LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 12 TRAS EL TEJÓN
Sin duda, las vacas
habían sido una gratificante incorporación a la granja Diddly Squat.
Buenas vacas.
¿A que son geniales? De verdad. Miradlas.
Vinieron a revitalizar el suelo y estaban haciendo un buen trabajo.
Hola, Pimienta.
¿Cómo estás esta mañana?
Pero para que ese proyecto ecológico salga adelante,
tendrán que producir carne para mi nuevo restaurante.
Vamos, Deanie, entra.
Por eso, hace un mes, nos gastamos 500 libras
en la inseminación artificial de Deanie y Pimienta.
Dos novillas potencialmente preñadas.
Vamos, vaquitas.
Y hoy, Dilwyn, el veterinario,
averiguará si el tratamiento ha funcionado.
Básicamente, voy a escanearlas.
Por ahí sale un haz de ultrasonido,
y entonces veréis lo que yo veo a través de aquí.
-Llevas tus gafas. -Llevo mis gafas.
Bien, vale. Ese es el útero.
Vamos a recorrer el útero y a observar la superficie.
-Sí. -Con eso,
nunca he logrado ver un bebé.
Te enseñan las ecografías, pero nunca veo un bebé.
-Se parecerá una judía. -Una judía.
-No veo ningún ternero dentro. -¡Dios!
Por lo que veo, no está preñada.
Vamos, Pimienta, mi amor.
Ahí va.
-Bien. -Te tengo.
Creo que está preñada.
Entonces, ¿buscamos una judía?
Una judía blanca en un fluido negro.
Vamos, Pimienta.
No, no está preñada.
Mierda. Mierda. ¡Mierda!
-Es triste, ¿verdad? -Sí.
Bueno, decide qué quieres hacer ahora.
Tenemos que preñarlas de un modo u otro.
Podemos intentarlo otra vez con la IA.
Si hacemos otra IA y no funciona,
tendremos un lapsus de tiempo
en el que la gente vendrá al restaurante
y habrá que servir ensalada.
Nadie quiere comer esa mierda.
Podrías meter un toro. A estas alturas, es mejor con un toro.
El toro deposita una mayor cantidad de semen,
y también es un semen más fresco.
-¿Está permitido tener toros? -Sí.
Tendrías que poner carteles.
-Sí, se puede. -Que digan: "Cuidado con el toro".
La opción más drástica y menos popular
es comerte las novillas.
-¿Comerlas? -Sacrificar las novillas.
-¡Les hemos puesto nombre! -Es una idea.
No pienso comerme a Pimienta, y no hay más que hablar.
Estas dos son las novillas que compramos para criar.
Bienvenido a la ganadería.
Con ese terrible pensamiento en mente,
decidí volver a intentar preñarlas con la costosa IA,
aunque el Alegre Charlie había dicho que en este rincón del bosque
hay bastantes posibilidades de que las vacas no vivan tanto.
A principios de la semana, trajo un mapa
que mostraba la alarmante propagación de la letal tuberculosis bovina por aquí.
Hay como un foco de contagio en esta zona.
¡Jesús!
Eso está cerca. En Bledington.
Mira en Norton.
-Sí, sí, sí. -Yo diría que más cerca.
Está a poco más de un kilómetro.
Y como Dilwyn estaba por aquí, me senté con él para informarme bien.
Pueden contraer la tuberculosis de otras vacas
o de los animales en libertad.
Como ciervos y tejones.
Sí. Las vacas son bastante curiosas.
Básicamente, cuando ven un tejón caminando por el campo,
se le acercan y lo olfatean.
No pueden hacerlo con el ciervo, porque el ciervo se escapa.
El tejón interactuará con la vaca.
Y la cosa es que a los ciervos y los zorros
puedes matarlos y mantenerlos alejados de tu tierra.
No puedes disparar a los tejones y alejarlos de tu finca.
Son una especie protegida desde mediados de los 80.
Por el acoso a los tejones.
Pero el acoso a los tejones ya no es un problema.
Y creo que el Gobierno debería revisar
lo que está protegido y lo que no lo está,
porque hay algunos animales sobreprotegidos en este momento.
