LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 12 I TASSI
Senza dubbio,
le vacche erano state un'aggiunta gradita alla fattoria Diddly Squat.
Brave vacche.
Non sono fantastiche? Davvero. Insomma, guardatele.
Erano venute per rinvigorire il terreno e stavano facendo un ottimo lavoro.
Ciao, Pepper.
Come stai stamattina?
Ma, per ammortizzare questo progetto ecologico,
le vacche dovevano produrre carne per il nuovo ristorante.
Andiamo, Deanie, entra.
Ecco perché, un mese prima, avevamo speso £500
per inseminare artificialmente Deanie e Pepper.
Due giovenche potenzialmente gravide.
Andiamo, belle.
E oggi, Dilwyn, il veterinario,
doveva scoprire se il trattamento aveva funzionato.
In pratica sto facendo un'ecografia.
C'è un raggio di ultrasuoni che esce da lì
e puoi vedere quello che vedo io con questi.
-Con quegli occhiali. -Con gli occhiali, sì.
Bene, ok. Quello è l'utero.
Praticamente vediamo l'utero in sezione, attraverso la superficie.
-Sì. -Sai le ecografie
delle donne incinte? Mai visto un bambino.
Ti mostrano l'ecografia, ma non si vede mai il bambino.
-Sembra una fava. -Una fava.
-Non vedo vitelli qui dentro. -Oddio!
Per me, non è incinta.
Andiamo, Pepper, amore mio.
Eccola qua.
-Ok. -Presa.
Secondo me, lei ce l'ha fatta.
Quindi stiamo cercando una fava?
Una fava bianca in un fluido nero.
Andiamo, Pepper.
No, niente vitello.
Che fregatura! Che fregatura!
-Triste, eh? -Sì.
Ora decidi cosa vuoi fare. Veramente.
Vanno ingravidate in qualche modo.
Se le riprepariamo per l'inseminazione artificiale...
Se rifacciamo l'inseminazione artificiale e non funziona,
avremo un problema:
la gente verrà al ristorante
e dovremo servire l'insalata.
Nessuno vuole mangiare quella roba.
Potresti prendere un toro. Il tempismo migliora con un toro.
La quantità di sperma che il toro deposita è molto maggiore
ed è anche più fresco.
-È permesso tenere tori? -Sì.
Dovresti mettere i cartelli.
-Sì, certo. -Per dire: "Attenti al toro."
L'ipotesi più tragica, non molto gradita,
è mangiare le giovenche.
-Mangiarle? -Macellare le giovenche.
-Gli abbiamo dato i nomi! -È solo un'idea.
Pepper non si mangia, fine del discorso.
Queste due sono le giovenche acquistate per la riproduzione.
Benvenuto all'allevamento.
Con quel terribile pensiero in mente,
ho prenotato per le giovenche un'altra costosa inseminazione artificiale
anche se l'allegro Charlie aveva detto che da queste parti
è molto probabile che le vacche non vivano così a lungo.
A inizio settimana, ha portato con sé una mappa
che tracciava l'allarmante diffusione della letale tubercolosi bovina nell'area.
C'è un focolaio nelle vicinanze.
Gesù!
È vicino. A Bledington.
Cerca Norton.
-Sì, sì, sì. -Direi che è più vicino.
È neanche a 2 km da qui.
Quindi, dato che Dilwyn era qui, mi sono fatto spiegare tutto per bene.
Le vacche possono contrarla da altre vacche malate
oppure dalla fauna selvatica.
Cioè cervi e tassi.
Sì. Sai, le vacche sono piuttosto curiose.
In pratica, se un tasso passa per il campo,
loro vanno ad annusarlo.
Non possono farlo col cervo, perché quello scappa.
Il tasso invece interagisce con la vacca.
Nel caso di cervi e volpi,
puoi sparare alle volpi per tenerle lontane dal tuo terreno.
Ma non puoi sparare ai tassi per tenerli lontani.
Sono una specie protetta dalla metà degli anni '80.
Contro la caccia al tasso.
Ma la caccia al tasso non è più un problema.
Penso che il governo debba aggiornare la lista
di ciò che è protetto e di ciò che non lo è,
perché ora certi animali sono fin troppo protetti.
