LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 10 UNA DE VAQUEROS
El día después de que llegaran la vacas, Kaleb y yo fuimos a verlas.
Él estaba bastante emocionado.
¿Cuántos años tenías cuando empezaste a ser vaquero?
-Trece. -¿Trece?
Trece.
-Las adoras, ¿verdad? -Totalmente.
Mira eso. Eso es exactamente lo que necesitamos para el suelo.
Eso está lleno de nitrógeno.
-Va al suelo y eso es bueno. -Sí.
Y nos ahorra tener que echar nitrógeno...
-Químico. -Químico, sí.
Mira quién viene. La forastera.
-Ha vuelto. -De Irlanda, fue a ver a su madre.
¡Ven a ver esta mierda! Bienvenida.
Plasta de vaca. Cuando se ponen duras, son como un frisbi.
-¿A eso jugabais en las zonas rurales...? -Sí.
Cuando se secan, las coges y el que la tira más lejos, gana.
-¿Qué tal en Irlanda? -¡Muy bien!
-Hacía dos años que no veía a mi madre. -¡Lo sé!
Siento mucho lo de tu perro, Kaleb.
-Sí. Ayer. -Lo siento mucho.
Cáncer de cara. Lo sacrifiqué ayer.
Nunca he sacrificado a un perro que está corriendo y queriendo jugar.
Fue horrible.
-Lo siento. -Ahora está en un sitio mejor.
Las vacas lo animarán.
-¡Vacas! -No, no las asustes.
No las asusto. Solo digo: "Vacas".
Allí están.
Hola. Huelen que alimenta.
Mientras Lisa y Kaleb se presentaban...
Mira qué relajadas están. ¡Hola!
...Dilwyn, el veterinario, ha llegado.
-¿Qué tal vas? -Ni tan mal.
Ahuyentando a los cazadores de autógrafos y ese tipo de cosas.
¿Dónde estamos?
¿Jeremy? Están intentando saltar la valla.
¿Qué?
-Maldita sea. -Ya han pasado por encima.
-¡Las vacas se van! -¡No! ¡Mierda!
-Van a salir a la carretera. -Madre mía.
La carretera está ahí, no hay valla.
-¡Vamos! -Por el amor de... Parad.
Lisa, ve por ese lado.
¡No! Se han dado la vuelta. Joder.
Hay una puerta en esa esquina, las llevaremos allí. Ve a abrirla.
Si una pasa, pasarán las demás.
-Las llevaremos hacia allí despacito. -Vale.
-Vamos, vacas. -Tranquilas.
-Muy bien, chicas.
-Van a pasar. -Muy bien, chicas.
Solo hace un día que las tenemos. Un día.
Ya habíamos llevado las vacas al prado y arreglado la valla,
pero ahora me preocupaba que fueran tan rebeldes como las ovejas,
pero Dilwyn nos explicó lo que pasaba.
-Hay una jerarquía. -¿En serio?
-Sí. -Entonces, habrá una vaca jefa allí.
-Sí. -Esa fue probablemente la que se escapó.
Sí, todas saben dónde están en el...
-Orden jerárquico. ¿En serio? -Sí.
Y por eso no discuten y todo va muy bien.
Entonces, con las vacas, la líder es la primera que llega aquí.
-¿Y dicen: "Vale"? -Sí.
A las demás les encanta obedecer. Así es el ganado, ese instinto de rebaño.
Hasta las cebras que quieren saltar un barranco
para cruzar el Zambeze o lo que sea.
Dicen: "Tú primero", hasta que una dice: "Ya voy yo", y todas van detrás.
Lo llevan dentro.
¿Por qué se meten debajo de los árboles?
Se sienten más seguras ahí. Lejos de los depredadores.
Esa es Pimienta. La blanca. Es mi mascota.
Era la favorita de Rosie, la niña de la granja donde las compramos.
Me dijo: "Cuida a Pimienta por mí".
Y le dije que lo haría.
Compré las vacas para revitalizar mi suelo,
pero un rebaño pequeño no sería rentable si se lo vendiera a un carnicero.
Se me ocurrió la idea de vender la carne en mi restaurante.
Y además, había tenido otra idea.
Chiles.
-Bien. -Ahí.
Mi plan era cultivarlos
para vender chutney de chile en la tienda y en el restaurante de la granja.
Listo, ¿verdad?
Así vale.
-Va así. -Ya está.
