CLARKSON FARMJA
12. FEJEZET BORZOLÁS
Kétségtelen,
hogy a tehenek nagyon kellemes adalékai a Diddly Squat farmnak.
Jó tehenek.
Hát nem nagyszerűek? De tényleg! Most nézzék meg őket!
Azért kerültek ide, hogy megfiatalítsák a talajt, és jó munkát végeztek.
Helló, Pepper!
Hogy s mint ma reggel?
De ahhoz, hogy ez az ökoprojekt gazdaságos is legyen,
húst kell biztosítaniuk az új éttermemhez.
Gyerünk, Deanie, befelé!
Ezért költöttünk egy hónappal korábban 500 fontot
Deanie és Pepper mesterséges megtermékenyítésére.
Két üsző potenciálisan terhes.
Gyerünk, tehénkék!
És ma Dilwyn, az állatorvos
kideríti, bevált-e a kezelés.
Ez alapvetően egy ultrahangos vizsgálat.
Onnan kijön egy sugár,
és látni fogod, amit én látok ezen keresztül.
-Rajtad van a szemüveg. -Igen.
Rendben, oké. Az ott a méh.
Szeletekre bontjuk a méhet, és metszeteket nézünk végig.
-Igen. -Tudod, hogy megy ez,
amikor a nők terhesek. Még sosem láttam babát.
Mutogatják az ultrahangos fotókat, de babát soha nem látsz rajta.
-Olyan lesz, mint egy széles bab. -Egy széles bab.
-Nem látok itt borjút. -Istenem!
Szóval amennyire én látom, nem vemhes.
Gyerünk, Pepper, édesem!
Ott megy.
-Rendben. -Megvagy!
Azt hiszem, ő bekapta a legyet.
Szóval egy széles babot keresünk?
Egy széles fehér bab fekete folyadékban.
Gyerünk, Pepper!
Nem vemhes.
Francba!
-Elég szomorú, nem? -De.
Döntsd el, hogyan tovább!
Valahogy teherbe kell ejtenünk őket.
Megpróbálhatjuk még egyszer a mesterséges megtermékenyítést.
Ha csinálunk még egyet, és nem sikerül,
lesz egy időszak,
amikor a vendégek már jönnek az étterembe,
de salátát kell felszolgálnunk nekik.
Senki sem akarja azt a szart enni.
Bikát is lehet hozatni. Egy bikával jobb az időzítés.
A bika sokkal nagyobb mennyiségű spermát bocsát ki,
és frissebbet.
-Csak úgy simán lehet bikát tartani? -Igen.
Feliratokat kell kitenni.
-Jó, rendben. -"Óvakodj a bikától!"
A drasztikus lehetőség, ami nem annyira népszerű,
hogy az üszőket eszed meg.
-Micsoda? -Levágod az üszőket.
-Nevet adtunk nekik! -Csak egy ötlet.
Nem eszem Peppert, itt vége.
Ezt a két üszőt tenyésztési céllal vásároltuk.
Üdv a gazdálkodás világában!
Ez a szörnyű gondolat arra indított,
hogy az üszőket egy újabb kör drága mesterséges megtermékenyítésre
fizessem be, bár Vidám Charlie azt mondta, hogy errefelé
jó esély van rá, hogy a tehenek nem lesznek hosszú életűek.
A hét elején hozott egy térképet,
amely a halálos szarvasmarha-tuberkulózis riasztó terjedését mutatja a környéken.
Itt van a gócpont a világnak ezen a részén.
Jézusom!
Ez közel van. Bledingtonban.
Nézz utána Nortonnak!
-Igen. -Az még közelebb van.
Az másfél kilométerre van innen.
Így amikor Dilwyn itt volt, leültem vele, hogy teljes tájékoztatást kapjak.
A tehenek vagy egymástól kapják el a tébécét,
vagy a vadon élő állatoktól.
A szarvasoktól és a borzoktól.
Tudod, a tehenek nagyon kíváncsiak.
Szóval ha egy borz sétál át a mezőn,
odamennek és megszaglásszák.
A szarvasokkal nem csinálják ezt, mert a szarvas elmenekül.
A borz reagál a tehénre.
És az a helyzet a szarvasokkal és a rókákkal,
hogy a rókát lelőheted, távol tarthatod a földedtől.
A borzokat nem lőheted le, és nem tarthatod távol a földedtől.
Az 1980-as évek közepe óta védett faj.
Hogy ne ejtsék csapdába a borzokat.
De a borzcsapda már nem jelent problémát.
