CLARKSONIN FARMI
LUKU 12 METSÄSIKAILUA
Lehmät olivat olleet
erittäin miellyttävä lisä Diddly Squatin maatilalle.
Hyviä lehmiä.
Eivätkö ne olekin hienoja? Katsokaa nyt.
Ne tulivat tänne uudistamaan maaperää ja tekivät hyvää työtä.
Hei, Pepper.
Kuinka voit tänä aamuna?
Mutta saadakseni ekoprojektin kannattamaan,
niiden on tuotettava uuden ravintolani liha.
Tule, Deanie, mene sisään.
Siksi käytin kuukautta aiemmin 500 puntaa
Deanien ja Pepperin keinosiemennykseen.
Kaksi hiehoa voi olla tiineenä.
Tulkaa, ammut.
Tänään eläinlääkäri Dilwyn
katsoo, onko siemennys onnistunut.
Tutkin sen ultraäänellä.
Tuolta tulee ultraäänisäde.
Sinä näet tuosta, mitä näen näillä laseilla.
-Sinulla on lasit. -Kyllä vain.
Selvä, tässä on kohtu.
Tämä näyttää kohdun viipalekuvina.
-Joo. -Tiedätkö,
en ole koskaan erottanut ultrassa vauvaa.
Kun minulle näytetään ultraäänikuvaa, en koskaan näe vauvaa.
-Se näyttää härkäpavulta. -Härkäpavulta.
En näe täällä vasikkaa. -Voi että.
Havaintojeni mukaan se ei ole tiineenä.
Tule, Pepper-kulta.
Sillä lailla.
-Noin. -Tule vain.
Uskon, että se on tiineenä.
Etsimmekö siis härkäpapua?
Valkoista härkäpapua mustassa nesteessä.
No niin, Pepper.
Ei, se ei ole tiineenä.
Voi hitsi.
-Se on vähän surullista. -Joo.
Teidän on päätettävä kuinka haluatte edetä.
Ne on saatava jotenkin tiineeksi.
Voisimme kokeilla keinosiemennystä vielä kerran.
Jos kokeilemme sitä, eikä se toimi,
syntyy ajanjakso,
jolloin ravintolassa on asiakkaita,
mutta meidän on tarjoiltava salaattia.
Kukaan ei halua syödä sitä.
Voitte kokeilla sitä härän kanssa. Ajoitus on silloin parempi.
Härkä myös tuottaa paljon enemmän siemennestettä.
Se on tuoreempaakin.
-Saisinko pitää härkiä? -Joo.
Laitat varoituskyltin aitaukseen.
-Niin saa tehdä. -"Varo härkää."
Äärimmäinen vaihtoehto olisi sitten
syödä hiehot.
-Syödä ne? -Teurasta hiehot.
-Annoimme niille nimet! -Onhan siinä ideaa.
En syö Pepperiä, piste.
Nämä kaksi ovat hiehoja, jotka ostimme jalostustarkoituksiin.
Tervetuloa alalle.
Tuo kauhea ajatus mielessä,
varasin hiehoille toisen kierroksen kallista keinohedelmöitystä,
vaikka hymypoikamme Charlie sanoikin, että näillä kulmilla
lehmät eivät välttämättä eläisi kovin kauaa.
Hän toi tällä viikolla mukanaan kartan,
joka kartoitti tappavan nautatuberkuloosin hälyttävää leviämistä alueella.
Se leviää täällä kulovalkean tavoin.
Jessus!
Bledington on aika lähellä.
Etsi Norton.
-Aivan. -Sanoisin, että se on lähempänä.
Se on 1,5 kilometrin päässä.
Kun Dilwyn oli täällä, jututin häntä saadakseni selvyyden asiaan.
Lehmät voivat joko saada sen muilta sairailta lehmiltä
tai villieläimiltä.
Eli hirvieläimiltä tai mäyriltä.
Aivan. Lehmät ovat aika uteliaita.
Jos mäyrä kävelee laitumien poikki,
ne menevät haistelemaan sitä.
Ne eivät voi tehdä sitä peuroille, koska ne karkaavat.
Mäyrä taas on vuorovaikutuksessa lehmän kanssa.
Ja peurojen ja kettujen kanssa asia on niin,
että ketut saa ampua ja pitää poissa mailtaan.
Mäyriä puolestaan ei saa ampua.
Laji on ollut suojeltu 1980-luvun puolivälistä lähtien.
Mäyrätaisteluiden vuoksi.
Mutta taistelut eivät ole enää ongelma.
Mielestäni hallituksen olisi pohdittava,
mitä lajeja tulisi suojella.
