LA GRANJA CLARKSON
CAPÍTULO 10 VAQUEANDO
El día después de que llegaran las vacas, fui a verlas con Kaleb,
que estaba bastante entusiasmado.
¿A qué edad empezaste a ser ganadero?
- A los trece. - ¿Trece?
Trece.
- Te encantan, ¿no? - Totalmente.
Mira eso. Es exactamente lo que necesitamos para el suelo.
Eso está lleno de nitrógeno.
- Eso va al suelo, y es bueno. - Sí.
Nos ahorra tener que poner nitrógeno...
- Un químico. - Químicos, sí.
Mira quien esta aquí. Una forastera.
- Volvió. - Volvió de Irlanda, fue a ver a su madre.
¡Ven a ver este mojón! Bienvenida.
Bosta de vaca. Cuando endurece, parece un frisbee.
- ¿A eso jugaban en el campo...? - Sí.
Cuando endurece, lo puedes tirar, y el que llega más lejos gana.
- ¿Cómo te fue en Irlanda? - ¡Muy bien!
- Hacía dos años que no veía a mi mamá. - ¡Lo sé!
Lamento lo de tu perro, Kaleb.
- Sí. Ayer. - Lo siento mucho.
Cáncer en la cara. Lo sacrifiqué ayer.
Nunca sacrifiqué a un perro que está corriendo y jugando.
Fue horrible.
- Lo siento mucho - Está mejor ahora.
Las vacas lo animarán.
- ¡Vacas! - No, no las asustes.
No las voy a asustar. Solo dije "vacas".
Ahí están.
Hola. Huelen divino.
Mientras Lisa y Kaleb se presentaban...
Míralas, están tan relajadas. ¡Oye!
...llegó Dilwyn, el veterinario.
- ¿Cómo has estado? - Bastante bien.
He tenido que espantar a los que me piden autógrafos.
¿Dónde estamos aquí?
¿Jeremy? Quieren saltar el cerco.
¿Qué?
- Maldita sea. - Se pasaron al otro lado.
- ¡Se salieron! - ¡Mierda!
- Van hacia el camino. - Dios mío.
Ahí está el camino, no hay cerco.
- ¡Ve! - Por favor, paren.
Lisa, ve por ese lado.
¡No! Están volviendo... Carajo.
Hay una puerta en esa esquina, las guiaremos hasta allí. Ábrela.
Si una pasa, todas pasarán.
- Las llevaremos lentamente. - De acuerdo.
- Vamos, vacas. - Tranquilas.
- Bien.
- Están pasando. - Bien. Vamos.
Las tenemos hace un día. Un día.
Después de llevar las vacas de vuelta y arreglar la cerca,
me preocupaba que fueran tan rebeldes como las ovejas,
pero Dilwyn me explicó qué pasaba.
- Hay una jerarquía. - ¿En serio?
- Sí. - Entonces, hay una vaca jefe.
- Sí. - Esa debe haber sido la que se escapó.
Probablemente. Todos saben dónde están en el...
- Orden jerárquico. ¿Sí? - Sí.
Y no suelen discutir, es armónico.
Con las vacas, cualquiera sea la líder cuando lleguen, queda a cargo.
- ¿Y lo aceptan? - Sí.
Los demás están felices de seguirla. Así es el ganado, el instinto de manada.
Incluso algunas cebús cuando saltan desde un acantilado
para cruzar el Zambezi o lo que sea.
Dicen: "Tú primero" hasta que alguien dice: "Yo voy", y todas la siguen.
Lo tienen programado.
¿Por qué van debajo de los árboles?
Se sienten seguras ahí, lejos de los depredadores.
Esta es Pepper. La blanca. Es mi mascota.
Era la favorita de Rosie, una niña en la granja donde las compramos.
Me dijo: "Cuida mucho a Pepper".
Le dije que lo haría.
Compré las vacas para revitalizar el suelo,
pero como un rebaño pequeño no sería rentable si se lo vendiera a un carnicero,
se me ocurrió la idea de vender la carne en mi propio restaurante.
Y en esa línea, tuve otra idea.
Chiles.
- Bien. - Justo aquí.
Mi plan era cultivarlos
para vender chutney de chile en el restaurante y en la tienda.
