PRESENTA
LA GRANJA DE CLARKSON
DOS
Bienvenidos de nuevo a La granja de Clarkson.
Ha pasado casi un año desde que se fue el equipo de rodaje,
pero aunque las cámaras dejaran de rodar, la vida en Diddly Squat siguió su curso.
Y entre idas y venidas familiares, ha habido algunos cambios.
A las ovejas tremendamente caras las está cuidando ahora
un ganadero de ovejas que vive al final de la carretera.
Yo pongo el equipo y las ovejas, él hace el trabajo,
y luego compartimos las pérdidas.
Estamos cultivando un nuevo cereal, un trigo duro para hacer pasta.
Tenemos millones de abejas más.
Y hablando de polinización,
la comunidad de Diddly Squat tiene un nuevo miembro.
JULIO DE 2021
Y está la tienda de la granja,
que ha tenido mucho más éxito de lo que esperábamos.
Son 6,72 libras. Muchas gracias.
Hola, ¿qué tal?
Mira. Está lleno.
Quedan tres plazas al fondo.
-Y ya está. -Y ya está.
Y la semana pasada, se bloqueó la carretera principal.
-Estuve en el atasco. Sí. -Durante tres horas.
La gente no pudo ir a vacunarse al centro de salud.
El turno de bomberos no pudo llegar al parque.
-Eso no está nada bien. -No.
-Si esto llega... -Habrá otro atasco.
TIENDA GRANJA
Tuvimos que segar una hectárea de trigo para hacer un parking,
y ni siquiera eso fue suficiente.
Voy a llorar ahí arriba mientras lo siego.
-Lo sabes, ¿no? -Lo sé. Yo también.
¿Y si no lo hacemos?
Tú eres el jefe.
El otro día dijiste en la tele que tú eras el jefe.
Soy el jefe de la granja, pero tú controlas todo.
-¿Y si cortas un poco aquí? -Sí, y tú haces que retrocedan.
No lo pensé bien.
No pensé que vendría tanta gente.
Es Lisa quien debería ocuparse de los problemas de la tienda,
porque yo estaba muy preocupado con una bomba de relojería
que amenazaba a todas las granjas del país.
LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 9
SOBREVIVIR
Pero antes, había que cosechar.
Yeo Valley, Yeo Valley
Cambiamos las reglas No seremos los mismos
Yeo Valley, Yeo Valley
Elige tu cofre, representa al Oeste
Es agricultura adicional Nada más real
No encontrarás...
Ya hemos llegado.
Mi segunda cosecha.
El año pasado, las 210 hectáreas de cebada, trigo y colza
me dieron un beneficio de 144 libras.
Esta vez, obviamente esperaba más
cuando empezamos en los campos de cebada con la importantísima prueba de humedad.
Ojalá podamos cosechar hoy esta cebada.
Estaría genial.
¿Cuando no abres supermercados ni vas a Celebrity Love Island?
A Love Island no. A mi chica no le gusta.
-¿Y adónde vas? -A I'm a Celeb.
Me encantaría verte en Australia.
Australia es lo peor.
Lo que más miedo me daría sería irme.
-¿No quieres ir a Australia? -Sí.
Si vienen aquí...
-Me iré. -Soy una celebridad
y estoy en Chipping Norton, donde vivo.
¿Listo?
Da 15,9.
Como no estábamos muy lejos del número mágico de 15,5,
llamamos por teléfono a Simon.
Y cuando llegó en una cosechadora nueva,
hice otra lectura.
Da 15,3.
-Eso es bueno, ¿no? -Sí. Genial, manos a la obra.
Muy bien, gafas de sol. Estamos listos.
Mi abuelo, que falleció repentinamente, tarareaba esto.
The Who. Él me metió en eso.
No hacía esto desde el año pasado.
Si es que puedo recordar algo.
Ahí está.
¡Muévete!
¿Ha aparcado delante de ti, Simon?
Sí. Hay mucho tráfico en esta zona.
El objetivo era recoger hoy casi toda la cebada, pero solo llevábamos
un par de cargas cuando Kaleb nos llamó por radio.
Está dando 15,8 de humedad.
Y necesitamos un nivel de 15,5. No nos conviene superarlo.
Como me parecía una diferencia nimia,
le pedí consejo al gestor de fincas más alegre de Gran Bretaña.