Y si una de mis vacas se contagia,
-¿hay que matarla? -Sí.
Hay que matarla. Sí. Sí.
No sé qué hacer.
Tenemos a Brian May diciendo:
"Los tejones son monos", todas las semanas.
"¿A que son monos? ¿A que parecen de peluche?".
Y no puedo dispararles porque la gente piensa que son monos.
No sé qué hacer.
Eres famoso. Igual podrías intentar...
Soy famoso por este terreno...
No podemos incumplir la ley tranquilamente porque tengo esto.
Sí, pero el...
¿Y si os vais todos una semana
a hacer el programa de vacaciones o algo así?
Y volvéis después de esa semana.
-Y habremos resuelto el tema del tejón. -Problema del tejón resuelto, sí.
Tras mi conversación con Dilwyn, decidí averiguar
cuántos tejones vivían en la granja.
¿Cómo estás, Tom?
Eso significaba llamar al ecologista Tom...
-¿Estás bien? -Sí. Sí.
...que en los últimos capítulos
me puso firmemente en mi lugar con el tema de los topos.
¿Qué pasa si levantamos toda el área?
El topo no lo sabrá. Y luego la ponemos allí.
-No, Jeremy. No. -¿Por qué no?
Tom había traído a Andy, un experto en tejones.
Aquí es adonde suelen ir. Por ahí.
Y nos dispusimos a buscar rastros de tejones,
que, alarmantemente, no tardamos en encontrar.
Aquí tienes dos agujeros muy activos.
¿Ves cuántas toneladas de tierra han sacado?
-Hay uno aquí. -Vaya.
Hay mucha actividad por aquí.
Tienes una entrada grande y antigua aquí.
-Sí. ¿Más rastros allí? -Sí.
Eso parece hecho por el hombre, ¿no? Parece un desagüe victoriano.
El otro es enorme. Justo por aquí.
Santo cielo.
¿Qué tamaño tiene una guarida de tejón bajo tierra?
¿Qué opinas, Andy?
Algunas pueden llegar hasta los 40 metros bajo tierra,
pero suelen ser de cinco, diez, 15 metros.
Habrá varias cámaras alrededor.
-¿Cinco o diez metros? -Sí, metros.
Imagina uno de 40 metros. A ver, eso es enorme.
Las banderas rojas típicas de Tom enmarcaron el problema.
Y se apresuró a advertirme que no pensara lo que él pensaba que yo estaba pensando.
Por desgracia, te enfrentas a uno
de los mamíferos más protegidos del país.
-¿No puedes matarlos? -No.
-¿Y gasearlos? -No.
-¿Y taparles las madrigueras? -No.
Siempre es no. Pero pongámoslo de esta manera.
Tengo un amigo
que vive cerca
y que está lidiando con este problema del tejón
por la noche.
¿Qué le pasaría si lo pillaran
-matando tejones? -Si lo pillaran
dañando la guarida, un tejón o matando un tejón...
Si hay pruebas y se puede demostrar que lo has hecho...
-Yo no, mi amigo. -Si tu amigo lo ha hecho,
pueden caerle 12 meses de cárcel.
-Se lo diré. -Y 40 000 libras de multa por tejón.
-¿Por tejón? -Y por guarida.
-¿Se metería en un buen lío? -Se metería en un buen lío.
No perturbes las guaridas.
No.
Existía la remota posibilidad de que las guaridas estuvieran vacías.
Y para averiguarlo, Casper, el cámara, instaló unas minas.
Perdón, unas cámaras trampa.
Y los resultados fueron aterradores.
Como mi pobre rebaño podría decirse que era un ejército condenado a perder,
me vi obligado a gastar más dinero
para instalar unas medidas de protección de tejones.
En ese terreno accidentado de allí.
Elevamos la altura de los bebederos.
-Toma eso, tejón. -Perfecto.
Electrificamos las vallas próximas a sus guaridas.
E instalamos unos comederos nuevos.
Ya está.
Tienen estos rodillos laterales,
para que cuando venga el tejón y ponga sus patas ahí,
haga así y se caiga. No podrán llegar al pienso de las vacas.