E se una delle mie vacche la prende,
-va abbattuta? -Sì.
Per forza. Sì. Sì.
Io non so cosa fare.
Abbiamo Brian May che va in giro dicendo:
"I tassi sono adorabili", ogni settimana.
"Non sono dolci? Non sono morbidi?"
Quindi non posso sparargli, perché tutti li trovano dolci.
Io non so cosa fare.
Ora sei una voce importante. Forse vale la pena...
Sono una voce importante grazie a...
Per questa cosa, non possiamo semplicemente infrangere la legge?
Sì, ma il...
Perché non andate tutti a fare
il programma vacanze per una settimana?
E tornate tra una settimana.
-Potremmo risolvere il problema dei tassi. -Problema risolto, sì.
Dopo la mia chiacchierata con Dilwyn, ho deciso di scoprire
quanti tassi vivessero nella fattoria.
Come va, Tom?
Il che significava chiamare l'ambientalista Tom...
-Tutto bene? -Sì, sì.
...che, nella scorsa stagione,
mi aveva messo fermamente al mio posto sulla questione delle arvicole d'acqua.
E se asportassimo tutta l'area?
L'arvicola d'acqua non se ne accorgerebbe. Potremmo metterla laggiù.
-No, Jeremy. No, no, no. -Perché?
Tom si era portato Andy, lo specialista dei tassi.
È qui che vanno principalmente. Di là.
E siamo partiti alla ricerca di prove dell'esistenza del tasso,
cosa che, in modo preoccupante, non ha richiesto molto tempo.
Ecco un paio di buchi molto frequentati.
Vedi quanta terra hanno buttato fuori?
-Eccone uno. -Oddio.
C'è molta attività nei paraggi.
Qui c'è un vecchio ingresso molto grande.
-Sì. Lì ci sono altre tracce? -Sì.
Quello sembra fatto dall'uomo, vero? Pare una sorta di fogna vittoriana, no?
L'altro è assolutamente enorme. Quello che va di là.
Cristo santo.
Quanto è grande una tana sotto terra?
Secondo te, Andy?
Alcune possono arrivare fino a 40 m sotto terra,
ma normalmente vanno da 5 a 10 o 15 m di profondità.
Ci sono varie camere sparse.
-Da 5 a 10 m? -Sì, metri.
Immagina un po', 40 m. È enorme.
Le bandierine rosse di Tom hanno chiarito il problema.
E mi ha subito avvisato di non pensare a quello che pensava stessi pensando.
Purtroppo, Jeremy, hai a che fare
con dei mammiferi tra i più protetti del Paese.
-Puoi sparargli? -No.
-Asfissiarli? -No.
-Tappargli i buchi? -No.
È sempre no. Mettiamola così.
Io ho un amico
che abita qui vicino
e che sta affrontando questo problema dei tassi
che girano di notte.
Cosa gli succederebbe se fosse beccato
-a sparare ai tassi? -Se lo beccassero,
in pratica, a danneggiare le tane, a fare del male o a uccidere a un tasso...
Se ci sono prove e si può dimostrare che sei stato tu...
-Non io, il mio amico. -Se è stato il tuo amico,
rischia fino a 12 mesi di reclusione.
-Glielo dirò. -E una multa di £40.000 per tasso.
-Per tasso? -E per tana.
-Quindi potrebbe passare guai seri? -Potrebbe passare guai seri.
Non disturbare le tane.
No.
Certo, c'era sempre una minima possibilità che le tane fossero vuote.
Per scoprirlo, Casper, il cameraman, ha montato delle Claymore.
Cioè, delle videotrappole.
E i risultati sono stati terrificanti.
Dato che la mia povera mandria si trovava a combattere una Rorke's Drift...
Sono stato costretto a spendere altri soldi
per installare misure di protezione anti-tasso.
Su quel terreno accidentato lì.
Abbiamo sollevato di più gli abbeveratoi.
-Beccati questo, tasso. -Perfetto.
Elettrificato le recinzioni vicino alle tane.
E installato alcune nuove mangiatoie.
Ecco fatto.
Ci sono questi rulli sui lati
così, quando arriva il tasso e ci poggia le zampe,
scivola e cade. Non riesce a prendere il cibo delle vacche.
Quindi non può diffondere i suoi germi.
