CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 12 LES BLAIREAUX, C'EST LE CHAOS
À n'en pas douter,
les vaches avaient été un vrai plus pour la ferme.
Braves filles.
Elles sont pas chouettes ? Sans rire, regardez-les.
Elles étaient là pour fertiliser le sol et s'en sortaient très bien.
Salut, Pepper.
Comment ça va, ce matin ?
Mais pour que ce projet écolo porte ses fruits,
elles doivent produire de la viande pour mon restaurant.
Allez, Deanie. On y va.
C'est pourquoi, un mois plus tôt, on avait dépensé 500 £
pour faire inséminer artificiellement Deanie et Pepper.
Deux mères potentielles.
Allez, les filles.
Aujourd'hui, Dilwyn, le véto,
va voir si le traitement a fonctionné.
Je vais faire une échographie.
Un rayon d'ultrasons part d'ici.
Vous verrez ce que je vois ici.
- Tu as mis tes lunettes. - Oui.
Bien, voilà l'utérus.
On va trancher dans l'utérus et regarder la surface.
- Oui. - Vous savez,
sur une écho, je ne vois jamais de bébé.
Sur les photos à ultrasons, je ne vois pas de bébé.
- Ça ressemble à un haricot. - Oui.
- Je ne vois pas de veau là-dedans. - Mince !
Elle n'est pas pleine, à ce que je vois.
Allez, Pepper, ma belle.
Elle y va.
- Oui. - Voilà.
Je pense qu'elle est pleine.
On doit chercher un haricot ?
Un haricot blanc dans du fluide noir.
Allez, Pepper.
Elle n'est pas pleine.
Eh merde !
- C'est un peu triste. - Oui.
Vous devez décider de ce qu'on fait.
Il faut qu'on arrive à les inséminer.
On réessaie l'insémination artificielle ?
Si on réessaie et que ça ne marche pas,
il va y avoir une période creuse
où les gens vont venir au restaurant
et où on va servir de la salade.
Personne ne veut manger ça.
Vous pouvez faire venir un taureau. Ça fonctionne mieux.
Le taureau offre une plus grande quantité de sperme
et le sperme est plus frais.
- On a le droit d'en avoir ? - Oui.
Il faut mettre un panneau.
- Oui, c'est tout. - "Attention au taureau."
Le plan B, que je n'aime pas trop,
c'est de manger les génisses.
- Les manger ? - Abattre les génisses.
- Elles ont des noms ! - C'est une idée.
Je ne mangerai pas Pepper, pas question.
On a acheté ces génisses pour qu'elles se reproduisent.
C'est ça, l'agriculture.
Avec cette terrible option en tête,
j'ai programmé une nouvelle séance d'insémination artificielle coûteuse,
même si à en croire l'optimiste Charlie, dans ce secteur,
il y avait peu de chances que les vaches survivent.
Plus tôt dans la semaine, il m'avait montré
une carte alarmante de l'épidémie locale de tuberculose bovine.
Il y a une zone sensible, dans le coin.
La vache !
Pas loin. À Bledington.
Regarde à Norton.
- Oui. - C'est plus près, non ?
C'est à environ un kilomètre.
J'ai profité de la présence de Dilwyn pour en parler avec lui.
Les vaches peuvent être contaminées par d'autres vaches
ou l'attraper dans la nature.
À cause des cerfs et des blaireaux.
Oui. Les vaches sont des animaux curieux.
Si elles voient un blaireau traverser leur champ,
elles vont aller le renifler.
Elles ne peuvent pas faire ça avec un cerf, il se sauverait.
Le blaireau, lui, va interagir avec la vache.
Les cerfs et les renards,
on peut leur tirer dessus pour les éloigner.
On peut pas tirer sur les blaireaux pour les éloigner.
C'est une espèce protégée depuis les années 80.
Pour empêcher le déterrage.
Le déterrage de blaireaux n'a plus cours.
Le gouvernement devrait clarifier
quelles espèces sont protégées ou non,
parce que certains animaux sont surprotégés en ce moment.
