APRESENTA
QUINTA DO CLARKSON DOIS
Bem-vindos de volta à Quinta do Clarkson.
Passou quase um ano desde as últimas filmagens,
mas apesar de ninguém ter filmado, a vida na Nicles Batatoides continuou.
E, entre as coisas normais do dia a dia, houve algumas mudanças.
As ovelhas desastrosamente caras estão a ser cuidadas
por um pastor verdadeiro ao fundo da rua.
Eu forneço o equipamento e as ovelhas, ele o trabalho,
e dividimos as perdas.
Temos uma nova plantação, trigo duro, utilizado para fazer massa.
Temos mais uns milhões de abelhas.
E, no que toca a polinização,
há um novo membro na comunidade Nicles Batatoides.
JULHO 2021
E temos a loja da quinta,
que se revelou mais popular que o esperado.
São 6,72 libras. Muito obrigada.
Olá, como está?
Olha. Está cheio.
Só restam três lugares.
-Está cheio. -Sim.
A semana passada, a estrada principal entupiu.
-Estive no trânsito. Sim. -Por três horas.
Não se conseguia chegar ao centro de saúde para a vacina.
Não havia bombeiros no quartel.
-Não é bom, pois não? -Não.
-Se for mais para trás... -Ficamos presos.
LOJA DA QUINTA
Tivemos de aparar 4 000 m² de trigo para fazer um parque
e, mesmo assim, não chegou.
Vou chorar quando estiver a ceifar.
-Sabes? -Eu chorarei.
Não o fazemos?
Tu és o chefe.
Disseste na ITV no outro dia que eras o chefe.
Sou chefe da agricultura, tu és chefe da gestão.
-E só um pouco aqui? -Têm de ir todos para trás.
Não pensei bem nisto.
Não pensei que viesse tanta gente.
Na verdade, as questões da loja ficaram com a Lisa
porque eu estava preocupado com uma bomba
prestes a rebentar em todas as quintas do país.
A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 9
SOBREVIVER
Mas primeiro, era tempo de colheita.
Yeo Valley, Yeo Valley
Mudámos o jogo Mas nunca mais seremos os mesmos
Yeo Valley, Yeo Valley
Enche o peito e representa o Oeste
Isto é agricultura É o mais real que há
Não encontrarás...
Aqui vamos.
A minha segunda colheita.
O ano passado, os 210 hectares de cevada, trigo e colza
deram-me um lucro de 144 libras.
Desta vez, é claro que espero mais,
ao iniciarmos nos campos de cevada o importante teste de humidade.
Espero terminar hoje a cevada.
Isso seria bom.
Entre inaugurares supermercados e o Celebrity Love Island?
Não é o Love Island. A mulher não aprova.
-Então? -I'm a Celeb.
Ia adorar ver-te na Austrália.
Isso é o pior.
É isso que me mete mais medo, ter de ir para fora.
-Não queres ir à Austrália? -Não.
Se vierem cá...
-Eu entro. -Sou uma celebridade
e estou em Chipping Norton, onde vivo.
Pronto?
15,9.
Como não estávamos muito longe do número mágico 15,5,
telefonámos ao Simon.
E quando ele chegou com uma ceifeira a estrear,
medi novamente.
15,3.
-É bom, não é? -Sim. Podemos avançar.
Muito bem, óculos de sol. Estamos prontos.
O meu avô, que morreu de repente, adorava esta música.
The Who. Também gosto.
Passou um ano desde que fiz isto.
Será que me lembro?
Vamos lá.
Sai da frente!
Está a bloquear-te, Simon?
Sim. Está muito trânsito aqui.
O objetivo era despachar a cevada hoje, mas só fizemos
algumas cargas antes de o Kaleb falar na rádio.
A humidade está a 15,8.
E 15,5 é o nível de que precisamos. Não queremos ir acima disso.
Como os números estavam tão próximos,
pedi opinião ao feitor mais alegre deste país.