-Hola. -Charlie, hola. Soy yo.
La última carga que hemos segado nos ha dado 15,8.
Sí.
Es bastante alto.
¿Lo dejamos entonces?
Sí. Vale, es frustrante. Bastante frustrante.
Vale. Gracias, Charlie. Te llamo en otro rato.
-Nos vemos. Adiós. -Vale. Adiós.
Me cago en la leche.
Qué fastidio.
¿Qué tenemos? Tres remolques nada más. 36 toneladas.
No tengo mentalidad de agricultor.
Estoy en la cama y pienso:
"La cebada está, debería cosecharla y no puedo levantarla".
No digo que no se me levante, sino que no puedo levantar la cebada.
Kaleb y yo llevamos la última carga al área de almacenamiento,
que había recibido otra molesta visita de los gamberros locales.
Ese es el murete que quemaron el año pasado, y aquí lo intentaron ahora.
Lo hablé con la policía.
Y a los policías de las zonas rurales les han quitado sus Mitsubishi L200,
con los que podían perseguir delincuentes, y les han dado un Opel Corsa.
Estamos en el Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte,
el sexto país más rico del mundo.
¿Cómo diablos van a atrapar a alguien en un Corsa?
Y aún era más irritante que debido a la escasez nacional de camioneros,
solo pudimos conseguir un camión para llevarse la cebada.
Con lo cual, una parte se iba a quedar fuera.
Y el pronóstico para mañana era lluvia.
Esto me cabrea. ¿Cuánto tenemos aquí? ¿Cinco toneladas?
Cuatro o cinco toneladas. Sí.
Se quedará aquí y se pudrirá.
Son 750 libras de cebada
-que se van a echar a perder. -Sí.
El pronóstico se puede equivocar. Igual hace bueno mañana.
Nunca se sabe, ¿verdad?
Al día siguiente, lo supimos.
Maldita sea.
El comerciante de cereales me ha enviado un mensaje.
-Por eso paramos anoche. -Sí.
La carga de esta mañana tenía un 16,5% de humedad.
Habrá un recargo por secado de 9,75 libras.
-¿Por tonelada? -Sí.
Y una pérdida de peso del 4,5 %.
Una tonelada y media que no te van a pagar.
Te están cobrando el agua, que es por lo que paramos anoche.
¿Cuánto dinero hemos perdido?
Pues eso te habrá costado 450 libras
-en impuestos mercantiles, básicamente. -¿Y las 750 libras?
-Tiradas en el... Sí. -Tiradas y empapándose. Mierda.
Pero por muy frustrantes que fueran los problemas de la cosecha,
no eran nada en comparación con el problema que tenemos
ahora yo y todos los agricultores del Reino Unido.
Un problema que se había ido gestando desde el evento de junio de 2016.
No caben dudas sobre el resultado.
El pueblo británico ha hablado: "Nos vamos".
Los agricultores sabían que el Brexit significaba no más subvenciones de la UE.
Pero el Gobierno británico nos dijo que no nos preocupáramos.
Garantizaremos el apoyo a la agricultura del Reino Unido a su nivel actual.
Este Gobierno ha brindado un mayor grado de certeza
sobre el futuro apoyo a la agricultura que cualquier gobierno de la UE,
y que cualquier país del mundo.
Sin embargo, estas promesas hasta ahora no se han cumplido.
El gobierno promete mucho, pero los agricultores dicen
que el dinero y la información escasean.
Hay mucha vaguedad en esas noticias.
No sabemos qué van a subvencionar ni con cuánto.
¿En qué sistema estaré
dentro de un año, de dos, de cinco?
Hay tantos detalles por resolver.
-El post-Brexit. -Sí.
Agricultores. ¿Mejor o peor?
Peor.
Este problema sísmico requería ahora una acción decisiva de Charlie y de mí.
Sabemos que vas a perder 82 000 libras al año en ayudas.
Durante los próximos años, sacarás cero libras por hectárea.
Todos esas ayudas directas desaparecen.
Igual hay algunas subvenciones y ayudas,
pero aún no sabemos qué serán.
No. Sabemos que han dicho: "El dinero público para bienes públicos".
Pagarán a los agricultores para que den un bien público.
Eso no significa nada. Es solo un eslogan.
Pero en este momento, en esas palabras no hay sustancia alguna.
