CLARKSON FARMJA
10. FEJEZET TEHÉNPARA
Egy nappal a tehenek érkezése után elmentem megnézni őket Kalebbel,
aki egész izgatott volt.
Hány éves korodban lett először tehened?
-Tizenhárom. -Tizenhárom?
Tizenhárom.
-Imádod őket, igaz? -Száz százalékig.
Nézz oda! Pontosan ez kell a talajnak.
Tele van nitrogénnel.
-Megy bele a talajba, és ez jó. -Bizony.
Így nem kell nitrogént szórnunk a...
-Vegyszereket. -Vegyszereket, igen.
Nézd, ki van itt! Idegen.
-Ott van, visszajött. -Írországból, az anyját látogatta meg.
Gyere, nézd meg ezt a szart! Üdv itthon!
Tehénlepény. Ha megkeményedik, lehet vele frizbizni.
-Ezt játszottátok vidéken... -Így van.
Megkeményedik, összeszeditek, és az nyer, aki a legmesszebbre hajítja.
-Milyen volt Írország? -Annyira jó!
-Két évig nem láttam anyámat. -Tudom!
Részvétem a kutyád miatt, Kaleb.
-Igen. Tegnap. -Nagyon sajnálom.
Rákos daganat a pofáján. Tegnap altattam el.
Még soha nem altattam el olyan kutyát, amelyik rohangál és játszani próbál.
Szörnyű volt.
-Annyira sajnálom! -Most már jobb neki.
A tehenek majd felvidítják.
-Tehenek! -Nem, ne ijeszd meg őket!
Nem ijesztem meg őket. Csak mondom, hogy "tehenek".
Ott vannak.
Helló! Isteni az illatuk.
Míg Lisa és Kaleb bemutatkoztak...
Nézd meg, milyen nyugodtak! Hé!
...megérkezett Dilwyn, az állatorvos.
-Hogy s mint? -Megvagyok.
Alig tudtam lerázni az autogramvadászokat, meg hasonlók.
Hol vagyunk mi itt?
Jeremy! Próbálnak átjutni a kerítésen.
Mi van?
-Kurva élet! -Ez átmegy a kerítésen.
-Kint vannak a tehenek! -Ó, ne! Baszki!
-Kimennek az útra. -Atyaisten!
Az út ott van fent, nincs kerítés.
-Gyerünk! -Az ég szerel... Kérlek, álljatok meg!
Lisa, gyere arra az oldalra!
Ne! Visszamennek... Kurva élet!
Van egy kapu abban a sarokban, odatereljük őket. Menj, nyisd ki!
Ha egy átmegy, mind követni fogja.
-Lassan letereljük őket oda. -Értem.
-Gyerünk, tehenek! -Nyugi!
-Jó kislányok.
-Átmennek rajta. -Jó kislányok. Gyerünk!
Egy napja vannak itt. Egy napja!
Miután visszatereltük a teheneket a legelőjükre és megjavítottuk a kerítést,
aggódtam, hogy ugyanolyan rakoncátlanok lesznek, mint a birkák,
de Dilwyn elmagyarázta, mi folyik itt.
-Van egy hierarchia. -Tényleg?
-Igen. -Szóval van egy főtehén.
-Igen. -Valószínűleg ez volt az, amelyik kitört.
Valószínűleg. Mind tudják, hol állnak a...
-Rangsorban. Tényleg? -Igen.
És akkor nem vitatkoznak, minden simán megy.
Tehát a teheneknél amelyik vezeti őket, amikor ideérnek, az a főnök.
-És mindegyik elfogadja? -Igen.
A többiek szívesen követik. Ilyenek a szarvasmarhák, ez nyájösztön.
Olyannyira, hogy a zebuk még egy szikláról is levetik magukat,
amikor próbálnak átkelni a Zambézin, vagy min.
Egymást nógatják, míg valaki meg nem indul, és az egész csorda nekilódul.
Ez beléjük van kódolva.
Miért mennek be a fák alá?
Biztonságban érzik magukat alattuk. Távol a ragadozóktól.
Ez itt Pepper. A fehér. Ő a kedvencem.
A farmon, ahol vettük őket, volt egy lány, Rosie, neki is ő volt a kedvence.