Eccellente.
E i costosi lavori per le vacche non erano finiti lì,
perché, con l'inverno che si avvicinava, bisognava costruire loro una stalla.
-Posso fare una domanda? -Sì.
Perché le vacche devono stare al chiuso in inverno?
Perché va costruita una stalla?
Normalmente, il terreno non le regge.
Sai, pesano circa una tonnellata.
Sì, certo qualche vacca pesa di più,
ma le nostre pesano circa una tonnellata. D'inverno,
quando piove tanto, il terreno è zuppo.
-Sprofondano fino a qui. -Rovinano il terreno.
-Quindi vanno messe in un capannone. -Sì, nel capannone.
La squadra che costruiva il capannone ha detto che, se volevo rendermi utile,
potevo portare via la terra scavata
per spianare la zona.
Penso sempre che, se ne devi indossare uno,
è meglio stare sicuri e metterne due, perché è stupido indossarne solo uno.
Così sono ben protetto.
Ti ho preso anche una XXL...
Va' a quel paese.
Una volta caricata la terra,
l'ho portata in una cava abbandonata nella parte alta della fattoria.
Ecco qua. A velocità supersonica.
Vediamo se riesco a farla entrare nella buca.
Inclino.
Sì.
-Ciao. -Ciao.
-Come stai? -Tutto bene. E tu?
Bene.
Questa è la terra di riporto da...
-Dalla stalla? -Dalla stalla, sì.
Se hai l'esenzione per la tassa sui rifiuti, sei a posto.
-Cosa? -Non hai compilato il modulo, vero?
No, Charlie. La cava è mia.
-Lo so. -Sto solo spostando...
-Se hai un giardino... -Non puoi sapere...
Devi dichiarare
che la terra che stai mettendo lì è priva di contaminazioni,
perciò devi compilare la richiesta d'esenzione sui rifiuti.
-C'è la polizia del terreno? -Sì che c'è.
C'è una polizia per tutto.
-Comunque, ho ottime notizie. -Cioè?
Hai visto la pista di Kaleb per la colza?
La pista si è rivelata una prova inconfutabile
che l'autoproclamatosi miglior contadino di Diddly Squat
aveva toppato.
Quella macchia marrone è la parte che Kaleb ha saltato.
Divertente.
Ho subito abbandonato le mie faccende per portare Kaleb a fare un giro.
Ho una domanda per te.
Questo campo di colza... Quando ero sul trattore...
Si vede anche dalla Range Rover.
Sì, lo vedo.
So cosa stai per dire: "Hai saltato un pezzetto."
-Non l'ho saltato. -Scusa tanto, Kaleb,
ma non è "un pezzetto", è...
Sì, ma non l'ho saltato. No, davvero, non l'ho saltato.
Guarda, se questo è di 6 m, è la larghezza esatta della seminatrice.
Uno, due, tre, quattro, cinque, sei.
Sì, ma non l'ho saltato.
-La larghezza esatta... -Se l'avessi saltato,
alzerei le mani, ma qui c'è della colza che cresce.
Guarda. Una pianta qua, una pianta là.
-No, Kaleb. -Una pianta di colza lì.
-Seminato. -Seminato.
-Non seminato. -È seminato.
Non l'hai seminato.
Va benissimo dire che c'è la colza che ci cresce sopra.
-Ci sono una... -Due, tre, quattro, cinque.
Quello è un dente di leone.
Non è colpa mia.
-Non mi prendo la colpa per questo. -Cosa?
E chi è stato? Nicholas Witchell?
Judi Dench? Chi è stato?
Dato che Kaleb era occasionalmente incompetente
e io ero perennemente inutile,
era strano che fossimo stati invitati ai British Farming Awards a Birmingham,
per ricevere un gong.
Naturalmente, a Kaleb serviva un taglio di capelli per l'occasione.
Perciò siamo partiti in ritardo.
Fortunatamente, grazie all'altro mio lavoro,
quella settimana avevo la macchina giusta
per arrivare in tempo.
Porca miseria!
La voglio.
-Vuoi una di queste? -Sì.
Le Lamborghini sono le migliori. Se vuoi una macchina da idioti,
devi farti una Lamborghini,
perché sono le più sceme.
Deve piacerti.