Y así no podrán propagar sus gérmenes.
Excelente.
Y los costosos trabajos para las vacas no terminaban allí,
porque con el invierno acechando, teníamos que construirles una cuadra.
-¿Puedo preguntar una cosa? -Sí.
¿Por qué las vacas necesitan estar bajo cubierto en invierno?
¿Por qué hay que construir eso?
Normalmente, el suelo no puede aguantarlas.
Porque pesan alrededor de una tonelada.
Sí, algunas vacas pesan un poco más,
pero pesan eso, y en los meses de invierno,
cuando llueve mucho, la tierra se encharca.
-Ellas la pisotean. -Y la estropean.
-Por deben estar en un cobertizo. -Sí, entiendo.
El equipo que construía el cobertizo me dijo que si quería ayudar,
podía ir retirando la tierra que iban excavando
para nivelar el suelo.
Siempre pienso que si debes llevar casco,
es mejor asegurarse y llevar dos, porque es estúpido llevar solo uno.
Listo. Ya estoy protegido.
También te he comprado una XXL.
Vete a la mierda.
Después de cargar la tierra,
la llevé a una cantera abandonada en un extremo de la finca.
Vamos allá. Velocidad embestida.
A ver si consigo meterlo en el agujero.
Inclinación.
Sí.
-Hola. -Hola.
-¿Cómo estás? -Bien. ¿Y tú?
Bien.
Así que esta es la tierra de...
-¿El cobertizo? -Sí.
Si has presentado el permiso de residuos, no pasa nada.
-¿Qué? -No lo has rellenado, ¿verdad?
No, Charlie. Es mi excavación.
-Lo sé. -Y si decido mover...
-Si tienes... -¿Pero cómo sabes...?
Tienes que declarar
que la tierra que estás poniendo allí está libre de contaminación.
Y tienes que rellenar un permiso de exención de residuos.
-¿Hay una policía del suelo? -Sí.
Hay una policía para todo.
-Bueno, tengo buenas noticias. -¿Qué?
¿Has visto la franja de colza de Kaleb?
La franja resultó ser la evidencia indiscutible
de que el autoproclamado mejor granjero de Diddly Squat
la había cagado.
Esa mancha marrón es la franja que Kaleb olvidó sembrar.
Qué divertido.
Inmediatamente, abandoné mi tarea para llevar a Kaleb a dar un paseo.
Tengo una pregunta para ti.
¿Ves este campo de colza? Cuando iba en la camioneta...
Puedes verlo incluso desde el Range Rover.
Sí, puedo verlo.
Sé lo que vas a decir: "Te saltaste un poco".
-No me lo salté. -Perdona, Kaleb,
esto no es un poco, es...
Sí, pero no me lo salté. No, de verdad, no me lo salté.
Mira, son seis metros, es el ancho exacto de la sembradora.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis.
Sí, pero no me lo he saltado.
-El ancho exacto... -Si me lo hubiera saltado,
lo admitiría, pero aquí hay colza.
Hay una planta de colza allí y allí.
-No, no, Kaleb. -Otra ahí.
-Sembrado. -Sembrado.
-No sembrado. -Está sembrado.
No lo has sembrado.
Puedes decir que ahí está creciendo colza.
-Hay una... -Dos, tres, cuatro, cinco.
Eso es un diente de león.
No es culpa mía.
-No asumo la culpa. -¿Qué?
¿Y de quién es? ¿De Nicholas Witchell?
¿De Judi Dench? ¿Quién lo hizo?
Dado que Kaleb era ocasionalmente incompetente
y yo era constantemente inútil,
fue raro que nos invitaran a los Premios Agrícolas Británicos en Birmingham
para recibir una medalla.
Kaleb dijo que necesitaba un nuevo corte de pelo para la ocasión.
Eso significaba salir tarde.
Pero por suerte, gracias a mi otro trabajo,
esa semana me llegó el coche apropiado
para llegar a tiempo.
¡La hostia!
Quiero uno.
-¿Quieres uno de estos? -Sí.
