KAPITEL 10 KAUERN
Einen Tag nachdem die Kühe ankamen, ging ich mit Kaleb hin, um nachzusehen.
Er war ziemlich aufgeregt.
Wie alt warst du, als du als Kuhhirte anfingst?
-Dreizehn. -Dreizehn?
Dreizehn.
-Du liebst sie, nicht wahr? -100%.
Sieh dir das an. Genau das brauchen wir für die Erde.
Das ist voller Stickstoff.
-Er geht direkt in die Erde. Das ist gut. -Ja.
Wir müssen nicht extra Stickstoff einsetzen.
-Chemikalien einsetzen. -Ja, genau.
Sieh mal, wer hier ist. Fremder.
-Sie ist zurück. -Zurück aus Irland. Besuchte die Mutter.
Sieh dir diesen Scheiß an! Willkommen zurück.
Kuhfladen. Wenn sie richtig hart werden, kann man Frisbee spielen.
-Spielt man das in ländlichen... -Wir schon.
Sie werden hart, man nimmt sie, und wer am weitesten wirft, gewinnt.
-Wie war Irland? -So gut!
-Ich sah meine Mutter nach 2 Jahren. -Ich weiß!
Das mit deinem Hund tut mir leid, Kaleb.
-Ja. Gestern. -Tut mir so leid.
Krebs im Gesicht. Gestern eingeschläfert.
Ich schläferte noch nie einen Hund ein, der herumläuft und spielt.
Es war schrecklich.
-Mein Beileid. -Er ist an einem besseren Ort.
Die Kühe werden ihn aufmuntern.
-Kühe! -Nein, erschreck sie nicht.
Ich erschrecke sie nicht. Ich sage nur: "Kühe!"
Da sind sie.
Hallo. Sie riechen göttlich.
Während sich Lisa und Kaleb vorstellten...
Sieh sie an, sie sind so entspannt. Hey!
...kam Dilwyn, der Tierarzt, an.
-Wie geht es Ihnen? -Ganz gut.
Musste die Autogrammjäger abwehren und so.
Wo sind wir hier?
Jeremy? Sie versuchen drüberzusteigen.
Was?
-Verdammter Mist. -Jetzt durch den Zaun.
-Die Kühe sind draußen! -Oh nein! Scheiße!
-Sie gehen noch auf die Straße. -Oh Gott.
Die Straße ist da oben. Es gibt keinen Zaun.
-Weiter! -Um Himmels... Bitte hör auf.
Lisa, komm auf die Seite.
Nein! Sie gehen zurück... Verdammte Scheiße.
In der Ecke ist ein Tor, da bringen wir sie hin. Geh und öffne es.
Wenn eine durchgeht, gehen alle durch.
-Wie bringen sie langsam da runter. -Verstanden.
-Los, Kühe. -Langsam.
-Gute Mädchen.
-Sie gehen durch. -Güte Mädchen. Kommt schon.
Wir haben sie gerade mal einen Tag. Einen Tag.
Nachdem wir die Kühe wieder zurückgebracht und den Zaun repariert hatten,
war ich besorgt, dass sie genauso widerspenstig sein würden wie die Schafe,
aber Dilwyn erklärte mir, was los war.
-Es gibt eine Hierarchie. -Wirklich?
-Ja. -Es gibt also eine Chefkuh.
-Ja. -Das war vermutlich die, die ausbrach.
Wahrscheinlich. Sie alle wissen, wo sie in der...
-Rangordnung stehen. Echt? -Ja.
Sie neigen nicht dazu zu streiten, alles läuft gut.
Also hat die Kuh, die als erste kommt, das Sagen.
-Und der Rest sagt: "Ok"? -Ja.
Die anderen folgen gerne. Rinder sind so. Es ist der Herdeninstinkt.
Das gilt sogar für Zebus, die von einer Klippe springen,
um den Sambesi zu überqueren oder was auch immer.
Sie sagen: "Du gehst zuerst", bis eins sagt: "Ich gehe", dann gehen alle.
Das ist bei ihnen fest verankert.
Warum gehen sie unter Bäume?
Sie fühlen sich dort sicherer. Weit weg von Raubtieren.
Das ist Pepper. Die weiße. Das ist mein Haustier.
Das war der Liebling von Rosie, der Kleinen von der Farm, wo wir sie kauften.
Sie sagte: "Kümmer dich für mich um Pepper."
Also sagte ich, das würde ich tun.
