LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 11
DUE CHIACCHIERE
Ero impaziente che Alan, il costruttore,
iniziasse a trasformare il fienile degli agnelli in ristorante.
Ma, per iniziare i lavori, serviva l'approvazione dell'autorità locale.
Sono qui per incontrare la dirigente
del Dipartimento di Pianificazione del Consiglio del West Oxfordshire.
Sto per... Se lei non vuole essere filmata,
parcheggiano telecamere, registratori e tutto
ed entro solo io, perché questo incontro è fondamentale.
Se sbaglio qualcosa e lei dice un no secco,
il mio piano per quest'anno va a rotoli.
Eccola.
Piacere.
Grazie di essere venuta.
L'incontro, al quale partecipavano anche di dirigenti di altri dipartimenti,
è durato più di un'ora.
Alla fine, Charlie e io abbiamo dovuto fare il punto della situazione.
Il responsabile del Dipartimento Impresa e Sviluppo,
che abbiamo appena incontrato, è molto favorevole.
Stanno portando un sacco di gente nella zona,
ma Joan della Pianificazione...
È stata molto chiara, l'ha indicato come sito sensibile.
Perché è area protetta, fa parte della Area of Outstanding Natural Beauty.
Non gradisce il parcheggio e il traffico, e non la biasimo. È tremendo.
Non le piacciono i gabinetti.
-Capisco tutto. -Sì.
Se ho ben capito, la sua preoccupazione era la gente del posto.
Sì, con loro dobbiamo confrontarci.
Devi impegnarti concretamente, Jeremy, senza dubbio.
Questo è il paesino, a meno di 2 km dal fienile,
dove dovevo combattere la mia battaglia.
Chadlington.
Gli abitanti del posto, dopo la pubblicità della prima stagione,
sono stati molto infastiditi dal successo del nostro spaccio.
Per cercare di rallegrarli,
ho deciso di lanciare l'Operazione Cuore e Mente,
che sarebbe partita qui, nei miei prati in fiore.
Buongiorno.
Cosa abbiamo qui?
Negli ultimi due anni,
ho donato metà dei semi dei miei fiori selvatici
a un'associazione orticola.
Ora, però, volevo trattenerne un po' da donare al paese.
Questa è la zona della fattoria che preferisco, la prateria quaggiù.
Quanto vale quella semenza, se dovessi venderla?
-Circa £90, £100 al kg. -£100 al kg.
È il raccolto più prezioso della fattoria.
Forse sì.
Possiamo portarlo a Chadlington?
Sì. Gli diamo uno spazietto.
-Scusate c'è... -Sì, un aeroplano.
Lì è dove vanno le batterie di missili terra-aria.
Li ho visti raramente quassù. Ma sanno che stai filmando.
No, sono sempre qui.
Se sparo a uno, penseranno che sia stato un incidente.
Ma se ne faccio fuori due o tre,
si passeranno parola tra piloti.
Sì.
E dovranno starsene con le mogli.
Già.
Saluta i vicini, Operazione Cuore e Mente.
Eccoci qui.
MEMORIAL HALL CENTRO SOCIALE E SPORTIVO
Eccola, questa è la mia semenza.
Semenza del valore di £250.
-Salve. C'è Sue? -Quale Sue?
Come va?
-Cox. -Cox, no, non c'è.
Sono venuto a darle la semenza.
-Sue non c'è. -Va bene.
Alla fine, ho trovato qualcuno a cui consegnare la mia semenza.
Ehilà.
Si occupa lei del verde, qui?
No, sono la presidente degli amministratori.
Bene. Ecco qua.
-Giglio caprino. -Benissimo.
Orchidee nere.
-Grazie mille, Jeremy. -Bene. Grazie. Grazie.
In verità, la semenza di fiori di campo serviva solo a preparare il terreno.
Se volevo conquistare il paese, serviva un gesto più eclatante.
Così, ne ho ideato uno.
Uno, due, tre.
Perfetta.
Diddly Squat sponsor del Chadlington Football Club.
È un bel disegno.
-Bellissimo. -Sì.
E col fischio d'inizio
è cominciata la mia partita inaugurale come sponsor del club.
Chadlington FC vs Chadlington Reserves.