Los lambos son los mejores. Si quieres un muy coche idiota,
cómprate un Lamborghini,
porque son los coches más idiotas.
Tienen que gustarte.
Así que venga. Háblame de tu pelo.
¿Cómo se llama ese corte?
¿Qué le dijiste al barbero?
"Quiero líneas". Y supo qué quería.
Bien, pero la parte de arriba...
Es una permanente.
-No. -¡Sí!
No se parece a la de antes.
A esta le ha dado volumen.
Gerald y tú deberíais empezar una serie británica de detectives
que se titulara Permanente y Melenas.
Son nombres de detectives
que deambulan por el campo resolviendo crímenes rurales.
Mi granja, todo esto.
¿Eso? ¿Lo has hecho tú?
Sí. Esa granja de ahí.
¿También te saltaste un poco en esta granja?
Algo creo recordar.
Mientras caía la oscuridad, llegamos a los óscares agrícolas.
Muy bien. Déjame allí.
-¿Dónde? -En la alfombra.
No te dejo en la alfombra roja.
-¿Por qué? -No voy a dejarte.
-Por ahí. -No soy tu chófer.
Es mi premio.
-No es tu premio. -Sí lo es.
Por favor, ahí.
-Por el amor de Dios. -Gracias. Bien.
-Gracias. -Me debes una por esto.
Ve a aparcar el coche.
¿Qué tal?
-No lo aparques lejos. -Cállate.
Ahora he de dar la vuelta a la manzana. ¡Jesús!
¿Qué tal?
El momento de la alfombra roja de Kaleb continuó dentro.
¡Solo queremos un selfi! Solo uno.
¡Te mereces una medalla!
¿Te haces una foto con nosotras?
Sí, la única diferencia de los transgénicos
es que puedes insertar el ADN de diferentes organismos.
Pero al editar los genes, editas el propio organismo.
Fijaos en mi corte.
-¡Es genial! -¡Qué mono!
¿Dónde te lo han hecho?
Cuando el Brad Pitt rural terminó las rondas...
¡Buenas tardes!
...esperamos los premios,
que presentaba nada menos que Vernon Kay.
Damas y caballeros, ustedes son los más grandes, buenos y asombrosos
de la industria agrícola y ganadera británica.
Cuánta razón tenía.
¡James Drummond! ¡A&WJ Drummond!
Durante la siguiente hora, vi entregar premios a héroes anónimos.
Muchísimas gracias.
INNOVADOR CÁRNICO DEL AÑO
Gente que trabajaba día y noche a merced del clima,
la política mundial y las tonterías de Whitehall,
para llevar comida a todas nuestras mesas.
PREMIOS AGRÍCOLAS BRITÁNICOS 2021
Por eso me sentí un modesto orgullo cuando sucedió esto.
El premio al Orgullo de la Agricultura Británica,
¡Kaleb Cooper y Jeremy Clarkson!
Es obvio que soy un fraude.
Claro que sí. No soy agricultor.
Soy aprendiz de agricultor, como mucho. ¡Deja de asentir!
No podría haberlo hecho sin él.
¡Damas y caballeros, Kaleb Cooper!
¡He ganado un premio!
Si hubieran sido los óscares,
todos nos habríamos ido ahora
a la fiesta de Vanity Fair.
Aquí, sin embargo, era el momento del concurso anual de beber sidra.
Bien, tenemos una ganador.
Al día siguiente, mientras Kaleb se recuperaba de su resaca...
Doscientos veinte metros.
...me levanté temprano para hacer de El sheriff chiflado.
Bien.
Cada letra tendrá 15 metros de largo.
Idiota.
No.
Uno, dos, tres, cuatro.
Aquí.
Esto es una S.
Precioso. Ahí.
Este trabajo va a llevar mucho tiempo.
Pero vale la pena.
Semillas de flores, buenas para los pájaros y las abejas.
Y le recordará a Kaleb
que no mire Instagram mientras conduce el tractor.
Sí, ya está.
Una vez plantado el mensaje, era hora de ir a los trabajos del día.
Primero fue la visita de Georgia, mi representante del Sindicato Agrícola,
que, en los primeros capítulos, me enseñó a conducir un tractor.