Ich kaufte die Kühe, um meinen Boden wiederzubeleben, aber
eine kleine Herde wäre nicht rentabel, würde ich sie an einen Metzger verkaufen.
Ich kam auf die Idee, das Fleisch in meinem eigenen Restaurant zu verkaufen.
Und was das angeht, hatte ich noch eine Idee.
Chilis.
-Okay. -Hier drüben.
Ich wollte sie anpflanzen,
damit ich sowohl im Restaurant als auch im Farmshop Chili-Chutney verkaufen kann.
Clever, oder?
Das reicht.
-Siehst du, das geht so. -Da.
Kaleb und ich haben zwei Polytunnel gebaut.
Dann musste ich entscheiden, welche Chilis ich darin anpflanzen wollte.
Das ist eine Habanero, die auf der Scoville-Schärfeskala
zwischen 150.000 und 325.000 liegt, was heißt, dass sie verdammt scharf ist.
Die ist ganz gut.
Das waren ungefähr 150.000 Punkte auf der Scoville-Skala. Die hier
ist eine Naga. Sie hat 1,3 Millionen Punkte.
Okay, gut.
Gott.
Heilige Scheiße!
Das ist sehr scharf.
Verdammte Scheiße.
Verzeihung.
Mir wird etwas übel.
Oh Gott.
Oh, mein Gott. Was machst du?
Was hast du?
Das könnte etwas zu scharf sein. Willst du probieren?
Okay. Wie heißt sie?
-Naga. -Naga?
Man muss sie zehnmal kauen, sonst brennt es im Magen.
Ja. Scheiße, das ist schon scharf.
Hat Pepp, oder?
Dein Hintern wird morgens wie die japanische Flagge aussehen.
Am Ende trafen wir eine Auswahl.
Milde ungarische Habaneros,
wahnsinnig scharfe Nagas
und völlig vulkanische Carolina Reaper.
Mit einer Tüte reifer Nagas im Kofferraum
machte ich mich dann daran, ein Diddly-Squat-Chili-Chutney zu kreieren.
Ich kann nicht in meiner eigenen Küche kochen, weil die Küchenpolizei
sie nicht inspiziert hat.
Und deshalb kam ich hierher.
Hier hat mein Sohn gespielt.
Acht Jahre lang kam ich sonntags her, um ihm zuzusehen.
In der Küche des Rugbyclubs, die die Polizeiprüfung bestanden hatte,
traf ich mich mit zwei Chili-Kochexperten.
-Hallo... -...Tomasz.
-Tomasz. Polnisch? -Ja.
-Joanna. -Wie geht's dir?
Super. Wir machen also heute
eine tomatenbasierte Chilisoße mit Naga-,
Tomaten-, Zwiebel- und
-Chili-Stücken. -Also nicht vollständig püriert?
-Damit es knackig ist? -Ja.
Wir mögen den Geschmack von Malzessig mit Tomaten. Das passt so gut zusammen.
-Was wir... -Verdammte Scheiße.
Diese Chilis sind sehr, sehr scharf.
Sollen wir die Dunstabzugshaube einschalten?
Sie ist etwas laut.
Etwas. Etwas.
Ich stehe drei Meter von ihnen entfernt.
-Meine Güte. -Okay.
-Dir geht's gut, du hustest nicht. -Ich weiß.
Wenn man nah dran steht, hustet man nicht.
Wirklich? Es ist nur ein...
Was hältst du davon...
Wir haben die Gläser aus dem Ofen geholt, und sie sind jetzt schön steril.
-Wie lange ist Chilisoße haltbar? -Also, die...
Etwa ein Jahr.
Okay. Mehr Chilis.
Es sind jetzt mehr.
-Wie lange bist du schon hier, Tomasz? -Seit neun Jahren.
Sorry, ich kriege... Wegen der Chilis.
Wie viele Polen kannst du jedes Jahr herbringen?
-Er ist sehr gut. -Und schlecht.
Sorry.
Ja.
Danach war ich erleichtert, zum Kuhmist und meinem Plan zur Bodenverbesserung
durch Mob-Beweidung zurückzukehren.
Diese bedarf nicht nur viel Mist, sondern auch vieler Hennen.
Kommt, Mädels. Kommt alle heraus.
Na los.
Und da meine bestehende Herde nicht groß genug war,
bekam ich mehr von meinen eierlegenden Nachbarn, Mr. und Mrs. CackleBean,
die einen mobilen Hühnerstall aufstellten, der so modern war,
dass er sogar Leichtmetallräder hatte.
