NÔNG TRANG CLARKSON
TẬP 10 CHĂN NUÔI BÒ
Sau hôm lũ bò được đưa tới, tôi đến xem cùng Kaleb,
cậu ấy thực sự khá hào hứng.
Lúc mới bắt đầu chăn bò anh bao nhiêu tuổi?
- 13. - 13 à?
Mười ba.
- Anh yêu chúng, nhỉ? - 100%.
Trông kìa. Chính thứ ta cần cho đất.
Đầy ni-tơ luôn.
- Nó hòa vào đất, vậy là tốt. - Đúng.
Chúng ta đỡ phải bón ni-tơ…
- Phân hóa học. - Ừ, phân hóa học.
Xem ai đến kìa. Người lạ.
- Cô ấy đã quay lại rồi. - Quay lại từ Ireland, để gặp mẹ.
Ê lại đây xem phân nè! Chào mừng trở về.
Phân bò. Bao giờ cứng lại, là dùng ném dĩa được luôn.
- Ở nông thôn chơi vậy à… - Có mà.
Nó cứng lại, xong mình nhặt lên, ai ném được xa nhất thì thắng.
- Ireland thế nào? - Tốt lắm.
- Hai năm rồi em không gặp mẹ. - Tôi biết mà.
Tôi xin chia buồn với anh chuyện con chó.
- Ừ. Hôm qua. - Tôi rất lấy làm tiếc.
Bị ung thư trên mặt. Tiêm nhân đạo hôm qua rồi.
Tôi chưa từng tiêm nhân đạo con chó nào mà đang chạy nhảy, cố chơi.
Cảm giác tệ lắm.
- Chia buồn. - Giờ nó đã ở nơi tốt hơn.
Lũ bò sẽ khiến nó vui.
- Bò! - Đừng làm chúng sợ.
Anh có làm chúng sợ đâu. Anh nói mỗi "Bò" thôi mà.
Chúng kia rồi.
Xin chào. Mùi thú vị thật.
Khi Kaleb và Lisa đang tự giới thiệu…
Trông kìa, chúng thảnh thơi chưa. Này!
… thì bác sĩ thú y Dilwyn đến.
- Ông khỏe chứ? - Không tệ.
Phải đi đuổi mấy kẻ săn chữ ký suốt, kiểu kiểu thế.
Ta đang ở đâu đây?
Jeremy này? Chúng đang cố vượt rào.
Cái gì?
- Chết tiệt. - Giờ là vượt xong rồi.
- Lũ bò sổng rồi! - Ôi không! Mẹ kiếp!
- Chúng sẽ chạy ra đường mất. - Ôi Chúa ơi.
Đường ở trên kia, không có hàng rào.
- Nào! - Vì Chúa… hãy dừng lại.
Lisa, bên kia.
Không! Chúng đang quay lại… Chết thật.
Có cái cổng ở góc kia, bọn tôi sẽ lùa chúng xuống đó. Ra mở đi.
Một con qua thôi là cả lũ sẽ đi theo.
- Ta sẽ chầm chậm dẫn chúng xuống đó. - Được rồi.
- Nào, bò ơi. - Bình tĩnh nào.
- Bình tĩnh. - Ngoan lắm.
- Chúng đang vào rồi. - Ngoan lắm. Nào.
Mới được có một ngày. Một ngày thôi đấy.
Lùa được bò vào đồng và sửa xong hàng rào,
tôi lo là lũ này sẽ bất tuân như bọn cừu,
nhưng Dilwyn đã giải thích cho tôi.
- Có một sự phân cấp. - Thật à?
- Ừ. - Sẽ có một con bò đầu đàn.
- Đó. - Có thể chính là con phá rào.
Có thể. Chúng đều biết mình ở đâu trong cái…
- Trật tự mổ xẻ. Thật à? - Ừ.
Và chúng thường không tranh cãi, mọi thứ diễn ra khá mượt.
Vậy là với bò, cái con dẫn đầu khi mới tới đây chính là con đầu đàn.
- Chúng kiểu: "Được"? - Đúng.
Những con khác vui vẻ đi theo. Gia súc là vậy, bản năng bầy đàn.
Kể cả mấy con ngựa vằn nhảy xuống từ trên vách đá,
cố vượt Zambezi hay gì đi nữa.
Chúng đều kiểu: "Mày trước đi" rồi sẽ có con: "Tao đi đây" rồi cả đám theo.
Bản chất là thế rồi.
Thế chúng đi dưới tán cây vì?
Chúng thấy ở đấy an toàn. Tránh được kẻ săn mồi.
Đây là Pepper. Con màu trắng. Thú cưng của anh.
Cô bé Rosie chỗ nông trại bọn anh mua bò thích nó nhất.