Úgy gondolom, hogy a kormánynak változtatnia kell azon,
mi védett és mi nem,
mert a fajok egy része jelenleg túlvédett.
És ha az egyik tehenem elkapja,
-le kell lőni? -Igen.
Le kell. Igen.
Nem tudom, mit tegyek.
Brian May azzal haknizik,
hogy "a borzok cukik", hetente elmondja.
"Hát nem édesek? Nem imádni való szőrpamacsok?"
Szóval nem lőhetem le őket, mert mindenki cukinak tartja őket.
Nem tudom, mit tegyek.
Neked is van hangod. Lehet, hogy megéri...
Van hangom, emiatt...
És emiatt nem szeghetjük meg csendben a törvényt?
Igen, de a...
Mi lenne, ha mind elmennétek
vakációra egy hétre?
Aztán gyertek vissza egy hét múlva!
-Lehet, hogy megoldódott a problémánk. -Megoldódott, igen.
Dilwynnel folytatott beszélgetésem után elhatároztam, kiderítem,
hány borz él a farmon.
Hogy s mint, Tom?
Így hát fel kellett hívnom Tomot, a természetvédőt...
-Minden oké? -Igen, persze.
...aki az előző évadban
rendesen helyre tett a vízi patkányok kérdésében.
Mi lenne, ha átkutatnánk az egész területet?
A vízi patkány nem tudna róla. És csak odatenném.
-Nem, Jeremy! -Miért nem?
Tom magával hozta Andyt, a borzspecialistát.
Elsősorban erre mennek. Arra.
Elindultunk, hogy bizonyítékot találjunk a borzok jelenlétére,
ami aggasztóan kevés időt vett igénybe.
Van itt pár igencsak aktív lyuk.
Látod, mennyi földet túrtak ki?
-Itt van egy. -Ajjaj!
Nagyon aktívak errefelé.
Van itt egy nagy, régi bejárat.
-Aha. Még több nyom is van? -Igen.
Ez ember alkotta dolog, nem? Mint egy Viktória-korabeli csatorna.
A másik óriási. Ott van.
Jézusom!
Mekkora egy borz járata... A föld alatt?
Mit gondolsz, Andy?
Némelyik akár 40 méterre is lemegy a föld alá,
de általában öt, tíz, 15 méter mélyre ás.
Több kamra is lesz errefelé.
-Öt-tíz méter? -Igen, méter.
Képzelj el egy 40 méteres járatot! Az hatalmas.
Tom szokásos vörös zászlócskái megértették velem a problémát.
Gyorsan figyelmeztetett, ne gondoljak arra, amire szerinte gondolok.
Sajnos ez itt az ország egyik
törvényileg talán legjobban szabályozott emlőse.
-Nem lehet lelőni őket? -Nem.
-Elgázosítani őket? -Nem.
-Betömni az üregeiket? -Nem.
Nem és nem. De fogalmazzunk másképp!
Van egy barátom,
aki a közelben lakik,
és ő erre a borzproblémára
éjjel keres megoldást.
Mi történne vele, ha elkapnák,
-miközben lelövi a borzokat? -Ha rajtakapnák,
hogy megrongálja a borz járatait, árt egy borznak, megöli a borzot...
Ha van bizonyíték, ha bizonyítható, hogy megtetted...
-Nem, a barátom tette. -Ha a barátod tette,
12 hónap börtön várhat rá.
-Megmondom neki. -Borzonként 40 000 font bírság.
-Borzonként? -És járatonként.
-Szóval komoly bajban lehet? -Komoly bajban.
Ne piszkáld a járatokat!
Ne!
Természetesen mint mindig, volt rá némi esély, hogy a járatok üresek.
Hogy kiderítsük, Casper, az operatőr telepített pár gyalogsági aknát.
Úgy értem, kameracsapdát.
És az eredmény rémisztő volt.
Mivel a szegény csordám egyértelműen végveszélyben volt,
kénytelen voltam még több pénzt költeni
újabb borzvédelmi intézkedések foganatosításra.
Ott, azon az egyenetlen részen.
Feljebbre emeltük az itatóvályúkat.
-Ezt kapd ki, borz! -Tökéletes.
Áramot vezettük a kerítésbe a járataik közelében.
És telepítettünk pár új etetővályút.
Ennyi.
Ezeket a hengereket felszereljük ide oldalra,
így amikor a borz jön, és ráteszi a mancsát,
ez megpördül, ő meg leesik. Nem jut hozzá a tehénkajához.
Tehát nem tudja terjeszteni a baktériumait.
Kitűnő!
És a költséges tehénügyeknek itt még nem volt vége,
mert a tél közeledtével most istállót kellett építeni nekik.
