A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 10 USAR VACAS
No dia seguinte à chegada das vacas, fui vê-las com o Kaleb,
que estava realmente muito animado.
Que idade tinhas quando começaste como vaqueiro?
-Treze anos. -Treze?
Treze.
-Adora-las, não é? -Totalmente.
Vê aquilo. É exatamente disso que precisamos para o solo.
Ora, aquilo está cheio de nitrogénio.
-Penetra no solo e isso é bom. -Sim.
E poupa-nos ter de pôr nitrogénio...
-Um químico. -Químicos, sim.
Vê quem chegou. Forasteira.
-Aí está ela, de volta. -De volta da Irlanda, para ver a mãe.
Vem ver este poio! Bem-vinda de volta.
Bosta de vaca. Quando endurecem, pode usar-se como disco voador.
-É um jogo que jogavam na zona rural... -Sim.
Endurecem, pega-se nelas e, quem lançar mais longe, ganha.
-Como foi a Irlanda? -Muito bom!
-Não via a minha mãe há dois anos. -Eu sei!
Lamento pelo teu cão, Kaleb.
-Sim. Ontem. -Lamento imenso.
Cancro no focinho. Foi abatido ontem.
Nunca abati um cão que corresse por aí e tentasse brincar.
Foi horrível.
-Lamento muito. -Está num lugar melhor, agora.
As vacas irão animá-lo.
-Vacas! -Não, não as assustes.
Não as vou assustar. Apenas digo "Vacas".
Ali estão elas.
Olá. Têm um cheiro divinal.
Enquanto a Lisa e o Kaleb se apresentavam...
Olhem para elas, estão tão relaxadas. Olá!
...chegou o Dilwyn, o veterinário.
-Como está? -Nada mal.
A ter de lutar contra os caçadores de autógrafos e todo esse tipo de coisas.
Onde estamos aqui?
Jeremy? Estão a tentar passar a cerca.
O quê?
-Raios partam! -Agora, é através da cerca.
-As vacas estão fora! -Não! Merda!
-Estarão na estrada. -Meu Deus!
A estrada está além, não há cerca.
-Continue! -Por amor... Por favor, parem.
Lisa, vem por aquele lado.
Não! Estão a voltar... Raios partam!
Há um portão naquela esquina, vamos acompanhá-las até lá. Vai abri-lo.
Se uma passar, todas passarão por ele.
-Levamo-las lentamente para lá. -Entendido.
-Vamos, vacas. -Calma.
-Lindas meninas.
-Estão a passar. -Lindas meninas. Vamos lá.
Temo-las há um dia. Um dia.
Tendo as vacas de volta no campo delas e reparado a cerca,
preocupava-me que fossem tão indisciplinadas como as ovelhas,
mas o Dilwyn explicou o que se passava.
-Há uma hierarquia. -A sério?
-Sim. -Então, haverá ali uma vaca-chefe.
-Sim. -Provavelmente, foi a que fugiu.
Provavelmente, foi. Todas sabem onde estão na...
-Hierarquia. A sério? -Sim.
E não costumam argumentar, logo, tudo corre muito bem.
Então, com as vacas, a que liderar quando chegam aqui, está no comando.
-E elas dizem: "certo"? -Sim.
As outras têm prazer em segui-la. É como o gado é, o instinto da manada.
Mesmo até zebus a saltarem de um penhasco,
a tentarem atravessar o rio Zambeze ou o que for.
Dizem: "Vai primeiro", até alguém dizer: "Eu vou." E vão todas.
É instintivo nelas.
Porque vão para debaixo das árvores?
Sentem-se seguras debaixo delas. Longe de predadores.
Está é a Pepper. A branca. É a minha vaca de estimação.
A Rosie, a menina da quinta onde as comprámos, era a preferida dela.
Ela disse: "Cuide bem da Pepper por mim."
Então, eu disse que o faria.
Comprei as vacas para revigorar o meu solo,
mas um pequeno número não seria lucrativo se o vendesse a um talhante.
Eu tinha a ideia de vender a carne no meu próprio restaurante.
E, nesse tópico, tive outra ideia.
Malaguetas.
-Certo. -Aqui mesmo.
O meu plano era cultivá-las
para poder vender chutney de malagueta no restaurante e na loja agrícola.
Inteligente, não?
Já chega.
-Vês, é assim. -Pronto.
Então, eu e o Kaleb construímos dois poli túneis.