Con bé bảo: "Xin hãy chăm Pepper giúp cháu".
Nên anh đã hứa với nó.
Tôi mua bò để làm tái sinh lại đất,
nhưng một đàn bé cũng sẽ không có lãi nếu bán để lấy thịt.
Nên tôi có ý tưởng tự bán trong nhà hàng riêng của mình.
Ngặt ngèo tới vậy, tôi lại có ý hay mới.
Ớt.
- Rồi. - Ngay đây.
Kế hoạch là tôi trồng chúng
để bán sốt chutney ớt ở cả nhà hàng và cửa hàng nông sản.
Thông minh chứ hả?
Vậy là được.
- Như vậy đấy. - Rồi.
Vậy là tôi và Kaleb đã dựng hai nhà lưới.
Xong tôi phải chốt xem trồng loại ớt gì bên trong.
Đây là habanero, theo thang điểm độ cay Scoville thì được
khoảng 150.000 đến 325.000, tức là cũng cay khiếp phết đấy.
Thực ra là cũng được.
Đó, tầm 150.000 điểm theo thang Scoville. Còn cái này,
loại Naga, là 1,3 triệu đấy.
Rồi, được rồi.
Chúa ơi.
Chết tiệt!
Cay thật đấy.
Mẹ kiếp.
Xin phép.
Cơn nóng nó sực lên.
Ôi, mẹ ơi.
Chúa ơi. Anh đang làm gì vậy?
Có gì đây?
Cái đấy chắc là hơi cay quá. Thử tí không?
Được. Tên là gì?
- Naga. - Naga?
Vậy phải nhai mười lần không là nó đốt dạ dày.
Chưa gì thấy cay rồi.
Cay thật đấy nhỉ?
Mai hậu môn sẽ trông như quốc kì Nhật luôn.
Cuối cùng thì chúng tôi đã trồng một vài loại.
Ớt Habanero Hungary cay nhẹ,
Naga cay chảy nước mắt,
và cả Carolina Reapers cay bùng nổ.
Với túi Naga chín có sẵn,
tôi tiếp tục đi tạo ra sốt chutney ớt của Diddly Squat.
Tôi không được nấu trong bếp nhà mình vì cảnh sát bếp
vẫn chưa kiểm tra nó.
Nên tôi đến đây.
CHIPPING NORTON CÂU LẠC BỘ BÓNG BẦU DỤC
Nơi con trai tôi từng chơi.
Cứ Chủ nhật là tôi đến xem nó, tám năm trời.
Trong bếp câu lạc bộ bóng bầu dục, nơi đã qua bài kiểm tra của cảnh sát
tôi đã gặp gỡ hai chuyên gia nấu ớt.
- Xin chào… - Tomasz.
- Tomasz. Người Ba Lan à? - Vâng.
- Joanna. - Khỏe chứ?
Tôi rất khỏe. Tôi nghĩ là ta sẽ làm cho ông
một loại sốt ớt gốc cà chua có mứt ớt Naga ở trong
và ít cà chua, hành tây
- ớt miếng nhỏ. - Tức là không nghiền nát hẳn?
- Là sẽ có độ giòn? - Chính xác.
Chúng tôi thích hương vị giấm mạch nha kèm cà chua. Chúng rất hợp nhau.
- Ta sẽ… - Ôi chết tiệt.
Ớt này cay thật sự đấy.
Bật hút mùi lên nhé?
Hơi ồn chút.
Hơi hơi. Có một chút.
Tôi cách chúng cả ba mét.
- Ôi, mẹ ơi. - Rồi.
- Cô giỏi thế, cô chẳng ho tí nào. - Biết mà.
Ở gần thì không ho đâu.
- Thật à? Tại tôi đứng xa thôi à? - Ừ, thử đi.
Cô nghĩ sao về cái này...
Rồi, ta đã lấy hũ khỏi lò, giờ chúng đã khô và tiệt trùng.
- Sốt ớt giữ được bao lâu? - Thì…
Khoảng tầm một năm.
Rồi. Thêm ớt.
- Giờ nhiều hơn rồi… - Ho nhiều hơn.
- Anh ở đây được bao lâu rồi, Tomasz? - Tôi làm được chín năm rồi.
Xin lỗi, tôi hết… Tại ớt.
Một năm anh gọi bao nhiêu người Ba Lan?
- Anh ấy giỏi lắm. - Cả dở nữa.
Xin lỗi.
Rồi.
Sau đó, thật may được quay lại với kế hoạch cải tạo đất
bằng chăn thả thải phân của tôi.
Không chỉ cần rất nhiều chất thải, mà còn cả gà nữa.
Nào, các bé. Ra hết đi.
Nào.