-Megkérdezhetem? -Igen.
Miért kell a teheneknek bejönni télen?
Miért kell ezt mind felépítenünk?
Normális esetben a föld nem bírja el őket.
Tudod, körülbelül egy tonnát nyomnak.
Pár tehén nyilván egy kicsit nehezebb,
de a mieink kábé egytonnások, így a téli hónapokban,
amikor nagyon nedves minden, a föld átázik.
-Eddig állnak a sárban. -Tönkreteszik a földet.
-Be kell tenni őket egy istállóba. -Igen, az istállóba.
Az istállót építő csapat azt mondta, hogy ha hasznos akarok lenni,
elszállíthatom a kiásott altalajt,
hogy szintbe hozzam a helyet.
Szerintem ha már egyet felveszel,
biztonságosabb, ha rögtön kettőt veszel fel, hülyeség csak egyet hordani.
Íme! Teljes biztonságban vagyok.
Hoztam neked egy dupla XL-eset is...
Menj a picsába!
Miután a földet felpakolták,
elvittem egy elhagyott kis kőfejtőbe a farm felső végében.
Tessék! Full sebesség.
Lássuk, be tudom-e tolni a lyukba!
Döntés!
Igen.
-Helló! -Üdv!
-Hogy s mint? -Jól. És te?
Jól.
Szóval ez a felesleg a...
-A marhaistállóból? -A tehénházból.
Ha megvan a hulladékgazdálkodás- mentességi engedélyed, akkor oké.
-Mi? -Nem töltötted ki, igaz?
Nem, Charlie. Ez az én kőbányám.
-Tudom. -Úgyhogy ide hozom...
-Ha van... -De honnan tudod...
Nyilatkoznod kell,
hogy az áthelyezett talaj mentes a szennyeződéstől,
ezért kell kitölteni hulladékgazdálkodás- mentességi engedélyt.
-Létezik egy talajrendőrség? -Létezik.
Mindenre van rendőrség.
-De van egy jó hírem. -Mi az?
Láttad Kaleb kifutópályáját az repcénél?
A kifutópálya lett a vitathatatlan bizonyítéka annak,
hogy a Diddly Squat önjelölt legjobb gazdája
elcseszte.
Az a barna folt ott az a rész, amit Kaleb kihagyott vetés közben.
Baromi vicces.
Azonnal otthagytam csapot-papot, hogy elvigyem Kalebet kocsikázni.
Van egy kérdésem.
Ez a repceföld, amikor a teherautómban ültem...
Még a Range Roverből is látható.
Igen, látom.
Tudom, mit fogsz mondani. "Kihagytál egy kis részt."
-Nem hagytam ki. -Sajnálom, Kaleb,
ez nem egy kis rész, ez...
Igen, de nem hagytam ki. Nem, tényleg nem hagytam ki.
Nézd, ha ez hat méter, akkor az pontosan a vetőgép szélessége.
Egy, kettő, három, négy, öt, hat.
Jó, de nem hagytam ki.
-Pont ilyen széles a... -Ha kihagytam volna,
széttárnám a kezem, de itt nő a repce.
Nézd! Az ott egy repce, az is.
-Nem, Kaleb. -Repcenövény, tessék!
-Bevetve. -Bevetve.
-Nincs bevetve. -Be van vetve.
Nem vetetted be.
Könnyű azt mondani, hogy repce nő benne.
-Van egy... -Kettő, három, négy, öt!
Az egy pitypang.
Nem az én hibám.
-Nem viszem el a balhét ezért. -Mi?
Akkor ki volt az? Nicholas Witchell?
Judi Dench? Ki tette?
Tekintettel arra, hogy Kaleb alkalmanként alkalmatlan,
én viszont folyton hasznavehetetlen vagyok,
fura volt, hogy Birminghambe hívtak minket a Brit Gazdálkodó Díj átadójára,
mivel díjazottak voltunk.
Természetesen Kaleb kijelentette: új frizurára van szüksége az alkalomra.
Ami azt jelentette, késve indultunk.
De szerencsére a másik munkám jóvoltából
pont volt nálam azon a héten egy megfelelő kocsi,
hogy időben odaérjünk.
Kurva élet!
Kell egy ilyen.
-Akarsz egy ilyet? -Igen.
A Lambók a legjobbak. Ha igazán idióta kocsit akarsz,
Lamborghinit kell venned,
mert azok a legidiótább kocsik.
Muszáj beleszeretni.
Akkor rajta! Mesélj a hajadról!
Milyen stílusnak neveznéd ezt?