Jotkut lajit ovat tällä hetkellä ylisuojeltuja.
Jos joku lehmistäni sairastuu,
-onko se ammuttava? -Kyllä.
Kyllä on.
En tiedä, mitä tehdä.
Brian May juoksentelee julistamassa
jatkuvasti mäyrien ihanuutta.
"Ovatpa ne suloisia ja pörröisiä."
En voi ampua niitä, koska kaikki pitävät niitä söpöinä.
En tiedä, mitä tehdä.
Sinua saatettaisiin jopa kuunnella, voisi olla...
Minua kuunneltaisiin maideni vuoksi.
Emmekö voisi vain kaikessa hiljaisuudessa rikkoa lakia?
Kyllä, mutta...
Jospa te menisitte
viikoksi kuvaamaan lomaohjelmaa.
Tulkaa takaisin viikon päästä.
-Olemme saattaneet ratkaista ongelmamme. -Ratkaisimme mäyräongelman.
Keskustelumme jälkeen päätin ottaa selvää,
kuinka monta mäyrää asui tilalla.
Mitä kuuluu, Tom?
Kutsuin luokseni luonnonsuojelija Tomin...
-Kaikki kunnossa? -Kyllä vain.
...joka viime jaksossa
kertoi minulle totuuksia vesimyyristä.
Jos vain kauhoisimme koko alueen?
Vesimyyrä ei tietäisi. Sitten veisimme sen tuonne.
-Ei, Jeremy. -Miksei?
Tom oli tuonut mukana mäyräasiantuntijan, Andyn.
Ne menevät lähinnä tuohon suuntaan.
Me kaikki lähdimme etsimään todisteita mäyristä,
mikä ikävä kyllä ei kestänyt kauaa.
Täällä on pari aktiivista kuoppaa.
Näetkö kuinka monta tonnia maata tuossa on?
-Täällä on yksi. -Kas.
Täällä on paljon toimintaa.
Tässä on kunnon sisäänkäynti.
-Onko siellä lisää jälkiä? -On.
Se näyttää ihmisen tekemältä. Kuin vanhanaikaiselta viemäriltä.
Toinen on aivan valtava. Tässä näin.
Jeesus Kristus.
Kuinka iso mäyrän kolo on maan alla?
Mitä sanot, Andy?
Osa voi ulottua jopa 40 metrin syvyyteen,
mutta normaalisti 5-15 metrin syvyyteen.
Ympärillä on useita kammioita.
-5-10 metriä? -Aivan.
Kuvittele 40-metrinen, se on valtava.
Tomin tutut punaiset liput tekivät ongelman näkyväksi.
Hän varoitti minua ajattelemasta sitä, mitä uskoi minun ajattelevan.
Valitettavasti tämä on yksi
voimakkaimmin suojeltu laji maassamme.
-Saanko ampua niitä? -Et.
-Tai kaasuttaa? -Et.
-Tai täyttää niiden reikiä? -Et.
Sanot kaikkeen ei. Mutta mietitäänpä tätä.
Minulla on ystävä,
joka asuu tässä lähellä,
ja hän hoitaa mäyräongelmansa
yöllä.
Mitä hänelle tapahtuisi, jos hän jäisi kiinni
-mäyrien ampumisesta? -Jos hän jäisi kiinni,
pesän tai mäyrän vahingoittamisesta tai tappamisesta,
jos sinua vastaan on riittävästi näyttöä...
-Ei, ystäväni teki sen. -Jos ystäväsi teki sen,
hän saattaisi saada 12 kuukauden vankeusrangaistuksen.
-Kerron hänelle. -40 000 punnan sakon mäyrää kohti.
-Yhtä mäyrää? -Ja pesää kohti.
-Hän saattaa olla pahassa pulassa. -Aivan niin.
Älä vahingoita niitä.
Älä.
Oli tietysti mahdollista, että pesät olivat tyhjiä.
Ottaaksemme asiasta selvää kameramies Casper viritti ansan.
Siis ansakamerat.
Tulokset olivat kauhistuttavia.
Koska lehmäparkani olivat matkalla kohti kamalaa kohtaloa,
minun oli pakko käyttää jälleen kerran rahaa
ja asentaa jotakin, joka suojaisi mäyriltä.
Maassa, tuolla noin.
Nostimme vesikaukaloiden korkeutta.
-Siitä sait, mäyrä. -Täydellistä.
Sähköistimme aidat niiden pesien luona.
Ja asensimme uusia syöttökaukaloita.
Noin.
Näiden sivuilla on rullat.
Kun mäyrä tulee ja laittaa tassunsa tähän,
sen ote lipeää. Ne eivät pääse käsiksi lehmien ruokaan.