-Was denkst du? -Ich bin begeistert.
So modern. Nein, wirklich!
Sie schlafen also...
...auf den Gitterstäben vor den Nistkästen. Dort sollten sie Eier legen.
Okay. Ist das der Wassertank?
Ja. Kaltes Wasser kommt in die Trinknippel. Sie zapfen sie an.
-Welcher Mann zapft nicht gern Nippel an? -Aber es sind Frauen.
-Manche Frauen machen das auch. -Habe ich gehört!
Wer immer Nippel anzapfen möchte, kann das gerne tun.
-Ich habe es mal im Internet gesehen. -Ich hoffe, du hast den Verlauf gelöscht.
-Was ist mit der Beleuchtung? -Alles wird mit Solarstrom betrieben.
-Das ganze Ding ist solarbetrieben? -Ist doch gut, oder? Ja.
Steph, wofür ist das?
Um nach Füchsen zu suchen. Um die Umgebung zu kontrollieren.
Eine Kamera, die Füchse aufspürt? Hat sie ein Laserzielgerät?
Nein, das ist deine Aufgabe.
-Kann ich das auf meinem Handy ansehen? -Ja.
Stephs Ehemann traf dann mit meinen 50 neuen Vögeln ein.
So ist's gut, Mädels.
-Das sind wunderschöne Hennen. -Ja, das stimmt.
-Okay. -So läuft es.
Als Nächstes bauten wir den Zaun auf,
der bei einem Mob-Weidebetrieb unerlässlich ist.
Ja, perfekt.
Also, das ist der Plan: Überall Kuhmist, Kuhmist, Kuhmist.
Die Hühner kommen raus. Picken die Würmer... Und was noch?
-Sie fressen alle Käfer. -Alle Käfer aus der Scheiße.
Und dann trampeln sie die ganze Kuhscheiße und ihre eigene
in den Boden und machen ihn gesund und lebendig.
Morgen bringen wir sie dann hierhin.
-Ja. -Sie decken Stück für Stück das Feld ab.
-Das ist der richtige Weg. -Ich werde die Klappe öffnen.
Der Ökolandbau kann beginnen.
-Da kommen sie. -Siehst du, sie grasen schon.
Schau, sie macht es!
Sie frisst wirklich die Würmer aus dem Kot!
Aber dafür sind wir hier.
Schau dir den Kot an. Was ein Festmahl!
Sie tritt hinein, aber das ist okay.
Tritt ihn. Drück ihn in die Erde. Mach weiter.
Paddy und Steph hatten eigentlich zwei Ställe hergebracht.
Im zweiten war eine Überraschung.
Wir haben auch einen Hahnenstall.
-Was für einen Stall? -Hahnenstall.
-Ein Stall voller Hähne. -Wozu...
habe ich Hähne, wenn sie keine Eier legen?
Es ist sehr ethisch, sie zu halten.
Viele Hähne werden in diesem Land nach einem Tag getötet.
-Nach einem Tag? -Ja.
-Was passiert danach mit ihnen? -Sie sterben.
-Die meisten werden weggeworfen, oder? -Ja, Abfallprodukte.
Sind diese Hähne, die ich bekomme, lecker und nahrhaft?
Sie sind gut.
-Man kann sie essen? -Ja, kann man.
Na schön. Die Hähne kommen heraus.
-Wie viele sind da noch mal? -25.
-Sieh an! -Er ist hübsch.
Oh ja! Er hat einen coolen Gang drauf.
-Das wird mein neuer Soundtrack zum Leben? -Ja.
Verdammt. Was ein Lärm.
Die Kühe kommen.
Sie denken: "Da kommen kleine, gefederte Kühe auf unsere Felder."
Mit all dem würde mein Boden gesund werden
und ich hätte genug Hühner, Eier und Rindfleisch für das Restaurant.
Ich ging in dieser Nacht also sehr glücklich ins Bett.
3:58 Uhr
Am nächsten Morgen war ich jedoch nicht mehr so glücklich.
Es stellte sich heraus, dass die Hähne fantastische Fluchtkünstler waren.
Du... Sie sind alle draußen. Alle Hähne sind draußen.
Verdammte...
Das heißt, sie wurden entweder zu Fuchsfutter...
Überall sind Federn, schaut.
Es ist wie ein Schlachtfeld.
