PRESENTA
LA FATTORIA CLARKSON DUE
Bentornati a La Fattoria Clarkson.
È passato un anno da quando le troupe televisive sono state qui,
ma anche a videocamere spente, la vita a Diddly Squat è andata avanti.
E, nel via vai familiare, ci sono stati dei cambiamenti.
Le pecore rovinosamente costose ora vengono accudite
da un vero allevatore di pecore proprio in fondo alla strada.
Io fornisco l'attrezzatura e le pecore, lui fa il lavoro
e ci dividiamo le perdite.
Stiamo coltivando un nuovo cereale, il grano duro, quello per fare la pasta.
Abbiamo milioni di api in più.
E, a proposito di impollinazione,
c'è un nuovo arrivato nella comunità di Diddly Squat.
LUGLIO 2021
E poi c'è lo spaccio,
che si è rivelato più popolare di quanto ci aspettassimo.
Sono £6,72. Grazie tante.
Ciao, come va?
Guarda. È pieno.
Sono rimasti circa tre posti.
-E basta. -E basta.
E la scorsa settimana, la strada principale era bloccata.
-Ero nel traffico. Sì. -Per tre ore.
La gente non poteva andare a vaccinarsi al centro sanitario.
Non potevano passare neanche i pompieri.
-Non va bene, vero? -No.
-Se arrivano alla strada... -Siamo bloccati.
DIDDLY SQUAT SPACCIO
Abbiamo dovuto falciare quasi un ettaro di grano per fare un parcheggio,
e neanche è bastato.
È un gran... Mi verrà da piangere mentre falcio.
-Lo sai? -Lo so. Io già piango.
Rinunciamo?
Sei tu il capo.
L'altro giorno su ITV hai detto che il capo eri tu.
Io sono il capo della fattoria, ma questo lo gestisci tu.
-Perché non fai un po' qui? -Devi far spostare tutti indietro.
Non ci avevo pensato.
Non pensavo che sarebbe venuta così tanta gente.
In verità, i problemi dello spaccio avrebbe dovuto risolverli Lisa,
perché io ero troppo preoccupato per una bomba a orologeria
che stava per scoppiare in tutte le fattorie del Paese.
LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 9
LA SOPRAVVIVENZA
Prima però, era il momento del raccolto.
Abbiamo cambiato gioco Non saremo più gli stessi
Petto in fuori Per rappresentare l'Occidente
È un'agricoltura supplementare Più reale del reale
Non troverai...
Ci siamo.
Il mio secondo raccolto.
L'anno scorso, coi 210 ettari di orzo, grano e colza,
ho guadagnato la somma di £144.
Questa volta, ovviamente, speravo in qualcosa di più
quando abbiamo iniziato l'importantissimo test dell'umidità nei campi di orzo.
Spero che oggi finiamo questo orzo.
Sarebbe bello.
Se non apri supermercati o vai a Celebrity Love Island?
Niente Love Island. Alla mia metà non piace.
-E quale programma? -I'm a Celeb.
Mi piacerebbe vederti in Australia.
L'ultima cosa che farei
Quello che mi spaventa di più, in realtà, è partire.
-Non vuoi andare in Australia? -Sì.
Se vengono loro, qui...
-Lo faccio. -Sono una celebrità
e sono a Chipping Norton, dove vivo.
Pronto?
15,9.
Dato che non eravamo lontani dal numero magico di 15,5,
abbiamo telefonato a Simon.
E quando è arrivato con una mietitrebbia nuova di zecca,
ho fatto un altro rilevamento.
15,3.
-Va bene, vero? -Va bene. Ottimo, ci siamo.
Ok, occhiali scuri. E siamo pronti.
Per mio nonno, venuto a mancare all'improvviso. È la sua canzone.
Gli Who. Li conosco grazie a lui.
È passato un anno da quando l'ho fatto.
Vediamo se mi ricordo qualcosa.
Eccolo.
Muoviti!
Ti ha parcheggiato davanti, Simon?
Sì. C'è molto traffico in questa zona.
L'obiettivo era raccogliere gran parte dell'orzo oggi, ma avevamo fatto solo
un paio di carichi prima che Kaleb chiamasse alla radio.
L'umidità è arrivata a 15,8.
15,5 è il livello che ci serve. Meglio non superarlo.
Poiché i numeri mi sembravano piuttosto marginali,
ho chiesto consiglio al fattore più allegro della Gran Bretagna.