Todos los granjeros con los que he hablado dicen: "¿Qué debemos hacer?
"¿Qué quieren que cultivemos y que no cultivemos?
"¿Van a prohibir el glifosato? No lo sabemos".
-No sabemos qué van a hacer. -Sí.
-Sí, sí. -Me sorprende.
Es como si la FIFA dijera: "Hay reglas nuevas para el fútbol",
y todos los equipos dijeran: "¿Qué? ¿No va a haber porteros?
"¿Tendremos dos balones? ¿Es mixto, hombres y mujeres?
-"¿Qué es?". -Vamos a tener nuevas reglas.
Dicen: "No lo sabemos. Hay nuevas reglas.
"No sabemos cuáles". Dicen: "La temporada empieza ya".
Correcto. Así que hay algo de frustración.
Pero, escucha.
Que el gobierno se entretenga, tenga sus reuniones de comité,
y sus reuniones de comités selectos y todas esas tonterías.
Que les den. Que les den a todos.
Tengo un plan.
¿Sí?
Vacas.
¿Vacas?
Sé que las ovejas fueron un desastre.
-Sí. -Pero las vacas...
Sí.
-Porque defecan. -Sí.
Eso es bueno para el suelo.
-¿Eso es bueno para el suelo? -Al día siguiente, pones gallinas
donde cagaron, y ellas se comen los gusanos
-de la caca de vaca... -Sí.
...y pisotean sus heces y las de las vacas sobre el suelo,
-y lo mejoran y tú las vas moviendo. -Sí.
Y con el tiempo, la granja se habrá revigorizado.
Es una empresa de pastoreo.
-Para el suelo. -Para el suelo.
Y vuelves a un tipo de agricultura tradicional.
-Ese es mi plan. -¿Vacas?
Bueno, vacas. Sí.
-¿Cuántas vacas? -No lo sé.
Las vacas pueden contraer tuberculosis a causa de los tejones.
-Estamos en una zona de riesgo. -Matamos a los tejones.
No podemos matar a los tejones.
-¿Por qué no? -Está prohibido.
¿Pero si están matando las vacas?
Aun así, no podemos matarlos.
Ya lo resolveremos.
Y este es mi próximo plan. ¿Listo?
Convertir el establo de corderos, que ya no necesitamos, en un restaurante,
y vender la carne allí.
Nuestra carne, sacrificada aquí al lado,
se cocinará y servirá en un restaurante donde te sientas y tienes...
Tendremos cordero. Aún tenemos ovejas.
-Sí. -Ofreceremos ternera o cordero.
-Ofreceremos nuestras patatas. -Sí.
Tenemos harina para salsa. Tenemos menta para salsa de menta.
-Sí. -Y tenemos rábano picante.
Tenemos trigo duro,
-y podemos hacer nuestra pasta. -Pasta.
Un restaurante donde todo, todo lo que comes allí,
se ha producido en Diddly Squat.
Brillante. Solo que los pasos para llegar a eso es...
Sí, mira esto.
-No. -La foto, mira.
Queremos estas, frisonas.
-Vacas lecheras. Hablas de "comer"... -¿Cómo sabes...? ¿Qué?
Que son para comer... Eso es una vaca lechera.
Montar un restaurante tiene sus costes.
No tengo ni idea.
-Van y vienen. -Van y vienen.
Hay una tasa de fracaso del 80 %, pero tengo un plan.
Estar en el 20 %.
Lo sé, está todo aquí. Tienes que emocionarte un poco.
Es que...
De todos modos, ese es mi plan.
-¿Quieres que encuentre vacas? -Sí.
Mientras Charlie iba a comprar vacas, yo volví a cosechar. Pero no lo hice.
Porque estuvo cuatro días seguidos
lloviendo, y los cultivos estuvieron constantemente húmedos.
Y asumiendo que hoy sería otro día perdido...
Me cago en la hostia. Menuda raja.
...decidí cambiar todas las ruedas de mi tractor.
Este aire debe de tener 14 años y es alemán.
Sí.
¿Os echo una mano?
Dijo, esperando que dijerais que no.
¿En qué andas?
¿Qué cojones estás haciendo?
-El cereal está listo. -¿Qué?
El cereal está listo. Tenemos que ir ya.
¿Pero qué haces? Esto se hace en invierno.
-Eso es un trabajo de invierno. -No estaban lisas en invierno.