Azt mondta: "Nagyon vigyázz Pepperre helyettem!"
Úgyhogy megígértem neki.
Vettem a teheneket, hogy trágyázzam a földemet,
de egy kis csorda nem lenne nyereséges, ha eladnám egy hentesnek.
Az az ötletem támadt, hogy a húst a saját éttermemben adom el.
És ezzel kapcsolatban eszembe jutott még valami.
Csilipaprika.
-Rendben. -Ezt ide!
Csilit termesztek,
a csilicsatnit az étteremben és a farmboltban is eladhatom.
Ügyes, mi?
Jó lesz úgy.
-Látod, ez oda megy. -Ez az.
Kalebbel építettünk két fóliasátrat.
Aztán ki kellett választanom, milyen csilit termesszek bennük.
Ez egy habanero, ami a csípősséget jelző Scoville-skálán
150 000 és 325 000 között van, ami azt jelenti, hogy baromi csípős.
Ez igazából elég jó.
Ez úgy 150 000 volt a Scoville-skálán. Ez itt
egy Naga fajta, ez 1,3 millió.
Jól van.
Krisztusom!
Beszarás!
Ez nagyon csíp.
Kurva élet!
Elnézést!
Csak egy kis hányás jön fel.
Ajjaj!
Atyaég! Mit művelsz?
Mi az ott?
Lehet, hogy egy kicsit túl csípős. Megkóstolod?
Oké. Mi a neve?
-Naga. -Naga?
Tízszer kell megrágnod, különben égeti a gyomrot.
Igen. Bassza meg, ez már csíp!
Ütős, igaz?
A segged reggel úgy fog kinézni, mint a japán zászló.
Végül többfélét ültettünk.
Enyhén csípős magyar habanerót,
baromi csípős Nagát,
és a pokol tüzével egyenértékű Carolina Reapers fajtát.
Aztán egy zsák érett Nagával a csomagtartóban
elindultam elkészíteni a Diddly Squat-féle csilicsatnit.
Nem főzhetem a saját konyhámban, mert a konyharendőrség
nem tartott inspekciót.
Ezért jöttem ide.
Itt játszott a fiam.
Nyolc éven át minden vasárnap ide jöttem nézni.
A rögbiklub konyhájában, ami átment a rendőrségi vizsgán,
találkoztam két csilifőző szakértővel.
-Üdv... -Tomasz.
-Tomasz. Lengyel? -Igen.
-Joanna. -Hogy s mint?
Szuperül. Szóval,
paradicsom-alapú csiliszószt készítünk neked darabos Nagával,
darabos paradicsommal, darabos hagymával,
-csilidarabokkal. -Szóval nem teljesen pépes?
-Van benne roppanós rész is? -Igen.
Szeretjük a malátaecet ízét a paradicsommal. Jól illenek egymáshoz.
-Amit mi... -Kurva élet!
Eza chili nagyon-nagyon erős.
Bekapcsoljuk a szagelszívót?
Kicsit hangos.
Egy kicsit.
Három méterre vagyok tőlük!
-Ó, te jó édesanyám! -Oké.
-Jól csinálod, nem köhögsz. -Tudom.
Mert ha közel vagy, nem köhögsz.
-Tényleg? Csak távol vagyok? -Próbáld ki!
Mit szólsz ehhez a...
Kivettük az üvegeket a sütőből, most már szép sterilek.
-Meddig áll el a chiliszósz? -Hát, a...
Nagyjából egy évig.
Oké. Még csili.
-Most több a... -A köhögés.
-Mióta vagy itt, Tomasz? -Kilenc éve dolgozom.
Bocsánat, nem kapok... A chili miatt.
Hány lengyelt használsz el egy év alatt?
-Ő nagyon jó. -És rossz.
Elnézést!
Igen.
Ezek után megkönnyebbülés volt visszatérni a tehéntrágyához
és a legeltető állattartás általi talajmegújító tervemhez.
Amihez nemcsak sok ürülék kell, de sok tyúk is.
Gyerünk, lányok! Kifelé!
Gyerünk!
