaamd Permanent en Matje.
Dat klinkt als een stel detectives
die plattelandsmisdaden oplossen.
Mijn boerderij, dit.
Wat, dit? Ben jij dat?
Ja. Dit hier.
Heb je hier ook iets gemist?
Ik kan me dat vaag herinneren.
Toen het donker werd, kwamen we bij de boerenhospice.
Kijk eens. Zet me daar af.
-Waar? -Bij de rode loper.
Ik ga je daar niet afzetten.
-Waarom? -Ik zet je niet af.
-Daar. -Ik ben je chauffeur niet.
Mijn prijs.
-Het is niet jouw prijs. -Wel.
Alsjeblieft, gewoon daar.
-Lieve hemel. -Bedankt. Oké.
-Bedankt. -Je staat bij me in het krijt.
Ga de auto parkeren.
Hoe gaat het?
-Wel dichtbij. -Hou je mond.
Nu moet ik een blokje om. Jezus.
Hoe gaat het?
Binnen ging Kalebs rode loper-moment door.
We willen een selfie. Meer niet.
Je verdient een medaille.
Mogen we op de foto met je?
Het enige verschil met genetisch modificeren
is dat je verschillend DNA kunt inbrengen.
Maar met genbewerking bewerk je het organisme zelf.
Kijk mijn manchetknoopjes.
-Ze zijn gaaf. -Dat is zo schattig.
Waar heb je ze vandaan?
Toen de landelijke Brad Pitt zijn rondes had gemaakt...
Goedenavond, dames en heren.
...kwamen de prijzen,
die gepresenteerd werden door niemand minder dan Vernon Kay.
Dames en heren, jullie zijn de groten, de geweldigen,
van de Britse landbouwindustrie.
Hij had gelijk.
James Drummond. A&WJ Drummond.
Het komende uur gingen er prijzen naar miskende helden.
Heel erg bedankt.
VLEESINNOVATOR VAN HET JAAR
Mensen die dag en nacht werkten, ondanks het weer,
wereldpolitiek en overheidsonzin,
om eten op onze tafels te zetten.
Dus ik voelde me behoorlijk nederig toen dit gebeurde.
De Steun Aan Britse Landbouw Prijs...
Kaleb Cooper en Jeremy Clarkson.
Ik ben duidelijk een nepper.
Natuurlijk. Ik ben geen boer.
Ik ben hooguit een stagiair. Hou op met knikken.
Zonder hem had ik het niet gekund.
Dames en heren, Kaleb Cooper.
Ik heb een prijs.
Als dit de Oscars waren,
zou iedereen nu weg zijn gegaan
naar de Vanity Fair-afterparty.
Hier was het echter tijd voor de jaarlijkse ciderdrinkwedstrijd.
We hebben een winnaar. Goed zo.
De volgende ochtend, terwijl Kaleb zijn kater uitsliep...
Tweehonderdveertig meter.
...was ik vroeg op, om wat Boss Hogg-dingen te plannen.
Juist.
Elke letter zou 17 meter lang zijn.
Idioot.
Nee.
Een, twee, drie, vier.
Hier.
Dit is een S.
Enig. Daar.
Deze klus gaat lang duren.
Het is het waard.
Bloemzaden, goed voor de vogels en de bijen.
En een herinnering voor Kaleb
dat hij niet op Instagram moet zitten als hij op een tractor zit.
Ja, zo.
Toen mijn boodschap was geplant, was het tijd voor de dagelijkse klusjes.
Als eerst was er een bezoek van mijn NFU-vertegenwoordiger, Georgia,
die mij vorig seizoen een tractor leerde rijden.
Hallo.
Maar vandaag was ze hier om over de dassendreiging te praten.
Als je tbc krijgt, krijg je niet alleen een financiële klap,
maar je kunt niks doen tot je van de tbc af bent,
omdat je boerderij vrijwel wordt stilgelegd.
En er komen beperkende maatregelen.
-Dus de koeien... -Geen vleesverkoop.
De koeien die je kwijtraakt...
Je kunt geen nieuwe kopen, je invoer wordt stopgezet.
