BEMUTATJA
CLARKSON FARMJA KETTŐ
Üdv újra Clarkson farmján!
Már majdnem egy év telt el, amióta a filmes stáb utoljára itt járt,
de miközben a kamerák álltak, az élet ment tovább a Diddly Squatnál.
És a megszokott jövés-menés közepette bekövetkezett néhány változás is.
A megdöbbentően költséges birkákat
most a közelben lakó igazi juhtenyésztő gondozza.
Én biztosítom a felszerelést és a birkákat, ő végzi a munkát,
aztán megosztozunk a veszteségen.
Új növényt termesztünk, durumbúzát, amiből tésztát készítenek.
Több millió méhünk van.
És ha már a beporzásnál tartunk,
van egy új tagja is a Diddly Squat-közösségnek.
2021 JÚLIUSA
Aztán ott van a farmbolt,
amiről kiderült, hogy sokkal népszerűbb, mint vártuk.
Ez 6 font 72 lesz. Nagyon köszönöm.
Üdv, hogy s mint?
Nézd meg! Tele van.
Kábé három hely maradt.
-Ennyi. -Ennyi.
És a múlt héten dugó volt a főúton.
-Épp úton voltam. Igen. -Három órán át.
Az embereket nem tudták beoltani az egészségügyi központban.
A tűzoltók nem jutottak el a munkahelyükre.
-Ez nem jó, igaz? -Nem.
-Ha a sor tovább hízik... -Itt ragadunk.
A parkolóhoz közel egyhektárnyi búzát kellett lekaszálnunk,
és még ez sem volt elég.
Ez... sírni fogok kaszálás közben.
-Tudod? -Tudom. Én is.
Mégse kéne?
Te vagy a főnök.
A múltkor azt mondtad az ITV-n, hogy te vagy a főnök.
A gazdálkodás terén én vagyok a főnök, de ezt itt te intézed.
-Akkor csinálj ide egy részt! -Akkor mindenkit hátrébb kell állítanod.
Nem gondoltam át.
Nem gondoltam, hogy ennyien eljönnek.
A farmbolt problémáival igazából Lisának kellett foglalkoznia,
mert engem túlságosan lefoglalt egy időzített bomba,
ami ott ketyegett az ország minden farmján.
CLARKSON FARMJA
9. FEJEZET
TÚLÉLÉS
De először is, elkérkezett a betakarítás ideje.
Yeo-völgy, Yeo-völgy
Más lett a játék Már sose leszünk ugyanazok
Yeo-völgy, Yeo-völgy
Húzd ki magad Most te vagy a Nyugat
Ez a farm itt Az igazinál is igazibb
Nem fogsz találni...
Ez a nap is eljött.
A második aratásom.
Tavaly a 210 hektárnyi árpa, búza és repce
összesen 144 fontot hozott nekem.
Ezúttal nyilván többen reméltem,
amikor az árpaföldeken nekiláttunk a kulcsfontosságú nedvességtesztnek.
Remélem, ma végzünk az árpával.
Az jó lenne.
Amikor épp nem szupermarketet nyitsz meg és a Celebrity Love Island-ben szerepelsz?
Love Island kizárva. Az asszony nem bírja.
-Akkor mi lesz? -Celeb vagyok.
Szeretnélek Ausztráliában látni.
Az a legrosszabb.
Igazából legjobban az elutazástól félek.
-Nem akarsz Ausztráliába menni? -Nem.
Ha ők jönnek ide...
-Akkor vállalom. -Celeb vagyok,
Chipping Nortonban, ahol élek.
Kész vagy?
15,9.
Mivel nem voltunk messze a mágikus 15,5-ös értéktől,
telefonáltunk Simonnak.
És amikor megérkezett egy vadiúj kombájnnal,
újból leolvastam.
15,3!
-Az jó, nem? -Az jó. Remek, mehet!
Jól van, napszemüveg. Készen állunk.
Ez a nemrég elhunyt nagypapám kedvenc száma.
A Who. Ő szerettette meg velem.
Már egy éve nem csináltam ilyet.