Bien. Nos vemos dentro de una hora.
¿Qué tal si vas empezando?
Empezaré y me encargaré de todo, mientras tú pierdes el tiempo con esto.
Al ver que me había metido en un lío,
los mecánicos pusieron las ruedas nuevas en un tiempo récord.
Y luego fui a enganchar mi remolque,
con la esperanza de que esta vez no hubiera el mismo lío de siempre.
Bien.
No.
Mierda.
¿Pete?
¿Sí?
¿Qué pasa?
¿Esa cosa con la punta amarilla sale por detrás?
-No. -¿Y ahora?
-No. -¿Ahora?
No.
Dios, por favor, que no venga y vea que ha vuelto a pasar.
Pon eso ahí.
-Sí. -Es totalmente seguro.
El año pasado me dijiste mil veces que era peligroso.
Los tractores por detrás, sí, pero estamos usando una palanca.
Ya.
Sujétala ahí y yo voy a seguir...
-¿Sale el gancho? -No.
-¿No? -No.
¿Aún no lo has hecho?
Indícame cómo.
-Bien. -A ver qué hago mal.
-Sí. -Pero no me grites.
-Porque lo he intentado. -Vale.
Bien. ¿Listo?
-Sí. -Aprieta el botón de stop.
-Sí. -Ahora, aprieta hacia arriba.
Y hacia abajo.
-¿Ha salido esa cosa? -Sí.
¿Por qué...? Estoy muy enfadado porque eso...
Una vez enganchado el remolque,
ya podíamos volver a cosechar.
Vamos, sol. Sigue secando.
Lo primero es lo primero, hemos cosechado un niño.
Seguro que sale en las noticias.
Jeremy Clarkson ha hecho picadillo a un niño.
Burberry. Un niño de clase obrera.
Tenemos un problema. Mirad. Esta cebada lleva aquí días
y está empezando a germinar, a crecer.
Mirad eso. Mirad.
Está totalmente empapada.
Kaleb me ha dicho que lo esparza todo sobre la plataforma de cemento
utilizando el brazo telescópico,
y que luego eche encima el cereal que acabamos de cosechar,
y que luego se mezclará en el camión,
y el promedio estará bien.
¡Me va a dar algo!
He descubierto algo en la granja que se me da bien.
Seguro que me dice: "Esto no lo has hecho tú".
¿No tenías que sacar antes los brotes?
¿Qué?
¿No tenías que quitar las hierbas verdes antes?
¿Quién ha dicho eso?
-Kaleb. -No, no ha dicho eso. ¿Lo ha dicho?
Sí.
Has hecho un buen trabajo.
-¿Está bien así? -No está mal.
Lo he hecho. He quitado primero los brotes verdes.
Buen trabajo.
Seguimos cosechando,
y en los dos días siguientes, logré cosechar la cebada que quedaba
y toda la colza antes de que la lluvia lo volviera a retrasar.
Pero por suerte, aproveché bien ese tiempo
porque Charlie me había encontrado unas vacas.
Así que estas... ¿Vamos a comprar vacas o toros?
-Las reproductoras serán hembras. -Sí.
Pero también tienen animales que podemos engordar para sacrificar.
-Y algunos pueden ser terneros, pero... -Correcto.
Son terneros antes de convertirse en toros.
-¿Son bueyes? -Sí, bueyes.
-¿Sí? -Porque no tienen huevos.
-¿Por qué no tienen huevos? -Los castran. Son más fáciles de manejar.
-Si tú... -¿Qué?
Es más seguro manejar un ternero que no tiene testículos.
No lo entiendo. Si alguien me cortara los huevos, no sería seguro.
Tú no produces la cantidad de testosterona que produciría un toro.
Lisa dice: "¿Puedes comprar vacas con pestañas largas?".
Creo que no está hecha para la vida de granja.
-¿"Pestañas largas"? -Dijo: "Quiero
-"que tengan pestañas largas". -Podemos comprarlas así.
Finalmente, llegamos a la granja de Tim, el criador de vacas,
en Northamptonshire.
-¿Ese ruido es de Silverstone? -Sí.
Pensé que lo acabaría ignorando.
¿Siempre hace tanto ruido?
-Sí. -Casi todos los días.
Malditos coches, de verdad.
¡Pero bueno!
