CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE DIX LES VACHES, C'EST VACHE
Le lendemain de l'arrivée des vaches, je suis allé les voir avec Kaleb,
qui bouillait d'impatience.
Tu gardes des vaches depuis quel âge ?
- Treize ans. - Treize ?
Oui.
- Tu adores ça, non ? - Carrément.
Regarde ça. C'est pile l'engrais qu'il nous faut.
C'est plein d'azote.
- Ça fertilise le sol. - Ouais.
Ça évite d'avoir à ajouter de l'azote...
- Chimique. - Oui.
Regarde qui voilà. Ça faisait longtemps.
- La revoilà. - Elle revient d'Irlande, voir maman.
Viens voir cet étron ! Content de te voir.
Les bouses, quand ça durcit, ça fait de super frisbees.
- Vous jouiez à ça, à la campagne ? - Oui.
Quand ça durcit, on les lance, celle qui va le plus loin gagne.
- C'était bien, l'Irlande ? - Super !
- Deux ans que j'avais pas vu ma mère. - Je sais !
Désolée pour ton chien, Kaleb.
- C'était hier. - Navrée.
Un cancer du museau. Je l'ai euthanasié.
Devoir euthanasier un chien qui essaie de se sauver pour aller jouer,
c'est horrible.
- Désolée. - Il est en paix, maintenant.
Les vaches lui remonteront le moral.
- Les vaches ! - Tu vas leur faire peur.
Mais non, je les appelle, c'est tout.
Les voilà.
Coucou. Elles sentent si bon.
Pendant que Lisa et Kaleb faisaient les présentations...
Regarde-les, elles sont zen. Salut !
...Dilwyn, le véto, est arrivé.
- Ça va ? - On fait aller.
Je fuis les paparazzis, tout ça.
On est où ?
Elles essaient de passer la barrière.
Quoi ?
- Bordel. - Elles l'ont cassée.
- Elles sont sorties. - Merde !
- Elles vont rejoindre la route. - Oh non.
Elle est là-bas. Il n'y a pas de barrière.
- Allez ! - C'est pas vrai... Arrêtez.
Lisa, viens par ici.
Non ! Elles reviennent. Bordel.
Il y a un portail là-bas, on va les y mener. Va l'ouvrir.
Si l'une y va, elles suivront toutes.
- On va les mener là-bas tout doucement. - Ça marche.
- Allez, les vaches. - Doucement.
- Braves filles.
- Elles y vont. - Braves filles. On y va.
Ça fait un jour qu'on les a. Un jour.
Après avoir ramené les vaches au champ et réparé la barrière,
j'ai eu peur qu'elles soient aussi indisciplinées que les moutons,
mais Dilwyn m'a expliqué le problème.
- Il y a une hiérarchie. - Ah bon ?
- Oui. - Il y a une vache en chef ?
- Absolument. - Celle qui a cassé la barrière.
Probablement. Elles savent où elles se trouvent dans...
- La hiérarchie ? Vraiment ? - Oui.
Elles ne se rebellent pas, en général. Tout se passe bien.
Chez les vaches, celle qui est en tête quand elles arrivent est la cheffe ?
- Elles la suivent ? - Oui.
Elles la suivent sans discuter. C'est ça, l'instinct grégaire.
Comme quand les zébus sautent d'une falaise,
traversent le Zambèze ou je ne sais quoi.
Ils se disent : "Qui y va ?" Jusqu'à ce que quelqu'un se décide.
C'est leur instinct.
Pourquoi elles vont sous les arbres ?
Elles s'y sentent en sécurité. À l'abri des prédateurs.
C'est Pepper, la blanche. C'est ma vache.
La petite, Rosie, à la ferme où on les a achetées, c'était sa préférée.
Elle m'a dit : "Prends soin de Pepper."
Je le lui ai promis.
J'ai acheté les vaches pour fertiliser mes terres,
mais un si petit troupeau rapporterait peu chez le boucher.
Alors j'ai eu l'idée de servir la viande dans mon propre restaurant.
À ce niveau-là, j'avais eu une autre idée de génie.
Des piments.
- Bien. - Juste ici.
Je voulais en faire pousser
pour pouvoir vendre du chutney au restaurant et à la boutique.
Malin, hein ?