Már ha emlékszem bármire is.
Itt is van.
Indulás!
Eléd parkolt, Simon?
Igen. Óriási a forgalom errefelé.
A cél az volt, hogy az árpa nagy részét betakarítsuk ma,
de csak párat fordultunk, mielőtt Kaleb odaszólt a rádión.
A nedvesség 15,8 körül van.
A 15,5 a szint, amire szükségünk van. Nem kéne magasabbra menni.
Mivel a különbség nekem elég marginálisnak tűnt,
Nagy-Britannia legvidámabb földügynökétől kértem tanácsot.
-Halló! -Charlie, üdv! Én vagyok.
Az utolsó rakomány 15,8 volt.
Igen.
Az elég magas.
Szóval abba kell hagynunk?
Igen. Oké, ez frusztráló. Kimondottan.
Rendben. Kösz, Charlie! Nemsokára hívlak.
-Viszlát! -Rendben. Viszlát!
Kénköves pokol!
Ez mekkora szívás!
Mennyink van? Három pótkocsi, és kész. 36 tonna.
Egyszerűen nincs farmer-mentalitásom.
Fekszem az ágyban, arra gondolok:
"Az árpa még kint van, már túlérett, és nem bírom felállítani."
Nem úgy értem, hogy én nem bírom felállítani. Az árpára értem.
Kalebbel bevittük az utolsó rakományt a raktárunkba,
amit bosszantó módon megint meglátogattak a helyi vandálok.
Ez az, amit tavaly felgyújtottak, idén pedig ezt próbálták meg felgyújtani.
Beszéltem erről a rendőrséggel
és a farmrendőrséggel is, tőlük elvették a Mitsubishi L200-at,
amivel üldözni tudták a rosszfiúkat, és kaptak helyette egy Vauxhall Corsát.
Nagy-Britannia és Észak-Írország Egyesült Királysága,
a hatodik leggazdagabb ország a világon.
Hogy az istenbe fognak elkapni bárkit is egy Corsával, basszus?
Ami még bosszantóbb, az országos tehergépjárművezető-hiány miatt
csak egy teherautót tudtunk lefoglalni, hogy elszállítsuk az árpát.
Ez azt jelentette, hogy egy részét kint kell hagyni.
És az előrejelzés másnapra esőt jósolt.
Dühös vagyok emiatt. Mennyi van itt? Öt tonna?
Kábé négy-öt tonna. Igen.
Itt fog megrohadni.
Ez itt 750 font értékű árpa,
-ami épp tönkremegy. -Igen.
Lehet, hogy rossz az előrejelzés. Talán reggel jó lesz az idő.
Sose lehet tudni, igaz?
Másnap már tudtuk.
Kurva élet!
Most kaptam egy üzenetet a gabonakereskedőtől.
-Ezért álltunk le tegnap este. -Igen.
A ma reggeli adagban 16,5% volt a nedvesség.
9,75 lesz a szárítási díj.
-Tonnánként? -Tonnánként.
A súlyvesztés pedig 4,5%.
Szóval másfél tonnányit nem fognak kifizetni.
A vizet is felszámolják, ezért álltunk le tegnap este.
Mennyi pénzt vesztettünk?
Az kábé 450 fontba került,
-gyakorlatilag kereskedelmi adó. -És a 750 font?
-Az ott áll a... Igen. -Ott áll, és egyre vizesebb. Kurva élet!
De bármilyen frusztrálók is a betakarítási problémák,
eltörpültek a problémával szemben, amellyel én és minden farmer
jelenleg szembenéz az Egyesült Királyságban.
Ami a 2016 júniusi zűrzavaros esemény óta érik.
A brit nép nyilatkozott, és a válasz: "Kiszállunk."
A gazdák tudták, a Brexit azt jelenti, nincs több uniós segély és támogatás.
De a brit kormány azt mondta, ne aggódjunk.
Garantáljuk a mezőgazdaság jelenlegi támogatását, 100%-ban.
Ez a kormány eddig is nagyobb biztonságot nyújtott
a gazdálkodás jövőbeni támogatásához, mint az EU bármely kormánya,
nem beszélve a világ más részeiről.
