CLARKSONOVA FARMA
10. KAPITOLA KRAVAŘENÍ
Den poté, co dorazily krávy, jsem je šel zkontrolovat s Kalebem,
který byl docela nadšený.
Kolik ti bylo, když jsi začal dělat u krav?
-Třináct. -Třináct?
Třináct.
-Zbožňuješ je, co? -Rozhodně.
Podívej. Přesně to potřebujeme pro půdu.
Je to plné dusíku.
-Jde do země a je to skvělé. -Jo.
Nemusíme používat dusík...
-Chemický. -Chemikálie, jo.
Hele, kdo jde. Cizinka.
-Je zpátky. -Vrátila se z návštěvy matky v Irsku.
Pojď se podívat na to hovno! Vítej zpátky.
Kravská kobliha. Když uschnou, můžeš je házet jako talíř.
-Takové hry hrajete na venkově... -No jo.
Ztvrdnou, sebereš je, a kdo dohodí nejdál, vyhrává.
-Jak bylo v Irsku? -Skvěle!
-Mámu jsem neviděla dva roky. -Já vím!
Je mi moc líto tvého psa, Kalebe.
-Jo. Včera. -Moc mě to mrzí.
Rakovina ve tváři. Včera jsme ho utratili.
Nikdy jsem nemusel utratit psa, který běhá a chce si hrát.
Bylo to hrozné.
-Moc mě to mrzí. -Je na lepším místě.
Krávy ho rozveselí.
-Krávy! -Ne, neděs je.
Neděsím. Jen na ně volám.
Tady jsou.
Ahoj. Voní božsky.
Zatímco se Lisa a Kaleb seznamovali,
Podívej, jak jsou klidné. Ahoj!
dorazil veterinář Dilwyn.
-Jak se daří? -Jde to.
Jen musím odhánět lovce autogramů a tak.
Copak tu máme?
Jeremy? Snaží se dostat přes plot.
Co?
-Zatraceně. -Teď skrz plot.
-Utekly! -To ne! Sakra!
-Půjdou na silnici. -Panebože.
Je tam silnice a žádný plot.
-Rychle! -Propána. Stůjte, prosím.
Liso, běž tam.
Ne! Vrací se. Zatraceně.
V tamtom rohu je brána, naženeme je tam. Běž ji otevřít.
Když projde jedna, půjdou všechny.
-Pomalu je tam zavedem. -Chápu.
-Pojďte, krávy. -Pomalu.
-Hodné.
-Jdou skrz. -Hodné. Pojďte.
To byl jen jeden den.
Krávy byly zpátky ve výběhu a opravili jsme plot.
Ale dělal jsem si starosti, že budou nezvladatelné jako ovce.
Dilwyn mi vysvětlil, co se stalo.
-Mají hierarchii. -Vážně?
-Jo. -Budou mít velitelku.
-Jo. -Byla to nejspíš ta, co prorazila plot.
Asi jo. Všechny vědí, kde jsou...
-Ve stádu. Vážně? -Jo.
Pak nediskutují, všechno jde hladce.
Takže ta kráva, co vedla, když přijely, tomu teď velí.
-A ony poslechnou? -Jo.
Ostatní půjdou rády za ní. Takový dobytek je, mentalita stáda.
I zebu skáčou z útesu,
když se snaží překročit Zambezi nebo tak.
Řeknou: „Běž první.“ Pak někdo vyrazí a jdou všechny.
Jsou tak naprogramované.
Proč chodí pod stromy?
Cítí se tam bezpečně. Před predátory.
Tohle je Pepper. Ta bílá. Je můj mazlíček.
Byla oblíbená Rosie, té malé holčičky z farmy, kde jsme je koupili.
Prosila mě, abych se o Pepper dobře staral.
Tak jsem jí to slíbil.
Krávy jsem koupil, abych oživil půdu,
ale malé stádo by nevydělávalo, kdybych ho prodal na porážku.
Přišel jsem s nápadem prodávat maso ve vlastní restauraci.
A ohledně toho jsem dostal další nápad.
Chilli papričky.
-Tak jo. -Přímo tam.
Můj plán byl je pěstovat,
abych mohl prodávat chutney v restauraci i v obchodě.
