LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 10 LE VACCHE
Il giorno dopo l'arrivo delle vacche, sono andato a controllarle con Kaleb,
che era alquanto emozionato.
Quanti anni avevi quando hai iniziato come vaccaio?
-Tredici. -Tredici?
Tredici.
-Ti piacciono tanto, eh? -Al 100%.
Guarda. È esattamente ciò che ci serve per il terreno.
Quella è pieno di azoto.
-Penetra nel terreno e gli fa bene. -Sì.
E ci evita di aggiungere azoto...
-Chimico. -...chimico, sì.
Guarda chi c'è. La forestiera.
-Eccola di ritorno. -Dalla visita alla madre in Irlanda.
Vieni a vedere che cacata! Ben tornata.
Letame. Quando diventano belle dure, ci giochi a frisbee.
-È un gioco che si fa in campagna? -Sì.
Diventano dure, le raccogli e vince chi tira più lontano.
-Com'era l'Irlanda? -Bellissima!
-Non vedevo mia madre da due anni. -Lo so!
Mi dispiace tanto per il tuo cane, Kaleb.
-Sì. Ieri. -Mi dispiace tanto.
Cancro al muso. Abbattuto ieri.
Non ho mai abbattuto un cane che corre e vuole giocare.
È stato tremendo.
-Mi dispiace. -Ora è in un posto migliore.
Le vacche lo tireranno su di morale.
-Vacche! -Non spaventarle.
Non le spavento. Ho solo detto: "Vacche."
Sono là.
Ciao. Hanno un odore divino.
Mentre Lisa e Kaleb si presentavano...
Guardale, sono così rilassate. Ehi!
...è arrivato Dilwyn, il veterinario.
-Come stai? -Niente male.
Ho dovuto combattere coi cacciatori di autografi e il resto.
Dove siamo?
Jeremy? Vogliono oltrepassare il recinto.
Cosa?
-Porca miseria. -Hanno oltrepassato il recinto.
-Le vacche escono! -Oh, no! Merda!
-Arriveranno sulla strada. -Oddio.
La strada è lassù, non c'è recinzione.
-Avanti! -Santo cielo. Per favore, fermatevi.
Lisa, spostati da quella parte.
No! Stanno tornando indietro. Porca miseria.
C'è un cancello lì all'angolo, le facciamo entrare da lì. Vai ad aprirlo.
Se entra una, le altre la seguono.
-Basta portarle lentamente laggiù. -Capito.
-Forza, vacche. -Andiamo.
-Brave.
-Stanno entrando. -Brave. Avanti.
Le abbiamo da un giorno soltanto. Un solo giorno.
Dopo aver fatto rientrare le vacche e riparato il recinto,
ho temuto che sarebbero state ribelli come le pecore,
ma Dilwyn mi ha spiegato cos'era successo.
-C'è una gerarchia. -Davvero?
-Sì. -Quindi, c'è una vacca capo lì in mezzo.
-Sì. -Probabilmente è quella che è scappata.
È probabile. Sanno tutte qual è il loro posto nel...
-Nell'ordine gerarchico. Davvero? -Sì.
Così non litigano e tutto fila liscio.
Per le vacche, comanda quella che è arrivata qui per prima.
-E alle altre va bene? -Sì.
Le altre sono contente di andarle dietro. I bovini hanno l'istinto del gregge.
Lo vedi pure negli zebù che saltano giù dai dirupi,
cercando di attraversare lo Zambesi.
Dicono: "Vai prima tu." Finché una dice: "Vado io" e tutte dietro.
È istintivo.
Perché vanno sotto gli alberi?
Si sentono al sicuro là sotto. Lontano dai predatori.
Quella è Pepper. Quella bianca. È la mia mascotte.
Era la preferita di Rosie, la bambina della fattoria dove le abbiamo comprate.
Ha detto: "Prenditi cura di Pepper da parte mia."
Le ho detto di sì.
Ho comprato le vacche per rinvigorire il terreno,
ma una mandria così piccola non frutterebbe, se venduta al macellaio.
Mi è venuta l'idea di vendere la carne nel mio ristorante.
E, su quel fronte, ho avuto un'altra illuminazione.
Peperoncini.
-Ok. -Proprio qui.
Il mio piano era di coltivarli
per vendere chutney di peperoncino sia nel ristorante sia allo spaccio.
Intelligente, eh?
Così andrà bene.
-Vedi, va così. -Ecco.