Niin ne eivät leivitä pöpöjään ympäriinsä.
Erinomaista.
Mutta lehmiä varten oli valmisteilla muutakin kallista.
Koska talvi lähestyy, meidän pitää nyt rakentaa niille navetta.
-Voinko kysyä? -Toki.
Miksi lehmien pitää päästä talvella sisätiloihin?
Miksi on rakennettava tämä?
Normaalisti maa ei kestä niitä.
Kuten tiedät, ne painavat noin tonnin.
Jotkut jopa enemmän,
mutta lehmämme painavat tonnin, joten talvella,
kun maa kastuu kunnolla, se liejuuntuu.
-Ne talloisivat sen. -Ne pilaavat maan.
-Ne täytyy siis laittaa navettaan. -Kyllä, navettaan.
Navetan rakentajat sanoivat että voisin olla hyödyksi
ja käyttää heidän kaivamaansa maa-ainesta
ja tasoittaa maan.
Jos aikoo käyttää kypärää,
parempi olla kaukaa viisas ja käyttää kahta. Yksi olisi vain typerää.
Nyt olen täysin turvassa.
Otin sinulle XXL-koon.
Painu helvettiin.
Kun maa-aines oli kyydissä,
kuljetin sen tilan laidalle.
Täyttä höyryä eteenpäin.
Katsotaan, saanko tämän osumaan reikään.
Kallistetaan.
Noin.
-Hei. -Hei.
-Mitä kuuluu? -Hyvää, entä sinulle?
Hyvää.
Τästä tulee siis pohja
-navetalle. -Lehmätalolle, kyllä.
Kaikki on kunnossa, kunhan sinulla on lupa jätemaata varten.
-Mitä? -Etkö ole täyttänyt sitä?
Ei, Charlie. Tämä on minun kaivaukseni.
-Tiedän. -Minä siirrän...
-Jos minulla on... -Mutta mistä tiedät...
Sinun täytyy vakuuttaa,
että siirtämäsi maa-aines ei ole saastunut
ja tarvitset sitä varten lupa-asiakirjan.
-Maa-ainespoliisiltako? -Aivan niin.
Poliiseja on kaikenlaisia.
-Minulla on hienoja uutisia. -Mitä?
Näitkö Kalebin kiitorataa rapsipellolla?
Kiitorata osoittautui kiistattomaksi todisteeksi siitä,
että itseään tilan parhaaksi maanviljelijäksi väittävä tyyppi
oli mokannut.
Tuo ruskea läikkä on alue, joka jäi Kalebilta kylvämättä.
Hulvatonta.
Hylkäsin heti muut hommani, jotta voisin viedä Kalebin ajelulle.
Minulla on kysymys sinulle.
Tämä pelto, kun olin autossani...
Voit nähdä sen täältä Range Roveristakin.
Joo, näen sen.
Tiedän, mitä aiot sanoa: "Unohdit kylvää tuon kohdan."
-En unohtanut sitä. -Olen pahoillani.
Tämä ei ole mikään pieni alue.
Se ei ihan oikeasti jäänyt minulta huomaamatta.
Tämä on kuusi metriä, se on koneen tarkka leveys.
Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi.
Niin, mutta en minä unohtanut tätä.
-Tarkka leveys... -Jos olisin unohtanut sen,
myöntäisin sen, mutta täällä kasvaa rypsiä.
Katso, kaikkialla on rypsiä.
-Ei, Kaleb. -Rypsiä kaikkialla.
-Kylvetty. -Niin tämäkin.
-Ei kylvetty. -Se on kylvetty.
Et ole kylvänyt tätä.
Kyllä siinä toki rypsiä kasvaa.
-On yksi... -Kaksi, kolme, neljä, viisi.
Tuo on voikukka.
Tämä ei ole syytäni.
-En ota tästä syytä niskoilleni. -Mitä?
Kuka se oli? Nicholas Witchell?
Judi Dench? Kuka sen teki?
Ottaen huomioon, että Kaleb oli toisinaan epäpätevä
ja minä jatkuvasti hyödytön,
oli outoa, että meidät kutsuttiin farmareiden gaalaan Birminghamiin
vastaanottamaan gongi.
Tietenkin Kalebin piti saada tukkansa juhlakuntoon.
Mikä tarkoitti, että olimme myöhässä.
Onneksi toisen työni ansiosta
minulla oli sillä viikolla juuri oikea auto,
jolla pääsisimme sinne ajoissa.
Voi helvetti!
Haluan tällaisen.
-Haluatko tällaisen? -Joo.
