SUNAR
CLARKSON'IN ÇİFTLİĞİ İKİ
Clarkson'ın Çiftliği'ne tekrar hoş geldiniz.
Film ekipleri buraya gelmeyeli neredeyse bir yıl oldu
ama kameralar çekimleri durdursa da Diddly Squat'ta hayat devam etti.
Gelip giden tanıdık simalar arasında birkaç değişiklik oldu.
Son derece pahalı olan koyuna artık yolun aşağısındaki
gerçek bir koyun çiftçisi bakıyor.
Ekipmanı ve koyunu ben temin ediyorum, o işi yapıyor
ve sonra kayıpları paylaşıyoruz.
Yeni bir mahsul yetiştiriyoruz. Makarnada kullanılan durum buğdayı.
Milyonlarca arımız daha var.
Tozlaşma konusuna gelince
Diddly Squat topluluğuna biri daha katıldı.
TEMMUZ 2021
Bir de çiftlik dükkânı var,
beklediğimizden daha çok rağbet gördü.
6,72 paunt. Çok teşekkürler.
Merhaba, nasılsınız?
Bak. Dolu.
Üç araçlık yer var.
-Hepsi o. -Hepsi o.
Geçen hafta ana yol kapandı.
-Trafikte kaldım. Evet. -Üç saat.
İnsanlar sağlık merkezine aşı olmaya gidemedi.
İtfaiye ekibini çağıramadı.
-İç acıcı değil ya? -Yok.
-Ana yola çıksa... -Yine sıkışırız.
DIDDLY SQUAT ÇİFTLİK DÜKKÂNI
Yani park alanı oluşturmak için sekiz dönüm buğdayı biçmemiz gerekti
ve bu bile yetmedi.
Bu gerçekten... Biçerken ağlayacağım.
-Biliyorsun ya? -Biliyorum. Evet.
Yapmasak mı?
Patron sensin.
Geçen ITV'ye patronun sen olduğunu söyledin.
Ben çiftlikte patronum ama burayı sen yönetiyorsun.
-Şuraya da açsana. -Herkesi çekmen gerek.
Tahmin edemedim.
Bu kadar insanın gelmesini beklemiyorum.
İşin aslı çiftlik dükkânı sorunlarına Lisa bakıyordu
çünkü ben ülkedeki her çiftliği ilgilendiren
bir saatli bombayla çok meşguldüm.
CLARKSON'IN ÇİFTLİĞİ
BÖLÜM 9
HAYATTA KALMAK
İlk olarak, hasat zamanıydı.
Yeo Valley, Yeo Valley
Oyunu değiştirdik Artık eskisi gibi olmayacağız
Yeo Valley, Yeo Valley
Dik tut başını, temsil et Batı'yı
Bu ek çiftçilik Bin misli gerçekçi
Bulamazsın...
Geldik.
İkinci hasadım.
Geçen yıl 2104 dönüm arpa, buğday ve kolza tohumu
bana toplam 144 sterlin kazandırdı.
Bu zamanlarda arpa tarlalarındaki
mühim nem testlerine başlarken daha fazlasını ümit ediyordum.
Umarım bu arpayı bugün bitiririz.
İyi olurdu.
Süpermarket açmadığın veya Love Island'a katılmadığında mı?
Love Island olmaz. Eşim sevmiyor.
-Ne o zaman? -I'm a Celeb.
Seni Avustralya'da görmek isterim.
Çok berbat bir şey.
En çok korkacağım şey aslında gitmek.
-Gitmek istemiyor musun? -Evet.
Onlar gelecekse
-ben varım. -Ben ünlüyüm
ve yaşadığım yer Chipping Norton.
Hazır mısın?
15,9.
Sihirli sayı 15,5'ten pek uzak olmadığımız için
hemen Simon'ı aradık.
Yepyeni biçerdöveriyle geldiğinde
bir ölçüm daha yaptım.
15,3.
-İyi, değil mi? -İyi. Harika, aynen.
Tamam. Güneş gözlüğü. Hazırız.
Ansızın vefat eden büyükbabamın en sevdiği şarkı.