Così, io e Kaleb abbiamo costruito due serre in polietilene.
Poi ho dovuto scegliere quale tipo di peperoncini coltivare.
Questo è un habanero, che, sulla scala di Scoville, ha un punteggio
tra 150.000 e 325.000, quindi è piccante da morire.
È molto gradevole.
Questo ha un valore di 150.000 sulla scala di Scoville. Questo invece
è un Naga, questo è 1,3 milioni.
Ok, sì.
Cristo.
Porca vacca!
Questo sì che è piccante.
Porca miseria.
Scusate.
Mi sta tornando su.
Oddio.
Oddio, che fai?
Che ti prende?
Forse è un po' troppo piccante. Vuoi provarne un po'?
Ok, dai. Come si chiama?
-Naga. -Naga?
Devi masticarlo dieci volte, altrimenti ti brucia lo stomaco.
Sì. Cavolo, già pizzica.
Piccantino, eh?
Domattina, avrai il sedere come la bandiera giapponese.
Alla fine, abbiamo piantato una selezione.
Habaneros ungheresi delicati,
Naga da far venire le lacrime agli occhi
e Carolina Reapers assolutamente esplosivi.
Poi, con un sacco di Naga maturi nel portabagagli,
sono andato a creare un chutney di peperoncino Diddly Squat.
Non posso cucinare nella mia cucina perché la polizia culinaria
non l'ha ispezionata.
Per questo sono venuto qui.
Qui è dove giocava mio figlio.
Per otto anni sono venuto a vederlo tutte le domeniche.
Nella cucina del club di rugby, che aveva superato l'esame della polizia,
ho incontrato due esperti di cucina piccante.
-Salve. -Tomasz.
-Tomasz. Polacco? -Sì.
-Joanna. -Come stai?
Una favola. Per te, credo che faremo
una salsa piccante a base di pomodoro con dentro un grosso Naga,
pomodoro a pezzi, cipolla a pezzi,
-peperoncino a pezzi. -Non tutto frullato?
-Quindi è croccante? -Sì.
Ci piace il sapore dell'aceto di malto con i pomodori. Stanno benissimo insieme.
-Quello che... -Porca miseria.
Questi peperoncini sono davvero piccantissimi.
Accendiamo la ventola?
È un po' rumorosa.
Un pochino. Un pochino.
Sono distante tre metri.
-Porca paletta. -Ok.
-Tu stai bene, non tossisci. -Sì.
Perché quando sei vicino, non tossisci.
-Davvero? È solo perché sto lontano? -Prova.
Che ne pensi di questa...
Abbiamo tolto i barattoli dal forno e ora sono puliti e sterili.
-Quanto si conserva questa salsa? -Dunque...
Circa un anno.
Ok. Ancora peperoncino.
-Ora è più... -Ancora tosse.
-Da quanto tempo sei qui, Tomasz? -Lavoro qui da nove anni.
Scusa, non... È il peperoncino.
Quanti polacchi fai arrivare in un anno?
-Lui è bravissimo. -E sta male.
Scusate.
Sì.
Dopodiché, è stato un sollievo tornare allo sterco di vacca
e al mio piano di ringiovanimento del terreno da pascolo.
Che richiede non solo molte feci, ma anche molte galline.
Su, belle. Venite tutte fuori.
Avanti.
E poiché il mio pollaio non era sufficiente,
ho chiesto una mano ai miei vicini produttori di uova, i sigg. CackleBean,
che si sono presentati con un pollaio mobile così all'avanguardia
da avere perfino i cerchi in lega.
-Che te ne pare? -Sono stupito.
Molto tecnologico. No, è vero!
Quindi razzolano...
Sulle sbarre davanti ai nidi, dove dovrebbero deporre le uova.
Ok. Questo è il serbatoio dell'acqua?
Sì. L'acqua fredda va agli abbeveratoi a capezzolo, così attingono da là.
-Quale uomo non ama capezzoli? -Ma sono femmine.
-Certe donne amano i capezzoli. -L'ho sentito dire!
Chiunque può apprezzare i capezzoli. Faccia pure.
-L'ho visto una volta su Internet. -Spero tu abbia cancellato la cronologia.
-E l'illuminazione? -Tutto a energia solare.
-È tutto a energia solare? -Bello, vero? Sì.
Steph, a cosa serve?
A individuare le volpi. Per controllare l'esterno.
È una telecamera per le volpi? Ha un puntatore laser?