-Forza, Chadlington. -Forza, Chad.
È strano pensare che giocavo con loro a scuola.
Erano la squadra sopra di noi.
-Hai una foto di te che giochi? -Sì. Allora avevo i capelli lunghi.
-Un'altra pettinatura? -Sì.
Eri pienotto.
-Come, "pienotto"? -Un porcellino.
Forza, Chadlington.
Per fortuna, l'affluenza per la nuova maglia è stata buona.
Forza, Chad.
Compresi Gerald e suo fratello.
Palla nostra.
Sai i nomi di tutti i giocatori del Chelsea?
Conosci tutti i nomi di questa squadra che sponsorizzi?
-Certo che sì. -No, non è vero.
Sì, invece. È Facile.
I tifosi, ok? Cooper, Cooper e Cooper.
-Dimmene uno. -Cooper, Cooper, Cooper.
Cooper...
-Sì. -E poi c'è Cooper.
-Semplifica la vita in paese. -I Cooper alla riscossa.
Ottima parata.
Kaleb, tuttavia, è stato molto duro con il suo commento.
Che stronzata.
Volete scherzare, cazzo.
Alzati.
Josh, alzati, Josh.
Se gestisci l'Emirates,
pensi sia così quando vai a vedere l'Arsenal?
Perché sono lo sponsor di questa squadra e so come ci si sente.
-È un po' diverso. -È lo stesso.
No, giusto un pochino.
Nell'intervallo, i giocatori hanno fatto incetta di bevande energetiche
e Gerald ci ha portato a fare un giro della sede del club.
Dove abbiamo scoperto che era un po' una leggenda locale.
Non eri tu, perché è a colori.
-Ehi, guarda, c'è un K. Cooper qui. -Ma certo.
Questa è degli anni '80.
Gerald Cooper.
-Dove sei?
-Hai gli stessi baffi? -Sì.
-Oddio, questo sei tu.
Sembri tipo: "Ho appena suonato Tiger Feet a Top of the Pops,
"poi ho giocato a calcio."
Qui somglia a uno degli Slade.
Nel secondo tempo, l'azione si è fatta intensa e veloce.
Gesù.
-Sì! -Sì.
Stupendo.
Ho capito subito che il mio prossimo acquisto,
come sponsor di una squadra, doveva essere un tabellone segnapunti.
-Secondo te, quanto stanno? -3-1.
-3-1. E tu pensi che sia 4-1? -Secondo me, 3-1.
-2-0? -No.
È 5-1.
Il fischio finale ha chiuso la bella partita
per il Chadlington FC.
-6-1. -Allora il Chadlington si è trastullato.
E ora speravo solo che il mio investimento portasse guadagno.
Pensi che questo conquisterà i cuori e le menti del paese?
Sì.
ACCESSO SENZA SCARPINI
Mentre io ungevo la gente del posto,
Charlie era nel suo ufficio dalle pareti piene di quadri
a sgobbare sulla richiesta alla Pianificazione per il ristorante.
Jeremy deve convincere il Consiglio Comunale, perché peserà
nel sostenere la domanda.
In realtà, è il Consiglio Distrettuale del West Oxfordshire
che deciderà se il ristorante andrà avanti o meno.
Dobbiamo accontentare molte persone in fase di pianificazione.
Abbiamo la polizia e le autostrade.
Le autostrade stanno molto addosso allo spaccio.
La polizia si ferma sempre a monitorare il traffico.
Ci serve un accesso sicuro in entrata e in uscita.
Abbiamo indagini archeologiche,
abbiamo indagini ecologiche che vanno fatte.
Il Consiglio Provinciale
vorrà sapere che ha un tornaconto economico.
Dobbiamo convincere la Area of Outstanding Natural Beauty
che non sarà un pugno nell'occhio, per il paesaggio.
Quindi dobbiamo comunicare dove piantiamo ogni siepe e cespuglio,
così da prevenire l'inquinamento luminoso nella valle.
C'è un sacco di lavoro e di burocrazia e va fatto tutto per bene.
Non è una cosa che puoi buttare lì in mezzo alla campagna.
Nel frattempo, alla fattoria, era arrivato Dilwyn, il veterinario.