En je uitvoer ook,
omdat je geen koeien kunt verkopen.
En zoals je zegt, dan lig ik uit de veemarkt.
Ja. Het kost boeren nu niet alleen hun levensonderhoud
en een groot deel winst...
Sommige mensen moeten hun kuddes opgeven
en hun bedrijf vanwege de ziekte.
Het kost belastingbetalers dit jaar al £150 miljoen.
Ze betaalden £150 miljoen om vee te slachten
-met tbc. -Alle maatregelen.
En boeren worden er door weggevaagd.
Maar we moeten de ziekte beter begrijpen,
want dat is goed.
Daarom leek dit me wel interessant voor jou.
Het idee van dit project
is om te kijken of er tbc zit in de dassenkarkassen.
-Juist. -Ze moeten
doodgereden zijn of dood gevonden.
Soms zie je er tijdens het rijden een langs de weg.
-Ja. -Als het vers is,
is het een goede kandidaat.
-Dus als ik een karkas op de weg vind... -Ja.
...dat vers is, alsof ik het was.
Iemand heeft hem aangereden.
Ik kan... Of Kaleb.
We stoppen hem in de zak en als het tbc heeft,
is er een grote kans dat er hier andere dassen zijn
die tbc hebben.
Het gaat om een beeld creëren van een groot landschap.
-Dus... -Hoeveel dassen
moeten worden overreden?
'Gevonden.' In Oxfordshire willen we er 100.
Dus al mijn buren moeten dode dassen vinden?
Aangereden of al dood gevonden.
Dus als je een das vindt, voor je hem aanraakt,
moet je een zak hebben.
Je vindt je dassenkarkas, je weet zeker dat hij dood is.
Zo niet, dan bel je de dierenarts.
Je slaat hem niet met...
Nee, je slaat hem zeker niet met een hamer.
Dus we waren de dassen een stap voor.
En de koeienschuur vorderde aardig.
Wat betekende dat ik me kon richten op de producten voor het restaurant.
Het eerste project was al even bezig,
toen ik aandelen kocht in de brouwerij,
en ik vroeg Rick, de meesterbrouwer daar, om een pils te maken
met Diddly Squat-gerst.
-Hier komt het dus vandaan. -Precies.
En nu, een aantal maanden later, was het klaar om te proeven.
Heeft dit bier een naam?
Ik heb een idee.
Mooi.
Er is een rots,
niet op de boerderij, maar heel dicht bij de zomergerst.
-Ja? -Hij heet...
De Hawk Stone.
Het werd daar duizenden en duizenden jaren geleden neergezet.
Stonehenge-achtig.
Het klinkt koud.
-Ja, hè? -Het klinkt Cotswoldig.
-Juist. Is dit het? -Ja.
Het is een lekker biertje.
Het verschil tussen de premium en dit nieuwe brouwsel
zit waarschijnlijk ook in de hop.
We hebben interessante hopsoorten gekozen.
De ene is een beetje meloenachtig.
Het heet Hull Melon.
Dat is van die ene hop.
Maar je krijgt misschien meer fruitsmaken
van een hop genaamd Mandarina Bavaria.
Het is briljant.
Ik proef daar een soort zachte en schone stijl in.
Als je bier maakt met veel maïs
of een ongemoute toevoeging, bijvoorbeeld,
authentiek gebrouwen naar het Duitse...
Als ik eerlijk ben, werd Ricks preek al snel een beetje wazig.
Maar hoewel ik veel glazen van deze heerlijke pils had geproefd,
vond ik dat ik een bijdrage moest leveren.
Oké.
Dit is een wellnessbiertje.
Een spa-biertje.
Aangezien de man die ze filmden nu onzin praatte...
Ja. Als je naar een spa gaat, moeten ze zeggen: 'Wil je...'
...besloot de crew hun tijd beter te besteden
en toen werd ik naar huis gereden door een enorm geduldige regisseur.
Het is leuk om je eigen bier te maken.
Een beetje...
Hij kan het aanpassen. Dat doen brouwers,
hij heeft een diploma.
Ik vertel je wat ik ga doen.