Và bởi đàn tôi đang có chưa đủ,
tôi đã lấy thêm chỗ hàng xóm sản xuất trứng, ông bà CackleBean,
đến bằng một chuồng gà di động rất hiện đại,
còn có cả bánh xe hợp kim.
- Ông thấy sao? - Kinh ngạc.
Công nghệ cao thực sự. Thật đấy!
Chúng ngủ ở…
Trên mấy cái thanh trước ổ đẻ, ổ đẻ là chỗ chúng đẻ trứng.
Rồi. Bể nước đây à?
Đúng. Nước lạnh sẽ theo dòng núm uống, chúng sẽ đập vào núm.
- Đàn ông nào không thích chạm núm chứ? - Nhưng đấy là gà mái mà.
- Mái cũng có con thích núm. - Chuẩn!
Ai muốn sờ thì sờ.
- Tôi có thấy trên mạng rồi. - Mong là ông đã xóa lịch sử tìm kiếm.
- Còn ánh sáng thì sao? - Điện mặt trời hết.
- Toàn bộ chạy bằng năng lượng mặt trời? - Tốt mà, phải không? Đúng vậy.
Steph, cái này làm gì đây?
Để phát hiện cáo. Kiểm tra bên ngoài.
Vậy là máy phát hiện cáo? Có nhắm bằng laser không?
Không, cái đấy phần ông.
- Tôi có xem được bằng điện thoại không? - Có xem được.
Sau đó chồng Steph đến cùng với 50 chú gà mới của tôi.
Nào, các cô gái.
- Gà mái đẹp thật đấy. - Công nhận.
- Rồi. - Như vậy đấy.
Sau đó, chúng tôi dựng rào,
một việc rất quan trọng với một doanh nghiệp chăn thả.
Được, hoàn hảo luôn.
Rồi, là thế này. Phân bò, phân bò, chỗ nào cũng có phân bò.
Rồi gà ra ngoài. Mổ sâu… Với cả gì ra nữa nhỉ?
- Chúng ăn hết bọ. - Mổ hết bọ khỏi phân.
Rồi giẫm giẫm hết phân bò, cả phân chúng
vào đất, làm cho đất khỏe và màu mỡ.
Hôm sau, ta chuyển chúng qua kia.
- Vâng. - Rồi dần dần, chúng phủ cả cánh đồng.
- Thẳng tiến. - Tôi sẽ mở cửa lật ra.
Bắt đầu làm nông nào.
- Chúng ra rồi. - Đấy, chúng bắt đầu mổ luôn rồi.
Kìa, chúng đang làm thế kìa!
Chúng ăn sâu từ phân thật!
- Mục đích của ta là thế mà. - Đến đây để làm thế mà.
Trông bãi phân kia kìa. Đúng yến tiệc mà!
Nó đang giẫm kìa, không sao.
Giẫm đi. Vùi nó vào đất. Nào. Giẫm.
Thực ra Paddy và Steph đã đem đến hai cái chuồng.
Trong cái thứ hai có một bất ngờ.
Có chuồng gà trống nữa.
- Chuồng gì cơ? - Chuồng gà trống.
- Một chuồng đầy gà trống. - Tại sao...
để làm gì vì chúng có đẻ trứng đâu?
Việc ông cho chúng sống rất nhân đạo.
Hầu hết gà trống ở đất nước này đều bị giết lúc một ngày tuổi.
- Một ngày? - Một ngày tuổi.
- Xong chúng sao? - Chúng chết.
- Hầu hết là bị vứt đi phải không? - Đúng, phế phẩm.
Thế chỗ gà trống này có ngon và dinh dưỡng không?
Chúng đáng yêu.
- Ăn được nhỉ? - Ừ, ăn chim được mà.
Đây rồi nào. Gà trống đang ra đấy.
- Tổng bao nhiêu ấy nhỉ? - Hai mươi lăm.
- Trông nó kìa! - Đẹp mã ghê.
Đó! Ra dáng thế chứ.
- Đây sẽ là bản nhạc mới của đời tôi? - Đúng.
Trời ạ. Ồn ã thật đấy.
Đàn bò đang đến.
Đang nghĩ thầm: "Có thêm bò có lông, bé xíu vào cùng cánh đồng với ta".
Đâu vào đấy rồi, đất của tôi sẽ khỏe mạnh
và tôi sẽ có nguồn cung gà, trứng, và thịt bò đều đặn cho nhà hàng.
Nên đêm đó tôi chìm vào cơn mơ một cách khá thỏa mãn.
3:58 SÁNG
Tuy nhiên sáng hôm sau, tôi không còn thỏa mãn đến thế nữa.
Vì hóa ra, bọn gà trống đúng là nghệ sĩ thoát thân tài ba.
Bọn mày… Ra hết rồi. Gà trống ra ngoài hết rồi.