E, per una volta, non doveva mettere il braccio nel sedere di nessuna bestia.
Non litigate, su.
-Non puoi avere una fattoria senza cani. -Guardali.
-Non sono stupendi? -Vero?
-Sì. -Sono sorelle.
-Ah, ok. -Sono Labrador color fulvo.
-Non si vedono spesso. -No.
No.
Qui, cucciolotte. Qui.
-Andranno sverminate. -Sì.
-Microchippate. -Sì.
-E... -Vaccinate.
-Sì.
Sono semplicemente le più adorabili.
Ora ti giro e ti solletico il pancino.
Per oggi, basta così. Ho finito
con la fattoria.
Brava cagnetta. Brava.
Ma per quanto volessi passare la giornata a lanciare la palla a queste due,
c'era ovviamente una fattoria da mandare avanti.
E, con l'autunno imminente,
bisognava seminare per i raccolti dell'anno a venire.
Dopo la 1ª stagione trasmessa de La Fattoria Clarkson,
sono stato crudelmente deriso da molti contadini
che dicevano che l'erpice di 3 m era troppo piccolo per il mio trattore.
Stavolta non mi prenderanno in giro, perché ne ho uno nuovo.
Eccolo.
Un enorme e complesso attrezzo lungo 6 m,
prodotto di scienza e ingegneria pesante.
Per fortuna, ho un trattore bello grande.
Bene.
Fase uno. Sollevamento. Andiamo.
Merda!
Giù.
Se non lo sollevo così tanto... Questa è la risposta. Sì.
Ok. Riproviamo. Su.
Cristo santo.
Ma che...
No, così non va bene. Che diavolo...
Cristo.
Com'era prevedibile, lo Yoda di campagna ha scelto quel momento per presentarsi.
Non si muove.
Hai quattro tonnellate di macchina dietro.
Gli altri come fanno a manovrarlo?
Ti serve una zavorra frontale.
Dopo che Kaleb ha attaccato la zavorra...
Ok. Così il problema è risolto?
Dovrebbe andare.
...mi sono diretto al campo.
Ho 1,5 tonnellate davanti,
4 sul retro e 9 al centro.
Stamattina c'è l'artiglieria pesante.
Eccoci ai campi.
Questo macchinario non è l'erpice che si usava una volta.
Non è certo un aratro, che lede l'ambiente.
Man mano che procede, spinge tutte le cose come questa,
che non sono state raccolte correttamente l'anno scorso,
a mescolarsi col terreno per ricrescere.
Quando inizia a crescere, arriviamo noi e facciamo tabula rasa,
così abbiamo un campo libero per coltivare
il prossimo raccolto.
Non capisco il senso, ma so come si fa.
Abbasso.
Eccoci qui.
Faccio il contadino.
Mi sono appena ricordato che ho iniziato la mia carriera agricola in questo campo.
E ora è il primo campo che coltivo per il 2022.
E stava andando tutto bene.
Finché, qualche corsa dopo, il trattore ha ricominciato a fare i capricci.
Non ce la faccio...
Come si fa a girare se le ruote non toccano terra?
Che diavolo...
Il problema era che, mentre il mio Lambo bruciava carburante,
il serbatoio si alleggeriva,
quindi non c'era abbastanza peso davanti per tenere giù le ruote.
Non c'è speranza.
Ho deciso di rientrare
e fare rifornimento prima che le cose peggiorassero.
E dai.
Troppi giri.
Proviamo con la trazione integrale. Forse aiuta.
Proviamo così.
No, no, no, merda.
Non aiuta.
Come cavolo faccio a uscire di qui?
Oops.
Avanti.
Cristo santo!
Chiaramente, avevo bisogno di aggiungere peso
e, fortunatamente, qualcosa è arrivato.
No.
Ok. Sei pronto?
Freno a mano. Tira il freno a mano.
Sta funzionando.
Fanculo.
Il giorno dopo, avrei dovuto continuare nei campi,
ma c'era un problema più urgente.
Nonostante i tentativi di conquistare gli abitanti,
continuavo a ricevere un flusso costante di lamentele.
Hai l'aria stressata.
"Da monitoraggio ufficiale si stimano oltre 400 visitatori
"e tre ore di coda allo spaccio Diddly Squat,
"che, partito come piccola attività,
"è diventato imprevedibile e difficile da gestire.