The Who. Beni de alıştırdı.
Bunu yapmayalı bir yıl oldu.
Umarım unutmamışımdır.
İşte.
Çekil!
Önünü mü kesti Simon?
Evet. Bu bölgede trafik çok.
Amaç bugün arpanın zor kısmını halletmekti ama Kaleb telsize geçmeden
anca birkaç yığın halledebildik.
Nem yaklaşık 15,8'e çıkıyor.
Bize gereken 15,5. Üstüne çıkmak istemeyiz.
Sayılar bana pek önemsiz gelse de
İngiltere'nin en neşeli emlakçısının tavsiyesine uydum.
-Selam. -Charlie, selam. Benim.
Son yığını 15,8 derecede aldık.
Evet.
Çok yüksekmiş.
Duralım mı yani?
Evet. Tamam. Sinir bozucu, kesinlikle.
Tamam. Sağ ol Charlie. Konuşuruz.
-Görüşürüz. Hoşça kal. -Sen de.
Hay sıçayım.
Tam bir baş belası.
Elimizde ne var? Üç römorkluk yük, o kadar. 36 ton eder.
Çiftçi olmak için kıvrak zekâm yok.
Yatakta uzanıp düşünüyorum.
"Arpalar duruyor, vakti geçti ve artık kaldıramam."
Yani kaldıramıyor değilim. Arpayı kaldıramam.
Kaleb ile birlikte son yükü de bölgedeki vandalların
sinir bozucu şekilde bir kez daha saldırısına uğrayan depo alanına götürdük.
Geçen yıl yaktıkları toprak set bu, bu yıl da bunu yakmaya kalkmışlar.
Konuyla ilgili polisle konuştum
ve taşra polisinin elinden kötü adamları kovalayabilecekleri
Mitsubishi L200 alınmış ve Vauxhall Corsa verilmiş.
Bu olay en zengin 6. ülke olan Büyük Britanya Birleşik Krallığı
ve Kuzey İrlanda'da yaşanıyor.
Corsa ile kimi yakalayacaklar?
Daha da sinir bozucu olan kamyon şoförü kıtlığı yüzünden
arpayı taşımak için sadece bir kamyon bulabildik.
Bu da demek oluyor ki bir kısmı açıkta kalacak.
Yarınki hava durumu da yağmurlu gösteriyor.
Tepemin tası attı. Ne kadar var? Beş ton mu?
Dört, beş ton kadar. Evet.
Burada durup çürüyecek.
Burada yatan 750 sterlin değerindeki arpa
-mahvolacak. -Evet.
Hava durumu yanlış çıkabilir. Sabah hava güzel olabilir.
Hiç bilemeyiz, değil mi?
Ertesi günse gayet iyi bildik.
Lanet olsun.
Az önce tahıl tüccarından bir mesaj aldım.
-Dün gece bu yüzden durduk. -Evet.
Bu sabahki yığın %16,5 nemliymiş.
Kurutma ücreti de 9,75 sterlin olacak.
-Ton başına mı? -Evet.
%4,5 de kilo kaybı.
Yani bir buçuk ton için ödeme yapmayacaklar.
Su için kesinti yapıyorlar, dün bu yüzden durduk.
Ne kadar para kaybettik?
Temel olarak tüccar vergilerinde
-450 sterlin ederdi. -750 sterlin de...
-Yatıyor... Evet. -Yatıp ıslanıyor. Sıçayım.
Ama hasat sorunları ne kadar sinir bozucu olsa da
beni ve Britanya'daki diğer çiftçileri bekleyen
sorunun yanında devede kulaktı.
Haziran 2016'nın çalkantılı olayından beri eli kulağındaydı.
İngiliz halkı kararını verdi ve "Ayrılıyoruz." dedi.
Brexit'in AB hibe ve ödenek kesintisine yol açacağını çiftçiler biliyordu.
Ama İngiliz hükûmeti endişelenmememizi söyledi.
BK çiftçiliği için şu anki seviyede desteği tam anlamıyla sürdüreceğiz.