Chết tiệt...
Tức là có thể chúng đã thành thức ăn cho cáo…
Lông bay tứ tung.
Như kiểu cánh đồng chết chóc.
… hay đang sang bên gà mái làm điệp viên như Roger Moore rồi.
Nào, các cô gái, ra đi.
Kìa! Gì kia?
Mày bị rào lại rồi, đầu hàng đi.
Không đầu hàng.
Cái con gà trống chết tiệt đó đâu rồi?
Có hai con trong này. Không, ba chứ!
Ôi, Chúa ơi, truy hoan à!
Dừng lại đi. Tóm được rồi. À chưa. Hụt rồi.
Đầy… Ôi, chết tiệt.
Bỏ qua sự thiếu đứng đắn của gà trống,
bò và gà mái thực sự là một đội ăn ý.
Trông chúng kìa, lao thẳng vào bãi phân. Cào cào. Kìa!
Mái ngoan. Mày sẽ giành được huy chương đồng sinh học.
Sau đó, tôi đến cửa hàng nông sản.
Chào mọi người.
Vì mẻ sốt ớt đầu tiên của tôi đã sẵn sàng
và tôi muốn nghiên cứu khách hàng một chút.
- Có ai ở đây thích ớt không? - Có.
Đi nhờ.
Trông này, như thể một đám cưới Yorkshire năm 1970 vậy.
Trước hết, tôi nhờ mọi người thử phiên bản cay vừa.
- Ngon đấy? - Thật à?
- Anh sẽ mua chứ? - Có.
Cũng được.
- Tạm được thôi à? - Khá ngon.
- Ngon. Tôi sẽ mua. - Tốt.
Tôi cũng nắm được rồi.
Dựa vào phản ứng này, sau đó tôi bảo họ thử thêm phiên bản không-vừa.
Ôi trời.
Chết tiệt.
Nực cười lắm.
Chúa ơi!
Uống đi.
- Chắc nay bán được nhiều sữa lắm đây. - Ừ.
- Lối kia. - Ôi trời. Trời ơi.
- Sắp có thêm sữa rồi. - Cảm ơn.
4:01 SÁNG
Hệ thống báo thức sáng sớm mới này thực ra lại hữu dụng.
Vì cuộc sống nuôi bò đang dần trở nên bận rộn hơn.
Bê giờ đã đủ lớn để cai sữa.
Tức là phải đưa chúng đến cánh đồng khác ở bên kia nông trại.
Trông đám cỏ tươi mơn mởn ta cho chúng này.
Đất riêng cho bò đấy. Một trong những cánh đồng đẹp nhất nông trại.
Bọn mày thấy sao nào?
- Chúng có vẻ vui đấy. - Trông qua bên kia dễ thương lắm.
- Đáng yêu nhỉ? - Đúng.
Không may là chúng không đồng quan điểm về căn nhà mới này.
NGÀY HÔM SAU…
Bức tranh này thiếu gì?
Đống bê. Chúng mất tăm rồi.
Một người nông dân kế bên có thấy tám con trong sân,
nên tôi phải đi đem về.
Nhưng vẫn còn thiếu một con.
Ta phải tìm nó.
Đó là con bê trong cánh đồng của người nông dân bên cạnh.
Bê hư!
Đây là người nông dân lao động, đang bị chúng ta làm loạn nông trại.
Để em xin lỗi, trông anh ấy không được vui lắm.
Tôi rất xin lỗi.
Tôi rất xin lỗi vì chuyện này.
Xin lỗi. Thực sự xin lỗi.
Hy vọng là sự cố này chỉ duy nhất một lần.
Nhưng thế nào mà bọn bê thoát thân giỏi hơn cả bọn gà trống.
Bò ra ngoài rồi.
Chết tiệt.
Tôi rất, rất xin lỗi.
Ba, bốn, sáu, tám, chín.
Tốt!
Tôi thực sự xin lỗi.
Gerald này! Chúng lại chạy mất rồi.
Chậm đã.
Dấu móng guốc của chúng kìa.
Chúng có đi qua đây.
Vào 2:00 sáng nay.
Điện thoại tôi kêu báo động về chuồng gà, 2:00 sáng đêm nào cũng vậy.
Xong 6:00, người vận hành máy quay xem điện thoại, thì lũ bò lại ra ngoài.
Ôi, Chúa ơi. Mày đâu rồi?
Chất thải. Phân. Phân bò.
Đây rồi.
Nào bò.
Chắc chắn gom bò vào sáng sớm
là một cách hay để bắt đầu ngày mới.
Đi nào.
Bò ngoan.
Nhưng mười ngày mà chúng đã trốn bốn lần.
Nên tôi phải sửa cái hàng rào bên cánh đồng của chúng tử tế hơn thôi.