És mivel a meglévő állományom nem volt elég nagy,
újakat szereztem tojástermelő szomszédaimtól, Mr. és Mrs. CackleBeantől,
akik egy olyan mobil tyúkóllal jelentek meg,
amin még könnyűfém felni is volt.
-Mit szólsz? -Le vagyok nyűgözve.
Annyira high-tech. De tényleg!
Szóval ott üldögélnek
a fészekdobozok előtti rudakon, így elméletileg a dobozba tojnak.
Oké. Ez itt a víztartály?
Igen. A hideg víz a bimbós itatóba megy, azt szopogatják.
-Egy férfi szívesen szopogatja a bimbót. -De ők nők.
-Van nő is, aki azt szereti. -Hallottam róla!
Aki bimbót akar szopogatni, szopogassa nyugodtan!
-Egyszer láttam az interneten. -Ugye törölted a keresési előzményeket?
-És a világítás? -Minden napelemes.
-Az egész napenergiával működik? -Jó, mi?
Steph, az mire való?
Rókamegfigyelő kamera. A környéket ellenőrzi.
Rókamegfigyelő kamera? Van rajta lézeres irányzék?
Nem, az már a te dolgod.
-Nézhetem a telefonomon is? -Nézheted a telefonodon.
Steph férje ezután megérkezett az 50 új madarammal.
Tessék, lányok!
-Gyönyörű tyúkok. -Bizony.
-Oké. -Így kell.
Ezután felállítottuk a kerítést,
ami elengedhetetlen a legeltető állattartáshoz.
Igen, tökéletes.
Szóval mondom, mi lesz. Tehénszar mindenütt.
Kijönnek a tyúkok. Felcsipegetik a kukacokat... És még mit is?
-Megeszik az összes bogarat. -Az összes bogarat a szarból.
És közben beletapossák a tehénkakit meg a sajátjukat
a talajba, ami így egészséges és tápanyagdús lesz.
Aztán holnap átrakjuk őket oda.
-Igen. -Apránként az egész mezőn végigmennek.
-Erre van az előre. -Kinyitom a flepnit.
Kezdődjön az ökogazdálkodás!
-Itt jönnek. -Látod, máris legelnek.
Nézd, csinálja!
Tényleg kieszi a kukacokat az ürülékből!
-De hát ezért vagyunk itt. -Ezért hát.
Nézd azt a kakát! Micsoda lakoma!
Benne tapos, de így a jó.
Taposd csak meg! Bele a talajba! Gyerünk! Taposd bele!
Paddy és Steph valójában két ólat hozott.
A másodikban meglepetés volt.
Van egy kakasól is.
-Milyen ól? -Kakasól.
-Tele kakasokkal. -Miért
kell nekem kakas, ha az nem tojik tojást?
A lényeg az, hogy életet biztosítasz a kakasoknak, ami nagyon etikus.
A legtöbb kakast ebben az országban egynapos korában megölik.
-Egynaposan? -Egynapos korában.
-És aztán mi lesz velük? -Halottak.
-A többségüket kidobják, nem? -Igen, szemét gyanánt.
Ezek a kakasok, amiket kapok, finomak és táplálók?
Nagyon.
-Meg lehet enni őket? -Még a heréjüket is.
Akkor rajta! A kakasok jönnek kifelé.
-Hányan is vannak? -Huszonöten.
-Nézzenek oda! -Jóképű.
Ez igen! Micsoda járás!
-Ez lesz életem új háttérzenéje? -Ez.
Kurva élet! Micsoda zaj!
Jönnek a tehenek.
És az jár a fejükben: "Jé, pár apró, tollas tehén érkezett a legelőnkre!"
Most, hogy mindez a helyén volt, a talajom egészséges lesz,
és állandó utánpótlás lesz csirkéből, tojásból és marhahúsból az étteremben.
Így aznap este meglehetősen elégedetten tértem nyugovóra.
Másnap reggel azonban már nem éreztem magam annyira elégedettnek.
Mivel kiderült, a kakasok hihetetlen szabadulóművészek.
Te... Mind megszöktek. Az összes kakas kint van.
Baszott...
Ami azt jelentette, hogy vagy rókakajaként végezték...
Mindenhol tollak vannak, nézd!
Kész mészárszék.