Chytré, ne?
To bude stačit.
-Přijde to sem. -Tak.
S Kalebem jsme postavili dva polytunely.
Pak jsem musel zvolit, jaké chilli papričky pěstovat.
Tohle je habanero, které má na Scovillově stupnici
mezi 150 000 a 325 000, což je dost pálivé.
Vlastně je to dobré.
To bylo kolem 150 000. Tahle je
Naga a má 1,3 milionu.
No jo, dobře.
Prokrista.
Ty vole!
To hrozně pálí.
Ty vole.
Pardon.
Asi budu zvracet.
Propána.
Proboha. Co to děláš?
Co tam máš?
To je trochu moc. Chceš to zkusit?
Tak jo. Jak se jmenuje?
-Naga. -Naga?
Musíš to desetkrát rozkousat, jinak ti popálí žaludek.
Jo. Sakra, už teď je to moc.
Trochu pálí, co?
Tvůj zadek bude ráno vypadat jako japonská vlajka.
Nakonec jsme vysadili výběr.
Jemně pálivé maďarské habanero,
slzící Naga,
a naprosto sopečné Carolina Reapers.
Pak jsem se s pytlem zralých Naga papriček v kufru
vydal stvořit Diddly Squat chilli chutney.
Nemůžu vařit ve vlastní kuchyni, protože ji nezkontrolovala
kuchyňská policie.
A proto jsem jel sem.
CHIPPING NORTON FOTBALOVÝ KLUB RUGBY UNION
Tady hrál můj syn.
Osm let jsem se na něj chodil dívat každou neděli.
V kuchyni ragbyového klubu, která prošla policejní zkouškou,
jsem se setkal se dvěma chilli experty.
-Zdravím... -Tomasz.
-Tomasz. Polák? -Ano.
-Joanna. -Jak se máte?
Skvěle. Myslím, že pro vás uděláme
chilli omáčku s rajčatovým základem a kousky Naga papriček,
rajčat, cibule,
-chilli papriček. -Takže ne úplné pyré?
-Bude to křupat? -Jo.
Chutná nám kombinace octa a rajčat. Skvěle se k sobě hodí.
-Co tu... -Sakra.
Tyhle chilli papričky hrozně pálí.
Mám pustit ventilátor?
Je trochu hlučný.
Trochu.
Jsem od nich 3 metry.
-Propáníčka. -Tak jo.
-Vy si vedete dobře, nekašlete. -Já vím.
Když jste blízko, nekašlete.
-Vážně? Ale já jsem daleko. -Jo, zkuste to.
Co si myslíte o tomhle...
Sklenice jsme vytáhli z trouby a jsou sterilní.
-Jak dlouho chilli omáčka vydrží? -No...
Asi rok.
Dobře. Další chilli.
-Teď už je to víc... -Víc kašle.
-Jak dlouho tu jste, Tomaszi? -Pracuji devět let.
Pardon, nemůžu... kvůli chilli.
Kolik Poláků vyměníte za rok?
-Je velmi dobrý. -A špatný.
Promiňte.
Jo.
Potom byla úleva vrátit se ke kravskému trusu
a plánu intenzivní obnovy půdy.
Který vyžaduje nejen spoustu výkalů, ale i spoustu slepic.
No tak, děvčata. Běžte ven.
No tak.
A protože moje stávající hejno nebylo dost velké,
přivezl jsem další od mých sousedů CackleBeanových,
kteří přivezli mobilní kurník tak moderní,
že měl litá kola.
-Co říkáte? -Jsem ohromen.
Tak vymakaný. Ale je!
Sedí...
Na tyčích před kukaněmi, kam by měly snášet vejce.
Dobře. To je nádrž na vodu?
Jo. Studená voda jde do napajedel s bradavkou, do kterých ťuknou.
-Každý chlap chce ťuknout do bradavky. -Ale jsou to samice.
-Některé ženy to dělají také. -Slyšel jsem!
Kdo chce ťukat do bradavek, může.
-Jednou jsem to viděl na internetu. -Snad jste vymazal svou historii.
-Co svícení? -Všechno napájí slunce.
-Celé je na solární energii? -Dobré, že? Jo.
Steph, na co je tohle?