-Eso es un buey. -Estos son los bueyes.
¿Qué es un buey?
Es un macho sin huevos.
-Bien, esto es... -Sin pelotas.
-Entonces, estos son para comer. -Sí, para carne.
-Bien. Estas son reproductoras. -Estas son todas reproductoras.
No son para comer.
-Puedes ponerles nombres y todo. -Sí.
Nunca he... Es como estar en un baño público.
¿No paran nunca?
-Sí. -Míralas. Las dos están a lo mismo.
Es que... Mírala.
-Pero acabas con mucho estiércol. -Sí.
-Eso es lo que queremos. -Bien.
-Es bueno. -Sí.
Lo quiero en los campos. Así me ahorro echar nitrógeno.
Por eso tuve la idea. Pensé:
-"Boris ha hecho un trato con Australia". -Sí.
De ahí no puede salir nada bueno, que yo sepa.
-No, nada. -Va a llegar carne de res barata y mala.
Con carne de pasto, abro un restaurante
y no tendré que preocuparme por los australianos.
Estas shorthorn serán una de las mejores cosas que hayas comido.
-¿De verdad? -Sí.
Eres genial.
Tienes cara de buena gente.
Jeremy, no te vengas arriba. Aún tenemos que acordar un precio.
-Lo sé. Pero me gusta su cara. -Chicos, seguid hablando.
Se acabaron las bromas, llegó la hora de elegir qué comprar,
y yo creía que eso sería fácil.
Aquí hay cuatro vacas y cuatro terneros, y otros tantos allí.
Tendríamos unas vacas con experiencia y sus terneros.
Y estarán listos en Navidad.
Del año que viene.
-Sí. -Estos sí.
Por eso necesitamos otros...
-¿Estos tardarían un año? -Sí.
-A partir de ya... -Sí.
-Por eso hay que comprar otros... -Sí. Qué complicado.
Tenemos que comprar algo que sea...
Necesitamos vacas que se empiecen a quedar preñadas la próxima primavera.
Que paran en primavera.
No, quedarse preñadas la próxima... No. Que paran.
Perdón. Parir esta primavera.
-Entonces, queremos 12 vacas. -Doce vacas.
No. Tenemos ocho vacas aquí. ¿Cuántas tenemos aquí? ¿Nueve vacas?
Ocho vacas con sus terneros.
Y podríamos tener algunas novillas.
Y entonces... No. ¿Las novillas estarán listas para comer antes que los terneros?
No. Las novillas son tus reproductoras.
Se preñarán. Con eso tendrás tus 12.
-Jesús. -Compramos los bueyes
para la cría, para el engorde.
No te preocupes. Sé qué comprar.
Llegó el momento de discutir el precio de lo que fuera que iba a comprar.
¿Cuánto cuesta una vaca?
Las parejas de vacas con terneros como estas cuestan unas 2200 libras.
Eso significaría que cuestan... Con eso te compras un Alfa 159.
-No sé que es eso. -Un Alfa Romeo 159.
¿Cómo puedes vivir en Silverstone y no saber...?
Hay un riesgo. Tienes que sacarlo, alimentarlo.
El ternero puede morir.
-Como un Alfa Romeo. -Puedes estampar tu Alfa.
-Sí. -Exacto.
No, morirá solo. ¿Y cuánto cuesta una novilla?
¿Esas novillas?
Alrededor de 1800 libras.
¿Mil ochocientas?
-Sí. -Espera.
Espera, voy a sacar mi calculadora.
-Serían 20 en total, 20 animales. -Correcto. Correcto.
Bien. Son 25 000 libras.
Sí. Creo que podemos ajustarlo.
-Vaca con ternero 2000 libras. -¿2100 libras?
Dos mil libras.
-Vale, 2000. -Las novillas,
-no hemos hablado de las novillas. -Son un poco caras.
No puedo venderlas por menos de 1500 libras.
-Mil doscientas cincuenta. -Mínimo 1500.
¿Transporte incluido?
-Sí. -Eso es bastante útil.
Vale, 1450 puestas allí.
-Hecho. -¿Hecho qué? ¿1450 libras?
-Hemos terminado. -Hemos terminado.
Nos damos la mano.
No sé qué acabo de comprar.
Al día siguiente, todo seguía muy húmedo para cosechar el trigo.