Si une de mes vaches l'attrape,
- je dois l'abattre ? - Oui.
C'est obligé.
Je sais pas quoi faire.
On a Brian May qui crie sur tous les toits :
"Non, les blaireaux sont gentils.
"Ils sont tout beaux, tout mignons."
Je ne peux pas les tuer, tout le monde les adore.
Je sais pas quoi faire.
Tu as une plateforme ici, c'est l'occasion...
Comme j'ai une plateforme, on ne peut...
On ne peut pas enfreindre la loi en douce ?
Non, mais...
Et si vous partiez tous
en vacances pendant une semaine ?
Revenez la semaine prochaine.
- On aura résolu le problème. - Plus de blaireaux.
Après en avoir parlé avec Dilwyn, j'ai décidé de déterminer
combien de blaireaux peuplaient la ferme.
Ça va, Tom ?
Pour cela, j'ai appelé l'écologiste Tom...
- Ça va ? - Oui.
...qui, dans la saison une,
m'avait remis à ma place sur la question des rats d'eau.
Et si on creusait toute cette zone ?
Le rat d'eau ne le saurait pas, et on le mettrait là-bas.
- Non, Jeremy. - Pourquoi pas ?
Tom a fait venir un spécialiste des blaireaux, Andy.
Ils passent principalement par ici.
On s'est lancés à la recherche de traces de blaireaux.
Ça n'a malheureusement pas pris beaucoup de temps.
Il y a quelques terriers actifs ici.
Vous voyez toute cette terre ?
- Il y en a un. - Mince.
Ils sont très actifs par ici.
On a une grosse entrée ici.
- Oui. Des traces ici ? - Oui.
On dirait l'œuvre d'un humain. Ça ressemble à un égout victorien.
L'autre est absolument énorme. Juste ici.
La vache.
Ça fait quelle taille, sous terre ?
Tu en dis quoi, Andy ?
Ça peut aller jusqu'à 40 mètres sous terre.
Mais en moyenne, cinq, dix ou 15 mètres.
Il y a plusieurs pièces.
- Cinq ou dix mètres ? - Oui.
Imaginez un terrier de 40 mètres. C'est énorme.
Les fameux drapeaux rouges de Tom soulignent le problème.
Et il m'a vite déconseillé de faire ce qu'il pensait que je voulais faire.
Vous faites face à l'un
des mammifères les plus protégés du pays.
- On les tue ? - Non.
- On les gaze ? - Non.
- On les enfume ? - Non.
Toujours non. Voyons les choses comme ça.
J'ai un ami.
Il habite dans le coin.
Il a un problème de blaireaux.
La nuit.
Qu'est-ce qui lui arriverait si on le coinçait
- à leur tirer dessus ? - Si on le voyait
s'en prendre à leur environnement, s'attaquer aux blaireaux, les tuer...
S'il y a la moindre preuve que vous l'avez fait...
- Pas moi, mon ami. - Si votre ami le fait,
il risque 12 mois de prison.
- Je lui dirai. - Et 40 000 £ d'amende par blaireau.
- Par blaireau ? - Et par terrier.
- Il aurait de gros ennuis, alors ? - De gros ennuis.
Ne touchez pas aux terriers.
Non.
Il y avait toujours une petite chance que les terriers soient vides.
Pour le savoir, Casper, le caméraman, a installé des pièges.
Enfin, des caméras.
Le résultat était terrifiant.
Mon pauvre troupeau étant coincé au cœur d'une zone de guerre bovine,
j'ai dû faire de nouvelles dépenses
pour installer des protections anti-blaireaux.
Sur ce morceau de terre, là.
On a surélevé les abreuvoirs.
- Prenez ça, les blaireaux. - Parfait.
On a électrifié les barrières près des terriers
et installé de nouvelles auges.
C'est bien.
On a des barreaux qui roulent.
Quand le blaireau arrive et met ses pattes dessus,
il glisse et retombe. Il ne peut pas atteindre la nourriture.