¡Hola!
Pero hoy había venido a hablar de la amenaza de los tejones.
Si pillan la tuberculosis, no solo será un golpe financiero para ti.
Tendrás la manos literalmente atadas hasta que desaparezca la enfermedad,
porque te cerrarán la granja.
Es decir, te pondrán bajo restricción.
-Y las vacas... -No puedes vender carne.
No. Y si pierdes vacas por eso,
no puede comprar otras, y tu entrada de carne se detiene.
Y la venta también,
porque no puedes vender tus vacas en el mercado.
Y entonces, me quedo fuera del mercado de ganado.
Sí. Ahora, a los ganaderos les está costando su sustento
y muchas de sus ganancias.
Hay gente que tiene que abandonar sus rebaños
y su actividad ganadera por la enfermedad.
Les costó a los contribuyentes 150 millones de libras el año pasado.
El contribuyente pagó 150 millones por sacrificar ganado
-enfermo. -Y todas las medidas.
Está acabando con la ganadería.
Pero hay que comprender mejor la enfermedad,
porque eso ayuda.
Y por eso he pensado que esto te podría interesar.
La idea de este proyecto
es investigar si hay tuberculosis en los cadáveres de los tejones.
-Bien. -Tienen que ser
cadáveres atropellados o encontrados.
A veces, conduciendo, ves uno al borde de la carretera.
-Sí. -Si es relativamente fresco,
es un buen candidato para este proyecto.
-Si veo un cadáver en la carretera... -Sí.
...que esté fresco, como recién atropellado.
No por mí. Por otra persona.
Podría ser yo pero... o Kaleb.
Lo metemos en la bolsa y, si tiene tuberculosis,
es bastante probable que los otros tejones de esta zona
también la tengan.
Se trata de tener una visión más amplia de la situación.
-Así que... -¿Cuántos tejones
hay que atropellar para eso?
"Encontrar". En Oxfordshire estamos buscando 100.
¿Todos mis vecinos tienen que encontrar tejones muertos?
Atropellados o muertos.
Cuando encuentres un tejón, antes de tocarlo,
preparas estas bolsas.
Si encuentras el cuerpo de tejón, asegúrate de que esté muerto.
Y si no lo está, llamas a tu veterinario.
No le arreas con...
No, no le arreas con un martillo.
Así que abordamos el tema de los tejones.
Y el cobertizo iba muy bien.
Ya podía centrarme en la creación de productos para el restaurante.
El primer proyecto comenzó hace tiempo
cuando compré una acción de una cervecería local
y le pedí a Rick, el maestro cervecero, que elaborara una cerveza rubia
con la cebada de Diddly Squat.
-Así que sale de aquí. -Exacto.
Y ahora, dos meses después, estaba lista para probar.
¿Ya tiene nombre esta cerveza?
Tengo una idea.
Bien.
Hay una roca,
no está en la finca, pero cerca de la cebada de primavera.
-¿Sí? -Se llama...
la Piedra del Halcón.
La puso allí la gente del Neolítico hace miles y miles de años.
Como Stonehenge.
Suena bien.
-¿A que sí? -Es muy de Cotswolds.
-Bien. ¿Es esta? -Sí.
Es una buena cerveza.
La diferencia entre el prémium y esta nueva cerveza
está también en el lúpulo.
Hemos elegido unos lúpulos interesantes.
Uno tiene características de tipo melón.
Se llama Huell Melon.
Esta es de ese lúpulo.
Pero igual notas otros sabores afrutados
de un lúpulo llamado Mandarina Bavaria.
Bueno, está riquísima.
Yo noto un toque suave y limpio.
Y si haces cerveza con mucho maíz
o un complemento sin maltear, por ejemplo,
como cerveza alemana auténtica o parecida...
Sinceramente, la lección de Rick pronto se volvió un poco confusa.
Pero a pesar de haber probado muchos vasos de esta nueva y deliciosa cerveza,
pensé que debía hacer una contribución.
Vale.
Es una cerveza bienestar.
Es una cerveza spa.
Como el hombre que estaban filmando decía tonterías...