Mit mondtál a fodrásznak?
"Belenyírnál vonalakat?" Értette, mire gondolok.
Jó, de az ott a tetején...
Az egy dauer.
-Ne! -De, tényleg!
Teljesen más, mint a régi dauer.
Így dúsabb.
Szerintem Geralddal lehetne egy új brit detektívsorozatotok,
Dauer és Focistahaj címmel.
Úgy hangzik, mint egy nyomozópáros,
akik vidéki bűntényeket derítenek fel.
Ez az egész itt az én farmom.
Mi, ez? Ez a tiéd?
Igen. Ez a farm itt.
És ezen a farmon is kihagytál egy részt?
Mintha homályosan emlékeznék valami ilyesmire.
Besötétedett, mire megérkeztünk a gazdák Oscar-díjátadójára.
Ez az. Ott tegyél ki!
-Hol? -A vörös szőnyeg előtt.
Nem teszlek ki a vörös szőnyeg előtt!
-Miért? -Nem teszlek ki ott.
-Ott! -Nem vagyok a sofőröd!
Ez az én díjam.
-Nem a te díjad. -De igen!
Kérlek, csak ott állj meg!
-Az ég szerelmére! -Köszönöm. Jól van.
-Köszönöm. -Jössz nekem eggyel ezért.
Menj, és parkolj le!
Üdv!
-Közel parkolj! -Fogd be!
Most meg kell kerülnöm az egészet. Jézusom!
Üdv!
Odabent Kaleb vörös szőnyeges belépője folytatódott.
Csak egy szelfit kérünk!
Kitüntetést érdemelsz!
Szabad egy közös fotót?
Az egyetlen különbség a génmódosításhoz képest az,
hogy beilleszthetjük különböző organizmusok DNS-ét.
A génszerkesztéssel viszont magát az organizmust változtatjuk meg.
Nézzék a mandzsettagombjaimat!
-Állati! -Ez annyira cuki!
Honnan szerezted őket?
Miután a vidéki Brad Pitt végzett a tiszteletkörökkel...
Jó estét, hölgyeim és uraim!
...leültünk a díjátadó műsorhoz,
amit nem más vezetett, mint Vernon Kay.
Hölgyeim és uraim, önök itt a brit mezőgazdasági szektor
nagyjai, legjava, krémje!
Mennyire igaza volt!
James Drummond! A&WJ Drummond!
A következő órában láttam, ahogy díjat kapnak a hétköznapi hősök.
Nagyon köszönöm.
AZ ÉV MARHAHÚS-INNOVÁTORA
Emberek, akik éjjel-nappal dolgoznak, kitéve az időjárás kénye-kedvének,
a világpolitikának, a kormány marhaságainak,
csak hogy ételt tegyenek az asztalunkra.
BRIT GAZDÁLKODÁSI DÍJAK 2021
Úgyhogy eléggé meghatódtam, amikor ez történt.
A brit mezőgazdaság népszerűsítéséért járó díjat kapja:
Kaleb Cooper és Jeremy Clarkson!
Én itt nyilvánvalóan imposztor vagyok.
Persze, hogy az. Nem vagyok gazda.
Legjobb esetben is csak tanuló gazda. Ne bólogass!
Nélküle nem sikerült volna.
Hölgyeim és uraim, Kaleb Cooper!
Díjat nyertem!
Ha ez az Oscar-díjátadó,
ezen a ponton mindenki elindult volna
a Vanity Fair afterpartyjára.
Itt viszont eljött az ideje az éves almaborivó versenynek.
Rendben, van egy győztesünk! Szép volt!
Másnap reggel, míg Kaleb a másnapossággal küzdött...
Kétszázhúsz méter.
...én korán keltem, és egy kis szívatáson törtem a fejem.
Rendben.
Minden betű 15 méter hosszú lenne.
Bakker!
Nem.
Egy, kettő, három, négy.
Itt.
Ez itt egy S.
Csodás! Oda.
Ez a munka hosszú lesz.
De megéri.
Vadvirágmagok, jók a madaraknak, jók a méheknek.
És praktikus emlékeztető Kalebnek,
hogy ne instagramozzon traktorvezetés közben.
Igen, ez az.
Miután elültettem az üzenetemet, itt volt az ideje a napi munkáknak.
Először is esedékes volt egy látogatás az NFU-képviselőmtől, Georgiától,
aki az első évadban megtanított traktort vezetni.
Hahó!
De ma azért jött, hogy a borzfenyegetésről beszéljen.
