NA FAZENDA COM CLARKSON
CAPÍTULO 10 CRIANDO VACAS
No dia seguinte à chegada das vacas, fui dar uma olhada nelas com Kaleb,
que ficou bastante empolgado.
Quantos anos você tinha quando virou vaqueiro?
-Treze. -Treze?
Treze.
-Você as ama, não? -Com certeza.
Veja só. É exatamente do que precisávamos para o solo.
Isso está cheio de nitrogênio.
-Isso vai para o solo, o que é bom. -Sim.
E nos poupa de colocar nitrogênio no...
-Produtos químicos. -Isso.
Veja só quem é. A sumida.
-Ela voltou. -Voltou da Irlanda, foi ver a mãe.
Venha ver essa bosta! Bem-vinda de volta.
Bosta de vaca. Se fica dura, dá para jogar como um frisbee.
-É um jogo da zona rural? -Nós jogamos.
Ficam duras, aí você pega e arremessa, e quem atirar mais longe vence.
-Como foi na Irlanda? -Muito bom!
-Não via minha mãe há dois anos. -Eu sei!
Lamento pelo seu cachorro, Kaleb.
-Sim. Foi ontem. -Sinto muito.
Câncer no rosto. Foi sacrificado ontem.
Nunca sacrifiquei um cachorro assim. Correndo, querendo brincar.
Foi horrível.
-Sinto muito. -Ele está melhor agora.
Vamos animá-lo, ele curte vacas.
-Vacas! -Não as assuste.
Não vou assustá-las. Só estou dizendo "vacas".
Lá estão elas.
Olá. Que cheiro divino!
Enquanto Lisa e Kaleb se apresentavam...
Olhe pra elas, tão tranquilas. Ei!
...Delwyn, o veterinário, chegou.
-Como vai? -Nada mal.
Fugindo de caçadores de autógrafos, essas coisas.
Onde estamos?
Jeremy? Estão passando por cima da cerca.
O quê?
-Puta merda. -Agora atravessaram a cerca.
-As vacas fugiram! -Merda!
-Vão para a estrada. -Meu Deus!
A estrada é lá em cima, não tem cerca.
-Vamos! -Pelo amor... Por favor, parem.
Lisa, para aquele lado.
Não! Elas vão voltar... Puta que o pariu!
Tem um portão no canto, vamos levá-las para lá. Abra o portão!
Se uma passar, todas passarão.
-Vamos levá-las devagar até lá. -Entendi.
-Vamos, vacas. -Calma.
-Calminha. -Boas meninas.
-Estão entrando. -Boas meninas. Vamos lá.
Nós as compramos há um dia. Só um dia.
Depois de levar as vacas de volta ao pasto e consertar a cerca,
fiquei preocupado que fossem indisciplinadas como as ovelhas,
mas Delwyn explicou o que estava acontecendo.
-Há uma hierarquia. -Sério?
-Sim. -Tem uma vaca chefe lá?
-Sim. -Deve ser a que quebrou a cerca.
Provavelmente sim. Aí todas sabem onde estão na...
-Hierarquia. Sério? -Sim.
E não tendem a discutir, então tudo sempre fica bem.
Nunca soube disso. Quem liderava o rebanho quando chegaram aqui é quem manda?
-E dizem "tudo bem"? -Sim.
Ficam felizes em seguir. O gado é assim, é o instinto de rebanho.
Chega ao ponto de bandos de zebus pularem de um penhasco
tentando atravessar o Zambezi ou sei lá o quê.
Ficam todas dizendo "não, você primeiro", até alguma dizer "eu vou", aí todas vão.
É instintivo.
Vão para baixo das árvores porque...
Se sentem mais seguras. Longe de predadores.
Esta é a Pepper. A branca. Meu bichinho de estimação.
Era a favorita da garotinha, Rosie, da fazenda onde a compramos.
Ela disse: "Cuide da Pepper pra mim."
Aí eu disse que ia cuidar dela.
Comprei as vacas para revigorar meu solo,
mas um pequeno rebanho não seria lucrativo se o vendesse a um açougueiro,
então tive a ideia de vender a carne no meu próprio restaurante.
E, sobre este tema, tive outra ideia.
Pimentas.
-Certo. -Bem aqui.