Y llamé a Allan, el constructor, para contarle mis ideas
para el restaurante de la granja.
-Ha llovido todos los días. -Vaya.
No mucho, lo suficiente para mojar la cosecha.
En ese momento, había bancos y mesas en el granero
para que los clientes de la tienda puedan tomar un sándwich y admirar la vista.
Pero para el restaurante, quería algo más.
Esta es mi idea. Obviamente, he de echar hormigón al suelo.
-Sí. -Baños en esa esquina.
-Sí. -Y esto es la cocina.
-Ahí van unos paneles. -Sí.
-¿Sí? -Bien.
-Sí. -Sí.
Y aquí, todo a lo largo, cristal.
Y si estás aquí...
Unas vistas fantásticas.
-El bosque de Wychwood. -Sí.
Obviamente, por aquí entrará la lluvia.
Habrá que taparlo.
Y ahí Allan se volvió más incomprensible que un vendedor de vacas.
En el otro techo, el de chapa.
Va un aislamiento en sándwich.
Se quita todo, se vuelve a poner, lo forras y luego se vuelve a bajar.
Dejas el techo, lo aíslas y pones friso debajo.
Con una barrera de vapor, lo atraviesa, se queda y vuelve.
Pones listones.
Estos son más anchos que los que van encima.
Parece la torreta de un castillo.
Si baja por ahí del tejado, sale por ahí, ¿no?
Lo único es que van tratados.
Tienes que tratarlos. O solo duran dos años.
-Aquí pones un váter con separador. -¿Qué?
Pones una fosa séptica en un váter separador. Un BioDisc.
Después de este bombardeo, llegó la inevitable cantidad cómica.
-¿Podrías darme una idea del presupuesto? -Sí.
¿Tienes una idea ya?
-Unas 250 000. -No, imposible.
Como mínimo, ¿no?
Acristalamiento con doble vidrio, cumplir la normativa,
la seguridad, la salud de las personas que vengan.
Sé que estás hablando, porque tu boca se mueve,
pero solo siento mis tripas encogiéndose
-por la forma en que has dicho 250 000. -Sí, ya.
Lo he traducido a un cuarto de millón de libras.
Sí.
Para forrar de un modo eficiente un granero que ya existe.
Allan,
da la vuelta a la esquina y súbete a tu supercoche.
Vete a casa. Bueno,
-te llevará tu chófer. -Sí.
No, no es un problema.
-Es un problema. Es mucho dinero. -Sí. Tiene que serlo.
Dale vueltas, piénsalo. A ver si damos con una cantidad correcta.
Tengo que irme. Estamos haciendo pruebas de humedad.
Igual puedo cosechar algo hoy.
Sí, si se mantiene seco. Sí.
Y resultó que no llovió.
-Da 15,4. -Eso nos vale.
¡A por ello!
Deberíamos poner en el pan que vendemos: "Puede contener trazas de tijereta".
Donde estoy ahora está muy bien, pero espero que mejore
en el centro. Parece más grueso, más alto allí.
El conductor más elegante del mundo, Simon.
Una vez fue a McDonalds y pidió los cubiertos.
-¿Qué? -Fue a un McDonalds
y pidió cuchillos y tenedores.
¿Y ese polvo? ¿Es polvo de tijereta?
Imagínate a las tijeretas diciendo: "¡Oh, Dios mío!".
No. Pasas por la cosa roja, luego por la tolva,
y piensas: "Dios mío. Qué miedo". Luego, empieza el ventilador y sales volando
por el cielo. Si solo mide 2 cm y vuela a 20 metros,
es como si nos lanzaran al espacio.
Luego te lanzan y dices: "Estoy volando, literalmente",
y caes en un remolque,
y te llevan al molino de harina, donde te muelen.
Qué final más terrible.
Querían un trigo con proteína, pues ya lo tienen.
Les hemos dado proteína. Imagina que nuestro pan es un keema naan.
¿Qué es un keema naan?
Restaurante indio.
¿Nunca has ido a un restaurante indio?
Nunca.
Hay restaurantes donde comes curri.
Sí.
El otro día dijo que su hijo era extranjero.
¡Nació en Oxford!
Yo nací en Chipping Norton, como toda mi familia.
Y mi hijo va y nace en Oxford. Es extranjero.
El tiempo aguantó.
Y después de dos largos días, conseguimos recoger todo el cereal.