De ezek az ígéretek mindeddig ígéretek maradtak.
Lehet, hogy a kormány ambiciózus, de a gazdák azt mondják,
jelenleg se pénz, se részletes terv nincs.
Sok a homályos pont ezekben a bejelentésekben.
Nem tudjuk, mit fognak kifizetni, és mennyiért.
Milyen rendszerben
fogok létezni egy, két, öt év múlva.
Rengeteg részletet kell kidolgozni.
-Szóval a Brexit után. -Igen.
A gazdálkodóknak jobb vagy rosszabb?
Rosszabb.
Ez az eget rengető probléma határozott döntést követelt meg Charlie-tól és tőlem.
Tehát tudjuk, hogy évi 82 000 font támogatást veszítesz.
Az elkövetkező pár évben hektáronként 0 fontot kapsz.
Az összes közvetlen támogatásnak vége.
Lehet, hogy vannak segélyek és támogatások,
de még nem tudjuk, mik ezek.
Nem. Tudjuk, hogy azt mondták: "Közpénz a közjavakra."
Fizetni fognak a gazdálkodóknak, hogy biztosítsák a közjót.
Ez nem jelent semmit. Csak egy szlogen.
De jelenleg a szavak mögött nincsenek tettek.
Minden gazda, akivel beszéltem, azt kérdi: "Mit kellene tennünk?
"Mit akartok, mit termesszünk? Mit ne termesszünk?
Betiltják a glifozátot? Nem tudjuk."
-Nem tudjuk, mit fognak csinálni. -Nem.
-Igen. -Ez nekem fura.
Olyan, mintha a FIFA azt mondaná: "Új szabályokat hoztunk a futballban,"
mire az összes csapat azt kérdi: "Mi? Nincsenek kapusok?
"Két labda van? Vegyes csapatok, férfiak és nők?
-"Mi ez az egész?" -Új szabályok vannak.
Azt mondják: "Nem tudjuk. Új szabályok jönnek.
"Nem tudjuk, milyenek." És hozzáteszik: "A szezon jövő héten kezdődik."
Így van. Tehát van némi frusztráció.
Mindegy, idehallgass!
Hagytuk, hogy a kormány elfarigcsáljon, bizottsági üléseket,
meghallgatásokat tartson, meg az összes marhaságot.
Kapják be! Mind bekaphatják.
Szóval a tervem a következő.
Igen?
Tehenek.
Tehenek?
Tudom, hogy a birka-ügy katasztrófa volt.
-Az. -De a tehenek...
Igen.
-Mert azok a nagydolgukat is elvégzik. -El bizony.
Jót tesz a talajnak.
-Az jót tesz a talajnak? -Másnap tyúkokat raksz oda,
ahová kakáltak, a tyúkok kieszik a kukacokat
-a tehénkakából... -Igen.
...és beletapossák a saját ürüléküket meg a tehenekét a talajba, és feljavítják,
-aztán áthelyezzük őket, satöbbi. -Igen.
Amíg az egész farmon meg nem újítják a talajt.
Legelőváltó állattartás. Végső soron...
-A talaj a lényeg. -A talaj a lényeg.
Szóval visszatérsz valamiféle régimódi gazdálkodáshoz.
-Ez a tervem. -Tehenek?
Hát, tehenek. Igen.
-Hány tehén? -Nem tudom.
A tehenek tuberkulózist kaphatnak a borzoktól.
-Ez egy elég magas rizikójú terület. -Öljük meg a borzokat!
Nem ölhetjük meg a borzokat.
-Miért nem ölhetjük meg a borzokat? -Tilos.
De ha ők megölik a teheneket?
Akkor sem ölhetünk borzot.
Ezzel később foglalkozunk.
De mondom a következő tervem. Felkészültél?
A bárányelletőt, amire már nincs szükség, étteremmé alakítom át,
és ott adom el a marhahúst.
A saját, helyben vágott marhahúsunk,
helyben elkészítve és felszolgálva egy étteremben, ahol le lehet ülni, és...