Na hlídání lišek.
To je kamera na lišky? Má to i zaměřovač?
Ne, to je na vás.
-Můžu se na to podívat na telefonu? -Můžete.
Pak přijel Stephin muž s mými novými ptáky.
Tak běžte.
-Jsou to krásné slepice. -To ano.
-Dobře. -Přijde to takhle.
Pak jsme postavili plot,
který je stěžejní v intenzivním pastvinovém podniku.
Jo, perfektní.
Nápad je takový. Kravská lejna. Všude.
Slepice vylezou. Vyzobají červy a cokoli dalšího odsud.
-Všechny brouky. -Všechny breberky z lejna.
A pak zašlapou kraví lejna i jejich
do země, čímž ji udělají úrodnou a zdravou.
A zítra je přesuneme sem.
-Jo. -Kousek po kousku pokryjí celé pole.
-Je to cesta vpřed. -Otevřu to.
Ekologické zemědělství může začít.
-Už jdou. -Vidíte, už se pasou.
Hele, funguje to!
Vyžírá červy z výkalů!
-Ale proto tady jsme. -Proto tu jsme.
Podívejte na ty výkaly. To je hostina!
Šlape po tom, ale to nevadí.
Šlapej. Vmáčkni to do půdy.
Paddy a Steph přivezli vlastně dva kurníky.
V tom druhém bylo překvapení.
Máme tu i kurník pro kohouty.
-Pro co? -Pro kohouty.
-Kurník plný kohoutů. -Proč...
potřebuji kohouty, když nenesou vejce?
Jde o to, že jim darujeme život, což je velmi etické.
Většinu kohoutů v této zemi zabijí v jednom dni věku.
-V jednom dni? -Ano.
-Co je s nimi pak? -Je po nich.
-Většinu vyhodí, ne? -Jo, jsou odpad.
Jsou ty kohouti chutní a výživní?
Jsou moc dobří.
-Dají se jíst? -Jo, ptáka můžete jíst.
Tak jedeme. Kohouti už jsou.
-Kolik jich je? -Dvacet pět.
-Helemese. -Je to fešák.
No jo! Jak se naparuje.
-Tohle bude můj soundtrack pro život? -To ano.
To je ale rámus.
Blíží se krávy.
Říkají si, že jim na pastvu vlezly malé opeřené krávy.
S tímhle vším bude moje půda zdravá
a já budu mít dodávku kuřat, vajec a hovězího do restaurace.
Toho večera jsem šel spát spokojený.
3:58 RÁNO
Druhý den ráno jsem už tak spokojený nebyl.
Protože se ukázalo, že ti kohouti byli mistři útěku.
Vy... Všichni jsou venku. Všichni kohouti.
Zatracený...
Což znamenalo, že je buď sežraly lišky...
Všude je peří, hele.
Je to jako vražedné pole.
Nebo byli v kurníku u slepic a hráli si na Casanovu.
Pojďte ven, holky, no tak.
Hele! Co?
Zahnal jsem tě do kouta, je konec.
Není.
Kde je ten kohout?
Jsou tu dva. Ne, tři!
Prokrista, je to orgie!
Přestaň. Mám tě. Nemám.
Plný... Sakra.
Ale kromě toho kohoutího deliktu,
krávy a slepice byly dobrý tým.
Hele, přímo do výkalů. Hrabou je. Hele!
Hodná slepice. Dostaneš ekologický řád.
Později toho dne jsem jel do obchodu.
Zdravím, všichni.
Protože byla hotová první várka mého chilli chutney
a já chtěl provést průzkum zákazníků.
-Má tady někdo rád chilli? -Ano.
S dovolením.
Podívejte, to je jako svatba v Yorkshiru v 70. letech.
Nejdřív jsem lidi požádal, aby ochutnali tu středně pálivou verzi.
-To je dobré. -Dobré?
-Koupil byste si to? -Jo.
Jde to.
-Jenom? -Je to dobré.
-Koupila bych si to. -Dobře.
Fajn. Myslím, že to je dobrý nápad.
Povznesen touto reakcí jsem je požádal, aby ochutnali tu pálivou verzi.
Ty vole.
Ty krávo.
To je hrozné.