Y Kaleb y yo montamos dos invernaderos.
Luego tenía que elegir qué tipo de chiles quería cultivar allí.
Este es un habanero, que en la escala de picante de Scoville
está entre 150 000 y 325 000, lo que significa que es bastante picante.
Está muy rico.
Este estaba alrededor de 150 000 en la escala Scoville. Este,
que es un naga, está en 1,3 millones.
Vale, ya veo.
Madre mía.
¡Joder, la hostia!
Pica mucho.
Joder.
Disculpad.
Me está subiendo vómito.
Ay, madre.
Dios mío. ¿Qué estás haciendo?
¿Qué es eso?
Ese igual es demasiado picante. ¿Quieres probar un poco?
Vale, venga. ¿Cómo se llama?
-Naga. -¿Naga?
Hay que masticarlo diez veces para que no te queme el estómago.
Sí. Joder, ya pica.
Es bien picante, ¿verdad?
Mañana por la mañana, tu culo parecerá la bandera japonesa.
Al final, plantamos una selección.
Habaneros húngaros suaves,
nagas superpicantes
y Carolina Reapers, totalmente volcánicos.
Luego, con una bolsa de nagas maduros en el capó,
me fui a crear un chutney de chile Diddly Squat.
No puedo prepararlo en mi propia cocina porque la policía de cocinas
no la ha inspeccionado.
Y por eso he venido aquí.
CLUB DE RUGBY CHIPPING NORTON
Aquí es donde jugaba mi hijo.
Estuve ocho años viniendo a verlo todos los domingos.
En la cocina del club de rugby, que había aprobado el examen policial,
conocí a dos expertos cocineros de chile.
-Hola... -Tomasz.
-Tomasz. ¿Polaco? -Sí.
-Joanna. -¿Qué tal?
Fenomenal. A ver, vamos a hacerte
una salsa de chile a base de tomate con trozos de naga
y trozos de tomate y trozos de cebolla,
-y trozos de chile. -Pero no muy triturado.
-Que queden trozos. -Sí.
Nos gusta el sabor del vinagre de malta con el tomate. Queda bien.
-¿Qué...? -Joder.
Estos chiles son muy picantes.
¿Ponemos el extractor?
Hace un poco de ruido.
Un poco.
Estoy a tres metros de ellos.
-Madre del amor hermoso. -Vale.
-Tú no toses. -Ya.
Porque cuando estás cerca, no toses.
-¿De verdad? ¿Si me aparto es peor? -Sí, pruébalo.
¿Qué te parece esto?
Ya hemos sacado los botes del horno, limpios y esterilizados.
-¿Cuánto se conserva la salsa de chile? -Unos...
Un año más o menos.
Vale. Más chiles.
-Hay más... -Más toses.
-¿Cuánto tiempo llevas aquí, Tomasz? -Nueve años trabajando.
Perdona, dimito. Por el chile.
¿Cuántos polacos pasan por aquí al año?
-Él es muy bueno. -Y malo.
Perdonad.
Sí.
Después de eso, fue un alivio volver al estiércol de vaca
y a mi plan de rejuvenecimiento del suelo por pastoreo.
Que no solo requiere de muchas heces, sino también de muchas gallinas.
Vamos, chicas. Salid todas.
Vamos.
Y como no tenía suficientes gallinas,
les compré más a mis vecinos productores de huevos, el Sr. y la Sra. CackleBean,
que llegaron con un gallinero móvil tan moderno
que tenía hasta llantas de aleación.
-¿Qué te parece? -Estoy impresionado.
Tecnología puntera. ¡De verdad!
Así que se posan...
En las barras frente a los ponederos, deberían poner huevos en los ponederos.
Vale. ¿Este es el depósito de agua?
Sí. El agua fría va a los bebedores de pezones, y ellas van a los pezones.
-¿A qué hombre no le gusta tocar un pezón? -Pero son hembras.
-A las mujeres les gusta tocar pezones. -¡Eso dicen!
Quienquiera tocar un pezón, que lo toque.
-Una vez lo vi en Internet. -¿Borraste el historial de búsqueda?
-¿Y la iluminación? -Todo con energía solar.
-¿Todo funciona con energía solar? -Es genial, ¿verdad? Sí.
Steph, ¿para qué es eso?
Para detectar zorros. Para vigilar el exterior.
¿Es una cámara para detectar zorros? ¿Lleva un láser?
No, eso es cosa tuya.