Lambot ovat parhaita. Jos on saatava todella idioottimainen auto,
on hankittava Lamborghini,
koska ne ovat idioottimaisimpia autoja.
Ne ovat mahtavia.
Kerro tuosta tukastasi.
Miksi tuota tyyliä kutsutaan?
Mitä sanoit parturille?
"Saisinko raiteet?" Hän tiesi, mitä tarkoitin.
Mutta entä tuo päälliosa?
Se on permanentti.
-Eikä. -On se!
Se on erilainen kuin ennen.
Tässä on enemmän volyymia.
Sinun ja Geraldin pitäisi aloittaa uusi brittiläinen rikossarja,
nimeltään Permis ja Takatukka.
Minusta se kuulostaa etsiväparilta,
jotka yrittävät ratkaista rikoksia maaseudulla.
Tämä on minun maatilani.
Tämäkö tässä?
Tämä maatila täällä.
Unohditko kylvää tälläkin maatilalla?
Taidan muistaa jotakin sen suuntaista.
Pimeyden laskiessa saavuimme maajussien Oscareihin.
Jätä minut tuonne.
Minne? -Punaiselle matolle.
En vie sinua punaiselle matolle.
-Miksi? -En vie sinua.
-Tuonne. -En ole autonkuljettajasi.
Palkintoni.
-Eipäs ole. -Onpas.
Ole kiltti, tuohon noin.
-Herran tähden. -Kiitos.
-Jäät minulle velkaa.
Mene pysäköimään auto.
Mitä kuuluu?
-Älä pysäköi kauas. -Turpa kiinni.
Nyt minun pitää kiertää kortteli. Jessus!
Mitä kuuluu?
Sisällä Kalebin tähtihetki jatkuu.
Haluamme vain selfien. Emme mitään muuta.
Ansaitset mitalin!
Tulisitko kuvaan?
Ainoa ero geenimuuntelulla on,
että DNA:ta voidaan lisätä eri organismeista.
Mutta geenieditoinnilla editoidaan itse organismia.
Katso kalvosinnappejani.
-Mielettömät! -Onpa söpöt!
Mistä sait ne?
Kun maaseudun Brad Pitt lopetti jutustelun...
Iltaa, hyvät naiset ja herrat!
...istuimme palkintojenjakoon,
jota juonsi itse Vernon Kay.
Hyvät naiset ja herrat, olette mahtavia, mielettömiä, upeita.
Britannian maatalouden parhaita.
Kuinka oikeassa hän olikaan.
James Drummond! A&WJ Drummond!
Seuraavan tunnin aikana, näin monen työteliään sankarin hakevan palkintonsa.
Paljon kiitoksia.
NAUDANLIHAINNOVAATTORI
Ihmisiä, jotka työskentelivät päivin ja öin säiden,
maailmanpolitiikan ja hallituksena armoilla
tuodakseen meille ruuan pöytään.
BRITTILÄINEN MAATALOUSPALKINTO 2021
Joten tunsin itseni melko nöyräksi, kun tämä tapahtui.
Maatalous maailmankartalle -palkinnon saavat
Kaleb Cooper ja Jeremy Clarkson!
Olen huijari.
Tietenkin. En ole maanviljelijä.
Olen korkeintaan harjoittelija. Älä nyökyttele.
En olisi pystynyt tähän ilman häntä.
Hyvät naiset ja herrat, Kaleb Cooper!
Voitin palkinnon!
Jos nämä olisivat Oscarit,
kaikki olisivat tässä vaiheessa lähteneet
Vanity Fairin jatkoille.
Vaikka oli aika vuosittaiselle siiderinjuomakilpailulle.
Meillä on voittaja. Hyvin tehty.
Seuraavana aamuna, kun Kaleb tärisi krapulassa...
219 metriä.
...olin jalkeilla aikaisin ja suunnittelin pientä jekkua.
Aivan.
Jokainen kirjain olisi 15 metriä pitkä.
Tolvana.
Ei.
Yksi, kaksi, kolme, neljä.
Tässä.
Tämä on S.
Hienoa, noin.
Tämä työ kestää kauan.
Se on vaivan arvoista.
Kukkien siemeniä, hyväksi linnuille ja mehiläisille.
Ja kätevä muistutus Kalebille
olla selaamatta Instagramia kylvöhommissa.
Noin.
Viestini on nyt istutettu, ja oli aika ryhtyä päivän töihin.
NFU:n edustaja, Georgia, saapui vierailulle.
Ensimmäisellä kaudella hän opetti minua ajamaan traktorilla.
Hei!
Tänään, hän oli täällä puhumassa mäyräuhkasta.
Jos karjasi saa tuberkuloosin, tilasi kokee taloudellisen kolauksen.