Sí. Si vas a un spa, deberían decirte: "¿Quieres...?".
...el equipo decidió aprovechar mejor su tiempo.
Y luego me llevó a casa un director tremendamente paciente.
Es divertido elaborar tu propia cerveza.
Sí.
Un poco de...
Dice que puede modificarla. Los cerveceros lo hacen.
Tiene un diploma.
Sí.
Te diré qué voy a hacer.
Gerald.
Experto en cerveza de Diddly Squat, de verdad.
Tengo un caja en el maletero. Voy a llamarlo
y que venga y me diga qué le parece.
Sí.
De vuelta en la oficina, reuní a mi panel de jueces.
Son las 18:10.
Hora de una cerveza.
Es de nuestra cebada.
-Toma. -Bonita y clara, ¿no?
Pasamos las dos horas siguientes dando cuenta de la caja
y hablando de muchos asuntos de gran importancia.
Me gusta beber con el calor.
Me gusta.
Si bebo una cerveza, me encanta olerla.
Sabias palabras.
¿Cerveza "suale"?
-Ya ni le salen las palabras. -¿Cerveza "suale"?
Sí.
Mierda.
Como la cerveza había obtenido el visto bueno unánime,
pasé al Proyecto 2 del Restaurante, las patatas.
A pesar de las pesadillas que me dieron en el primer año de agricultura,
decidí volver a cultivarlas.
Bien, chicos. Precioso. Buen trabajo.
Porque había descubierto cómo hacerlas rentables.
Haremos patatas fritas.
¿Sí?
Son de buena calidad, ¿no?
¿Sabes cuántas bolsas de patatas fritas sacamos de aquí?
Unas cuantas.
Dieciséis mil.
Vale.
Si restamos el coste de recolección, siembra, ganamos más de 13 000 libras.
No, porque no tenemos una máquina.
Compraremos una.
Es una buena inversión si seguimos con esto.
-¿Y por qué no? Sabemos de patatas. -Sí.
-Son buenas... -¿Siguen siendo Melody?
-Sí. -Me encantan las Melody.
Podríamos freírlas en nuestro aceite vegetal.
Sazonar con nuestros chiles.
-Sí, chiles, bien. -Chiles.
Con tejón. Patatas fritas con sabor a tejón.
Trece mil libras.
Y unas semanas después, en una fresca mañana de diciembre,
llegó nuestra máquina de hacer patatas fritas.
Buenos días.
-¿Qué tal? -¿Qué tal, tío?
Bien. Has traído una cocina.
Sí.
-Necesitamos un lugar para ponerla. -Ya.
-Es eléctrica. -Toda eléctrica.
Vale, bien.
¿Se puede mover este coche?
Es el coche de la hija de Lisa.
Voy a ver si encuentro las llaves.
Sí, estaría bien.
Bien.
¡Joder! ¿Qué ha sido eso?
¿Qué acabo de pisar? No veo nada.
Se ha subido a una alcantarilla.
-¿Hay una alcantarilla allí? -Creo que sí.
Sí.
Mierda.
Joder...
Vale. Despejado.
Pensaba que eras un buen conductor.
Sí. Pero en los viejos tiempos.
Con la cocina de patatas fritas instalada y conectada, comenzamos.
Aquí están las patatas.
-¿Se aclaran o se lavan? -Solo se aclaran.
-Porque van ahí dentro... -Sí.
...y eso las pela.
Eso es una mandolina para picar papas.
Sí, la compré el otro día.
-Mira. -Sí.
Bajas así, pero cuidado con los dedos.
Si los pones muy abajo, mira.
¿Imaginas lo fácil que puedes cortarte un dedo...?
Joder.
¿Por qué lo haces?
Jesús, casi te arrancas el dedo.
-Mierda. -Tiene mala pinta.
Te has cortado hasta el hueso.
¡Joder!
¡Dios mío, está ahí!
¡Dios mío, está ahí! Mira.
Tu piel está ahí.
-Mierda, sí. -Ahí está tu pulgar.
-Es mi pulgar, ¿verdad? -Sí. Hay sangre por todas partes.
