APRESENTA
NA FAZENDA COM CLARKSON DOIS
Bem-vindos de volta ao Na Fazenda com Clarkson.
Há um ano as equipes de filmagem estiveram aqui pela última vez,
mas, se as câmeras pararam de gravar, a vida na Nadica de Nada seguiu em frente.
Entre as familiares idas e vindas, algumas coisas mudaram.
As ovelhas absurdamente caras estão sendo cuidadas
por um criador de ovelhas de verdade bem aqui ao lado.
Forneço os materiais e as ovelhas, ele faz o trabalho,
e depois dividimos as perdas.
Estamos cultivando uma nova safra, de trigo durum, usado para fazer macarrão.
Temos mais milhões de abelhas.
E, falando em polinização,
temos uma novidade na comunidade Nadica de Nada.
JULHO DE 2021
E tem a loja da fazenda,
que acabou se tornando mais popular do que esperávamos.
São 6,72. Muito obrigada.
Olá, como vai?
Veja só. Está cheio.
Tem umas três vagas sobrando.
-Só isso. -Só.
Na semana passada, congestionamos a estrada principal.
-Fiquei preso no trânsito. -Por três horas.
As pessoas não podiam se vacinar no posto de saúde.
Não conseguiram reunir a equipe de bombeiros.
-Nada bom, né? -Não.
-Se for até a estrada... -Ficaremos presos.
LOJA DA NADICA DE NADA AQUI
Tivemos que cortar 2 acres de trigo pra fazer um estacionamento,
e nem isso foi suficiente.
Isso vai ser... Vou chorar enquanto corto.
-Sabe, né? -Eu sei. Também vou.
Melhor não cortarmos?
Você é o chefe.
Você disse na ITV outro dia que era o chefe.
Sou chefe do cultivo, mas você administra essa parte.
-Por que não só um pouco aqui? -Vai ter que mandar darem ré.
Eu não pensei nisso.
Não achei que tantas pessoas viriam.
Na verdade, a loja da fazenda era problema da Lisa,
porque eu estava muito preocupado com uma bomba-relógio
que estava prestes a explodir em todas as fazendas do país.
NA FAZENDA COM CLARKSON
CAPÍTULO 9
SOBREVIVENDO
Mas, antes, era época da colheita.
Qual é Valley, qual é Valley
Mudamos o jogo Não seremos mais os mesmos
Qual é Valley, qual é Valley
Bata no peito, represente o Oeste
É mais que fazenda Mais real que real
Não vai achar...
Aqui estamos.
Minha segunda colheita.
No ano passado, os 520 acres de cevada, trigo e colza
me renderam a quantia total de 144 libras.
Desta vez, eu obviamente esperava mais,
pois começamos, nos campos de cevada, com o importantíssimo teste de umidade.
Espero que terminemos a cevada hoje.
Seria bom.
Quando não estiver inaugurando mercados e indo para Ilha do Amor?
Nada de Ilha do Amor. A patroa não gosta.
-Qual é, então? -Sou uma celebridade.
Adoraria ver você na Austrália.
Deve ser horrível.
É do que mais vou ter medo, de sair daqui.
-Não quer ir pra Austrália? -É.
Se vierem aqui...
-eu topo. -Sou uma celebridade,
e estou em Chipping Norton, onde moro.
Pronto?
Deu 15,9%.
Como não estávamos muito longe do número mágico de 15,5%,
ligamos para o Simon.
E, quando ele chegou em uma colheitadeira novinha,
medi outra vez.
Deu 15,3%.
-Está bom, não? -Sim, está. Ótimo, vamos.
Certo, óculos de sol. Estamos prontos.
Meu avô, que faleceu subitamente... Esta é a música dele.
The Who. Ele me apresentou.
Não faço isto há um ano.
Vamos ver se me lembro de algo.
Prontinho.
Saia!
Ele parou no seu caminho, Simon?
Sim. Tem muito trânsito nesta região.
O plano era terminar a parte pesada hoje, mas tínhamos feito
poucas cargas quando Kaleb apareceu no rádio.
A umidade está em torno de 15,8.