-Pronto. -Charlie, ciao. Sono io.
L'ultimo carico che abbiamo fatto era a 15,8.
Sì.
È abbastanza alto.
Quindi dobbiamo fermarci?
Sì. Ok, è frustrante. Frustrante, decisamente.
Va bene. Grazie, Charlie. A presto.
-Ci vediamo. Ciao. -Sì. Ciao.
Porcaccia miseria.
Che rottura di palle.
Che cosa abbiamo? Tre rimorchi carichi, tutto qui. Neanche 33 tonnellate.
Non ho proprio la mentalità dell'agricoltore.
Sono a letto e penso:
"Là fuori c'è l'orzo maturo e qui non si alza niente."
Intendo che non si guadagna nulla. Non che non mi si alza.
Io e Kaleb abbiamo portato l'ultimo carico al deposito,
che, con nostro disappunto, aveva ricevuto un'altra visita dai vandali locali.
Quella è la balla che hanno tentato d'incendiare l'anno scorso e ora questa.
L'altro giorno ho parlato con la polizia,
la polizia criminale. Gli hanno tolto il pick-up Mitsubishi L200,
con cui potevano inseguire i delinquenti, e gli hanno dato una Vauxhall Corsa.
E parliamo del Regno Unito di Gran Bretagna e Irlanda del Nord,
il sesto paese più ricco del mondo.
Come cavolo fanno a prendere qualcuno con una Corsa?
Con ancora più disappunto, data la carenza nazionale di camionisti,
siamo riusciti a prenotare un solo camion per portare via l'orzo.
Ciò significava lasciarne fuori una parte.
E le previsioni per l'indomani davano pioggia.
Questa cosa mi urta. Quanto abbiamo qui? Cinque tonnellate?
Quattro o cinque tonnellate. Sì.
Che rimarranno qua a marcire.
Saranno almeno £750 di orzo
-lasciate qui a rovinarsi. -Sì.
Ma forse il meteo si sbaglia e magari domattina c'è il sole.
Non si sa mai, no?
Il giorno dopo, si seppe.
Porca miseria.
Ho appena ricevuto un messaggio dal grossista di grano.
-Per questo ci siamo fermati ieri sera. -Sì.
Il carico di questa mattina era al 16,5% di umidità.
C'è un supplemento per l'asciugatura di £9,75.
-A tonnellata? -Sì.
E una perdita di peso del 4,5%.
Quindi non ti pagano una tonnellata e mezza.
E ti fanno pagare l'acqua, che è il motivo per cui ci siamo fermati.
Quanti soldi abbiamo perso?
Diciamo che ci sarà un costo di £450,
-in pratica in tasse mercantili. -E le £750?
-Che restano lì... -Sotto la pioggia. Porca miseria.
Ma, per quanto frustranti fossero i problemi del raccolto,
erano nulla in confronto al problema che dovevamo affrontare io
e gli altri agricoltori del Regno Unito.
Una situazione in fermento già dal tumultuoso evento di giugno 2016.
I britannici si sono espressi, la risposta è: "Siamo fuori."
Gli agricoltori sapevano che la Brexit comportava la fine dei contributi dell'UE.
Ma il governo britannico ci diceva di non preoccuparci.
Garantiremo il supporto all'agricoltura al livello attuale, al 100%.
Questo governo ha fornito un maggiore grado di certezza
sul futuro sostegno all'agricoltura rispetto a qualsiasi governo dell'UE,
per non parlare del resto del mondo.
Tuttavia, queste promesse finora si sono dimostrate vane.
Il governo può essere ambizioso, ma per gli agricoltori
soldi e certezze scarseggiano.
C'è molta vaghezza in quegli annunci.
Non sappiamo cosa pagheranno, né quanto.
In quale sistema mi troverò
tra uno, due o cinque anni?
Ci sono tanti aspetti da definire.
-Post Brexit, quindi. -Sì.
Per i contadini, è meglio o peggio?
Peggio.
Questo terremoto richiedeva un'azione decisa da parte mia e di Charlie.
Sappiamo che perderai £82.000 all'anno di sussidi.
Nei prossimi anni, riceverau zero sterline per ettaro.
Tutti i sussidi diretti spariscono.
Ma potrebbero esserci delle sovvenzioni e dei sussidi,
solo che non sappiamo ancora di quanto saranno.