Dai, raccontami dei tuoi capelli.
Questo che stile sarebbe?
Insomma, cosa hai detto al barbiere?
"Mi fai i binari?" E lei ha capito.
Ok, ma per la parte sopra...
C'è la permanente.
-No. -Sì!
È diversa dalla vecchia permanente.
Dà un po' di volume.
Penso che tu e Gerald dovreste creare un nuovo telefilm poliziesco inglese
intitolato Perm e Mullet.
Sembra il nome di due detective
che vagano per le campagne a risolvere reati rurali.
La mia fattoria, questa.
Cosa, questo? È tuo?
Sì. Questa fattoria qui.
Quindi hai saltato un pezzo pure qui?
Ho solo un vago ricordo.
Al calar del buio, siamo arrivati agli Oscar delle fattorie.
Ecco qua. Lasciami laggiù.
-Dove? -Al tappeto rosso.
Non ti lascio sul tappeto rosso.
-Perché? -Non ti faccio scendere.
-Laggiù. -Non sono il tuo autista.
È il mio premio.
-Non è il tuo premio. -Sì, invece.
Per favore, proprio lì.
-Santo cielo. -Grazie. Benissimo.
-Grazie. -Mi devi un favore.
Tu parcheggia.
Come va?
-Trova posto qui vicino. -Sta' zitto.
Ora devo fare il giro dell'isolato. Gesù!
Come va?
All'interno, Kaleb sembrava fosse ancora sul tappeto rosso.
Vogliamo solo un selfie! Tutto qua.
Ti meriti una medaglia!
Possiamo fare una foto?
Sì, l'unica differenza col geneticamente modificato
è che puoi inserire DNA da diversi organismi.
Ma con l'editing genetico, vai a modificare l'organismo stesso.
Guarda che gemelli.
-Stupendi! -Che carini!
Dove li hai presi?
Quando il Brad Pitt di campagna ha finito coi saluti...
Buonasera, signore e signori!
...ci siamo seduti
per le premiazioni presentate nientemeno che da Vernon Kay.
Signore e signori, voi siete i grandi, i bravi, i fantastici protagonisti
dell'industria agricola britannica.
Quanto aveva ragione.
James Drummond! A&WJ Drummond!
Nell'ora successiva, ho visto premi assegnati a eroi sconosciuti.
Grazie mille.
INNOVATORE BOVINO DELL'ANNO
Persone che avevano lavorato giorno e notte in balia del clima,
della politica globale, delle fesserie nostrane,
solo per portare cibo su tutte le nostre tavole.
Quindi mi sono sentito piuttosto umiliato quando è successo questo.
Il Flying the Flag per il British Agriculture Award
va a Kaleb Cooper e Jeremy Clarkson!
Ovviamente, sono un impostore.
È chiaro. Non sono un agricoltore.
Al massimo, sono un apprendista. Non annuire!
Non ce l'avrei fatta senza di lui.
Signore e signori, Kaleb Cooper!
Ho vinto un premio!
Se questo fosse stato l'Oscar,
a questo punto tutti si sarebbero spostati
all'afterparty di Vanity Fair.
Qui, invece, era il momento della gara annuale dei bevitori di sidro.
Bene, abbiamo un vincitore. Bravo.
La mattina dopo, mentre Kaleb si riprendeva dalla sbornia...
Sono 220 m.
...mi sono alzato presto, per pianificare un po' di Boss Hogg-eraggio.
Ok.
Ogni lettera verrebbe lunga 15,5 m.
Cacchio.
No.
Uno, due, tre, quattro.
Qui.
Questa è una S.
Bene. Là.
Questo lavoro richiederà molto tempo.
Ma ne vale la pena.
Semi di fiori selvatici, buoni per gli uccelli e per le api.
E un utile promemoria per Kaleb
a non stare su Instagram quando guida il trattore.
Sì, ecco fatto.
Piantato il mio messaggio, era ora di affrontare il lavoro quotidiano.
Per cominciare, c'era una visita della rappresentante della NFU, Georgia,
che, nella 1° stagione, mi aveva insegnato a guidare il trattore.
Ciao!
Oggi, però, era qui per parlare della minaccia dei tassi.