Bu hükûmet çiftçiliğe destek hususunda
dünyadaki diğer yerler bir yana, AB'deki herhangi bir hükûmetten
daha büyük ölçüde kesinlik sağladı.
Nitekim verilen sözler şimdiye dek havada kaldı.
Hükûmet hırslı olabilir ama çiftçilerin dediğine göre
para ve teferruatlar şu an suyunu çekmiş.
Duyurularda bir sürü belirsizlik var.
Ne veya ne kadar ödeyecekler, bilmiyoruz.
Bir yılda, iki yılda,
beş yılda nasıl bir sistemde olacağım?
Çalışılması gereken çok teferruat var.
-Brexit sonrasında. -Evet.
Çiftçiler. Daha mı iyi, daha mı kötü?
Daha kötü.
Bu sarsıntılı mesele, Charlie ve benden kati bir eylem bekliyor.
Ödenek olarak yılda 82.000 sterlin kaybedeceğini biliyoruz.
Önümüzdeki yıllarda hektar başına beş kuruş almayacaksın.
Tüm ödenekler gidiyor.
O zaman bazı hibe ve ödenekler olabilir
ama ne kadar olduğunu bilmiyoruz.
Yok. Ne dediklerini biliyoruz. "Kamu malı için kamu parası."
O yüzden kamu malı için çiftçilere ödeme yapacaklar.
Bir anlamı yok. Sadece slogan işte.
Ama şu an bu kelimelerin kesinlikle hiçbir dayanağı yok.
Konuştuğum her çiftçi "Ne yapacağız?" diyor.
"Ne yetiştirelim? Ne yetiştirmeyelim?
"Glifosat yasak olacak mı? Bilmiyoruz."
-Ne yapacaklarını bilmiyoruz. -Evet.
-Evet, evet. -Hayret veriyor.
FIFA'nın, "Futbol için yeni kurallar koyduk." demesi gibi.
Tüm takımlar da "Ne? Kaleci yok mu?" diyor.
"İki futbol topu mu var? Kadın erkek karma mı?
-"Ne?" -Yeni kurallar var.
"Bilmiyoruz. Kurallar gelecek." diyorlar.
"Bilmiyoruz." Onlar da "Sezon gelecek hafta başlıyor." diyor.
Doğru. Biraz hayal kırıklığı var.
Neyse, dinle.
Bırakalım hükûmet oyalansın, komite toplantılarını,
seçilmiş komite toplantılarını, tüm o zırvaları yapsın.
Boş ver. Ne hâlleri varsa görsünler.
Planım şu.
Evet?
İnekler.
İnekler mi?
Koyunlar felaketle sonuçlandı.
-Evet. -Ama inekler...
Evet.
-Çünkü büyük tuvaletlerini yapıyorlar. -Öyle.
Toprağa iyi gelir.
-Toprağa iyi mi gelir? -Ertesi gün tavukları
sıçtıkları yere salarsın ve tavuklar kakadan
-kurtçukları yer... -Evet.
...ve kendi dışkılarını ve ineklerin dışkılarını toprağa işlerler,
-düzeltirler, taşırlar ve böyle gider. -Evet.
Ta ki tüm çiftlik sonunda canlanana dek.
Doğal otlatma girişimi. En sonunda...
-Önemli olan toprak. -Önemli olan toprak.
Yani eski usul çiftçiliğe geri dönüyorsun.
-Planım bu. -İnekler mi?
İnekler, evet.
-Kaç tane inek? -Bilmiyorum.
Porsuklar yüzünden inekler tüberküloz olabilir.
-Yüksek riskli bölgedeyiz. -Porsukları öldürürüz.
Porsukları öldüremeyiz.
-Neden öldüremiyormuşuz? -Yasak.
Ama onlar inekleri öldürürse?
Yine de porsuk öldüremeyiz.
O meseleyi çözeriz.
Bir sonraki planım şu. Hazır mısın?
Artık ihtiyacımız olmayan kuzu ahırını restorana dönüştürmek
ve sığır eti satmak.
Hemen ileride kesilen kendi sığır etimiz
bulunduğun restoranda pişirilip servis edilecek...