Ježíši!
Napijte se.
-Myslím, že prodáme hodně mléka. -Jo.
-Tak. -Propána.
-Nese se další mléko. -Děkuji.
4:01 RÁNO
Náš nový budíček se vlastně hodil.
Život s kravami se začínal rozjíždět.
Telata byla dost stará, abychom je odstavili.
Což znamenalo nahnat je na jinou pastvinu na druhé straně farmy.
Podívejte na tu novou trávu, co jsme jim dali.
Říká se tomu kravská zem. Jedna z nejhezčích luk na farmě.
Co na to říkáte?
-Zdají se spokojené. -To je pohled.
-Není to hezký pohled? -Jo.
Telata bohužel nesdílela tento romantický pohled na svůj nový domov.
DRUHÝ DEN
Co na tomto obrázku chybí?
Všechna telata. Utekla.
Sousední farmář má osm z nich na svém dvoře,
takže pro ně musím zajet.
Ale jedno chybí.
Musíme ji najít.
To je tele na poli sousedního farmáře.
Zlobivé tele!
Je to těžce pracující farmář, jehož pole trháme na kusy.
Musím se omluvit, nevypadá nadšeně...
Moc se omlouvám.
Omlouvám se za to.
Promiňte. Moc se omlouvám.
Doufal jsem, že půjde o ojedinělý incident.
Ale ukázalo se, že telata utíkala víc než kohouti.
Krávy jsou venku.
Ty vole.
Moc se omlouvám.
Tři, čtyři, šest, osm, devět.
Dobrý!
Vážně se omlouvám.
Ahoj, Geralde! Zase utekly.
Počkej.
Tohle jsou jejich stopy.
Šla tudy.
Ve dvě ráno
jsem dostal upozornění od kurníku, jako každý den ve dvě hodiny.
Pak mi volá v šest obsluha kamery, že zase utekly krávy.
Proboha. Kde jste?
Kobliha. Výkaly.
Tady jsou.
No tak, krávy.
Nebylo pochyb, že ranní nahánění krav
byl hezký způsob, jak začít den.
Pojďte.
Hodné krávy.
Ale tohle byl čtvrtý útěk za 10 dní.
Tak jsem musel pořádně spravit plot u jejich výběhu.
Tos opravil ty?
Ne. Můžeš se na to podívat? Byls to ty, že jo?
To je strašný. Podívej!
Uznávám, že to není zrovna estetické.
Kaleb mi vysvětlil, jak se s tímto vypořádávají farmáři.
-To je ono. Podrž to... -Mám udělat tohle?
Pak vezmu kůl, podržím ho a zatlačím ho za tenhle.
-Chápeš? -Ne.
Je to snadné.
Na.
-Přijde za... -Ten sloupek.
Takže ten plot podržím dvěma rukama,
třetí rukou, zvednu ten kůl
a změřím to další rukou.
Jo, není to těžké.
A je to.
Ne. Nemusíš...
Zatraceně.
Je to naprosto bezpečné, co?
Je to v každé příručce bezpečnosti na farmě.
Nedávej to dolů, utrhneš mi ruku.
Přidržím to tímhle.
Ne, to se mi ne... Je to směšné.
To je v pohodě. Teď přines ten kůl.
Můžeš podržet ten plot?
-Co? -Drž ho. Můžeme?
Do prdele! Sakra!
-Sakra! -Jsi v pořádku?
Ne.
Počkej.
Do hajzlu! To není dobrý.
-Mám zavolat Lisu, aby donesla obklad? -Ne.
Tento incident mi připomněl, že je čas udělat něco,
co jsem celou věčnost odkládal.
Vítejte v zemědělské bezpečnosti a zdraví.
Tento kurz HSE vám pomůže identifikovat bezpečnostní rizika a zamezit jim.
Pokud spravujete farmu, jste právně odpovědný
za bezpečnost vaši a vašich zaměstnanců,
dodavatelů, návštěvníků a kohokoli ovlivněného vaší prací.
Nosné balíky slámy jsou stabilizované
překrytím a dosazením k balíkům nad nimi.
Bezpečnostní právo platí také jako vždycky.
Dodržování zákona vás chrání a pomáhá...
Bože.