Precisamos de 15,5. Não queremos mais do que isso.
Como os números não me pareciam importantes,
pedi conselho ao mais animado corretor de imóveis da Grã-Bretanha.
-Alô. -Charlie, oi. Sou eu.
Na última carga que pegamos, estava em 15,8.
Sim.
É bem alta.
Temos que parar?
Sim. Isso é frustrante. Frustrante, sem dúvida.
Tudo bem. Obrigado, Charlie. Nos falamos.
-Até logo. Tchau. -Tá. Tchau.
Maldição!
Que saco!
O que temos? Três cargas, é isso: 36 toneladas.
Não tenho mentalidade de fazendeiro.
Fico na cama pensando:
"A cevada está lá, já passou do ponto, e não consigo fazer subir."
Não é que o meu não sobe. A cevada é que não sobe na colheitadeira.
Kaleb e eu levamos a última carga à área de armazenamento,
que, para me deixar mais irritado, tinha recebido outra visita dos vândalos.
Queimaram aquele dique no ano passado, e agora tentaram queimar este aqui.
Falei com a polícia a respeito,
a Patrulha Rural, mas tiraram a Mitsubishi L200 dela,
com a qual podiam perseguir bandidos, e trocaram por um Vauxhall Corsa.
Estamos no Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte,
o sexto país mais rico do mundo.
Como vão pegar alguém com um Corsa, porra?
Pior ainda: graças à escassez nacional de motoristas de caminhão,
só conseguimos reservar um caminhão para levar a cevada.
Então parte dela ficaria do lado de fora.
E a previsão para amanhã era de chuva.
Estou puto com isso. Quanto tem aqui? Cinco toneladas?
Quatro ou cinco toneladas.
Vão ficar aqui apodrecendo.
Estamos falando em 750 libras de cevada
-largadas aí, estragando. -Sim.
A previsão pode errar. O tempo pode estar bom de manhã.
Nunca se sabe, né?
No dia seguinte, soubemos.
Puta merda.
Recebi uma mensagem do comprador de grãos.
-Por isso paramos ontem à noite. -Sim.
A carga de hoje cedo tinha 16,5% de umidade.
Haverá uma taxa de secagem de 9,75 libras.
-Por tonelada? -Sim.
E uma perda de peso de 4,5%.
Vão deixar de pagar uma tonelada e meia.
Estão cobrando pela água, por isso paramos ontem à noite.
Perdemos quanto dinheiro?
Isso teria custado 450 libras
-com os valores básicos. -E as 750 libras?
-Paradas lá... -Ficando mais encharcadas. Puta merda.
Mas, por mais frustrantes que fossem os problemas da colheita,
não eram nada comparados ao problema que estou enfrentando,
assim como todos os fazendeiros do Reino Unido.
Algo que começou a se formar no tumultuado evento de junho de 2016.
O povo britânico falou, e a resposta é: "Estamos fora."
Os fazendeiros sabiam que o Brexit significava o fim dos subsídios da UE,
mas o governo britânico disse para não nos preocuparmos.
Garantiremos o apoio à agricultura do Reino Unido em seu nível atual, 100%.
Este governo garantiu um maior grau de certeza
no apoio ao futuro da agricultura que qualquer governo da UE,
ou qualquer lugar do mundo.
No entanto, tais promessas até agora soaram vazias.
O governo pode ser muito ambicioso,
mas fazendeiros dizem que faltam dinheiro e informação.
As informações são muito vagas.
Não sabemos o que vão pagar nem quanto.
Em que sistema estarei
daqui a um, dois ou cinco anos?
Precisam resolver muitos detalhes.
-Pós-Brexit, então? -Sim.
Fazendeiros. Melhor ou pior?
Pior.
Essa questão sísmica agora exigia uma ação decisiva de Charlie e de mim.
Sabemos que você vai perder 82 mil libras por ano em subsídios.
Nos próximos anos, receberá zero libra por hectare.
Todos os subsídios diretos acabam.
Pode haver financiamentos ou subsídios,
mas não sabemos para que serão?
Não. Sabemos que disseram: "Dinheiro público para o que é público."