Ça va le faire.
- Ça va ici. - Voilà.
Alors Kaleb et moi, on a construit deux serres.
Puis j'ai dû choisir quelle sorte de piment y faire pousser.
C'est un habanero. Sur l'échelle de Scoville,
il est entre 150 000 et 325 000. Donc c'est très fort.
C'est pas mal, cette affaire.
Là, on était autour de 150 000 sur l'échelle de Scoville. Mais là ?
C'est un Naga. Il est à 1,3 million.
Ah oui.
La vache.
Merde !
C'est vraiment fort.
Bordel.
Excusez-moi.
J'ai des remontées.
Bon sang.
Qu'est-ce que tu fais ?
C'est quoi ?
C'est peut-être un peu trop fort. Tu veux goûter ?
Allez. Ça s'appelle comment ?
- Naga. - Naga ?
Il faut le mâcher dix fois, sinon ça brûle l'estomac.
Ouais. Putain, ça brûle déjà.
Ça réveille, hein ?
Demain, ton cul va ressembler au drapeau japonais.
Au bout du compte, on a opté pour une sélection.
Des habaneros hongrois doux,
du Naga qui arrache
et l'explosif Carolina Reaper.
Puis, un sac de Naga bien mûrs dans le coffre,
je suis parti concocter le chutney de la ferme.
Je ne peux pas utiliser ma propre cuisine parce que les services de l'hygiène
ne l'ont pas inspectée.
C'est pour ça qu'on est là.
CLUB DE RUGBY DE CHIPPING NORTON
Mon fils venait jouer ici.
Tous les dimanches, pendant huit ans.
Dans les cuisines du club de rugby, qui ont passé l'inspection,
je retrouve deux experts en piments.
- Enchanté... - Tomasz.
- Vous êtes polonais ? - Oui.
- Joanna. - Comment ça va ?
Très bien. On va préparer pour vous
une sauce tomate pimentée avec des morceaux de Naga,
des morceaux de tomate, d'oignon,
- de piment. - Ce sera pas lisse ?
- Ce sera croquant ? - Oui.
On aime bien mettre du vinaigre de malt avec les tomates, ça va bien ensemble.
- Ce qu'on... - Bordel.
Ces piments sont extrêmement forts.
On allume la hotte ?
Elle est un peu bruyante.
Un peu.
Et je suis à trois mètres.
- Nom d'un petit bonhomme. - Bon.
- Vous, ça va. Vous ne toussez pas. - Je sais.
Quand on est près, ça ne fait pas tousser.
- Ah bon ? Je suis loin. - Essayez.
Que pensez-vous de...
On vient de sortir les pots du four, ils sont prêts et stérilisés.
- Ça se conserve longtemps ? - Alors...
Environ un an.
Bien. Encore du piment.
- Encore plus... - De toux.
- Vous travaillez ici depuis quand ? - Neuf ans.
Désolé, c'est le piment.
Il vous faut combien de Polonais par an ?
- Il est très doué. - Ou pas.
Pardon.
Ouais.
Après cela, c'était un soulagement de retourner à mes bouses de vache
et à mon projet de fertilisation des pâturages.
Ce qui demandait non seulement du fumier, mais aussi des poules.
Allez, tout le monde dehors.
On y va.
Comme je n'en avais pas assez,
j'ai demandé l'aide de mes voisins producteurs d'œufs, M. et Mme CackleBean,
qui ont débarqué avec un poulailler mobile dernier cri,
équipé de roues en alliage léger.
- Tu en dis quoi ? - Je suis épaté.
C'est vraiment high tech. Je te jure !
Elles se perchent...
Sur les barreaux devant les nichoirs, là où elles pondent.
D'accord. C'est l'abreuvoir ?
Oui. L'eau froide passe dans les tétines, pour qu'elles puissent boire.
- Quel homme n'aime pas téter ? - Mais ce sont des filles.
- Certaines femmes aiment ça. - Il paraît !
Tout le monde est libre de téter un mamelon.
- J'ai déjà vu ça sur internet. - Tu as effacé ton historique ?
- Et l'éclairage ? - À énergie solaire.
- Tout est à l'énergie solaire ? - Génial, hein ? Oui.
Steph, c'est quoi, ça ?