Kuzularımız var. Koyunlarımız da.
-Evet. -Yani sığır ve kuzu etimiz var.
-Kendi patateslerimiz var. -Evet.
Sos için unumuz var. Nane sosu için nane var.
-Var. -Yaban turpu var.
Durum buğdayı var,
-kendi makarnamızı yaparız. -Makarna.
Yediğin her şeyin Diddly Squat'ta üretildiği
bir restoran.
Muhteşem. Ama hepsini oraya getirmenin detaylarına...
Evet, bak şuna.
-Hayır. -Resme bak.
Bunu istiyoruz, alaca sığır.
-Süt ineği. "Yiyeceğiz" demiştin... -Nasıl? Ne?
Yiyeceğiz demiştin. O süt ineği.
Restoran açmanın maliyeti çoktur.
Bilmiyorum.
-Gelir, gider. -Gelir, gider.
Yüzde 80 başarısızlık oranı var ama bir planım var.
Yüzde 20'ye girmek.
Biliyorum, hepsi mevcut. Biraz olsun heyecanlanmalısın.
Ben...
Neyse, planım bu.
-İnek mi bulayım? -Evet.
Charlie inek alışverişine çıkınca ben de hasada döndüm. Tabii olmadı.
Çünkü sonraki dört günde
mahsulleri sürekli nemli tutacak kadar yağmur yağdı.
Bugünün de iptal olacağını farz ederek...
Sıçayım. Bunda ciddi bir kesik var.
...traktörümdeki tüm lastikleri değiştirmeye karar verdim.
İşin tuhaf yanı bu hava muhtemelen 14 yıllık ve Alman havası.
Evet.
Yardım lazım mı?
Hayır demeni umarak dedim.
Nasıl olmuş?
Ne halt ediyorsun?
-Ekinler hazır. -Ne?
Ekinler hazır. Gitmemiz lazım.
Ne yapıyorsun? Bunu kışın yapman gerekirdi.
-Bu kış işlerindendir. -Kışın kabak değillerdi ama.
Harika. Bir saate görüşürüz.
Sen önden başla.
Ben önden başlayıp işi yürüteyim, sen de burada oyalan dur.
Başımın belaya girdiğini görünce
montajcılar yeni lastikleri rekor sürede taktılar.
Sonra römorkumu bağlamaya
bu sefer rezil olmamayı umarak gittim.
Doğru.
Hayır.
Sıçayım.
Pete?
Efendim?
Ne oldu?
Sarı sivri uçlu şey arkadan çıktı mı?
-Hayır. -Peki şimdi?
-Hayır. -Şimdi?
Hayır.
Tanrım. Lütfen geri dönüp beni bu hâlde bulmasın.
Şuraya koy.
-Evet. -Gayet güvenli.
Geçen yıl boyunca ne kadar tehlikeli olduğunu anlattın.
Traktörlerin arkası öyledir, o yüzden levye kullandık.
Tamam.
Orada tut, ben çalıştırayım...
-Kanca çıktı mı? -Hayır.
-Hayır mı? -Hayır.
Hâlâ yapamadın mı?
Beni yönlendir.
-Tamam. -Hatamı göreyim.
-Tamam. -Bana bağırma.
-Elimden geleni yaptım. -Tamam.
Tamam. Hazır mı?
-Evet. -Durdurma düğmesine bas.
-Evet. -Yukarı kaldır.
Aşağı indir.
-Çıktı mı şimdi? -Evet.
Neden peki... Çok sinirlendim şu an...
Römorkumu bağlayınca
sonunda hasat yapmaya koyulabildik.
Güneş ışığı, hadi. Kurut. Kurut.
Öncelikle ufak bir çocuğu hasat ettik.
Bu kesin haberlere çıkar, değil mi?
Jeremy Clarkson çocuğun canına kıydı.
Burberry. İşçi sınıfı bir çocuk.
İşte, sorun bu. Bakın. Bu arpa burada yatıyor
ve filizlenip çimlenmeye, büyümeye başlamış.
Şuna bakın. Bakın.
Sırılsıklam resmen.