Et répandre ses germes.
Parfait.
Et ces travaux onéreux ne s'arrêtaient pas là,
car avec l'arrivée de l'hiver, il fallait construire une étable.
- J'ai une question. - Oui ?
Pourquoi il faut rentrer les vaches l'hiver ?
Pourquoi construire tout ça ?
Normalement, le sol ne les supporte pas.
Elles pèsent environ une tonne.
Certaines vaches pèsent un peu plus,
mais les nôtres pèsent environ une tonne. L'hiver,
quand le temps devient humide, le sol s'imbibe.
- Si elles restent là... - Elles l'abîment.
- Il faut les rentrer. - Oui, dans l'étable.
L'équipe de construction m'a dit que si je voulais me rendre utile,
je pouvais dégager la terre qu'ils creusaient
pour aplanir le sol.
Quitte à porter un casque,
autant en mettre deux par sécurité. C'est idiot de n'en mettre qu'un.
Là, je suis en sécurité.
J'ai du double XL aussi.
Je t'emmerde.
Une fois la terre chargée,
je l'ai emportée dans une petite carrière abandonnée au bout de la ferme.
Et voilà. À fond la caisse.
Voyons si je peux mettre tout ça dans le trou.
On incline.
Ouais.
- Salut. - Bonjour.
- Ça va ? - Ça va, et toi ?
Ça va bien.
Ce sont les déchets...
De l'étable, oui.
Tant que tu as ton permis de dépôt de déchets, ça va.
- Quoi ? - Tu ne l'as pas, hein ?
Non, Charlie. C'est ma carrière.
- Je sais. - Je déplace...
- Si tu as... - Comment tu sais...
Tu dois déclarer
que la terre que tu déplaces ici n'est pas contaminée.
Il te faut un permis de dépôt de déchets.
- Il y a une police de la terre ? - Oui.
Il y a une police pour tout.
- J'ai de bonnes nouvelles. - Quoi ?
Tu as vu le champ de colza ?
Le champ de colza était la preuve irréfutable
que le soi-disant meilleur agriculteur de la ferme
avait merdé.
Cette bande brune, c'est la partie que Kaleb a oubliée.
C'est hilarant.
J'ai immédiatement abandonné mes tâches pour amener Kaleb en balade.
J'ai une question pour toi.
Ce champ de colza, dans mon camion...
On le voit même dans la Range Rover.
Oui, je vois.
Je sais ce que tu vas dire. "Tu as oublié un bout."
- J'ai rien oublié. - Désolé, Kaleb.
C'est pas "un bout", c'est...
Je ne l'ai pas oublié. Non, je ne l'ai pas oublié.
Ça fait six mètres, la largeur exacte du labour.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six.
Oui, mais j'ai pas oublié.
- La largeur exacte... - Si j'avais oublié,
je le dirais, mais il y a du colza qui pousse.
Il y a un plant de colza là, et là.
- Non, Kaleb. - Et là.
- Là, c'est labouré. - Labouré.
- Là, pas labouré. - Mais si.
Tu n'as pas labouré.
C'est bien beau de dire qu'il y a des plants de colza.
- Il y en a un... - Deux, trois, quatre, cinq.
C'est un pissenlit.
C'est pas ma faute.
- Je rejette toute responsabilité. - Quoi ?
C'était qui ? Nicholas Witchell ?
Judi Dench ? La faute à qui ?
Alors que Kaleb était occasionnellement incompétent
et que j'étais constamment à la ramasse,
c'est à ma grande surprise que j'ai été invité aux British Farming Awards
pour recevoir un prix.
Naturellement, Kaleb y a vu l'occasion de se faire couper les cheveux.
On est donc partis en retard.
Heureusement, grâce à mon autre travail,
j'avais pile la voiture qu'il fallait
pour nous emmener là-bas à temps.
Bordel !
Je veux la même.
- Celle-là ? - Oui.