...vagy odaát voltak a tyúkólnál, és bevetették a Roger Moore-repertoárt.
Gyerünk lányok, kifelé!
Nézd! Hogy mi?
Sarokba vagy szorítva, véged van!
Nincs véged.
Hol van az a kurva kakas?
Kettő is itt van bent. Nem, három!
Jézusom, ez egy orgia!
Hagyd abba! Megvan! Nem, nincs. Elvétettem.
Tiszta... Ó, basszus!
De leszámítva a kakasbűnözést,
a tehenek és a tyúkok máris jó csapatot alkottak.
Nahát, egyenesen a kakába! Hogy kaparja! Tessék!
Te, derék tyúk! Ökobronzérmet fogsz kapni, bizony!
Aznap később elindultam a farmboltba.
Üdv mindenkinek!
Mert elkészült az első adag chilicsatnim,
és szerettem volna egy kis közvélemény-kutatást végezni.
-Van itt valaki, aki szereti a csilit? -Igen!
Hozom!
Ezt nézzék, tisztára olyan, mint egy 1970-es yorkshire-i esküvő!
Először arra kértem az embereket, kóstolják meg a közepesen erős változatot.
-Ez jó. -Jó?
-Megvenné? -Igen.
Rendben van.
-Csak rendben van? -Egész jó.
-Finom. Én megvenném. -Jó.
Jó. Azt hiszem, ebből lesz valami.
A reakción felbuzdulva megkértem őket, kóstolják meg a nem közepes verziót.
Beszarok!
Kurva élet!
Ez kész röhej!
Jézusom!
Igyon!
-Szerintem sok tejet fogunk eladni. -Igen.
-Úgy. -Ajjaj!
-Hoznak még tejet. -Köszönöm.
Az új kora reggeli riasztórendszerünk igazából hasznosnak bizonyult.
A tehenek mellett egyre több teendő akadt.
A borjak már elég idősek voltak ahhoz, hogy elválasszuk őket.
Ami azt jelentette, hogy átvittük őket egy másik legelőre a farm túloldalán.
Nézzék ezt az új, friss füvet, amit kapnak!
Tehénföldnek hívják. Az egyik legszebb mező a farmon.
Mit szóltok hozzá?
-Elég boldognak tűnnek. -Milyen csodás látvány!
-Hát nem csodás látvány? -De.
Ők viszont sajnálatos módon nem látták ilyen romantikusnak az új otthonukat.
MÁSNAP...
Mi hiányzik ebből a képből?
Az összes borjú. Megszöktek.
Nyolc közülük egy szomszéd gazda udvarán van,
ezeket vissza kell hoznom.
De egy hiányzik.
Meg kell találnunk.
Az ott a borjú az egyik szomszéd szántóföldjén.
Rossz borjú!
Ez egy dolgos gazda, akinek a földjét épp tönkretesszük.
Bocsánatot kérjek tőle, mert nem tűnik túl boldognak...
Nagyon sajnálom.
Ne haragudjon!
Elnézést! Bocsánatot kérek.
Reméltem, hogy ez egyszeri eset lesz.
De kiderült, a borjak még a kakasoknál is szökősebbek.
Kint vannak a tehenek.
Kurva élet!
Nagyon sajnálom!
Három, négy, hat, nyolc, kilenc.
Jó!
Nagyon sajnálom.
Szia, Gerald! Megint kijutottak.
Várjunk!
Ez itt a patájuk nyoma.
Erre jöttek.
Ma hajnali kettőkor
jön a telefonriasztás a tyúkólakról, minden éjjel kettőkor.
Aztán 6-kor a férfi, aki a kamerát kezeli, telefonált: a tehenek megint kiszöktek.
Istenem! Hol vagy?
Tehénlepény. Széklet. Tehénszéklet.
Ott vannak!
Gyerünk, tehenek!
Nem kétséges, hogy a kora reggeli tehénkergetés
csodás módja a nap indításának.
Gyerünk!
Jó tehenek.
De ez volt a negyedik szökés tíz nap alatt.
Tehát rendesen meg kellett javítanom a kerítést.
Ezt te hoztad rendbe?
Nem én voltam. Nézd már meg... Te voltál, ugye?