Qué inteligente, ¿no?
Ahí está bien.
- Va así. - Ya está.
Kaleb y yo construimos dos invernaderos tipo túnel.
Luego tuve que elegir qué chiles cultivar.
Este es un habanero, que en la escala Scoville, tiene
entre 150 000 y 325 000 unidades, o sea que es bastante picante.
Muy rico.
Ese tenía alrededor de 150 000 unidades en la escala Scoville. Este otro
es un Naga, y tiene 1,3 millones.
Bueno.
Cielos.
¡Puta madre!
Es muy picante.
Maldita sea.
Perdón.
Lo estoy repitiendo.
Cielos.
Dios. ¿Qué estás haciendo?
¿Qué tienes?
Ese puede que sea demasiado picante. ¿Quieres probar?
De acuerdo. ¿Cómo se llama?
- Naga. - ¿Naga?
Tienes que masticarlo 10 veces, si no te quema el estómago.
Sí. Carajo, ya se siente el picor.
Fuerte, ¿no?
Tu trasero, en la mañana, se verá como la bandera japonesa.
Al final, plantamos una selección.
Habaneros húngaros suaves,
nagas que hacen llorar
y Carolina Reapers completamente volcánicos.
Luego, con una bolsa de nagas maduros en el baúl,
me fui a crear un chutney de chile para Diddly Squat.
No puedo cocinar en mi propia cocina
porque aún no la inspeccionaron.
Por eso vine aquí.
CLUB DE RUGBY UNION DE CHIPPING NORTON
Aquí jugaba mi hijo.
Vine todos los domingos, durante ocho años.
En la cocina del club que sí pasó el examen...
...me encontré con dos expertos del chile.
- Hola. - Tomasz.
- Tomasz. ¿Eres polaco? - Sí.
- Joanna. - ¿Cómo estás?
Fabuloso. Vamos a hacer
una salsa a base de tomate con chile naga cortado grueso,
trozos de tomates, trozos de cebollas,
- trozos de chile. - No es un puré.
- Tendrá textura. - Sí.
Nos gusta combinar vinagre de malta con tomates. Saben bien juntos.
- Lo que nosotros... - Qué jodido...
Estos chiles son muy muy picantes.
¿Encendemos el ventilador de extracción?
Hace un poco de ruido.
Un poco.
Estoy a tres metros.
- Por todos los cielos. - Está bien.
- Estás bien, no estás tosiendo. - Lo sé.
Porque cuando estás cerca, no toses.
¿En serio? Es...
¿Qué te parece esta...?
Sacamos los frascos del horno. Ya están limpios y esterilizados.
- ¿Cuánto dura la salsa de chile? - Entonces, el...
Aproximadamente un año.
Bueno. Más chiles.
- Está empeorando... - Más tos.
- ¿Cuánto tiempo llevas aquí, Tomasz? - Nueve años.
Lo siento, me quedé sin aire.
¿Cuántos polacos usas en un año?
- Es muy bueno. - Y malo.
Lo siento.
Sí.
Después de eso, fue un alivio volver al estiércol de vaca
y mi plan de rejuvenecer el suelo mediante el pastoreo,
lo cual no solo requiere muchas heces, sino también muchas gallinas.
Vamos, chicas. Salgan.
Vamos.
Y como las mías no eran suficientes,
mis vecinos productores de huevos, el Sr. y la Sra. CackleBean,
trajeron un gallinero móvil tan de vanguardia,
que hasta tenía llantas de aleación.
- ¿Qué te parece? - Estoy asombrado.
Cuánta tecnología. ¡Es verdad!
Así que se posan...
En las barras frente a los nidos, y deberían poner huevos en los nidos.
De acuerdo. ¿Este es el tanque de agua?
Sí. El agua fría va a los bebederos por goteo, así que les dan golpecitos.
- Como si fueran pezones. - Pero son hembras.
A algunas mujeres les gustan los pezones.
El que quiera tocar uno, puede.
- Lo vi una vez en Internet. - Limpia tu historial de búsqueda.
- ¿Y la iluminación? - Alimentada con energía solar.
- ¿Todo funciona con energía solar? - Es genial, ¿no? Sí.
Steph, ¿para qué es esto?