-Estou? -Charlie, olá. Sou eu.
A última carga que apanhámos tinha 15,8.
Sim.
É muito alto.
Temos de parar?
Sim. Isso é frustrante. Mesmo muito frustrante.
Muito bem. Obrigado, Charlie. Até breve.
-Até breve. Adeus. -Adeus.
Que inferno!
Que situação irritante.
O que temos? Três reboques apenas. 32 toneladas.
Não tenho mentalidade para ser agricultor.
Fico na cama a pensar:
"A cevada está ali, vai passar do seu melhor e não a consigo levantar."
Não, eu consigo levantar. Não consigo é levantar a cevada.
Eu e o Kaleb levámos a carga para a área de armazém
que, irritantemente, tinha recebido mais uma visita dos vândalos locais.
É o fardo que queimaram o ano passado e tentaram queimar este, este ano.
Falei com a polícia
e a polícia dos crimes rurais ficou sem a Mitsubishi L200
para perseguir os vilões e agora têm um Corsa.
O Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte,
o sexto país mais rico do mundo.
Como vão apanhar alguém num Corsa?
Ainda mais irritante, devido à falta de motoristas,
conseguimos apenas um camião para levar a cevada.
Por isso, muita ficará lá fora.
E amanhã vai chover.
Estou chateado. Quanto temos aqui? Cinco toneladas?
Umas quatro, cinco. Sim.
Vai ficar a apodrecer.
São 750 libras de cevada,
-aqui a apodrecer. -Sim.
A previsão pode estar errada. Pode estar bom de manhã.
Nunca se sabe, não é?
No dia seguinte, soubemos.
Que diabos!
Recebi uma mensagem do comerciante de cereais.
-Por isso parámos ontem à noite. -Sim.
A carga desta manhã tinha 16,5% de humidade.
Vai ter um custo de secagem de 9,75 libras.
-Por tonelada? -Sim.
E uma perda de peso de 4,5%.
Então, não pagam uma tonelada e meia.
Estão a cobrar a água, por isso parámos ontem à noite.
Quando dinheiro perdemos?
Então, isso teria custado 450 libras,
-só em taxas de comerciante. -E as 750 libras?
-Ali fora... Sim. -Ali fora a molharem-se. Bolas!
Mas, mesmo com a colheita a ser tão frustrante,
não era tão má como este meu novo problema
e de todos os agricultores do Reino Unido.
Um que se desenvolvera desde os eventos tumultuosos de junho de 2016.
Os britânicos decidiram, a resposta é: "Saímos".
Os agricultores sabiam que com o Brexit acabavam os subsídios da UE.
Mas o governo britânico disse para não nos preocuparmos.
Vamos garantir apoio à agricultura do Reino Unido, a 100%.
Este governo proporcionou um maior grau de certeza
ao futuro apoio da agricultura, do que qualquer outro governo da UE,
até mesmo do mundo.
No entanto, até agora, foram promessas vazias.
O governo pode ter ambição, mas os agricultores
não veem chegar dinheiro nem informação.
Esses anúncios são muito vagos.
Não sabemos por que vão pagar nem quanto.
Como será o sistema
daqui a um, a dois, cinco anos.
Há tantos detalhes a ser tratados.
-No pós-brexit. -Sim.
Agricultores. Melhor ou pior?
Pior.
Este problema monumental requeria ação decisiva, minha e do Charlie.
Vais perder 82 000 libras por ano em subsídios.
Nos próximos anos, vais receber zero libras por hectare.
Estes subsídios diretos vão acabar.
Poderá haver alguns subsídios,
mas ainda não sabemos quais.
Não. Sabemos que disseram: "Dinheiro público para bens públicos".
Vão pagar aos agricultores para fornecer bens públicos.
Isso não significa nada. É só um slogan.
Não há nenhum sumo a retirar dessas palavras.
Os agricultores estão a pensar: "O que devemos fazer?
"O que querem que cultivemos? O que não cultivar?
