PRÄSENTIERT
CLARKSONS FARM ZWEI
Willkommen zurück bei Clarkson's Farm.
Es ist fast ein Jahr her, dass die Filmcrew hier war,
doch obwohl die Kameras anhielten, lief das Leben auf der Diddly Squat weiter.
Und neben dem gewohnten Kommen und Gehen gab es auch ein paar Veränderungen.
Die sündhaft teuren Schafe werden jetzt
von einem echten Schafzüchter ganz in der Nähe betreut.
Ich stelle die Ausrüstung und Schafe zur Verfügung, er macht die Arbeit,
und dann teilen wir die Verluste.
Wir bauen eine neue Kulturpflanze an, Hartweizen für die Herstellung von Nudeln.
Wir haben Millionen von Bienen mehr.
Und was Bestäubung angeht,
gibt es einen Neuzugang in der Diddly Squat Community.
JULI 2021
Und dann ist da der Farmshop,
der sich als beliebter herausstellte, als wir erwartet hatten.
Das macht 6,72 £. Vielen Dank.
Hallo, wie geht's?
Schau. Es ist voll.
Es gibt etwa drei freie Plätze.
-Das war's. -Das war's.
Und letzte Woche war die Hauptstraße blockiert.
-Ich war im Stau. Ja. -Drei Stunden lang.
Die Leute konnten nicht zum Impfzentrum.
Sie konnten keine Besatzung für die Feuerwache bekommen.
-Das ist nicht gut, oder? -Nein.
-Wenn sich das zurückstaut... -Sitzen wir fest.
DIDDLY SQUAT FARMSHOP HIER
Das hieß, wir mussten zwei Hektar Weizen mähen, um einen Parkplatz zu schaffen,
und selbst das war nicht genug.
Das wird... Ich werde weinen, während ich mähe.
-Das weißt du. -Ja, ich auch.
Sollten wir es lassen?
Du bist der Boss.
Du sagtest neulich auf ITV, du seist der Boss.
Was die Landwirtschaft angeht, ja, aber du verwaltest alles.
-Warum mähst du nicht hier etwas? -Du musst dann alle zurückschieben.
Ich habe es nicht durchdacht.
Ich dachte nicht, dass so viele kommen.
In Wahrheit musste sich Lisa um den Farmshop kümmern,
weil ich zu sehr mit einer Zeitbombe beschäftigt war,
die auf jedem einzelnen Hof im Lande tickte.
KAPITEL 9
ÜBERLEBEN
Doch zunächst war Erntezeit.
Wir änderten das Spiel Werden nie dieselben sein
Yeo Valley, Yeo Valley
Nimm dir ein Herz Repräsentiere den Westen
Das ist zusätzliche Landwirtschaft Echter als echt
Du wirst...
Da wären wir.
Meine zweite Ernte.
Letztes Jahr hatte ich mit den 520 Morgen Gerste, Weizen und Raps
ein Kapital von 144 £ verdient.
Diesmal erhoffte ich mir natürlich mehr,
als wir auf den Gerstenfeldern mit dem so wichtigen Feuchtigkeitstest begannen.
Ich hoffe, wir werden fertig mit der Gerste.
Das wäre gut.
Wenn du keine Supermärkte eröffnest und bei Celebrity Love Island mitmachst?
Kein Love Island. Meine Frau mag es nicht.
-Was dann? -Ich bin ein Star.
Ich sähe dich gern in Australien.
Das ist das Schlimmste.
Das macht mir am meisten Angst. Wirklich wegzugehen.
-Willst du nicht nach Australien? -Nein.
Wenn sie herkommen,
-mach ich's. -Ich bin ein Star
und bin in meinem Wohnort in Chipping Norton.
Bereit?
15,9.
Da wir nicht weit entfernt von der magischen Zahl 15,5 waren,
riefen wir Simon an.
Und als er mit einem nagelneuen Mähdrescher ankam,
maß ich die Feuchtigkeit erneut.
15,3.
-Das ist gut, oder? -Ja. Sehr gut.
Okay, Sonnenbrille. Wir sind bereit.
Das ist die Musik meines Opas, der plötzlich verstarb.
The Who. Ich höre es seinetwegen.