Kaleb hepsini teleskopik taşıyıcı ile beton üzerinde dağıtmamı
tembihledi.
Sonra yeni hasat ettiklerimizi üzerine koyacağız
ve sonra kamyonda karışacaklar
ve ortalama değere sahip olacak.
Öleceğim!
Çiftçilikte iyi olduğum bir şey buldum.
"Sen yapmadın." diyecek.
Önce yeşillikleri çıkarman gerekmiyor muydu?
Ne?
Yeşillikleri çıkarman gerekmiyor muydu?
Kim dedi?
-Kaleb. -Demedi. Dedi mi?
Evet.
İyi iş çıkarmışsın.
-Yeterince iyi mi? -Fena değil.
Başardım. Öncesinde tüm filizleri çıkardım.
Aferin.
Devam ettik
ve birkaç gün içinde yağmur yeniden yağmadan
kalan arpayı ve tüm kolzaları hasat etmeyi başardık.
Neyse ki Charlie'nin birkaç inek bulmasıyla
vaktimi iyi değerlendirebildim.
Dişi inek mi alacağız, erkek inek mi?
-Damızlık inekler hâliyle dişi olacak. -Evet.
Ama ellerinde besi için de bazı hayvanlar var.
-Bazıları tosun olabilirler ama... -Doğru.
Boğa olmadan önceki hâlleri.
-Öküzler mi? -Öküzler.
-Öyle mi? -Çünkü topları yok.
-Niye topları yok? -Kısırlaştırıyorlar. Daha güvenli oluyor.
-Eğer... -Ne?
Testissiz boğaları kontrol etmek daha güvenli oluyor.
Hiç mantıklı değil. Benim toplarımı kesseler öyle olmam.
Bir boğa kadar testosteron üretmiyorsun.
Lisa, "Uzun kirpikli alabilir miyiz?" diyor.
Bu çiftlik hayatı için uygun mu, pek emin değilim.
-"Uzun kirpikli" mi? -Dedi ki
-"Uzun, güzel kirpikli istiyorum." -Bulabiliriz.
Northamtonshire'daki inek yetiştirme çiftliği Tim'e
sonunda vardık.
-Silverstone pistinden mi geliyor? -Evet.
Fark etmezsiniz sanmıştım.
Hep böyle gürültülü müdür?
-Evet. -Çoğunlukla.
Yere batasıca arabalar.
Şunlara bir bakın!
-Bu öküz. -Bunlar öküz.
Öküz neydi?
Topsuz erkek olan.
-Doğru, bu... -Topu yok.
-Bunlar yemelik o zaman. -Yemelik.
-Evet. Bunlar damızlık. -Damızlık.
Bunlar yenilmeyecek.
-İsim falan verebilirsin. -Evet.
Ben böyle bir şey... Umumi tuvalette gibi.
Hiç duruyorlar mı?
-Evet. -Şunlara bak. Birlikte yapıyorlar.
Şuna bak.
-Çok fazla pislik oluyor. -Evet.
-Biz de bunu isteriz. -Güzel.
-Pislik iyidir. -Evet.
Tarlalar için lazım. Çok fazla azot kullanmaktan kurtarıyor.
Bu yüzden bu işe kalkıştım. Sonra dedim ki
-Boris, Avustralya ile masaya oturdu. -Evet.
Bundan hayırlı bir şey çıkmaz.
-Hayır, hem de hiç. -Ucuz, beş para etmez sığır eti geliyor.
Merada beslenmiş sığır alıp restoran açarsak
Avustralyalılar ile yarışmaktan çekinmem.
Şu kısa boynuzlu, hayatında yediğin en iyi etlerdendir.
-Harbi mi? -Evet.
Çok güzelsin.
Ne güzel yüzün var.
Jeremy, methetme. Unutma, daha pazarlık yapacağız.
-Biliyorum. Sadece yüzünü sevdim. -Konuşun çocuklar.
Hoşbeş bitince ne alacağımıza karar verme vakti geldi,
ki gayet açık olacağını varsaymıştım.
Burada ve orada dört inek ve buzağı var.