-¿Puedo mirarlo en mi móvil? -Sí, para ver que no hay nada alrededor.
Luego llegó el marido de Steph con mis 50 aves nuevas.
Muy bien, chicas.
-Son unas gallinas muy guapas. -Sí.
-Vale. -Esto va así.
A continuación, colocamos la cerca,
que es esencial en una iniciativa de pastoreo masivo.
Sí, perfecto.
La idea es esta. Mierda de vaca, mierda de vaca por todas partes.
Salen las gallinas. Picotean los gusanos y todo lo que encuentren.
-Se comen todos los bichos. -Todos los bichos de la mierda.
Y luego pisotean toda la caca de vaca y la suya,
la integran en el suelo, haciéndolo saludable y dinámico.
Y luego mañana, las movemos allí.
-Sí. -Poco a poco van cubriendo todo el campo.
-Es así como se hace. -Voy a abrir la trampilla.
Que comience la agricultura ecológica.
-Aquí vienen. -Mira, ya están pastando.
¡Mira, lo está haciendo!
¡Se está comiendo los gusanos de las heces!
-Para eso estamos aquí. -Exacto, para eso.
Mira esas heces. ¡Qué festín!
La está pisando, pero está bien.
Písala. Métela en el suelo. Sigue aplastándola.
Paddy y Steph habían traído dos gallineros.
Y en el segundo había una sorpresa.
También tenemos un gallinero de gallos.
-¿Un gallinero de qué? -De gallos.
-Un gallinero lleno de gallos. -¿Por qué
voy a tener gallos si no ponen huevos?
La idea es permitir vivir a los gallos, por ética.
Casi todos los gallos de este país se sacrifican al nacer.
-¿Ese mismo día? -Ese día.
-¿Y qué les pasa? -Que mueren.
-A la mayoría los tiran, ¿verdad? -Sí, son un producto de desecho.
¿Estos gallos que voy a comprar son deliciosos y nutritivos?
Son riquísimos.
-¿Se comen? -Igual que los pollos y las pollas.
Allá vamos. Van a salir los gallos.
-¿Cuántos decías que hay? -Veinticinco.
-¡Pero bueno! -Es muy guapo.
¡Sí! Mira cómo se pavonea.
-¿Esta va a ser mi nueva banda sonora? -Sí.
Joder. ¡Qué jaleo!
Vienen las vacas.
Pensando: "Hay unas vacas pequeñas y con plumas en nuestro prado".
Con todo esto in situ, mi suelo se volverá saludable
y tendré un suministro de pollos, huevos y carne para el restaurante.
Así que esa noche me fui a la cama bastante contento.
A la mañana siguiente, sin embargo, no me sentía tan contento.
Porque resultó que los gallos eran unos maestros de la fuga.
Tú... Están todos fuera. Todos están afuera.
Joder...
Eso significaba que habían acabado de comida para zorros...
Hay plumas por todas partes, mira.
Parece un campo de exterminio.
...o estaban en el gallinero dándole a lo Roger Moore.
Vamos, chicas, salid.
¡Mira! ¿Qué?
Estás acorralado, te voy a pillar.
No te he pillado.
¿Dónde está ese maldito gallo?
Hay dos aquí. ¡No, hay tres!
¡Oh, Dios mío, menuda orgía!
Para. Lo tengo. No lo tengo. Se me ha escapado.
Lleno... Mierda.
Pero aparte del gamberrismo de los gallos,
las vacas y las gallinas ya estaban haciendo un buen equipo.
Míralas, directamente a las heces. Mira cómo las rascan. ¡Mira!
Tú, gallina buena. Te van a poner una medalla de bronce por ecológica.
Más tarde fui a la tienda de la granja.
Hola a todo el mundo.
Porque mi primer lote de chutneys de chile estaba listo
y quería hacer un pequeño estudio de mercado.
-¿A alguien le gusta el chile? -Sí.
Voy a pasar.
Mira, es como una boda de los años 70 en Yorkshire.
Primero, le pedí a la gente que probara la versión moderadamente picante.
-Está bueno. -¿Bueno?
-¿Lo comprarías? -Sí.
Está bien.
-¿Solo bien? -Está bastante rico.
-Rico. Yo lo compraría. -Bien.
Bien. Creo que tenemos algo bueno.
Envalentonado por esta reacción, les pedí que probaran la versión no moderada.
La hostia.
Joder.