Ich habe das seit einem Jahr nicht gemacht.
Mal sehen, ob ich es noch kann.
Da haben wir's.
Weg da!
Hat er dich zugeparkt, Simon?
Ja. Hier in der Gegend gibt es viel Stau.
Unser Ziel war es, heute mit der Gerste fertig zu werden, aber wir hatten erst
ein paar Ladungen geschafft, bevor Kaleb sich per Funk meldete.
Die Feuchtigkeit liegt bei 15,8.
Wir brauchen 15,5. Wir sollten nicht darüber liegen.
Da die Zahlen mir nicht so wichtig erschienen,
suchte ich Rat bei Großbritanniens munterstem Agrarier.
-Hallo. -Hi, Charlie, ich bin's.
Unsere letzte Ladung lag bei 15,8.
Ja.
Das ist sehr hoch.
Also müssen wir aufhören?
Ja. Das ist auf jeden Fall ärgerlich.
Okay. Danke, Charlie. Bis bald.
-Bis bald. Tschüss. -Okay. Tschüss.
Verdammter Mist.
Wirklich ärgerlich.
Was haben wir? Drei Anhängerladungen, das war's. 36 Tonnen.
Mir fehlt die nötige Einstellung, um Landwirt zu sein.
Ich liege im Bett und denke:
"Die Gerste hat ihre beste Zeit hinter sich, und ich kriege sie nicht hoch."
Ich meine nicht, ich kriege ihn nicht hoch. Ich meine die Gerste.
Kaleb und ich brachten die letzte Ladung zu unserem Lagerort,
der ärgerlicherweise schon wieder von örtlichen Vandalen heimgesucht wurde.
Das Bündel zündeten sie letztes Jahr an. Dieses Jahr wollten sie dieses anzünden.
Ich sprach mit der Polizei darüber,
und der Polizei für ländliche Kriminalität wurde ihr Mitsubishi L200 weggenommen,
mit dem sie Bösewichte jagen konnten, und sie bekamen einen Vauxhall Corsa.
Das Vereinigte Königreich von Großbritannien und Nordirland,
das sechstreichste Land der Welt.
Wie zum Teufel sollen sie jemanden in einem Corsa erwischen?
Noch ärgerlicher war, dass wir wegen des landesweiten Mangels an Lastwagenfahrern
nur einen Lastwagen für den Abtransport der Gerste buchen konnten.
Das hieß, dass ein Teil davon draußen blieb.
Und die Vorhersage für morgen lautete Regen.
Ich bin wütend. Wie viel haben wir hier? Fünf Tonnen?
Circa vier, fünf Tonnen. Ja.
Es wir hier liegen und verrotten.
Wir haben hier Gerste im Wert von bestimmt 750 Pfund liegen,
-die zunichte geht. -Ja.
Die Vorhersage könnte falsch sein.
Man kann nie wissen.
Am nächsten Tag wussten wir es.
Verdammter Mist.
Ich erhielt gerade eine Nachricht vom Getreidehändler.
-Deshalb haben wir gestern aufgehört. -Ja.
Die Ladung von heute Morgen hatte eine Feuchtigkeit von 16,5%.
Die Trocknungsgebühr beträgt 9,75 £.
-Eine Tonne? -Eine Tonne.
Und ein Gewichtsverlust von 4,5%.
Also anderthalb Tonnen, für die sie nicht zahlen.
Für das Wasser wird eine Gebühr erhoben, daher hörten wir gestern Abend auf.
Wie viel Geld haben wir verloren?
Das hätte also im Grunde 450 Pfund
-an Handelssteuern gekostet. -Und die 750 Pfund?
-Liegen im... Ja. -Liegen draußen und werden nass. Verdammt.
Aber so ärgerlich die Ernteprobleme auch waren,
sie waren nichts im Vergleich zu dem Problem, was auf mich
und jeden Farmer im Land zukommen würde.
Eins, das sich schon seit dem turbulenten Ereignis im Juni 2016 anbahnte.
Das Volk sprach und die Antwort ist: "Wir sind draußen."
Bauern wussten, dass der Brexit einen Wegfall von EU-Fördermitteln bedeutete.
Doch die britische Regierung sagte, es sei kein Grund zur Sorge.