No, quello è un optional.
-Posso guardarla dal telefono? -Sì, controlli che fuori non ci sia nulla.
Poi il marito di Steph è arrivato con i miei nuovi 50 volatili.
Ecco qua, belle.
-Sono galline bellissime. -Sì, è vero.
-Ok. -È così che va.
Poi abbiamo eretto la recinzione,
che è essenziale in un'impresa di pascolo rotativo intensivo.
Sì, perfetto.
L'idea è questa. Sterco di vacca, sterco di vacca, sterco di vacca ovunque.
Escono le galline, beccano i vermi... E cos'altro c'è lì dentro?
-Mangiano tutti gli insetti. -Tutti gli insetti nello sterco.
Calpestano e spargono lo sterco loro e delle vacche
sul terreno, rendendolo sano e vitale.
Poi domani, le spostiamo lì.
-Sì. -A poco a poco, coprono l'intero campo.
-È la strada da seguire. -Apro lo sportellino.
Che l'eco-agricoltura abbia inizio.
-Eccole che arrivano. -Vedi, stanno già pascolando.
Guarda, lo sta facendo!
Sta davvero mangiando i vermi delle feci!
-Siamo qui per questo. -Siamo qui per questo.
Guarda quelle feci. Che banchetto!
La sta calpestando, ma va bene.
Calpestala, spingila nel terreno. Dai, schiaccia bene.
Paddy e Steph in realtà mi avevano portato due pollai.
Nel secondo, c'era una sorpresa.
Abbiamo anche un pollaio per galli.
-Cosa? -Un pollaio per i galli.
-Un pollaio pieno di galletti. -Come mai
mi date i galletti se non producono uova?
Il principio è che noi, e te, li teniamo in vita. È una scelta etica.
Nel Paese, i galletti vengono uccisi a un giorno di vita.
-Un giorno? -Un giorno.
-E poi che ne fanno? -Sono morti.
-Vengono buttati via, vero? -Sì, sono un prodotto di scarto.
Questi sono i galletti che farò diventare deliziosi e nutrienti?
Sono ottimi.
-Si mangiano? -Sì, sono uccelli buoni.
Allora, via. Escano i galletti.
-Quanti sono? -Sono 25.
-Guarda guarda! -È bello.
Sì! Un galletto modello.
-Questa sarà la mia nuova colonna sonora? -Sì.
Porca miseria. Che fracasso.
Arrivano le vacche.
Pensano: "Ci sono piccole vacche piumate che invadono i nostri campi."
Con questo piano in azione, il mio terreno si rinvigoriva
e io potevo avere sempre una scorta di pollo, uova e manzo per il ristorante.
Insomma, quella sera sono andato a letto piuttosto soddisfatto.
La mattina dopo, tuttavia, non mi sentivo più così contento.
Perché si è scoperto che i galletti erano incredibili artisti della fuga.
Tu... Sono usciti tutti. Sono usciti tutti i galletti.
Che cavolo...
Ciò significava che o finivano come cibo per volpi...
Ci sono piume ovunque. Guardate.
È un campo di sterminio.
...o con le pollastrelle, a darci dentro come Roger Moore.
Forza, belle, uscite.
Guarda! Ehi?
Sei all'angolo, arrenditi.
Non si arrende.
Dov'è quel galletto maledetto?
Ce ne sono due qui dentro. No, sono tre!
Oddio, è un'orgia!
Fermo. Ti ho preso. No. Perso.
È pieno... Oh, merda.
A parte le scorribande dei galletti,
vacche e galline stavano già formando una buona squadra.
Guardatele, dritte nelle feci. Guardate, come grattano. Guardate!
Brava gallina. Otterrai la medaglia di bronzo ecologico.
Più tardi, sono andato allo spaccio della fattoria.
Salve a tutti.
Perché il mio primo lotto di chutney al peperoncino era pronto
e volevo sentire il parere dei clienti.
-Qualche amante del peperoncino? -Sì.
Permesso.
Guarda, in pieno stile "nozze anni '70 nello Yorkshire".
Prima, ho chiesto ai clienti di provare la versione medio-piccante.
-È buono. -Buono?
-Lo compreresti? -Sì.
Va bene.
-Tutto qui? -Abbastanza buono.
-Buono. Lo comprerei. -Bene.
Bene. Mi sa che ci abbiamo azzeccato.
Gasato da questa reazione, ho chiesto loro di provare la versione sopra la media.