...oder sie waren drüben im Hühnerstall und hatten Spaß á la Roger Moore.
Na los, Mädels, kommt raus.
Schaut! Was?
Du bist umzingelt. Du gehst unter.
Oder auch nicht.
Wo ist der verdammte Hahn?
Hier drin sind zwei. Nein, drei!
Oh, mein Gott, es ist eine Orgie!
Hört auf. Hab dich. Nein, doch nicht. Hab dich verfehlt.
Voll... Oh, Scheiße.
Aber abgesehen von der Gockelkriminalität
waren die Kühe und Hühner bereits ein gutes Team.
Schaut sie euch an, direkt in den Kot. Sie zerkratzen ihn. Schaut!
Du, gute Henne. Du bekommst eine Öko-Bronzemedaille.
Später machte ich mich auf den Weg zum Farmshop.
Hallo, zusammen.
Denn meine erste Ladung Chili-Chutneys war fertig
und ich wollte ein wenig Kundenforschung betreiben.
-Mag hier jemand Chili? -Ja.
Ich muss hier durch.
Seht, es ist wie eine Yorkshire-Hochzeit aus den 1970ern.
Zunächst bat ich die Leute, die mittelscharfe Version zu probieren.
-Es ist gut. -Gut?
-Würden Sie das kaufen? -Ja.
Es ist okay.
-Nur okay? -Ganz gut.
-Gut. Ich würde es kaufen. -Gut.
Gut. Ich glaube, wir sind auf dem richtigen Weg.
Ermutigt durch diese Reaktion bat ich sie, die nicht-mittelscharfe Version zu kosten.
Heilige Scheiße.
Verdammte Scheiße.
Wahnsinn.
Mein Gott!
Trinken.
-Wir werden eine Menge Milch verkaufen. -Ja.
-Da lang. -Meine Güte.
Mehr Milch ist unterwegs.
4:01 Uhr
Unser neues frühmorgendliches Alarmsystem hat sich wirklich als nützlich erwiesen.
Denn das Leben mit den Kühen wurde immer hektischer.
Die Kälber waren nun alt genug, um von der Milch ihrer Mutter entwöhnt zu werden.
Also brachten wir sie auf ein anderes Feld auf der anderen Seite der Farm.
Seht euch all das neue, frische Gras an, das wir ihnen gaben.
Man nennt es Kuhweide. Eines der schönsten Felder auf der Farm.
Ja, was haltet ihr davon?
-Sie scheinen glücklich zu sein. -Ein schöner Anblick.
-Ist das nicht ein schöner Anblick? -Ja.
Doch leider teilten sie diese romantische Ansicht über ihr neues Zuhause nicht.
AM NÄCHSTEN TAG
Was fehlt in diesem Bild?
Alle Kälber. Sie sind entkommen.
Ein benachbarter Landwirt hat acht von ihnen in seinem Hof,
die ich zurückholen muss.
Aber eins fehlt.
Wir müssen es finden.
Das ist das Kalb auf dem Feld des benachbarten Landwirts.
Böses Kalb!
Das ist ein fleißiger Landwirt, dessen Felder wir in Fetzen reißen.
Sollte ich mich entschuldigen? Er sieht nicht so glücklich aus.
Es tut mir so leid.
Das tut mir leid.
Verzeihung. Ich entschuldige mich.
Ich hoffte, dass dies ein einmaliger Vorfall sein würde.
Doch es stellte sich heraus, dass die Kälber fluchtbegabter als die Hähne waren.
Die Kühe sind weg.
Verdammte Scheiße.
Es tut mir wirklich, wirklich leid.
Drei, vier, sechs, acht, neun.
Gut!
Es tut mir wirklich leid.
Hi, Gerald! Sie sind wieder entkommen.
Moment mal.
Das sind ihre Hufspuren.
Sie kamen hier durch.
Um 2 Uhr morgens kriege ich
den Alarm über die Hennenställe. Das passiert jeden Nacht um 2 Uhr.
Um 6 Uhr rief der Mann an, der die Kamera bedient, und die Kühe sind draußen.
Oh Gott. Wo seid ihr?
Kuhfladen. Kot. Kuhkot.
Da sind sie.
Kommt, Kühe.
Die frühmorgendliche Runde mit den Kühen war zweifelsfrei
eine schöne Art, den Tag zu beginnen.
Kommt schon.
Brave Kühe.