"Questo crea un traffico indescrivibile
"e problemi ambientali che incidono sulla qualità locale..."
Io ci avrei messo una giornata a scriverlo.
E poi hanno mandato una fotografia dell'autobus. Protestano per l'autobus.
Dicono che ci sono troppe macchine.
Ma un sacco di gente viene allo spaccio in autobus.
-Si lamentano anche di questo. -Sì.
Mi piacerebbe incontrare queste persone
che non hanno nient'altro da fare che scrivere lettere.
Io ho da fare. Tu hai da fare.
Non ho tempo per sedermi al computer e scriverti una lettera così lunga.
Guarda.
"Sono stufo di Jeremy Clarkson."
Davvero, guarda qua.
Un tizio del posto ha avviato la raccolta fondi "Stop Diddly Squat".
Insomma, sono proprio...
Essendosi sparsa la voce che avrei fatto domanda
per la licenza di aprire un ristorante,
ho deciso di fare il primo passo e convocare una riunione cittadina.
Ecco qua.
Su questo avviso ho scritto:
"Poiché pare che in paese si discuta molto su Diddly Squat,
"Jeremy Clarkson sarà presente al Memorial Hall,
"per spiegare e rispondere alle domande.
"Gli abitanti sono invitati a partecipare.
"Verranno offerti vino e formaggio."
C'è stato un reclamo sul sito ufficiale del Consiglio:
"Quel cosiddetto contadino di Diddly Squat..."
e va bene,
"...in realtà non produce nulla nella sua fattoria."
Io produco.
Poi qualcuno ha detto: "Quel fienile non è mai stato usato per gli agnelli."
Ci sono letteralmente prove documentali che dicono di sì.
Questo è il livello delle lamentele. La domanda...
Perciò ho pensato a un confronto, affinché la gente possa chiedere:
"Cosa stai facendo? Che piani hai?"
Sei preoccupato?
Sì, beh, sì.
Perché la signora del Consiglio Comunale
dice che quelli che sono arrabbiati sono veramente arrabbiati.
Intendo davvero arrabbiati.
Sì, è snervante perché ho visto Cane di paglia.
Ho visto Local Hero.
Si sa come può diventare un paesino, quando sale la tensione.
Te li trovi nel viale con i forconi. Ma spero di calmarli.
Il giorno dopo, si era sparsa la voce dell'incontro e non in senso positivo.
Sì. Insomma, la bacheca pubblica di Chadlington dice che sono il diavolo.
Che il programma sulla fattoria è solo opera del diavolo.
La fattoria è la casa del diavolo.
Quindi vediamo se posso andare lì e...
CHADLINGTON PER FAVORE, VAI PIANO
In pieno stile "nozze anni '70", che, guarda caso, io adoro.
Quando sono arrivati i primi abitanti, le telecamere sono dovute uscire
perché hanno insistito che non si filmasse all'interno.
Poi, con Charlie e Kaleb a origliare fuori dalla finestra
e il mio microfono personale ancora acceso,
ho aspettato che tutti prendessero posto e mi sono messo al lavoro.
Quello che è successo con la messa in onda della 1ª Stagione ci ha sconvolto.
Il traffico, il fango, il caos e la velocità.
Un vero incubo, sono d'accordo.
Quindi, come possiamo migliorare le cose?
Come portare gente in zona affinché spenda,
ma senza rovinare la vita a nessuno del posto?
Speravo che il mio discorso d'apertura calmasse le acque.
Ma così non è stato.
Non hai mostrato né simpatia né comprensione per chi vive qui.
Hai detto che siamo "scemi".
"C'è sempre uno scemo del villaggio, qui ce ne sono sei."
Non voglio essere chiamato scemo.
Non dovresti farlo, dovresti scusarti.
-Mi scuso con te all'istante. -Va bene.
Non sembri affatto scemo e le tue argomentazioni sono valide.
Tuttavia, varie osservazioni del Consiglio del West Oxfordshire erano scemenze.
"La stalla non è mai stata usata. La fattoria non produce nulla."
Sono stupidaggini perché produciamo eccome, nella fattoria.
Bravo.