Gerald.
Diddly Squats bierexpert, laten we eerlijk zijn.
Ik heb een krat achterin. Ik laat het hem weten
en dan kan hij zeggen wat hij vindt.
Terug op kantoor verzamelde ik mijn jury.
Tien over zes.
Dat is biertijd.
-Dit is onze zomergerst. -Ja?
-Kijk eens. -Lekker helder, hè?
In de uren die volgden, baanden we ons door het krat
en bespraken we veel belangrijke zaken.
Ik hou van bier bij warm weer.
-Ja. -Ik hou van bier.
Dag hard werken. Daarna bier.
Als ik bier drink, ik hou van de geur.
Wijze woorden.
-Een sessiebiertje? -Sessiebiertje.
-Hij gaat voor de sessie. -Sessiebiertje?
-Ja. -Ik ben al even bezig.
Omdat het bier unaniem goedgekeurd was,
ging ik door met restaurantproject nummer twee, de aardappelen.
Ondanks de nachtmerries van het eerste jaar,
was ik ze weer gaan verbouwen.
Goed zo, jongens. Enig. Mooi werk.
Omdat ik had bedacht hoe ik ze winstgevend kon maken.
Maak er chips van.
Ja?
Goede kwaliteit, niet?
Weet je hoeveel zakken chips dit zijn?
Behoorlijk wat.
Zestienduizend.
Als we de pluk- en plantkosten aftrekken, is dat nog meer dan £13.000 winst.
Nee, want we hebben geen machine.
We kopen er een.
Goede investering als we dit blijven doen.
-Waarom niet? We kennen aardappels. -Ja.
-Ze zijn lekker... -Is dit nog Melody?
-Ja. -Ik hou van Melody.
We kunnen ze bakken in onze eigen olie.
Wat van onze chili erbij.
-Ja, chili, lekker. -Chili.
Das. Chips met dassensmaak.
Dertienduizend pond.
En dus, een paar weken later, op een koude decemberochtend,
kwam onze chipsmachine aan.
Morgen.
-Hoe is het? -Hoe is het?
Het lijkt alsof je een keuken brengt.
-Nu nog een plek ervoor. -Juist.
-Hij is elektrisch. -Elektrisch.
Oké, mooi.
Kunnen we die auto weghalen?
Dat is de auto van Lisa's dochter.
Ik ga de sleutels zoeken.
Dat zou fijn zijn.
Juist.
Verdomme. Wat is dat?
Waar ben ik overheen gereden? Ik zie niks.
Je staat op een putdeksel.
-Is er daar een putdeksel? -Ik denk het.
Ja.
Verdorie.
Potver...
Juist. We kunnen.
Jij kon toch goed rijden?
Kon. Dat was vroeger.
Toen de chipskeuken aangesloten was, begonnen we.
Dus, hier zijn de aardappelen.
-Afspoelen of wassen? -Spoel ze af.
-Want ze gaan hierin... -Ja.
...wat ze schilt.
Dat is 'n mandoline voor het hakken.
Ja, die kocht ik laatst.
-Kijk. -Ja.
Je gaat zo omlaag, maar je vingers zijn hier.
Als je ze te laag hebt, kijk.
Kun je je voorstellen hoe makkelijk je een...
Verdomme.
Waarom nou?
Jezus, je vinger lag er bijna af.
-Verdorie. -Dat is erg.
Je zat letterlijk op het bot.
Verdomme.
Mijn hemel.
Er zit nog wat. Kijk.
Daar. Daar is je huid.
-Verdorie, ja. -Daar is je duim.
-Dat is echt mijn duim, hè? -Ja. Er is overal bloed.
Aangezien niemand duimchips wilde, werd mijn duim verbonden
en werd ik weggezeurd door Lisa...
Waarom nou?
Ik wilde hem gewoon hakken.
En ik zei dat er een truc is om je vinger niet te verliezen.
...die in haar eentje doorging.
Bak, kleintjes, bak.
Kijk eens.
Enig.
Ondertussen had ik een veel veiligere klus gevonden.
Verdomme.
Kerstboom.