Veškeré nadzemní vedení na pracovišti
a vyznačte je na mapě. Proveďte posouzení rizik.
Vy a dodavatel byste měli znát výsledek.
Poskytněte svým zaměstnancům informace, instrukce a školení,
pokud se podílí na práci s dodavatelem. Také poskytněte veškeré informace o...
Naštěstí mě Kaleb nakonec zachránil
od mučení zdravotními a bezpečnostními pokyny,
když mi zavolal, že dorazila naše obrovská nádrž na vodu.
-Dvacet tisíc litrů vody. -Jo.
Okysličená měkká dešťová voda zdarma steče ze střechy přímo sem.
Šašku. Fajn.
Polož to a uvidíme, jak je to rovné.
-Moc. -Je to moc nakloněné?
Myslím, že to nebude fungovat.
-Proč? -Musíme vybetonovat podložku.
Sni dál.
Veškerý beton v zemi používá HS2.
Staví koleje z Londýna
do Liverpoolu, Manchesteru nebo tak asi o 12 minut rychlejší.
Stojí to miliardy liber a používají všechen cement v Británii.
Kdo potřebuje železnici?
Já nikdy ve vlaku nebyl, tak ji nepotřebuju.
-Cože? -Nikdy jsem nejel vlakem. Nikdy.
To není možné.
Dokaž to. Jak jinak... Žil jsi můj život?
Jsi já? Ne.
O tom jsem se hádat nemohl, ale s tím betonem jsem měl pravdu.
Druhý den jsme se tedy rozhodli přemístit nádrž
na druhou stranu stodoly.
Máš tohle, ale navrch ještě něco přijde. Jo?
Myslím, že jsem to vymyslel.
První úkol bylo připevnit všechny části, které přišly navrch.
Kaleb navrhl, abych nastartoval zdvižnou rampu.
Jednou jsem jel v jedné... Do hajzlu!
Vítejte v modulu dva. Pády z výšky.
Ne!
Teď tě to nepustí dolů.
Dělá to... Přestaň s tím!
Jsi vysoko.
Ne, dolů. Proč to nejde dolů?
-Mám to, jdi výš. -Trhni si!
Mazej pro žebřík.
-Je to dobrý, hele. -Není!
Tohle nesnáším.
-Určitě to zvládneš? -Jo.
Vezmi ten konec a já tenhle.
Fňukání o počasí.
Přestaň, nebuď blbec.
Zpátky. Dopředu.
-Co tím myslíš? -Je to tam?
Je. Ne, počkej. Musím to tam dát.
Teď to je. Dobrý.
-Zatlač. -Počkej, tlačím.
Tlač jako chlap a ne nějaký kůzle.
Nejdřív sundej tohle.
Zatraceně.
-Máš to? -Jo.
Neshoď mě.
-Tak. -A je to.
Do hajzlu.
V šedesáti jedna letech musím... Kolik je tobě? Dvacet tři.
Je to tvůj pořad.
Vážně? Slyšeli to všichni?
Slyšeli to všichni?
4:06 RÁNO
Nyní nastal čas zajistit stálý přísun hovězího do restaurace,
což znamenalo zapustit krávy, které nebyly březí.
Protože to znamená strkat do nich jisté věci.
Kaleb řekl, že musím investovat do věci zvané zapouštědlo.
-Takže kráva jde dovnitř... -Tudy.
-Jde tam. -Jo. Projde...
A hlava přijde... Kam?
Tam. Vystrčí ji ven.
-Ta trubka? -Jo.
Přijde sem, aby se nehýbaly.
Pane jo.
To je jak mučící zařízení.
-Tímhle se jí zajistí hlava. -Cože?
-Kolik to... Je to těžké? -Bože, jo, potřebujeme nakladač.
Když to udělám já, zabere mi to půl hodiny.
-Jo. -Když mi budeš pomáhat, hodinu.
Nebude to hodina. Nakladač použiju já.
Opatrně!
-Když jsem dostal zapouštědlo na místo... -Sem.
...museli jsme postavit ohradu, která se k němu připojuje.
Můžeme?
Sakra.
Zatraceně.
-Taková bábovka. -Co? Vždyť pokračuju v práci!