Para detectar zorros.
¿Es una cámara para detectar zorros? ¿Tiene un puntero láser?
No. Tú puedes poner uno.
- ¿Puedo ver esto en mi teléfono? - Sí, para asegurarte de que haya orden.
Luego llegó el esposo de Steph con mis 50 gallinas nuevas.
Eso es, chicas.
- Son hermosas. - Sí.
- Está bien. - Así se hace.
Después pusimos el alambrado,
que es esencial en una empresa de pastoreo intensivo.
Sí, perfecto.
Esta es la idea. Caca de vaca por todas partes.
Salen las gallinas. Picotean los gusanos. ¿Y qué más?
- Se comen los bichos. - Los bichos de la caca.
Y luego pisotean toda la caca de vaca y la suya penetrando
el suelo, volviéndolo saludable y vibrante.
Y mañana, las movemos allí.
- Sí. - Poco a poco cubrirán todo el campo.
- Es el camino a seguir. - Voy a abrir la solapa.
Que comience la eco-agricultura.
- Aquí vienen. - ¿Ves? Ya están pastando.
¡Lo está haciendo!
¡Se está comiendo los gusanos de las heces!
Para eso estamos aquí.
Mira esas heces. ¡Qué festín!
Las está pisando, pero está bien.
Písenlas. Que penetre en el suelo. Vamos. Pisoteen.
Paddy y Steph trajeron dos gallineros.
Y en el segundo había una sorpresa.
Hay un cobertizo para gallos.
- ¿Qué? - Un cobertizo para gallos.
- Lleno de gallos. - ¿Por qué
tengo gallos si no producen huevos?
La idea es darles vida, lo que es muy ético.
A la mayoría de los gallos los matan al día de nacidos.
- ¿Al día? - Luego de nacer.
- ¿Y luego qué hacen? - Mueren.
- A la mayoría los tiran, ¿no? - Sí, los desechan.
¿Son estos gallos deliciosos y nutritivos?
Son riquísimos.
- ¿Comer como pollo? - Puedes comer "polla".
Aquí vamos. Ahora saldrán los gallos.
- ¿Cuántos hay? - Veinticinco.
- ¡Mira! - Es guapo.
¡Sí! Así se hace.
- ¿Esta será la banda sonora de mi vida? - Sí.
Diablos. ¡Cuánto ruido!
Vienen las vacas.
Deben pensar: "Hay unas vacas pequeñas y con plumas".
Con todo esto, el suelo será saludable
y tendré un suministro constante de pollo, huevos y carne para el restaurante.
Esa noche me fui a dormir sintiéndome bastante contento.
La mañana siguiente, sin embargo, no sentí lo mismo.
Resulta que las gallos son escapistas increíbles.
Tú... Están afuera. Están todos los gallos afuera.
Jodido...
O terminaron como comida para zorros...
Hay plumas por todas partes, mira.
Es un campo de exterminio.
...o estaban en el gallinero jugando a ser Roger Moore.
Vamos, chicas, salgan.
¡Miren! ¿Qué?
Estás acorralado, te tengo.
No te tengo.
¿Dónde está ese maldito gallo?
Hay dos aquí. ¡No, hay tres!
¡Dios mío, es una orgía!
Detente. Lo tengo. No, se me escapó.
Está lleno de mierda.
Pero dejando de lado a los gallos abusadores,
las vacas y las gallinas ya hacían un buen equipo.
Míralas, van directo a las heces. Están escarbando. ¡Mira!
Son buenas gallinas. Recibirán un premio por ser ecológicas.
Más tarde ese día, fui a la tienda de la granja.
Hola a todos.
Porque mi primer lote de chutneys de chile estaba listo
y quería hacer una investigación de mercado.
- ¿A alguien le gusta el chile? - Sí.
Abran paso.
Es como una boda en Yorkshire de los años 70.
Primero les pedí que probaran la versión suave.
- Está rico. - ¿Sí?
- ¿Lo compraría? - Sí.
Está bueno.
- ¿Nada más? - Bastante bueno.
- Es rico. Lo compraría. - Genial.
Bien. Creo que dimos en el clavo.
Animado por la reacción, les pedí que probaran el no tan suave.
Mierda.