Ma il fatto è che tu non sei un agricoltore.
Sei un personaggio mediatico, ma qui non siamo a Love Island.
Cosa?
Ok. Presento Who Wants to Be a Millionaire?
e The Grand Tour.
Ma la fattoria è la mia passione.
Non hai bisogno di entrate dal negozio.
Alla fattoria servono.
Tu non hai bisogno di guadagnarci.
Stasera deve proprio calarsi le brache.
Non si può dire: "Chiudi lo spaccio". Impossibile.
Ci serve un flusso di entrate per la fattoria.
-Però gli tiene testa. -Sì.
Dopo lo sfogo dei cittadini furiosi, è arrivata la domanda importante.
Quindi, vuoi trasformare la stalla degli agnelli
in un bar, ristorante o non so cosa.
Sì, abbiamo già delle vacche, delle giovenche, che produrranno manzo.
Abbiamo polli e uova di nostra produzione.
Ci stiamo procurando il necessario per mandare avanti il ristorante.
Quello che tutti vorremmo sentire ora sono i tuoi piani immediati
per la pulizia, il controllo del traffico e tutto il resto.
Parleremo con le autostrade per rimuovere i coni.
Questa sarà la prima cosa domani.
Adesso è proprio un pugno nell'occhio.
Dobbiamo installare un autolavaggio dove lavare le ruote
prima di tornare sulla strada, eliminando il fango.
Un cartello che dice: "Non parcheggiare a bordo strada".
Ci sono varie cose che potremmo fare per renderlo un servizio utile e piacevole
per cui passi e dici: "Che carino."
Voglio che sia un bello spaccio agricolo
con un ottimo piccolo bar-ristorante.
Possiamo avere tutti i pass VIP allora?
Sì, faremo un pass VIP con uno sconto.
-Che ne dite? -Fantastico.
E su questa nota simpatica, vi saluto.
Bene. Io vado.
Statemi bene.
È andata molto, molto, molto meglio di quanto pensassi.
All'inizio c'è stata un po' di tensione.
Qualcuno è arrivato già con le domande pronte.
Succede sempre, vero? Cosa posso dire?
Ma ognuno ha diritto alla propria opinione.
Devi ascoltare, essere schietto, mostrarti interessato. E lui lo fa.
È stato un buon inizio.
Ci ha fatto piacere poter parlare con lui.
Questa è la cosa più importante.
Confrontarsi piuttosto che scontrarsi.
La mattina dopo, come avevo promesso,
mi sono messo a sistemare l'area intorno allo spaccio.
RALLENTARE
Perciò dovevo incontrarmi con Lisa.
Dobbiamo iniziare subito.
Togli di mezzo tutti questi coni.
Togli quella rete metallica.
Tutta quella plastica e anche quelle casse laggiù.
Bidoni nascosti, come dovrebbero essere.
L'immondizia, che vedo ovunque, deve sparire.
Guarda quella maledetta balla di fieno. È orribile.
Hai visto quanto costa il fieno? Non voglio ricomprarla.
Guarda questi coni.
-Vieni a... -Sono della polizia.
Li hanno messi lì. Noi li abbiamo portati dentro.
Non sono stato io. Qualcuno li ha portati qui
e li sta usando perché sono comodi.
Non si può fare.
Guarda. Chi si è inventato quei cartelli blu?
Sono provvisori, per un paio di giorni.
Sono lì da tre mesi.
Ora abbiamo i nuovi segnali per il bordo strada.
Lo so.
Sai cosa? Se faccio questo, lascio il negozio senza provviste.
Va benissimo
disegnare belle etichette per gli articoli in negozio,
ma se il negozio si presenta così...
-È orribile. -Lo so. Quindi cosa pensi di fare?
Io non ho tempo.
Non hai idea. Devo andare...
Oggi devo andare a vedere se uno dei,
non so, buoi o manzi o qualcosa del genere
ha un problema a un testicolo.
Deve venire Charlie per parlare dei nuovi regolamenti governativi.
Ne ho fino a qui.
Se faccio questo tutto il giorno, lo spaccio resta sguarnito.
Scusa, ho detto: "Ti occupi tu dello spaccio,
"io della fattoria."