"Irão banir o glifosato? Não sabemos."
-Não sabemos o que vão fazer. -Sim.
-Revolta-me.
É como a FIFA dizer: "Há novas regras no futebol"
e as equipas perguntarem: "Mas quais? Nada de guarda-redes?
"Agora são duas bolas? É misto, homens e mulheres?
-"Quais são?" -Há novas regras.
E dizem: "Não sabemos quais. Há novas regras.
"Não sabemos". E dizerem: "A época começa para a semana"
Certo. Por isso há alguma frustração.
Mas ouve.
Deixamos o governo entreter-se nas reuniões de comité,
selecionar as reuniões de comité, todo esse absurdo.
Que se lixem todos.
Este é o meu plano.
Sim?
Vacas.
Vacas?
Sei que as ovelhas foram um desastre.
-Sim. -Mas vacas...
Sim.
-Porque fazem o número dois. -Certo.
É bom para o solo.
-Isso é bom para o solo? -No dia seguinte, coloca-se galinhas
onde elas fizeram caca, elas comem vermes
-que estão no cocó... -Sim.
...e pisoteiam as fezes delas e as das vacas no solo,
-e isso faz bem ao solo. -Sim.
Até que toda a quinta esteja revigorada.
Movimentar gado diariamente. Para...
-É para o solo. -É para o solo.
Então, é agricultura à moda antiga.
-É o meu plano. -Vacas?
Vacas. Sim.
-Quantas vacas? -Não sei.
As vacas podem apanhar tuberculose por causa dos texugos.
-Estamos numa zona de alto risco. -Matem os texugos.
Não podemos matar os texugos.
-Porque não? -Não é permitido.
Mas se matam as vacas?
Não podemos na mesma.
Depois solucionamos isso.
O meu próximo plano. Pronto?
Transformar o celeiro de parir, de que já não precisamos, num restaurante
e vender aí os bifes.
Os nossos bifes, ali do fundo da rua,
cozinhados e servidos num restaurante onde as pessoas se sentam e comem...
Borrego. Ainda temos ovelhas.
-Sim. -Teremos bifes e borrego.
-E as nossas batatas. -Sim.
Há farinha para o caldo. E hortelã para o molho de hortelã.
-Temos tudo. -Temos rábanos.
Temos trigo duro,
-podemos fazer a nossa massa. -Massa.
Um restaurante em que tudo o que se lá come
foi produzido na Nicles Batatoides.
Brilhante. Mas os pormenores de levar tudo para lá...
Sim, vê só.
-Não. -A imagem, vê.
É o que queremos, raça Frísia.
-Vacas leiteiras. Falas em "comê-las"... -Como se sabe?
Falas em comê-las... É uma vaca leiteira.
Montar um restaurante tem custos.
Não sei nada sobre isso.
-Abrem e fecham. -Abrem e fecham.
Sei que 80% falham, mas eu tenho um plano.
Ser um dos 20%.
Eu sei, está tudo aqui. Tens de estar um pouco entusiasmado.
Eu só...
Então, é este o meu plano.
-Queres que arranje vacas? -Sim.
Enquanto o Charlie comprava vacas, eu voltei à colheita. Só que não.
Nos quatro dias seguintes,
choveu o bastante para deixar as plantações sempre húmidas.
Assumindo que hoje será mais um dia desperdiçado...
Que diabos. Que grande corte.
...decidi trocar todos os pneus do trator.
Esse ar deve ter para aí uns 14 anos e ser alemão.
Sim.
Querem ajuda?
Disse ele, à espera de um não.
O que achas disto?
O que estás a fazer?
-O milho está pronto. -O quê?
O milho está pronto. Temos de ir agora.
O que estás a fazer? Devias ter feito isso no inverno.
-São tarefas de inverno. -No inverno, não havia destes pneus.
Lindo. Vemo-nos daqui a uma hora.
Porque não começas tu?
Sim, vou lá tratar disso, enquanto tu tratas destas trivialidades.