Bu da bize tecrübeli inekler ile beraberinde buzağı sunuyor.
Noel'e hazır olacaklar.
Gelecek yıla.
-Evet. -Bunlar öyle.
Bu yüzden bize diğerleri lazım...
-Bir yıl mı sürecek? -Evet.
-Bu sefer... -Evet.
-Bu yüzden diğerlerini... -Evet. Tanrım, çok karışık.
O zaman bizim almamız gereken...
Bize gelecek bahara gebe kalacak inek lazım.
Gelecek bahara yavrulayacaklar.
Hayır, gebe kalacaklar... Yok, yavrulayacaklar.
Pardon, yavrulayacaklar.
-O zaman 12 inek istiyoruz. -On iki inek.
Hayır. Burada sekiz inek var. Kaç tane var? Dokuz mu?
Buzağıyla birlikte sekiz inek.
Düve de alabiliriz.
Sonra... Yok. Düveler buzağılardan önce mi yenilir?
Hayır. Damızlık için kullanılır.
Yavrulayacaklar. Toplamda 12 edecek.
-Tanrım. -Besicilik için
öküz alacağız.
Merak etme. Ben biliyorum.
Satın aldığım her neyse pazarlığa tutuşma vakti geldi.
Bir inek ne kadar?
İnek ve buzağılar 2.200 sterlin civarına gider.
O zaman Alfa 159 ile aynı fiyatta denebilir.
-Ne olduğunu bilmiyorum. -Alfa Romeo 159.
Silverstone'da yaşayıp nasıl bilmezsin...
Çok riskli bir iş. Alacaksın, besleyeceksin.
Gençken ölebilir.
-Alfa Romeo gibi. -Alfa ile de kaza yaparsın.
-Evet. -Aynen.
Yok, o kendi kendine ölür zaten. Yavru inek ne kadar?
Şu yavru inekler mi?
1.800 sterlin civarında.
1.800 mü?
-Aşağı yukarı. -Bekle.
Dur, hesap makinemi çıkaracağım.
-O zaman toplamda 20 hayvan var. -Doğru.
Tamam. 25.000 sterlin etti.
Evet. Daha iyi pazarlık edebiliriz.
-İnek, buzağı, 2.000 sterlin? -2.100 sterlin?
2.000 sterlin?
-2.000 sterlin. -Yavru inekleri
-tam konuşmadık. -Onlar biraz daha fazla.
1.500 sterlinin altına bırakmam.
-1.250 sterlin. -Son olacağı 1.500.
Teslimat dâhil mi?
-Evet. -Bu da iş görür.
Teslimat dâhil 1.450.
-Anlaştık. -Kaçta anlaştık? 1.450 sterlin mi?
-Anlaştık. -Anlaştık.
El sıkışalım.
Ne aldığımı pek bilmiyorum.
Ertesi sabah, buğdayı hasat etmek için hâlâ çok ıslaktı.
İnşaatçı Alan ile görüşüp çiftlik dükkânı restoranı için
ona fikirlerimi aktardım.
-Her gün yağmur yağıyor. -Hayır.
Fazla değil, mahsulü ıslatacak kadar.
O zaman, dükkânı ziyaret edenler sandviç alıp
manzaranın tadını çıkarabilsin diye ahırda bank ve masalar vardı.
Ama restoranla daha da ileri gitmek istedim.
Planım şu. Zemini betonla kaplayacağım.
-Evet. -Şu köşeye tuvalet.
-Evet. -Şurası da mutfak.
-Şuraya bir panel. -Evet.
-Tamam mı? -Olur.
-Evet. -Evet.
Sonra buradan şuraya kadar cam.
Sonra buradasın.
Muhteşem bir manzara var.
-Whycwood Ormanı. -Evet.
Buranın yağmur alacağı apaçık belli.
Bunu kaplamamız gerekecek.
İnek satıcısından bile daha çok kafa karıştırmak için sıra Alan'daydı.
Diğer teneke çatında.
Sandviç izolasyon.
Sökülür, takılır, yan yana ve arka arkaya dizilir.