Wir werden die Landwirtschaft weiterhin 100% auf dem gleichen Niveau unterstützen.
Diese Regierung schaffte mehr Sicherheit für die künftige
Unterstützung der Landwirtschaft als jede andere Regierung in der EU,
vom Rest der Welt ganz zu schweigen.
Bisher haben sie sich jedoch als leere Versprechen erwiesen.
Die Regierung mag ehrgeizig sein, aber die Landwirte
sagen, dass es derzeit an Geld und Details mangelt.
Die Ankündigungen sind sehr vage.
Wir wissen nicht, wofür sie zahlen werden, wie viel.
In welchem System ich in
einem Jahr, zwei oder fünf Jahren sein werde.
So viele Details müssen geklärt werden.
-Also nach dem Brexit. -Ja.
Bauern. Besser oder ärmer dran?
Ärmer.
Dieses Problem erforderte entschlossenes Handeln von Charlie und mir.
Wir wissen, dass ihr 82.000 Pfund pro Jahr an Subventionen verlieren werdet.
In den nächsten Jahren werdet ihr 0 £ pro Hektar bekommen.
All diese direkten Subventionen sind weg.
Es könnte ein paar Zuschüsse und Subventionen geben,
aber wir wissen nicht, wie hoch sie sein werden.
Nein. Sie haben nur gesagt: "Öffentliches Geld für öffentliche Güter."
Sie werden Landwirte für öffentliche Güter bezahlen.
Das heißt noch nichts. Es ist nur ein Spruch.
Im Moment haben diese Worte absolut keine Substanz.
Jeder Landwirt, mit dem ich sprach, sagte: "Was sollen wir tun?"
"Was sollen wir anpflanzen? Was nicht?"
"Werden sie Glyphosat verbieten? Wir wissen es nicht."
-Wir wissen nicht, was sie tun werden. -Ja.
-Ja, ja. -Es ist,
als würde die FIFA sagen: "Wir haben neue Fußballregeln."
Und alle Teams sagen: "Was? Haben wir keine Torwarte?
"Kriegen wir zwei Bälle? Spielen Frauen und Männer?
-"Was ist es?" -Wir haben neue Regeln.
Sie sagen: "Keine Ahnung. Es kommen neue Regeln."
"Und die Saison beginnt nächste Woche."
Richtig. Es ist frustrierend.
Na ja, hör mal.
Lassen wir die Regierung tüfteln, ihre Ausschusssitzungen
halten und wählen und all so einen Blödsinn.
Scheiß auf die alle.
Hier ist mein Plan.
Ja?
Kühe.
Kühe?
Die Schafe waren ein Desaster.
-Ja. -Aber Kühe...
Ja.
-Sie machen ihren Stuhlgang. -Ja.
Das ist gut für die Erde.
-Das ist gut für die Erde? -Am Tag darauf, bringt man Hühner
dorthin, wo sie koteten, und die Hühner fressen
-die Würmer vom Kuhkot. -Ja.
Sie zertrampeln ihren Kot und den Kuhkot in die Erde,
-machen sie gut und so weiter. -Ja.
Bis die ganze Farm schließlich revitalisiert ist.
Das ist eine Mob-Beweidung. Letztendlich...
-...geht es um die Erde. -Ja.
Zur traditionellen Landwirtschaft überzugehen.
-Das ist mein Plan. -Kühe?
Nun, Kühe. Ja.
-Wie viele Kühe? -Ich weiß es nicht.
Kühe könnten Tuberkulose kriegen, wegen der vielen Dachse.
-Wir sind in einem Risikobereich. -Töten wir die Dachse.
Wir können sie nicht töten.
-Warum nicht? -Es ist nicht erlaubt.
Aber was, wenn sie die Kühe töten?
Trotzdem nicht.
Wir finden schon eine Lösung.
Aber hier ist mein nächster Plan. Bereit?
Verwandeln wir den unnützen Ablammstall in ein Restaurant und
verkaufen das Rindfleisch dort.
Unser Rindfleisch, frisch geschlachtet,
gebraten und in einem Restaurant serviert, in dem man sich hinsetzen und...
Wir werden Lamm und Schafe haben.
-Ja. -Also haben wir Rind oder Lamm.