Ông sửa à?
Không phải tôi. Ông không nhìn ra à… Ông đấy phải không?
Tệ kinh khủng luôn đấy. Trông kìa!
Công nhận là trông hình thức không đẹp lắm.
Sau đó Kaleb hướng dẫn tôi cách nông dân thường dùng để xử lý vấn đề này.
- Rồi. Ông giữ đó… - Anh muốn tôi làm vậy à?
Xong lấy cái cọc, giữ cái cọc ở đó. Tôi sẽ đẩy cái cột vào sau cái này.
- Hiểu chứ? - Không.
Dễ mà.
Đây.
- Cái đó đằng sau… - Cái cột này.
Nên tôi dựng hàng rào lên bằng hai tay,
xong lấy tay nữa nhặt cái cột mới lên,
rồi đo nó bằng một tay khác nữa.
Ừ, có gì khó đâu.
Đây rồi.
Không. Không…
Mẹ kiếp, anh bạn ơi.
Chắc chắn an toàn chứ hả?
Tôi đảm bảo điều này có trong sách hướng dẫn về an toàn trên nông trại.
Đừng có hạ xuống, anh sẽ cắt tay tôi mất.
Tôi sẽ giữ bằng cái này.
Không, Kaleb, tôi không thích… Đúng nực cười.
Không sao mà. Rồi, lấy cái cột đi.
Ông sẵn sàng giữ hàng rào chưa?
- Hả? - Giữ hàng rào đi. Sẵn sàng chưa?
Chết tiệt! Ôi, chết!
- Mẹ kiếp! - Ông ổn chứ?
Không.
Chờ chút.
Chết! Không, có vẻ không ổn.
- Ông muốn gọi Lisa lấy túi đậu không? - Không.
Sự cố này nhắc nhở tôi rằng đã đến lúc phải làm một thứ
mà tôi đã trì hoãn mãi.
Xin chào và chào mừng đến với sức khỏe và an toàn nông nghiệp.
Khóa Sức khỏe, An toàn và Môi trường này sẽ giúp bạn nhận biết và quản trị nguy cơ.
Nếu bạn có quản lý một nông trại, thì bạn chịu trách nhiệm cho
sự an toàn của bản thân và nhân viên,
nhà thầu, khách và những ai bị ảnh hưởng bởi công việc của bạn.
… những kiện hỗ trợ được ổn định
bằng việc gối hoặc khóa liên động với kiện trên…
… luật an toàn áp dụng và trước giờ vẫn vậy.
Tuân thủ luật bảo vệ bạn, khiến bạn…
Ôi, Chúa ơi.
… các đường dây điện cao thế tại nơi làm việc của bạn
và đánh dấu chúng trên bản đồ. Đánh giá mức độ rủi ro.
Bạn và nhà thầu đều nên nắm được kết quả.
Cung cấp thông tin, hướng dẫn và huấn luyện cho nhân viên của bạn
nếu có phải làm việc với nhà thầu. Cũng cần cung cấp thêm thông tin…
May phước là Kaleb đã giải cứu tôi
khỏi sự tra tấn của hướng dẫn sức khỏe và an toàn
bằng cuộc gọi đến nói rằng bể nước mới khổng lồ của chúng tôi đã về.
- 20.000 lít nước. - Đúng.
Nước mưa mềm có sẵn oxy sẽ chảy dọc theo mái kia vào đây.
Thằng hề. Rồi.
Hạ xuống xem đòn bẩy thế nào.
- Nhiều quá. - Nghiêng quá à?
Tôi không nghĩ là được đâu.
- Cái gì không được? - Ta phải cho một tấm bê tông xuống.
Mơ à.
Mỗi tấc bê tông ở đất nước này đều đang được HS2 sử dụng.
Họ đang xây một đường sắt từ London
đến Liverpool đến Manchester hoặc gì đấy nhanh hơn khoảng 12 phút.
Nó đang tốn cả triệu bảng, và dùng hết bê tông ở Anh.
Ai cần đường sắt chứ?
Tôi chưa đi tàu bao giờ, nên tôi không cần.
- Hả? - Tôi chưa đi tàu bao giờ. Chưa từng.
Không thể nào.
Chứng minh đi. Sao mà… tôi có thể… Ông đã sống như tôi chưa?
Ông có phải là tôi không? Không.
Cái đấy thì không cãi được nhưng vụ bê tông thì tôi không sai.
Nên hôm sau, chúng tôi quyết định đặt cái bể nước
sang bên kia của nhà kho.
Cái này thì được rồi, nhưng còn một cái trên đầu. Nhỉ?
Ta làm chưa chuẩn thì phải.
Việc đầu tiên là cho vừa hết thành phần lên đầu bể.