Como me viram metido em sarilhos,
os montadores terminaram em tempo recorde.
Depois fui colocar o atrelado,
esperando que, desta vez, não houvesse a trapalhice habitual.
Certo.
Não.
Bolas.
Pete?
Sim?
O que se passa?
Essa coisa tipo gancho amarela está a sair aí de trás?
-Não. -E agora?
Não.
Meu Deus. Por favor, não o deixes voltar e dar com isto a acontecer de novo.
Põe-se isto aqui.
-Sim. -É totalmente seguro.
Passaste o último ano a dizer-me o quanto era perigoso.
A traseira do trator sim, por isso temos um pé de cabra.
Certo.
Segura aí e eu vou continuar...
-Está a sair? O gancho? -Não.
-Não? -Não.
Ainda não conseguiste?
Dá-me indicações.
-Sim. -Vê onde erro.
-Sim. -Mas não me ralhes.
-Dei o meu melhor. -Certo.
Sim. Pronto?
-Sim. -Segura o botão stop.
-Sim. -Agora, pressiona para cima.
Agora, baixo.
-A coisa já saiu? -Sim.
Estou mesmo zangado, não saía...
Com o atrelado pronto,
pudemos finalmente ir tratar das colheitas.
Luz do sol, vá lá. Continua a secar.
O mais importante, colhemos uma criança.
Isto deve dar nas notícias, não é?
Jeremy Clarkson fez uma criança em picadinho.
Burberry. Uma criança da classe operária.
Aqui está o problema. Vejam. Esta cevada ficou aqui
e está a começar a germinar, a rebentar.
Vejam só. Vejam.
Está mesmo ensopado.
O Kaleb diz que só tenho de a espalhar no pavimento de betão,
com a ajuda da empilhadora,
e pôr o que acabei de colher por cima.
Irá misturar-se no camião
e a média fica bem.
Vou morrer!
Encontrei algo na agricultura em que sou bom.
Ele vai dizer: "Não foste tu."
E tirar as partes verdes antes?
O quê?
Não devias ter tirado as partes verdes antes?
Quem disse isso?
-O Kaleb. -Não disse. Disse?
Sim.
Fizeste um bom trabalho.
-É bom que chegue? -Nem está mal.
Consegui. Removi todos os rebentos primeiro.
Bom trabalho.
Continuámos
e, nos dias seguintes, conseguimos colher a restante cevada
e toda a colza antes de a chuva atrasar tudo de novo.
Mas, felizmente, não dei o tempo por perdido.
O Charlie arranjou-me umas vacas para ver.
Então, estas... Vamos comprar machos ou fêmeas?
-As de procriação são fêmeas. -Sim.
Também têm animais que podemos engordar para matar.
-Alguns podem ser machos, mas... -Certo.
São rapazes antes de serem touros.
-São bois? -Sim, bois.
-Mesmo? -Mas não têm bolas.
-Porque não têm bolas? -Foram castrados. É mais seguro.
-Se tu... -O quê?
É mais seguro lidar com um boi se não tiver testículos.
Isso não faz sentido. Se alguém mos cortasse, não seria dócil.
Não produzes a quantidade de testosterona que um touro produziria.
A Lisa pergunta: "Podemos comprar as de pestanas longas?"
Não sei se ela nasceu para esta vida.
-"Pestanas longas"? -Disse:"Quero com
-pestanas longas e bonitas." -Podemos arranjar isso.
Por fim, chegámos à quinta do Tim, o criador de vacas,
em Northamptonshire.
-O barulho é do Silverstone? -Sim.
Não pensei que te incomodasse.
Há sempre tanto barulho?
-Sim. -Quase sempre.
Malditos carros.
Vejam só!
-É um boi. -Estes são bois.
Isso quer dizer que...
É um macho sem testículos.
-Certo, isto é... -Sem bolas.
-Estes são para comer, então. -São para comer.
-Certo. Estes para procriar. -Estes são todos reprodutores.