Então, vão pagar fazendeiros pelo bem da população.
Não significa nada. É só um slogan.
Mas não há nenhuma substância, no momento, nessas palavras.
Todo agricultor com quem conversei diz: "O que devemos fazer?
"O que devemos cultivar? O que não cultivar?
"Vão banir o glifosato? Não sabemos."
-Não sabemos o que vão fazer. -Sim.
-Isso. -Fico louco com isso.
É como a Fifa dizer: "Teremos novas regras para o futebol."
Aí os times perguntam: "Quais? Não teremos mais goleiros?
"Vai ter duas bolas? Misto, homens e mulheres?
-"O que vai ser?" -Teremos novas regras.
Aí dizem: "Não sabemos. Teremos novas regras.
"Mas não sabemos quais." E eles: "Os jogos começam logo."
Isso. Então há uma certa frustração.
De qualquer modo, ouça.
Deixamos o governo fazer as reuniões de comitê,
reuniões de comitês especiais e toda essa besteira.
Fodam-se. Todos eles.
Então, eis meu plano...
Sim?
Vacas.
Vacas?
Sei que as ovelhas foram um desastre.
-Sim. -Mas vacas...
Sim.
-Elas fazem o número dois... -Fazem.
...nos pastos, e é bom pro solo.
-É bom pro solo? -No dia seguinte, colocamos galinhas
onde fizeram cocô, aí elas comem as minhocas
-do cocô de vaca... -Sim.
...e pisoteiam as próprias fezes e as fezes das vacas no solo,
-adubando-o, mexendo a terra e tal. -Sim.
Até toda a fazenda estar revigorada.
É um pastoreio. Em última análise...
-O segredo é o solo. -É o solo.
Uma espécie de agricultura à moda antiga.
-É meu plano. -Vacas?
Vacas, sim.
-Quantas vacas? -Não sei.
As vacas podem pegar tuberculose por causa dos texugos.
-É uma área de alto risco. -Mate os texugos.
Não podemos matar texugos.
-Por que não podemos? -Não é permitido.
Mas se estão matando as vacas...
Mesmo assim, não podemos.
Vamos resolver isso.
Mas já tenho um plano. Preparado?
Transformar o estábulo de cordeiros, que não usamos mais, em restaurante,
e vender a carne lá.
Nossa própria carne, abatida logo ali,
preparada e servida em um restaurante onde você se senta e tem...
Cordeiro também. Ainda temos ovelhas.
-Sim. -Temos carne de vaca e cordeiro.
-Temos nossas batatas. -Sim.
Temos farinha para o gravy. Hortelã para molho de hortelã.
-Temos. -Temos raiz-forte.
Temos trigo durum,
-podemos fazer nosso macarrão. -Macarrão.
Um restaurante onde tudo, tudo que se come nele,
foi produzido na Nadica de Nada.
Incrível. O único detalhe de ter tudo é...
Sim, veja só isso.
-Não. -A foto, veja.
Queremos essas, holandesas.
-Vacas leiteiras. Quando falou "comer..." -Como sabe... O quê?
Quando falou em comer... É uma vaca leiteira.
Abrir um restaurante sai muito caro.
Eu não entendo disso.
-Eles abrem e fecham. -Abrem e fecham.
A taxa de falência é de 80%, mas tenho um plano.
Fazer parte dos 20%.
Eu sei, temos tudo de que precisamos. Deve estar um pouco animado.
Eu só...
De qualquer modo, é meu plano.
-Quer que eu ache vacas? -Sim.
Enquanto Charlie foi comprar vacas, voltei à colheita. Só que não.
Pois, nos quatro dias seguintes,
choveu o suficiente para deixar as plantações constantemente úmidas.
Supondo que seria outro dia perdido...
Puta merda. Rasgou pra cacete.
...decidi trocar todos os pneus do meu trator.
Engraçado que esse ar deve ter 14 anos e ser alemão.
Sim.
Quer ajuda?
Disse esperando que recusasse.
O que acha?
Que merda é essa?
-O milho está pronto. -O quê?
O milho está pronto. Precisamos ir agora.