Bárányhús is lesz. Még vannak birkáink.
-Igen. -Van marhahúsunk, bárányunk.
-Van saját krumplink. -Igen.
Van lisztünk a mártáshoz, mentánk a mentaszószhoz.
-Van. -Van tormánk.
Van durumbúzánk,
-készíthetünk saját tésztát. -Tésztát.
Egy étterem, ahol minden, amit eszel,
a Diddly Squat saját terménye.
Zseniális. Csak hát a részletek, amíg mindent beszerzel...
Igen, ezt nézd meg!
-Nem. -A képet nézd!
Ez az, ilyet akarunk, frízeket.
-Tejelő fajta. "Együk meg őket"... -Honnan tudod... Mi?
Azt mondtad, hogy együk meg őket... Az tejelő fajta.
Egy étterem megnyitásának költségei vannak.
Nem értek hozzá.
-Az éttermek jönnek-mennek. -Igen.
Tudom, hogy a kudarc valószínűsége 80%, de van egy tervem.
Mi a 20%-ba fogunk tartozni.
Tudom, hogy megvan hozzá itt minden. Egy kis lelkesedést várnék.
Én csak...
Na mindegy, ez a tervem.
-Keressek teheneket? -Igen.
Charlie elment tehenet venni, én visszatértem az aratáshoz. Illetve nem.
Mert a következő négy napban
pont annyi esett, hogy a növények folyamatosan nedvesek legyenek.
Szóval feltételezve, hogy a mai napot is le kell írnom...
Kurva élet! Mekkora lyuk!
...úgy döntöttem, hogy lecserélem a traktorom összes gumiabroncsát.
Az a vicces, hogy a levegő valószínűleg 14 éves és német.
Aha.
Segítsek?
Kérdezte, remélve, hogy nemet mondasz.
Mit szólsz hozzá?
Mi a faszt műveltek?
-Kész a kukorica! -Mi?
A kukorica készen áll! Mennünk kell, most rögtön!
Mit művelsz? Ezt tél előtt kellett volna!
-Ez téli meló! -Télen nem is csúszott.
Szuper! Egy óra múlva találkozunk.
Addig kezdd el!
Én elkezdem és tartom a frontot, te meg baszakodj tovább ezzel!
Mivel látták, hogy nagy bajban vagyok,
a szerelők rekordidő alatt felrakták az új gumikat.
Aztán elmentem felszerelni a pótkocsit,
remélve, hogy ezúttal megúszom a szokásos hosszadalmas bénázást.
Jobbra!
Nem.
Baszki!
Pete!
Igen?
Mi a helyzet?
Az a sárga villás izé jön kifelé ott hátul?
-Nem. -És most?
-Nem. -Most?
Nem.
Ó, édes Istenem! Kérlek, ne hagyd, hogy visszajöjjön, és megint ezt lássa!
Azt te raktad be ide.
-Igen. -Teljesen biztonságos.
Az elmúlt évben végig azt magyaráztad, mennyire veszélyes.
A traktorok hátulja az, de feszítővasat használunk.
Rendben.
Tartsd ott, én meg...
-Jön kifelé a horog? -Nem.
-Nem? -Nem.
Még mindig nincs kész?
Mondd el, hogy kell!
-Oké. -Lássuk, mit csinálok rosszul.
-Jó. -De ne kiabálj velem!
-Már mindent megpróbáltam. -Oké.
Jó. Készen állsz?
-Igen. -Tartsd lenyomva a stop gombot!
-Igen. -Most nyomd felfelé!
Most nyomd lefelé!
-Most kijött az az izé? -Igen.
De miért... Most tényleg dühös vagyok, mert az nem...
Miután csatlakoztattam a pótkocsit,
végre mehettünk vissza betakarítani.
Napsugár, rajta! Szárítsd tovább!
Először is, betakarítottunk egy kisgyereket.
Ez szinte biztos, hogy bekerül a hírekbe, nem?
Jeremy Clarkson felaprított egy gyermeket.