Wacht, sorry.
Het is de dokter.
Ik moet naar het ziekenhuis.
En een professor of zo zien, The Manor Hospital, Beech Road, Oxford,
om 18.45 uur vanavond.
Dit is een plastische chirurg. Ik moet gaan, want...
Als je er niet tegen kunt, kijk dan weg.
Een foto van mijn duim.
Het is...
Dat is bot wat je erin ziet.
Die avond in het ziekenhuis, terwijl Lisa filmde,
naaide een man met een vaste hand me weer aan elkaar.
Hij heeft me dichtgenaaid met het oude stukje huid
wat misschien een stukje aardappel is.
We hebben bewezen dat koken veel gevaarlijker is dan landbouw.
Jouw kookkunsten.
Een paar dagen later was mijn duim beter
en terwijl ik langs de boerderij reed,
had ik eindelijk een reden om Georgia's dassenzak te pakken.
Kijk eens.
Vers, kijk. Nog smeuïg.
Kijk die tanden.
Daarmee scheurt hij egels aan stukken.
Hij trekt ze uit elkaar met zijn klauwen.
Ik doe hem in de zak.
Handschoenen.
Zak.
Verdomme.
Lieve hemel, jij dikke...
Hoeveel egels heb je op?
Jezus Christus.
Gruwelijk dier.
Op kosten van de belastingbetaler
werd de das meegenomen voor tbc-onderzoek.
En eerlijk gezegd was ik blij met de naam van het koeriersbedrijf.
TOPSNELHEID
Want het nieuws van de melkveehouder,
die onze winkel van melk voorziet, was niet goed.
Hoi, Emma. Hoe is het ermee?
We hebben weer tbc, dus...
-Ga weg. -Echt.
Het is niet goed. Best rot.
-O, nee. -Ja.
Dus wat moet je doen?
Als we tbc hebben?
Ze stoppen er een lelijk groen label in
en we moeten isoleren tot ze georganiseerd transport kunnen regelen en...
Dat moet geslacht worden.
Ja. Het wordt geslacht.
De vaars zou deze zomer een kalfje krijgen. Dus...
Hoeveel heb je er verloren aan tbc?
Rond de 60.
Jezus.
De halve kudde.
We zouden er 120 moeten melken, dat zijn er nu 60.
Het is momenteel niet rendabel als een bedrijf.
Dit is hoe het leven nu is voor zoveel melkboeren.
Hartverscheurend.
Maar het winterverblijf van mijn kudde was tenminste eindelijk klaar.
En het is ook nog de perfecte dag om ze erheen te verhuizen.
Jeremy, hier.
Jezus Christus.
Ik heb in tijden niet zo'n regen gezien.
Man.
Het gaat deze kant op.
-Is dat de wind? -Ik kan...
Ik zit vast.
Christus.
Hopelijk maken de koeien vandaag geen ruzie.
Ja, het wordt zeker minder.
Is landbouw niet geweldig?
Ja. Het is mijn favoriete ding.
Verdomme. Er ligt sneeuw op ze.
Toe maar.
Kom op.
Kom op, koetjeboes. Hallo.
Kom op.
Verdorie.
Wat is er mis met deze koe?
-Zag je dat? -Duwde hij je?
Hij wilde schoppen.
Dat is de agressieve.
Nee. Hou op.
Hou op.
Wat nou?
Hou op.
Ik word aangevallen door een koe.
Helemaal doorlopen tot achterin.
Toe maar, koeien.
We hebben een mooi huis voor jullie.
Het enige probleem was dat het ze niet interesseerde.
-Roep ze snel. Roep ze. -Kom op, koeien.
In hemelsnaam.
Wat is er mis met deze twee?
Toe maar, koeien.
-Brave koeien. -Kom op.
Goed zo, kom op.
Het moet hier ook worden geblokt.
-Schiet op, koeien. -Schiet op.
Mijn hemel, een is een bergbeklimmer. Chris Bonington de koe.
-Voer ze op de grond. -Ik ga achterom.
-Snel. Open de deur. -Brave meid.
Kom op. Jeremy, ga daar staan.