Aber dies war die vierte Flucht innerhalb von zehn Tagen.
Ich musste also den Zaun auf ihrem Feld richtig reparieren.
Hast du das repariert?
Ich war's nicht. Kannst du überhaupt... Das warst du, oder?
Das ist furchtbar. Sieh es dir an!
Ich gebe zu, es ist nicht gerade ästhetisch.
Kaleb erklärte mir dann, wie Landwirte normalerweise mit diesem Problem umgehen.
-Genau so. Halte es dort. -Soll ich das machen?
Nimm einen Pfosten und halte ihn dort. Ich schiebe den Pfosten hinter den hier.
-Verstehst du? -Nein.
Es ist leicht.
Hier.
-Das kommt hinter... -...diesen Pfosten hier.
Ich halte den Zaun mit zwei Armen hoch,
dann nehme ich den neuen Pfosten mit meinem anderen Arm
und messe ihn mit meinem anderen Arm.
Ja, es ist nicht schwer.
Na bitte.
Nein. Du hast nicht...
Verdammte Scheiße, Mann.
Das ist absolut sicher, oder?
Ich bin sicher, es steht in jeder Anleitung zur Sicherheit auf der Farm.
Senke es jetzt nicht, sonst reißt du mir den Arm ab.
Ich halte es hiermit fest.
Nein, ich mag nicht... Das ist lächerlich.
Okay. Jetzt hol den Pfosten.
Bist du bereit, diesen Zaun zu halten?
-Was? -Den Zaun halten. Bist du bereit?
Verdammt! Oh, Scheiße!
-Scheiße! -Geht's dir gut?
Nein.
Warte.
Scheiße! Nein, ich bin mir nicht sicher, ob das gut ist.
-Willst du Lisa für 'nen Eisbeutel rufen? -Nein.
Dieser Vorfall erinnerte mich daran, dass es Zeit war, etwas zu tun,
was ich die ganze Zeit aufgeschoben hatte.
Willkommen bei Gesundheit und Sicherheit in der Landwirtschaft.
Der Kurs hilft Ihnen, Sicherheitsrisiken zu erkennen und zu bewältigen.
Leiten Sie einen Landwirtschaftsbetrieb, sind Sie rechtlich
für Ihre Sicherheit, die von Mitarbeitern,
Auftragnehmern, Besuchern und allen Involvierten verantwortlich.
...Stützballen werden durch überlappende
...und ineinandergreifende obere Ballen stabilisiert...
...das Sicherheitsgesetz galt und das tat es immer.
Die Einhaltung von Gesetzen schützt Sie, macht Sie...
Oh Gott.
...alle Freileitungen in Ihrer Arbeitsstätte und markieren Sie sie
auf einer Karte. Führen Sie eine Risikobewertung durch.
Sie und der Auftragnehmer sollten die Ergebnisse wissen.
Informieren, unterweisen und schulen Sie Ihre Mitarbeiter,
wenn sie mit dem Auftragnehmer arbeiten. Geben Sie auch alle Informationen...
Zum Glück erlöste mich Kaleb schließlich
von der Folter der Gesundheits- und Sicherheitsvorschriften,
indem er anrief und sagte, unser riesiger neuer Wassertank sei angekommen.
-20.000 Liter Wasser. -Ja.
Sauerstoffreiches, weiches Regenwasser wird von diesem Dach hier reinfließen.
Clown. Okay.
Stell das einfach ab und schau, was die Werte sagen.
-Zu viel. -Ist es zu geneigt?
Ich denke, es wird nicht funktionieren.
-Was? -Wir müssen eine Betonplatte anbringen.
Träum weiter.
Jedes Stückchen Beton im Land wird derzeit von HS2 genutzt.
Es wird eine Eisenbahn gebaut, die von London
nach Liverpool nach Manchester oder so fährt und 12 Minuten schneller ist.
Das kostet Milliarden und verbraucht den ganzen Beton in Großbritannien.
Wer braucht eine Eisenbahn?
Ich war noch nie in einem Zug, also ich nicht.
-Was? -Ich war noch nie in einem Zug. Nie.
Unmöglich.
Beweis es. Wie sonst... Ich könnte... Hast du mein Leben gelebt?
Warst du ich? Nein.
Das konnte ich nicht bestreiten, aber ich hatte recht, was den Beton anging.
Also beschlossen wir am nächsten Tag, den Wassertank auf
die andere Seite der Scheune zu bringen.