Ez kurva szar. Nézd már meg!
Elismerem, hogy nem esztétikus.
Kaleb ezután oktatást tartott arról, egy gazda hogyan kezeli ezt a problémát.
-Ez az. Tartsd ott... -Így akarod?
Aztán hozz egy oszlopot, és tartsd meg ott! Ezt itt mögé tolom.
-Érted? -Nem.
Egyszerű.
Tessék.
-Ez mögé fog menni... -Ez az oszlop itt.
Tehát két karral tartom a kerítést,
aztán a másik karommal felveszem azt az új oszlopot,
a másik karommal pedig lemérem.
Aha, nem nehéz.
Tessék.
Nem! Te ne...
A fenébe, cimbora!
Teljesen biztonságos, igaz?
Tutira minden kézikönyvben benne van biztonságos munkamódszerként a farmon.
Most ne engedd le, mert letéped a karomat!
Ezzel fogom tartani.
Nem, Kaleb, nem szeretem... Ez röhej!
Teljesen jó így. Most hozd az oszlopot!
Készen állsz megtartani ezt a kerítést?
-Mi? -Tartsd a kerítést! Készen állsz?
Kurva élet! Ó, basszus!
-Baszd meg! -Jól vagy?
Nem!
Várj!
Bassza meg! Nem, nem biztos, hogy ez jó.
-Felhívod Lisát, hozzon mirelit borsót? -Nem.
Ez az eset emlékeztetett arra, hogy itt az ideje megtenni valamit,
amit régóta halogattam.
Üdvözöljük a mezőgazdasági egészségvédelmi és biztonsági kurzuson!
Ez a tanfolyam segít azonosítani és kezelni a biztonsági kockázatokat.
Aki a farmot irányítja, jogilag felelős
önmaga és alkalmazottai, alvállalkozói,
látogatói, és bárki más biztonságáért, akit érint az ön munkája.
...a támasztó bálák stabilizálása
a felső bálák átfedésével és összekapcsolásával...
...a biztonsági törvény vonatkozik, mint mindig.
A törvény betartása megvédi önt, és...
Uramisten!
...minden felsővezetéket a munkaterületen,
és jelölje be őket a térképen! Készítsen kockázatelemzést!
Önnek és az alvállalkozónak tisztában kell lennie az eredményével.
Nyújtson tájékoztatást, oktatást és képzést alkalmazottainak,
ha az alvállalkozóval együtt dolgozik! Nyújtson információt...
Szerencsére Kaleb végül megmentett
az egészségvédelmi és biztonsági utasítások gyötrelmeitől,
amikor felhívott, hogy közölje, megérkezett az óriási új víztartályunk.
-Húszezer liter víz. -Igen.
Ingyen oxigéndús lágy esővíz folyik le arról a tetőről, ide bele.
Bohóc! Na jó.
Csak engedd le, hogy lássuk, milyenek a szintek!
-Túl sok. -Ez túl ferde?
Nem hiszem, hogy ez így működni fog.
-Mi nem fog? -Kell neki egy betonalap.
Álmodozz csak!
Jelenleg az ország összes betonját a HS2 gyorsvasút építésére fordítják.
Vasutat építenek Londonból
Liverpoolig és Manchesterig, ami úgy 12 perccel lesz gyorsabb.
Sok milliárd fontba kerül, és minden betont elhasznál Nagy-Britanniában.
Kinek kell egyáltalán vasút?
Életemben nem ültem vonaton, nekem nincs rá szükségem.
-Mi? -Sosem ültem még vonaton. Soha.
Az lehetetlen.
Bizonyítsd be! Máshogy... Tudtam volna... Éltél már helyettem?
Voltál már a helyemben? Nem!
Ezzel nem vitatkozhattam, de a betonnal kapcsolatban nem tévedtem.
Így másnap úgy döntöttünk, hogy áthelyezzük a víztartályt
a pajta másik oldalára.
Ott van ez, de van még egy izé, ami rámegy a tetejére. Ugye?
Azt hiszem, értem.
Először össze kellett illesztenünk minden alkatrészt, ami a tartály tetejére kerül.