O que está fazendo? Devia ter feito isso no inverno.
-Isto é feito no inverno. -Não estavam lisos no inverno.
Que ótimo. Vejo você em uma hora.
Por que não começa?
Vou cuidar do que importa, e você fica aqui fazendo merda.
Vendo que eu estava bem encrencado,
os borracheiros colocaram os pneus novos em tempo recorde.
E aí fui engatar meu reboque,
esperando, desta vez, evitar aquele procedimento desastrado.
Certo.
Não.
Merda.
Pete?
Sim?
O que foi?
Aquela coisa com o pino amarelo está saindo aí atrás?
-Não. -E agora?
-Não. -Agora?
Não.
Meu Deus. Por favor, não o deixe voltar e ver o que está acontecendo de novo.
Coloque aqui.
-Sim. -É totalmente seguro.
Você passou o ano me dizendo que é perigoso.
Atrás de tratores costuma ser, mas usamos o pé de cabra.
Certo.
Segure aí, e só vou manter...
-Está saindo? O gancho? -Não.
-Não? -Não.
Ainda não conseguiu?
Me explique.
-Certo. -Diga onde estou errando.
-Sim. -Mas não me dê bronca.
-Fiz o melhor que pude. -Tudo bem.
Certo. Pronto?
-Sim. -Segure o botão de parada.
-Sim. -Agora, para cima.
E para baixo.
-Aquela coisa saiu agora? -Sim.
Bem, por que... Estou furioso, porque isso não...
Após engatar o reboque,
podemos finalmente voltar à colheita.
Luz do sol, vamos lá. Continue secando, continue secando.
Antes de mais nada, colhemos uma criança pequena.
Com certeza estará no noticiário, não?
Jeremy Clarkson picou uma criança.
Da Burberry. Uma criança da classe trabalhadora.
Aqui está o problema, vejam só. A cevada ficou aqui
e começou a brotar, germinar, crescer.
Vejam só.
Está totalmente encharcada.
Kaleb disse para eu espalhar tudo no bloco de concreto
usando a empilhadeira,
e aí colocar em cima o que colhi agora,
para que se misture no caminhão
e, no geral, vai ficar bom.
Vou morrer!
Achei algo na fazenda em que sou bom.
Ele vai dizer: "Você não fez isso."
Não devia tirar as partes verdes antes?
O quê?
Não devia ter removido as partes verdes?
Quem disse?
-Kaleb. -Não, ele não disse. Disse?
Sim.
Você fez um bom trabalho.
-Ficou bom o bastante? -Não está ruim.
Eu fiz. Tirei todos os brotos antes.
Bom trabalho.
Nós continuamos,
e, nos dias seguintes, conseguimos colher a cevada restante,
e todas as sementes de colza, antes da chuva atrapalhar de novo.
Mas, felizmente, eu tinha o que fazer nesse tempo,
porque Charlie tinha achado vacas para eu ver.
Então estes... Vamos comprar fêmeas ou machos?
-As vacas reprodutoras serão fêmeas. -Sim.
Mas eles também têm animais que podemos engordar para abater.
-Esses podem ser machos novos, mas... -Correto.
São novilhos antes de virarem touros.
-São bois? -São bois.
-São? -Porque não têm bolas.
-Por que não têm bolas? -São castrados. É mais seguro pra cuidar.
-Se você... -O quê?
É mais seguro cuidar de um macho se não tiver testículos.
Não faz sentido. Eu não seria seguro se cortassem minhas bolas.
Você não produz tanta testosterona quanto um touro produziria.
Lisa disse: "Podemos comprar umas com cílios longos?"
Não tenho certeza se ela nasceu para a vida na fazenda.
-"Cílios longos"? -Ela disse:
-"Quero com cílios longos e bonitos." -Podemos achar cílios longos.
Enfim chegamos à fazenda do Tim, o criador de vacas,
em Northamptonshire.
-Esse barulho é de Silverstone? -Sim.
Achei que ia conseguir ignorar.
É sempre tão alto?
-Sim. -Na maioria dos dias.
Malditos carros, sinceramente.
Olhe só para você!