Meu plano era cultivá-las
para vender chutney de chili no restaurante e na loja da fazenda.
Inteligente, não?
Está bom.
-É assim. -Pronto.
Kaleb e eu construímos duas estufas.
Aí tive que escolher que tipos de pimenta cultivar nelas.
Esta é uma habanero, que, na escala Scoville,
tem entre 150.000 e 325.000, o que significa que é picante pra caramba.
É muito boa, na verdade.
Essa tinha 150.000 na escala Scoville. Já esta aqui,
esta é uma Naga, tem 1,3 milhão.
Certo, tudo bem.
Meu Deus.
Puta merda!
É muito forte.
Caralho.
Me desculpem.
É só o vômito subindo.
Caramba.
Meu Deus, o que está fazendo?
O que tem aí?
Essa talvez seja forte demais. Quer experimentar?
Me dê. Como chama?
-Naga. -Naga?
Tem que mastigar dez vezes, ou queima seu estômago.
Sim. Porra, já está queimando.
Queima um pouquinho, né?
Sua bunda, de manhã, vai parecer a bandeira japonesa.
No fim, plantamos uma seleção.
Habaneros húngaras suaves,
Nagas de dar água nos olhos,
e as totalmente vulcânicas Carolina Reapers.
Aí, com um saco de Nagas maduras no porta-malas,
fui criar um chutney de chili da Nadica de Nada.
Não posso fazer isso na minha cozinha porque os vigilantes sanitários
ainda não a inspecionaram.
Por isso vim para cá.
CLUBE DE RUGBY DE CHIPPING NORTON
Meu filho jogava aqui.
Todos os domingos vinha vê-lo, durante oito anos.
Na cozinha do clube de rugby, que passou no exame da polícia,
encontrei dois especialistas em pimentas.
-Saudações... -Tomasz.
-Tomasz. Polonês? -Sim.
-Joanna. -Jeremy. Como vai?
Estou ótima! Vamos fazer para você
um molho de pimenta à base de tomate com pedaços de Naga,
tomates em pedaços, cebolas em pedaços,
-e pimentas em pedaços. -Não um purê?
-É um pouco crocante? -Sim.
Gostamos do sabor do vinagre de malte com o tomate. Ficam ótimos juntos.
-O que... -Puta merda.
Essas pimentas são muito fortes.
Vamos ligar o exaustor?
É meio barulhento.
Um pouquinho.
Estou a três metros de distância delas.
-Minha nossa. -Certo.
-Você está indo bem, nem está tossindo. -Eu sei.
Perto assim, você não tosse.
-Sério? É porque estou longe? -Sim, experimente.
O que acha desse...
Tiramos os potes do forno, agora estão bonitos e esterilizados.
-Quanto tempo dura esse molho de pimenta? -Então, o...
Mais ou menos um ano.
Certo. Mais pimenta.
-Agora é mais... -Mais tosse.
-Há quanto tempo está aqui, Tomasz? -Trabalhei por nove anos aqui.
Desculpe, é a pimenta.
Quantos poloneses você traz por ano?
-Ele é muito bom. -E ruim.
Desculpe.
Sim.
Depois daquilo, foi um alívio voltar à bosta de vaca
e meu plano de rejuvenescimento do solo com a pastagem.
O que requer não só muitas fezes, mas também muitas galinhas.
Vamos, meninas. Para fora.
Vamos.
E como se meu rebanho não fosse grande o suficiente,
comprei mais dos meus vizinhos produtores de ovos, Sr. e Sra. CackleBean,
que apareceram em um galinheiro móvel tão cheio de tecnologia
que tinha até rodas de liga leve.
-O que achou? -Estou impressionado.
É muito tecnológico. É mesmo!
Elas se aninham...
Empoleiradas nas barras à frente, devem colocar ovos nos ninhos.
Certo. Este é o tanque d'água?
É. A água fria desce até os bebedores de mamilos, onde elas chupam.
-Qual homem não gosta de chupar mamilos? -Mas são mulheres.
-Algumas mulheres curtem mamilos. -Ouvi dizer!
Quem quiser chupar mamilo, que fique à vontade.
-Vi na internet uma vez. -Espero que tenha apagado o histórico.
-E a iluminação? -Tudo com energia solar.