Estes não são para comer.
-Podemos dar-lhes nomes e isso. -Sim.
É como estar numa casa de banho pública.
Estão sempre nisto?
-Sim. -Vejam só. Os dois nisto.
É... Vejam.
-Dá muito estrume. -Sim.
-É o que queremos. -Boa.
-Estrume é bom. -Sim.
Quero isso nos campos. Não terei de usar tanto azoto.
Por isso tive a ideia. Depois pensei,
-o Boris fez o acordo com a Austrália. -Sim.
Nada de bom pode vir daí.
-Não, nada. -Virá bife barato e mau.
Com bife alimentado a erva e um restaurante,
não tenho de me preocupar em competir com os australianos.
Raça shorthorn, provavelmente a melhor carne que já comeram.
-A sério? -Sim.
És bom.
Tens uma boa cara.
Jeremy, não os elogies... Lembra-te, há que negociar o preço.
-Sim. Mas gosto da cara daquele. -Amigos, falem. Continuem.
Após as formalidades, era altura de escolher o que comprar,
o que eu pensei que seria bastante fácil.
Temos aqui 4 vacas e 4 novilhos e ali 4 vacas e 4 novilhos.
O que dá vacas experientes e novilhos.
E estarão prontos pelo Natal.
Daqui a um ano.
-Sim. -Estes sim.
Por isso, precisamos de outros...
-Estes é um ano? -Sim.
-Este tempo... -Sim.
-Por isso, precisamos de outros... -Sim. Céus, isto é complicado.
Por isso, precisamos de outros...
Precisamos de vacas que emprenhem na próxima primavera.
Que irão parir na primavera.
Não, que emprenhem... Não. Parir...
Desculpe, parir na primavera.
-Queremos 12 vacas. -Doze vacas.
Não. Temos oito vacas aqui. Quantas são? Nove?
Oito vacas e os seus novilhos.
E talvez haja uns vitelos.
E depois... Não. Os vitelos estão prontos a comer antes dos novilhos?
Não. Eles são para procriar.
Irão procriar. O que faz as doze.
-Céus. -Queremos bois
para procriar, para engordar.
Não te preocupes. Sei o que comprar.
Era tempo de discutir o preço do que quer que fosse que ia comprar.
Quanto custa uma vaca?
Vacas e bezerros deste tipo custam à volta de 2200 libras.
Isso é quanto custa um... É o preço de um Alfa 159.
-Não sei o que é isso. -Alfa Romeo 159.
Vives em Silverstone e não sabes...
Há risco envolvido. Tens de as comprar, alimentar.
Pode até morrer, a pequena.
-Como com o Alfa Romeo. -Podes bater com ele.
-Sim. -Exato.
Não, morre por ela. E quanto custa uma bezerra?
Estas aqui?
Cerca de 1800 libras.
Umas 1800 libras?
-É mesmo. -Espera.
Espera, vou buscar a calculadora.
-Então, teríamos 20 animais. -Certo.
Certo. Dá 25 000 libras.
Sim. Devo conseguir mais barato.
-Vaca, bezerro, 2000 libras. -Duas mil e cem?
Duas mil libras.
-Duas mil então. -Mas as bezerras,
-não acordámos o preço. -Estão muito caras.
Não posso fazer menos de 1500 libras.
-Dou 1250 libras. -Aceito 1500. Não menos.
Inclui a entrega?
-Sim. -Isso é bom.
Fica 1450 com entrega.
-Feito. -Feito. Como ficou? 1450?
-Nós ficámos feitos. -Nós.
Um aperto de mão.
Não sei o que acabei de comprar.
Na manhã seguinte, ainda não se podia colher a cevada.
Pedi ao Alan, o construtor, para vir cá discutir umas ideias
para o restaurante da loja da quinta.
-Tem chovido todos os dias. -Não.
Só o bastante para molhar a plantação.
De momento, há bancos e mesas no celeiro
para os clientes da loja poderem comer uma sande e admirar a vista.