Çatıya dokunmayıp izolasyon yapalım, altına pano döşeyelim.
Nem bariyeriyle sızıntılar arkadan aşağı akar.
Kale pano kullanırlar.
Bu önden bakınca diğerinden daha geniş.
Çıkma kule gibi.
Buradan sızarsa tenekenin arkasından dışarı dökülür, değil mi?
Tek sorunsa bunlar işlem görmüş.
İşlemden geçmesi gerek. İki yıl dayanmaz.
-Burada bir Klargester var. -Ne?
Klargester'da septik tank var. BioDisc.
Bu yaylım ateşinden sonra kaçınılmaz komik söz geldi.
-Bana tahminî fiyat verir misin? -Evet.
Tahminî bir fiyatın var mı?
-250.000 sterlin. -Daha neler.
Eder, değil mi?
Tüm camlar çift cam ve inşaat güvenlik yönetmeliklerine uygun.
Gelecek insanlar için sağlıklı ve güvenilir.
Konuştuğunu anlıyorum çünkü ağzın oynuyor
ama tek hissettiğim, 250.000 sterlini söyleme şeklinde
-iç organlarımın büzüşmesi. -Evet, tamam.
Çeyrek milyon sterlin olarak çeviriyorum.
Evet.
Zaten var olan bir ahırı sadece çevrelemek için.
Alan,
köşeyi dönüp S Class'ına bin.
Güzelce evine sür. Sür diyorum
-ama şoförün götürür. -Evet.
Hayır, sorun değil.
-Sorun. Çok para. -Evet. Ederi bu.
Fikir alışverişi yapıp gözden geçirelim. Tam fiyat çıkaralım.
Dönmem lazım. Nem testi yapacağız.
Bugün biraz hasat alabilir.
Evet, kuru kalırsa. Evet.
Ne hikmetse kuru kaldı.
-15,4. -İş görür.
Hadi yapalım!
Dükkânda ekmeklerimize şöyle yazalım. "Eser miktarda kulağakaçan içerebilir."
Tam bulunduğum nokta güzel ama ortalara vardıkça
daha da güzelleşecek. Orada daha kalın ve uzun gözüküyor.
En havalı biçerdöver sürücüsü Simon.
Bir keresinde McDonald's'a gidip çatal bıçak istedi.
-Ne? -McDonald's'a gitti
ve çatal bıçak istedi.
Tüm o tozlar ne... Kulağakaçan tozu mu?
Kulağakaçan olduğunu düşün. Birden "Tanrım!" diyorsun.
Önce kırmızı şeyden geçip havalanıyor.
"Tanrım, korkunç." diyorsun. Sonra pervane gökyüzüne doğru savuruyor.
Üç santimken altı metreye yükselmen
bizim uzaya doğru fırlatılmamız gibi.
Havaya fırlayınca "Uçuyorum, cidden uçuyorum." diyorsun.
Sonra römorktasın
ve un değirmenine götürülüp öğütülüyorsun.
Bu korkunç bir son.
Buğdayda protein istiyorlardı. Verdik işte.
Proteinlerini verdik. Ekmeğimizi keema naan gibi düşün.
Keema naan ne?
Hint restoranı.
Hiç Hint restoranına gitmedin mi?
Gitmedim.
Hint yemeği yiyebileceğin restoranlar var.
Evet.
Geçenlerde bebeğini yabancı olarak tarif etti.
Oxford'da doğdu!
Ben ve tüm ailem Chipping Norton'da doğduk.
Oğlumsa Oxford'da doğdu. Yabancı.
Yabancı diyor.
Hava bozmadı.
İki gün sonra son buğday tarlalarına geçtik.
Burada gelenek olduğu üzere
vardiyasına geçmek için güvenlik şefi geldi.
Evet. Biraz...
Evet.
Bu 52. hasat mı ediyor?
52. Hayır, 51. Hayır, sanırım 54.
Ona soracağım. Aslında anlamı yok, değil mi?
İşçi dünyası, biz geliyoruz.
Şuna bakın. A takımı oldu.