Nên Kaleb gợi ý tôi khởi động máy nâng người cắt kéo của nông trại.
Tôi đã từng đứng trên cái này… Chết tiệt!
Chào mừng đến học phần hai. Ngã từ trên cao.
Không!
Giờ nó không muốn cho ông xuống.
Nó đang… Đừng có thế nữa!
Ông đang trên cao.
Xuống đi. Sao nó không xuống nữa.
- Có tôi đây, cứ làm đi. - Biến đi!
Đi lấy thang đi.
- Không sao đâu mà, này. - Có sao!
Tôi ghét cái này.
- Anh đỡ rồi đấy nhé? - Vâng.
Ông đầu kia, tôi đầu này.
Kêu ca thời tiết.
Thôi đi, đừng có đần độn nữa.
Lùi lại. Tiến lên.
- Ý anh là sao? - Được chưa?
Lên rồi. Không, chưa. Tôi phải cho nó lên.
Đó được rồi, lên rồi. Tôi lên được rồi.
- Đẩy đi. - Chờ chút, tôi đang đẩy.
Đẩy như một thằng đàn ông ấy, đẩy như dê non thế làm gì.
Đầu tiên là bỏ cái này xuống đã.
Mẹ kiếp.
- Anh cho vào chưa? - Rồi.
Đừng có làm tôi ngã.
- Rồi. - Rồi, lên rồi.
Chết tiệt.
Sáu mốt tuổi mà phải… Anh bao nhiêu? Hai ba.
Chương trình của ông mà.
Thế à? Ai cũng biết vậy à?
Mọi người nghe chưa?
4:06 SÁNG
Đã đến lúc đảm bảo nguồn cung thịt bò ổn định cho nhà hàng,
tức là làm cho mấy con bò chưa chửa thành chửa.
Vì điều này có nghĩa là cho vài thứ vào cơ thể chúng
Kaleb nói rằng tôi sẽ cần phải đầu tư một cái máy tên là lồng.
- Vậy là bò sẽ vào… - Bên này.
- Vào đằng đó. - Đúng. Đi qua…
Và đầu nó qua… Đầu nó qua đâu?
Bên kia. Nó có tách ra được.
- Thanh bên kia? - Phải.
Vào đây để cố định phần hậu của nó lại.
Sợ thật.
Max Mosley sẽ chấp nhận bỏ cả mớ tiền để được trải nghiệm cái này.
- Vào đây và cố định đầu. - Hả?
- Nó nặng bao… Có nặng không? - Chúa ơi, có, ta cần máy xúc.
Vấn đề là, nếu tôi cài cái này, thì mất nửa tiếng.
- Ừ. - Nếu có ông giúp, phải mất một tiếng.
Không mất một tiếng đâu. Sáng nay tôi sẽ dùng máy xúc.
Nhẹ nhàng thôi!
- Khi tôi đã đặt lồng vào vị trí… - Ở đây.
...chúng tôi phải dựng cái quây gắn với nó.
Sẵn sàng chưa?
Mẹ kiếp.
Chết tiệt.
- Đúng là yếu đuối mà. - Gì? Tôi đang tiếp tục công việc!
- Đủ lớn chưa? - Ta cần chúng nghiến vào nhau.
- Ông có thứ tốt đấy. - Tốt.
- Bao tiền thế? - 10.000 bảng.
- Ôi trời! - Biết mà.
Khi cái quây được lắp ráp xong, chúng tôi bắt đầu gom bò lại.
Không biết là ông lại có gậy chống.
Tôi thích nó.
Nó khiến tôi trông… Tôi có cảm giác nông dân.
Tôi bắt đầu hiểu những thứ nho nhỏ về nông thôn.
Ông chỉ hiểu những thứ nhỏ thôi.
Tôi thấy chúng rồi.
Thích nhỉ.
Chúng trông không ngạc nhiên hay sợ hãi hay hăm dọa gì cả, khi ta lại gần.
Chúng cứ nhìn chằm chằm thôi. Trông Pepper bên trái kia kìa.
Chúng cứ nhìn như mấy đứa sáu tuổi khi mình vào lớp vậy.
Một đứa sáu tuổi khi người lớn bước vào ấy.
Chúng không sợ tí nào. Đúng thế luôn.
Đấy là ấn tượng về bò của Kaleb.
- Sẵn sàng. - Đi nhé.
Ta từ tốn đi quanh chúng.
- Nào, từ từ thôi. - Đi nào, ụm bò.
- Chậm rãi thôi. - Đi nào.
- Dilwyn! - Ừ.
Chúng muốn vào thật đấy chứ, xem kìa.
Ôi, trời ạ.
Dễ thật đấy. Hồi trước mấy con cừu đâu có được thế này, nhỉ?