-Isso é um novilho. -Estes são os novilhos.
O que é um novilho?
É um macho sem bolas.
-Certo, ele... -Sem bolas.
-Estes são para comer, então. -São para comer.
-Certo. Estes são para reprodução. -Sim, todos eles.
Não devem ser comidos.
-Pode dar nomes a eles e tudo mais. -Sim.
Eu nunca... É como ir a um banheiro público.
Nunca param?
-Sim. -Vejam só. Os dois estão fazendo.
É só... Olhem para isso.
-Mistura lama com bosta. -Sim.
-É o que queremos. -Bom.
-É uma boa mistura. -Sim.
Quero isso nos campos. Me faz economizar no nitrogênio.
Por isso tive a ideia. Aí pensei:
-Boris fez o acordo com a Austrália. -Sim.
Nada de bom vai sair disso, acho.
-De jeito nenhum. -Carne barata e ruim.
Se tivermos boi de pasto e um restaurante,
não preciso me preocupar em competir com os australianos.
Este chifre curto será uma das melhores coisas que já comeu.
-Sério? -Sim.
Você é demais!
Tem uma cara boa.
Jeremy, não exagere... Temos que negociar um preço.
-Eu sei. Só gostei da cara dele. -Falem. Continue.
Depois de fazer social, era hora de escolher o que comprar,
o que imaginei que seria bem simples.
Há quatro vacas e bezerros aqui, quatro vacas e bezerros ali.
Então isso nos daria vacas experientes ainda com seus bezerros.
E estarão prontos até o Natal.
Do outro ano.
-Sim. -Esses sim.
Por isso precisamos de outros...
-Estes levarão um ano? -Sim.
-Desta vez... -Sim.
-Por isso precisamos de outros... -Sim. Meu Deus, é complicado.
Então precisamos comprar uns que serão...
Precisamos que as vacas comecem a engravidar na próxima primavera.
Vão parir na primavera.
Não, engravidar na próxima... Não. Parir...
Desculpe, parir na primavera.
-Então queremos 12 vacas. -Doze vacas.
Não. Temos oito vacas aqui. Quantas temos? Nove vacas?
Oito vacas com bezerros.
E podemos ter algumas novilhas.
E aí... Não. As novilhas vão ficar prontas para comer antes dos bezerros?
Não. Elas são para cruzar.
Estarão prenhas. Então somam 12.
-Jesus. -Compraremos os novilhos
para repro... Para engorda.
Não se preocupe. Sei o que comprar.
Chegou a hora de negociar o preço para seja lá o que estivesse comprando.
Quanto é uma vaca?
Pares de vacas e bezerros assim devem custar cerca de 2.200 libras.
Então custam o mesmo que... Troco um Alfa 159 por isso.
-Não sei o que é isso. -Alfa Romeo 159.
Como pode morar em Silverstone e não saber...
Há muito risco envolvido. Tem que pegá-lo, alimentá-lo.
Pode morrer, o jovem.
-Como um Alfa Romeo. -Você pode bater o Alfa.
-Sim. -Exato.
Não, ele morre do nada. E quanto custa uma novilha?
Essas novilhas?
Em torno de 1.800 libras.
Tudo isso?
-Tem que ser. -Espere.
Vou pegar minha calculadora.
-Então seriam 20 no total, 20 animais. -Correto.
Certo. São 25 mil libras.
Sim. Acho que dá pra melhorar.
-Vaca e bezerro, duas mil libras. -Dois e cem?
Dois mil.
-Então dois mil. -Mas as novilhas,
-não falamos delas. -Estão meio caras demais.
Não posso vender por menos de 1.500.
-Dou 1.250 libras. -No mínimo 1.500.
Entrega inclusa?
-Sim. -Vai nos ajudar.
Entregues, 1.450.
-Fechado. -Fechado em quanto, 1.450?
-Nós terminamos. -Nós terminamos.
Vamos selar o acordo.
Não sei o que combinamos nem o que comprei.
Na manhã seguinte, continuava úmido demais para colher trigo.
Então chamei o Alan, o construtor, para falar das minhas ideias
para o restaurante da loja da fazenda.