Burberry. Egy munkásosztálybeli gyermeket.
Látják, ez itt a probléma! Nézzék! Ez az árpa már itt áll egy ideje,
és elkezdett csírázni, kihajtott.
Ezt nézzék meg! Tessék!
Ez csuromvíz.
Kaleb azt mondja, terítsem szét az egészet a betonon
a villás targoncával,
és öntsem a tetejére az imént betakarított új adagot,
ami aztán össze fog keveredni a teherautóban,
és az átlag rendben lesz.
Meghalok!
Találtam valamit a gazdálkodásban, amiben jó vagyok.
Azt fogja mondani: "Nem te csináltad."
Nem kellett volna előbb kiszedni a zöldeket?
Mi?
Nem kellett volna előbb kiszedni a zöld részeket?
Ki mondott ilyet?
-Kaleb. -Nem, ő nem mondta. Vagy mondta?
Aha.
Jó munkát végeztél.
-Megfelel? -Nem rossz.
Megcsináltam. Előtte kiszedtem az összes hajtást.
Szép munka.
Folytattuk,
és a következő pár napban sikerült betakarítani a maradék árpát
és az összes repcét, mielőtt az eső újra közbeszólt.
De szerencsére jól ki tudtam használni az időt,
mert Charlie talált nekem pár tehenet, és szemrevételeznem kellett őket.
Szóval... Nőstény vagy hím teheneket veszünk?
-A tenyészállatok nyilván nőstények. -Igen.
De vannak felhizlalható és levágható állataik is.
-Ezek között hím tehén is lehet, de... -Így van.
Fiúk, mielőtt bika lesz belőlük.
-Ezek ökrök? -Ökrök.
-Tényleg? -Mert nincs golyójuk.
-Miért nincs nekik? -Kasztrálják őket. Biztonságosabb.
-Ha az ember... -Mi az?
Biztonságosabban lehet egy hím tehenet kezelni, ha nincs heréje.
Ennek semmi értelme. Ha valaki levágná a golyóimat, engem nem lehetne.
Te nem termelsz olyan mennyiségű tesztoszteront, ami egy bika.
Lisa kérdése ez: "Vehetünk pár hosszú szempillájút?"
Nem vagyok biztos benne, hogy gazdálkodásra termett.
-"Hosszú szempillájú"? -Azt mondta:
-"Szép, hosszú szempilláik legyenek!" -Szerezhetünk párat.
Végül megérkeztünk Tim, a tehenész farmjára,
Northamptonshire-be.
-Silverstone csinál ekkora zajt? -Igen.
Azt hittem, leállíttatod.
Mindig ilyen hangos?
-Igen. -Általában.
Kurva kocsik, most őszintén!
Nézzenek oda!
-Az egy tinó. -Ezek a tinók.
Mi az a tinó?
Olyan hím, amelyiknek nincs töke.
-Rendben, ez... -Töketlen.
-Akkor ezek evésre valók. -Ezek evésre valók.
-Igen. Ezek tenyésztésre. -Ezek tenyésztésre, mind.
Ezeket nem eszik meg.
-Ezeket el lehet nevezni, meg minden. -Igen.
Én még soha... Olyan, mint egy nyilvános vécében.
Leállnak valaha?
-Igen. -Nézd meg! Mind a ketten nyomják.
Egyszerűen... Nézd meg!
-Jó nagy trágyát csinálnak. -Igen.
-Az kell. -Jó.
-A trágya jó. -Igen.
Kell a földeknek. Nem kell annyi nitrogént használnom.
Innen jött az ötletem. Aztán arra gondoltam,
-Boris üzletet kötött Ausztráliával. -Igen.
Abból semmi jó nem származhat, amennyire én látom.
-Nem, egyáltalán nem. -Olcsó, szemét marhahús jön be.
Ha fűvel táplált marhahúsunk van, nyitok egy éttermet,
szóval nem aggódom az ausztrálokkal való versengés miatt.
Ez rövid szarvú, valószínűleg a legjobb cucc, amit valaha ettél.
-Tényleg? -Igen.
Te szuper vagy.