Esto es ridículo.
¡Santo cielo!
Bebe.
-Creo que vamos a vender mucha leche. -Sí.
-Así. -Madre mía.
-Vamos a traer más leche. -Gracias.
Nuestro nuevo sistema de alarma estaba resultando útil.
Ahora, con las vacas, la vida era más ajetreada.
Las terneras ya eran mayores para destetarlas de sus madres.
Eso significaba llevarlas a otro prado al otro lado de la finca.
Mira toda esta hierba nueva y fresca que les hemos dado.
Se llama suelo de vaca. Es uno de los prados más bonitos de la finca.
Sí, ¿qué os parece?
-Parecen bastante felices. -Qué vistas más bonitas.
-¿A que es una vista encantadora? -Sí.
Pero por desgracia, ellas no compartían esta visión romántica de su nuevo hogar.
AL DÍA SIGUIENTE...
¿Qué falta en esta imagen?
Todas las terneras se han escapado.
Un granjero vecino tiene ocho en su jardín,
que tengo que ir a buscar.
Pero me falta una.
Tenemos que encontrarla.
Esa es la ternera en el campo de un granjero vecino.
¡Ternera mala!
Este es un granjero en activo al que le estamos destrozando sus prados.
Voy yo a disculparme, no parece muy contento...
Lo siento mucho.
Lo siento.
Perdona. Lo siento mucho.
Esperaba que fuera un incidente aislado.
Pero resultó que las terneras eran todavía más escapistas que los gallos.
Las vacas no están.
Joder.
Lo siento mucho, de verdad.
Tres, cuatro, seis, ocho, nueve.
¡Bien!
Lo siento mucho.
¡Hola, Gerald! Se han vuelto a escapar.
Espera.
Estas son las huellas de sus pezuñas.
Han pasado por aquí.
Esta noche, a las dos.
Todas las noches, me suena en el móvil la alarma del gallinero a las dos.
A las 6:00, llama el hombre de la cámara, las vacas se han vuelto a escapar.
Dios. ¿Dónde estáis?
Plasta de vaca. Heces. Heces de vaca.
Allí están.
Vamos, vacas.
No había duda de que la búsqueda de vacas a primera hora
era una forma encantadora de empezar el día.
Vamos.
Buenas vacas.
Pero era la cuarta vez que se escapaban en diez días.
Así que tenía que reparar bien la valla de su prado.
Tú reparaste eso.
Yo no. ¿Puedes mirar...? Fuiste tú, ¿no?
Está de puta pena. ¡Mírala!
Lo admito, no es estéticamente bonita.
Kaleb me enseñó cómo solían abordar este problema los granjeros.
-Ya está. Aguanta ahí... -¿Quieres que haga esto?
Luego, coges un poste, lo sostienes ahí. Yo lo clavaré ahí atrás.
-¿Lo entiendes? -No.
Es fácil.
Toma.
-Ese va a ir detrás... -Este poste aquí.
Vale, sostengo la valla con dos brazos,
luego, con el otro brazo, cojo ese poste
y lo mido con mi otro brazo.
Sí, no es tan difícil.
Ya está.
No. No...
Joder, tío.
Esto es cien por cien seguro, ¿verdad?
Seguro que sale en todos los manuales de seguridad de la gestión de granjas.
No lo bajes ahora, me vas a arrancar el brazo.
Yo lo aguanto con esto.
No, no me gusta... Eso es ridículo.
No pasa nada. Ahora ve a por el poste.
¿Listo para sostener la valla?
-¿Qué? -Sujeta la valla. ¿Estás listo?
¡Joder! ¡Mierda!
-¡Joder! -¿Estás bien?
No.
Espera.
¡Joder! No, no sé si está bien.
-¿Quieres que venga Lisa con unos hielos? -No.
Este incidente me recordó que ya era hora de hacer algo
que llevaba posponiendo desde el principio.
Hola y bienvenidos a agricultura, salud y seguridad.
Este curso te ayudará a identificar y gestionar los riesgos de seguridad.
Si gestionas la granja, eres legalmente responsable
de tu seguridad y la de tus empleados,
contratistas, visitantes y toda persona afectada por tu trabajo.
...las pacas se estabilizan
superponiendo y entrelazando las pacas superiores...
...la ley de seguridad que se aplica y siempre se ha aplicado.
El cumplimiento de la ley te protege, te hace...
Dios.