Ha tébécét kapsz, az nem csak hatalmas pénzügyi érvágás,
a kezed szó szerint meg van kötve, amíg ki nem irtod a tuberkulózist,
mert a farmod gyakorlatilag le van zárva.
Ez azt jelenti, hogy korlátozás alá kerülsz.
-A tehenek... -Nem adhatod el a marhahúst.
Nem. A tébécé miatt
elveszített tehenek helyett nem vásárolhatsz újakat, így a bemenet leáll.
És a kimenet is leáll,
mert nem adhatod el a teheneidet a piacon.
És ahogy mondod, ki vagyok zárva a szarvasmarhapiacról.
Igen. Jelenleg ez nem csak a gazdák megélhetésébe kerül,
a profitjuk óriási részével együtt...
Van, akiknek fel kell adniuk a csordájukat
és a gazdálkodást a betegség miatt.
Ez 150 millió fontba került az adófizetőknek az elmúlt évben.
Az adófizetők 150 millió fontot fizettek a tébécével fertőzött marhák
-levágására. -Az összes intézkedésre.
És a gazdákat szó szerint lenullázza.
De többet kell megtudnunk a betegségről,
mert az csak jó lehet.
És ezért gondoltam, hogy téged talán érdekelhet ez.
A projekt lényege
annak vizsgálata, van-e tébécé a borztetemekben.
-Értem. -Ezeknek elütött
vagy elpusztult tetemeknek kell lenniük.
Néha vezetés közben látni ilyet az út mentén.
-Igen. -Ha viszonylag friss,
ez egy jó alany a projekthez.
-Szóval ha találnék egy tetemet az úton... -Igen.
...ami friss, mintha akkor gázoltam volna el.
Nem én. Valaki épp elgázolta.
Lehet, hogy én, de... vagy Kaleb.
Betesszük a zsákba, és ha tuberkulózisa van,
jó eséllyel a többi környékbeli borz
is tébécés.
A lényeg, hogy nagyobb képünk legyen a régióról.
-Szóval ami a... -Hány borzot
kell elütni egy használható számhoz?
"Találni". Oxfordshire-ben százat kellene.
Szóval minden szomszédomnak döglött borzokat kell találnia?
Elütötteket vagy elpusztultakat.
Tehát, ha találsz egy borzot, mielőtt hozzányúlsz,
készítsd elő ezeket a zsákokat!
Megtalálod a borztetemet, megbizonyosodsz róla, hogy halott.
Ha nem, hívd az állatorvost!
Nem lehet csak úgy rásózni...
Nem, egyáltalán nem szabad rásózni kalapáccsal!
Tehát haladás történt borzügyben.
És a tehénistálló szépen alakult.
Tehát újra figyelmet tudtam fordítani az átterem ellátására.
Az első projekt már egy ideje elkezdődött,
amikor részesedést vásároltam egy helyi sörfőzdében
és megkértem Ricket, a sörfőző mestert, készítsen egy világos sört
a Diddly Squat árpájából.
-Szóval innen jön. -Pontosan.
És most, pár hónappal később készen állt a kóstolásra.
Van neve ennek a sörnek?
Van egy ötletem.
Jó.
Van egy szikla,
nem egészen a farmon van, de nagyon közel a tavaszi árpához.
-Igen? -Úgy hívják,
Hawk Stone, avagy Sólyomkő.
A neolitikumi emberek tették oda sok ezer évvel ezelőtt.
A Stonehenge-re hasonlít.
Hidegnek hangzik.
-Tényleg! -Cotswoldosan hangzik.
-Értem. Akkor ez az? -Igen.
Ez egy finom sör.
A különbség a prémium és az új sör között
valószínűleg a komlónak is köszönhető.
Pár nagyon érdekes komlófajtát választottunk.
Az egyiknek dinnyés jegyei vannak.
Úgy hívják, Hull Melon.
Ez abból a komlóból készült.
De lehet, hogy más gyümölcsös ízeket is kapunk
egy Mandarina Bavaria nevű komlóból.
Hát, ez zseniális.
Én lágy és tiszta stílust érzek odafent.
Tehát, ha sok kukoricával készítesz sört,
vagy malátamentes adalékkal, például,
hiteles német erjesztéssel, vagy inspirálva a...
Őszinte leszek, Rick előadása hamarosan homályos lett.
De annak ellenére, hogy sok pohárral kóstoltam ebből a finom új sörből,
úgy éreztem, nekem is hozzá kell járulnom valamivel.
Oké.
Megmondom, mi ez, ez egy wellness-sör.
Ez egy spa-sör.
Mióta a férfi, akivel forgattak, most már baromságokat beszélt...