Kätesi ovat sidotut, kunnes tauti on kitketty,
koska maatila joudutaan käytännössä sulkemaan.
Toimintaasi rajoitetaan.
En voisi myydä naudanlihaa.
Et. Osa lehmistä kuolee tautiin.
Et voi ostaa uusia, joten tänne ei tule mitään.
Eikä mikään poistu täältä,
koska et voi myydä lehmiäsi.
Kuten sanot, se olisi loppuni.
Tämänhetkinen tilanne maksaa tilallisille heidän toimeentulonsa,
valtavan määrän tuloja.
Jotkut ihmiset joutuvat luopumaan karjasta
taudin takia.
Se maksoi veronmaksajille 150 miljoonaa viime vuonna.
Veronmaksajat maksoivat 150 miljoonaa puntaa, koska karja
-teurastettiin. -Kaikki yhteensä.
Se kirjaimellisesti vie heiltä leivän suusta.
Meidän on ymmärrettävä tätä tautia paremmin,
koska tieto auttaa meitä.
Ajattelin, että saatat olla kiinnostunut näistä.
Tämän projektin tarkoitus
on tutkia, onko mäyrän ruhoissa tuberkuloosia.
-Aivan. -Niiden täytyy olla
luonnollisesti kuolleina löydettyjä.
Joskus niitä saattaa nähdä autotien vieressä.
-Aivan. -Jos ruho on tuore,
se on hyvä ehdokas tähän projektiin.
-Jos löydän tieltä tuoreen raadon... -Kyllä.
...kuin olisin juuri ajanut sen yli.
Joku on siis juuri ajanut sen yli.
Se voisin olla minä tai Kaleb.
Laitamme sen pussiin, ja jos sillä on tuberkuloosi,
on todennäköistä, että muillakin mäyrillä täällä
on tuberkuloosi.
Haluamme hahmottaa koko alueen tilanteen.
Kuinka monen mäyrän yli
minun on ajettava, jotta se onnistuu?
"Löytää". Oxfordshiressä haluamme löytää sata.
Onko kaikkien naapurieni löydettävä kuolleita mäyriä?
Sellaisia, jotka löytyvät kuolleina.
Kun löydät mäyrän, ennen kuin kosketat sitä,
laita nämä pussit valmiiksi.
Jos löydät ruhon, sinun pitää varmistaa, että se on kuollut.
Jos se ei ole, soita eläinlääkärillesi.
Enkö voi vain lyödä...
Et todellakaan voi lyödä sitä vasaralla.
Olimme pääsemässä niskan päälle mäyräasiassa.
Ja navetta rakentui suunnitelmien mukaan.
Saatoin siis kääntää huomioni taas ravintolan puoleen.
Tämä projekti oli alkanut jonkin aikaa sitten,
kun ostin osuuden paikallisesta panimosta.
Pyysin panimomestari Rickiä luomaan lagerin
Diddly Squatin ohrasta.
-Täältä se siis tulee. -Juuri niin.
Nyt, pari kuukautta myöhemmin, se oli valmista maistettavaksi.
Onko tälle oluelle nimeä?
Minulla on siitä ajatus.
Hyvä.
On eräs kivi.
Se ei ole aivan tilallani, mutta hyvin lähellä ohrapeltoa.
-Niin? -Sen nimi on
Hawk Stone.
Se laitettiin sinne neoliittisella kaudella tuhansia vuosia sitten.
Kuin Stonehenge.
Kuulostaa kylmältä.
-Kyllä vain. -Kuulostaa Cotswoldilta.
-Tässäkö sitä nyt on? -Kyllä.
Hyvää olutta.
Tästä oluesta erityisen tekee
käyttämämme humala.
Olemme luoneet mielenkiintoisen yhdistelmän.
Toisessa humalassa on häivähdys melonia.
Sen nimi on Hull Melon.
Se tuo olueen makua.
Saatat maistaa muitakin hedelmäisiä makuja
Mandarina Bavaria -nimisestä humalasta.
Tämähän on nerokasta.
Minusta se on pehmeä ja raikas.
Jos taas teemme olutta, jossa on paljon maissia
tai mallastamattomia hiutaleita,
oluen paneminen on saksalaisen perinteen...
Jos totta puhutaan, Rickin luento alkoi muuttua sumeaksi.
Vaikka olin maistellut monta lasia tätä mahtavaa uutta lageria,
tunsin, että minun pitäisi kertoa mielipiteeni.
Okei.
Kuule, tämä on hyvinvointiolut.
Kuin kylpyläolut.
Kuvattavana oleva mies alkoi höpöttää sekavia.
