ФЕРМА КЛАРКСОНА
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ КОРОВОВОДСТВО
В день, когда прибыли коровы, я пошел смотреть их с Калебом,
который был в полном восторге.
Сколько тебе было лет, когда ты занялся коровами?
- Тринадцать. - Тринадцать?
Тринадцать.
- Ты любишь коров, да? - Очень.
Посмотри-ка. Именно это нам и нужно для почвы.
В навозе полно азота.
- Он попадает в почву, и это хорошо. - Ага.
И нам не надо будет удобрять почву...
- Химикатами. - Химикатами, да.
Смотри-ка, кто тут. Незнакомка.
- Она вернулась. - Она была в Ирландии, навещала мать.
Иди посмотри на какашку! С возвращением.
Коровья лепеха. Когда они твердые, ими можно играть во фрисби.
- Это сельская игра... - Да, мы в нее играли.
Они твердеют, их берут, и кто бросит дальше всех, выигрывает.
- Как Ирландия? - Отлично!
- Я два года не видела маму. - Точно!
Мне жаль твоего пса, Калеб.
- Да. Вчера. - Соболезную.
Раковая опухоль на морде. Вчера усыпили.
Мне не приходилось усыплять собаку, которая бегает и играет.
Это было ужасно.
- Соболезную. - Он теперь в лучшем мире.
Коровы его развеселят.
- Коровы! - Нет, не пугай их.
Я не пугаю. Я просто говорю «коровы».
Вот они.
Привет. Божественный запах.
Пока Лиза и Калеб здоровались...
Смотри, какие они спокойные. Привет!
...прибыл Дилвин, ветеринар.
- Как поживаешь? - Неплохо.
Пришлось отгонять охотников за автографами и всё такое.
Где мы?
Джереми? Они прыгают через забор.
Что?
- Твою мать. - Они сбили забор.
- Коровы на свободе! - О нет! Блин!
- Они выйдут на дорогу. - О боже.
Дорога там, и ограждения нет.
- Вперед! - Ради всего... Прошу, стойте.
Лиза, заходи с той стороны.
Нет! Они возвращаются... Твою мать.
В том углу ворота, мы погоним их туда. Иди открой ворота.
Если одна войдет, войдут все.
- Мы потихоньку погоним их туда. - Понял.
- Идемте, коровки. - Спокойно.
- Хорошие девочки.
- Они проходят. - Хорошие девочки. Ну же.
Они пробыли у нас день. Один день.
Когда мы вернули коров на поле и починили забор,
я забеспокоился, что они окажутся такими же непослушными, как овцы,
но Дилвин объяснил, что происходит.
- У них иерархия. - Правда?
- Да. - Среди них - главная корова.
- Так. - Наверное, та, что вышла.
Наверное. Они все знают, где они находятся на...
- Иерархической лестнице. Правда? - Да.
И они, выходит, не ссорятся, и всё идет очень хорошо.
У коров так: главная - та, которая вела их, когда они только прибыли.
- И коровы соглашаются? - Да.
Остальные с радостью идут следом. Таков уж скот. Стадный инстинкт.
Даже зебу прыгают с обрыва,
когда пытаются пересечь Замбези.
Говорят: «Давай ты первый», пока кто-то не решается, и все следуют за ним.
Это у них в крови.
Почему они идут под деревья?
Им там спокойно. Вдали от хищников.
Это Пеппер. Белая телочка. Моя любимица.
Малышка Рози с фермы, где мы их купили, любила ее больше всех.
Она попросила беречь Пеппер за нее.
И я обещал беречь ее.
Я купил коров, чтобы восстановить почву на ферме,
но небольшое стадо не принесет прибыли, если я продам его мяснику,
и у меня возникла мысль продавать мясо в собственном ресторане.
В связи с этой темой меня посетила еще одна идея.
Чили.
- Так. - Сюда.
Я решил выращивать чили,
чтобы продавать острый чатни и в ресторане, и в фермерском магазине.
Разумно, да?
Хватит.
- Видишь, надо вот так. - Вот.
И мы с Калебом купили два туннельных парника.