-Quindi... -E ti preparo colazione,
pranzo e cena.
Quando? Quale colazione? Quale pranzo? Quale cena?
Ieri sera ho cucinato io. Salsicce e purè.
-Non è vero. -Sì, invece.
Bruciate. I cani avevano fatto la cacca
e ho dovuto pulire mentre cucinavo.
Tuoi i cani, tua la cacca.
-I miei cani. -I nostri cani.
Ma li hai voluti tu, quindi pulisci.
-Beh... - "Sono allergico alla cacca di cane."
Indovina? Anch'io.
Veramente.
Che scemo.
Voglio dire, è disgustoso.
Andava bene durante l'estate.
Poi è arrivata la pioggia. E, quando piove, è un casino.
SI PREGA DI RISPETTARE I VICINI E NON FARE CHIASSO - GRAZIE
Mentre Lisa era impegnata con l'intervento di pulizia,
ho sfogliato l'elenco infinito di lavori che l'agricoltura ti richiede.
Aspetta.
-Se stai dentro... -Poi scavalco.
L'ho già fatto.
-Perché non spingi e basta? -Così è più facile.
Non era un toro enorme?
Dunque, qui c'è lo scroto e nient'altro.
Merda.
Si è liberata. Grazie a Dio.
-Vuoi che lo faccia io? -No.
Guarda qua.
Che cazzo!
Quando avevo un momento libero...
...un periodo di alto...
...Charlie provvedeva sempre a riempirlo.
Ci sono alcune figure chiave. Specifiche. Dipende tutto dalla resa.
Ecco i margini netti della fattoria.
-Cosa intendi per margini? -Il tuo rendimento è dello 0,75%.
Perché i costi sono cambiati pochissimo. Dov'è quello...
In pratica, la linea blu scuro è il 2021.
-Questo dimostra... -Sì.
Questa indica il raccolto, la linea scura.
Il fulcro della rotazione sono il grano e i semi oleosi.
I costi sono gli stessi,
ma la produzione extra è andata alla linea di fondo.
Dobbiamo guardare al dettaglio.
-È il peggio... -Ti faccio vedere.
Oddio. Che cavolo.
-Faccio quest'effetto. -No.
Sono solo sfinito.
L'agricoltura mi sta logorando.
Oltre alla pressione sul lavoro,
il nostro piccolo mondo Diddly Squat era ora esposto al pubblico scrutinio.
Con le mie attività, oggetto di dibattito nazionale.
Carla, nelle North Cotswolds, non lontano,
dice che non è la prima volta
che Clarkson deve placare la gente, dopo aver fatto il botto.
La gente blocca quello che era un paesino tranquillo,
non concepito per così tanto traffico. La gente aspetta ore per entrare.
Non rispetta il territorio.
Questi sono i contro.
Sentiamo Julie Gibb, che è a Scarborough.
Buon pomeriggio, Jeremy.
Siamo stati in vacanza nelle Cotswolds.
Siamo passati e abbiamo visto le vacche...
Con tutto questo in ballo,
io volevo solo andarmi a nascondere nei campi.
E così ho fatto.
Adoro questa parte della giornata, quando esco col trattore.
È così tranquillo.
Avete presente la fine di Forrest Gump, quando Forrest è sul suo tosaerba
a Greenbow, in Alabama?
Ecco, qui mi sento così.
Ho avuto tante avventure nella mia vita...
Eppure,
sono finito a fare questo.
E mi piace. Mi piace tantissimo.
Kaleb deve inzupparlo bene di diserbante.
Veramente.
Perché l'orzo primaverile sarà seminato qui quest'anno,
ed è importante.
Lo useremo per fare il nostro grande...
Porca miseria.
Ho colpito il palo del telegrafo.
Merda!
Ok.
Merda.
L'ho rotto.
L'intero... È tutto piegato indietro.
Si vede che puntano... Dovrebbero essere...
E ho rotto quello.
Merda.
Perché ci hanno messo un palo del telegrafo?
C'era solo un modo per peggiorare questa situazione.
Cazzo.
-L'hai rovinato? -No.
Ora sì che l'hai fatta grossa.
-Porca miseria. -Ho rotto pure quello.
Sei un imbranato.
Ogni volta così.