-Choveu todos os dias. -Ah, não.
Não muito, só para molhar a colheita.
No momento, havia bancos e mesas no estábulo,
para os visitantes da loja poderem comer um sanduíche e admirar a vista.
Mas, com o restaurante, eu queria ir mais longe.
Meu plano é o seguinte: obviamente, vou concretar o chão.
-Sim. -Banheiros naquele canto.
-Sim. -Aqui fica a cozinha.
-E vamos fechar aqui. -Sim.
-Sim? -Beleza.
-Sim. -Sim.
Aí tudo aqui, todo o caminho, de vidro.
Então, você está aqui.
Tem uma vista fantástica.
-Floresta de Wychwood. -Sim.
Obviamente, isso vai deixar entrar chuva e umidade.
Teremos que revestir.
Foi a deixa para ficar mais complicado que o vendedor de vacas.
No outro telhado, o de zinco.
É um isolamento sanduíche.
Ele some, aparece de novo, passa por cima e depois por baixo.
Deixaremos o telhado, isolando e colocando tábuas embaixo.
Com uma barreira impermeável, pode atravessar e descer.
Devem fazer como em castelos.
Tem uma tábua mais larga que a outra, na frente.
Parece a torre de um castelo.
Se passar por ali, depois para baixo, sairia, não é?
A única coisa é que são tratadas.
Tem que tratá-las. Não vão durar nem dois anos.
-Você tem uma fossa aqui. -O quê?
Você tem uma fossa séptica aqui. Um biodisco.
Após essa complicação toda, veio o inevitável orçamento cômico.
-Pode me dar uma ideia? -Sim.
Tem alguma ideia agora?
-Umas 250 mil libras. -Não.
Tem que ser, não é?
Todos os vidros têm que ser duplos, seguindo as regras
para saúde e segurança dos visitantes.
Sei que está falando, pois sua boca está mexendo,
mas só posso me sentir murchando por dentro
-pela forma que falou "250 mil". -Sim, tudo bem.
Acabei de traduzir isso para um quarto de milhão em libras.
Sim.
Para arrumar um estábulo que já está aqui.
Alan,
vire a esquina, entre no seu Classe S...
Vá pra casa.
-Quer dizer, seu motorista leva. -Sim.
Não tem problema.
-Tem sim. É muito dinheiro. -Sim. Tem que ser.
Pense a respeito. Faremos caber no seu bolso.
Tenho que voltar. Estamos medindo a umidade.
Podemos conseguir colher algo hoje.
Se ficar seco. Sim.
E ficou seco.
-Deu 15,4. -Serve.
Vamos nessa!
Devemos dizer em nosso pão na loja: "Pode ter traços de tesourinha."
Onde estou, está bom, mas espero que melhore
quando chegarmos no meio. Parece mais grossa, mais alta.
O motorista de colheitadeira mais elegante: Simon.
Uma vez ele foi ao McDonald's e pediu talheres.
-O quê? -Ele entrou no McDonald's
e pediu facas e garfos.
O que é aquilo... Pó de tesourinha?
Imagine ser a tesourinha indo... De repente: "Meu Deus!"
Não. Através da coisa vermelha, depois do funil,
e você pensa? "Deus, é aterrorizante." Aí o ventilador sopra você longe.
Se você tem só 2,5 cm e sobe seis metros,
é como ser lançado no espaço.
Você é atirado e diz: "Estou voando, literalmente voando."
Aí acaba no reboque
e é levado para o moinho de farinha, onde é moído.
É uma morte horrível.
Pediram mais proteína no trigo. Nós demos.
Demos proteínas a eles. Pense em um keema naan, nosso pão.
O que é keema naan?
Restaurante indiano.
Nunca foi a um restaurante indiano?
Nunca.
Há restaurantes onde se come curry.
Sim.
Outro dia, ele descreveu o bebê dele como um estrangeiro.
Ele nasceu em Oxford!
Nasci em Chipping Norton, como toda minha família.
E meu filho nasceu em Oxford. Ele é estrangeiro.
Estrangeiro...
O tempo firmou.
E dois longos dias depois estávamos no último dos campos de trigo.