De igen. Ha elmész egy gyógyfürdőbe, azt kéne mondaniuk: "Kér egy..."
...a stáb úgy döntött, hasznosabban is eltölthetik az idejüket,
engem pedig hazavitt a rendkívül türelmes rendező.
Jó móka saját sört főzni.
Igen.
Egy kicsi...
Azt mondja, tud rajta alakítani. Ezt csinálja a sörfőző,
neki diplomája van róla.
Igen.
Megmondom, mit fogok csinálni.
Gerald.
A Diddly Squat sörszakértője, legyünk őszinték!
Van egy rekesz a csomagtartóban. Szólok neki,
ő pedig jön, és elmondja, mit gondol.
Igen.
Az irodába érve összeállítottam a zsűrimet.
Tíz perccel múlt hat.
Itt a sör ideje.
-Ez a tavaszi árpánk. -Igen?
-Tessék. -Szép tiszta, nem?
A következő pár órában átverekedtük magunkat a rekeszen,
és sok nagy jelentőséggel bíró kérdést megvitattunk.
Szeretem a sört, ha meleg van.
-Igen. -Szeretem a sört.
Kemény munka egész nap. Utána egy sör.
Tudod, ha iszom egy sört, imádom a sör illatát.
Bölcs szavak.
-Mit mondtál... Session sör? -Session sör.
-Szessre megy. -Session sör?
-Igen. -Már tolom egy ideje.
Mivel a sör egyhangú tetszést aratott,
következett a kettes számú éttermi projekt, a krumpli.
Annak ellenére, micsoda rémálmokat okozott nekem az első évben,
úgy döntöttem, újra termeszteni fogom.
Szép munka, srácok! Gyönyörű!
Mert rájöttem, hogyan lehet nyereségessé tenni.
Chipset csinálunk belőle.
Tényleg?
Jó minőségű, nem?
Tudod, hány zacskó chips lesz ebből?
Sok.
Tizenhatezer.
Oké.
Tehát, ha levonjuk a szedési költséget, még mindig úgy 13 000 font nyereség marad.
Nem, mert nincs gépünk.
Szerzünk egy gépet.
Ez egy jó befektetés, ha folytatjuk.
-Miért ne? Ismerjük a krumplit. -Igen.
-Azok elég jók... -Ez még mindig Melody?
-Igen. -Imádom a Melodyt.
Süthetnénk a saját növényi olajunkban.
Saját chilivel fűszerezzük.
-Igen, chilivel, az jó. -Chilivel.
Borz! Borzízű chips.
Tizenháromezer font.
Így pár héttel később, egy csípős decemberi reggelen
megérkezett a chipsgyártó gépünk.
Jó reggelt!
-Üdv! Hogy s mint? -Üdv, pajtás!
Mintha egy komplett konyhát hoztak volna.
Igen.
-Már csak le kell tennünk valahová. -Rendben.
-Teljesen elektromos. -Teljesen.
Oké.
Ezzel a kocsival el lehet állni innen?
Ez Lisa lányának az autója.
Megyek, hátha megtalálom a kulcsot.
Az jó lenne.
Rendben.
Kurva élet! Ez meg mi?
Mi az, amin most áthajtottam? Nem látom!
Azt hiszem, csak egy aknafedél.
-Ott van egy akna? -Szerintem az.
Igen, az.
Basszus!
Kurva...
Rendben. Megúsztuk.
Azt hittem, jól vezet.
Rég volt. A régi szép időkben.
Most, hogy a chipskonyha be volt kötve, nekiláttunk.
Szóval itt a krumpli.
-Öblítsem le vagy mossam meg? -Csak öblítsd.
-Mert ide mennek be... -Igen.
...és valahogy meghámozza őket.
Ez egy mandolin, krumpliaprításhoz.
Igen, a múltkor vettem.
-Nézd! -Aha.
Szóval így húzod lefelé, de ott vannak az ujjaid.
Ha túl alacsony, nézd, mi van!
El tudod képzelni, milyen könnyen levágod az ujjad...
Kurva élet!
Ezt miért csináltad?
Jézusom, majdnem levágtad az egészet!
-Basszus! -Ez csúnya.
Szó szerint a csontig elvágtad.
Bassza meg!
Úristen, ott van!
Nézd!
Ott van a bőröd!
-Basszus, tényleg! -Ott a hüvelykujjad!
-Ez tényleg a hüvelykujjam, ugye? -Igen. Minden tiszta vér.
Mivel senki nem akarna hüvelykujj ízesítésű chipset enni, bekötöztek,
Lisa kitessékelt az ajtón...