Потом я стал выбирать, какого сорта чили в них выращивать.
Это хабанеро, показатель которого по шкале остроты Сковилла составляет
от 150 000 до 325 000, что значит: он чертовски острый.
Неплохо, вообще-то.
Это было 150 000 единиц по шкале Сковилла. Вот этот перец -
нага, у него 1,3 миллиона единиц.
Так.
Господи.
Охренеть!
Очень острый.
Твою мать.
Извините.
Меня немного стошнило.
Ох, батюшки.
Боже мой. Что ты делаешь?
Что у тебя?
Пожалуй, этот слишком острый. Хочешь попробовать?
Ну давай. Как он называется?
- Нага. - Нага?
Надо прожевать десять раз, иначе он сожжет тебе желудок.
Да. Блин, уже жжет.
Островато, да?
Утром твоя задница будет похожа на японский флаг.
В итоге мы посадили несколько сортов.
Мягкие венгерские хабанеро,
слезоточивые нага
и совершенно убийственный каролинский рипер.
Потом, положив пакет спелых нага в багажник,
я отправился создавать острый чатни «Ни шиша».
Я не могу готовить его на своей кухне, потому что кухонная полиция
ее не обследовала.
Поэтому я приехал сюда.
ЧИППИНГ-НОРТОН СОЮЗ РЕГБИ - ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ
Вот где играл мой сын.
Восемь лет по воскресеньям я ходил на его игры.
На кухне клуба регби, прошедшей обследование полиции,
я встретился с экспертами по приготовлению чили.
- Приветствую... - Томаш.
- Томаш. Поляк? - Да.
- Джоанна. - Как дела?
Отлично. Значит, для вас мы приготовим
томатный соус чили с кусочками перца нага,
помидоров, лука
- и чили. - Значит, не пюре?
- Он будет хрустеть? - Да.
Нам нравится сочетание солодового уксуса с помидорами. Они подходят друг другу.
- Что мы... - Твою мать.
Эти перцы очень острые.
Включим вытяжку?
Она шумит.
Немного.
Я в трех метрах от них.
- Ну надо же. - Так.
- Ты молодец, ты не кашляешь. - Знаю.
Вблизи от перца не кашляешь.
- Правда? Это просто... - Да, попробуй.
Как тебе вот это...
Итак, мы вынули банки из духовки. Теперь они чистые и стерильные.
- Сколько хранится соус чили? - Итак...
Где-то год.
Хорошо. Добавим чили.
- Он теперь более... - Снова кашель.
- Ты давно здесь, Томаш? - Девять лет.
Простите, я задыхаюсь... Из-за чили.
Сколько поляков ты расходуешь за год?
- Он очень хорош. - И плох.
Простите.
Да.
После этого я с облегчением вернулся к своему плану с коровьим навозом
и обновлением почвы посредством интенсивного выпаса.
Для этого нужно не только много навоза, но и множество кур.
Ну же, девочки. Выходите.
Давайте.
Поскольку у меня их было не так много,
я купил еще кур у моих соседей, мистера и миссис Кэклбин,
которые приехали с перевозным курятником, настолько современным,
что даже колеса у него были из стального сплава.
- Что думаешь? - Я потрясен.
Такие высокие технологии. Нет, правда!
Значит, они сидят на насесте...
На брусьях перед ящиками-гнездами. Они должны нести яйца в ящиках-гнездах.
Так. Это резервуар для воды?
Да. Холодная вода поступает к сосковым поилкам, и они их дергают.
- Какой мужчина не любит дергать соски? - Но куры - женщины.
- Некоторые женщины тоже это любят. - Я слышал!
Все, кто любит дергать соски, могут это делать.
- Я как-то видел в интернете. - Надеюсь, ты почистил историю браузера.
- А освещение? - Всё - на солнечных батареях.
- Всё работает на солнечной энергии? - Хорошо, правда? Да.
Стеф, для чего это?
Выслеживать лис. Проверять, что на улице.
Это камера выслеживания лис? На ней лазерный прицел?
Нет, это уже твоя забота.
- Можно смотреть в телефоне? - Можно.