No. Sappiamo che hanno detto: "Denaro pubblico per beni pubblici."
Pagheranno gli agricoltori solo per il bene pubblico.
Non significa niente. È solo uno slogan.
Sono parole assolutamente prive di sostanza, al momento.
Tutti gli agricoltori con cui ho parlato dicono: "Cosa dobbiamo fare?
"Cosa volete che coltiviamo? O non coltiviamo?
"Vieteranno il glifosato? Non si sa."
-Non sappiamo cosa faranno. -Già.
-Sì, sì. -Mi sconvolge.
È come se la FIFA dicesse: "Ci saranno nuove regole per il calcio."
Tutte le squadre dicono: "Cosa? Niente più portieri?
"Si gioca con due palloni? È misto, uomini e donne?
-"Com'è?" -Ci saranno nuove regole.
E ti dicono: "Non lo sappiamo. Faremo le regole.
"Non si sa quali." E loro: "La stagione parte tra una settimana."
Esatto. È tutto molto avvilente.
Comunque, senti.
Lasciamo che se la sbrighi il governo, con le riunioni,
la scelta dei comitati e tutte quelle fesserie.
Fanculo. Si fottano tutti.
Ecco il mio piano.
Sì?
Vacche.
Vacche?
Le pecore sono state un disastro.
-Sì. -Ma le vacche...
Sì.
-Perché fanno tanta pupù. -Sì.
E fa bene al terreno.
-Fa bene al terreno? -Il giorno dopo, metti le galline
lì dove l'hanno fatta, così mangiano i vermi
-della cacca di vacca... -Sì.
...calpestano schiacciandole sul terreno le loro feci e quelle delle vacche,
-concimando. Poi le sposti e così via. -Sì.
Finché tutta la fattoria non si è rinvigorita.
Pascolamento rotativo intensivo Ma...
-È per il terreno. -È per il terreno.
È un po' un ritorno all'agricoltura vecchia scuola.
-Questo è il mio piano. -Vacche?
Vacche. Sì.
-Quante vacche? -Non lo so.
Le vacche potrebbero contrarre la tubercolosi a causa dei tassi.
-Siamo in una zona ad alto rischio. -Uccidi i tassi.
Non possiamo uccidere i tassi.
-Perché no? -Non è permesso.
Ma se fanno morire le vacche?
Comunque non puoi ucciderli.
Poi vedremo.
Intanto, ecco il prossimo piano. Pronto?
Trasformare la stalla degli agnelli, che non serve più, in un ristorante
dove vendere la carne di manzo.
Il nostro manzo, macellato qui vicino,
cucinato e servito in un ristorante dove ti siedi e hai...
Ancora agnello. Dalle nostre pecore.
-Sì. -Quindi abbiamo manzo o agnello.
-Abbiamo le nostre patate. -Sì.
Abbiamo la farina per la salsa, la menta per la salsa.
-Sì. -Abbiamo il rafano.
Abbiamo il grano duro
-per la pasta fatta da noi. -Per la pasta.
Un ristorante dove tutto, tutto quello che mangi
è stato prodotto a Diddly Squat.
Geniale. Tutto molto dettagliato ma...
Sì, guarda.
-No. -La foto, guarda.
Ecco cosa vogliamo, le Frisone.
-Vacche da latte. Hai detto "carne"... -Come fai a saperlo... Cosa?
Hai parlato di mangiarle... Quelle sono da latte.
È molto costoso mettere su un ristorante.
Io non me ne intendo.
-Vanno e vengono. -Vanno e vengono.
So che c'è un tasso di fallimento dell'80%, ma ho un piano.
Per restare in quel 20%.
Sì, è tutto qui. Sii un minimo entusiasta.
Io...
Comunque, il piano è questo.
-Vuoi che trovi delle vacche? -Sì.
Charlie è andato a comprare le vacche e io sono tornato alla mietitura. Anzi no.
Perché poi, per quattro giorni,
è piovuto tanto da rendere le piante costantemente umide.
Quindi, supponendo che oggi sia un'altra giornata persa...
Porca miseria. Che squarcio tremendo.
...ho deciso di cambiare le gomme al trattore.
La cosa buffa è che quella è aria tedesca di 14 anni fa.
Sì.
Volete una mano?
Disse lui, sperando in un no.
Che te ne pare?
Che cazzo fai?
-Il mais è pronto. -Cosa?