Les Lambo, c'est la vie. Si tu veux une voiture de crétin,
il te faut une Lamborghini.
Ce sont de vraies caisses de crétins.
On adore.
Parle-moi de tes cheveux.
Comment tu appelles cette coupe ?
T'as demandé quoi à la coiffeuse ?
Des lignes de tramway. Elle a compris.
D'accord, mais au-dessus...
C'est ma permanente.
- Non. - Mais si !
Ça n'a rien à voir avec l'ancienne.
Il y a un peu de volume.
Gerald et toi, vous devriez lancer une nouvelle série policière.
"Perm' et Mulet."
On dirait un duo de détectives
qui traverse la campagne pour résoudre des crimes ruraux.
C'est ma ferme, ça.
Tout ça ? C'est à toi ?
Oui, cette ferme.
Tu as oublié de labourer ici aussi ?
Ça me dit quelque chose, oui.
À la tombée de la nuit, on est arrivés aux Oscars de l'agriculture.
C'est là. Dépose-moi là.
- Où ? - Au tapis rouge.
Je te déposerai pas sur ce tapis.
- Pourquoi ? - Je te dépose pas.
- Là. - Je suis pas ton chauffeur.
C'est mon prix.
- Mais non. - Mais si.
Là, s'il te plaît.
- C'est pas vrai. - Merci.
- Tu m'en dois une.
Va garer la voiture.
Ça va ?
- Ferme bien la voiture. - La ferme.
Je vais devoir faire le tour. C'est pas vrai.
Ça va ?
À l'intérieur, Kaleb continuait de profiter du tapis rouge.
On veut juste un selfie ! C'est tout.
Tu mérites une médaille !
On peut prendre une photo ?
La seule différence avec les modifications génétiques,
c'est qu'on peut insérer l'ADN de divers organismes.
La modification génomique alterne l'organisme même.
Regarde mes boutons.
- Ils sont dingues ! - Trop chou !
D'où ils viennent ?
Quand le Brad Pitt des campagnes a terminé sa tournée...
Bonsoir, messieurs-dames !
...la cérémonie a commencé,
présentée par Vernon Kay en personne.
Mesdames et messieurs, vous êtes la crème de la crème
de l'industrie agricole britannique.
Il pouvait le dire.
James Drummond d'A&WJ Drummond !
J'ai passé l'heure suivante à voir des héros anonymes récompensés.
Merci beaucoup.
INNOVATEUR BOVIN DE L'ANNÉE
Des gens travaillant jour et nuit, bravant les éléments
et les politiques gouvernementales
pour nourrir leurs semblables.
C'était donc un très grand honneur d'entendre cela.
Le prix Flying the Flag des British Agriculture Awards
est remis à Kaleb Cooper et Jeremy Clarkson !
Je suis un imposteur.
Je ne suis pas agriculteur.
Un apprenti, au mieux. Arrête d'acquiescer !
Je n'aurais rien fait sans lui.
Mesdames et messieurs, Kaleb Cooper !
J'ai gagné un prix !
Si ça avait été les Oscars,
tout le monde se serait rué
à l'after de Vanity Fair.
Ici, c'était l'heure du concours du plus gros buveur de cidre.
On a une gagnante. Bravo.
Le lendemain, alors que Kaleb avait la gueule de bois...
Deux cent vingt mètres.
...je m'étais levé tôt pour jouer les patrons.
Bien.
Chaque lettre ferait 15 mètres de long.
Bordel.
Non.
Un, deux, trois, quatre.
Ici.
C'est un S.
Joli. Voilà.
Ce boulot va prendre du temps.
Mais ça vaut le coup.
Des graines de fleurs. Pour les oiseaux et les abeilles.
De quoi rappeler à Kaleb
de ne pas aller sur Instagram sur le tracteur.
Oui, voilà.
Mon message planté, il était temps de passer aux tâches du jour.
D'abord, une visite de la représentante de mon syndicat, Georgia,
qui, dans la saison une, m'avait appris à conduire un tracteur.