Потом прибыл муж Стеф с моими 50 новыми птичками.
Вот так, девочки.
- Красивые куры. - Да.
- Так. - Вот так надо.
Потом мы поставили ограждение,
что очень важно для фермы с интенсивным выпасом.
Да, отлично.
Итак, вот в чём идея. Коровье дерьмо повсюду.
Выходят куры. Выклевывают червей. И что еще?
- Они выклевывают жуков. - Всех жуков из дерьма.
Потом втаптывают какашки - коровьи и свои собственные -
в почву, в результате чего почва здорова и плодородна.
А назавтра перемещаем их туда.
- Да. - Понемногу они охватят всё поле.
- Это путь вперед. - Я открою дверцу.
Да начнется экоземледелие.
- Вот они идут. - Смотри, они уже пасутся.
Смотри, она это делает!
Она правда выклевывает червей из навоза!
- Но для этого мы здесь. - Для этого мы здесь.
Смотри, какой навоз. Вот это пир!
Она топчется в нём, но это ничего.
Топчись. Втаптывай его в землю. Ну же.
Пэдди и Стеф на самом деле привезли два курятника.
Во втором был сюрприз.
Мы также привезли сарайчик для петухов.
- Для кого? - Для петухов.
- Сарайчик с петухами. - Зачем...
мне петухи, если они не несут яиц?
Суть в том, что ты даешь им жизнь, что очень этично.
Обычно петушков у нас в стране убивают, когда им нет и дня.
- Дня? - Да.
- А потом что с ними? - Их убивают.
- Большую часть выбрасывают. - Да, отбросы.
А мои петухи - вкусные и питательные?
Они прелестны.
- Их можно есть? - Да, можно.
Ну что ж, поехали. Петухи прибывают.
- Сколько их, говорите? - Двадцать пять.
- Какой ты! - Он красавец.
О да! Он хорош.
- Это будет новый саундтрек моей жизни? - Да.
Чёрт возьми. Ну и шум.
Коровы идут.
И думают: «В наших полях появились маленькие пернатые коровки».
Со всем этим моя почва обещала вскоре стать здоровой,
а я должен был получить постоянный приток курятины, яиц и говядины для ресторана.
Так что в ту ночь я лег спать, будучи полностью довольным жизнью.
Но на следующее утро я уже не был так доволен.
Ведь, как оказалось, петухи были непревзойденными мастерами побега.
Ах ты... Они вышли. Все петухи вышли.
Блин...
А это означало, что либо их съели лисы...
Смотрите, перья повсюду.
Это как поле боя.
...либо они пошли к курятнику обхаживать девчонок.
Ну же, девочки, выходите.
Смотрите! Что?
Ты загнан в угол, тебе кранты.
Нет, не кранты.
Где этот чертов петух?
Их там двое. Нет, трое!
Господи ты боже мой, тут оргия!
Прекратите. Поймал. Нет. Упустил.
Полный... Ох, чёрт.
Если не считать петухов-бандитов,
коровы и куры уже сплотились в хорошую команду.
Посмотрите, как они накинулись на навоз. Смотрите, они роются в нём!
Умница, курочка. Ты получишь бронзовую экомедаль.
Позже тем же днем я отправился в фермерский магазин.
Всем привет.
Ведь моя первая партия острого чатни была готова,
и я хотел провести небольшое рыночное исследование.
- Кто-нибудь любит чили? - Да.
Пропустите.
Посмотрите, это похоже на йоркширскую свадьбу в 1970-х.
Во-первых, я попросил людей попробовать среднеострую версию.
- Вкусно. - Да?
- Вы бы такое купили? - Да.
Ничего так.
- Всего лишь ничего? - Вкусно.
- Вкусно. Я бы такое купила. - Хорошо.
Хорошо. Кажется, мы на верном пути.
Воодушевленный этой реакцией, я дал им попробовать несреднюю версию.
Охренеть.
Твою мать.
Невозможно.
Господи!
Пейте.
- Думаю, мы продадим много молока. - Да.
- Сюда. - Ох, батюшки.
- Сейчас будет еще молоко. - Спасибо.