-Tudo é movido a energia solar? -Bom, não? Sim.
Steph, pra que isso?
Para detectar raposas. Vigiar o lado de fora.
Uma câmera que detecta raposas? Ela tem mira a laser?
Não, isso é com você.
-Posso ver no celular? -Sim, pode ver que não há nada por perto.
O marido da Steph chegou com minhas 50 aves novas.
Pronto, meninas.
-São galinhas bonitas. -Sim, são.
-Certo. -Então é assim.
Em seguida, erguemos o cercado,
que é essencial nesse meu plano de pastoreio.
Sim, perfeito.
Eis minha ideia: bosta de vaca, muita bosta, por toda parte.
As galinhas saem. Vão bicar as minhocas... E o que mais?
-Comem todos os insetos. -Tiram os insetos da bosta.
Aí vão pisar no cocô das vacas e no delas mesmas
e enfiá-los no solo, deixando-o saudável e vibrante.
Amanhã, nós as mudamos para lá.
-Sim. -E, aos poucos, cobrem todo o campo.
-É para a frente. -Vou abrir.
Que comece a ecoagricultura.
-Lá vêm elas. -Já estão pastando.
Estão comendo!
Estão mesmo comendo as minhocas das fezes!
-Mas é para isso que estamos aqui. -É pra isso.
Vejam só essas fezes. Que banquete!
Estão pisando nelas, mas tudo bem.
Pisoteiem. Esmaguem no solo. Isso mesmo. Esmaguem.
Paddy e Steph tinham deixado dois galinheiros.
Havia uma surpresa no segundo.
Temos um com galos também.
-Com o quê? -Galos.
-Cheio de galos. -Por que...
vou querer galos se não produzem ovos?
A ideia é que, com os galos, você cria vida, o que é muito ético.
A maioria dos galos no país são mortos com um dia de idade.
-Um dia? -Um dia de idade.
-E aí o que acontece com eles? -São mortos.
-A maior parte é jogada fora, não? -Sim, resíduos.
Estes galos que vão ficar aqui são deliciosos e nutritivos?
São adoráveis.
-Posso comê-los? -Pode comer um macho.
Lá vamos nós. Os galos estão chegando.
-Quantos são mesmo? -Vinte e cinco.
-Olhe só para você! -Ele é bonito.
Sim! Ele está andando com estilo.
-Esta será minha nova trilha sonora? -Sim.
Puta merda. Que barulho chato.
As vacas estão vindo.
Pensando: "Tem umas vacas pequenas e cheias de plumas em nosso pasto."
Com tudo isso no lugar, meu solo se tornaria saudável
e eu teria suprimento constante de frango, ovos e carne bovina para o restaurante.
Fui dormir naquela noite muito satisfeito.
Na manhã seguinte, porém, não estava me sentindo tão satisfeito.
Porque os galos eram artistas de fuga.
Todos saíram. Todos os galos fugiram.
Merda...
O que significava que viraram comida de raposa...
Tem penas por toda parte, vejam.
Parece um campo de extermínio.
...ou estavam no galinheiro bancando o Roger Moore.
Vamos, meninas, saiam.
Vejam! O quê?
Você está encurralado, já era.
Nada disso.
Cadê o maldito galo?
Tem dois aqui. Não, são três!
Meu Deus, é uma orgia!
Pare com isso. Te peguei. Não peguei não. Perdi.
Cheio de... Merda.
Mas, deixando de lado a delinquência dos galos,
as vacas e as galinhas já formavam uma bela equipe.
Vejam só, direto para as fezes. Ciscando. Vejam!
Boa galinha! Vai ganhar uma medalha ecobronze, você vai.
No mesmo dia mais tarde, fui à loja da fazenda.
Saudações, pessoal.
Meu primeiro lote de chutney de chili estava pronto
e eu queria testá-lo com os clientes.
-Alguém gosta de pimenta? -Sim.
Passando.
Vejam, parece um casamento em Yorkshire nos anos 70.
Primeiro, pedi que experimentassem a versão média-forte.
-É bom. -Bom?
-Você compraria? -Sim.
É bom.
-Só "bom"? -Muito bom.
-Bom. Eu compraria. -Gostoso.
Bom. Estamos no caminho certo.
Estimulado pelas reações, ofereci a eles a versão não média.