Como a nadie le gustarán las patas fritas con sabor a pulgar, me vendaron
y Lisa me sacó protestando de allí...
¿Por qué lo haces?
Solo quería cortarlas.
Y yo te estaba diciendo que hay un truco para no cortarte el dedo.
...y siguió ella sola.
¡Freíos, pequeñas, freíos!
Muy bien.
Riquísima.
Mientras tanto, encontré un trabajo mucho más seguro.
Joder.
Árbol de Navidad.
Esperad, perdón.
Es del médico.
Tengo que ir al hospital.
Y ver a un profesor en el Hospital Manor, Beech Road, Oxford,
esta tarde a las 18:45.
Tengo que ir a ver a un cirujano plástico porque...
...si sois aprensivos, no miréis.
Voy a enseñaros una foto de mi pulgar.
Sí...
Eso que veis es el hueso.
Esa tarde en el hospital, con Lisa encargada de grabar,
un hombre con mano firme me curó.
Me ha cosido el viejo trozo de piel
que podría ser o no un trozo de patata.
Hemos demostrado que cocinar es más peligroso que atender una granja.
Si tú cocinas.
Unos días después, mi pulgar estaba mejorando,
y mientras conducía cerca de la granja,
encontré una razón para romper una de las bolsas de tejón de Georgia.
Mirad eso.
Reciente, mirad. Todavía está blando.
Mirad qué dientes.
Los usa para despedazar erizos.
Y sus garras para descuartizarlos.
Voy a meterlo en la bolsa.
Guantes.
Bolsa.
¡Hostias!
Mierda, gordo...
¿Cuántos erizos te has comido?
Santo Cristo.
Animal asqueroso.
A cargo del contribuyente,
llevé el tejón a la prueba de tuberculosis.
Y sinceramente, me gustó mucho el nombre de la empresa de mensajería.
ATODOGAS
Porque las noticias de la lechera local
que nos vendía leche para la tienda no eran buenas.
Hola, Emma. ¿Qué tal todo?
Otra vez la tuberculosis...
-¿Bromeas? -No.
No es bueno. Es una mierda.
-No. -Sí.
¿Y qué tenéis que hacer?
¿Con la que pille tuberculosis?
Le pondrán una etiqueta verde grande y fea,
y tenemos que aislarla hasta que organicen el transporte.
Y la sacrificarán.
Sí. La sacrificarán.
La novilla iba a parir en verano.
¿Cuántas habéis perdido ya por eso?
Unas 60.
Jesús.
La mitad del rebaño.
Deberíamos estar ordeñando 120 y estamos ordeñando 60.
Así el negocio no es viable.
Así es la vida de muchos ganaderos de vacas en estos días.
Descorazonador.
Pero al menos, el hogar de invierno para mi pequeño rebaño estaba listo.
Y encima, nos han dado el día perfecto para llevarlas allí.
¡Jeremy, aquí!
Santo cielo.
Hacía tiempo que no veía llover así.
Tío.
Es para allí.
-¿Es el viento? -No puedo...
No puedo sacarla.
Jesús.
Espero que las vacas no se pongan farrucas al traerlas.
Sí, definitivamente está amainando.
¿No te encanta la agricultura?
Sí. Es mi cosa favorita.
Joder. Tienen nieve encima.
Vamos.
¡Venga! ¡Vamos!
Vamos, vacas. Hola, tú.
Vamos.
Mierda.
¿Qué le pasa a esta vaca?
-¿Has visto? -¿Te ha empujado?
Casi me da una coz.
Esa es la agresiva.
¡No, no, no! ¡Para!
¡Para!
¿Pero qué cojones?
¡Oye, para!
¡Me está atacando una vaca!
A la parte trasera de la cuadra, Jeremy.
Vamos, vacas.
Tenemos una linda casa nueva para vosotras.
El único problema era que no les interesaba mucho.
-Llámalas, rápido. Llámalas. -Vamos, vacas. Vamos, vacas.
Por el amor de Dios.
¿Qué diablos les pasa a esas dos?
Vamos, vacas.
-Buenas vacas. -Vamos, vacas.
Venga, vamos.