...todas las líneas eléctricas aéreas en tu lugar de trabajo
y márcalas en un mapa. Haz una evaluación de riesgos.
El contratista y tú debéis conocer los datos.
Ofrece información, instrucción y formación a tus empleados
si van a trabajar con el contratista. Ofrece igualmente toda la información...
Por suerte, Kaleb vino a rescatarme
de la tortura de las instrucciones de salud y seguridad
cuando me llamó porque había llegado nuestro nuevo depósito de agua gigante.
-Para 20 000 litros de agua. -Sí.
El agua de lluvia limpia, oxigenada y gratis bajará del techo y entrará aquí.
Payaso. Bien.
Bájalo y veamos cómo está de nivelado.
-Demasiado. -¿Demasiado inclinado?
Así no creo que funcione.
-¿El qué? -Hay que echar una lechada de cemento.
Tú sueñas.
En este momento, la HS2 está usando todo el cemento del país.
Están construyendo un tren de Londres
a Liverpool y a Manchester que es 12 minutos más rápido.
Va a costar miles de millones de libras y está usando todo el cemento del país.
¿Quién necesita un tren?
Yo nunca me he subido a un tren. Así que yo no.
-¿Qué? -Nunca me he subido a un tren. Nunca.
Eso es imposible.
Demuéstralo. ¿Has vivido tú mi vida?
¿Has sido yo? No.
No podía discutir con eso, pero no me equivoqué con lo del cemento.
Al día siguiente, decidimos mover el depósito de agua
al otro lado del granero.
Tienes eso, pero luego hay otra cosa que va encima. ¿Sí?
Creo que ya sé cómo va.
Lo primero era colocar los componentes de la parte superior del deposito.
Y Kaleb sugirió que usara el elevador de tijera de la granja.
Una vez me subí en uno de estos... ¡Hostias!
Bienvenido al módulo dos. Caídas de altura.
¡No!
Ahora no quiere bajarte.
Está haciendo... ¡Deja de hacer eso!
Estás muy arriba.
No, bájame. ¿Por qué ya no baja más?
-Yo te agarro. Vuelve a subir. -¡A la mierda!
Vete a buscar una escalera.
-No pasa nada. Mira. -Sí que pasa.
Odio este cacharro.
-¿La tienes bien agarrada? -Sí.
Tú pon ese extremo, yo pongo este.
Quejándote del tiempo.
Basta, no seas idiota.
Hacia atrás. Hacia adelante.
-¿Qué quieres decir? -¿Lo tienes?
Está puesto. No, aún no. Tengo que meterlo.
Listo. Ya está dentro. Lo he metido.
-Empuja. -Espera. Estoy empujando.
Empuja como un hombre, no como una cabrita.
Primero, saca esto.
Me cago en la hostia.
-¿Lo has metido? -Sí.
No me des un golpe.
-Ahí. -Ahí, ya está dentro.
Joder.
Sesenta y un años y haciendo... ¿Cuántos años tienes? Veintitrés.
Es tu programa.
¿Ah, sí? ¿Lo habéis oído todos?
¿Lo habéis oído todos?
Era el momento de garantizar un suministro de carne de ternera para el restaurante,
eso significaba dejar preñadas a las vacas que no lo estaban.
Como eso implicaba insertarles cosas dentro,
Kaleb me dijo que necesitaría invertir en un artilugio llamado cepo.
-La vaca entra... -Por este lado.
-Entra por ahí. -Sí. Lo atraviesa...
Y cabeza va... ¿Dónde va su cabeza?
Ahí, así. Eso sale.
-¿Esa barra de ahí? -Sí.
Va ahí para inmovilizarles el culo.
Madre mía.
Max Mosley habría pagado un dineral por intentarlo.
-Eso se mete y le bloquea la cabeza. -¿Qué?
-¿Pesa mucho? -Sí, necesitamos el cargador.
La cosa es que si lo montara yo, tardaría media hora.
-Sí. -Si tú me ayudas, tardaremos una.
No vamos a tardar una hora. Yo usaré el cargador hoy.
¡Con suavidad!
-Cuando puse el cepo en su sitio... -Ya.
...tuvimos que montar el redil que va con él.
¿Listo?
Joder.
Me cago en la hostia.
-Qué blandengue. -¿Qué? ¡Sigo trabajando!
-¿Es lo bastante grande? -Sí, queremos que estén muy juntitas.
-Es bastante bueno. -Bien.