Наша новая система будильников на самом деле оказалась полезной.
Ведь жизнь с коровами становилась гораздо более насыщенной.
Телята уже достаточно повзрослели, чтобы отлучить их от материнского вымени.
А это означало, что надо было отвезти их на другое поле, на другой конец фермы.
Посмотрите, сколько у них новой, свежей травы.
Это коровья территория. Одно из красивейших полей на ферме.
Да, как вам это?
- Они, похоже, счастливы. - Прелестное зрелище.
- Правда, прелестное? - Да.
Но, увы, они на свой новый дом смотрели не таким романтическим взглядом.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ...
Чего не хватает?
Телят. Они сбежали.
Сосед-фермер закрыл восьмерых у себя во дворе.
Я должен поехать за ними.
Но одна тёлка пропала.
Ее надо найти.
Это теленок на поле фермера-соседа.
Плохой теленок!
Это труженик-фермер, чьи поля мы уничтожаем.
Мне извиниться? Он выглядит не очень довольным...
Мне очень жаль.
Простите за всё это.
Извините. Я прошу прощения.
Я надеялся, это будет однократный инцидент.
Но, как оказалось, телята в побегах разбирались еще лучше, чем петухи.
Коровы вышли.
Твою мать.
Простите меня.
Три, четыре, шесть, восемь, девять.
Хорошо!
Мне очень жаль!
Привет, Джеральд! Они снова вышли.
Постой.
Вот следы их копыт.
Они здесь прошли.
Сегодня в 2:00
у меня на телефоне зазвонил будильник для проверки курятников, как каждую ночь.
Потом, в 6:00, позвонил оператор. Коровы снова вышли на свободу.
О боже. Где вы?
Коровья лепешка. Навоз. Коровий навоз.
Вот они.
Ну же, коровы.
Несомненно, утренняя ловля коров
была прелестным способом начать день.
Ну же.
Хорошие коровки.
Но это был четвертый побег за десять дней.
И мне пришлось постараться, когда я чинил забор на их поле.
Ты его починил?
Не я. Ты можешь хотя бы посмотреть... Это был ты, верно?
Это, блин, возмутительно. Только посмотри!
Да, эстетически это непривлекательно.
Потом Калеб обучил меня способу, которым фермеры решают такие проблемы.
- Вот так. Держи... - Ты хочешь, чтобы я это сделал?
Потом берешь столб, держишь его там. Я затолкаю этот столб позади вот этого.
- Это логично? - Нет.
Это легко.
Вот так.
- Вот это поставим за... - Этот столб.
Значит, я буду держать забор двумя руками,
а потом другой рукой подниму новый столб
и измерю его другой рукой.
Да, это несложно.
Вот он.
Нет. Ты не...
Чёрт, приятель.
Это безопасно, да?
Уверен, это есть в каждом учебнике о безопасности на ферме.
Не опускай, иначе руку мне оторвешь.
Я подержу вот этим.
Нет, Калеб, мне не нравится... Это нелепо.
Всё в порядке. Неси столб.
Ты готов держать забор?
- Что? - Держи забор. Готов?
Твою мать! Ох, чёрт!
- Блин! - Ты в порядке?
Нет.
Погоди.
Блин! Нет, не думаю, что так хорошо.
- Попросишь Лизу принести что-то холодное? - Нет.
Этот инцидент напомнил мне, что пришла пора сделать то,
что я уже давно откладывал.
Вы слушаете курс техники безопасности в сельском хозяйстве.
Этот курс поможет вам выявлять риски и контролировать их.
Если вы управляете фермой, вы несете ответственность
за безопасность сотрудников,
подрядчиков, посетителей и всех, на кого влияет ваша работа.
...поддерживающие тюки стабилизируются
посредством наложения и переплетения верхних тюков...
...законы о технике безопасности всегда были применимы к этому.
Соблюдение закона защищает вас, помогает вам...
О боже.
...все линии электропередач на вашем рабочем участке
и отметьте их на карте. Проведите оценку рисков.
Вы и ваш подрядчик должны быть в курсе находок.