Porca vacca.
Porca miseria.
È assurdo.
Cristo santo!
Bevi.
-Penso che venderemo molto latte. -Sì.
-Così, sì. -Oddio, oddio.
-Sta arrivando altro latte. -Grazie.
Il nuovo sistema di sveglia mattutina stava effettivamente tornando utile.
Poiché la vita con le vacche stava per diventare molto più frenetica.
I vitelli erano ormai abbastanza grandi per essere svezzati.
Ciò significava portarli in un altro campo sul lato opposto della fattoria.
Guarda quanta erba fresca gli abbiamo dato.
Si chiama campo delle vacche. È tra i più belli della fattoria.
Sì, che ve ne pare?
-Sembrano contente. -Guarda che spettacolo incantevole.
-Non è meraviglioso? -Sì.
Sfortunatamente, loro non condividevano questa visione romantica della nuova casa.
IL GIORNO DOPO...
Cosa manca in questo quadro?
Tutti i vitelli. Sono scappati.
Un contadino vicino ne ha otto nel suo terreno,
che devo andare a riprendere.
Ma una non si trova.
Dobbiamo trovarla.
Ecco la vitella, nel campo del vicino.
Vitella monella!
Questo è un contadino a cui stiamo distruggendo i campi.
Mi vado a scusare? Non sembra tanto contento.
Mi scusi tanto.
Mi dispiace tanto.
Mi dispiace. Le chiedo scusa.
Speravo che fosse un incidente isolato.
Ma si è scoperto che i vitelli erano ancora più escapisti dei galletti.
Le vacche sono uscite.
Porca miseria.
Sono davvero desolato.
Tre, quattro, sei, otto, nove.
A posto!
Sono desolato.
Ciao, Gerald! Sono uscite di nuovo.
Aspetta.
Sono le impronte degli zoccoli.
Sono passate di qua.
Stanotte alle 2:00,
ho ricevo l'allarme telefonico dai pollai. Succede tutte le notti alle 2:00.
E, alle 6:00, mi chiama quest'operatore. Sono scappate le vacche. Ancora.
Oddio. Dove siete?
Letame. Feci. Feci di vacca.
Sono là.
Forza, vacche.
Senza dubbio, radunare le vacche di primo mattino
è stato un bel modo di iniziare la giornata.
Avanti.
Brave.
Ma questa era la quarta fuga in dieci giorni.
Quindi ho dovuto fare un bel lavoro di ripristino della recinzione del campo.
Quella l'hai riparata tu?
Non sono stato io. Non guardi neanche... Sei stato tu, vero?
Fa cacare. Guarda!
Non è bellissima, te lo concedo.
Kaleb mi ha insegnato come normalmente gli agricoltori affrontano il problema.
-Ecco. Tienilo... -Vuoi che lo faccia io?
Sì. Prendi il palo e reggilo. Io mando dentro il palo qui dietro.
-Si capisce? -No.
È facile.
Ecco qui.
-Questo va dietro... -Questo palo qui.
Tengo su la staccionata con due braccia,
poi, con l'altro braccio, prendo quel palo nuovo
e lo misuro con l'altro braccio.
Sì, non è difficile.
Ecco qua.
No. Non...
Porca miseria.
È totalmente sicuro, vero?
Sono certo che è su tutti manuali sulle norme di sicurezza in fattoria.
Non abbassarlo ora, mi stacchi un braccio.
Lo tengo con questo.
No, Kaleb, non mi piace. È una buffonata.
Va bene. Ora, prendi il palo.
Sei pronto a tenere il recinto?
-Cosa? -Tieni il recinto. Sei pronto?
Porca miseria! Oh, merda!
-Cazzo! -Tutto bene?
No.
Aspetta.
Cazzo! No, non sono sicuro che sia tutto a posto.
-Vuoi farti portare del ghiaccio da Lisa? -No.
Questo incidente mi ha ricordato che era ora di fare qualcosa
che avevo sempre rimandato.
Ciao e benvenuto su "Agricoltura salute e sicurezza".
Questo corso ti aiuterà a identificare e gestire i rischi per la sicurezza.
Se gestisci la fattoria, sei legalmente responsabile
della sicurezza tua e dei dipendenti,
appaltatori, visitatori e chiunque sia coinvolto nel tuo lavoro.
...le balle di supporto sono stabilizzate
sovrapponendole e incastrandole con le balle sovrastanti...