Então, como é tradição aqui,
o chefe de segurança apareceu para trabalhar.
Sim. Temos um pouco...
Sim.
O quê? É a 52ª colheita dele aqui?
Bem, 52ª... Não, é a 51ª. Não, acho que é a 54ª.
Vou perguntar a ele. Não faz sentido, né?
Trabalhadores do mundo, lá vamos nós.
Vejam só isso. Agora é a Equipe A.
Gerald na colheitadeira. Kaleb e Jeremy nos tratores.
Antes de conseguirmos ir embora,
a nova colheitadeira high-tech do Simon começou a fazer barulho para o Gerald.
Gerald, é o Simon. Qual é o problema?
Como...
É só uma carga...
Tem uma cruz. Basta pressionar a cruz.
Pressione o botão "escape".
Aperte o botão "escape", Gerald.
Fazenda Nadica de Nada.
O pirralho que entende de tecnologia acabou indo resolver o problema.
Tem que ser firme. De uma vez só.
E, ao cair da tarde, terminamos de colher o resto do trigo.
Certo, é isso. Colheita de 2021 feita,
e, agora, vacas!
Certo.
Aqui.
-O que está fazendo? -Me preparando.
Não gosto de creosoto desde quando entrou no meu olho.
-Floquinho de neve, inacreditável. -Floquinho de neve.
-É um floquinho de neve. -Não.
Veja, estou com creosoto...
Eu podia ter continuado a discutir a diferença de gerações por horas,
mas Kaleb e eu precisávamos cercar um pasto para as novas vacas.
E eu realmente não queria colocar 280 postes de cerca
usando o método medieval assassino dele.
Mais alto.
Então, decidi contratar algo de combustão interna.
Isso aqui é o fim do seu negócio.
Porque você iria empregar
um construtor de cercas quando podemos ter o SoloTrak?
Certo. Bom argumento.
SoloTrak. Vai fazer tudo sozinho?
-Depois de me explicar como funciona. -Posso ir?
Só explique como funciona.
Se você virar e estacionar lá, nós descemos de ré.
Pare.
Depois de colocar a máquina em posição e meu EPI de floquinho de neve,
nós começamos.
Tudo bem. Desça bem ali.
É uma bela máquina, não?
Lindo.
E o canivete suíço com esteiras tinha ainda mais truques na manga.
Continue.
-Está tensionado? -Está tudo esticado lá embaixo.
Continue.
Segurou firme?
-E se arrebentar? -Vai doer.
Quer que eu limpe?
Ainda bem que está de capacete!
Ainda bem que é um floquinho de neve. Ou geração X? O que é?
-O que quer dizer? -Você nasceu no século 20?
-Nasceu, não nasceu? -Não. Em 1998.
Isso é...
Século 20 é 20... Não, 2000 em diante, não é?
Não. Estamos no século 21 agora.
Estamos?
No dia seguinte, a cerca estava pronta,
bem a tempo da chegada dos novos residentes da Nadica de Nada.
Caminhão estiloso.
-É, não? -Sim.
Escutem!
Pena Kaleb não ver isso. Teve que ir sacrificar o cachorro.
Coisa horrível.
Certo.
Bem-vindas.
Vejam, sua nova casa.
-Isso é um bezerro. -Sim.
-Esta é a mãe deles? -Sim.
Olhe só para elas. Que demais!
Você é uma fêmea.
Você é um macho. Fêmea.
Fêmea.
Sempre tive um pouco de medo de vacas,
mas você não é nada assustadora. Veja só seu cabelo!
Eu pesquisei e, na verdade,
muitas pessoas são mortas por vacas todos os anos. Muitas.
Principalmente pessoas caminhando, então tem esse detalhe.
Isso é satisfatório. Sei que as ovelhas eram satisfatórias
quando chegaram, e logo se tornaram insatisfatórias,
mas não vejo como isso pode se tornar um incômodo.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
As vacas fugiram!
Merda!
Meu Deus, cadê você? Samambaia!
Puta merda!
Legendas: Flávio Silveira
Supervisão Criativa Vêronica Cunha