Das hast du, aber es gibt noch ein Ding, das obendrauf kommt, oder?
Ich hab's raus.
Wir mussten alle Komponenten montieren, die auf die Oberseite des Tanks gehören.
Also schlug Kaleb vor, dass ich die Scherenhebebühne der Farm anschmeiße.
Ich fuhr mal in so einem Ding hoch... Verdammte Scheiße!
Willkommen zu Modul 2. Abstürze aus großer Höhe.
Nein!
Es will dich jetzt nicht runterlassen.
Es macht... Hör auf, das zu machen!
Du bist hoch oben.
Nein, runter. Warum geht es nicht mehr runter?
-Ich hab dich, geh wieder hoch. -Leck mich!
Geh und hol eine Leiter.
-Das ist okay, schau. -Es ist nicht okay!
Ich hasse dieses Ding.
-Hältst du sie wirklich gut fest? -Ja.
Du nimmst dieses Ende, ich dieses.
Ich beschwere mich übers Wetter.
Hör auf, sei kein Idiot.
Geh zurück. Nach vorne.
-Was meinst du? -Hast du es?
Es ist drauf. Nein, noch nicht. Ich muss es drauflegen.
So, es ist drauf.
-Drück. -Ich drücke.
Drück wie ein Mann, nicht wie eine Babyziege.
Nimm das erstmal runter.
Verdammte Scheiße.
-Hast du's? -Ja.
Schubs mich nicht runter.
-So. -So, wir haben es.
Verdammter Mist.
Ein 61-Jähriger, der so was... Wie alt bist du? 23.
Es ist deine Show.
Ach ja? Hat das jeder gehört?
Hat das jeder gehört?
4:06 Uhr
Nun musste eine stetige Versorgung des Restaurants mit Rind gesichert werden,
was bedeutete, die nicht trächtigen Kühe trächtig zu machen.
Da man dazu Dinge in sie einführen müsste,
sagte Kaleb, dass ich in eine Vorrichtung namens Klauenstand investieren müsste.
-Die Kuh geht... -Diese Seite.
-...geht da rein. -Ja. Geht da durch...
Und dann kommt ihr Kopf... Wo kommt ihr Kopf hin?
Dort, so. Das kommt raus.
-Die Stange dort? -Ja.
Geht hier rein, um ihren Arsch zu heben.
Heilige Scheiße.
Max Mosley hätte ein Vermögen gezahlt, um hier reinzugehen.
-Das kommt rein und klemmt den Kopf ein. -Was?
-Wie viel... Ist es schwer? -Gott, ja. Wir brauchen den Hoflader.
Wenn ich das aufbauen würde, bräuchte ich eine halbe Stunde.
-Ja. -Wenn du hilfst, bräuchten wir 'ne Stunde.
Es wird keine Stunde dauern. Ich werde heute den Hoflader nutzen.
Sachte!
-Sobald der Stand in Position war... -Hier.
...mussten wir den Pferch bauen, der daran befestigt wird.
Bereit?
Scheiße.
Verdammt.
-So ein Weichei. -Was? Ich mache mit meiner Arbeit weiter!
-Ist das groß genug? -Ja, wir wollen sie enger zusammen haben.
-Du hast einen Guten hier. -Gut.
-Wie teuer war es? -10.000 £.
-Verdammt! -Ich weiß.
Nachdem der Stall aufgebaut war, gingen wir los, um die Kühe zusammenzutreiben.
Ich weiß nicht, wie ich deinen Gehstock finde.
Ich mag ihn.
Ich sehe damit aus... Ich fühle mich landwirtschaftlich.
Ich verstehe langsam einige Dinge über das Landleben.
Nur einige Dinge.
Ich habe sie gefunden.
Ich liebe es.
Sie sehen nicht überrascht, erschrocken oder eingeschüchtert aus,
wenn man sich ihnen nähert. Sie starren bloß. Sieh dir links mal Pepper an.
Sie starren nur wie 6-Jährige, wenn du den Klassenraum betrittst.
Also wenn ein Erwachsener den Klassenraum betritt.
Sie haben keine Angst. Genau so.
Das ist Kalebs Kuh-Imitation.
-Bereit. -Los geht's.
Wir laufen vorsichtig um sie herum.
-Na komm, langsam. -Geht weiter, Muh-Muhs.
-Langsam. -Geht weiter.
-Dilwyn! -Ja.
Sie wollen tatsächlich rein, sieh dir das an.