-¿Cuánto te ha costado? -10 000 libras.
-¡Santo cielo! -Lo sé.
Como el redil ya estaba montado, nos fuimos a por las vacas.
No sé qué pensar de ese bastón.
Me gusta.
Me empiezo a sentir como un gestor de granja.
Empiezo a entender pequeñas cosas sobre el campo.
Solo entiendes cosas pequeñas.
Las he encontrado.
Me encanta.
No parecen sorprendidas ni intimidadas
cuando te acercas a ellas. Solo te miran. Mira a Pimienta allí.
Te miran como los niños de seis años cuando entras en un aula.
Un niño de seis años, cuando entra un adulto,
no se asusta. Exactamente así.
Esa es la cara de vaca de Kaleb.
-Listo. -Vamos.
Vamos a rodearlas despacito.
-Vamos, tranquilas. -Vamos, chicas.
-Tranquilas. -Vamos.
-¡Dilwyn! -Sí.
Quieren entrar ahí. Mira.
Dios mío.
Qué fácil. Esto no lo habríamos podido hacer con las ovejas.
Aunque habíamos juntado a todas las vacas, Dilwyn solo iba
a inseminar artificialmente a dos novillas.
Y hoy iba a ser solo la primera parte del proceso.
-¿Solo necesitas a Deanie y Pimienta? -Sí, les voy a provocar un celo.
Voy a ponerles un dispositivo intravaginal
que libera progesterona en la vagina,
y cuando se lo saquemos, se pondrán en celo,
luego les haremos la inseminación artificial.
Dilwyn dijo que la forma más fácil de abordar la tarea
era hacer pasar a todas las vacas a través de la máquina Max Mosley
hasta que pasaran las novillas.
-Vamos, entrad. Vamos. -Vamos.
-Es como trabajar con Gandalf.
Vamos.
Venga, vamos. Seguid.
Vamos, entra.
No, ya se han escapado todas. En la cabeza.
Voy a volver a traerlas. ¡Vamos!
Vamos. No. Por ahí no.
Mal, mal, mal.
15 MINUTOS DESPUÉS...
¡Vamos! ¡Vamos!
-¡Vamos! ¡Vamos! -¡Vamos!
¡Vamos! Por ahí.
¡Vamos! ¡Vamos!
Soborno. Probamos el palo, y ahora usamos la zanahoria.
Está retrocediendo.
Ahora está yendo marcha atrás.
Y alejándose del cepo.
-¿Probamos con dinero? -¿Qué?
No lo sé. Tengo mucho frío, estoy empapado y triste.
No puedo...
Mis vacas son tan desobedientes como mis ovejas,
llueve a cántaros, tengo las botas llenas de mierda.
No sé por qué me resulta divertido.
Porque nunca has experimentado navegar por el Mediterráneo
ni comer un rico...
Vamos a hacerlo más pequeño, coge por ahí.
Jeremy, coge por ahí.
Vamos.
¡Vamos!
Por suerte, al final, Deanie entró en el cepo.
Tengo que meterle la mano para ver si lo tiene todo bien.
Yo no lo haría ahora.
Está limpiando el... ¿Qué quieres decir?
Quiero ver que tiene útero y ovarios.
Suena como un globo. Los globos me aterran.
-Me aterran. -Me dan mucho miedo. No te lo imaginas.
-Si hay un globo en un cuarto, no entro. -¿De verdad?
Me cago de miedo.
No lo cuentes.
Vamos a ver si lo tiene todo.
Es como una revisión de próstata, pero a lo bestia.
Santo...
Tiene útero. Está bien.
-¿Lo tiene todo? -Sí.
¿Qué cojones es eso?
-Es mierda. -¿No lo ibas a meter por la vagina?
-Ha sido vía rectal. Básicamente... -¿Qué?
He palpado el útero desde fuera.
-¿Has entrado por la puerta de atrás? -Sí.
Ahora voy a meterle el impregnador de progesterona.
-Es una de las hormonas sexuales. -¿Esto provocará la ovulación?
Al sacarlo, se iniciará el siguiente ciclo.
-¿Cuánto tiempo se deja dentro? -Una semana.
Vamos allá, el triángulo de la procreación está en camino.
Sí, más o menos.
Listo. Vamos.
Vamos. No, vamos. Vamos, sí.
Finalmente, llegó el turno de Pimienta.