Kaleb azt javasolta, izzítsuk be a farm ollós emelőjét.
Egyszer, amikor fent voltam egy ilyenen... Kurva élet!
Üdvözöljük a kettes modulban! Esés magas helyekről.
Ne!
Most nem akar leengedni!
Azt csinálja... Hagyd azt abba!
Magasan vagy.
Nem, lefelé! Miért nem megy le jobban?
-Megvagy, menj vissza! -Baszd meg!
Menj és szerezz egy létrát!
-Ez jó így, nézd meg! -Nem jó!
Utálom ezt az izét!
-Biztos, hogy megvan? -Igen.
Te azt a végét fogod, én meg ezt.
Az időjárás miatt nyavalyog.
Hagyd abba, ne legyél gyökér!
Vissza! Előre!
-Hogy érted? -Megvan?
Ez rajta van. Nem, még nem! Még fel kell tennem.
Tessék, megvan. Én rajta vagyok.
-Told! -Várj, tolom!
Úgy told, mint egy férfi, ne úgy, mint egy kecskegida!
Ezt szedd le, először is!
Kurva élet!
-Benn vagy? -Igen.
Ne lökj le!
-Ez az. -Tessék, megvagyunk!
Kurva élet!
Hatvanegy évesen ilyet kell... Hány éves vagy te? Huszonhárom.
A te műsorod.
Tényleg? Mindenki hallotta?
Mindenki hallja ezt?
Ideje volt biztosítani a folyamatos marhahúsellátását az étterem számára,
ami azt jelentette, teherbe kell ejteni a még nem vemhes teheneket.
Mivel ez azzal jár, hogy beléjük helyezünk dolgokat,
Kaleb azt mondta, invesztálnom kell egy terelőnek nevezett szerkentyűbe.
-Szóval a tehén bemegy... -Ezen az oldalon.
-Ott megy be. -Igen. Átsétál a...
És akkor a feje... Hová megy a feje?
Oda, így. Illetve az kijön.
-Az a rúd ott? -Igen.
Ide megy be, hogy feltolja a feneküket.
Beszarás!
Max Mosley egy vagyont fizetett volna, hogy kipróbálhassa.
-Az ide jön be, és beszorítja a fejet. -Mi?
-Mennyire... Ez nehéz? -Naná, kell hozzá a rakodó.
A helyzet az, hogy ha én rakom össze, fél órámba telne.
-Igen. -Ha segítenél, akkor egy órába.
Nem telik egy órába! Ma reggel használni fogom a rakodót.
Finoman!
-Miután a helyére tettem a terelőt... -Ide!
...meg kellett építenünk a hozzá kapcsolódó karámot.
Kész vagy?
Bassza meg!
Kurva élet!
-Puhány vagy. -Mi? Folytatom a munkámat!
-Ez elég nagy? -Igen, az kell, hogy szorosan legyenek.
-Igazából ez itt jó. -Jó.
-Mennyibe került? -Tízezer fontba ez itt.
-Kurva élet! -Tudom.
Miután elkészültünk a karámmal, elmentünk összeterelni a teheneket.
Nem értem a sétapálcádat.
Nekem tetszik.
Úgy nézek ki tőle... Kezdem farmerszerűnek érezni magam.
Kezdek megérteni apróságokat a vidékkel kapcsolatban.
Csak apróságokat értesz.
Megvannak!
Ezt imádom.
Nem tűnnek meglepettnek, ijedtnek, vagy megfélemlítettnek,
amikor közeledsz. Csak bámulnak. Nézd meg Peppert ott baloldalt!
Csak bámulnak, mint a hatévesek, amikor belépsz az osztályterembe.
Mint egy hatéves gyerek, amikor egy felnőtt besétál.
Nem félnek. Pontosan olyan.
Így utánozza Kaleb a teheneket.
-Kész. -Indulás!
Szóval óvatosan körbesétáljuk őket.
-Akkor gyerünk, csak nyugodtan! -Gyerünk, múk!
-Ez az! -Menjetek!
-Dilwyn! -Igen.
Igazából be akarnak menni, nézzenek oda!
Uramisten!
Ez könnyen megy! A birkákkal sose sikerült ez, ugye?