Jó arc.
Jeremy, ne kaserold őket... Ne feledd, meg kell állapodnunk az árban!
-Tudom. Csak tetszik az arca. -Fiúk, beszéljetek! Folytassátok!
A tréfálkozás végeztével itt volt az idő kiválasztani, mit vásároljunk.
Én azt feltételeztem, hogy viszonylag egyszerű lesz.
Négy tehén és borjú van itt, négy tehén és borjú pedig ott.
Tehát ez pár tapasztalt tehén, borjakkal együtt.
Akkor karácsonykor készen lesznek.
Egy év múlva.
-Igen. -Ezek itt.
Ezért van szükség még pár másikra is...
-Ezeknek egy év kell? -Igen.
-Ennyi idő... -Igen.
-Ezért kell pár másikat is... -Igen. Istenem, de bonyolult!
Szóval olyanokat is kell szereznünk, amik...
Szükségünk van tehenekre, amik jövő tavasszal teherbe ejthetők.
Jövő tavasszal fognak elleni.
Nem, teherbe esni jövő... Nem, elleni...
Bocsánat, elleni jövő tavasszal.
-Szóval 12 tehenet akarunk. -Tizenkét tehenet.
Nem. Nyolc tehenünk van itt. Hány van itt? Kilenc tehén?
Nyolc tehén, borjakkal.
És lehet, hogy van pár üszőnk.
És akkor... Nem. Az üszőket meg lehet enni a borjak előtt?
Nem. Ők a tenyészállományod.
Vemhesek lesznek. Így jön ki a 12.
-Jézusom! -A tinók valók
tenyésztésre és hizlalásra.
Ne aggódj! Én tudom, mit kell venni.
Itt volt az ideje az árról is beszélni, bármit is vásárolok.
Mennyibe kerül egy tehén?
Egy ilyen tehén plusz borjú páros 2200 font körül lehet.
Ez azt jelentené, hogy annyiba kerülnek, mint... Ennyiért Alfa 159-et lehet kapni.
-Nem tudom, mi az. -Alfa Romeo 159.
Hogy élhetsz Silverstone-ban, ha nem tudod...
Kockázattal jár. Meg kell venned, etetned kell.
A fiatal el is pusztulhat.
-Akár egy Alfa Romeo. -Össze is törheted az Alfát.
-Igen. -Pontosan.
-Nem, magától pusztul el. -És mennyibe kerül egy üsző?
Azok az üszők?
Azok 1800 font körül vannak.
1800?
-Olyasmi. -Várjunk!
Megnyitom a számológépemet.
-Szóval összesen 20 állatunk lenne. -Így van.
Rendben. Az 25 000 font.
Ennél jobb áron is kaphatunk.
-Tehén, borjú, 2000 font. -Kétezer-egyszáz?
Kétezer.
-Akkor legyen 2000. -De az üszőkről
-még nem beszéltünk. -Azok kicsit drágák.
Nem adhatom őket 1500 fontnál kevesebbért.
-Ezerkétszázötven font. -Ezerötszáz. Muszáj.
Ebben benne van a szállítás?
-Igen. -Az elég praktikus.
Szállítással 1450 font.
-Vége. -Vége. Minek van vége? 1450 font?
-Nekünk van végünk. -Nekünk van végünk.
Fogjunk rá kezet!
Nem tudom, mit vettem.
Másnap reggel még mindig túl nedves volt az idő a búza betakarításához.
Itt van Alan, az építési vállalkozó, hogy átbeszéljük az ötleteimet
a farmbolt étterméről.
-Mindennap esett. -Ó, ne!
Nem sok, csak annyi, hogy benedvesítse a termést.
Pillanatnyilag épp padok és asztalok voltak a pajtában,
hogy a bolt látogatói szendvicsevés közben megcsodálhassák a kilátást.
De az étterem esetében tovább akartam lépni.
Elmondom a tervemet. Nyilván betonozni kell a padlót.
-Igen. -A vécék abban a sarokban.
-Igen. -És az ott a konyha.
-Ez a fal faburkolatú. -Igen.