Il mais è tutto pronto. Dobbiamo andare subito.
Che stai facendo? Dovevi farlo per l'inverno.
-È manutenzione invernale. -Non erano lisce quest'inverno.
Bene. Ci vediamo tra un'ora.
Perché non cominci tu?
Vado e difendo il forte, tu resta qui a cazzeggiare.
Vedendomi nei guai,
mi hanno montato le gomme nuove in tempi da record.
Poi sono andato ad agganciare il rimorchio,
sperando di non fare un gran casino come al solito.
Bene.
No.
Merda.
Pete?
Sì?
Che succede?
Quel gancio giallo lì dietro è uscito?
-No. -E adesso?
-No. -Adesso?
No.
Oddio, ti prego, fa' che non venga a vedere che ci risiamo.
Questo va qui dentro.
-Sì. -È totalmente sicuro.
Hai passato un anno a dirmi che è pericoloso.
Sì, ma stiamo usando un piede di porco.
Ok.
Tienilo, mentre io continuo a...
-Sta uscendo? Il gancio? -No.
-No? -No.
Ancora non hai fatto?
Guidami tu.
-Ok. -Guarda dove sbaglio.
-Sì. -Ma non sgridarmi.
-Ho fatto del mio meglio. -Va bene.
Ok. Pronto?
-Sì. -Tieni premuto l'arresto.
-Sì. -Ora, spingi in su.
Ora, in giù.
-Adesso è uscito? -Sì.
Ma perché? Sono proprio arrabbiato perché non...
Agganciato il rimorchio,
potevamo finalmente tornare al raccolto.
Splendi, sole. Dai. Continua ad asciugare.
Per prima cosa, abbiamo raccolto un bambino piccolo.
Finiremo sicuramente al telegiornale, eh?
Jeremy Clarkson ha tritato un bambino.
Burberry. Un bambino della classe operaia.
Visto? Questo è il problema. Questo orzo è rimasto qui
e ha cominciato a germogliare e a crescere.
Guardate là. Guardate.
Questo è completamente fradicio.
Kaleb dice che devo spargerlo tutto sulla spianata di cemento
col sollevatore telescopico,
e poi metterci sopra ciò che ho appena raccolto,
così si mescola nel camion
e, tutto sommato, sarà passabile.
Ora muoio!
Ho trovato qualcosa di agricolo in cui sono bravo.
Dirà che non sono stato io.
Non dovevi prima togliere i ciuffi verdi?
Cosa?
Non dovevi prima rimuovere i pezzi verdi?
Chi l'ha detto?
-Kaleb. -No. Ha detto così?
Sì.
Hai fatto un buon lavoro.
-Va bene così? -Niente male.
Sono stato io. E prima ho tolto tutti i germogli.
Ottimo lavoro.
Abbiamo continuato
e nei due giorni successivi siamo riusciti a raccogliere tutto l'orzo
e tutta la colza prima di sospendere per pioggia.
Ma, fortunatamente, ho potuto fare buon uso del tempo
perché Charlie mi ha trovato delle vacche da governare.
Quindi, stiamo comprando delle vacche femmine o maschi?
-Quelle da riproduzione saranno femmine. -Sì.
Ma hanno anche bestie da mettere all'ingrasso per il macello.
-Quindi ci saranno anche dei maschi, ma... -Sì.
Sono piccoli, prima di diventare tori.
-Sono buoi? -Sono buoi.
-Davvero? -Perché non hanno le palle.
-Perché non hanno le palle? -Li castrano. È più sicuro.
-Se tu... -Cosa?
Un maschio è più gestibile, se non ha i testicoli.
Non ha senso. Se mi tagliassero le palle, non sarei gestibile.
Tu non produci lo stesso livello di testosterone di un toro.
Lisa dice: "Possiamo averne una con le ciglia lunghe?"
Non sono certo che sia tagliata per la vita contadina.
-"Ciglia lunghe"? -Ha detto: "Le voglio
-"con delle belle ciglia lunghe." -Possiamo provarci.
Alla fine siamo arrivati da Tim, l'allevatore bovino
nel Northamptonshire.
-È Silverstone che fa questo baccano? -Sì.
Pensavo non ci avresti fatto caso.
È sempre così rumoroso?
-Sì. -Quasi tutti i giorni.
Macchine maledette, sul serio.
Ma tu guarda!
-Quello è un manzo. -Questi sono i manzi.