Puta madre.
Es ridículo.
¡Cielos!
Bebe.
- Vamos a vender mucha leche. - Sí.
- Así. - Cielos.
Ya traemos más leche.
Nuestro nuevo despertador estaba resultando útil
ya que la vida con las vacas era más ocupada.
Las terneras ya tenían edad suficiente para ser destetadas,
por lo que teníamos que llevarlas a otro campo al otro lado de la granja.
Miren toda esta hierba nueva y fresca que les hemos dado.
Se llama campo de vacas. Es uno de los más bonitos de la granja.
Sí, ¿qué les parece?
- Parecen contentas. - Mira qué linda vista.
- ¿No es encantadora? - Sí.
Desafortunadamente, ellas no pensaban lo mismo de su nuevo hogar.
AL DÍA SIGUIENTE...
¿Qué falta aquí?
Se escaparon todas las terneras.
Un granjero vecino tiene ocho de ellas en su campo,
así que tengo que ir a buscarlas.
Pero falta una de ellas.
Tenemos que encontrarla.
Esa es la ternera que está en el campo de un vecino.
¡Ternera mala!
Es un granjero trabajador cuyos campos estamos destrozando.
¿Me disculpo yo? No se ve muy feliz...
Lo siento mucho.
Lamento mucho todo esto.
Lo siento. Mis disculpas.
Esperaba que fuera un incidente único,
pero resultó que las terneras eran más escurridizas que los gallos.
Se salieron las vacas.
Maldita sea.
Lo siento mucho.
Tres, cuatro, seis, ocho, nueve.
¡Bien!
Lo siento mucho.
¡Hola, Gerald! Se salieron de nuevo.
Espera.
Estas son las marcas de sus pezuñas.
Pasaron por aquí.
A las 2:00 de la mañana,
suena la alarma del teléfono por los gallineros, como todas las noches.
Luego a las 6:00, me llama el que opera la cámara: "Se salieron las vacas".
Dios mío. ¿Dónde están?
Bosta. Heces de vaca.
Allí están.
Vamos, vacas.
No había duda de que el arreo de vacas madrugador
era una linda forma de empezar el día.
Vengan.
Buenas vacas.
Pero era el cuarto escape en 10 días,
así que tenía que reparar bien el alambrado en su lote.
¿Tú reparaste eso?
No fui yo. ¿Puedes siquiera mirar...? Fuiste tú, ¿no?
Es espantoso. ¡Mira!
Admito que no es estéticamente agradable.
Kaleb luego me mostró cómo los granjeros resolverían este problema.
- Eso es. Sostenlo ahí... - ¿Quieres que haga esto?
Luego, toma un poste, sostenlo allí. Y yo lo pondré detrás.
- ¿Entiendes? - No.
Es fácil.
Aquí tienes.
- Eso va detrás... - Este poste, aquí.
Sostengo la cerca con dos brazos,
luego, con el otro brazo, tomo el poste,
y lo mido con mi otro brazo.
Sí, no es difícil.
Listo.
No. Tú no...
¿Qué haces, carajo?
Esto es totalmente seguro, ¿no?
Esto debe aparecer en todos los manuales sobre seguridad en la granja.
No lo bajes ahora, me arrancarás el brazo.
Lo sostendré con esto.
No me gusta, Kaleb. Es ridículo.
Está todo bien. Ahora, trae el poste.
¿Listo para sostener la cerca?
- ¿Qué? - Sujeta la cerca. ¿Estás listo?
¡Puta madre! ¡Mierda!
- ¡Mierda! - ¿Estás bien?
No.
Espera.
¡Mierda! Creo que no estoy bien.
- ¿Quieres pedirle hielo a Lisa? - No.
Este incidente me recordó que era hora de hacer algo
que había estado postergando.
Hola y bienvenido al curso sobre salud y seguridad.
Este curso lo ayudará a identificar y a manejar los riesgos.
Si administra una granja, es legalmente responsable
de su seguridad y la de los empleados,
contratistas, visitantes y todos los afectados por su trabajo.
...fardos de apoyo estabilizados
al superponerlos y entrelazarlos...
...la ley de seguridad recae sobre ustedes, como siempre.
El cumplimiento de la ley lo protege...