Esto también hay que bloquearlo.
-Rápido, vacas. Rápido, vacas. -Rápido.
Dios mío, hay una alpinista. Es la vaca Chris Bonington.
-Jeremy, ¡dales de comer en el suelo! -Voy por detrás.
-¡Rápido! ¡Abre la puerta! -¡Buena chica!
Vamos. Jeremy, ¡espera ahí!
Mierda.
Vamos, chica.
Lisa, ve por ahí.
Vamos.
Dios.
Odio a esta vaca.
Decidimos dejar que la vaca alpinista se cansara...
y fuimos a recoger a las terneras de otro campo.
Tengo los labios secos. Necesito vaselina.
Tengo bálsamo para pezones. Es muy bueno para los labios.
-¿Me das un poco de bálsamo para pezones? -Sí.
Has cambiado.
¡Jesús! ¡Vamos!
Dicen que es famoso por conducir bien.
Vamos, vaca.
Con las últimas luces del día, los terneros conocieron su nuevo hogar.
Mirad eso.
Qué visón más bonita.
Pero aún nos quedaba un trabajo.
Rodear la vaca alpinista.
Vamos, vaca.
Buena vaca. Vamos.
Vamos.
Vaya. Ya se vuelve a marchar.
Puede ver... ¡Mira eso!
Puede ver el hotel que le he construido.
Puede oler la ropa de cama.
Pero no, prefiere irse allí.
Gilipollas. Vamos.
No pienso rendirme.
¡Señora vaca!
Vamos.
A la mañana siguiente, sin haber cedido,
la vaca alpinista estaba en la cuadra.
Y mientras el rebaño disfrutaba de su desayuno, revisé el correo.
Tenemos los resultados del tejón 350 que recogimos.
Ha dado positivo.
"Hemos aislado una bacteria
"de las que causan la tuberculosis bovina".
Es probable que todos los tejones de la granja tengan tuberculosis.
No.
¿Qué tienes?
El correo de esta mañana.
Mierda.
Había que saber si la tuberculosis del tejón había contagiado a mis vacas.
Y por suerte, era el momento adecuado,
porque les tocaba hacerse la prueba semestral de tuberculosis.
Un día estresante.
Hola, Dilwyn.
Voy a inyectar tuberculina, que viene a ser tuberculosis inactiva.
Se la voy a inyectar en la piel.
Y si han estado expuestas a la tuberculosis,
-reaccionarán al cultivo inyectado. -Entendido.
Buena chica.
Bien.
-¿Ya está? -Ya está.
Se va, y la veremos dentro de tres días.
Buena chica.
Vamos.
Pimienta. Vamos, cariño.
Buena chica.
-Sí. Bien. -Tranquila.
Lista.
¿La vaca agresiva?
No, no, no.
Aquí mandamos nosotros, no tú.
Se me da bien, ¿no?
-Esa es violenta. -Hay que ponerle nombre.
Gengis Kan.
¿Es el tío de las chanclas?
-¿Quién? -¿El de las chanclas?
Gengis Chanclas.
Gengis...
Lo oí en una fiesta de Jóvenes Agricultores.
-Las Chanclas de Gandhi. -Sí.
Gandhi y Gengis Kan no son lo mismo.
¿Qué diferencia hay?
Gandhi era un indio amante de la paz del siglo XX
que logró la independencia de la India.
-Sí. -Gengis Kan
asesinó y violó a millones de personas.
Parece un gilipollas.
Sí, se podría decir que Gengis Kan era un gilipollas.
Es difícil defender que Gandhi era gilipollas.
Dilwyn terminó de testar las 19 vacas.
No es nada divertido.
Lo odio.
Me pongo nervioso. A ver, me gustan estas vacas.
Y a mí.
He visto vacas con tuberculosis, y es un: "Se acabó".
No sé tú. ¿Sientes...?
No, a ver, estoy cagado porque no lo sabremos hasta el lunes.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
Bien.
El momento decisivo.
La conducta del interesado es indigna.
Los que estén a favor de la negativa, alcen la mano.
Subtítulos: Laura Puy
Supervisor creativo: Roger Peña