Bár az összes tehenet betereltük, csak a két fiatal üszőt
kellett Dilwynnek mesterségesen megtermékenyíteni.
És a mai még csak a procedúra első felvonása volt.
-Szóval csak Deanie és Pepper kell? -Igen, ivarzó állapotba hozom őket.
Egy progeszteront kibocsátó
intravaginális eszközt helyezek a hüvelybe,
és amikor kivesszük, ivarzani fognak,
és utána jöhet maga a mesterséges megtermékenyítés.
Dilwyn szerint a legegyszerűbb módja ennek az,
ha minden tehenet átfuttatunk a Max Mosley-masinán,
amíg el nem érünk az üszőkhöz.
-Gyerünk, befelé! Rajta! -Rajta!
-Gyerünk! -Mintha Gandalffal dolgoznék.
Gyerünk már!
Indulás! Rajta!
Gyerünk, befelé!
Nem, most már mind meglépett. Ó, a feje!
Megint körbeviszem őket. Folytasd!
Gyere már! Nem. Nem arra.
Rossz, rossz, rossz.
15 PERCCEL KÉSŐBB...
Gyerünk!
-Gyerünk! -Gyerünk, tehenek!
Rajta! Arra!
Gyerünk!
Megvesztegetés. Kipróbáltuk a korbácsot, most a cukor jön.
Ez tolat!
Most már visszért oda, ahonnan indult.
És kihátrált a terelőből.
-És ha pénzzel próbálkoznánk? -Mi?
Nem is tudom. Nagyon fázom, átáztam, és boldogtalan vagyok.
Nem tudok...
A teheneim épp olyan engedetlenek, mint a birkáim,
szakad az eső, a cipőm csupa ürülék.
Nem tudom, miért találom ezt viccesnek.
Mert még soha nem hajókáztál a Földközi-tengeren,
vagy ettél egy kellemes...
Szűkítsük ezt kicsit, fogd meg azt ott!
Jeremy, fogd meg!
Gyerünk!
Szerencsére végül sikerült Deanie-t beterelni a szerkezetbe.
Be kell nyúlnom oda, hogy ellenőrizzem, minden rendben van-e vele.
Én nem most nyúlnék be.
Ép kiüríti a... Hogy érted?
Hogy van-e méhe és petefészke.
Olyan hangja van, mint egy lufinak. Rettegek a lufiktól.
-Rettegsz? -Nagyon félek. El se tudod képzelni.
-Nem mennék egy szobába, ahol lufi van. -Ez komoly?
Be vagyok szarva tőlük.
Ne áruld el senkinek!
Meglátjuk, mindene megvan-e.
Olyan, mint egy prosztatavizsgálat, de ipari méretekben.
Szentséges...
Van méhe. Rendben van. Ő stimmel.
-Megvan mindene? -Igen, meg.
Az meg mi a fene?
-Ez a szar. -Azt hittem, a hüvelyébe nyúltál be!
-Rektálisan vizsgálom. Vagyis... -Mi?
Kívülről tapogatom meg a méhet.
-Szóval a hátsó ajtón kell bemenned? -Igen.
Szóval most jön a gipsz. Ez az impregnátor, a progeszteron.
-Az egyik nemi hormon. -Ez ovulációt fog okozni?
A kivétele. Az fogja elindítani a következő ciklust.
-Meddig lesz bent? -Egy hétig.
Itt is vagyunk, a szaporodás háromszöge úton van.
Igen, olyasmi.
Ez az! Rajta!
Gyerünk! Nem, menj! Ez az, igen!
Végül Pepper is sorra került.
Nyugi, Pepper! Ez az, jó tehén! Ezt bírom.
Ez az. Igen, jól van.
Rendben, engedd ki a teheneket!
Szóval betereltük és beraktuk őket ide, egy órán át ordibáltunk,
aztán kiengedtük őket. Nyilván azon méláznak: "Miért?"
Nézd, feltartja a farkát! Jaj, Pepper!
Mivel egy hetet kellett várnunk a mesterséges megtermékenyítésig...
Kész vagy?
...Kaleb és a testvére, Kieran nekilátott a kerítés rendes megjavításának.
Miközben úgy döntöttem, elvégzek pár karbantartási munkát.