Gerald biçerdöverin başında. Kaleb ve Jeremy traktörlerde.
İşe koyulmadan evvel
Simon'ın son teknoloji biçerdöveri Gerald'a ses çıkarmaya başladı.
Merhaba Gerald, ben Simon. Sorun ne?
Yani nasıl...
Sadece yığın...
Çarpı var. Çarpıya bas.
Çıkış tuşuna bas.
Çıkış tuşuna bas Gerald.
Diddly Squat Çiftliği.
Çiftliğin teknoloji meraklısı fetüsü sonunda sorunu çözmek için devreye girdi.
Sağlam şekilde basmalısın, tamam mı?
Akşam yaklaştıkça buğdayın son hasadını da bitirdik.
İşte, bu. 2021'in hasadı bitti,
şimdi sırada inekler var!
Tamam.
İşte.
-Ne yapıyorsun? -Eldivenleri çektim.
Geçen sever gözüme kaçınca kreozottan hazzetmedim.
-Amma çıtkırıldımsın, inanılmaz. -Çıtkırıldım.
-Çıtkırıldımsın. -Değilim.
Bak, elimde kreozot var...
Bu kuşak farkı tartışmasını saatlerce devam ettirebilirim
ama Kaleb ile yeni inekler için çit çakmamız gerekiyordu.
İki yüz seksen çit direğini bu ilkel yöntemle dikmeye
pek bayılmadım.
Daha yüksekten.
Onun yerine içten yanmalı kiraladım.
Bu gördüğün senin işinin sonu.
SoloTrak varken
ne diye bir çitçi tutasın ki?
Tamam. Doğru dedin.
SoloTrak. Yani tek yapacaksın.
-Nasıl çalıştığını açıklarsan. -Sonra gidebilir miyim?
Nasıl çalıştığını açıkla.
İleriden dön ve park et, geri döndürürüz.
Dur.
Makineyi konumlandırıp çıtkırıldım ekipmanlarını taktıktan sonra
işe koyulduk.
Tamam. Aşağı gönder.
Sağlam makine, değil mi?
Müthiş.
Bu paletli İsviçre çakısının gizli kozları varmış.
Devam et, devam et.
-Gergin mi? -Hepsi gergin.
Devam et.
Sıkı tutuyor musun?
-Ya koparsa? -Acıtır.
Temizleyeyim mi?
İyi ki kask takmışsın.
İyi ki çıtkırıldımsın. Yoksa X kuşağı mısın? Nesin?
-Nasıl yani? -20. yüzyılda mı doğdun?
-Doğdun, değil mi? -Hayır. 1998.
Bu zaten...
20. yüzyıl deyince... 2000 sonrası değil mi?
Hayır. Şu an 21. yüzyıldayız.
Öyle mi?
Ertesi gün çit işi bitti,
tam da yeni Diddly Squat sakinlerimizin geldiği zaman.
Havalı kamyonmuş.
-Bu, değil mi? -Evet.
Dinleyin!
Maalesef Kaleb göremeyecek. Eve gidip köpeğini uyutması gerekti.
Şahane.
Tamam.
Hoş geldiniz.
Bakın, yeni eviniz.
-Bu buzağı. -Evet.
-Bu anneleri mi? -Evet.
Şunlara bak. Muazzamlar.
Sen dişi ineksin.
Sen erkek ineksin. Dişi inek.
Dişi inek.
İneklerden hep biraz korkmuşumdur
ama hiç korkunç durmuyorlar. Saçlarına bakın.
Araştırdığım kadarıyla
her yıl inekler tarafından öldürülen pek çok insan var. Pek çok.
Aslında genelde avarelermiş, yani sorun yok.
Acayip tatmin edici. Kuzular da ilk geldiğinde
tatmin ediciydi ve sonra işin tadı kaçtı
ama bunların yük olacağını düşünemiyorum.
GELECEK BÖLÜMDE
İnekler kaçtı!
Kahretsin!
Tanrım, neredesin? Fern!
Sıçayım!
Alt yazı çevirmeni: Övünç Uygar
Proje Kontrol Sorumlusu: Berkcan Navarro