Miért csináltad ezt?
Csak próbáltam feldarabolni.
És épp arról beszéltem, van egy trükk, hogy ne vágd le vele az ujjad.
...és egyedül folytatta.
Süljetek, kicsikéim!
Ez az.
Csodás!
Én közben találtam egy sokkal biztonságosabb munkát magamnak.
Bassza meg!
Karácsonyfa.
Várj, bocsánat!
Az orvos írt.
Be kell mennem a kórházba.
És megkeresni ezt a professzort, Manor kórház, Beech Road, Oxford,
ma este háromnegyed hétkor.
Plasztikai sebész, muszáj elmennem hozzá, mert...
ha finnyásak, ne nézzenek ide!
Mutatok egy képet a hüvelykujjamról.
Ez...
Az ott a csont, ami látszik.
Aznap este a kórházban, miközben Lisa tovább forgatott,
egy biztos kezű férfi újra összerakott.
Annak a régi bőrdarabkának a segítségével varrt össze,
ami lehet krumplihéj is.
Tehát bebizonyítottuk, hogy a főzés sokkal veszélyesebb, mint a gazdálkodás.
Ha maga főz.
Néhány nappal később a hüvelykujjam már gyógyulóban volt,
és miközben a farm mellett autóztam,
végre találtam okot arra, hogy elővegyem Georgia egyik borzzsákját.
Ezt nézzék!
Friss, nézzék! Még puha.
Nézzék azokat a fogakat!
Ezekkel tépi darabokra a sündisznókat,
és a karmaival szaggatja szét őket.
Bezsákolom.
Kesztyű.
Zsák.
Kurva élet!
Basszus, te dagadt...
Hány sündisznót faltál fel?
Jézusom!
Szörnyű állat.
A borzot az adófizetők költségén
elszállították tébécétesztelésre.
És hogy őszinte legyek, nagyon megörültem a futárcég nevének.
csúcssebesség
Mert a helyi tejtermelő,
aki ellátja üzletünket tejjel, nem hozott jó híreket.
Szia, Emma! Mi a helyzet?
Megint bebuktunk a tébécével, szóval...
-Viccelsz. -Nem.
Nem jó hír. Elég rossz.
-Jaj, ne! -De.
Szóval mit kell tenned?
Amikor kiderül, hogy egy tehén tébécés?
Egy ronda, nagy zöld bilétát tesznek rá,
és el kell különítenünk, amíg meg nem szervezik a szállítást, és...
Szóval azt le kell vágni.
Igen. Levágják.
Üsző, most nyáron ellett volna. Szóval...
Hányat veszítettetek eddig el a TBC miatt?
Körülbelül 60-at.
Jézusom!
A csorda felét, igen.
Szóval 120 tehenet kéne fejnünk, és 60-at fejünk.
Így jelenleg ez nem egy igazán életképes vállalkozás.
Ilyen az élet manapság sok tehenész számára.
Megöli a lelket.
De közben legalább végre elkészült az én kis csordám téli otthona.
És mi több, eljött a tökéletes nap arra, hogy beleköltöztessük őket.
Jeremy, gyere!
Jézusom!
Nem láttam ilyen esőt jó ideje.
Öregem!
Erre nyílik.
-Ez a szél? -Nem bírom...
Beragadtam!
Krisztusom!
Remélem, a tehenek ma nem fognak vitatkozni, hogy behozzuk őket!
Igen, határozottan enyhül.
Hát nem imádod a gazdálkodást?
De. A kedvenc szórakozásom.
Kurva élet! Konkrétan havasak.
Gyerünk!
Gyertek!
Gyerünk, bocik! Szia, te!
Gyere már!
Basszus!
Mi baja ennek a tehénnek?
-Láttad ezt? -Meglökött?
Megpróbált megrúgni.
Ez itt az agresszív.
Ne! Hagyd abba!
Hagyd abba!
Mi az isten?
Hé, hagyd abba!
Ez egy tehéntámadás!
Egyenesen a fészer hátuljába, Jeremy!
Gyerünk, tehenek!
Lett egy szép új házatok, tehenek!
Az egyetlen gond az volt, hogy nem igazán érdekelte őket.
-Hívd őket gyorsan! -Gyerünk, tehenek!
Ó, az ég szerelmére!
Mi a franc van ezzel a kettővel?
Gyerünk, tehenek!
-Jó tehenek! -Gyerünk, tehenek!
Ez az, gyerünk!
Itt is le kell zárni.
-Siessetek, tehenek! -Siessetek már!