Dios.
...todas las líneas eléctricas aéreas en su lugar de trabajo
y márquelas en un mapa. Evalúe los riesgos.
Usted y el contratista deben estar al tanto de todo.
Proporcione información, instrucción y formación a sus empleados
si da trabajo a contratistas. También proporcione información...
Afortunadamente, Kaleb me rescató
de la tortura de de salud y seguridad
al avisarme que el nuevo y gigante tanque de agua había llegado.
- Veinte mil litros de agua. - Sí.
Agua de lluvia gratis, liviana y oxigenada que caerá dentro de ese techo.
Qué payaso. Bien.
Bájalo y veamos qué hacen los niveles.
- Demasiado. - ¿No está muy inclinado?
No creo que vaya a funcionar.
- ¿Qué cosa? - Tenemos que poner cemento.
Sigue soñando.
El HS2 está utilizando todo el hormigón del país.
Construyen un ferrocarril de Londres
a Liverpool o a Manchester unos 12 minutos más rápido.
Cuesta miles de millones de libras y requiere de todo el cemento del país.
¿Quién lo necesita?
Nunca me subí a un tren, así que yo no.
- ¿Qué? - Nunca me subí a un tren. Nunca.
No puede ser.
Pruébalo. ¿Cómo podría...? ¿Viviste mi vida?
¿Has sido yo? No.
Eso no lo puedo discutir, pero con el cemento, tengo razón.
Al día siguiente, decidimos cambiar de lugar el tanque
al otro lado del granero.
Tienes eso, pero hay algo que va encima, ¿no?
Creo que encontré la solución.
Primero teníamos que colocar los componentes que van encima.
Entonces, Kaleb sugirió que usara el elevador de tijera de la granja.
Una vez usé uno de estos... ¡Carajo!
Bienvenido al módulo dos. Caídas de altura.
¡No!
Ahora no te deja bajar.
Está haciendo... ¡Deja de hacer eso!
Estás muy alto.
No, abajo. ¿Por qué ya no baja?
- Te tengo, vuelve a subir. - ¡Jódete!
Ve a buscar una escalera.
- Así está bien, mira. - ¡No está bien!
Odio esta cosa.
- ¿Seguro que lo tienes? - Sí.
Toma ese extremo, yo tomaré este.
Quejándose del tiempo.
Basta, no seas idiota.
Sube. Hacia adelante.
- ¿Qué? - ¿Eso es todo?
Está puesto. No, aún no. Tengo que ponerlo.
Listo, está puesto.
- Empuja. - Espera, eso hago.
Empuja como un hombre, no como un cabrito.
Quita esto, primero.
Mierda.
- ¿Lo pusiste? - Sí.
No me vayas a hacer caer.
- Listo. - Listo, está puesto.
Maldita sea.
Un hombre de 61 años haciendo esto. ¿Cuántos años tienes tú? 23.
Es tu programa.
¿Ahora es mío? ¿Oyeron eso?
¿Todos lo oyeron?
Ahora debíamos asegurar el suministro de carne de res para el restaurante,
o sea preñar a las vacas que no lo estaban.
Como para eso abría que insertarles cosas,
Kaleb dijo que tenía que invertir en un artilugio llamado cepo.
- La vaca entra... - Por este lado.
- Entra ahí. - Sí, pasa por ahí...
Y luego su cabeza... ¿Dónde va la cabeza?
Así. Eso sale, en realidad.
- ¿Esa barra de ahí? - Sí.
Entra ahí para llenarles el culo.
Cielos.
Max Mosley habría pagado una fortuna para probar esto.
- Meten la cabeza por ahí. - ¿Qué?
- ¿Esto pesa mucho? - Sí. Necesitamos la pala cargadora.
Si lo instalo yo, me llevará media hora.
- Sí. - Si ayudas, nos llevará una hora.
No te tomará una hora. Hoy manejaré yo la cargadora.
¡Despacio!
- Una vez que puse el cepo en su lugar... - Aquí.
...tuvimos que construir el corral adyacente.
¿Listo?
Mierda.
Maldita sea.
- Qué debilucho. - ¿Qué? ¡Sigo con mi trabajo!
- ¿Este tamaño está bien? - Sí, los queremos juntos.