Se prendi la tubercolosi, non solo avrai ripercussioni finanziarie,
ma avrai le mani letteralmente legate finché non ti liberi dalla tubercolosi,
perché la tua fattoria resta praticamente chiusa.
Significa che verrai messo sotto restrizione.
-Le vacche... -Non puoi vendere carne.
No. E le vacche perse
non puoi ricomprarle, quindi sei bloccato in entrata.
E sei bloccato in uscita,
perché non puoi vendere le tue vacche al mercato.
Quindi, come dici tu, sarei fuori dal mercato.
Sì. Attualmente, sta costando, non solo agli allevatori, la sussistenza
e un'enorme perdita di profitto.
Infatti, qualcuno sta rinunciando alle mandrie
e all'allevamento, a causa della malattia.
L'anno appena trascorso è costato ai contribuenti 150 milioni di sterline.
Hanno pagato 150 milioni di sterline per macellare il bestiame
-malato di tubercolosi. -Per tutto.
E gli allevatori vengono spazzati via.
Ma bisogna inquadrare meglio la malattia,
perché è solo un bene.
Ed è qui che ho pensato che potrebbero interessarti queste.
L'idea di questo progetto
è controllare se c'è la tubercolosi nelle carcasse di tasso.
-Sì. -Devono essere animali
morti o trovati morti per strada.
A volte, guidando, li vedi sul ciglio della strada.
-Sì. -Se è relativamente fresco,
è un buon candidato per questo progetto.
-Se per strada trovo un animale morto... -Sì.
...da poco, appena investito.
Non da me. Investito da qualcun altro.
Che lo trovi io o Kaleb,
lo mettiamo nella busta e poi, se ha la tubercolosi,
c'è una buona probabilità che gli altri tassi della zona
abbiano la tubercolosi.
Dobbiamo farci un quadro di questo vasto territorio.
-In termini di... -Quanti tassi
devono essere investiti per la statistica?
"Trovati." Nell'Oxfordshire, vorremmo trovarne 100.
Quindi tutti i miei vicini devono trovare tassi morti?
Investiti o trovati già morti.
Quindi, se trovi un tasso, prima di toccarlo,
prepari le buste.
Se trovi un tasso, devi essere assolutamente sicuro che sia morto.
Se non lo è, chiama il veterinario.
Non puoi prenderlo...
No, non puoi assolutamente prenderlo a martellate.
Quindi, eravamo sul piede di guerra con i tassi.
E la stalla per le vacche stava venendo bene.
Potevo tornare a dedicarmi alla creazione di prodotti per il ristorante.
Il primo progetto era partito tempo prima,
acquistando una quota di un birrificio locale
e chiedendo a Rick, il mastro birraio, di creare una lager
con l'orzo di Diddly Squat.
-Quindi è da qui che esce. -Esattamente.
E ora, un paio di mesi dopo, era pronta per l'assaggio.
C'è un nome per questa birra?
Ho un'idea.
Bene.
C'è una roccia,
non è proprio nella fattoria, ma vicino all'orzo primaverile.
-Sì? -Si chiama
Hawk Stone.
È stata messa lì dagli uomini del Neolitico migliaia di anni fa,
tipo Stonehenge.
Dà l'idea del freddo.
-Sì, vero? -Fa molto Cotswolds.
-Ok. È questa? -Sì.
È buona.
La differenza tra la premium e questa nuova birra
probabilmente è data anche dal luppolo.
Abbiamo scelto dei luppoli particolari.
Uno ha caratteristiche simili al melone.
Si chiama Hull Melon.
In questa c'è solo quello.
Ma potresti ottenere altri sapori fruttati
da un luppolo chiamato Mandarina Bavaria.
Beh, è deliziosa.
Per me, ha un gusto morbido e pulito.
Quindi se fai una birra con molto mais
o un'aggiunta non maltata, ad esempio,
prodotta alla tedesca o giù di lì...
Francamente, le lezioni di Rick sono diventate presto un po' confuse.
Ma pur avendo assaggiato molti bicchieri di questa deliziosa nuova lager,
mi sono sentito in dovere di dare un contributo.
Ok.
Ti dico io cos'è. È una birra del benessere.
È una birra termale.
Dato che l'uomo che stavano filmando ormai parlava a vanvera...