C'est pour repérer les renards, à l'extérieur.
Une caméra à renards ? Il y a des lasers aussi ?
Non, ça, c'est toi qui gères.
- Je peux le voir sur mon téléphone ? - Oui, pour t'assurer qu'il n'y a rien.
Le mari de Steph est arrivé avec 50 nouvelles poules.
Allez, les filles.
- Ce sont de magnifiques poules. - En effet.
- Bien. - Ça se met comme ça.
Ensuite, on a monté la barrière
essentielle à mon projet de pâturage intensif.
Oui, parfait.
Voilà mon projet. Les vaches chient un peu partout.
Les poules arrivent. Elles mangent les asticots et les...
- Les insectes. - Les insectes dans les bouses.
Puis elles piétinent la bouse de vache de leur côté.
Elle pénètre le sol, elle le rend fertile et éclatant.
Le lendemain, on les déplace là-bas.
- Oui. - Petit à petit, on fait tout le champ.
- C'est comme ça qu'on avance. - Je vais ouvrir.
Que l'écoagriculture commence.
- Les voilà. - Elles commencent à picorer.
Regardez, ça marche !
Elles mangent les bêtes dans les bouses !
C'est pour ça qu'on est là.
Regardez toutes ces bouses. Quel festin !
Elles la piétinent, c'est bien.
Allez-y, étalez-la sur le sol.
Patty et Steph m'avaient laissé deux poulaillers.
Il y avait une surprise dans le deuxième.
C'est un poulailler à coqs.
- À quoi ? - À coqs.
- Il est rempli de coquelets. - Pourquoi ?
Ils ne pondent pas d'œufs.
L'idée, c'est de les laisser en vie, pour des raisons éthiques.
La plupart des coquelets sont tués à l'âge d'un jour.
- D'un jour ? - Oui.
- Et après ? - Ils sont morts.
- La plupart sont jetés. - Ça crée des déchets.
Ces coquelets, ils sont délicieux et nutritifs ?
Ils sont super.
- On peut les manger ? - Le coq, ça se mange.
Voilà les coquelets qui arrivent.
- Combien il y en a ? - Vingt-cinq.
- Regarde-moi ça ! - Il est magnifique.
Oui, il marche d'un pas fier.
- Ça va être mon nouveau bruit de fond ? - Oui.
La vache. Quel vacarme.
Les vaches arrivent.
Elles se disent : "Il y a plein de poules dans nos champs."
Avec cette configuration, mes terres allaient être fertiles
et j'allais avoir du stock de poulet, d'œufs et de bœuf pour le restaurant.
Je suis allé me coucher plutôt satisfait.
3 H 58 DU MATIN
Mais le lendemain matin, j'étais beaucoup moins satisfait.
Les coquelets se sont révélés être de vrais rois de l'évasion.
Ils se sont sauvés. Tous les coquelets.
Putain...
Soit ils s'étaient fait bouffer par les renards...
Il y a des plumes partout.
C'est un champ de guerre.
...soit ils jouaient les dons Juans près du poulailler des dames.
Venez, les filles.
Regardez-le ! Quoi ?
Tu es encerclé, abandonne.
Ou pas.
Où est ce foutu coquelet ?
Il y en a deux. Non, trois !
C'est pas vrai, c'est une orgie !
Arrête. Je te tiens... Non, raté.
Merde.
Si les coquelets jouaient les délinquants,
les vaches et les poules formaient déjà une bonne équipe.
Regardez, elles foncent dans les bouses. Celle-ci gratte.
Brave fille, tu auras la médaille de bronze de l'écologie.
Ensuite, je me suis rendu à la boutique.
Bonjour à tous.
Mes premiers chutneys au piment étaient prêts
et je voulais les faire tester.
- Des amateurs de piment ? - Oui.
J'arrive.
On se croirait à un mariage dans les années 70.
D'abord, je leur ai fait goûter la version modérément relevée.
- C'est bon. - C'est bon ?
- Vous en achèteriez ? - Oui.
C'est pas mal.
- Pas mal ? - Très bon.
- Sympa. J'en achèterais. - Oui ?
Je crois qu'on tient quelque chose.
Emballé par leurs réactions, je leur ai proposé la version forte.
Merde.