Предоставляйте вашим сотрудникам информацию, обучение и тренинги,
если они работают с подрядчиком. А также предоставляйте сведения...
К счастью, Калеб вскоре спас меня
от пыток техникой безопасности.
Он позвонил, чтобы сказать, что привезли наш новый резервуар.
- Двадцать тысяч литров воды. - Да.
Богатая кислородом, мягкая дождевая вода будет стекать сюда вон с той крыши.
Клоун. Да.
Опусти это, и посмотрим, помогут ли подпорки.
- Перебор. - Слишком сильный наклон?
Не думаю, что получится.
- Что не получится? - Нужна бетонная подложка.
Размечтался.
Сейчас весь бетон страны использует «Эйч-Эс-2».
Строят железнодорожную ветку от Лондона
до Ливерпуля или Манчестера. Чтобы добираться на 12 минут быстрее.
Она стоит миллиарды фунтов, и на нее уходит весь бетон страны.
Кому нужна железная дорога?
Я ни разу не ездил на поезде. Мне она не нужна.
- Что? - Я не ездил на поезде. Ни разу.
Это невозможно.
Докажи это. Как еще... Я мог бы... Ты жил моей жизнью?
Ты был мной? Нет.
С этим я не мог поспорить, но насчет бетона я не ошибся.
И на следующий день мы решили поставить резервуар для воды
с другой стороны амбара.
Это у тебя получилось, но у него должна быть крышка. Да?
Я всё продумал.
Первой задачей было установить все компоненты поверх резервуара.
И Калеб предложил использовать вилочный погрузчик.
Я как-то поднялся на таком... Твою мать!
Вы слушаете второй модуль. Падения с высоты.
Нет!
Он не хочет тебя опускать.
Он делает... Прекрати так делать!
Ты наверху.
Нет, вниз. Почему он не опускается вниз?
- Я же говорил, поднимайся. - Отвали!
Иди за лестницей.
- Так нормально, смотри. - Ничего не нормально!
Ненавижу эту штуку.
- Ты точно справишься? - Да.
Бери тот конец, я возьму этот.
Разохался насчет погоды.
Прекрати, не будь слабаком.
Назад. Вперед.
- То есть? - Это всё?
Получилось. Нет, еще нет. Я должен надеть его.
Вот так. Надето. Я надел.
- Толкай. - Я толкаю.
Толкай как мужчина, а не как маленький козленок.
Сначала надо это снять.
Твою мать.
- Ты внутри? - Да.
Не сбей меня.
- Вот. - Вот, получилось.
Твою мать.
В шестьдесят один год мне приходится... А тебе сколько? Двадцать три.
Это твой сериал.
Неужели? Все это услышали?
Все это услышали?
Настала пора обеспечить устойчивые поставки говядины для ресторана,
что означало необходимость оплодотворить еще не беременных коров.
Это означало, что в них надо вставлять предметы,
и Калеб сказал, что я должен вложиться в приспособление под названием «воронка».
- Значит, корова заходит... - Сюда.
- Заходит туда. - Да. Проходит через...
А ее голова попадает... Куда попадает голова?
Сюда, вот так. И высовывается, вообще-то.
- А этот стержень? - Да.
Она входит туда, и ее задница зажимается.
Обалдеть.
Макс Мозли всё бы отдал, лишь бы заполучить такую клетку.
- Корова входит, и ее голову зажимает. - Что?
- Сколько... Она тяжелая? - Боже, да. Нам нужен погрузчик.
Вот в чём дело. Если я буду ее устанавливать, на это уйдет полчаса.
- Да. - Если бы ты помогал, на это ушел бы час.
Не нужен тебе час. Сегодня я использую погрузчик.
Осторожно!
- Как только я поставил воронку... - Вот.
...нам пришлось строить загон, присоединяемый к ней.
Готов?
Блин.
Твою мать.
- Ну и нытик. - Что? Я работаю!
- Достаточно большой загон? - Да, они не должны тесниться.
- На самом деле хороший загон. - Отлично.
- Во сколько он обошелся? - В 10 000 фунтов.
- Охренеть! - И не говори.
Когда загон был собран, мы пошли сгонять коров.