Sì. Se vai in una spa, dovrebbero dirti: "Vorresti..."
...la troupe ha deciso di investire meglio il proprio tempo,
e io sono stato accompagnato a casa da un regista estremamente paziente.
È divertente creare una birra propria.
Sì.
Un poco di...
Dice che può modificarla. È il lavoro dei birrai.
Lui ha una laurea specifica.
Sì.
Senti che faccio.
Gerald.
L'esperto di birra di Diddly Squat, siamo onesti.
Ho una cassa nel bagagliaio. Gli faccio un fischio,
così viene e mi dice che ne pensa.
Sì.
Tornato in ufficio, ho riunito la mia giuria.
Le 18:10.
È l'ora della birra.
-È il nostro orzo primaverile. -Sì?
-Ecco fatto. -Bella limpida, eh?
Nelle due ore successive, ci siamo fatti fuori la cassa,
discutendo su molte questioni di grande importanza.
Adoro la birra quando fa caldo.
-Sì. -La adoro.
Giornata di lavoro. Dopo, birra.
Sai, quando bevo la birra, mi piace il profumo.
Parole sagge.
-Una... sessione? -Una sessione di birra.
-Vuole una sessione. -Una birra da sessione?
-Sì. -Ci ha messo un po'.
Poiché la birra aveva avuto un consenso unanime,
sono passato al Progetto Ristorante n. 2, le patate.
Malgrado gli incubi che mi hanno causato nel primo anno di coltivazione,
ho deciso di riprovarci.
Ben fatto, ragazzi. Ottimo. Splendido lavoro.
Perché avevo capito come renderle redditizie.
Ci facciamo le patatine.
Sì?
Sono di buona qualità, vero?
Sai quanti sacchetti di patatine ne ricaveremo?
Un bel po'.
Sui 16.000.
Bene.
Tolti i costi del raccolto e della semina, c'è comunque un profitto di oltre £13.000.
No, perché non abbiamo la macchina.
La compriamo.
È un investimento, se continuiamo a produrle.
-Perché no? Conosciamo le patate. -Sì.
-Quelle sono buone. -Sono sempre le Melody?
-Sì. -Adoro le Melody.
Potremmo friggerle col nostro olio.
Condite col nostro peperoncino.
-Sì, al peperoncino, buone. Sì. -Piccanti.
Al tasso. Patatine al gusto di tasso.
£13.000.
E così, poche settimane dopo, in una frizzante mattina di dicembre,
è arrivata la nostra macchina per le patatine.
Buongiorno.
-Come va? -Tutto bene?
Bene. Avete portato una cucina.
Sì.
-Ora serve un posto dove metterla. -Giusto.
-È elettrica. -È elettrica.
Ok, va bene.
C'è qualche possibilità di far spostare questa macchina?
È l'auto della figlia di Lisa.
Vado a vedere se riesco a trovare le chiavi.
Sì, magari.
Bene.
Porca miseria! Cos'è stato?
Sono passato su qualcosa? Non vedo.
Penso che sia un tombino.
-C'è un tombino lì? -Credo sia un tombino.
Sì, infatti.
Merda.
Ma porca...
Ok. Libero.
Pensavo fossi bravo a guidare, eh?
Lo ero. Ai vecchi tempi.
Con la cucina per le patatine pronta e operativa, abbiamo iniziato.
Dunque, ecco le patate.
-Vanno sciacquate o lavate? -Sciacquate.
-Tanto vanno in questo coso... -Sì.
...che le sbuccia, pare.
Questa è una mandolina tagliapatate.
Sì, l'ho comprata l'altro giorno.
-Guarda. -Sì.
Vai giù così, ma qui ci sono le dita.
Se vai troppo a fondo, guarda.
Ti immagini quanto è facile tagliarti un dito...
Porcaccia miseria!
Come hai fatto?
Oddio, te lo sei quasi staccato.
-Merda. -È un brutto taglio.
Sei letteralmente arrivato all'osso.
Fanculo!
Qui ce n'è un pezzo!
Qui ce n'è un pezzo! Guarda.
Eccolo. Ecco la pelle.
-Merda, sì. -È del pollice.
-È del pollice, vero? -Sì. C'è sangue dappertutto.