Mặc dù chúng tôi đã gom được hết lũ bò, nhưng chỉ có hai con bò tơ
là Dilwyn sẽ thụ tinh nhân tạo.
Hôm nay mới là phần một của quy trình.
- Ông chỉ cần Deanie và Pepper thôi à? - Đúng, tôi sẽ cho chúng động dục.
Tôi sẽ cho một thiết bị đầu dò sản sinh progesterone
vào âm đạo chúng,
rồi khi ta rút ra sẽ làm chúng động dục,
sau đó ông có thể phục vụ AI cho chúng.
Dilwyn đã nói cách dễ nhất để làm xong việc
là lùa hết bò qua cái máy Max Mosley
đến khi đến lượt những con bò tơ.
- Nào, vào đi. Nào. - Vào đi nào.
- Vào đi. - Như kiểu làm việc với Gandalf vậy.
Nào.
Đi nào. Đi đi.
Vào đi nào.
Không, chúng thoát hết rồi. Vào đầu.
Tôi sẽ gom chúng lại lần nữa. Nào!
Nào. Không. Không phải lối đó.
Sai, sai rồi.
MƯỜI LĂM PHÚT SAU…
Đi! Đi nào!
- Vào đi! Đi! - Đi đi bò!
Vào nào! Lối đó.
Đi đi!
Hối lộ. Chúng tôi đã dùng gậy rồi, giờ đến lượt cà-rốt.
Nó đang phòng vệ.
Giờ nó lùi hẳn lại chỗ cũ.
Ra khỏi cái lồng.
- Tiền có được không nhỉ? - Hả?
Tôi không biết. Tôi lạnh và ướt và không vui tí nào.
Tôi không thể…
Bò của tôi cũng không vâng lời như cừu vậy,
trời thì mưa to, giày tôi thì đầy chất bài tiết.
Chẳng hiểu sao tôi lại thấy buồn cười.
Vì anh chưa bao giờ trải nghiệm chèo thuyền ở Địa Trung Hải
hoặc ăn một món hợp ý…
Cho nhỏ lại nào, cầm bên kia.
Jeremy, ông nắm cái kia.
Nào.
Đi nào!
Ơn trời cuối cùng chúng tôi cũng lùa được Deanie vào lồng.
Tôi sẽ phải cho tay vào kiểm tra xem nó có ổn không.
Tôi sẽ không làm bây giờ.
Nó đang làm sạch… Ý ông là sao?
Là nó có tử cung và buồng trứng.
Nghe như bóng bay ấy nhỉ. Tôi kinh hãi bóng bay.
- Kinh hãi cơ đấy. - Nỗi sợ kinh hoàng. Ông không biết đâu.
- Sẽ không chung phòng với bóng bay. - Thật đấy?
Sợ chết khiếp.
Đừng kể với ai.
Ta sẽ xem nó được chưa.
Như kiểu tuyến tiền liệt nhưng ở cấp độ công nghiệp.
Ôi…
Có tử cung. Nó ổn. Không sao.
- Vậy là đủ hả? - Ừ, đủ.
Cái quái gì thế?
- Phân đấy. - Tôi tưởng ông vào đường âm đạo.
- Trực tràng. Tức là… - Hả?
Tôi cảm nhận tử cung từ bên ngoài.
- Vậy là phải đi lên bằng cửa hậu? - Ừ.
Giờ tôi sẽ cho bánh mì vào. Là progesterone, hỗ trợ thụ thai.
- Một loại hormone giới tính. - Sẽ kích thích rụng trứng?
Khi lấy ra. Lúc đó chu kỳ tiếp theo sẽ bắt đầu.
- Nó sẽ ở trong bao lâu? - Một tuần.
Rồi đi nào, tam giác sinh sản đang lên đường.
Ừ, gần thế.
Rồi được rồi. Nào.
Đi nào. Không, vào. Vào nào, rồi.
Cuối cùng cũng đến lượt Pepper.
Bình tĩnh, Pepper. Có một con bò ngoan. Tôi thích con này.
Rồi. Nó không sao.
Rồi, thả bò ra đi.
Vậy là chúng tôi gom hết chúng lại, cho vào đây, hò hét một tiếng,
xong thả ra. Hẳn chúng nghĩ: "Tại sao?"
Kìa, nó đang dựng đuôi lên. Pepper à!
Giờ chúng tôi sẽ phải đợi một tuần đến lúc thụ tinh nhân tạo…
Sẵn sàng chưa?
… Kaleb và anh trai của cậu ấy, Kieran, bắt đầu sửa hàng rào một cách tử tế.
Tôi thì quyết định tiếp tục công việc bảo dưỡng.
Rồi, đến lúc rồi. Lên, lên, và đi.
Bắt đầu với cái hàng rào lộn xộn đối diện nhà Gerald.