Bordel.
C'est terrible.
La vache !
Buvez.
- On va vendre beaucoup de lait. - Oui.
- Comme ça. - Ben dis donc.
- Le lait arrive. - Merci.
4 H 01 DU MATIN
Notre nouveau réveille-matin avait ses avantages.
Les vaches entraînaient une nouvelle charge de travail.
Les veaux, par exemple, étaient assez vieux pour être sevrés.
Il fallait les emmener à un autre champ de l'autre côté de la ferme.
Regarde cette belle herbe fraîche qui s'offre à eux.
Ça, c'est des pâturages. C'est un de nos plus beaux champs.
Vous en dites quoi ?
- Ils ont l'air content. - Regarde cette vue.
- Elle est pas belle ? - Si.
Malheureusement, ils ne partageaient pas cette vision romantique des lieux.
LE LENDEMAIN...
Qu'est-ce qu'il manque, ici ?
Les veaux. Ils se sont tous échappés.
Un voisin en a retrouvé huit dans son champ.
Je vais les récupérer.
Mais une femelle a disparu.
On doit la retrouver.
La voilà, dans le champ d'un voisin.
La vilaine !
C'est un agriculteur qui travaille dur et on lui ruine ses champs.
Je vais m'excuser ? Il n'a pas l'air ravi.
Je suis vraiment désolée.
Pardon.
Désolé. Mes excuses.
J'espérais que cela resterait un accident isolé.
Mais les veaux se sont avérés encore plus indisciplinés que les coqs.
Les vaches se sont sauvées.
Bordel.
Je suis vraiment désolé.
Trois, quatre, six, huit, neuf.
C'est bon !
Vraiment désolé.
Salut, Gerald ! Elles se sont encore sauvées.
Attends.
Des traces de sabots.
Elles sont passées par là.
À deux heures du matin,
j'ai reçu une alarme du poulailler. Comme toutes les nuits, à la même heure.
À 6 h, le type qui s'occupe de la caméra m'appelle : les vaches se sont sauvées.
Où êtes-vous passées ?
C'est de la bouse. De la bouse de vache.
Les voilà.
Venez, les vaches.
Certes, le rassemblement des vaches aux aurores
était un rituel matinal sympathique.
Allez.
Braves filles.
Mais c'était leur quatrième fugue en dix jours.
Je devais m'atteler à réparer la barrière dans leur champ.
Tu as réparé ça ?
C'était pas moi, tu vois bien... C'était toi, hein ?
C'est pitoyable. Regarde ça !
Ce n'est pas très esthétique, je te l'accorde.
Kaleb m'apprend comment les agriculteurs font face à ce genre de problème.
- Voilà, reste comme ça. - Comme ça ?
Puis tu prends un poteau, tu le tiens. Je vais le planter derrière celui-là.
- Tu comprends ? - Non.
C'est simple.
Tiens.
- Ça va derrière... - Ce poteau-là.
Je tiens la barrière à deux mains,
je prends ce poteau de mon autre main
et je le mesure avec l'autre.
Oui, c'est pas dur.
Voilà.
Non, attends...
Eh merde.
C'est sans danger, hein ?
Je suis sûr que c'est dans tous les manuels de sécurité.
Ne le baisse pas, tu vas me couper le bras.
Je la maintiens avec ça.
Ça ne me plaît pas, c'est n'importe quoi.
Ça va aller. Va chercher le poteau.
Prêt à tenir la barrière ?
- Quoi ? - La barrière. Tu la tiens ?
Bordel de merde !
- Putain ! - Ça va ?
Non.
Attends.
Putain ! Non, ça ne va pas.
- Tu veux que Lisa apporte de la glace ? - Non.
Cet incident m'a rappelé de faire quelque chose
que j'avais trop retardé.
Bienvenue dans ce cours d'hygiène et sécurité agricole.
Cette formation vous aidera à identifier et gérer les risques de sécurité.
En tant que gérant de la ferme, vous êtes responsable
de votre sécurité et celle des employés,
entrepreneurs, visiteurs ou toute personne concernée...
Les bottes de foin sont stabilisées
en alternant les bottes du dessus et du dessous...
...et les consignes de sécurité s'y appliquent toujours.
Respecter ces consignes vous protège et...