Verdorie.
Kom op, meid.
Lisa, die kant op.
Kom op.
Hemel.
Ik haat deze koe.
We besloten de bergbeklimmer zichzelf te laten uitputten
en gingen de jonkies uit een ander veld halen.
Mijn lippen zijn droog. Ik heb Vaseline nodig.
Ik heb wat tepelbalsem. Het is goed voor je lippen.
-Mag ik wat tepelbalsem? -Ja.
Je bent veranderd.
Jezus. Kom op.
Blijkbaar beroemd om zijn autorijden.
Kom op, koe.
Toen het donker werd, waren de kalfjes in hun nieuwe huis.
Moet je zien.
Wat een geweldig plaatje.
Maar er was nog een klus te klaren.
Bergbeklimmerkoe halen.
Kom op, koetjeboe.
Kom op, koe.
Brave koe. Kom op.
Kom op.
En daar ga je. Hij loopt weer weg.
Hij kan... Kijk eens.
Hij kan mijn hotel voor hem zien.
Het kan het beddengoed ruiken.
Maar nee, hij loopt gewoon daarheen.
Eikel. Kom op.
Ik geef niet op.
Meneer Koe.
Kom op.
De volgende ochtend had ik niet opgegeven
en was de bergbeklimmerkoe eindelijk in de schuur.
En terwijl de kudde genoot van hun ontbijt, bekeek ik de post.
We hebben de resultaten voor das 350, die van ons.
Deze is positief getest.
RESULTAAT POSITIEF
We hebben de bacterie geïsoleerd
uit dezelfde groep als die bovine tbc veroorzaakt.
Wat betekent dat alle dassen op de boerderij waarschijnlijk tbc hebben.
Nee.
Wat heb je?
De post van vanochtend.
Verdorie.
We moesten nu kijken of de tbc zich had verspreid naar mijn arme koeien.
En gelukkig was de timing goed,
omdat ze hun halfjaarlijkse tbc-test hadden.
Stressvolle dag vandaag.
Hé, Dilwyn.
Ik ga tuberculine injecteren, wat eigenlijk geïnactiveerde tbc is.
En ik ga het in de huid spuiten.
Als ze eerder zijn blootgesteld aan tbc
-reageren ze op die injectie. -Begrepen.
Brave meid.
Goed zo.
-Is dat het? -Dat is het.
Ze komt eruit en we bekijken haar over drie dagen.
Brave meid.
Kijk eens.
Pepper. Kom op, schat.
Brave meid.
-Ja. Mooi. -Rustig.
Kijk eens.
De aanvalskoe?
Nee.
Wij zijn de baas, jij niet.
Ik ben goed, hè?
-Zij is gewelddadig. -Ze heeft een naam nodig.
Dzjengis Khan.
Is dat de slipperpersoon?
-Wie? -De slipperman?
Dzjengis slipper.
Dzjengis...
Hij werd ooit genoemd op een boerenfeestje.
-Gandhi's Slipper. -Ja.
Gandhi en Dzjengis Khan zijn niet hetzelfde.
Wat is het verschil?
Gandhi was een vredelievende Indiër uit de 20e eeuw,
die onafhankelijkheid kreeg voor India.
-Ja. -Dzjengis Khan
vermoordde en verkrachtte miljoenen mensen.
Klinkt als een rotzak.
Ja, je kunt zeggen dat hij een rotzak was.
Lastiger om te zeggen dat Gandhi dat was.
Uiteindelijk had Dilwyn alle 19 koeien getest.
Dit is niet leuk, hè?
Ik haat dit.
Ik word nerveus. Ik hou van deze koeien.
Ik vind ze leuk.
Ik heb koeien tbc zien krijgen en dan is het over.
En jij? Voelde jij je...
Nee, ik schijt in mijn broek omdat we het maandag pas weten.
DE VOLGENDE KEER
Juist.
Moment van de waarheid.
Het gedrag van de aanvrager is erg.
Iedereen die voor weigering is, laat het zien.
Ondertiteld door: Soraya Zeeman
Creatief Supervisor Sofie Janssen