Jól van, akkor most a magasba!
Kezdve a rakoncátlan sövénnyel Gerald házával szemben.
Sövénynyírás!
Igen!
Csodás!
Üdv, Gerald!
G haver odalesz,
hogy megcsinálom neki ezt a sövényt.
Kurva élet!
Mi a faszt művel?
Nézd, kihagyta a szedret! Mondtam neki, hogy alulról felfelé csinálja.
Hát itt vagy! Szidd össze!
Szóval nem örülsz?
Hát jó. Akkor ki vagyok rúgva.
Őszintén szólva nem gondoltam, hogy olyan rosszul csinálom.
Hét nappal Dilwyn látogatása után elég egyértelmű volt, hogy az üszők
most már ivarzanak.
Ne csináld! Undorító!
Tudom, hogy néhányan aggódtak volna,
amikor a minap Dilwyn, az állatorvos az egész karját bedugta a...
Az üszőkbe. De nem kell aggódni, mert másnap reggel
kaptam egy nem túl jó fotót arról,
ahogy Deanie, az üsző,
akit megvizsgált, és...
A fotón látszik, hogy magától besétált a terelőbe.
"Hol van az a kesztyűs walesi pasas? Hol van?
"Itt állsz, és egész kellemes."
Mindenesetre most már teherbe kell ejtenünk őket.
Gyerünk, tehenek! Ideje teherbe esni. Nektek kettőtöknek.
Rajta!
Ez azt jelentette, hogy megint a karámba kellett terelni őket.
Gyerünk! Nem!
Elég! Gyerünk!
Gyerünk, csajszik!
Láttad, mennyit szexelnek? Mint egy parti a szexfarmon.
Basszus! Látod ezt? Megőrjítette őket a vágy.
Amint betereltük őket a karámba,
Charlie, Dilwyn, és Tim, a tehenészek megérkeztek a nemes anyaggal.
Ez komolyan mind sperma?
-Nem, folyékony nitrogén van benne. -Hogy hűvösen tartsa?
Miután ismét demonstráltam frissen szerzett terelőtudományomat...
Állj!
Álljatok meg!
...behajtottuk Peppert a szerkezetbe a sperma befecskendezéséhez.
-Ez egy szívószál. -Egy szívószál?
Nem tudom, miről van szó.
-Fecskendő. -Egy fecskendő.
Nem úgy néz ki, mintha sok sperma lenne benne.
Ez van 10 köbcenti?
-Kábé egy milli. -Nem, ez az átlagos mennyiség,
amennyit egy férfi ejakulál.
Ezért hívták a zenekart 10cc-nek.
-Ezt senki sem tudja? -Nem.
-Aztán a szívószál belemegy a fegyverbe. -A fegyverbe?
-A megtermékenyítő pisztolyba. -Ez igazából izgalmas pillanat.
-Tedd a hátadra, hogy melegen tartsd! -Mi van?
-Amíg te lerovod a tizedet. -Te rovod le.
Aztán...
Mit keresel?
Most fogom a méhnyakat.
Hagyja a kezemet.
-Át kell hatolnia a méhnyakon? -Igen.
Ahogy áthatol a méhnyakon, lassan
-kiengedem. -Kiengeded.
Gyerünk, csajszi! Rajta!
Gyerünk, Deanie! Befelé! Tetszik neked odabent.
Így hát a marhahús-utánpótlásom most már sínen volt.
-Két üsző potenciálisan vemhes. -Köszönöm.
Rengeteg volt a tojás.
Jó adag a ma reggeli.
A chilicsatni pedig gyártás alatt volt.
Szóval jól alakultak a dolgok az én új környezetbarát éttermem számára.
Már csak annyi volt a dolgom, hogy megnyerjem a helyieket.
LEGKÖZELEBB
A Diddly Squat a Chadlington Football Club szponzora.
Ez egy kis falu.
Gondoltam, a pletykák helyett elmagyarázom, mit csinálunk.
Idiótáknak neveztél minket.
Azt mondtad, minden falunak van egy bolondja, nekem hat jutott.
A feliratot fordította: Vincze Ágnes
Kreatív supervisor Varga Attila