La vache.
Toutes les lignes électriques aériennes sur le site
doivent être indiquées sur une carte.
L'entrepreneur et vous devez connaître leur emplacement.
Fournissez informations, instructions et formations à vos employés
s'ils doivent travailler avec l'entrepreneur, ainsi que...
Au bout d'un moment, Kaleb est venu me tirer
de l'enfer des consignes d'hygiène et de sécurité
pour m'indiquer que notre nouvelle citerne géante venait d'arriver.
- Une capacité de 20 000 litres d'eau. - Oui.
De l'eau de pluie douce, oxygénée, gratuite, venue tout droit du toit.
Quel clown. C'est bien.
Baisse-la, on va voir ce que disent les niveaux.
- Elle penche trop. - Tu trouves ?
Ça ne va pas le faire.
- Comment ça ? - Il faut une dalle de béton.
Tu rêves.
Tout le béton du pays est réquisitionné pour le projet HS2.
Une voie ferrée qui relie Londres
à Liverpool ou Manchester, je sais plus, en 12 minutes de moins.
Ça coûte des milliards et tout le béton va y passer.
Et pour quoi faire ?
J'ai jamais pris le train, donc je m'en fiche.
- Quoi ? - J'ai jamais pris le train de ma vie.
C'est pas possible.
Qu'est-ce que tu en sais ? Tu connais ma vie ?
Tu es moi ? Non.
Il avait raison sur ce point, mais j'avais raison pour le béton.
Le lendemain, on a décidé de déplacer la citerne
de l'autre côté de la grange.
Il y a ça, mais il y a aussi un truc qui va au-dessus, non ?
Je crois que j'ai compris.
Phase une : installer tous les éléments au-dessus de la citerne.
Kaleb m'a suggéré d'aller chercher le chariot élévateur.
Je suis déjà monté dans un de ces trucs... Merde !
Bienvenue dans ce deuxième module : les chutes.
Non !
Il ne veut plus te laisser descendre.
Il fait... Arrête ça !
Il remonte.
Non, descends. Pourquoi il ne veut plus descendre ?
- Je suis là, remonte. - Bordel !
Va chercher une échelle.
- Ça va aller. - Non !
Je déteste ce machin.
- Tu tiens bien ? - Oui.
Tu prends ce côté-là, et moi, l'autre.
Et ça se plaint du temps.
Arrête, t'es con.
Recule. Vers l'avant.
- Comment ? - C'est tout ?
Oui. Non, pas encore. Je dois le poser.
Voilà, c'est posé.
- Pousse. - C'est ce que je fais.
Pousse comme un homme, pas comme un bébé chèvre.
Déjà, il faut enlever ça.
Bordel.
- Tu y arrives ? - Oui.
Ne m'assomme pas avec.
- Voilà. - C'est bon.
Putain.
Un homme de 61 ans obligé de... Tu as quel âge ? Vingt-trois ?
C'est ton émission.
Ah oui ? Vous avez entendu ?
Tout le monde ?
4 H 06 DU MATIN
Il était temps d'assurer nos stocks de bœuf pour le restaurant,
en faisant en sorte que toutes les vaches soient pleines.
Comme ça impliquait d'insérer des choses dedans,
Kaleb m'a conseillé d'investir dans un engin appelé "cage de contention".
- La vache entre là-dedans... - De ce côté.
- Elle entre là-dedans. - Elle traverse.
Et la tête, elle va où ?
Ici, comme ça. Ça, on l'enlève.
- Cette barre, là. - Oui ?
Ça permet de leur soulever le cul.
Merde alors.
Max Mosley aurait donné cher pour avoir ça.
- Ça, ça vient bloquer la tête. - Quoi ?
- Combien ça pèse ? C'est lourd ? - Oui, il faut un chargeur.
Si je dois l'installer, ça va me prendre une demi-heure.
- Oui. - Si tu m'aides, une heure.
Ça ne te prendra pas une heure. Je vais prendre le chargeur.
Doucement !
- Une fois la cage en position... - Voilà.
...il faut construire l'enclos qui va avec.
Prêt ?
Merde.
Bordel.
- Quelle mauviette. - Quoi ? Je continue de bosser.
- C'est assez grand ? - Oui, il faut qu'elles soient regroupées.