Oh, mein Gott.
Das ist leicht. Das schafften wir nie mit den Schafen, oder?
Obwohl wir alle Kühe zusammengetrieben hatten, waren es nur die zwei Färsen,
die Dilwyn künstlich besamen sollte.
Und das heute war nur Teil eins der Prozedur.
-Sie brauchen also nur Deanie und Pepper? -Ja, ich mache sie brünstig.
Ich werde ein Progesteron freisetzendes
Intervaginalgerät in die Vagina einführen,
und wenn wir es herausnehmen, werden sie brünstig,
und danach kann man sie künstlich befruchten.
Dilwyn sagte, es sei am einfachsten,
alle Kühe durch die Max-Mosley-Maschine laufen zu lassen,
bis wir bei den Färsen angelangt sind.
-Los, rein mit euch. Na los. -Macht schon.
-Na los. -Als würde man mit Gandalf arbeiten.
Los.
Los, macht schon.
Kommt schon, rein mit euch.
Nein, jetzt sind sie alle entwischt. Auf den Kopf.
Ich werde sie alle wieder herbringen. Na los!
Los. Nein. Nicht da lang.
Falsch, falsch, falsch.
15 MINUTEN SPÄTER...
Macht schon!
-Los! -Macht schon, Kühe!
Los! Da lang.
Los! Los!
Bestechung. Wir versuchten es mit der Peitsche, nun mit der Möhre.
Sie zieht sich zurück.
Sie ist dahin zurückgegangen, wo sie hergekommen ist.
Aus dem Klauenstand raus.
-Was ist mit Geld? -Was?
Ich weiß nicht. Mir ist so kalt, und ich bin nass und traurig.
Ich kann nicht...
Meine Kühe sind so ungehorsam wie meine Schafe,
es regnet in Strömen, meine Schuhe sind voller Fäkalien.
Ich weiß nicht, warum ich das lustig finde.
Weil du noch nie eine Bootsfahrt auf dem Mittelmeer erlebt hast
oder ein angenehmes Essen...
Machen wir das kleiner. Nimm das da.
Jeremy, nimm das.
Los.
Los!
Gott sei Dank bekamen wir Deanie in den Klauenstand.
Ich muss meine Hand da reinstecken, um zu sehen, ob sie bereit ist.
Das würde ich nicht tun.
Sie reinigt das... Was meinen Sie?
Dass sie Gebärmutter und Eierstöcke hat.
Klingt wie ein Luftballon. Ich habe extreme Angst vor Ballons.
-Extrem. Starkes Wort. -Massive Angst. Du hast keine Ahnung.
-Würde in keinen Raum mit Ballons gehen. -Wirklich?
Hab 'ne Scheißangst.
Sag es keinem.
Mal sehen, ob sie bereit ist.
Wie eine Prostatauntersuchung, aber auf industriellem Niveau.
Heilige...
Es gibt eine Gebärmutter. Sie ist gut.
-Hat sie alles? -Ja, hat sie.
Was zur Hölle ist das?
-Das ist die Scheiße. -Ich dachte, Sie gingen in ihre Vagina.
-Ich mache es rektal. Also, im Grunde... -Was?
...fühle ich den Uterus von außen.
-Sie müssen also durch die Hintertür? -Ja.
So, jetzt lege ich den Samen hinein. Das ist der Befruchter, das Progesteron.
-Es ist eines der Sexualhormone. -Es wird den Eisprung auslösen?
Wenn man es herausnimmt, ja. Das wird den nächsten Zyklus auslösen.
-Wie lange wird es drin sein? -Eine Woche.
Jetzt geht's los, das Dreieck der Fortpflanzung ist auf dem Weg.
Ja, so in der Art.
So. Geh weiter.
Los. Nein, geh weiter. Ja.
Endlich war Pepper dran.
Ruhig, Pepper. Das ist eine gute Kuh. Ich mag sie.
So. Ja, sie ist gut.
Okay, lass die Kühe frei.
Wir haben die Kühe hierhergetrieben, sie hier reingetan, 'ne Stunde lang geschrien
und sie dann befreit. Sie müssen sich denken: "Warum?"
Sieh mal, sie hält ihren Schwanz hoch. Oh, Pepper!
Da wir eine Woche warten mussten, bis die künstliche Besamung stattfinden konnte...
Bereit?
...machten sich Kaleb und sein Bruder Kieran daran, den Zaun zu reparieren.