Tranquila, Pimienta. Es una vaca buena. Esta me gusta.
Ya. Sí, está bien.
Bien, suelta a las vacas.
Las hemos traído, las hemos metido ahí, les hemos gritado durante una hora
y luego las hemos soltado. Seguro que piensan: "¿Por qué?".
Mira, lleva la cola levantada. ¡Pimienta!
Como teníamos que esperar una semana para hacer la inseminación artificial...
¿Listo?
...Kaleb y su hermano Kieran se pusieron a reparar bien la valla.
Mientras yo me ponía al día con unos trabajos de mantenimiento.
Bien. Ahora, arriba.
Empezando por el seto rebelde frente a la casa de Gerald.
¡Recorte de setos!
Sí.
Muy bonito.
Hola, Gerald.
Gerald se va a poner muy contento
de que me haya puesto a recortarle el seto.
¡Joder!
¿Qué cojones está haciendo?
Se ha dejado las zarzas. Le dije que lo hiciera de abajo arriba.
Toma. Ríñelo.
¿No estás contento?
Vale. Pues estoy despedido.
No pensaba que lo estuviera haciendo tan mal.
Siete días después de la visita de Dilwyn, estaba muy claro que las novillas
estaban en celo.
No hagas eso. Es asqueroso.
Sé que algunos os quedasteis preocupados
el otro día, cuando Dilwyn, el veterinario, metió todo el brazo
dentro de las novillas. Pero no hay que preocuparse porque, al día siguiente,
me enviaron una foto, no muy buena, pero aun así una foto,
de Deanie, la novilla que se quedó
conmovida y...
En la fotografía se ve que entró sola en el cepo.
"¿Dónde está ese galés con guante? ¿Dónde está?
"Quédate aquí, es bastante agradable".
El caso es que ahora hay que preñarlas.
Vamos. Es hora de quedaros embarazadas. Bueno, solo dos.
Vamos. Vamos. Vamos.
Eso significaba volverlas a llevar al cepo.
Vamos. No, no, no.
¡Para! Vamos.
¡Vamos, chicas!
¿Has visto cuánto sexo hay en el ambiente? Es como una orgía en una granja.
Mierda. ¿Ves eso? Les ha dado un ataque de lujuria.
Cuando ya las teníamos dentro del redil,
llegaron Charlie, Dilwyn y Tim, los vaqueros, con el zumito masculino.
No me digáis que todo eso es esperma.
-No, dentro hay nitrógeno líquido. -¿Para mantenerlo fresco?
Después de demostrar otra vez mis nuevas habilidades de pastoreo...
¡Parad!
...conseguimos meter a Pimienta en el cepo para inyectarle el semen.
-Eso es una pajita. -¿Eso es una pajita?
No sé qué es una pajita.
-Jeringuilla. -Una jeringuilla.
No parece que lleve mucho esperma dentro.
¿Son diez centímetros cúbicos?
-O sea, un mililitro. -No, eso es la media
que eyacula un hombre.
Por eso había una banda que se llamaba así.
-¿Nadie lo sabía? -No.
-La pajita va en la pistola. -¿En la pistola?
-En la pistola de inseminación artificial. -Qué emocionante es.
-La metes en la espalda para calentarla. -¿Qué?
-Mientras, pones el impuesto de sucesión. -El impuesto de sucesión.
Luego...
¿Qué estás buscando?
Estoy tocando el cuello uterino.
Ahora la llevo a mi mano.
-¿Tiene que pasar por el cuello uterino? -Sí.
Y la vas pasando por el cuello uterino, luego, despacito,
-la sueltas. -La sueltas.
Vamos, chica. Vamos.
Vamos, Deanie. Entra. Eso te gusta.
Mi suministro de carne ya estaba en marcha.
-Dos novillas posiblemente preñadas. -Gracias.
Había huevos abundantes y grandes.
Esta mañana ha habido un buen botín.
Y estábamos produciendo el chutney de chile.
Todo parecía ir bien para mi restaurante ecológico de producción local.
Ahora solo me quedaba conquistar a la gente de la zona.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
Diddly Squat patrocina el Club de Fútbol Chadlington.
Es un pueblo pequeño.
Prefiero explicarles lo que vamos a hacer a que anden chismorreando.
Nos has llamado imbéciles.
Dijiste que en todo pueblo hay un tonto, y aquí, seis.
Subtítulos: Laura Puy
Supervisor creativo Roger Peña