Bonjour !
Aujourd'hui, elle venait parler de la menace des blaireaux.
La tuberculose entraînerait non seulement une perte financière énorme,
mais vos mains seraient liées jusqu'à ce que vous vous en débarrassiez.
La ferme serait fermée.
Vous seriez sous restrictions.
- Les vaches... - Pas de bœuf.
Non, et les vaches perdues
ne pourraient pas être remplacées. Les stocks seraient perdus.
La production, stoppée.
Les vaches ne pourraient pas être vendues.
Ça me retirerait du marché, vous dites.
Oui. Actuellement, ça coûte aux agriculteurs leurs revenus
et une grande part de leur profit.
Certains doivent abandonner leur troupeau
et leur ferme à cause de la maladie.
Ça a coûté 150 millions aux contribuables, rien que cette année.
Abattre du bétail atteint de tuberculose a coûté
- 150 millions ? - En mesures.
Et ça a ruiné des agriculteurs ?
Mais avoir une meilleure compréhension de la maladie
serait une bonne chose.
Je me suis donc dit que ça pourrait vous intéresser.
L'idée de ce projet,
c'est de voir si les carcasses de blaireaux sont contaminées.
- D'accord. - Ce doit être
des blaireaux retrouvés morts.
Parfois, on en trouve au bord de la route.
- Oui. - Si le cadavre est frais,
c'est un bon candidat pour le projet.
- Si je trouve une carcasse... - Oui.
Une fraîche, qu'on vient de tuer.
Pas moi, que quelqu'un vient de tuer.
Peut-être moi... Ou Kaleb.
On la met dans un sac et si le blaireau est contaminé,
il y a de bonnes chances que les autres blaireaux du coin
le soient aussi.
On veut essayer d'avoir un tableau d'ensemble.
Combien de blaireaux écrasés
pour avoir des chiffres probants ?
"Trouvés." Dans l'Oxfordshire, il en faudrait 100.
Tous mes voisins doivent trouver des cadavres de blaireaux ?
Des blaireaux écrasés ou déjà morts.
Quand vous en trouvez un, avant de le toucher,
sortez un de ces sacs.
Assurez-vous que le blaireau soit bien mort.
S'il ne l'est pas, appelez le véto.
Je ne l'achève pas ?
Non, vous ne l'achevez pas avec un marteau.
On avait pris les devants avec les blaireaux.
Et l'étable était en bonne voie.
Je pouvais me concentrer à nouveau sur les produits dédiés au restaurant.
Le premier projet a commencé
quand j'ai racheté des parts d'une brasserie
et demandé à Rick, maître brasseur, de créer une lager
avec l'orge de la ferme.
- C'est de là que ça vient. - Tout à fait.
Quelques mois plus tard, la bière était prête à être goûtée.
Cette bière a un nom ?
J'ai une idée.
D'accord.
Il y a une roche,
pas tout à fait dans la ferme mais près du champ d'orge.
Elle s'appelle...
la roche Hawk.
Installée par des hommes du néolithique il y a des milliers d'années.
Le genre Stonehenge.
C'est très solennel.
- Oui. - Ça fait très "Cotswolds".
- C'est ça ? - Oui.
C'est une bonne bière.
La différence entre la première fournée et la nouvelle
se joue sûrement sur le houblon.
On a choisi des houblons intéressants.
L'un d'eux a un parfum de melon.
Il s'appelle Hull Melon.
C'est le premier.
Mais on a d'autres saveurs fruitées
qui viennent du Mandarina Bavaria.
C'est génial.
Je trouve cette bière douce et épurée.
Si on fait de la bière avec beaucoup de maïs
ou un complément non malté, par exemple,
au brassage authentique, de style allemand...
Pour être honnête, l'explication de Rick est vite devenue confuse.
Mais même après plusieurs verres de cette délicieuse lager,
je voulais apporter ma contribution.
D'accord.
C'est une bière de remise en forme.
Une bière de spa.
Comme le type qu'ils filmaient racontait n'importe quoi...