Depois, tive de escolher que tipo de malaguetas cultivar neles.
Esta é uma habanero, que, na escala de picante de Scoville, pontua
entre 150 000 e 325 000, o que significa que é bastante picante.
Na verdade, é bem boa.
Ora, era aproximadamente 150 000 na escala de Scoville. Esta,
esta é a Naga, é 1,3 milhões.
Certo, está bem.
Céus!
Caraças!
É mesmo picante.
Raios partam!
Desculpem.
É vómito a subir.
Credo!
Meu Deus! O que estás a fazer?
O que tens?
Aquela pode ser demasiado picante. Queres provar um pouco?
Vamos lá, então. Como se chama?
-Naga. -Naga?
Tens de mastigar dez vezes, senão queima-te o estômago.
Sim. Porra, já é picante!
É picante, não é?
O teu rabo, de manhã, vai parecer a bandeira japonesa.
No fim, plantámos uma seleção.
Habaneros húngaros suaves,
Nagas altamente picantes
e Carolina Reapers totalmente vulcânicas.
Depois, com um saco de Nagas amadurecido na bagageira,
fui criar um chutney de malagueta à Nicles Batatoides.
Não posso cozinhar na minha cozinha porque os inspetores de segurança alimentar
não a inspecionaram.
E é por isso que vim até aqui.
Era aqui que o meu filho jogava.
Durante oito anos, vim vê-lo todos os domingos.
Na cozinha do clube de rugby, que passou na inspeção sanitária,
reuni-me com dois peritos em cozinhar malaguetas.
-Saudações... -Tomasz.
-Tomasz. Polacos? -Sim.
-Joanna. -Como está?
Estou fabulosa. Acho que vamos fazer para si
um molho de malagueta à base de tomate com bocados de Naga,
de tomate, de cebola
-e de malaguetas. -Então, não totalmente em puré?
-Então, fica crocante? -Sim.
Gostamos do sabor do vinagre de malte com tomate. Ligam-se muito bem.
-O que nós... -Raios partam!
Estas malaguetas são muitíssimo picantes.
Vamos ligar o extrator de fumo?
É um pouco barulhento.
Um pouco.
Estou a três metros deles.
-Minha rica tia! -Está bem.
-Está a sair-se bem, não tosse. -Eu sei.
Porque, quando estamos perto, não tossimos.
-A sério? É só que estou longe. -Sim, prove.
O que acha disto...
Então, tirámos os frascos do forno e já estão bons e esterilizados.
-Por quanto tempo se conserva o molho? -Então, o...
Cerca de um ano.
Está bem. Mais malaguetas.
-É mais agora... -Mais tosse.
-Há quanto tempo está aqui, Tomasz? -Já trabalho há nove anos.
Desculpe, perdi o... Devido à malagueta.
Quantos polacos substituem num ano?
-Ele é muito bom. -E mau.
Desculpem.
Pois.
Depois daquilo, foi um alívio voltar para o estrume de vaca
e para o meu plano de movimentar gado e rejuvenescer o solo.
O que requer não só muitas fezes, mas também muitas galinhas.
Vamos, meninas. Saiam todas.
Vamos.
E, como as minhas galinhas não eram suficientes,
comprei mais aos meus vizinhos produtores de ovos, os Srs. CackleBean,
que apareceram com uma capoeira móvel tão topo de gama
que até tinha rodas de liga.
-O que acha? -Estou espantado.
Tão alta tecnologia. Não, mas é!
Então, empoleiram-se...
Nas barras em frente às caixas dos ninhos, devem pôr ovos nas caixas dos ninhos.
Está bem. Este é o depósito de água?
Sim. A água fria vai para os bebedouros mamilos, por isso, batem nos mamilos.
-Que homem não gosta de bater num mamilo? -Mas são mulheres.
-Algumas mulheres gostam disso. -Ouvi dizer!
Quem quiser bater num mamilo, pode fazê-lo.
-Uma vez, vi isso na Internet. -Limpou o histórico de pesquisas?
-E a iluminação? -Tudo alimentado pelo sistema solar.
-É tudo alimentado a energia solar? -É bom, não é? Sim.
Steph, para que é isto?
Para localizar raposas. Para verificar o exterior.
É uma câmara para localizar raposas? Tem alvo a laser?
Não, isso acabou.
-Posso ver isto no meu telemóvel? -Pode vê-lo no seu telemóvel.