-Igen? -Masszív.
-Igen. -Igen.
És ez itt végig üveg.
Szóval így.
Fantasztikus a kilátás.
-A wychwoodi erdő. -Igen.
Ez itt nyilván beázik.
Burkolni kell.
Ez volt a végszó Alannek, kezdjen még furábban viselkedni, mint egy tehenész.
A másik tetőn, a bádogtetőn.
Az ott szendvicsszigetelés.
Minden lejön, visszamegy, keresztlécek rá, aztán megint le.
Fent hagyjuk a tetőt, közé megy a szigetelés, aztán a deszkák alá.
A párazáró gáton átjuthat, mögé mehet és lecsoroghat.
Kastélydeszkát fognak használni.
Ez itt szélesebb, mint a másik előtte.
Mint egy torony.
Ha az ott átmegy, le, a bádog hátulján, akkor kijön, nem igaz?
Az egyetlen gond, hogy kezelve vannak.
Le kell kezelni őket. Nem tart két évig se.
-Ide jön egy Klargester. -Mi?
Egy szennyvíztartály, egy Klargesterben. Egy BioDisc.
A monológ után elkerülhetetlenül érkezett a röhejes árajánlat.
-Lehetne úgy nagyságrendileg tudni? -Igen.
Most is lehet tudni?
-Kétszázötvenezer font. -Ugyan már!
Nem lehet kevesebb, igaz?
Az összes üveg dupla, biztonsági, megfelel a szabványoknak,
a látogatók egészsége és biztonsága érdekében.
Tudom, hogy beszélsz, mert mozog a szád,
de én csak azt érzem, ahogy a gyomrom görcsbe rándul attól,
-ahogy kimondtad a 250 000 fontot. -Jó, értem.
Most fordítottam le negyedmillió fontra.
Igen.
Konkrétan azért, hogy leszigetelj egy pajtát, ami már itt áll.
Alan,
befordulsz a sarkon, beülsz az S osztályú Mercidbe.
Pöfögj haza! Mondom, pöfögj!
-A sofőröd hazavisz. -Igen.
Nem, az nem probléma.
-Ez a probléma. Ez sok pénz. -Igen. Ez ennyi.
Gondold végig, számold át! Találjuk meg a megfelelő számot!
Vissza kell mennem. Nedvességtesztet csinálunk.
Lehet, hogy ma lesz egy kis betakarítás.
Igen, ha száraz marad az idő.
Úgy esett, hogy végül száraz maradt.
-15,4. -Az megteszi.
Lássunk neki!
Rá kéne írnunk a kenyerünkre a boltban, hogy "nyomokban fülbemászót tartalmazhat."
Ott, ahol vagyok, jó, de remélem, hogy még jobb lesz,
ahogy a közepére érünk. Úgy néz ki, ott sűrűbb, magasabb.
Simon a világ legpuccosabb kombájnosa.
Tudod, egyszer bement a McDonaldsba, és evőeszközt kért.
-Mi? -Bement a McDonaldsba,
és kést-villát kért.
Mi ez a sok... Ez fülbemászópor?
Képzeld el, hogy te vagy a fülbemászó... Egyszer csak: "Te jó ég!"
Nem. Először átmegy a piros izén, aztán a garaton,
és ijedezik. Aztán beindul a ventilátor, és több kilométer magasba repít.
Ha csak kétcentis vagy, és hat méter magasba repülsz,
olyan, mintha az űrbe lőnének ki.
Kilőnek, és örülsz: "Repülök, szó szerint repülök,"
aztán egy pótkocsiban találod magad,
és elvisznek egy malomba, ahol porrá őröltek.
Ez egy szörnyű vég.
Proteint akartak a búzába. Megkapták.
Megkapták a proteint. A kenyerünk olyan, mint egy keema naan.
Mi az a keema naan?
Indiai étterem.
Még sose jártál indiai étteremben?
Nem én.
Vannak éttermek, ahol curryt lehet kapni.
Igen.
Tudják, a minap külföldinek nevezte a kisbabáját.