Quand on va dans un spa, ils vous disent...
...l'équipe a décidé qu'elle avait mieux à faire
et un réalisateur très patient m'a ramené chez moi.
C'est sympa de créer sa propre bière.
Ouais.
Un petit peu...
Il peut la peaufiner. C'est son boulot.
C'est un brasseur diplômé.
Oui.
Voilà ce que je vais faire.
Gerald.
L'expert en bière de la ferme, soyons honnêtes.
J'ai une caisse dans le coffre. Je vais demander
ce qu'il en pense.
Oui.
Au bureau, je rassemble mon panel de juges.
Il est 18 h 10.
C'est l'heure de la bière.
- C'est notre orge. - Ah oui ?
- Tiens. - Elle a une belle couleur.
Pendant les heures qui suivirent, nous avons étudié la question
et débattu de nombreux sujets d'importance.
C'est sympa, l'été.
- Oui. - Une bonne bière.
Après une dure journée.
J'aime bien l'odeur de la bière quand je bois.
De sages paroles.
- Une session de bière ? - Une session.
- Il se fait des sessions. - De bière ?
- Ouais. - Il les enchaîne.
La bière ayant été unanimement approuvée,
je suis passé au deuxième projet pour le restaurant, les pommes de terre.
Malgré le cauchemar qu'elles avaient causé la première année,
j'avais décidé de m'y remettre.
Bien joué. Bravo, bon travail.
Parce que j'avais compris comment en tirer des bénéfices.
En faire des chips.
Tu vois ?
Elles sont de bonne qualité.
Tu sais combien de paquets on peut faire avec ça ?
Pas mal.
Seize mille.
D'accord.
Si on déduit le prix du ramassage, ça fait quand même 13 000 £ de bénéfice.
Non, on n'a pas de machine.
On en achètera une.
C'est un bon investissement, si on continue.
- Bien sûr. On s'y connaît en patates. - Oui.
- Elles sont... - Ce sont des Melody ?
- Oui. - J'adore les Melody.
On pourra les frire dans notre propre huile.
Les relever avec notre piment.
- Le piment, c'est bien. - Le piment ?
Des chips goût blaireau.
Pour 13 000 £.
Quelques semaines plus tard, par un beau matin de décembre,
notre machine à chips est arrivée.
Bonjour.
- Comment ça va ? - Ça va ?
Oui. Vous apportez toute une cuisine.
Oui.
- Il faut nous montrer où la mettre. - Oui.
C'est entièrement électrique.
D'accord, bien.
Il y a moyen de bouger cette voiture ?
C'est la voiture de la fille de Lisa.
Je vais voir si je trouve les clés.
Ce serait bien.
Bien.
Putain. C'est quoi, ça ?
J'ai roulé sur quoi ? Je ne vois rien.
Je suis sur une bouche d'égout ?
- C'est une bouche d'égout ? - Je crois.
Oui, c'est ça.
Merde.
Putain...
Bon, la voie est libre.
T'étais pas censé être un super conducteur ?
Je l'étais. Je me fais vieux.
Une fois la machine à chips raccordée et branchée, on a commencé.
Voilà nos patates.
- Je les rince ou je les lave ? - Rince.
- Elles vont aller là-dedans. - Oui.
Ça les pèle.
C'est une mandoline à découper.
Oui, je l'ai achetée l'autre jour.
- Regarde. - Oui.
On les coupe comme ça, mais nos doigts sont là.
Si on va trop bas, regarde.
On pourrait facilement se couper un doigt...
Bordel !
Ça ne va pas ?
La vache, tu as failli le couper.
- Merde. - Ça craint.
Tu te l'es coupé jusqu'à l'os.
Bordel !
Mince, il en reste.
Il en reste un bout, regarde.
Là, c'est ta peau.
- Merde, oui. - C'est ton pouce.
- C'est vraiment mon pouce. - Oui, il y a du sang partout.