O marido da Steph chegou com as minhas 50 novas aves.
Pronto, meninas.
-São galinhas bonitas. -Sim, são.
-Está bem. -É assim que se usa.
A seguir, construímos a cerca,
que é essencial para movimentar gado diariamente.
Sim, perfeito.
Então, eis a ideia. Merda de vaca por todo o lado.
As galinhas saem. Dão bicadas nos vermes... E o que mais?
-Comem todos os bichos. -Todos os bichos da merda.
E, depois, calcam todo o cocó de vaca e o seu
no solo, tornando-o saudável e vibrante.
E, amanhã, movemo-las para ali.
-Sim. -Pouco a pouco, cobrem o campo todo.
-É o caminho a seguir. -Vou abrir a pala.
Que comece a agricultura ecológica.
-Lá vêm elas. -Veem? Já estão a pastar.
Vejam, está a fazê-lo!
Está mesmo a comer os vermes das fezes!
-Mas é para isso que estamos aqui. -É para isso.
Olhem para aquelas fezes. Que banquete!
Está a pisá-las, mas não faz mal.
Pisem-nas. Enfiem-nas no solo. Continuem. Enfiem.
Na verdade, o Paddy e a Steph tinham deixado dois barracões.
Havia uma surpresa no segundo.
Também temos um barracão de galispos.
-Um barracão de quê? -De galispos.
-Um barracão cheio de galispos. -Porque...
...tenho galispos quando não produzem ovos?
A ideia são os galispos ou o senhor darem-lhes vida, o que é muito ético.
Muitos galispos neste país são mortos com um dia de vida.
-Um dia? -Um dia de vida.
-Então, o que lhes acontece? -Estão mortos.
-Muitos deles são deitados fora, certo? -Sim, produtos de excreção.
Estes galispos que estou a receber são deliciosos e nutritivos?
São magníficos.
-Podemos comê-los? -Podemos comer galo.
Então, cá vamos nós. Os galispos estão a chegar.
-Quantos são, mais uma vez? -Vinte e cinco.
-Olha para ti! -É bonito.
Sim! Está a mostrar o que vale.
-Será a nova banda sonora para a vida? -É.
Caramba! Que algazarra.
As vacas vêm aí.
A pensar: "Há algumas vaquinhas com penas a virem para os nossos campos."
Com tudo isto estabelecido, o meu solo iria tornar-se saudável
e eu teria uma provisão constante de frangos, ovos e carne para o restaurante.
Então, nessa noite, fui para a cama a sentir-me bastante contente.
Contudo, na manhã seguinte, não me senti tão contente.
Porque, afinal, os galispos eram artistas de fuga incríveis.
Tu... Estão todos fora. Todos os galispos estão fora.
Raios...
O que significava que, ou acabaram como comida de raposa...
Há penas por todo o lado, vejam.
É como Terra Sangrenta.
...ou estavam mais na capoeira armados em Roger Moore.
Vá, meninas. saiam.
Vejam! O quê?
Estás encurralado, vais ser derrotado.
Não vais ser derrotado.
Onde está o maldito galispo?
Há dois aqui. Não, há três!
Valha-me Deus, é uma orgia!
Para. Apanhei-o. Não, não o apanhei. Falhei.
Completo... Merda!
Mas deixando de lado a delinquência dos galispos,
as vacas e as galinhas já estavam a fazer uma boa equipa.
Olhem para elas, diretas às fezes. Vejam, a raspá-las. Vejam!
És uma boa galinha. Vais receber uma medalha de bronze ecológica, sim.
Mais tarde nesse dia, fui à loja agrícola.
Saudações a todos.
Porque os meus primeiros chutneys de malagueta estavam prontos
e eu queria fazer uma pesquisa de clientes.
-Alguém aqui gosta de malagueta? -Sim.
Deixem passar.
Olhem para isto, parece um casamento em Yorkshire dos anos 70.
Primeiro, pedi às pessoas para provarem a versão média picante.
-É bom. -Bom?
-Compraria isso? -Sim.
É razoável.
-Apenas razoável? -Muito bom.
-É bom. Eu comprá-lo-ia. -Ótimo.
Ótimo. Acho que descobrimos algo especial.
Animado por esta reação, pedi-lhes então para provarem a versão não média.
Caraças!
Raios partam!
É ridículo.
Jesus Cristo!
Beba.
-Acho que vamos vender muito leite. -Sim.