Puta merda.
Caralho.
É ridículo.
Meu Deus!
Beba.
-Acho que vamos vender muito leite. -Sim.
-Isso. -Caramba. Minha nossa!
-Estão trazendo mais leite. -Obrigado.
Nosso novo sistema de alarme matinal acabou se provando útil,
pois a vida com as vacas estava ficando muito mais ocupada.
Os bezerros já tinham idade suficiente para desmamarem.
Isso significava levá-los a outro pasto, do outro lado da fazenda.
Veja quanto capim novo e fresco estamos dando para eles.
É o território das vacas. Um dos campos mais bonitos da fazenda.
O que acha disso?
-Parecem felizes. -Veja só que vista bonita.
-Não é adorável? -Sim.
Infelizmente, elas não compartilhavam dessa visão romântica de seu novo lar.
NO DIA SEGUINTE...
O que falta nessa imagem?
Todas as novilhas. Elas fugiram.
Um fazendeiro vizinho está com oito delas no pasto dele,
que tenho que ir buscar.
Mas uma delas está sumida.
Temos que achá-la.
Aquela é a novilha na plantação de um fazendeiro vizinho.
Novilha má!
Ele é um fazendeiro trabalhador, e estamos destruindo as plantações dele.
Vou pedir desculpas, ele não parece muito feliz...
Sinto muito.
Sinto muito por isso.
Desculpe. Me desculpe.
Eu esperava que fosse um incidente único.
Mas, no fim, as novilhas fugiam ainda mais que os galos.
As vacas fugiram.
Puta merda.
Sinto muito mesmo.
Três, quatro, seis, oito, nove.
Bom!
Sinto muito mesmo.
Oi, Gerald! Fugiram de novo.
Espere.
Marcas dos cascos.
Passaram por aqui.
Às 2h desta madrugada,
o alarme dos galinheiros via app tocou, e isso acontece toda noite às 2h.
Aí, às 6h, o cara que cuida da câmera ligou avisando que as vacas fugiram.
Meu Deus. Cadê vocês?
Bosta de vaca. Fezes. Fezes de vaca.
Lá estão elas.
Vamos, vacas.
Sem dúvida, o ajuntamento de vacas logo de manhã cedo
foi uma bela maneira de começar o dia.
Vamos lá.
Vacas boazinhas.
Mas foi a quarta fuga em dez dias,
então tinha que consertar direito a cerca do pasto delas.
Você consertou aquilo?
Não fui eu. Pode ao menos olhar... Foi você, não foi?
Que coisa horrível! Olhe só.
Admito que não é esteticamente agradável.
Kaleb me mostrou como fazendeiros normalmente lidariam com o problema.
-É isso. Segure aí... -Quer que eu faça isto?
Pegue uma estaca, segure ali. Vou empurrar aquela atrás desta.
-Faz sentido? -Não.
É fácil.
Aqui está.
-Esta vai ficar atrás... -Desta aqui.
Então seguro a cerca com dois braços,
aí, com o outro braço, pego aquela nova estaca
e tiro a medida com meu outro braço.
Sim, não é difícil.
Prontinho.
Não. Você não...
Puta merda, cara.
Isso é totalmente seguro, não é?
Com certeza está em todos os manuais de segurança na fazenda.
Não abaixe agora, vai arrancar meu braço.
Vou segurar com isto.
Não, Kaleb, eu não gosto... Isso é ridículo.
Tudo bem. Agora, pegue a estaca.
Pronto para segurar a cerca?
-O quê? -Segure a cerca. Pronto?
Puta que o pariu! Merda!
-Porra! -Tudo bem com você?
Não.
Espere.
Merda! Não sei se isso é bom.
-Quer pedir para Lisa trazer gelo? -Não.
Este incidente me lembrou de que era hora de fazer algo
que eu estava adiando há tempos.
Olá, e bem-vindos à Saúde e Segurança na Agricultura.
Este curso do HSE o ajudará a identificar e gerenciar riscos de segurança.
Se você administra a fazenda, é legalmente responsável
pela sua segurança e a dos funcionários,
visitantes e qualquer pessoa afetada pelo seu trabalho.
...os fardos são estabilizados
por fardos superiores sobrepostos e interligados...