Mas, para o restaurante, queria ir mais longe.
Aqui está o meu plano. O chão terá de ser de cimento.
-Sim. -Casas de banho naquele canto.
-Sim. -Aqui ficaria a cozinha.
-Isso coberto com painéis. -Sim.
-Sim? -Sólido.
-Sim. -Sim.
E tudo isto aqui, em todo o comprimento, vidro.
Porque daqui,
temos uma vista fantástica.
-A floresta de Wychwood. -Sim.
Obviamente, vai deixar entrar humidade.
Vamos ter de revestir.
A deixa do Alan para ser ainda mais complicado que o vendedor de vacas.
No outro telhado, o de estanho.
É isolamento em sanduíche.
Pode ser retirado e colocado, prende-se por todo e depois em baixo.
O telhado isola-se no meio e as placas ficam por baixo.
Barreira a vapor pode não aguentar e cair.
Irão revestir a fibrocimento.
Fica um maior à frente de um mais pequeno.
Parece a torre de um castelo.
Se passar por aqui, por trás do estanho, sai, não sai?
Mas tem de ser madeira tratada.
Tem mesmo de ser tratada. Ou não dura dois anos.
-Aqui fica um Klargester. -O quê?
Aqui irá ficar um tanque Klargester. Um BioDisc.
Após esta barreira, eis que chega o cómico orçamento.
-Dás-me uma ideia? -Sim.
Já fazes ideia?
-250 000 libras. -Não, não.
É mesmo.
O vidro é duplo e tudo conforme os regulamentos
de saúde e segurança, de todos os que vierem.
Sei que falas porque a tua boca está a mexer,
mas tudo o que sinto é uma montanha de nervos
-com o que ouvi, 250 000 libras. -Sim.
Traduzi agora isso para um quarto de um milhão de libras.
Sim.
Para montar um celeiro que já existe.
Alan,
dá a volta, entra no teu Classe S.
Vai para casa. Sim, casa.
-Deves ter motorista. -Sim.
Não há problema.
-Há problema. É muito dinheiro. -Sim. Tem de ser.
Esboça o plano. Ajustamos o preço.
Tenho de voltar. Estamos a fazer testes de humidade.
Talvez consiga colher algo hoje.
Sim, se ficar seco. Sim.
E não é que ficou mesmo seco?
-15,4. -Isso serve.
Vamos a isto!
Nós devíamos dizer no nosso pão na loja: "Poderá conter vestígios de bicha-cadela".
Aqui onde estou, está boa, mas espero que esteja melhor
mais para o meio. Parece mais espessa e mais alta aí.
Um condutor de ceifeira sofisticado, Simon.
Uma vez, ele foi ao McDonald's e pediu talheres.
-O quê? -Ele foi ao McDonald's
e pediu faca e garfo.
O que... É pó de bicha-cadela?
Imagina seres a bicha-cadela... De repente: "Meu Deus!"
Entras na coisa vermelha, depois no funil
e pensas: "É mesmo assustador." Depois, a ventoinha liga e lança-te
bem longe no céu. Tens 2 centímetros e sobes 6 metros,
é como se nos mandassem a nós para o espaço.
Quanto te lançam, pensas: "Estou a voar, mesmo a voar",
depois vais para o atrelado
e és levado para a fábrica da farinha, onde és triturado.
É um fim horrível.
Queriam proteína no trigo. Nós fornecemos.
Fornecemos proteína. Pensa nisso como keema naan, o nosso pão.
O que é keema naan?
É indiano.
Nunca foste a um restaurante indiano?
Não.
São restaurantes onde se come caril.
Sim.
Ele descreveu o bebé dele no outro dia como estrangeiro.
Ele nasceu em Oxford!
Eu nasci em Chipping Norton, a minha família toda.
O meu filho nasceu em Oxford. É estrangeiro.
O tempo aguentou.
E, dois longos dia depois, terminávamos os últimos campos de trigo.