-Assim. -Credo!
-Vem aí mais leite. -Obrigado.
O nosso novo sistema de alarme matinal estava a provar ser útil.
Visto que a vida com as vacas se tornava mais ativa.
Os bezerros já tinham idade suficiente para se desabituarem do leite da mãe.
O que significava levá-los para outro campo do outro lado da quinta.
Olha para toda esta erva fresca que lhes demos.
Chama-se terreno das vacas. Um dos campos mais bonitos da quinta.
Sim, o que achas disso?
-Parecem felizes que baste. -Vê aquilo como uma bela vista.
-Não é uma bela vista? -Sim.
Contudo, infelizmente, não partilhavam esta visão romântica da nova casa.
NO DIA SEGUINTE...
O que falta nesta imagem?
Todas as vitelas. Fugiram.
Um agricultor vizinho tem oito delas no quintal,
que tenho de ir buscar de volta.
Mas falta uma delas.
Temos de a encontrar.
É a vitela no campo de um agricultor vizinho.
Vitela má!
Este é um agricultor trabalhador cujos campos estamos a destruir.
Devo pedir desculpa, ele não parece muito feliz...
Peço imensas desculpas.
Peço desculpa por isto.
Desculpem. Peço desculpa.
Eu esperava que isto fosse um incidente pontual.
Mas, afinal, os bezerros fugiam ainda mais que os galispos.
As vacas estão fora.
Raios partam!
Peço mesmo muitas desculpas.
Três, quatro, seis, oito, nove.
Ótimo!
Lamento imenso.
Olá, Gerald! Elas voltaram a sair.
Espera.
São as marcas dos cascos delas.
Elas vieram por aqui.
Esta manhã, às 2:00,
recebi o alarme sobre as capoeiras, acontece todas as noites às 2:00.
Depois, às 6:00, o operador daquela câmara está ao telefone, as vacas saíram de novo.
Céus! Onde estão?
Bostas. Fezes. Fezes de vaca.
Ali estão elas.
Vamos, vacas.
Não havia dúvida de que o agrupamento de vacas matinal
era uma bela forma de começar o dia.
Vamos.
Lindas vacas.
Mas esta era a quarta fuga em dez dias.
Por isso, eu tinha de reparar corretamente a cerca do campo delas.
Reparou aquilo?
Não fui eu. Pode ver sequer... Foi você, não foi?
É chocante. Olhe para aquilo!
Admito que não é esteticamente agradável.
Então, o Kaleb ensinou-me como os agricultores lidam com este problema.
-Isso mesmo. Segure-a aí... -Queres que eu faça isto?
Depois, pegue numa estaca e segure-a aí. Eu empurro-a por trás desta.
-Faz sentido? -Não.
É fácil.
Aqui tem.
-Isso vai ficar atrás... -Desta estaca, aqui.
Então, seguro a cerca com dois braços,
depois, com o meu outro braço, apanho aquela nova estaca
e meço-a com o meu outro braço.
Sim, não é difícil.
Aí está.
Não. Não faças...
Raios partam, amigo!
Isto é totalmente seguro, não é?
Isto está de certeza em todos os manuais sobre como se manter seguro na quinta.
Não o baixes agora, vais arrancar-me o braço.
Vou segurá-la com isto.
Não, Kaleb, não gosto... Isso é ridículo.
Está tudo bem. Agora, pegue na estaca.
Preparado para segurar esta cerca?
-O quê? -Segure a cerca. Preparado?
Raios partam! Merda!
-Porra! -Está bem?
Não.
Espera.
Porra! Não, não sei se isto está bom.
-Quer pedir à Lisa um saco de ervilhas? -Não.
Este incidente lembrou-me que estava na hora de fazer algo
que eu já adiava há uma eternidade.
Olá e bem-vindo à saúde e segurança da agricultura.
Este curso da HSE vai ajudá-lo a identificar e gerir riscos de segurança.
Se gere a quinta, é legalmente responsável
pela sua segurança e a dos empregados,
empreiteiros, visitantes e todos os afetados pelo seu trabalho.
...os apoios dos fardos estabilizam-se,
sobrepondo e interligando os fardos superiores...
...aplica-se a lei de segurança e sempre o fez.
O cumprimento da lei protege-o, torna-o...
Céus!
...todos os cabos elétricos aéreos no seu local de trabalho
e marque-os num mapa. Faça uma avaliação de risco.