Poiché nessuno vorrebbe mangiare patatine al gusto di pollice, sono stato bendato,
redarguito e cacciato da Lisa.
Come hai fatto?
Volevo provare ad affettarle.
Stavo per dirti che c'è un trucco per non tagliarsi le dita.
Che poi ha continuato da sola.
Friggete, piccoline, friggete!
Ecco qua.
Squisite.
Nel frattempo, io ho trovato un lavoro molto più sicuro.
Fanculo.
Albero di Natale.
Un momento, scusate.
È da parte del medico.
Devo andare in ospedale.
E vedere il professore tal dei tali, al Manor Hospital, Beech Road, Oxford,
stasera alle 18:45.
Devo andare da un chirurgo plastico, perché...
Se vi fa impressione, non guardate.
Vi mostro una foto del pollice.
Eccolo.
Quello che si vede all'interno è l'osso.
Quella sera, in ospedale, con Lisa impegnata nelle riprese,
un uomo con mano ferma mi ha rimesso a posto.
Quindi, mi ha ricucito usando il pezzo di pelle tagliato
che poteva anche essere un pezzo di patata.
Così abbiamo dimostrato che cucinare è più pericoloso che fare il contadino.
Se cucini tu.
Pochi giorni dopo, il pollice era in via di guarigione
e, guidando lungo il confine della fattoria,
finalmente ho dovuto tirare fuori una delle buste per tassi di Georgia.
Guarda.
È fresco, guarda. Ancora morbido.
Guarda che denti.
Li usa per azzannare i ricci,
poi li squarta con gli artigli.
Lo metto nella busta.
Guanti.
Busta.
Porca miseria!
Merda. Brutto ciccione...
Quanti ricci hai mangiato?
Cristo santo.
Animale orribile.
A spese del contribuente,
il tasso è stato preso per il test della tubercolosi.
Francamente, ero lieto che il corriere si chiamasse "alta velocità".
Perché le notizie dall'allevatore locale,
che rifornisce di latte il nostro spaccio, non erano buone.
Ciao, Emma. Come va?
Abbiamo di nuovo la tubercolosi.
-Stai scherzando. -No.
Non va bene. Che rogna.
-Oh, no. -Sì.
Quindi cosa devi fare?
Per la tubercolosi?
Le mettono un cartellino verde brutto, enorme,
e dobbiamo isolarla finché non riescono a organizzare il trasporto e...
Quindi va abbattuta.
Sì, va abbattuta.
La giovenca avrebbe partorito quest'estate. Perciò...
Quante ne avete perse per la tubercolosi?
Circa 60.
Gesù.
Mezza mandria, sì.
Dovremmo mungerne 120, ma ne stiamo mungendo 60.
Quindi, sì, adesso, come azienda, non è fattibile davvero.
Ecco com'è la vita di tanti allevatori di vacche ultimamente.
Avvilente.
Ma almeno la casa invernale per la mia mandria era finalmente pronta.
E per di più, ci è stata consegnata nel giorno perfetto per trasferircele.
Jeremy, vieni!
Cristo santo.
Non vedevo una pioggia così da un bel po'.
Caspita.
Si apre di qua.
-È il vento? -Non riesco...
Sono incastrato.
Cristo.
Spero che le vacche non protestino perché vanno al chiuso oggi.
Sì, si sta decisamente attenuando.
Non è bello fare il contadino?
Sì. È la mia attività preferita.
Porca miseria. Sono coperte di neve.
Avanti, su.
Dai! Avanti!
Andiamo, vacche. Ciao, belle.
Avanti.
Merda.
Cos'ha questa vacca?
-Hai visto? -Ti ha spinto?
Ha scalciato.
Quella è aggressiva.
No, no, no! Smettila!
Basta!
Che cavolo...
Ehi, smettila!
Una vacca mi sta attaccando!
Dritto nel retro del capannone, Jeremy.
Avanti, vacche.
Abbiamo una bella casa nuova per voi.
L'unico problema era che non erano molto interessate.
-Richiamale al volo. Richiamale. -Qui, vacche. Andiamo.
Oh, per l'amor del cielo.
Che cazzo gli prende a queste due?
Avanti, vacche.
-Da brave. -Su.
Ok, andiamo.
Va chiuso anche qui.