...si applica la legge sulla sicurezza, da sempre.
Il rispetto della legge ti protegge, ti fa...
Oddio.
...tutte le linee elettriche aeree nel tuo sito di lavoro
e segnale sulla mappa. Fa' una valutazione del rischio.
Tu e l'appaltatore dovreste essere informati sui risultati.
Fornisci informazioni, istruzioni e formazione ai tuoi dipendenti
se coinvolti in opere con l'appaltatore. Fornisci anche tutte le informazioni...
Per fortuna, Kaleb alla fine mi ha salvato
dalla tortura delle istruzioni su salute e sicurezza
chiamando per dirmi che era arrivata la nuova cisterna, enorme.
-Contiene 20.000 litri d'acqua. -Sì.
L'acqua piovana, gratuita, dolce e ossigenata, da quel tetto finirà qui.
Buffone. Ok.
Abbassala e vediamo se è in piano.
-Troppo. -È troppo inclinata?
Non credo funzionerà.
-Cosa? -Dobbiamo fare una gettata di cemento.
Te lo sogni.
Tutto il cemento nel Paese lo sta usando la HS2.
Stanno costruendo una ferrovia da Londra
a Liverpool o Manchester che fa risparmiare 12 minuti.
Costa miliardi di sterline e sta usando tutto il cemento della Gran Bretagna.
A chi serve una ferrovia?
Non sono mai stato su un treno, per me è inutile.
-Cosa? -Non sono mai stato su un treno. Mai.
Non é possibile.
Dimostramelo. Come altro... potrei.. Hai vissuto la mia vita?
Eri al posto mio? No.
Su quello non potevo ribattere, ma sul cemento non mi sbagliavo.
Quindi, il giorno dopo, abbiamo deciso di spostare la cisterna
dall'altra parte della stalla.
C'è quella, e poi c'è quel coso che va sopra.
Forse ho capito.
Per prima cosa, abbiamo montato i componenti della parte superiore.
Kaleb ha suggerito di mettere in moto il sollevatore a forbice.
Una volta, mentre stavo su... Porca miseria!
Benvenuti al secondo modulo. Cadute dall'alto.
No!
Adesso non ti fa più scendere.
Sta facendo... Smettila!
Sei in alto.
No, giù. Perché non scende più?
-Ho capito, torna su. -Vaffanculo!
Vai a prendere una scala.
-Va bene questo, guarda. -Non va bene!
Odio questo coso.
-Sicuro di farcela? -Sì.
Tu prendi quel capo, io prendo questo.
Mi lamento del tempo.
Smettila, non fare l'idiota.
Tienilo. Avanti.
-Cosa vuoi dire? -Va così?
È sopra. No, non ancora. Devo metterlo.
Ecco fatto, va così. Ci sono.
-Spingi. -Aspetta, sto spingendo.
Spingi come un uomo, non come un capretto.
Togli questo, prima di tutto.
Porca miseria.
-Ci sei? -Sì.
Non buttarmi giù.
-Ecco. -Ecco, ci siamo.
Porca miseria.
Ho 61 anni da compiere... Tu quanti anni hai? 23.
Il programma è tuo.
Ah, sì? Capito?
Avete sentito?
Era ora di garantire il rifornimento di carne di manzo al ristorante,
il che significava far ingravidare le vacche che non erano gravide.
Poiché comportava inserire qualcosa dentro di loro,
Kaleb ha suggerito di investire in un coso chiamato gabbia di trattamento.
-Allora, la vacca entra... -Da questa parte.
-Va lì dentro. -Sì. Attraversa...
E la testa esce... Dov'è la testa?
Là, così. Questo si toglie, in realtà.
-Vedi quella barra? -Sì.
Entra qui per bloccargli il sedere.
Porca miseria.
Max Mosley avrebbe pagato una fortuna per provarci.
-Quella entra e infila la testa qui. -Cosa?
-Quanto... È pesante? -Sì, serve l'elevatore.
Solo che, se lo faccio io, ci metto mezz'ora.
-Sì. -Se mi aiuti tu, ci mettiamo un'ora.
Non ci vorrà un'ora. Uso il sollevatore, stamattina.
Delicatamente!
-Una volta posizionata la gabbia... -Ecco.
...bisognava costruire il recinto adiacente.
Pronto?
Cazzo.
Porca miseria.
-Che mammoletta. -Cosa? Sto continuando a lavorare!