-Wir haben eigene Kartoffeln. -Ja.
Wir haben Mehl für Bratensoße. Minze für Minzsoße.
-Ja. -Wir haben Meerrettich.
Wir haben Hartweizen,
-mit dem wir Pasta machen können. -Pasta.
Ein Restaurant, in dem alles, was man isst,
auf der Diddly Squat produziert wurde.
Brillant. Nur, die Details, wie man das alles hinbekommt, sind...
Ja, sieh dir das an.
-Nein. -Die hier wollen wir.
Holstein-Rinder.
-Milchkühe. Als du sagtest "sie essen"... -Woher weißt du... Was?
Als du sagtest "sie essen"... Das ist eine Milchkuh.
Ein Restaurant kostet Geld.
Ich weiß nicht so recht.
-Sie kommen und gehen. -Ja.
Die Versagensrate ist 80%, aber ich habe einen Plan.
Zu den 20% zu gehören.
Ich weiß, es ist alles hier. Du musst dich etwas freuen.
Ich bin nur...
Das ist jedenfalls mein Plan.
-Soll ich ein paar Kühe suchen? -Ja.
Während Charlie Küheshoppen ging, machte ich mich ans Ernten. Oder auch nicht.
Denn die nächsten vier Tage
regnete es genug, dass die Felder durchgehend feucht waren.
Heute wird also erneut ein Tag verloren gehen.
Verdammter Mist.
Ich beschloss, alle Reifen meines Traktors zu wechseln.
Das Lustige ist, dass die Luft vermutlich 14 Jahre alt und deutsch ist.
Ja.
Braucht ihr Hilfe?
Sagte er und hoffte, ihr verneint.
Was hältst du davon?
Was zum Teufel macht ihr?
-Der Mais ist fertig. -Was?
Der Mais ist fertig. Wir müssen gehen.
Was macht ihr? Ihr hättet das für den Winter machen müssen.
-Das ist ein Winterjob. -Sie waren keine Slicks im Winter.
Toll. Wir sehen uns in einer Stunde.
Warum fängst du nicht an?
Ja, ich fange an, während du hiermit unnötig Zeit verschwendest.
Als die Monteure sahen, dass ich
in Schwierigkeiten steckte, montierten sie die Reifen in Rekordzeit.
Und dann ging ich meinen Anhänger ankoppeln,
in der Hoffnung, dass es diesmal nicht das übliche Palaver geben würde.
Genau.
Nein.
Scheiße.
Pete?
Ja?
Was ist los?
Kommt das gelbe Ding hinten heraus?
-Nein. -Und jetzt?
-Nein. -Jetzt?
Nein.
Oh Gott. Bitte lass ihn nicht zurückkommen und das hier wieder vorfinden.
Tu das da rein.
-Ja. -Es ist sicher.
Du sagtest das ganze letzte Jahr über, es sei gefährlich.
Die Rückseiten von Traktoren. Aber wir nutzen ein Brecheisen.
Okay.
Halte ihn dort und ich halte einfach...
-Kommt die Kupplung raus? -Nein.
-Nein? -Nein.
Hast du es noch nicht gemacht?
Erkläre es mir.
-Okay. -Schau, was ich falsch mache.
-Ja. -Aber schrei mich nicht an.
-Ich gebe mir Mühe. -Okay.
Okay. Bereit?
-Ja. -Halt die Stopp-Taste.
-Ja. -Jetzt nach oben.
Jetzt runter.
-Ist das Ding jetzt draußen? -Ja.
Aber warum... Ich bin verärgert, weil es nicht...
Nachdem mein Anhänger dran war,
konnten wir uns endlich wieder der Ernte widmen.
Sonne, komm schon. Trockne weiter.
Zunächst einmal: Wir haben ein kleines Kind geerntet.
Das kommt bestimmt in die Nachrichten, oder?
Jeremy Clarkson hat ein Kind zermahlen.
Burberry. Ein Kind der Arbeiterklasse.
Hier liegt das Problem. Die Gerste saß hier
und hat angefangen zu sprießen, zu keimen, zu wachsen.
Sehen Sie sich das an.
Das ist total feucht.