Не знаю, нравится ли мне твоя трость.
А мне она нравится.
С ней я выгляжу... Я чувствую себя по-фермерски.
И начинаю понимать мелочи деревенской жизни.
Ты только мелочи и понимаешь.
Я нашел их.
Я в восторге.
Они не выглядят удивленными, напуганными или каким-то образом смущенными,
когда к ним подходят. Они просто пялятся. Посмотри на Пеппер вон там, слева.
Они просто смотрят, как шестилетки, когда входишь в школьный класс.
Знаешь, как шестилетний ребенок, когда видит взрослого.
Они не боятся. Вот именно.
Это пародия Калеба на корову.
- Я готов. - Поехали.
Итак, надо осторожно их обойти.
- Так, спокойно. - Вперед, коровушки.
- Спокойно. - Вперед.
- Дилвин! - Да.
Они с удовольствиям входят, смотрите.
Боже мой.
Это легко. С овцами нам никогда это не удавалось, да?
Хоть мы и собрали всех коров, искусственное осеменение
Дилвин должен был сделать только двум молодым тёлкам.
И сегодняшний день был только первой частью процедуры.
- Значит, тебе нужны только Дини и Пеппер? - Да, я ввожу их в течку.
Я вставлю устройства, выпускающие прогестерон,
в их влагалища,
а когда мы их вынем, у них начнется течка,
и потом можно будет искусственно осеменить их.
Дилвин сказал, что легче всего выполнить работу будет,
если мы прогоним всех коров через машину Макса Мозли,
пока не доберемся до тёлок.
- Заходи, давай. Ну же. - Заходи.
- Давай. - Это как с Гэндальфом работать.
Ну же.
Давай. Вперед.
Ну же. Заходи.
Нет, теперь они сбежали. Береги голову.
Я их снова пригоню. Иди!
Ну же. Нет. Не туда.
Неправильно.
15 МИНУТ СПУСТЯ...
Вперед! Ну же!
- Вперед! - Вперед, коровы!
Идите! Туда.
Вперед!
Подкуп. Мы испробовали кнут, теперь испробуем пряник.
Она идет назад.
Теперь она вернулась туда, откуда пришла.
И пошла через воронку.
- А деньги? - Что?
Не знаю. Мне холодно, я промок, и я недоволен.
Я не могу...
Мои коровы такие же непослушные, как мои овцы,
дождь льет как из ведра, мои сапоги покрыты экскрементами.
Я не знаю, почему меня это смешит.
Потому что ты никогда не плавал на яхте по Средиземноморью
и не ел приятное...
Давай уменьшим проход. Бери вон ту часть.
Бери ее, Джереми.
Ну же.
Вперед!
К счастью, мы наконец загнали Дини в воронку.
Я должен вставить руку, чтобы проверить, всё ли у нее в порядке.
Сейчас лучше не надо.
Она чистит... О чём ты?
О том, что у нее есть матка и яичники.
Похоже, это шар. Я боюсь шаров.
- Боишься? - Ужасно. Ты не представляешь насколько.
- Я не вхожу в комнату, если там шар. - Правда?
Боюсь до усрачки.
Никому не говори.
Посмотрим, всё ли у нее на месте.
Это как пальпирование простаты, но на промышленном уровне.
Обалдеть...
Матка есть. Всё хорошо. Она в порядке.
- У нее есть все нужные органы? - Да.
Что это, чёрт возьми?
- Это дерьмо. - Я думал, ты в ее влагалище залез.
- Да, ректально. По сути... - Что?
Я ощупываю матку снаружи.
- Значит, идешь черным ходом? - Да.
Теперь вставлю устройство. Это прогестерон, чтобы они забеременели.
- Это один из половых гормонов. - Он приведет к овуляции?
Да, когда мы его вынем. Это начнет следующий цикл.
- Сколько времени он там пробудет? - Неделю.
Вот так, треугольник размножения на пути.
Да, вроде того.
Вот так. Давай.
Давай. Нет, иди. Вот так.
Наконец настал черед Пеппер.
Успокойся, Пеппер. Хорошая коровка. Она мне нравится.