Lo so. Lo so. Lo so.
Se lo raddrizziamo, si stacca, vero?
Sì. Va raddrizzato tutto.
Va tagliato e risaldato.
Sei bravo con le saldature?
Lo fai tu.
-Cosa? Non so saldare. -Lo fai tu.
Lo fai tu.
Gesù.
Ho fatto tutto questo stamattina.
Avevo già fatto metà campo.
-Non è vero. -Sì, invece.
Non hai fatto questo campo.
Sì. Ho fatto metà del campo.
-Perché non me l'hai detto? -Era evidente.
La metà del campo è fatta.
Beh, non me ne sono accorto.
-Non hai visto la differenza? -No.
Poi abbiamo discusso del palo elettrico danneggiato.
Meglio se chiami per avvisarli.
-Hanno appena risistemato. -Lo so.
E se facciamo finta di niente?
Ha fatto più danni...
Potrei chiamarli e dire che mi devono un disco nuovo.
Avete messo un palo del telegrafo nel mio campo
ma sono scemo e non so aggirarlo.
C'era nebbia fitta. Non si vedeva.
Merda.
Pensavo che a questo punto la mia umiliazione fosse completa,
ma pareva proprio di no.
Ciao. Qual è il problema?
Spiegagli il problema, Jeremy.
Ho avuto un incidente.
Porca miseria.
L'hai squarciato.
Sì.
Di' addio al macchinario.
Il problema è che non è nostro.
È solo...
È solo in prova.
Quindi...
Ok.
-Quanto costa quest'affare? -£20.000.
Oh, cazzo.
Con il vecchio erpice richiamato dalla pensione,
alla fine abbiamo terminato il lavoro.
Poi abbiamo acceso la seminatrice.
Bene. Eccoci qui.
E abbiamo avviato la semina.
Accompagnati come sempre dai tradizionali scambi radiofonici.
Ora è cambiato. C'è solo il trattore.
Quel coso dei 0 km/h sta lampeggiando.
Hai messo fuori uso la ventola, vero?
Come avrei fatto? Non ho toccato niente.
Qual è il tasto "ventola"?
Il tempo ha retto e, dopo qualche giornata intensa,
tutte le colture sono state seminate.
Ben fatto.
C'è solo un palo del telegrafo un po' ammaccato.
-Non sono stato io. -No, lo so. Sono stato io.
Poi è arrivato il momento di un pranzo domenicale con Charlie,
che aveva completato la richiesta per il ristorante.
Pensaci.
Tutto, in questo piatto, viene da Diddly Squat.
L'agnello, le carote, le patate,
la barbabietola, la farina per la salsa, l'acqua di sorgente.
Ecco com'è il ristorante.
Questo è ciò che lo rende così eccitante, perché davvero si può fare.
-Questo è il business plan? -Sì.
È scritto fronte retro, è più ecologico.
-Su carta riciclata. -Ovviamente.
Devono riceverne un sacco dagli agricoltori.
Ci sono molti requisiti per la diversificazione,
ma sono necessari.
Perderai £82.000 di sussidi.
Dobbiamo cercare di colmare il vuoto.
Lo facciamo per questo.
-E si fa oggi. -Sì.
No. Se non otteniamo il permesso dalla Pianificazione,
sono fregato, letteralmente fregato.
-Lo so. -Perché resto con un sacco di roba
che non posso vendere da nessuna parte, senza il minimo guadagno.
-Esatto. -È tutto pronto.
Mi basta che il Consiglio Distrettuale del West Oxfordshire dica: "Buona idea."
Mentre si discuteva del destino della fattoria, qui,
nella locale fabbrica di burocrazia...
CONSIGLIO DISTRETTUALE DEL WEST OXFORDSHIRE
...io ho dovuto dedicarmi alle vacche,
che ogni notte erano esposte a una minaccia mortale.
LA PROSSIMA VOLTA
Porca miseria.
-Possiamo sparargli? -No.
-Asfissiarli? -No.
-Tappargli i buchi? -No.
Se prendi la tubercolosi, la tua fattoria è praticamente chiusa.
Merda.
ESITO POSITIVO
Sottotitoli: Agnese Cortesi
Supervisore creativo Stefano Santerini