- C'est vraiment cool. - Tant mieux.
- Combien ça a coûté ? - C'était 10 000 £.
- Putain ! - Je sais.
Une fois l'enclos monté, on est allés rassembler les vaches.
Je suis pas fan du bâton de marche.
J'aime bien.
Ça me donne des airs d'agriculteur.
Je commence à comprendre de petites choses sur la vie à la campagne.
Justement, de petites choses.
Trouvées.
J'adore.
Elles n'ont pas l'air surprises, effrayées ou intimidées
quand on arrive, elles nous fixent. Regarde Pepper, à gauche.
On dirait des écoliers quand on entre dans une classe.
Tu vois la tête que fait un enfant quand un adulte arrive ?
Il n'a pas peur. Il fait cette tête.
Regardez, Kaleb qui imite une vache.
- Prêts ? - C'est parti.
On passe doucement derrière elles.
- Allez, on y va. - Allez, les meuh-meuh.
- On y va. - Allez.
- Dilwyn ! - Oui.
Elles veulent y aller, regarde ça.
C'est dingue.
C'est facile. On n'avait jamais réussi avec les moutons, si ?
On avait rassemblé toutes les vaches, mais seules les deux génisses
allaient être inséminées par Dilwyn.
Et ce n'était que la première partie de la procédure.
- Il te faut juste Deanie et Pepper ? - Oui, pour les mettre en chaleur.
Je vais insérer un diffuseur de progestérone
dans leur vagin.
Quand on l'aura retiré, elles seront en chaleur
et prêtes pour l'insémination artificielle.
Selon Dilwyn, la façon la plus simple de procéder
était de faire passer toutes les vaches dans la machine
jusqu'à arriver aux génisses.
- Allez, on y va. - Allez.
- C'est parti. - On dirait Gandalf.
Allez.
Allez-y.
Allez, on y va.
Elles se sont sauvées. Boum, sur la tête.
Je vais les rassembler. Allez !
Allez. Non, pas par là.
Pas là...
15 MINUTES PLUS TARD...
Allez !
- On y va ! - Allez, les vaches !
Allez ! Par ici.
Allez !
On négocie. Le bâton a échoué, on est passés à la carotte.
Elle recule.
Là, elle est retournée à son point de départ.
Et sortie de la cage.
- Et notre argent ? - Quoi ?
Je ne sais pas. J'ai froid, je suis trempé, je déprime.
Je ne peux pas...
Mes vaches sont pires que mes moutons.
C'est le déluge, mes pompes sont couvertes d'excréments.
Je ne sais pas pourquoi, ça me fait rire.
Parce que tu n'as jamais fait de croisière en Méditerranée
ni dîné dans un...
Essayons de le réduire, prends ce côté.
Jeremy, prends ce côté.
Allez !
Intraitables, on est arrivés à faire entrer Deanie dans la cage.
Je dois mettre ma main là-dedans pour voir si tout est là.
Peut-être pas tout de suite.
Elle rince le... Comment ça ?
Si elle a un utérus et des ovaires.
On dirait un ballon. Ça me terrifie, les ballons.
- Ça te terrifie ? - J'ai très peur, t'as pas idée.
- Je ne peux même pas les regarder. - C'est vrai ?
Je me chie dessus.
Ne le répète pas.
Voyons si tout va bien.
C'est comme un examen de la prostate, mais industriel.
La vache...
L'utérus est là. Tout va bien.
- Elle a tout ce qu'il faut ? - Oui.
C'est quoi, ça ?
- De la bouse. - Tu ne passais pas par le vagin ?
- J'ai fait un examen rectal. - Quoi ?
Je peux le sentir de l'extérieur.
- Tu passes par la porte de derrière ? - Oui.
Je vais mettre la petite graine. C'est l'imprégnateur, la progestérone.
- Une hormone sexuelle. - Ça entraîne l'ovulation.
Oui, quand on l'enlève. Ça lance un nouveau cycle.
- Ça doit rester longtemps ? - Une semaine.
C'est parti. Le triangle de procréation est en route.
Plus ou moins.
Et voilà. Vas-y.
Allez. Non, par là. Oui, allez.
C'était enfin le tour de Pepper.