Você e o empreiteiro devem estar cientes das descobertas.
Forneça informações, instruções e formação aos seus empregados
se trabalharem com o empreiteiro. Também forneça qualquer informação...
Misericordiosamente, o Kaleb acabou por me salvar
da tortura das instruções de saúde e segurança
ao ligar para dizer que o nosso gigante e novo depósito de água tinha chegado.
-Vinte mil litros de água. -Sim.
Água da chuva macia oxigenada grátis sairá daquele telhado e entrará aqui.
Palhaço. Exato.
Baixa isso e vamos ver o que fazem os níveis.
-Demasiado. -Está demasiado inclinado?
Acho que não vai funcionar.
-O que não vai? -Temos de colocar uma base de betão.
Vai sonhando.
Todo o betão do país está atualmente a ser utilizado pela HS2.
Estão a construir uma via-férrea de Londres
para Liverpool, para Manchester ou assim, cerca de 12 minutos mais rápida.
Está a custar biliões de libras e a usar todo o betão da Grã-Bretanha.
Quem precisa de uma via-férrea?
Nunca estive num comboio, logo, não preciso dele.
-O quê? -Nunca estive num comboio. Nunca.
Isso não é possível.
Prove-o. De que outro modo... Eu podia... Já viveu a minha pessoa?
Já foi a minha pessoa? Não.
Isso era indiscutível, mas eu não estava errado sobre o betão.
Então, no dia seguinte, decidimos mudar o depósito de água
para o outro lado do celeiro.
Tens isso, mas depois há uma coisa que é colocada em cima. Sim?
Acho que o resolvi.
A primeira tarefa era encaixar todos os componentes do topo do depósito.
Então, o Kaleb sugeriu que eu ativasse o elevador tesoura da quinta.
Uma vez, subi num desses... Raios partam!
Bem-vindo ao módulo dois. Cai da altura.
Não!
Não o quer desiludir.
Está a fazer... Para de fazer isso!
Está no alto.
Não, baixa. Porque já não baixa?
-Eu seguro-o, volte a subir. -Vai-te lixar!
Vai buscar aquele escadote.
-Isto está bem, veja. -Não está nada bem!
Odeio isto.
-Estás mesmo a segurá-lo? -Sim.
Trate desse lado, eu trato deste.
A queixar-se do tempo.
Para, não sejas idiota.
Recua. Para a frente.
-Como assim? -É isso?
Está posto. Não, ainda não. Tenho de o pôr.
Pronto, está posto. Estou lá.
-Empurra. -Espere, estou a empurrar.
Empurra como um homem, não como um cabritinho.
Tira isto, primeiro.
Raios partam!
-Está encaixado? -Sim.
Não me deites abaixo.
-Pronto. -Pronto, está posto.
Raios partam!
Sessenta e um anos a ter de fazer... Quantos anos tens? Vinte e três.
O programa é seu.
É? Todos percebem isso?
Todos ouvem isso?
Agora, era hora de garantir uma provisão constante de carne para o restaurante,
o que significava emprenhar as vacas que não estavam prenhes.
Como isto significaria inserir coisas nelas,
o Kaleb disse que precisava de investir numa engenhoca chamada gaiola.
-Então, a vaca entra... -Deste lado.
-Entra por aí. -Sim. Atravessa...
E, depois, a cabeça vem... Para onde vai a cabeça?
Para ali, assim. Na verdade, vem para fora.
-Aquela barra ali? -Sim.
Entra aqui para lhes bloquear o rabo.
Caraças!
O Max Mosley teria pagado uma fortuna para experimentar isto.
-Aquilo entra e prende a cabeça. -O quê?
-Quanto custa... É pesado? -Céus! Sim, precisamos do carregador.
Eis a questão, se eu tivesse preparado isto, levar-me-ia meia hora.
-Sim. -Se me ajudasse, levar-nos-ia uma hora.
Não levaria uma hora. Vou usar o carregador, esta manhã.
Devagar!
-Mal eu tivesse a gaiola em posição... -Aqui.
...tínhamos de construir o curral que se liga a ela.
Preparado?
Porra!
Raios partam!
-Que fracote. -O quê? Vou continuar com o meu trabalho!
-Isto é grande o suficiente? -Sim, queremo-las todas juntas.
-Na verdade, tem aqui um bom. -Ótimo.
-Quanto custou? -Este custou 10 000 libras.