Kaleb sagt, ich soll alles mit dem Teleskoplader auf
der Betonfläche ausbreiten
und dann das neue Zeug, das ich gerade geerntet habe, darauf legen.
Dann wird es im Lastwagen zusammengemischt,
und der Durchschnitt wird in Ordnung sein.
Ich werde sterben!
Ich habe etwas gefunden, worin ich gut bin.
Er wird sagen: "Das hast du nicht gemacht."
Du solltest erst die grünen Teile rausnehmen.
Was?
Du solltest die grünen Teile zuerst rausnehmen.
Wer sagte das?
-Kaleb. -Nein. Oder?
Doch.
Du hast es gut gemacht.
-Ist das gut genug? -Es ist nicht schlecht.
Ich hab's getan. Ich nahm erst alle Sprossen heraus.
Gut gemacht.
Wir machten weiter
und schafften es in den nächsten Tagen, die restliche Gerste sowie den Raps
zu ernten, bevor uns der Regen wieder in den Weg kam.
Zum Glück konnte ich die Zeit gut nutzen,
denn Charlie hatte mir ein paar Kühe gefunden.
Kaufen wir Kühe oder Bullen?
-Die Zuchtkühe sind eindeutig weiblich. -Ja.
Aber sie haben auch Tiere, die wir mästen können.
-Einige könnten Jungbullen sein, aber... -Richtig.
Sie werden von Jungbullen zu Bullen.
-Sind es Ochsen? -Ja.
-Echt? -Denn sie haben keine Hoden.
-Warum nicht? -Sie kastrieren sie. Ist sicherer.
-Wenn man... -Was?
Es ist sicherer, wenn man eine männliche Kuh kastriert.
Das ergibt keinen Sinn. Wenn mich jemand kastriert, wäre ich es nicht.
Du produzierst nicht so viel Testosteron wie ein Bulle.
Lisa fragt: "Können wir welche mit langen Wimpern holen?"
Ich bin nicht sicher, ob sie für dieses Farmleben gemacht ist.
-"Lange Wimpern"? -Sie sagte: "Ich will,
-"dass sie schöne, lange Wimpern haben." -Können wir besorgen.
Wir kamen schließlich bei Tim an, dem Rinderzuchtbetrieb
in Northamptonshire.
-Macht der Silverstone diesen Lärm? -Ja.
Ich dachte, es würde aufhören.
Ist es immer so laut?
-Ja. -Meistens.
Verdammte Autos, ehrlich.
Sieh einer an!
-Das ist ein Ochse. -Das sind Ochsen.
Was ist ein Ochse?
Ein männliches Rind ohne Hoden.
-Okay, das ist... -Keine Hoden.
-Die sind also zum Verzehr bestimmt. -Genau.
-Okay. Diese sind zur Zucht. -Ja, alle zur Zucht.
Nicht zum Verzehr gedacht.
-Man kann ihnen Namen und so geben. -Ja.
Ich habe nie... Es ist wie auf einer öffentlichen Toilette.
Hören sie je auf?
-Ja. -Sieh sie an. Sie sind beide dabei.
Es ist... Schau's dir nur an.
-Man hat am Ende eine Menge Hofdünger. -Ja.
-Das wollen wir. -Gut.
-Hofdünger ist gut. -Ja.
Ich will das auf den Feldern. Das spart eine Menge Stickstoff.
Deshalb hatte ich die Idee. Dann dachte ich,
-Boris machte den Deal mit Australien. -Ja.
Soweit ich das sehe, kann das nichts Gutes heißen.
-Gar nicht. -Billiges, mieses Rindfleisch kommt rein.
Mit Weidefleisch im Restaurant
fürchte ich die australische Konkurrenz nicht.
Das hier wird wahrscheinlich das Beste sein, was du je gegessen hast.
-Wirklich? -Ja.
Du bist toll.
Du hast ein gutes Gesicht.
Jeremy, lob sie nicht zu sehr. Wir müssen uns auf einen Preis einigen.
-Ich weiß. Ich mag nur sein Gesicht. -Macht nur weiter.
Höflichkeiten beiseite. Es war an der Zeit, zu entscheiden,
was, wie ich annahm, ziemlich einfach sein würde.
Es gibt vier Kühe und Kälber hier, vier Kühe und Kälber dort.