-Forza, vacche, sbrigatevi. -Sbrigatevi.
Oddio, una fa l'alpinista. È la vacca Chris Bonington.
-Jeremy, dagli da mangiare sul pavimento! -Vado sul retro.
-Presto! Apri la porta! -Brava, bella!
Avanti. Jeremy, tieni duro!
Merda.
Su, bella.
Lisa, va' da quella parte.
Avanti.
Oddio.
Odio questa vacca.
Abbiamo deciso di lasciare che la vacca alpinista si stancasse
e siamo andati a radunare i piccoli di un altro campo.
Ho le labbra secche. Mi serve un po' di vaselina.
Ho la crema per i capezzoli. Fa molto bene alle labbra.
-Mi presti la tua crema per i capezzoli? -Sì.
Sei cambiato.
Gesù! Avanti!
Sei famoso per come guidi.
Dai, vacca.
All'imbrunire, i vitelli sono stati introdotti nella loro nuova casa.
Guarda.
Che bello spettacolo.
Tuttavia, c'era ancora un lavoro da fare.
Accalappiare la vacca alpinista.
Andiamo, su.
Dai, forza.
Ecco, da brava. Su.
Vieni.
Ecco fatto. Se ne va di nuovo.
Si vede... Guarda!
Vede l'albergo che le ho costruito.
Sente il profumo del fieno.
Ma no, va a farsi fottere laggiù.
Cretina. Andiamo.
Non mi arrendo.
Signora Vacca!
Avanti.
La mattina dopo, non avendo ceduto,
la vacca alpinista era finalmente nella stalla.
Mentre la mandria si godeva la colazione, ho controllato la posta.
Abbiamo i risultati per il tasso 350, raccolto da noi.
Questo è risultato positivo.
ESITO POSITIVO
Abbiamo isolato un batterio
dello stesso gruppo di quello che causa la tubercolosi bovina.
Quindi è probabile che tutti i tassi nella fattoria abbiano la tubercolosi.
No.
Che c'è?
La posta di stamattina.
Merda.
Dovevamo scoprire se la tubercolosi si era diffusa tra le mie povere vacche.
Fortunatamente, il tempismo era perfetto,
poiché dovevano fare il test semestrale per la tubercolosi.
Giornata stressante, oggi.
Ciao, Dilwyn.
Inietterò la tubercolina, che in pratica è tubercolosi inattivata.
La inietterò nella pelle.
Se sono state esposte alla tubercolosi in passato,
-reagiranno alla coltura dell'iniezione. -Capito.
Brava.
Bene.
-Finito? -Finito.
Può uscire. Le daremo un'occhiata tra tre giorni.
Vieni, da brava.
Ecco qua.
Pepper. Andiamo, cara.
Brava.
-Sì. Bene. -Piano.
Ecco qua.
La vacca aggressiva?
No, no, no.
Devi capire che comandiamo noi, non tu.
Sono bravo, vero?
-Quella è violenta. -Dobbiamo darle un nome.
Gengis Khan.
È il tipo in infradito?
-Chi? -Il tizio in infradito?
Le infradito di...
Gengis...
L'ho sentito a una festa di Young Farmers.
-Le infradito di Gandhi. -Sì.
Gandhi e Gengis Khan non sono la stessa cosa.
Che differenza c'è?
Beh, Gandhi era un indiano pacifista del XX secolo
che ha ottenuto l'indipendenza per l'India.
-Sì. -Gengis Khan
ha ucciso e stuprato milioni di persone.
Un imbecille, insomma.
Sì, si può dire che Gengis Khan fosse un imbecille.
Difficile sostenere che Gandhi fosse un imbecille.
Alla fine, Dilwyn aveva fatto il test a tutte le 19 vacche.
C'è poco da ridere, eh?
Che odio.
Mi agito. Insomma, voglio bene a queste vacche.
Anch'io.
Ho visto vacche ammalarsi di tubercolosi ed è un attimo.
Non so tu. Ti senti...
No, mi sto cagando sotto perché non si saprà fino a lunedì.
LA PROSSIMA VOLTA
Ok.
L'ora della verità.
La condotta del candidato è vergognosa.
Alzi la mano chi è contrario.
Sottotitoli: Agnese Cortesi
Supervisore creativo Stefano Santerini