E como é tradição por aqui,
apareceu o chefe de segurança para trabalhar.
Sim. Temos um pouco...
Sim.
É a 52. ª colheita dele aqui?
Bem, 52... Não, 51. Não, acho que já são 54.
Eu pergunto-lhe. Não interessa, pois não?
Trabalhadores do mundo, aqui vamos nós.
Vejam só. É a equipa dos melhores.
O Gerald na ceifeira. O Kaleb e o Jeremy nos tratores.
Mas, antes de começar,
a ceifeira a estrear do Simon começou a fazer barulhos ao Gerald.
Olá, Gerald, é o Simon. O que foi?
Como é que...
É só um monte...
Há aí uma cruz. Pressiona a cruz.
Pressiona o botão "escape".
Pressiona o "escape", Gerald.
Quinta Nicles Batatoides.
Por fim, o jovem entendido em tecnologia da quinta foi resolver o assunto.
Com firmeza. Carrega no "off".
E, ao cair da noite, terminámos de reunir todo o trigo.
Pronto, está. A colheita de 2021 pronta
e agora, vacas!
Certo.
Aqui.
-O que estás a fazer? -Preciso de luvas para isto.
Detesto creosoto, uma vez entrou-me para os olhos.
-É mesmo mariquinhas, inacreditável. -Mariquinhas.
-És mariquinhas. -Não.
Estou a pegar em creosoto...
Esta discussão de conflito de gerações podia ter durado horas,
mas eu e o Kaleb tínhamos de cercar um campo para as vacas.
E não me apetecia montar 280 postes
com a ferramenta mata-homens medieval dele.
Mais alto.
Por isso, contratei combustão interna.
Isto é o fim do teu negócio.
Ninguém vai contratar
um construtor de cercas quando pode usar o SoloTrak.
Bom ponto.
SoloTrak. Então, fazes sozinho.
-Tens de me ensinar a usá-lo. -Depois posso ir?
Explica lá como se usa.
Faz inversão e estaciona ali, depois invertemo-lo.
Para.
Com a máquina posicionada e nós com equipamento de proteção de mariquinhas,
começámos.
Muito bem. Isso para baixo.
É uma máquina potente, não é?
Lindo.
E este canivete suíço com rodas tinha muitos mais truques.
Continua.
-Está esticado? -Está bem esticado.
Continua.
Está esticado?
-E se parte? -Aleija.
Queres que limpe?
Bom trabalho, estás de capacete!
És um mariquinhas. Ou és da Geração X? De qual és?
-Como assim? -Nasceste no século XX?
-Foi, não foi? -Não. Em 1998.
É no...
Século XX são os 20... É de 2000 em diante, não é?
Não. Agora estamos no século XXI.
Estamos?
No dia seguinte, a cerca estava pronta.
Mesmo a tempo da chegada dos novos residentes da Nicles Batatoides.
Camião bonito!
-É, não é? -Sim.
Ouçam!
Infelizmente, o Kaleb não está. O cão dele vai ser abatido.
Muito mau.
Muito bem.
Bem-vindas.
Vejam, a vossa nova casa.
-São bezerros. -Sim.
-Estas são as mães? -Sim.
Vejam só. Isto é incrível.
Então, tu és fêmea.
Tu és macho. Tu fêmea.
Fêmea.
Tive sempre um pouco de medo de vacas,
mas vocês não têm um aspeto assustador. Vejam só o pelo.
Eu investiguei e, na verdade,
há muitas pessoas mortas por vacas todos os anos. Muitas.
Muitos são caminhantes, por isso, não importa.
Isto é satisfatório. As ovelhas foram satisfatórias
à chegada e rapidamente se tornaram insatisfatórias,
mas não vejo as vacas a tornarem-se aborrecidas.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
As vacas fugiram!
Merda!
Onde andam? Fern!
Que inferno!
Legendas: Ana Justino
Supervisão Criativa: Hernâni Azenha