...a lei de segurança se aplica e sempre se aplicou.
O cumprimento da lei protege você, faz você...
Meu Deus.
...todas as linhas de energia suspensas no local de trabalho
e marque-as no mapa. Faça uma avaliação de risco.
Você e o prestador de serviço devem estar cientes.
Forneça informações, instruções e treinamento para seus funcionários
se estiver envolvido no trabalho. Também forneça qualquer informação...
Felizmente, Kaleb acabou me resgatando
da tortura das instruções de saúde e segurança,
ligando para avisar que havia chegado o novo tanque d'água gigante.
-Vinte mil litros de água. -Sim.
A água da chuva oxigenada e gratuita sairá daquele telhado e entrará aqui.
Palhaço! Certo.
Abaixe isso e vamos ver o que os níveis fazem.
-Demais. -Está muito inclinado?
Acho que não vai dar certo.
-O quê? -Temos que colocar um bloco de concreto.
Vá sonhando.
Todo o concreto do país está sendo usado pela HS2.
Estão construindo uma ferrovia de Londres
pra Liverpool e Manchester, ou algo assim, 12 minutos mais rápido.
Está custando bilhões de libras e usando todo o concreto da Grã-Bretanha.
Quem precisa de ferrovias?
Nunca entrei em um trem, então não preciso.
-O quê? -Nunca andei de trem. Nunca.
Não é possível.
Prove. De que outro modo... eu poderia... Você viveu minha vida?
Você foi eu? Não.
Não podia argumentar contra isso, mas eu tinha razão sobre o concreto.
Então, no dia seguinte, decidimos realocar o tanque d'água
para o outro lado do estábulo.
Tem isso, mas aí tem uma coisa que vai em cima disso. Não?
Eu acho que entendi.
A primeira tarefa era encaixar os componentes do topo do tanque.
Kaleb sugeriu que eu ligasse a plataforma pantográfica da fazenda.
Uma vez entrei em uma dessas... Puta merda!
Bem-vindo ao módulo 2: quedas de lugares altos.
Não!
Ela não quer deixar eu descer você.
Está fazendo... Pare de fazer isso!
Você está bem alto.
Não, para baixo. Por que não desce mais?
-Pode deixar, para trás. -Sai fora!
Vá pegar uma escada.
-Isso está bom, veja. -Não está!
Odeio esta coisa.
-Tem certeza? -Sim.
Pegue aquela ponta, eu pego esta.
Resmungando por causa do clima.
Pare com isso, não seja babaca.
Para trás. Para frente.
-Como assim? -Assim?
Está encaixado. Não, ainda não. Tenho que pôr.
Pronto. Encaixei.
-Empurre. -Estou empurrando.
Empurre como homem, não como um cabritinho.
Tire isso, pra começar.
Puta merda.
-Encaixou? -Sim.
Não me derrube.
-Pronto. -Pronto, deu.
Puta merda.
Sessenta e um anos e tendo que fazer... Quantos anos você tem? Vinte e três.
O programa é seu.
É mesmo? Todos entendem isso?
Todos ouviram?
Hora de garantir fornecimento constante de carne bovina para o restaurante,
o que significava engravidar as vacas que não estavam grávidas.
Como isso significaria inserir coisas nelas,
Kaleb disse que eu precisaria investir em uma engenhoca chamada brete.
-A vaca entra... -Por este lado.
-Entra lá. -Sim. Atravessa...
E aí a cabeça sai... Para onde vai a cabeça?
Aí, assim. Isso sai, na verdade.
-Aquele barra ali? -Sim.
Vai aqui para prender a bunda delas.
Puta merda.
Max Mosley pagaria uma fortuna para experimentar isso.
-Isso entra e prende a cabeça. -O quê?
-Quanto custa... É pesado? -Sim, precisamos do carregador.
O negócio é o seguinte: se eu for preparar isso, levo meia hora.
-Sim. -Se você me ajudar, levamos uma hora.
Não vamos demorar uma hora. Vou usar a plataforma de hoje de manhã.
Cuidado!
-Depois de colocar o brete em posição... -Aqui.
...temos que construir o curral que se conecta a ele.
Pronto?
Merda.
Puta merda.
-Que fresco. -O quê? Continuo trabalhando!