-Raios partam! -Eu sei.
Com o curral montado, fomos reunir as vacas.
Não sei o que dizer da sua bengala.
Gosto dela.
Faz-me parecer... Começo a sentir-me agricultor.
Começo a entender umas coisinhas sobre o campo.
Só entende umas coisinhas.
Encontrei-as.
Adoro isto.
Não parecem surpreendidas, assustadas ou intimidadas de algum modo,
quando nos aproximamos. Só olham. Olha para a Pepper ali à esquerda.
Apenas olham como crianças de seis anos quando entramos numa sala de aula.
Como uma criança de seis anos quando entra um adulto.
Não têm medo. É exatamente isso.
É a impressão do Kaleb sobre as vacas.
-Preparado. -Cá vamos nós.
Apenas caminhamos devagar à volta delas.
-Vamos, então, calma. -Continuem, muzinhas.
-Calma. -Continuem.
-Dilwyn! -Sim.
Na verdade, querem entrar, vejam aquilo.
Meu Deus!
É fácil. Nunca conseguimos isto com as ovelhas, pois não?
Embora tivéssemos reunido todas as vacas, eram apenas as duas novilhas jovens
que o Dilwyn ia inseminar artificialmente.
E, hoje, era apenas a primeira parte do processo.
-Então, só precisa da Deanie e da Pepper? -Sim, vou pô-las com o cio.
Vou colocar um dispositivo intervaginal
libertador de progesterona na vagina
e, depois, quando o tirarmos, isso vai pô-las com o cio
e, a seguir, pode servi-las com IA.
O Dilwyn disse que a forma mais fácil de fazer o trabalho
era passar todas as vacas pela máquina de Max Mosley
até chegarmos às novilhas.
-Vão lá, entrem. -Vão.
-Vamos. -É como trabalhar com o Gandalf.
Vamos.
Vão lá, então.
Vamos, entrem.
Não, agora, fugiram todas. Na cabeça.
Vou reuni-las de novo. Vão lá!
Vamos. Não. Não é por aí.
Errado.
15 MINUTOS DEPOIS...
Vão lá!
-Vão lá! -Vão lá!
Vão! Por ali.
Vão!
Suborno. Já tentámos a vara. Agora, vamos a usar a cenoura.
Está a recuar.
Agora, recuou totalmente para o sítio de onde veio.
E fora da gaiola.
-E o dinheiro? -O quê?
Não sei. Estou cheio de frio, molhado e infeliz.
Não consigo...
As vacas são tão desobedientes como as ovelhas,
chove a cântaros, os meus sapatos estão cobertos de excrementos.
Não sei porque acho piada a isto.
Porque nunca experienciaste passear de barco no Mediterrâneo
ou comer uma agradável...
Vamos tornar isto mais pequeno, pegue naquela ali.
Jeremy, pegue naquela.
Vão lá!
Misericordiosamente, por fim, metemos a Deanie na gaiola.
Tenho de pôr a minha mão lá dentro só para ver se ela está toda lá.
Eu não o faria agora.
Ela está a limpar a... Como assim?
Que tem útero e ovários.
Parece um balão. Tenho pavor de balões.
-Pavor. -Um medo enorme. Nem imaginam.
-Eu não entraria numa sala com balões. -A sério?
Borro-me de medo.
Não digam a ninguém.
Vamos ver se ela está toda lá.
Isto é como um exame à próstata, mas a nível industrial.
Valha-me...
Há um útero. Ela está bem. Está ótima.
-Tem tudo? -Sim, tem.
Que raio é isso?
-É a merda. -Pensei que tinha ido pela vagina.
-Faço-o pelo reto. Logo, basicamente... -O quê?
Apalpo o útero por fora.
-Então, tem de ir pela entrada de trás? -Sim.
Agora, vou inserir o pão. Ou seja, o fecundador, a progesterona.
-É uma das hormonas sexuais. -Vai causar ovulação?
Retirá-lo, irá fazê-lo. Isso iniciará o próximo ciclo.
-Vai ficar inserido por quanto tempo? -Uma semana.
Cá vamos nós, o triângulo da procriação está a caminho.
Sim, mais ou menos.
Já está. Vai lá.
Vai. Não, vai lá. Vai, sim.
Finalmente, era a vez da Pepper.
Acalma-te, Pepper. Aí está uma boa vaca. Gosto desta.
Pronto. Sim, ela está ótima.