Damit hätten wir also einige erfahrene Kühe mit Kälbern.
Dann sind sie zur Weihnachtszeit bereit.
In einem Jahr.
-Ja. -Diese schon.
Daher brauchen wir ein paar andere.
-Die brauchen ein Jahr? -Ja.
-Diesmal... -Ja.
-Deshalb brauchen wir andere... -Ja. Gott, ist das kompliziert.
Also brauchen wir welche, die...
Wir brauchen die Kühe, die nächsten Frühling trächtig werden.
Sie kalben nächstes Frühjahr.
Nein, werden trächtig nächsten... Nein, kalben...
Kalben nächsten Frühling.
-Wir wollen 12 Kühe. -12 Kühe.
Nein. Wir haben hier acht Kühe. Wie viele haben wir hier? Neun?
Acht Kühe mit Kälbern.
Und wir haben vielleicht ein paar Färsen.
Und dann... Nein. Werden die Färsen vor den Kälbern fertig zum Verzehr sein?
Nein. Sie sind euer Zuchtvieh.
Sie werden trächtig sein. Das sind eure 12.
-Gott. -Wir nehmen die Ochsen
zur Zucht, zum Verzehr.
Keine Sorge. Ich weiß, was wir holen.
Dann war es Zeit, den Preis zu besprechen.
Wie teuer ist eine Kuh?
Kuh und Kalb als solche Einheit liegen irgendwo bei 2.200 £.
Das würde heißen, man könnte sich dafür einen Alfa 159 holen.
-Ich weiß nicht, was das ist. -Alfa Romeo 159.
Wie kann man in Silverstone leben und nicht...
Es gibt viele Risiken. Man muss es holen, füttern, es könnte
sterben, das junge Ding.
-Wie ein Alfa Romeo. -Du könntest ihn schrotten.
-Ja. -Genau.
Nein, es wird selbst sterben. Wie teuer ist eine Färse?
Diese Färsen?
Ungefähr 1.800 £.
1.800 £?
-Ungefähr. -Moment.
Ich hole meinen Rechner raus.
-Wir haben insgesamt 20 Tiere. -Richtig.
Okay. Es sind 25.000 £.
Wir kriegen einen besseren Deal.
-Kuh, Kalb, 2.000 £. -2.100 £?
2.000 £.
-Okay, 2.000 £. -Aber die Färsen
-haben wir noch nicht besprochen. -Sie sind zu teuer.
Weniger als 1.500 £ ist nicht möglich.
-1.250 £. -1.500 £. Muss sein.
Inklusive Transport?
-Ja. -Das ist praktisch.
1.450 £ mit Transport.
-Deal. -Was? 1.450 £?
-Ja. -Wir sind fertig.
Schlagen wir ein.
Ich weiß nicht, was ich gerade gekauft habe.
Am nächsten Morgen war es noch zu feucht, um den Weizen zu ernten.
Ich holte Allan, den Baumeister, um ihm von meinen Ideen
für das Restaurant zu erzählen.
-Es regnete jeden Tag. -Oh nein.
Gerade genug, um die Felder zu befeuchten.
Zurzeit stehen in der Scheune Bänke und Tische,
damit die Besucher des Shops ein Sandwich essen und die Aussicht genießen können.
Aber ich hatte mehr mit dem Restaurant vor.
Das ist mein Plan. Der Boden muss betoniert werden.
-Ja. -Toiletten in der Ecke.
-Ja. -Dort kommt die Küche hin.
-Hier kommt eine Wand hin. -Ja.
-Ja? -Feste Wand?
-Ja. -Ja.
Dann kommt hier überall Glas hin.
Man ist hier.
Man hat eine tolle Aussicht.
-Forest of Wychwood. -Ja.
Hier wird Regen reinkommen.
Wir werden es verkleiden müssen.
Das war Allans Stichwort, noch wirrer zu werden als ein Kuhverkäufer.
Auf dem Blechdach
ist eine Sandwich-Isolierung.
Alles kommt runter, wieder drauf, wird gelattet und wieder heruntergenommen.
Das Dach bleibt, dazwischen wird gedämmt, darunter kommen Bretter.
Mit einer Dampfsperre kann es nach hinten durch und dann runter.