Вот так. Да, она в порядке.
Итак, выпускаем коров.
Мы пригнали их сюда, в загон, целый час кричали,
а потом выпустили их. Они, наверное, думают: «Зачем?»
Смотри, она задрала хвост. Ох, Пеппер!
Поскольку теперь нам нужно было прождать неделю до оплодотворения...
Готов?
...Калеб и его брат Киран взялись за капитальный ремонт забора.
А я между тем решил наверстать работы по уходу за фермой.
Так. Вверх - и поехали.
Начиная с заросшей изгороди напротив дома Джеральда.
Я подстригаю изгородь!
Да.
Прелесть.
Привет, Джеральд.
Джи-дог будет очень рад,
когда увидит, что я подстриг изгородь за него.
Твою мать!
Что он делает, блин?
Он пропустил заросли. Я велел ему стричь снизу вверх.
Вот так. Отругай его.
Ты недоволен?
Ясно. Значит, я уволен.
Я правда думал, что неплохо справляюсь с работой.
Через семь дней после визита Дилвина стало совершенно ясно,
что у тёлок началась течка.
Нет, не делай так. Это мерзко.
Я знаю, некоторых из вас озаботило то,
что на днях ветеринар Дилвин засунул всю руку внутрь...
Внутрь тёлок. Но волноваться не надо, ведь на следующее утро
я сделал фото - не очень удачное, но всё же фото,
на которой Дини, тёлка,
которую обработали...
Смотрите, она вошла в воронку добровольно.
«Где этот валлиец с перчаткой? Где он?
Встань сюда. Это приятно».
Ну так вот, сейчас нам надо их осеменить.
Вперед, коровки. Пора осеменяться. Ну, двоим из вас.
Вперед.
Это значило, что их снова надо было прогнать через воронку.
Иди. Нет-нет.
Прекрати! Иди.
Ну же, девочки!
Видишь, сколько тут секса? Это как фермерская оргия.
Ох, чёрт. Ты это видел? Они, наверное, сходят с ума от похоти.
Когда мы закончили загонять их,
Чарли, Дилвин и скотовод Тим прибыли с семенной жидкостью.
Это всё правда семя?
- Нет, тут жидкий азот. - Чтобы не перегрелась?
Еще раз продемонстрировав свои новые навыки по загону скота...
Стой.
Стой!
...мы загнали в воронку Пеппер, чтобы ей сделали инъекцию семенем.
- Это соломинка. - Соломинка?
Не знаю, что такое соломинка.
- Шприц. - Один шприц.
Непохоже, что в нём много семени.
Там десять кубиков?
- Где-то миллилитр. - Нет, столько
в среднем у мужчины.
Вот почему группу назвали «Десять кубиков».
- Никто этого не знает? - Нет.
- Потом соломинка вставляется в пистолет. - В пистолет?
- Для искусственного осеменения. - Это волнующий момент.
- Надо сунуть за шиворот, чтобы согреть. - Что?
- Пока ты впрыскиваешь дань. - Впрыскиваешь дань.
Потом...
Что ты нащупал?
У меня в руке шейка матки.
Она движется вверх по моей руке.
- Надо вставить в шейку матки? - Да.
Когда он пройдет через шейку матки, надо медленно
- отпустить. - Отпустить.
Иди, девочка. Давай.
Вперед, Дини, заходи. Тебе там нравится.
Итак, мои поставки говядины начались.
- Две тёлки, возможно, беременны. - Спасибо.
Куры неслись обильно.
Сегодня утром яиц много.
И производство острого чатни шло полным ходом.
КАРОЛИНСКИЙ РИПЕР
Перспективы у моего нового экологичного ресторана были хорошие.
Теперь надо было только уговорить местных жителей.
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
«Ни шиша» спонсирует футбольный клуб Чедлингтона.
Это небольшая деревня.
Я решил не давать пищу для сплетен, а объяснить, что мы делаем.
Вы назвали нас идиотами.
Мол, в каждой деревне - по дураку, а у вас их шесть.
Перевод субтитров: Анастасия Страту
Креативный супервайзер Марина Ракитина