Istenem, az egyikük hegymászó! Chris Bonington, a tehén!
-Jeremy, tegyél kaját a földre! -Én hátramegyek!
-Gyorsan! Nyisd ki az ajtót! -Jó kislány!
Gyere már! Jeremy, tartsd ott!
Basszus!
Gyerünk, csajszi!
Lisa, gyere ki arra!
Gyere!
Istenem!
Utálom ezt a tehenet!
Úgy döntöttünk, hagyjuk, hogy a hegymászó tehén kifáradjon,
és elmentünk begyűjteni a fiatalokat egy másik legelőről.
Kiszáradt az ajkam. Kell valami krém.
Van egy kis mellbimbóbalzsamom. Nagyon jó szájra is.
-Kölcsönkérhetem a mellbimbóbalzsamod? -Igen.
Megváltoztál.
Jézusom! Ne már!
Állítólag híresen jól vezet.
Gyerünk, tehén!
Mire lement a nap, a borjakat bevezettük új otthonukba.
Azt nézd meg!
Milyen nagyszerű látvány!
De még várt ránk egy feladat.
Beterelni a hegymászó tehenet.
Gyerünk, boci!
Gyerünk, tehén!
Jó tehén! Gyere!
Gyere már!
És tessék! Megint elmegy.
Látja a... Most nézd meg!
Látja a szállodát, amit neki építettem.
Érzi az ágynemű szagát.
De nem, megint elmegy a picsába.
Faszkalap! Gyere már!
Nem adom fel.
Tehén úr!
Gyere!
Másnap reggelre, miután nem adtuk fel,
a hegymászó tehén végre az istállóban volt.
És miközben a csorda épp reggelizett, én átnéztem a postát.
Megvan az eredmény a 350-es borzról, amit begyűjtöttünk.
Ennek pozitív lett a tesztje.
EREDMÉNY POZITÍV
Ez azt jelenti, izoláltuk a baktériumot
ugyanabból a csoportból, amelyik a szarvasmarha-tébécét okozza.
Ami azt jelenti, hogy valószínűleg a farmon élő összes borz tébécés.
Ne!
Mi ez?
A reggeli posta.
Basszus!
Most meg kellett tudnunk, hogy a borzok tébécéje átterjedt-e szegény teheneimre.
Szerencsére az időzítés megfelelő volt,
mivel épp esedékes volt a féléves TBC-tesztjük.
Stresszes nap a mai.
Üdv, Dilwyn!
Tuberkulint fogok beadni nekik, ami gyakorlatilag inaktivált TBC.
Befecskendezem a bőrbe.
És ha a múltban ki voltak téve a tuberkulózisnak,
-reagálni fognak az injekcióra. -Értem.
Jó kislány!
Jól van.
-Ennyi? -Ennyi.
Kijön, és három nap múlva megnézzük.
Jó kislány!
Ez az!
Pepper! Gyere, drágám!
Jó kislány!
-Igen. Jól van. -Nyugi!
Tessék.
A támadótehén?
Ne!
Tudnod kell, hogy itt mi parancsolunk, nem te!
Jó vagyok, mi?
-Ez egy vad példány. -Kell neki egy név.
Dzsingisz kán.
Az a papucsos tag?
-Ki? -A papucsos fickó?
Dzsingisz papucs.
Dzsingisz...
Emlékszem, hallottam róla egy ifjúgazda-bulin.
-Gandhi a papucsos. -Aha.
Gandhi és Dzsingisz kán nem ugyanaz.
Mi a különbség?
Nos, Gandhi egy békeszerető indiai volt a 20. században,
aki elérte India függetlenségét.
-Igen. -Dzsingisz kán
sok millió embert ölt és erőszakolt meg.
Elég nagy gyökérnek hangzik.
Valószínűleg kimondhatjuk, hogy Dzsingisz kán gyökér volt.
Nehéz amellett érvelni, hogy Gandhi gyökér volt.
Dilwyn végül végzett mind a 19 tehén tesztelésével.
Nem túl vicces, mi?
Utálom ezt az egészet.
Ideges vagyok. Bírom ezeket a teheneket.
Bírom őket.
Láttam már tébécés tehenet, egyszerűen vége.
Nem tudom, te hogy vagy vele. Azt érezted...
Be vagyok fosva, mert hétfőig nem tudunk semmit.
LEGKÖZELEBB
Rendben.
Az igazság pillanata.
A kérelmező magatartása szégyenteljes.
Akik az elutasítás mellett vannak, kérem, jelezzék!
A feliratot fordította: Vincze Ágnes
Kreatív supervisor Varga Attila