Cos'è un manzo?
È un maschio senza palle.
-Ok, quindi è... -Senza palle.
-Questi sono da mangiare, allora. -Questi sono da mangiare.
-Ok. Queste sono da allevamento. -Da allevamento, tutte da allevamento.
Queste non si mangiano.
-Gli puoi dare un nome e tutto. -Sì.
Non ho mai... Pare di stare in un bagno pubblico.
Non finiscono mai?
-Sì. -Guardale. La fanno insieme.
È... Ma tu guarda.
-Ti ritrovi con un mare di fanga. -Sì.
-Ma è quello che vogliamo. -Bene.
-La fanga è ottima. -Sì.
La voglio sui campi. Mi evita di usare così tanto azoto.
Ecco perché mi è venuta l'idea. Poi ho pensato
-a Boris e all'accordo con l'Australia. -Sì.
Non ne verrà nulla di buono, mi pare di capire.
-No, affatto. -Arriva il manzo da due soldi, spazzatura.
Con manzo da pascolo per il ristorante,
non mi preoccupo della concorrenza degli australiani.
Questo a corna corte sarà tra le cose migliori che tu abbia mai mangiato.
-Davvero? -Sì.
Che splendore.
Hai un bel muso.
Jeremy, non esagerare. Dobbiamo ancora concordare il prezzo.
-Lo so. Ma mi piace quel muso. -Ragazzi! Parla. Continua.
Finiti i convenevoli, ora bisognava scegliere quali comprare,
cosa che pensavo sarebbe stata abbastanza semplice.
Ci sono quattro vacche con vitelli qui e quattro con vitelli là.
Quindi avremmo delle vacche già esperte con i vitelli al seguito.
E saranno pronte per Natale.
Tra un anno.
-Sì. -Queste sì.
Per questo ce ne servono altre.
-Ci vuole un anno? -Sì.
-Da oggi... -Sì.
-Per questo ce ne servono altre. -Sì. Dio, quanto è complicato.
Quindi, dobbiamo riuscire ad averne alcune che saranno...
Ci servono vacche che iniziamo a far ingravidare questa primavera.
Partoriranno a primavera.
No, saranno gravide... No. Partoriranno...
Partoriranno a primavera.
-Quindi vogliamo 12 vacche. -Dodici vacche.
No. Qui abbiamo otto vacche. Quante ne abbiamo qui? Nove?
Otto vacche con vitelli.
E potremmo avere delle giovenche.
E loro... No. Le giovenche saranno pronte da mangiare prima dei vitelli?
No. Sono per l'allevamento.
Sono da ingravidare. Così arrivate a 12.
-Gesù. -Prendiamo i manzi
da mettere all'ingrasso.
Tranquillo. So io cosa prendere.
Poi è venuto il momento di discutere il prezzo di non so cosa stessi comprando.
Quanto costa una vacca?
L'insieme di vacca e vitello, come questi, costa intorno alle £2.200.
Quindi sarebbe un po' come... comprare una Alfa Romeo 159.
-Non so cosa sia. -L'Alfa Romeo 159.
Come puoi vivere a Silverstone e non conoscerla?
Ci sono diversi rischi. Devi prenderli, dargli da mangiare.
Il piccolo potrebbe morire.
-Come un'Alfa Romeo. -Potresti schiantarti.
-Sì. -Esatto.
No, morirà da sé. E quanto costa una giovenca?
Quelle giovenche?
Intorno alle £1.800.
£1.800?
-Più o meno. -Aspetta.
Aspetta, tiro fuori la calcolatrice.
-Quindi e avremmo 20 in totale, 20 bestie. -Esatto. Corretto.
Ok. Fanno £25.000.
Strappiamo un prezzo migliore.
-Vacca e vitello, £2.000. -£2.100?
£2.000.
-Allora £2.000. -Delle giovenche
-non abbiamo parlato. -Costano un po' troppo.
Non posso lasciarvele a meno di £1.500.
-£1.250. -£1.500. Punto.
Includete la consegna?
-Sì. -È molto utile.
£1.450 con consegna.
-Chiuso. -Chiuso. Che cosa? £1.450?
-Noi abbiamo chiuso. -Abbiamo concluso.
Stretta di mano.
Non so neanche che cosa ho comprato.
La mattina dopo, era ancora troppo umido per raccogliere il grano.