Comme personne ne voudrait de chips au pouce, j'ai mis un bandage
et me suis fait mettre à la porte.
Quelle idée ?
J'essayais de couper une patate.
Dire qu'il y a une technique pour ne pas se couper les doigts.
Lisa a continué seule.
Allez, à frire.
Et voilà.
Délicieux.
En attendant, j'avais trouvé une tâche moins dangereuse.
Merde.
Un sapin de Noël.
Attendez, pardon.
C'est le médecin.
Je dois aller à l'hôpital.
Voir le professeur machin à Manor Hospital, Beech Road, Oxford,
ce soir à 18 h 45.
C'est un chirurgien esthétique. Parce que...
Si vous êtes sensible, ne regardez pas.
Voilà une photo de mon pouce.
C'est...
C'est un os qu'on voit là.
Ce soir-là, à l'hôpital, pendant que Lisa tournait,
un homme à la main sûre m'a recousu.
Il a recousu le vieux bout de peau,
à moins que ce ne soit un bout de patate.
On a prouvé que la cuisine était plus dangereuse que l'agriculture.
Ta cuisine, oui.
Quelques jours plus tard, mon pouce recollé,
alors que je roulais aux alentours de la ferme,
j'ai trouvé une raison de sortir un des sacs à blaireaux de Georgia.
Regardez ça.
Un cadavre frais. Encore mou.
Regardez ces dents.
Il se sert de ces dents pour déchiqueter les hérissons,
de ses griffes pour les démembrer.
Je vais l'emballer.
Des gants.
Un sac.
La vache !
Merde, qu'il est gros...
Combien de hérissons tu as mangés ?
La vache.
Sacrée bestiole.
Aux frais du contribuable,
le blaireau a été emmené pour être analysé.
Pour être honnête, j'aimais beaucoup le nom de l'entreprise.
Parce que les nouvelles des producteurs de lait
qui fournissaient notre boutique n'étaient pas bonnes.
Salut, Emma. Ça va ?
On a des cas de tuberculose.
- Tu plaisantes ? - Non.
C'est pas bon. Ça craint un peu.
- Oh non. - Si.
Vous allez faire quoi ?
Pour la tuberculose ?
On va leur mettre une étiquette verte moche
et les isoler jusqu'à ce qu'on puisse les transporter...
Elles vont être abattues ?
Oui, elles vont être abattues.
La génisse aurait dû avoir son bébé cet été, alors...
Vous en avez perdu combien ?
Environ 60.
La vache.
La moitié.
On devrait avoir 120 vaches à traire, on en a 60.
Ce n'est pas très rentable, en l'état.
Voilà le quotidien de nombreux éleveurs de nos jours.
C'est déchirant.
Au moins, la résidence hivernale de mon troupeau était enfin prête.
Et c'était la journée idéale pour l'y conduire.
Jeremy, par ici !
La vache.
J'avais pas vu une telle pluie depuis un bail.
Bon sang.
Dans l'autre sens.
- C'est le vent ? - Je...
Je suis coincé.
Mon Dieu.
J'espère que les vaches ne vont pas rechigner à entrer.
Oui, ça se calme.
Super, l'agriculture.
Il n'y a que ça de vrai.
C'est pas vrai, elles sont couvertes de neige.
Allez.
On y va !
Allez, les vaches. Salut, toi.
On y va.
Merde.
Qu'est-ce qu'elle a ?
- Tu as vu ? - Elle t'a poussé ?
Elle a rué.
Elle est agressive, elle.
Non, arrête !
Ça suffit !
Bordel.
Arrête !
Je me fais attaquer par une vache.
Direction l'arrière de l'étable.
Allez, les vaches.
On a une belle maison pour vous.
Le problème, c'est que ça ne les intéressait pas.
- Appelle-les, vite. - Venez, les vaches.
C'est pas vrai.
Qu'est-ce qu'elles ont, ces deux-là ?
Allez, les vaches.
- Braves filles. - Allez.
Oui, venez.
Il faut les bloquer ici aussi.