-È abbastanza grande? -Sì, devono stare tutte vicine.
-Questa è perfetta. -Bene.
-Quanto è costata? -£10.000, è costata.
-Porca miseria! -Lo so.
Montato il recinto, siamo andati a radunare le vacche.
Non sapevo che usassi il bastone.
Mi piace.
Mi fa sembrare... Inizio a sentirmi campagnoleggiante.
Comincio a capire qualcosina della campagna.
Il problema è che capisci solo qualcosina.
Trovate.
Adoro questa cosa.
Non sembrano per niente sorprese, spaventate o intimidite,
quando ti avvicini. Ti fissano e basta. Guarda Pepper sulla sinistra.
Ti fissano come i ragazzini di sei anni quando entri in classe.
Hai presente i bambini di sei anni, quando entra un adulto.
Non sono spaventati. Esattamente così.
Questo è Kaleb che imita una vacca.
-Pronto. -Eccoci.
Basta che camminiamo intorno, tranquilli.
- Avanti, su, così. - Avanti, vacchine.
-Andiamo. -Avanti.
-Dilwyn! -Sì.
Vogliono proprio entrare, guarda.
Oddio.
È facile. Con le pecore, non ci siamo mai riusciti, eh?
Anche se avevamo radunato tutte le vacche, c'erano solo due giovenche
che Dilwyn doveva inseminare artificialmente.
E oggi era solo la prima parte della procedura.
-Quindi ti servono solo Deanie e Pepper? -Sì, le mando in calore.
Applico un apparecchio intravaginale
che rilascia progesterone nella vagina.
Quando lo toglieremo, saranno in calore
e potremo procedere all'inseminazione artificiale.
Dilwyn ha detto che il modo più semplice di intervenire
era far passare tutte le vacche nell'aggeggio alla Max Mosley
finché non arrivavano le giovenche.
-Avanti, entra. Avanti. -Avanti.
-Andiamo. -Come lavorare con Gandalf.
Avanti.
Avanti, su. Avanti.
Dentro, forza.
No, ora sono scappate tutte. Sulla testa.
Le raduno di nuovo. Forza!
Avanti. No. Non di là.
Sbagliato, sbagliato, sbagliato.
15 MINUTI DOPO...
Avanti! Avanti!
-Cammina! -Forza, belle!
Su! Da quella parte.
Vai! Vai!
Corruzione. Abbiamo provato col bastone, ora usiamo la carota.
Torna indietro.
Retromarcia e torna da dove è venuta.
E fuori dalla gabbia.
-E i soldi? -Cosa?
Che ne so. Io ho freddo, sono fradicio e infelice.
Non posso...
Le vacche sono disobbedienti come le pecore,
piove a dirotto e ho le scarpe coperte di escrementi.
Non so perché mi fa tanto ridere.
Perché non sei mai andato in barca nel Mediterraneo
e non hai mai mangiato un gradevole...
Stringiamolo. Prendi da quella parte.
Jeremy, prendi quello.
Avanti.
Avanti!
Fortunatamente, alla fine abbiamo portato Deanie nella gabbia.
Devo metterci la mano solo per controllare che abbia tutto a posto.
Non lo farei adesso.
Sta svuotando la... Cosa intendi?
Che abbia l'utero e le ovaie.
Sembra un palloncino. Ho il terrore dei palloncini.
-Il terrore? -Ho una paura folle. Non hai idea.
-Non vado dove ci sono palloncini. -Davvero?
Mi spaventano a morte.
Non dirlo a nessuno.
Vediamo se c'è tutto.
È come la visita per la prostata, ma su scala industriale.
Oddio...
L'utero c'è. Brava. Sta bene.
-Ha tutti i pezzi? -Sì, a posto.
Quello che diavolo è?
-È cacca. -Non eri entrato nella vagina?
-Lo faccio per via rettale. Perciò... -Cosa?
Sento l'utero dall'esterno.
-Quindi, entri dalla porta sul retro? -Sì.
Ora inserisco il progesterone.
-È uno degli ormoni sessuali. -Questo avvierà l'ovulazione?
Quando lo togli, sì. Inizierà il prossimo ciclo.
-Quanto dovrà tenerlo? -Una settimana.
Eccoci, il triangolo della procreazione sta arrivando.
Sì, più o meno.
Ecco fatto. Vai.
Forza. No, vai avanti. Avanti, sì.
Infine, è stata la volta di Pepper.