Allora ho chiamato Allan il costruttore per spiegargli le mie idee
per il ristorante dello spaccio.
-È piovuto sempre. -Oh, no.
Non molto, quanto basta per bagnare il grano.
Al momento, c'erano panche e tavoli nel fienile,
affinché i clienti potessero mangiare un panino e godersi il panorama.
Ma, con il ristorante, volevo andare oltre.
Ecco il mio piano. Ovviamente, il pavimento va cementato.
-Sì. -Bagni in quell'angolo.
-Sì. -Questa è la cucina.
-Qui viene chiuso. -Sì.
-Sì? -Perfetto.
-Sì. -Sì.
Poi qui, tutto fino in fondo, vetro.
Così, sei qui.
Hai una vista fantastica.
-Il bosco di Wychwood. -Sì.
Ovviamente, da qui passa aria.
Va rivestito.
Alan è diventato ancora più sconcertante di un venditore di vacche.
L'altro tetto, quello di lamiera.
È un isolante a sandwich.
Va su, gli sbatte contro e riscende.
Lasci il tetto sopra, isoli in mezzo e metti sotto le assi.
Una barriera al vapore, che si inserisca dietro e poi in basso.
Qui va rivestito in legno.
Questo resta più largo di quello all'esterno.
Come nelle torrette dei castelli.
Se quello prende fuoco, arriva alla lamiera ed esce, no?
L'unica cosa è che sono trattate.
Devi farle trattare. Non arriverebbero a due anni.
-Qui metti un Klargester. -Cosa?
Qui ci va l'mpianto di depurazione acque. Un Klargester BioDisc.
Dopo questo bombardamento, siamo giunti all'inevitabile comica del preventivo.
-Potresti darmi almeno un'idea? -Sì.
Ti sei già fatto un'idea?
-£250.000 -No, non può essere.
All'incirca, no?
Tutti i vetri devono essere doppi e a norma di sicurezza,
a tutela della gente che viene qui.
So che stai parlando, perché la tua bocca si muove,
ma io sento solo che mi si è chiuso lo stomaco
-per come hai detto £250.000. -Sì, certo.
L'ho appena tradotto in un quarto di milione di sterline.
Sì.
Per convertire un fienile già esistente.
Alan,
gira l'angolo e risali sulla tua S Class.
Metti in moto e va' a casa. Beh, così penso io.
-Magari ti porta l'autista. -Sì.
No, non è un problema.
-È un problema. Sono un sacco di soldi. -Sì. Esatto.
Studiatelo bene. Arriviamo a un prezzo giusto.
Devo tornare. Stiamo facendo i test dell'umidità.
Forse oggi ci sarà un po' di raccolto.
Sì, se rimane asciutto. Sì.
Così è stato: è rimasto asciutto.
-È 15,4. -Va bene.
Procediamo!
Per il pane dello spaccio, dovremmo dire: "Contiene tracce di forbicine."
Dove sono io, va bene, ma spero che migliorerà
quando arriviamo al centro. Sembra più spesso, più alto lì.
Il pilota di mietitrebbia più elegante, Simon.
Sai, una volta è andato da McDonald's e ha chiesto le posate.
-Cosa? -È andato da McDonald's
e ha chiesto coltello e forchetta.
Cos'è quella... È polvere di forbicine?
Immagina di essere la forbicina... All'improvviso, dice: "Oh, mio Dio!"
No. Prima quella cosa rossa, poi la tramoggia,
pensi "Oddio. È terrificante." Poi partono le ventole e ti soffiano via
nel cielo. Un insetto di 2 cm sparato a 6.000 m,
è come se noi fossimo sbalzati nello spazio.
Ti sparano via e dici: "Sto volando, sul serio."
E ti ritrovi in un rimorchio
con cui ti portano al mulino, dove vieni macinato.
È una fine orribile.
Hanno chiesto proteine nel grano. Gliele abbiamo date.
Gli abbiamo dato le proteine. Consideralo una specie di keema naan, il nostro pane.
Cos'è il keema naan?
Un piatto indiano.
Non sei mai stato in un ristorante indiano?
No, mai.
Ci sono ristoranti dove mangi il curry.
Sì.
L'altro giorno ha detto che il figlio è uno straniero.
È nato a Oxford!
Io sono nato a Chipping Norton, come tutta la mia famiglia.
E mio figlio è nato a Oxford. È straniero.
È straniero.
Il tempo ha retto.