Du calme, Pepper. Brave fille. Je l'aime bien, elle.
Oui, tout va bien.
Bien, libérez-les.
On les a rassemblées ici, puis dans l'enclos, on leur a crié dessus
et on les a libérées. Elles doivent se demander pourquoi.
Regarde, elle garde la queue relevée. Oh, Pepper !
Il fallait attendre une semaine avant l'insémination artificielle.
Prêt ?
Kaleb et son frère, Kieran, ont réparé la barrière correctement.
Et moi, je rattrapais mon retard sur certains travaux d'entretien.
Allez, c'est parti. On décolle.
En commençant par la haie hirsute en face de chez Gerald.
Taillage en cours !
Oui.
C'est bien.
Salut, Gerald.
Mister G ne va pas en revenir
que j'aie taillé ses haies pour lui.
Bordel !
Qu'est-ce qu'il fout ?
Il a raté toutes les ronces. Je lui avais dit de faire de haut en bas.
Tiens, dis-lui.
Ça ne te plaît pas ?
Bon, on dirait que je suis viré.
Je n'avais pas l'impression de si mal m'y prendre.
Sept jours après la visite de Dilwyn, on voyait clairement que les génisses
étaient en chaleur.
Ne fais pas ça. C'est dégueu.
Certains d'entre vous ont dû s'inquiéter
l'autre jour, quand Dilwyn, le véto, a mis tout son bras dans...
Dans les génisses. Mais pas d'inquiétude, le lendemain,
j'ai pris une photo. Pas terrible, certes, mais une photo quand même,
de Deanie, la génisse
qu'il a touchée, et...
On peut la voir aller dans la cage d'elle-même.
"Où est le Gallois avec le gant ? Il est où ?
"J'aime bien quand il est là."
Bref, il faut qu'elles tombent enceintes.
Il est temps de tomber enceinte. Pour deux d'entre vous.
Allez.
On était donc repartis pour la cage de contention.
On y va. Non...
Arrêtez ! Allez.
Allez, les filles !
Vous avez vu comment ça fornique ? Une vraie orgie agricole.
Merde. Vous avez vu ça ? Leurs chaleurs les rendent folles.
Une fois les vaches dans l'enclos,
Charlie, Dilwyn et Tim, les vachers, apportent la semence masculine.
C'est du sperme, tout ça ?
- Il y a aussi de l'azote liquide. - Pour que ça reste frais ?
Après avoir démontré mes talents à mener un troupeau...
Arrêtez.
On s'arrête !
...on a fait entrer Pepper dans la cage pour son insémination.
- C'est une paillette. - Une paillette ?
Je ne sais pas ce que c'est.
- Une seringue. - Seringue ?
Ça ne fait pas beaucoup de sperme.
Ça fait dix centimètres cubes ?
Non, ça, c'est ce qu'un homme
éjacule en moyenne.
D'où le nom du groupe 10cc.
- Personne le savait ? - Non.
- On la met dans le pistolet. - Le pistolet ?
- Un pistolet à inséminer. - C'est plutôt fascinant.
- On la met dans le dos pour la chauffer. - Quoi ?
- Pendant que vous vous équipez. - Pendant qu'on s'équipe.
Ensuite...
Qu'est-ce que tu tâtes ?
J'ai la main sur le col de l'utérus.
Elle la fait dévier.
- Il faut passer le col de l'utérus ? - Oui.
Une fois passé le col de l'utérus, on peut doucement
- relâcher. - Lâcher.
Allez, ma fille.
Allez, Deanie. Vas-y. Ça va te plaire.
Mon stock de bœuf arrivait.
- Deux génisses potentiellement pleines. - Merci.
Les œufs continuaient d'arriver en nombre.
Beau butin, ce matin.
Et le chutney au piment était en production.
Les choses se présentaient bien pour mon restau écolo flambant neuf.
Je n'avais plus qu'à convaincre les gens du coin.
LA PROCHAINE FOIS
La ferme sponsorise le club de Chadlington.
C'est un petit village.
Plutôt que de laisser courir les rumeurs, je vais expliquer le projet.
Vous nous avez traités d'idiots.
"Il y a un idiot dans chaque village, j'en ai six."
Sous-titres : Marie Valerio
Direction artistique Anouch Danielian