Como manda la tradición de estos lares,
el jefe de seguridad apareció para trabajar.
Sí. Tenemos un poco...
Sí.
¿Qué? ¿Es esta su cosecha número 52 aquí?
Bueno, 52... No, es la 51. No, creo que es la 54.
Se lo preguntaré. Pero da igual, ¿no?
Trabajadores del mundo, allá vamos.
Mirad esto. Ahora es el El equipo A.
Gerald en la cosechadora. Kaleb y Jeremy en los tractores.
Pero antes de que pudiéramos seguir,
la nueva cosechadora de alta tecnología de Simon empezó a hacerle ruido a Gerald.
Gerald, soy Simon. ¿Qué le pasa?
A ver, cómo...
T¿Puedes oírme?
Hay una cruz. Aprieta esa cruz.
Pulsa la tecla escape.
Pulsa la tecla escape, Gerald.
Granja Diddly Squat.
Al final, el feto experto en tecnología de la granja fue a resolver el problema.
Tienes que apretar con fuerza. Una vez. ¿Vale?
Y al caer la tarde, terminamos de recoger el último trigo.
Bien, ya está. La cosecha del 2021 está aquí,
y ahora, ¡las vacas!
Bien.
Aquí.
-¿Qué haces? -Ponerme guantes para esto.
No me gusta la creosota desde que me entró una vez en el ojo.
-Qué delicado eres. Es increíble. -Delicado.
-Eres muy delicado. -No lo soy.
Yo agarro la creosota...
Podría haber seguido con este debate de brecha generacional durante horas,
pero Kaleb y yo teníamos que cercar un campo para las nuevas vacas.
Y no me apetecía poner 280 postes de valla
usando su terrible máquina medieval.
Más alto.
Así que alquilé algo de combustión interna.
Esto es el final de tu negocio.
Porque, ¿quién contrataría
a un experto en vallas teniendo un SoloTrak?
Bueno. Muy cierto.
Con SoloTrak, lo haces tú solo.
-Cuando me expliques cómo funciona. -¿Y luego puedo irme?
Explícame cómo funciona.
Si le das la vuelta y lo aparcas, avanzaremos marcha atrás.
Para.
Tras colocar la máquina y ponernos un equipo de protección para delicados,
empezamos.
Bien. Se deja caer eso sobre el poste.
Esa máquina es la hostia, ¿verdad?
Precioso.
Y esta navaja suiza con oruga tenía aún más trucos bajo la manga.
Sigue, sigue, sigue.
-¿Está tenso? -De ahí para abajo sí.
Sigue avanzando.
¿Lo agarras fuerte?
-¿Y si se rompe? -Haría daño.
¿Lo vacío?
¡Menos mal que llevas el casco!
Menos mal que eres delicado. ¿O eres de la generación X?
-¿Qué quieres decir? -¿Naciste en el siglo XX?
-¿No? -No. En 1998.
Eso es...
El siglo XX es el 2000. Del 2000 en adelante, ¿no?
No. Ahora estamos en el siglo XXI.
¿Sí?
Al día siguiente, el vallado estaba terminado,
justo a tiempo para recibir a nuestras nuevas residentes.
Bonito camión.
-Sí, ¿verdad? -Sí.
¡Escuchad!
Qué pena que Kaleb no esté para verlo. Tuvo que ir a sacrificar a su perro.
Qué horror.
Vale.
Bienvenidas.
Mirad, vuestro nuevo hogar.
-Eso es un ternero. -Sí.
-¿Estas son sus madres? -Sí.
Míralas. Esa es enorme.
Tú eres una vaca.
Tú eres un ternero. Una vaca.
Una vaca.
Las vacas siempre me han dado un poco de miedo,
pero tú no das miedo. Mira qué pelo.
Lo he mirado, y en realidad,
cada año, muere mucha gente por las vacas. Mucha gente.
A ver, sobre todo excursionistas, así que no pasa nada.
Esto es muy satisfactorio. Las ovejas fueron satisfactorias
cuando llegaron, y en seguida dejaron de serlo,
pero no puedo ver cómo estas vacas pueden ser una molestia.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
¡Las vacas se van!
¡Mierda!
Dios, ¿dónde estás? ¡Helecho!
¡Me cago en todo!
Subtítulos: Laura Puy
Supervisor creativo Roger Peña