Tỉa hàng rào!
Rồi.
Đẹp, đẹp lắm.
Chào, Gerald.
Ông già G-dog hẳn sẽ rất hài lòng
khi tôi đã ra và dọn dẹp lại hàng rào cho ông ấy.
Chết tiệt!
Ông ấy đang làm cái quái gì vậy?
Lỡ mất chỗ bụi mâm xôi rồi. Tôi đã bảo là bắt đầu từ dưới lên.
Đây rồi. Bảo ông ấy dừng lại đi.
Ông không vui à?
Rồi. Thì tôi bị sa thải vậy.
Thật lòng tôi không nghĩ mình làm tệ đến vậy.
Bảy ngày sau khi Dilwyn đến, rõ ràng là lũ bò tơ
đã động dục.
Không, đừng làm vậy. Kinh quá.
Tôi biết có người sẽ quan ngại
chuyện hôm nọ, bác sĩ thú y Dilwyn cho cả cánh tay vào trong…
mấy con bò tơ. Nhưng khỏi phải lo, vì sáng hôm sau
tôi nhận được một cái ảnh, không đẹp lắm, nhưng dù gì cũng là ảnh
của Deanie, con bò tơ mà
được đụng chạm, và…
Trong bức ảnh, đó, nó tự đi vào lồng.
"Cái gã người Wales đeo găng tay đâu nhỉ? Đâu rồi nhỉ?
"Đứng đây, cũng được đấy".
Dù sao thì, giờ ta phải làm chúng mang bầu.
Nào, bò ơi. Đã đến lúc có bầu rồi. Hai cháu này.
Nào. Đi thôi. Đi nào.
Tức là lại phải lùa chúng vào lồng lần nữa.
Nào. Không, không phải.
Dừng lại! Đi nào.
Nào các cô gái!
Thấy tràn ngập mùi tình dục chưa? Như ở một bữa tiệc tình nông trại vậy.
Ôi, kìa. Thấy không? Chúng bị dục vọng hóa điên rồi.
Sau khi chúng tôi lùa chúng vào chuồng quây xong,
Charlie, Dilwyn, và Tim, người chăn bò đã đem sinh tố của đàn ông đến.
Toàn là tinh trùng cả đấy à?
- Không, có cả ni-tơ lỏng trong đó. - Để giữ lạnh cho nó à?
Sau một lần thể hiện kỹ năng lùa đàn của tôi nữa…
Dừng lại.
Dừng lại!
… chúng tôi đã đưa Pepper vào lồng để tiêm tinh trùng.
- Ống hút đấy. - Ống hút đấy à?
Không hiểu ống hút là gì.
- Bơm tiêm. - Một bơm tiêm.
Trông cũng không có nhiều tinh trùng trong đó lắm nhỉ.
Phải 10cc không?
- Khoảng 1 ml. - Đó là lượng xuất tinh trung bình
của đàn ông.
Đó là lý do tại sao ban nhạc đó tên là 10cc.
- Không ai biết à? - Không.
- Rồi lắp ống hút vào cái súng. - Cái súng.
- Súng Trí tuệ Nhân tạo. - Thực sự đây là một khoảnh khắc thú vị.
- Cho vào sau lưng để giữ ấm cho nó. - Hả?
- Xong đeo đồ nghề lên. - Đeo đồ nghề lên.
Sau đó…
Ông đang cảm nhận gì đấy?
Tôi đang cầm cổ tử cung.
Nó đang trải trên tay tôi.
- Vậy là phải qua cổ tử cung? - Đúng.
Qua cổ tử cung rồi, thì chầm chậm
- thả nó ra. - Thả ra.
Nào, cô gái. Đi nào.
Nào, Deanie. Đến lượt mày. Mày thích ở trong đó mà.
Rồi, vậy là nguồn cung thịt bò của tôi bắt đầu chạy rồi.
- Hai con bò tơ có khả năng mang thai. - Cảm ơn.
Trứng cũng ra nhiều và nhanh.
Sáng nay được mẻ nhiều quá.
Và sốt chutney ớt cũng đang được sản xuất.
Vậy là mọi việc với nhà hàng chi phí thấp thân thiện môi trường có vẻ ổn thỏa.
Giờ tôi chỉ cần chinh phục dân địa phương.
LẦN TỚI
Diddly Squat tài trợ Câu lạc bộ Bóng đá Chadlington.
Nó là một làng nhỏ.
Tôi nghĩ là thà khỏi bàn tán, tôi sẽ giải thích điều mình đang làm.
Ông bảo chúng tôi là những kẻ điên.
Ông bảo mỗi làng có một kẻ điên, tôi thì có sáu.
Biên dịch: Linh Phan
Giám sát sáng tạo Tuyết Nhung