- Es un buen cepo. - Qué bueno.
- ¿Cuánto costó? - Diez mil libras esterlinas.
- ¡Carajo! - Lo sé.
Con el corral listo, salimos a juntar las vacas.
No sé si me gusta tu bastón.
A mí me gusta.
Estoy empezando a sentirme granjero.
Estoy empezando a entender pequeñas cosas sobre el campo.
Solo entiendes las cosas pequeñas.
Las encontré.
Me encanta esto.
No parecen sorprendidas ni intimidadas
cuando te acercas. Solo miran. Mira Pepper ahí a la izquierda.
Te miran fijo como niños de seis años cuando entras a su aula.
¿Los han visto cuando entra un adulto?
No tienen miedo. Exactamente así.
Kaleb, imitando una vaca.
- Listo. - Allá vamos.
Caminamos despacio a su alrededor.
- Vamos, tranquilas. - Vamos, vaquitas.
- Tranquilas. - Vamos.
- ¡Dilwyn! - Sí.
Quieren entrar. Mira eso.
Dios mío.
Qué fácil. Nunca pudimos hacer esto con las ovejas.
Aunque arreamos a todas las vacas, Dilwyn solo inseminaría
a las dos novillas.
Y hoy era solo la primera parte del procedimiento.
- ¿Solo necesitas a Deanie y Pepper? - Sí, haré que entren en celo.
Les pondré un dispositivo intravaginal
que libera progesterona,
y cuando lo saquemos, eso las pondrá en celo,
y entonces se las puede inseminar.
Dilwyn dijo que la forma más fácil de hacerlo
era hacer pasar a todas las vacas por máquina de Max Mosley
hasta llegar a las novillas.
- Vamos, entra tú. - Vamos.
- Es como trabajar con Gandalf.
Vamos.
Ve, ve.
Vamos, entra.
No, todas escaparon. Se pegó en la cabeza.
Las traeré a todas de nuevo. ¡Vamos!
Vamos. No. No es por ahí.
Mal, mal, mal.
15 MINUTOS DESPUÉS...
¡Vamos!
- ¡Vamos! - ¡Vamos, vacas!
¡Vamos! Por allí.
¡Vamos!
Un soborno. Probamos la fuerza, ahora probamos con la miel.
Está retrocediendo.
Ahora se volvió al principio.
Y salió del cepo.
- ¿Y si les damos dinero? - ¿Qué?
No sé. Tengo frío, estoy mojado y descontento.
No puedo...
Son tan desobedientes como mis ovejas,
llueve a cántaros, mis zapatos están cubiertos de caca.
No sé por qué me causa gracia.
Porque nunca has experimentado navegar en el Mediterráneo
o comer un agradable...
Reduzcamos el corral, toma ese de ahí.
Jeremy, toma eso.
Vamos.
¡Vamos!
Afortunadamente, al fin conseguimos que Deanie entrara al cepo.
Tengo que meter la mano para comprobar que tenga todo.
No lo haría ahora.
Está vaciando su... ¿Qué quieres decir?
Que tenga matriz y ovarios.
Eso parece un globo. Me aterran los globos.
- "Me aterran", qué palabra fuerte. - Miedo absoluto. Ni te imaginas.
- No entraría en un lugar con globos. - ¿En serio?
Me cagaría encima.
Que nadie sepa.
Veremos si tienen todo.
Es como un examen de próstata, pero a nivel industrial.
Santo...
Tiene útero. Está bien.
- ¿Tiene todo? - Sí.
¿Qué diablos es eso?
- Es mierda. - ¿No revisaste su vagina?
- Se hace por vía rectal. - ¿Qué?
Siento el útero desde fuera.
- ¿Entras por la puerta de atrás? - Sí.
Ahora, voy a poner el dispositivo. Ese es el impregnador, la progesterona.
- Es una de las hormonas sexuales. - ¿Provocará la ovulación?
Sacarlo lo hará. Eso iniciará el siguiente ciclo.
- ¿Cuánto tiempo estará adentro? - Una semana.
Aquí vamos, el triángulo de la procreación está en camino.
Sí, algo así.
Listo. Ve.
Ve. No, ve. Ve, sí.