-É grande o bastante? -Sim, queremos todas juntas.
-Essa aqui ficou boa. -Bom.
-Quanto custou? -Dez mil libras.
-Puta merda! -Eu sei.
Depois de montar o curral, saímos para juntar as vacas.
Não sei se é bom andar com esse pau.
Eu gosto.
Faz eu me sentir... Começo a me sentir um fazendeiro.
Estou começando a entender umas coisinhas sobre o campo.
É o problema: só entende umas coisinhas.
Eu as achei.
Adoro isto.
Não parecem nem um pouco surpresas, assustadas ou intimidadas
quando nos aproximamos. Só ficam olhando. Veja a Pepper ali à esquerda.
Só olham como crianças de seis anos quando você entra na sala de aula.
Uma criança de seis anos quando um adulto chega.
Não têm medo. Exatamente assim.
Essa é a imitação de vaca do Kaleb.
-Pronto. -Lá vamos nós.
Nós apenas caminhamos ao redor delas.
-Vamos, calma. -Vamos, mumus.
-Calma. -Vão em frente.
-Delwyn! -Sim.
Elas querem mesmo entrar, vejam só isso.
Meu Deus.
Isso é fácil. Nunca conseguimos isso com as ovelhas, não é?
Tínhamos reunido todas as vacas, mas apenas duas novilhas jovens
seriam inseminadas artificialmente pelo Delwyn.
E hoje foi só a primeira parte do procedimento.
-Só precisa da Deeny e da Pepper? -Sim, vou deixá-las no cio.
Vou colocar um liberador de progesterona,
um dispositivo intravaginal, na vagina,
e então, quando o tirarmos, isso as deixará no cio,
e aí poderemos fazer a inseminação artificial.
Delwyn disse que o jeito mais fácil de fazer isso
era passar todas as vacas pela máquina do Max Mosley
até chegarmos às novilhas.
-Vá, você aí. -Vá em frente.
-Vamos. -É como trabalhar com o Gandalf.
Vamos.
Podem ir. Continuem.
Vamos, lá pra dentro.
Agora todas fugiram. Na cabeça.
Vou pegá-las de novo. Vamos!
Vamos. Não. Para o outro lado.
Errado.
15 MINUTOS DEPOIS...
Vamos!
-Anda! Vamos -Vamos lá, vacas!
Andem! Para lá.
Vamos!
Suborno. Tentamos com o bastão, agora estamos usando a cenoura.
Está indo para trás.
Agora voltou para o lugar de onde veio.
E fora do brete.
-E dinheiro? -O quê?
Não sei. Estou com tanto frio, molhado e infeliz.
Não consigo...
Minhas vacas são desobedientes como as ovelhas,
chove muito e meus sapatos estão cheios de excremento.
Não sei por que acho isso engraçado.
Porque você nunca experimentou passeios de barco no Mediterrâneo
ou comer uma agradável...
Vamos deixar menor, pegue aquela ali.
Jeremy, pegue ali.
Vamos.
Andem!
Felizmente, enfim conseguimos colocar Deeny no brete.
Tenho que enfiar minha mão lá só pra ver se ela tem tudo.
Eu não faria isso agora.
Ela está limpando o... Como assim?
Que ela tem útero e ovários.
Isso me lembra o som de balões, e eu morro de medo deles.
-Morre. -Muito medo. Você nem imagina.
-Não entro em um quarto com um balão. -Sério?
Me cago de medo.
Não conte a ninguém.
Vamos ver se está tudo aí.
É como um exame de próstata, mas em nível industrial.
Minha...
Há um útero. Tudo certo com ela.
-Ela tem todas as partes? -Sim, tem.
Que merda é essa?
-É só merda. -Achei que tinha enfiado na vagina.
-Faço por via retal. Basicamente... -O quê?
Eu sinto o útero pelo lado de fora.
-Tem que ir pela porta dos fundos? -Sim.
Agora, eu vou colocar o pão no forno. Este é o "engravidador", a progesterona.
-É um dos hormônios sexuais. -Isso vai causar a ovulação?
Tirá-lo vai. Vai começar o próximo ciclo.
-Quanto tempo vai ficar dentro? -Uma semana.
Lá vamos nós, o triângulo da procriação está a caminho.
Sim, mais ou menos.