Certo, liberta as vacas.
Pastoreámo-las até aqui, pusemo-las aqui dentro, gritámos durante uma hora
e, depois, libertámo-las. Elas têm de pensar: "Porquê?"
Vejam, ela mantém a cauda para cima. Pepper!
Como tínhamos de esperar uma semana até a inseminação artificial atuar...
Preparado?
...o Kaleb e o irmão, o Kieran, começaram a reparar a cerca corretamente.
Enquanto decidi pôr em dia alguns trabalhos de manutenção.
Certo, agora. Para cima e para longe.
A começar pela sebe rebelde em frente à casa do Gerald.
A aparar sebes!
Sim.
Maravilha.
Olá, Gerald.
O G-mano vai ficar muito satisfeito
por eu ter saído e tratado destas sebes por ele.
Raios partam!
Que merda está ele a fazer?
Ele falhou os espinheiros. Eu disse-lhe para começar de baixo para cima.
Cá estás tu. Ralha com ele.
Não estás satisfeito, então?
Certo. Então, sou eu, despedido.
Sinceramente, não achei que fazia um trabalho tão mau.
Sete dias após a visita do Dilwyn, estava bastante claro que as novilhas
já estavam com o cio.
Não, não faças isso. É nojento.
Sei que alguns de vocês teriam estado preocupados
no outro dia, quando o Dilwyn, o veterinário, meteu o braço todo...
Dentro das novilhas. Mas não têm de se preocupar porque, na manhã seguinte,
recebi uma fotografia, não uma boa, mas todavia uma fotografia,
da Deanie, a novilha que foi
tocada e...
Na fotografia, vejam, ela entrou na gaiola sozinha.
"Onde está o galês com a luva? Onde está ele?
"Ficamos aqui, é muito bom."
Enfim, temos de as emprenhar agora.
Vamos, vacas. Toca a emprenhar. Duas de vocês.
Vão lá.
Isso significava mais uma vez pastoreá-las em direção à gaiola.
Vão lá. Não.
Parem! Vão lá.
Vamos, meninas!
Já viram a quantidade de sexo que decorre? É como estar numa festa de sexo na quinta.
Merda! Veem aquilo? A luxúria enlouqueceu-as.
Ao terminarmos de as meter no curral,
o Charlie, o Dilwyn e o Tim, os vaqueiros chegaram com o sumo dos cavalheiros.
É tudo realmente esperma?
-Não, há nitrogénio líquido lá dentro. -Então, está a mantê-lo fresco?
Após mais uma vez demonstrar os meus novos talentos de pastoreio...
Parem.
Parem!
...pusemos a Pepper na gaiola para a injeção de sémen.
-É uma palhinha. -É uma palhinha?
Não sei o que é uma palhinha.
-Seringa. -Uma seringa.
Não parece conter assim tanto esperma.
São 10 cc?
-Cerca de um mililitro. -É a quantidade média
que um homem ejacula.
É por isso que a banda se chamava 10cc.
-Ninguém sabe disso? -Não.
-Depois, a palhinha entra na arma. -Na arma?
-Na arma de IA. -Na verdade, é um momento empolgante.
-Põe-se nas costas para a manter quente. -O quê?
-Enquanto se coloca os tributos. -Coloca o tributo.
Depois...
O que está a apalpar?
Tenho o cérvix na mão, agora.
Ela está a desviar-se da minha mão.
-Tem de ir através do cérvix? -Sim.
Enquanto vem pelo cérvix ali, depois, lentamente,
-deixa-se ir. -Liberta-se.
Vai lá, menina.
Vamos, Deanie. Entra. Gostas de estar lá.
Então, a minha provisão de carne de vaca já estava a funcionar.
-Duas novilhas potencialmente prenhes. -Obrigado.
Os ovos estavam a vir rapidamente e em grande quantidade.
É um bom carregamento esta manhã.
E o chutney de malagueta estava a ser produzido.
As coisas corriam bem para o meu novo restaurante amigo ecológico.
Agora, só tinha de conquistar as pessoas locais.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Nicles Batatoides abona Chadlington Football Club.
É uma pequena aldeia.
Achei que, em vez de coscuvilharem, eu explicaria o que estamos a fazer.
Descreveu-nos como idiotas.
Disse que todas as aldeias têm um idiota, eu tenho seis.
Legendas: Ana Paula Moreira
Supervisão Criativa Hernâni Azenha