Jos menee kylpylään, heidän pitäisi tarjota tätä.
Kuvausryhmä päättikin käyttää aikansa viisaammin.
Lopulta äärimmäisen kärsivällinen ohjaaja ajoi minut kotiin.
Oman oluen kehittäminen on hauskaa.
Niin.
Vähän...
Hän voi muokata tätä. Se on heidän hommansa.
Hänellä on tutkintokin.
Niin.
Tiedän, kenen luo menen.
Geraldin.
Hän on Diddly Squatin olutasiantuntija.
Minulla on olutta takakontissa. Hän saa maistaa
ja kertoa mielipiteensä.
Niin.
Kotona tapasin tuomariston.
Kello on 18.10.
On oluen aikaa.
-Tämä on kevätohrastamme. -Niinkö?
-Ole hyvä. -Hyvältä näyttää.
Seuraavien parin tunnin aikana paiskimme hommia
ja keskustelimme monista hyvin tärkeistä asioista.
Pidän oluesta kuumana päivänä.
-Joo. -Se maistuu.
Olut maistuu raskaan työn jälkeen.
Rakastan oluen tuoksua aina kun juon sitä.
Viisaita sanoja.
-Mistä? -Sessio-oluesta.
-Hän menee sesssioihin. -Sessio-olut?
-Joo. -Siinä voi hetki kestää.
Koska olut sai kaikkien hyväksynnän,
siirryin toiseen ravintolaprojektiini eli perunoihin.
Vaikka ne aiheuttivat minulle valtavasti päänvaivaa ensimmäisenä vuonna,
päätin kasvattaa niitä uudelleen.
Hyvin tehty, kaverit. Hienoa työtä.
Koska sain selville, kuinka tekisin hommasta kannattavaa.
Tehdään niistä sipsejä.
Eikö?
Ne ovat hyvälaatuisia, vai mitä?
Tiedätkö, montako pussia sipsejä tästä saisi?
Aika monta.
16 tuhatta.
Okei.
Jos vähennämme viljelykustannukset, teemme silti yli 13 000 puntaa voittoa.
Emme tee, koska meillä ei ole konetta.
Hankimme koneen.
Se on hyvä sijoitus, jos jatkamme tätä.
-Miksemme jatkaisi? Tunnemme perunat. -Joo.
-Nämä ovat hyviä... -Onko tämä Melodya?
-Joo. -Rakastan Malodya.
Voisimme paistaa ne omassa kasviöljyssämme.
Maustaa omilla chileillämme.
-Kyllä, chili sopisi. -Chilillä.
Mäyrällä. Mäyrän makuisia sipsejä.
13 000 puntaa.
Muutamaa viikkoa myöhemmin, raikkaana joulukuisena aamuna
sipsikoneemme saapui.
Huomenta.
-Mitä kuuluu? -Miten menee, kamu?
Hyvin. Toiko minulle koko keittiön?
Kyllä.
-Sen pitäisi nyt mahtua jonnekin. -Aivan.
-Se on täysin sähköinen. -Niinkö?
Okei, hyvä.
Saisikohan tätä autoa siirrettyä?
Tuo on Lisan tyttären auto.
Käyn katsomassa löytäisinkö avaimet.
Hienoa, kiitos.
Aivan.
Mikä hitto tuo on?
Minkä yli ajoin? En näe mitään.
Taisit ajaa sadevesikaivoon.
-Onko se sadevesikaivo? -Luulen niin.
Kyllä on.
Paska.
Helvetti.
Se siitä.
Luulin sinun olevan hyvä kuski.
Se oli ennen vanhaan se.
Sipsikeittiömme on paikoillaan ja työmme voi alkaa.
Perunat ovat tässä.
-Huuhtelenko vai pesenkö? -Huuhtele vain.
-Koska ne menevät tänne. -Joo.
Tämä kuorii ne.
Se on mandoliini pilkkomiseen.
Ostin tämän yhtenä päivänä.
-Katso. -Joo.
Tällä leikataan näin, mutta sormet ovat vähän tiellä.
Katso, jos leikkaa liikaa...
Kuvittele, jos tämä viiltäisi sormen irti.
Ai helvetti.
Miksi teit noin?
Voi luoja, sormenpääsi on melkein irti.
-Paska. -Nyt kävi pahasti.
Haava ulottuu luuhun asti.
Helvetti!
Luoja, se on tuossa.
Katso, se jäi tähän.
Siinä on siivu ihoasi.
-Hitto, niin onkin. -Peukalosi.
-Se tosiaan on peukaloni. -Verta on kaikkialla.