Calma, Pepper. Da brava. Lei mi piace.
Ecco. Sì, sta bene.
Bene, libera le vacche.
Le abbiamo radunate tutte qui dentro, gli abbiamo urlato contro per un'ora
e poi le abbiamo liberate. Penseranno: "Ma perché?"
Guarda, tiene la coda sollevata. Oh, Pepper!
Dato che c'era da aspettare una settimana per l'inseminazione artificiale...
Pronto?
...Kaleb e suo fratello, Kieran, hanno iniziato a riparare la recinzione.
Mentre io ho deciso di mettermi in paro con la manutenzione.
Bene, allora. Su, su e via.
A cominciare dalla siepe ribelle di fronte alla casa di Gerald.
Taglio della siepe!
Sì.
Perfetto.
Ciao, Gerald.
Fratello-G sarà sbalordito
dal fatto che sono venuto a sistemare la siepe.
Porca miseria!
Che cavolo sta facendo?
Ha lasciato i rovi. Gli avevo detto di partire dal basso, a salire.
Ecco. Diglielo.
Quindi, non sei contento?
Ok, sono licenziato di nuovo.
Sinceramente, non pensavo fosse un lavoro fatto male.
Sette giorni dopo la visita di Dilwyn, era abbastanza chiaro che le giovenche
erano entrate in calore.
No, non così. È disgustoso.
So che alcuni di voi si saranno preoccupati
l'altro giorno, quando il veterinario, Dilwyn, ha infilato tutto il braccio...
nelle giovenche. Ma non c'è da temere perché, la mattina dopo
ho fatto una foto, non perfetta, ma comunque una foto
di Deanie, la giovenca
interessata e...
Nella foto, guardate, è entrata nella gabbia da sola.
"Dov'è quel gallese con il guanto? Dov'è?
"Vieni qui, è stato bello."
Comunque, adesso vanno ingravidate.
Forza, vacche. È ora di restare incinte. Beh, due di voi.
Su. Su. Su.
Ciò significava guidarle, ancora una volta, verso la gabbia.
Forza, su. No, no, no.
Smettila! Avanti.
Forza, bimbe!
Hai visto quanto sesso c'è nell'aria? Pare un festino in una fattoria del sesso.
Oh, merda. Lo vedete? Sono impazzite dalla lussuria.
Appena finito di radunarle nel recinto,
Charlie, Dilwyn e Tim, i vaccari, sono arrivati con il liquido seminale.
Veramente è tutto sperma?
-No, c'è dell'azoto liquido dentro. -Per tenerlo fresco?
Dopo aver dimostrato ancora una volta le mie nuove abilità di mandriano,
abbiamo messo Pepper nella gabbia per iniettarle lo sperma.
-Quella è una cannula. -Una cannula?
Non so cosa sia.
-Una siringa. -Una siringa.
Non pare che contenga tanto sperma.
È da 10 cc?
-Ce n'è 1 ml. -No, quella è la quantità media
eiaculata da un uomo.
Per questo la band si chiamava 10cc.
-Non lo sapevate? -No.
-Poi la cannula va nella pistola. -Nella pistola?
-Nella pistola da inseminazione. -È un momento emozionante.
-La metti sulla schiena per scaldarla. -Cosa?
-Metti la spada nel fodero. -Spada nel fodero.
E poi...
Cosa stai sentendo?
Ora sto tenendo la cervice.
Mi sta allungando la mano.
-Deve passare attraverso la cervice? -Sì.
Appena attraversata la cervice, lentamente
-lascio andare. -Rilasci.
Vai, bella. Vai.
Su, Deanie. Entra. Ti piace stare lì dentro.
L'approvvigionamento di carne di manzo ora era avviato.
-Due giovenche potenzialmente gravide. -Grazie.
Le uova arrivavano presto e numerose.
Che bel bottino stamattina.
E il chutney al peperoncino era in produzione.
Le cose stavano andando bene per il mio nuovo ristorante bio a km 0.
Ora non dovevo far altro che conquistare la gente del posto.
LA PROSSIMA VOLTA
Diddly Squat sponsor del Chadlington Football Club.
È un piccolo centro.
Piuttosto che farli spettegolare, preferisco spiegare cosa stiamo facendo.
Hai detto che siamo "scemi".
"C'è sempre uno scemo del villaggio, qui ce ne sono sei."
Sottotitoli: Agnese Cortesi
Supervisore creativo Stefano Santerini