Finalmente, es el turno de Pepper.
Cálmate, Pepper. Buena vaquita. Me gusta esta.
Ahí está. Sí, está bien.
Bien, suelten las vacas.
Entonces, las arreamos hasta aquí, les gritamos durante una hora
y luego las soltamos. Deben preguntarse: "¿Por qué?".
Mira, está levantando la cola. ¡Oh, Pepper!
Como teníamos que esperar una semana para hacer la inseminación artificial...
¿Listo?
...Kaleb y su hermano, Kieran, se dispusieron a reparar la valla.
Mientras que yo decidí hacer algunos trabajos de mantenimiento.
Bien, ahora arriba.
Comenzando con el seto rebelde frente a la casa de Gerald.
¡Poda de setos!
Sí.
Precioso.
Hola, Gerald.
Gerald va a morir de alegría
cuando vea que podé estos setos.
¡Puta madre!
¿Qué carajo está haciendo?
Ni tocó la maleza. Le dije que empezara desde abajo.
Toma. Rétalo.
¿No te gustó entonces?
Bueno, me acaban de despedir.
No pensé que estuviera haciendo tan mal trabajo.
Siete días después de la visita de Dilwyn, era evidente que las novillas
estaban en celo.
No hagas eso, no. Qué asco.
Sé que algunos de ustedes se habrán preocupado
el otro día cuando Dilwyn, el veterinario, metió todo el brazo...
...dentro, pero no hay de que preocuparse porque, la mañana siguiente
recibí una fotografía, no muy buena, pero una fotografía igual,
de Deanie, la novilla
que tocó y...
En la fotografía, miren, entró sola al cebo.
"¿Dónde está ese galés con el guante? ¿Dónde está?".
"Quédate ahí, es agradable".
Ahora tenemos que preñarlas.
Vamos, vacas. Es hora de quedar preñadas. Bueno, dos de ustedes.
Vamos.
Eso significaba que una vez más había que llevarlas al cebo.
Vamos. No.
¡Para! Ve.
¡Vamos, chicas!
¿Viste todo el sexo que están teniendo? Es una fiesta sexual.
Cielos. ¿Ven? La lujuria lo volvió loco.
Cuando terminábamos de meterlas en el corral,
Charlie, Dilwyn y Tim llegaron con el semen.
¿En serio es todo esperma?
- No, hay nitrógeno líquido también. - ¿Para mantenerlo frío?
Después de demostrar una vez más mis habilidades como arriero...
Deténganse.
¡Deténganse!
...metimos a Pepper al cebo para su inyección de semen.
- Eso es una pipeta. - ¿Una pipeta?
No sé qué es eso.
- Una jeringa. - Una jeringa.
No parece que haya mucho esperma adentro.
¿Son 10cc?
- Un mililitro. - Es la cantidad promedio
que eyacula un hombre.
Por eso la banda se llamaba 10cc.
- ¿Nadie sabe eso? - No.
- La pipeta va en la pistola. - ¿En la pistola?
- De inseminación artificial. - Qué emocionante.
- Te lo pones aquí para entibiarlo. - ¿Qué?
- Mientras te pones las guantes. - Te pones los guantes.
Después...
¿Qué palpas?
Ahora tengo el cuello uterino en la mano.
Se desvía hacia mi mano.
- ¿Pasa por el cuello uterino? - Sí.
Y cuando lo atraviesa, lentamente,
- sacas la mano. - La sacas.
Ve, ve.
Vamos, Deanie. Entra. Te gusta estar allí.
Entonces, mi suministro de carne ya estaba en camino.
- Dos novillas potencialmente preñadas. - Gracias.
Los huevos salían rápido y en gran cantidad.
Buen botín esta mañana.
Y se estaba fabricando el chutney de chile.
Las cosas se veían bien para mi nuevo restaurante ecológico.
Solo me faltaba ganarme a los residentes locales.
EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO
Diddly Squat patrocina al club Chadlington.
Es un pueblo chico.
Pensé que sería mejor explicarles lo que estamos haciendo.
Nos describió como imbéciles.
Dijo: "Cada pueblo tiene un imbécil, yo tengo seis".
Subtítulos: María Belén Bustos
Supervisión creativa Sebastián Fernández