Währenddessen beschloss ich, einige Wartungsarbeiten nachzuholen.
Okay, also nun. Auf und davon.
Ich begann mit der widerspenstigen Hecke gegenüber von Geralds Haus.
Heckenschneiden!
Ja.
Schön, schön.
Hi, Gerald.
Gerald wird sich riesig freuen,
dass ich mich für ihn um diese Hecke gekümmert habe.
Verdammt!
Was zum Teufel macht er da?
Er hat die Brombeeren übersehen. Er sollte von unten anfangen und sich hocharbeiten.
Hier, mach ihn fertig.
Bist du also nicht glücklich?
Okay. Dann bin ich gefeuert.
Ich finde, ich war gar nicht so schlecht.
Sieben Tage nach Dilwyns Besuch war es ziemlich klar, dass die Färsen
jetzt brünstig waren.
Nein, mach das nicht. Das ist eklig.
Ich weiß, dass einige von euch beunruhigt waren,
als Dilwyn, der Tierarzt, neulich seinen ganzen Arm in...
...in die Färsen steckte. Aber kein Grund zur Sorge, denn am nächsten Morgen
bekam ich ein Foto, zwar kein gutes, aber trotzdem ein Foto,
von Deanie, der Färse,
die berührt wurde, und...
...auf dem Foto, schaut, ging sie ganz allein in den Klauenstand.
"Wo ist der Waliser mit dem Handschuh? Wo ist er?"
"Stell dich hierhin, es ist ganz schön."
Jedenfalls müssen wir sie jetzt trächtig machen.
Kommt schon, Kühe. Zeit, trächtig zu werden. Nun, zwei von euch.
Los. Los. Los.
Das hieß, sie mussten noch mal in den Klauenstand.
Los. Nein, nein, nein.
Aufhören! Los.
Kommt schon, Mädels!
Habt ihr gesehen, wie viel Sex hier stattfindet? Wie auf einer Sex-Farmparty.
Oh, Scheiße. Seht ihr das? Sie drehen durch vor Lust.
Als wir sie in den Stall gebracht hatten,
kamen Charlie, Dilwyn und Tim, die Kuhhirten, mit dem Herrensaft.
Ist das wirklich alles Sperma?
-Nein, da ist flüssiger Stickstoff drin. -Er hält es also kühl?
Nachdem ich einmal mehr meine Hütefähigkeiten unter Beweis stellte...
Stopp.
Stopp!
...brachten wir Pepper in den Klauenstand für ihre Sameninjektion.
-Das ist ein Röhrchen. -Das ist ein Röhrchen?
Ich weiß nicht, was das ist.
-Spritze. -Eine Spritze.
Sieht nicht so aus, als wäre viel Sperma drin.
Sind es 10 ml?
Das ist die durchschnittliche Menge, die
ein Mann ejakuliert.
Deshalb hieß die Band 10cc.
-Weiß das niemand? -Nein.
-Dann kommt das Röhrchen in die Pistole. -In die Pistole?
-Die Pistole zur künstlichen Befruchtung. -Das ist spannend.
-Am Rücken hält man es warm. -Was?
-Während Sie sich bereit machen. -Genau.
Dann...
Wonach suchen Sie?
Ich habe jetzt den Gebärmutterhals in der Hand.
Sie wandert meine Hand hinauf.
-Es muss durch den Gebärmutterhals? -Ja.
Wenn es durch den Gebärmutterhals kommt, dann lässt man es
-langsam los. -Loslassen.
Los, Mädchen. Los.
Komm schon, Deanie. Geh rein. Du magst es da drin.
Mein Rindfleischvorrat war nun also gesichert.
-Zwei potentiell trächtige Färsen. -Dankeschön.
Die Eier kamen schnell und zahlreich.
Das ist eine gute Ausbeute heute Morgen.
Und das Chili-Chutney war in Arbeit.
Es sah also gut aus für mein kleines, umweltfreundliches Restaurant.
Ich musste nur noch die Einheimischen überzeugen.
DAS NÄCHSTE MAL
Diddly Squat sponsert den Chadlington Football Club.
Es ist ein kleines Dorf.
Ich dachte, bevor sie tratschen, erkläre ich lieber, was wir hier tun.
Sie nannten uns "Idioten."
Sie sagten, jedes Dorf hat einen Idioten, ich habe sechs.
Untertitel von: Canovic, Nermina
Creative Supervisor Nicolai Erdmann