Sie nehmen Schlossdielen.
Diese hier ist breiter als die vorne.
Es sieht aus wie ein Schlossturm.
Wenn das da durchgeschossen wird, kommt es auf der Rückseite wieder raus, oder?
Aber sie sind behandelt.
Man muss sie behandeln lassen. Das hält keine zwei Jahre.
-Du hast einen Klargester hier. -Was?
Du hast hier eine Klärgrube in einem Klargester. Eine BioDisc.
Nach dieser Informationsflut kam das unvermeidliche Comedy-Zitat.
-Hast du einen ungefähren Preis für mich? -Ja.
Jetzt schon?
-250.000 £. -Nein.
Muss, oder?
Alles ist doppelt verglast und entspricht den Bauvorschriften
für Gesundheit und Sicherheit der Besucher.
Ich weiß, du redest, denn dein Mund bewegt sich,
aber ich fühle nur, wie mein Inneres sich bei deiner Beschreibung
-zusammenzieht, 250.000 £. -Okay.
Ich habe das einfach auf eine Viertelmillion Pfund umgerechnet.
Ja.
Um eine Scheune, die schon da ist, auszustatten.
Allan,
du fährst um die Ecke und steigst in deine S-Klasse.
Schickes Haus.
-Dein Chauffeur fährt dich heim. -Ja.
Nein, es ist kein Problem.
-Doch, ist es. Es ist viel Geld. -Ja, leider.
Gehen wir noch mal durch. Kommen wir auf den richtigen Betrag.
Ich muss zurück. Wir machen Feuchtigkeitstests.
Vielleicht ernten wir ein bisschen was.
Ja, wenn es trocken bleibt.
Tatsächlich blieb es trocken.
-15,4. -Das reicht.
Los geht's!
Wir sollten auf unserem Brot angeben: "Kann Spuren von Ohrwürmern enthalten".
Da, wo ich stehe, ist es gut, aber ich hoffe, es wird noch besser,
wenn wir in die Mitte kommen. Dort sieht es dichter und höher aus.
Der beste Mähdrescherfahrer der Welt, Simon.
Er ging mal in den McDonalds und fragte nach Besteck.
-Was? -Er ging mal in den McDonalds
und fragte nach Messer und Gabel.
Wo kommt der ganze... Ist das Ohrwurmstaub?
Stell dir vor, du bist der Ohrwurm. Plötzlich sagst du: "Oh mein Gott!"
Erst das rote Ding, dann der Trichter, du denkst:
"Gott. Das ist ja schlimm." Danach pustet dich das Gebläse meilenweit in die Luft.
Bist du so klein und fliegst sechs Meter hoch, ist es,
als würden wir ins All geschleudert werden.
Dann sagst du: "Ich fliege, ich fliege wirklich",
dann bist du in einem Anhänger
und wirst in die Mühle gebracht, wo du gemahlen wirst.
Das ist ein schreckliches Ende.
Sie wollten Eiweiß im Weizen. Das gaben wir ihnen.
Betrachte es wie ein Keema Naan, unser Brot.
Was ist ein Keema Naan?
Indisches Restaurant.
Du warst noch nie beim Inder?
Nein.
Es gibt Restaurants, in denen man Curry bekommt.
Ja.
Neulich bezeichnete er sein Baby als ausländisch.
Er kam in Oxford zur Welt!
Ich wurde, wie meine Familie, in Chipping Norton geboren.
Und mein Sohn in Oxford. Er ist ein Ausländer.
Ausländer.
Das Wetter hielt.
Und zwei lange Tage später waren wir bei den letzten Weizenfeldern angelangt.
Wie es hier Tradition ist,
kam der Sicherheitschef, um seine Schicht anzutreten.
Ja, wir haben etwas...
Ja.
Was? Ist das seine 52. Ernte hier?
Na ja 52... Nein, es ist seine 51. Oder seine 54.
Ich werde ihn fragen. Obwohl... Es ist sinnlos.
Arbeiter der Welt, hier kommen wir.
Seht euch das an. Es ist das A-Team.
Gerald auf dem Mähdrescher. Kaleb und Jeremy auf Traktoren.
Bevor wir aber loslegen konnten,
fing Simons neuer Hightech-Mähdrescher an, Geräusche zu machen.