-Je to dost velké? -Jo, musí tam být namačkané.
-Tohle je dobré. -Fajn.
-Kolik to stálo? -Deset tisíc liber.
-Ty krávo! -Já vím.
Když byla ohrada postavená, šli jsme sehnat dobytek.
Nejsem si jistý tvou hůlkou.
Mně se líbí.
Díky ní se začínám se cítit farmářsky.
Začínám chápat drobnosti o venkově.
Chápeš jen drobnosti.
Našel jsem je.
Tohle se mi líbí.
Nevypadají překvapeně, ani vyplašeně,
když k nim přijdeš. Jen zírají. Podívej se na Pepper tamhle nalevo.
Dívají se jako šestileté děti, když vejdeš do třídy.
Šestileté dítě, když přijde dospělák.
Nebojí se. Jo, přesně.
To je Kalebova verze krávy.
-Můžu? -To je ono.
Opatrně projdeme kolem.
-Tak pojďte, pomalu. -Pojďte, kravičky.
-Jen klid. -Pojďte.
-Dilwyne! -Jo.
Chtějí tam jít, podívej.
Panebože.
To je snadné. S ovcemi jsme to nikdy nedokázali, že ne?
I když jsme sehnali všechny krávy, Dilwyn měl zapustit jen
dvě mladé jalovice.
A dnešek byla jen první část procedury.
-Takže potřebujete jen Deanie a Pepper? -Jo, musí se začít běhat.
Do pochvy jim dám zařízení
postupně uvolňující progesteron,
a když ho vyndám, začnou se běhat
a vy je můžete dát zapustit.
Podle Dilwyna bylo nejjednodušší
prohnat všechny krávy mučícím zařízením,
než se dostaneme k jalovicím.
-Tak běžte. Šup. -Běžte.
-No tak. -Jako pracovat s Gandalfem.
Tak pojďte.
Běžte. No tak.
Běžte. Tam.
Ne, teď všechny utekly. Do hlavy.
Přivedu je zpátky. Běžte!
Pojďte. Tam ne.
Špatně.
O 15 MINUT POZDĚJI
Tak běž!
-Běžte! -Běžte, krávy!
Běžte! Tam.
Tak běž!
Podplatíme je. Zkusili jsme hůl a teď použijeme mrkev.
Couvá.
A jsme tam, kde jsme začali.
A ven ze zapouštědla.
-A co peníze? -Cože?
Nevím. Je mi hrozná zima, jsem mokrý a nešťastný.
Nemůžu...
Moje krávy jsou stejně neposlušné jako moje ovce,
lije jak z konve a boty mám pokryté výkaly.
Nevím, proč mi to přijde tak vtipné.
Protože jsi nikdy nezažil plavbu lodí ve Středomoří,
ani večeři...
Zmenšíme to. Vezmi to tam.
Jeremy, vezmi to.
Tak běž.
Běžte!
Naštěstí jsme nakonec dostali Deanie do zapouštědla.
Musím do ní strčit ruku, abych viděl, že tam je.
Teď bych to nedělal.
Čistí si... Jak to myslíš?
Že má dělohu a vaječníky.
To zní jako balónek. Balónky mě děsí.
-Děsí? -Hrozně se jich bojím. Ani netušíš.
-Nešel bych do místnosti s balónkem. -Vážně?
K smrti vyděšený.
Nikomu to neříkej.
Uvidíme, jestli tam je.
Je to jak u prostaty, ale na průmyslové úrovni.
Ty...
Je tam děloha. Je dobrá.
-Všechno má? -Jo, má.
Co to sakra je?
-To jsou hovna. -Myslel jsem, že saháš do pochvy?
-Dělám to rektálně. Takže v podstatě... -Cože?
Prohmatám dělohu zvenčí.
-Musíš jít zadním vchodem? -Ano.
Teď tam dám aplikátor s progesteronem.
-To je jeden z pohlavních hormonů. -Způsobí ovulaci?
Až to vyndám. Odstartuje to další cyklus.
-Jak dlouho to tam necháš? -Týden.
A je to, trojúhelník plození je na cestě.
Jo, tak nějak.
Tak jo. Můžeš jít.
Běž. No tak, ano.