- On se dépêche. - Allez.
On a une alpiniste. Chris Bonington, version vache.
- Jeremy, nourris-les. - Je passe par derrière.
- Vite, ouvre la porte ! - Brave fille !
Allez. Jeremy, reste là.
Merde.
Allez, ma belle.
Lisa, par ici.
Allez.
C'est pas vrai.
Je déteste cette vache.
On a décidé de laisser l'alpiniste s'épuiser.
On est allés chercher les jeunes dans l'autre champ.
Mes lèvres sont sèches. J'ai besoin de vaseline.
J'ai du baume pour tétons. Ça marche pour les lèvres.
- Je peux t'en emprunter ? - Bien sûr.
Tu as changé.
C'est pas vrai !
Un célèbre conducteur, il paraît.
Allez, les vaches.
À la tombée de la nuit, les veaux ont découvert leur nouveau foyer.
Regardez ça.
Ça fait plaisir à voir.
Mais il restait une tâche à accomplir.
Retrouver la vache alpiniste.
Allez, ma belle.
Viens.
Brave fille. Viens.
Allez.
Et voilà, elle se sauve encore.
Elle voit... Regardez ça !
Elle voit l'hôtel que je lui ai construit.
Elle voit ce qui l'attend.
Mais non, elle préfère se barrer.
Connasse. Reviens.
Je ne lâcherai pas.
Madame la vache !
Allez.
Le lendemain, comme je n'avais pas lâché,
l'alpiniste avait enfin rejoint l'étable.
Pendant que le troupeau prenait le petit déjeuner, j'ouvris le courrier.
On a les résultats du blaireau 350 que j'ai ramassé.
Il est positif.
POSITIF
On a donc isolé la bactérie
dans le même groupe que celui qui cause la tuberculose.
Il est probable que tous les blaireaux de la ferme aient la tuberculose.
Non...
C'est quoi ?
Le courrier de ce matin.
Merde.
Il fallait vérifier si la tuberculose avait contaminé mes pauvres vaches.
Par chance, le timing était parfait.
C'était le moment de leur test semestriel.
Quelle journée stressante.
Salut, Dilwyn.
Je vais leur injecter de la tuberculine, une forme de tuberculose non activée.
Je vais leur injecter dans la peau.
Si elles ont été exposées à la tuberculose,
- elles réagiront à l'injection. - D'accord.
Brave fille.
Bien.
- C'est tout ? - C'est tout.
Fais-la sortir, on verra dans trois jours.
Brave fille.
Et voilà.
Pepper. Viens, ma belle.
Brave fille.
- Oui, c'est bien. - Doucement.
Et voilà.
C'est la méchante ?
Non !
C'est nous qui décidons, pas toi.
Pas mal, hein ?
- Elle est violente. - Il lui faut un nom.
Genghis Khan.
C'est le mec en tongs ?
- Qui ? - Le type en tongs.
Genghis en tongs.
Genghis...
On en a parlé à une soirée d'agriculteurs.
- Ghandi ? - Oui.
Gandhi et Genghis Khan, ce n'est pas la même personne.
Quelle différence ?
Gandhi était un Indien pacifiste du XXe siècle
qui a obtenu l'indépendance de l'Inde.
- D'accord. - Genghis Khan,
il a tué et violé des millions de gens.
Quel salaud.
Oui, on peut dire que c'était un salaud.
Difficile d'en dire autant de Ghandi.
Dilwyn a enfin fini de tester les 19 vaches.
Pas marrant, hein ?
Je déteste ça.
Ça me stresse. J'aime ces vaches.
Je les aime aussi.
Les vaches qui ont la tuberculose, c'est foutu.
Et toi, tu te sens...
Je me fais dessus. On ne saura pas avant lundi.
LA PROCHAINE FOIS
Bien.
L'heure de vérité.
La conduite du demandeur est honteuse.
Ceux qui sont en faveur du refus, levez la main.
Sous-titres : Marie Valerio
Direction artistique : Anouch Danielian