Pronto. Pode ir.
Continue. Não, continue. Isso.
Finalmente, era a vez da Pepper.
Calma, Pepper. Você é uma boa vaca. Eu gosto desta.
Pronto. Sim, ela está bem.
Certo, solte as vacas.
Nós as juntamos todas aqui, as colocamos aqui, gritamos por uma hora,
e depois as soltamos. Eles devem pensar: "Por quê?"
Ela está segurando o rabo para cima. Oh, Pepper!
Como tínhamos que esperar uma semana para fazer a inseminação artificial...
Pronto?
...Kaleb e seu irmão, Kieron, foram consertar direito a cerca.
Enquanto isso, decidi fazer uns trabalhos de manutenção.
Certo. Para o alto e avante.
Começando pela cerca rebelde na frente da casa do Gerald.
Poda de arbustos!
Isso.
Ótimo.
Olá, Gerald.
O velho G vai ficar muito feliz
por eu podar isso para ele.
Puta merda!
Que merda ele está fazendo?
Ele passou pelo espinheiro. Mandei ele ir de baixo para cima.
Aqui está. Dê uma bronca nele.
Não está feliz, então?
Certo. Então fui demitido.
Juro que achei que não estava fazendo um trabalho ruim.
Sete dias após a visita de Delwyn, ficou bastante claro que as novilhas
agora estavam no cio.
Não faça isso. É nojento.
Sei que alguns de vocês devem ter ficado preocupados
no dia em que Delwyn, o veterinário, colocou o braço inteiro dentro...
Dentro das novilhas. Mas não se preocupem, porque, na manhã seguinte
recebi uma foto, não muito boa, mas uma foto,
de Deeny, a novilha que foi
tocada, e...
Na foto, ela entrou no brete sozinha.
"Cadê aquele galês com a luva? Cadê?
"Você fica aqui, é gostoso."
De qualquer modo, temos que engravidá-las.
Venham, vacas. Hora de engravidar. Bem, duas de vocês.
Vamos.
Isso significava levá-las para o brete de novo.
Vamos. Não.
Pare com isso! Vamos.
Vamos, meninas!
Viu a quantidade de sexo rolando? Parece uma festa de sexo na fazenda.
Merda. Viram isso? Ficaram loucos de luxúria.
Quando terminamos de colocá-las no curral,
Charlie, Delwyn e Tim, os vaqueiros, chegaram com o suco dos cavalheiros.
Isso é tudo esperma?
-Não, tem nitrogênio líquido. -Para manter fresco?
Depois de mostrar outra vez minhas novas habilidades de pastoreio...
Parem.
Parem!
...colocamos a Pepper no brete para a injeção de sêmen dela.
-Isso é um canudo. -Um canudo?
Não sei o que é um canudo.
-Seringa. -Uma seringa.
Não parece ter muito esperma nela.
São 10cc?
-É mais ou menos 1ml. -Não, essa é a média
que um homem ejacula.
Por isso a banda se chamava 10cc.
-Ninguém sabe disso? -Não.
-Agora, o canudo vai na pistola. -Na arma?
-Na pistola de IA. -É um momento emocionante.
-Coloco nas costas para manter quente. -O quê?
-Enquanto você faz o serviço. -Você faz o serviço.
Então...
O que está procurando?
Estou com o colo do útero na mão agora.
Ela está espremendo minha mão.
-Tem que passar pelo colo do útero? -Sim.
Quando passa do colo do útero, eu lentamente
-solto. -Pode soltar.
Vá em frente, garota.
Vamos, Deeny. Você gosta de lá.
Então, meu suprimento de carne agora estava funcionando.
-Duas novilhas potencialmente prenhes. -Obrigado.
Os ovos estavam aumentando rápido.
Bela colheita esta manhã.
E o chutney de chili estava em produção.
Tudo parecia bem para meu novo restaurante ecológico.
Agora só precisava conquistar os moradores locais.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
A Nadica de Nada patrocina o Chadlington FC.
É um pequeno vilarejo.
Achei que, em vez de eles fofocarem, eu explicaria o que fazemos.
Você nos descreveu como idiotas.
Disse que cada vila tem um idiota, eu tenho seis.
Legendas: Flávio Silveira
Supervisão Criativa Verônica Cunha