Koska kukaan ei halua syödä peukalosipsejä, Lisa sitoi sormeni
ja nalkutti minut ulos ovesta.
Miksi teit niin?
Yritin vain pilkkoa sitä.
Sanoin, että sen kanssa pitää varoa, jottei leikkaa sormeaan.
Lisa jatkoi hommaa yksin.
Paistukaa sipsit.
Noin.
Herkullista.
Sillä välin löysin paljon turvallisemman työn.
Helvetti.
Joulukuusi.
Hetkinen.
Se on lääkäriltä.
Minun on mentävä sairaalaan.
Tapaan lääkärin Manorin sairaalassa, Oxfordissa.
Varttia vaille seitsemän.
Hän on plastiikkakirurgi. Täytyy mennä, koska...
Älä katso tätä, jos olet herkkä.
Näytän sinulle kuvan peukalostani.
Se on...
Sieltä näkyy luu.
Sinä iltana olin sairaalassa ja Lisa kuvaustehtävissä,
ja tarkkasorminen mies kursi minut kasaan.
Hän ompelee sormeni käyttäen irronnutta ihoa,
jossa saattaa olla vähän perunaa.
Osoitin, että ruoanlaitto on vaarallisempaa kuin maanviljely.
Sinun ruoanlaittosi.
Pari päivää myöhemmin peukaloni oli parantunut.
Ajaessani maillani
löysin vihdoin syyn avata Georgian antaman mäyräpussin.
Katsokaa sitä.
Tämä on tuore tapaus.
Katsokaa noita hampaita.
Se käyttää niitä repiäkseen siilit kappaleiksi.
Pitkät kynnetkin auttavat siinä hommassa.
Minä pussitan sen.
Käsineet.
Pussi.
Helkkari!
Hitto, oletpa sinä painava.
Kuinka monta siiliä olet syönyt?
Jeesus Kristus.
Hirvittävä eläin.
Verorahojen turvin
mäyrä vietiin tuberkuloositestiin.
Ilahduin suuresti kuljetusfirman nimestä.
HUIPPUNOPEA
Koska paikallinen maidontuottaja,
joka toimittaa meidän maitomme, toi huonoja uutisia.
Hei, Emma. Miten menee?
Meillä on taas tuberkuloosia.
-Vitsailetko? -En.
Huonompi homma.
-Voi ei. -Niinpä.
Mitä sinun täytyy tehdä?
Ai tuberkuloosin kanssa?
He laittavat lehmään ruman vihreän merkin.
Meidän on eristettävä se, kunnes he saavat järjestettyä kuljetuksen.
Se on siis teurastettava?
Kyllä, se teurastetaan.
Hieho olisi saanut vasikoita tänä kesänä.
Montako lehmää tauti on vienyt?
Noin 60.
Jessus.
Puolet laumasta.
Meillä pitäisi olla 120 lypsylehmää, mutta meillä on 60.
Yrityksellämme ei siis mene kovinkaan hyvin.
Tällaista elämä on näinä päivinä monille tilallisille.
Kaikki menee alta.
Mutta ainakin minun lehmieni talvikoti alkoi olla valmis.
Saimme täydellisen päivän siirtää ne sinne.
Jeremy, tänne!
Jeesus Kristus.
Ei olekaan satanut näin miesmustiin.
Jestas.
Se menee tänne.
-Tuuleeko liikaa? -En pysty.
Olen jumissa.
Kristus.
Toivottavasti edes lehmät tekevät yhteistyötä.
Joo, tästä tämä vain helpottuu.
Eikö maanviljely olekin ihanaa?
Se on lempipuuhani.
Ei hitto, niiden päälle on satanut lunta.
Tulkaahan.
Tulkaa
No niin, ammut. Heippa.
Tulkaa.
Hitto.
Mikä tätä lehmää vaivaa?
-Näitkö tuon? -Työnsikö se sinua?
Yritti potkia minua.
Tuo on aggressiivinen.
Ei, lopeta!
Lopeta!
Mitä helvettiä?
Hei, lopeta!
Lehmä hyökkää kimppuuni!
Suoraan navetan takaosaan, Jeremy.
Menoksi, lehmät.
Meillä on uusi ihana talo teille lehmille.
Ainoa ongelma oli, etteivät ne olleet kiinnostuneita siitä.
-Kutsu niitä, äkkiä. -Tulkaa, lehmät.
Voi taivaan tähden.
Mikä piru näitä kahta riivaa?
Menoksi, lehmät.
-Hyvä tytöt. -Tulkaa, lehmät.
Juuri noin, tulkaahan.
Ne on estettävä täälläkin.
-Menoksi, lehmät. -Vauhtia, lehmät.