E, due lunghi giorni dopo, eravamo all'ultimo campo di grano.
Quindi, come è tradizione da queste parti,
si è presentato il capo della sicurezza.
Sì. Abbiamo un po'...
Sì.
Quanti... È il 52° raccolto che fa qui?
Beh, 52... No, sono 51. No, credo che questo sia il 54°.
Glielo chiederò. In realtà, non ha senso, vero?
Lavoratori del mondo, eccoci qui.
Guardate. Qui abbiamo i migliori.
Gerald sulla mietitrebbia. Kaleb e Jeremy sui trattori.
Ma, prima che potessimo procedere,
la nuova mietitrebbia high-tech di Simon ha iniziato a fare rumori a Gerald.
Ciao, Gerald, sono Simon. Qual è il problema?
Insomma, come...
Dice un sacco di...
C'è una croce. Basta premere quella croce.
Premi il pulsante per uscire.
Il pulsante per uscire, Gerald.
La fattoria Diddly Squat.
Alla fine, il moccioso più tecnologico della fattoria ha risolto il problema.
Devi essere deciso. E premere, ok?
E col calar della sera, abbiamo finito di raccogliere l'ultimo grano.
Bene, ecco fatto. Il raccolto del 2021 è fatto.
E ora, le vacche!
Bene.
Qui.
-Che fai? -Mi metto i guanti.
Da quella volta che mi è entrato negli occhi, detesto il creosoto.
-Quanto sei delicato, è incredibile. -Delicato.
-Sei delicato. -Non è vero.
Guarda, ho qui il creosoto...
Avrei potuto portare avanti il dibattito sul divario generazionale per ore,
ma io e Kaleb dovevamo recintare un campo per le vacche in arrivo.
E davvero non mi andava di piantare 280 pali da recinzione
col suo battipali del Medioevo.
Più in alto.
Quindi, ho preferito ingaggiare un po' di combustione interna.
Di cosa si tratta? Della tua rovina.
Perché mai dovresti assumere
qualcuno per piantare pali, se hai il SoloTrak?
Ok. Giusto.
SoloTrak. Allora fattelo da solo.
-Se mi spieghi come funziona. -Poi posso andare?
Spiegami solo come funziona.
Se giri e parcheggi lì, fai inversione e lo accostiamo.
Posizionato il mezzo e indossate le protezioni da mammolette,
abbiamo cominciato.
Ok. Abbassaglielo sopra.
È una macchina pazzesca, eh?
Benissimo.
E questo coltellino svizzero cingolato aveva altri assi nella manica.
Vai, vai, vai.
-È tesa? -Ora laggiù è ben tesa.
Vai.
Tieni teso?
-E se si spezzasse? -Ti farebbe male.
Vuoi che la ripulisca?
Per fortuna, indossi il casco!
Per fortuna, sei un tipo delicato. O sei della Generazione X?
-Cosa intendi? -Sei nato nel XX secolo?
-Vero? -No. 1998.
E quello è...
Il XX secolo è... No, dal 2000 in poi, vero?
No. Guarda, ora siamo nel XXI secolo.
Ah, sì?
Il giorno seguente, la recinzione era completa,
giusto in tempo per l'arrivo dei nuovi residenti di Diddly Squat.
Che camion elegante.
-Vero? -Sì.
Senti!
Purtroppo, Kaleb non c'è. È dovuto andare a casa ad abbattere il suo cane.
Che cosa tremenda.
Ok.
Benvenuti.
Guardate, la vostra nuova casa.
-Quello è un vitello. -Sì.
-Queste sono le madri? -Sì.
Guardale. È pazzesco.
Tu sei un bovino femmina.
Tu sei un bovino maschio. Femmina.
Femmina.
Ho sempre avuto un po' timore delle vacche,
ma voi non fate per niente paura. Guarda che pelo.
Mi sono informato e, in realtà,
tante persone vengono uccise dalle vacche ogni anno. Tante.
Per lo più escursionisti, il che ovviamente è plausibile.
È una vera soddisfazione. Le pecore hanno dato soddisfazione
quando sono arrivate qui, poi la soddisfazione è scemata,
ma queste non sembrano dare noie.
LA PROSSIMA VOLTA
Le vacche escono!
Oh, merda!
Dio, dove sei? Fern!
Porca miseria!
Sottotitoli: Agnese Cortesi
Supervisore creativo: Stefano Santerini