Konečně byla na řadě Pepper.
Jen klid, Pepper. Hodná holka. Tuhle mám rád.
Tak. Jo, je v pořádku.
Dobře, můžeš je pustit.
Takže jsme je sem nahnali, dali je sem, hodinu křičeli
pak je pustili. Musí si říkat proč.
Hele, drží ocas nahoře. Ach, Pepper!
Protože jsme museli čekat týden, než jsme mohli provést inseminaci,
Můžeme?
Kaleb a jeho bratr Kieran se pustili do opravy plotu.
Zatímco já jsem se rozhodl dohnat nějaké úpravy.
Tak jo. Jdeme na to.
Začal jsem s přerostlým křovím naproti Geraldově domu.
Sekání křoví!
Ano.
Krásné.
Ahoj, Geralde.
G-dog bude jásat,
že jsem mu upravil křoví.
Zatraceně!
Co to sakra dělá?
Plevel tam nechal. Říkal jsem mu, ať začne dole a jde nahoru.
Na. Vyhubuj mu.
Takže se ti to nelíbí?
Jasně. Takže mám padáka.
Vážně jsem si myslel, že mi to docela jde.
Sedm dní po návštěvě Dilwyna bylo jasné, že jalovice
se už běhají.
To nedělejte. To je nechutné.
Vím, že někteří z vás byli znepokojeni,
když Dilwyn strčil celou ruku do...
Do té jalovice. Ale není důvod se bát, protože příštího rána
jsem dostal fotku, ne dobrou, ale fotku
Deanie, té jalovice, kterou
prohmatával a...
Na té fotce je... Hele. Vešla do zapouštědla sama.
„Kde je ten Velšan s rukavicí? Kde je?
„Postavíš se sem a je to příjemné.“
No nic, musíme je zapustit.
No tak, krávy. Je čas otěhotnět. No, dvě z vás.
Běžte.
To znamenalo opět je nahnat do zapouštědla.
Běžte. Ne.
Přestaňte! No tak.
Pojďte, holky!
Viděli jste, kolik tu je sexu? Je to jako farmářská orgie.
A sakra. Vidíte to? Chtíč je dohání k šílenství.
Když jsme je nahnali do ohrady,
cowbojové Charlie, Dilwyn a Tim dorazili s pánskou šťávou.
To je plné spermatu?
-Ne, je tam tekutý dusík. -Chladí ho to?
Když jsem ještě jednou předvedl své honácké schopnosti...
Stůjte.
Stůjte!
Dostali jsme Pepper do zapouštědla na její zavedení semene.
-To je brčko. -To je brčko?
Nevím, co to je.
-Stříkačka. -Jedna stříkačka.
Nezdá se, že tam je spermatu hodně.
Je to 10 ccm?
-Je toho asi mililitr. -Ne, tolik průměrně
ejakuluje muž.
Proto se tak jmenovala ta skupina.
-Nikdo to neví? -Ne.
-Brčko jde do pistole. -Do pistole?
-Do AI pistole. -Tohle je vzrušující.
-Dáte si to na záda. -Cože?
-Než to připravíte. -Připravíte.
Pak...
Co tam hledáte?
V ruce držím děložní čípek.
Otevírá se.
-Musíte za děložní čípek? -Jo.
Projdeme přes čípek a pomalu
-pustíme. -Pustíte.
Tak běž, holka.
No tak, Deanie. Běž tam. Líbí se ti tam.
Moje dodávka hovězího byla zajištěná.
-Dvě jalovice potenciálně těhotné. -Děkuji.
Vajec bylo habaděj.
Dnes jich je spousta.
A chilli chutney bylo ve výrobě.
Takže pro moji novou ekologickou restauraci to vypadalo dobře.
Teď už stačilo jen přesvědčit místní.
PŘÍŠTĚ UVIDÍTE
Diddly Squat sponzoruje Chadlingtonský fotbalový klub.
Je to malá vesnice.
Říkám si, že je nenechám drbat a vysvětlím jim, co děláme.
Popsal jste nás jako blbce.
Řekl jste, že každá vesnice má jednoho blbce a vy máte šest.
Překlad titulků: Ludmila Vodičková
Kreativní dohled Kristyna