Hi, Gerald. Hier ist Simon. Was ist los?
Wie...
Es ist nur viel...
Da ist ein Kreuz. Drück auf das Kreuz.
Drück den Escape-Knopf.
Drück den Escape-Knopf, Gerald.
Diddly Squat Farm.
Schließlich schaltete sich der technisch versierte Fötus der Farm ein.
Es muss fest sein. Einmal abdrücken. Alles klar?
Und als es Abend wurde, ernteten wir den letzten Weizen.
Gut, das war's. Die Ernte des Jahres 2021 ist eingebracht,
und jetzt: Kühe!
Okay.
Hier.
-Was machst du? -Ich ziehe mir dafür Handschuhe an.
Ich mag kein Kreosot, nachdem ich es damals ins Auge bekam.
-So ein Sensibelchen. Unglaublich. -Sensibelchen.
-Doch, das bist du. -Nein.
Ich halte hier Kreosote.
Ich hätte diese Debatte über den Generationsunterschied ewig führen können,
aber Kaleb und ich mussten eine Wiese für die neuen Kühe abgrenzen.
Und ich hatte wirklich keine Lust, 280 Zaunpfähle mit seinem
mittelalterlichen Totschläger einzuschlagen.
Höher.
Ich habe stattdessen einen Verbrennungsmotor eingesetzt.
Das ist das Ende deines Geschäfts.
Denn warum sollte man je
einen Zaunbauer beauftragen, wenn man den SoloTrak hat?
Okay. Guter Punkt.
SoloTrak. Also machst du es selbst.
-Sobald du es mir erklärst. -Dann kann ich gehen?
Erklär einfach wie es funktioniert.
Wenn du ihn umdrehst und dort parkst, drehen wir ihn nach unten.
Stopp.
Nachdem wir die Maschine in Position brachten und Sensibelchen-PSA anlegten,
fingen wir an.
Gut. Leg das da drauf.
Das ist eine Wahnsinnsmaschine, oder?
Wunderbar.
Und dieses Schweizer Taschenmesser hatte noch mehr Tricks in petto.
Weiter, weiter, weiter.
-Ist das gespannt? -Es ist alles gespannt da unten.
Mach weiter.
Hältst du es fest?
-Was ist, wenn es reißt? -Das würde wehtun.
Soll ich es wegräumen?
Gut, dass du einen Schutzhelm trägst!
Gut, dass du ein Sensibelchen bist. Oder bist du ein Gen X?
-Was meinst du? -Wurdest du im 20. Jahrhundert geboren?
-Ja, oder? -Nein. 1998.
Das ist...
Das 20. Jahrhundert ist... 2000 und aufwärts, oder?
Nein, wir sind jetzt im 21. Jahrhundert.
Echt?
Am nächsten Tag war der Zaun fertig,
genau rechtzeitig für die Ankunft unserer neuen Diddly-Squat-Bewohner.
Schicker Laster.
-Ja, oder? -Ja.
Hört mal!
Leider kann Kaleb das nicht sehen. Er musste seinen Hund einschläfern.
Schrecklich.
Okay.
Willkommen.
Seht, euer neues Heim.
-Das ist ein Kalb. -Ja.
-Das sind ihre Mütter? -Ja.
Schaut sie euch an. Das ist der Hammer.
Du bist eine weibliche Kuh.
Du bist eine männliche Kuh. Weibliche Kuh.
Weibliche Kuh.
Ich hatte immer leichte Angst vor Kühen,
aber du siehst nicht gruselig aus. Sieh mal dein Haar.
Ich habe recherchiert und
tatsächlich werden jedes Jahr viele Menschen von Kühen getötet. Sehr viele.
Hauptsächlich Wanderer, was natürlich in Ordnung ist.
Das ist angenehm. Ich weiß, die Schafe waren es auch,
als sie anfangs ankamen, und sie wurden schnell unangenehm,
aber ich sehe die Kühe nicht zum Ärgernis werden.
DAS NÄCHSTE MAL
Kühe sind draußen!
Oh, Scheiße!
Gott, wo bist du? Fern!
Verdammt!
Untertitel von: Canovic, Nermina
Creative Supervisor Nicolai Erdmann