Yksi niistä on vuorikiipeilijä. Lehmämaailman Chris Bonington.
-Jeremy, laita ruokaa lattialle! -Menen takakautta.
-Nopeasti! Avaa ovi! -Hyvä tyttö!
Tule. Jeremy, älä päästä sitä.
Paska.
Tule, tyttö.
Lisa, tuohon suuntaan.
Tulehan.
Luoja.
Vihaan tätä lehmää.
Päätimme antaa vuorikiipeilijälehmän väsyttää itsensä.
Lähdimme hakemaan nuorikot toiselta pellolta.
Huuleni ovat kuivat, tarvitsen vaseliinia.
Minulla on nännivoidetta. Se sopii huulille.
Voinko lainata nännivoidettasi? -Kyllä voit.
Olet muuttunut.
Jessus, mene nyt.
Hän on se kuuluisa loistokuski.
Tule, lehmä.
Illan hämärtyessä vasikat pääsivät uuteen kotiinsa.
Katso tuota.
Onpa hieno näky.
Vaikein homma oli kuitenkin vielä edessä.
Piti napata vuorikiipeilijälehmä.
Tule, ammuseni.
Tule, lehmä.
Olet hyvä lehmä, tule.
Tulehan.
Ja noin, se lähtee taas lipettiin.
Katsokaa tuota!
Se näkee hotellin, jonka rakensin sille.
Se haistaa vuodevaatteet.
Mutta ei, se painelee pellolle.
Hiton tolvana, tule.
En anna periksi.
Hra lehmä!
Tule.
En antanut periksi, joten seuraavana aamuna
vuorikiipeilijälehmä oli vihdoin navetassa.
Lauman nauttiessa aamiaistaan, minä luin postit.
"Saimme tulokset mäyrästä 350, jonka toimititte.
"Näyte osoittautui positiiviseksi."
"Olemme eristäneet bakteerit,
"jotka aiheuttavat nautatuberkuloosia.
"Todennäköisesti kaikki tilan mäyrät kantavat tuberkuloosia."
Voi ei.
Mikä se on?
Tämän aamun posti.
Paska.
Meidän piti nyt selvittää, oliko tuberkuloosi tarttunut lehmiini.
Ajoitus oli onneksi oikea,
koska oli puolivuosittaisen tuberkuloositestin aika.
Stressaava päivä tänään.
Hei, Dilwyn.
Aion pistää tuberkuliinia, joka on inaktivoitua tuberkuloosia.
Pistän sen ihoon.
Jos ne ovat altistuneet tuberkuloosille aiemmin,
ne reagoivat aineeseen. -Selvä.
Hyvä tyttö.
Hyvä.
-Siinäkö se oli? -Siinä se.
Katsotaan kolmen päivän kuluttua, miltä se näyttää.
Hyvä tyttö.
Sillä lailla.
Tule, Pepper-kulta.
Hyvä tyttö.
-Hyvä. -Rauhassa.
Sillä lailla.
Hyökkäyslehmä.
Ei.
Me määräämme täällä, et sinä.
Olen hyvä, enkö olekin?
-Se on väkivaltainen. -Tarvitsemme sille nimen.
Tšingis-kaani.
Onko hän se varvastossutyyppi?
-Kuka? -Varvastossutyyppi.
Tšingis-varvastossut.
Tšingis...
Muistan kuulleeni hänestä juhlissa.
-Gandhin varvassandaalit. -Aivan.
Gandhi ja Tšingis-kaani eivät ole sama asia.
Mitä eroa niillä on?
Gandhi oli rauhaa rakastava intialainen mies 1900-luvulta,
joka saavutti Intialle itsenäisyyden.
-Selvä. -Tšingis-kaani
murhasi ja raiskasi miljoonia ihmisiä.
Vaikuttaa mulkerolta.
Voisi varmaan sanoa, että Tšingis-kaani oli mulkero.
Gandhi puolestaan ei ollut.
Dilwyn sai lopulta kaikki 19 lehmää testattua.
Tämä ei ole hauskaa.
Vihaan tätä.
Olen hermostunut, pidän näistä lehmistä.
Niin minäkin.
Olen nähnyt lehmiä teurastettavan tuberkuloosin vuoksi.
En tiedä sinusta. Tuntuiko sinusta...
Olen kauhuissani, koska asia selviää vasta maanantaina.
SEURAAVASSA JAKSOSSA
Aivan.
Totuuden hetki.
Hakijan toiminta on häpeällistä.
Epäämistä kannattavat ilmaiskaa mielipiteenne.
Tekstitys: Kirsi Tuittu
Luova tarkastaja Pirkka Valkama