Oxfordban született!
Én meg Chipping Nortonban születtem, ahogy az egész családom.
A fiam meg Oxfordban. Külföldi.
Külföldi!
Az időjárás kitartott.
És két hosszú nappal később a búzaföldek utolsó részénél tartunk.
A helyi hagyományhoz híven
megérkezett a biztonsági főnök, hogy ő is kivegye belőle a részét.
Igen. Van egy kis...
Igen.
Mi? Ez az 52. aratása itt?
Hát, 52... Nem, az 51. Nem, azt hiszem, az 54.
Majd megkérdezem tőle. Igazából felesleges, nem?
Világ munkásai, tessék!
Ezt nézzék! Ez most az élcsapat.
Gerald a kombájnnal. Kaleb és Jeremy a traktorokkal.
Ám mielőtt elindulhattunk volna,
Simon új, csúcstechnológiás kombájnja zajongani kezdett Gerald keze alatt.
Üdv, Gerald, itt Simon! Mi a gond?
Úgy értem...
Ez egy rakás...
Van ott egy kereszt. Csak nyomd azt meg!
Nyomd meg a kilépés gombot!
Nyomd meg a kilépés gombot, Gerald!
Íme, a Diddly Squat Farm!
Végül a farm technikailag képzett magzata ment oda, hogy megoldja a problémát.
Határozottan kell. Egyszer nyomd le!
És mire leszállt az este, végeztünk a búza maradékának betakarításával is.
Rendben, ennyi volt. A 2021-es aratás kész van,
és most jöhetnek a tehenek!
Igen.
Itt.
-Mit csinálsz? -Kesztyűt húzok emiatt.
Nem bírom a karbolsavat azok után, hogy múltkor a szemembe ment.
-Ezt a puhányt, egyszerűen hihetetlen! -Puhány.
-Puhány vagy. -Nem vagyok az.
Nézd, itt fogom a karbolsavas...
Órákig folytathattam volna ezt a generációs vitát,
de Kalebbel el kellett kerítenünk egy mezőt az új tehenek számára.
És nem sok kedvem volt 280 kerítésoszlopot beásni
ezzel a középkori gyilkos szerszámmal.
Magasabbra!
Helyette béreltem egy belső égésű masinát.
Ez itt a te bizniszed vége.
Mert miért alkalmazna bárki
kerítésépítő vállalkozót, ha itt a SoloTrak?
Oké. Ott a pont.
SoloTrak. Akkor csináld egyedül!
-Amint elmagyarázod, hogy működik ez. -Utána elmehetek?
Csak magyarázd el, hogyan működik!
Ha megfordulsz vele és ott leparkolsz, rükvercben visszük le.
Állj!
Miután a gépet pozícióba helyeztük, és puhány módon védőruhát húztunk,
nekiláttunk.
Jól van. Engedd rá arra!
Marha jó gép, nem?
Gyönyörű!
És ez a lánctalpas svájci bicska még több trükköt is tartogatott.
Folytasd!
-Feszül? -Az már eléggé feszült odalent.
Folytasd!
Szorosan tartod?
-Mi van, ha elpattan? -Fájni fog.
Akarod, hogy letisztítsam?
Jól teszed, hogy védősisakot viselsz!
Jól teszed, hogy puhány vagy! Vagy X generációs vagy? Mi vagy te?
-Ezt hogy érted? -A 20. században születtél?
-Akkor, igaz? -Nem. 1998-ban.
Ez...
A 20. század a... Nem, az 2000-től kezdődik, ugye?
Nem. Figyelj, most a 21. században vagyunk.
Tényleg?
Másnap elkészült a kerítés,
épp időben a Diddly Squat új lakóinak érkezéséhez.
Pöpec teherautó.
-Az, ugye? -Igen.
Hallgassák csak!
Sajnos Kaleb ezt nem látja. Haza kellett mennie, hogy elaltassa a kutyáját.
Rémes, basszus.
Oké.
Legyetek üdvözölve!
Nézzétek, az új házatok!
-Szóval az egy borjú. -Bizony.
-Ezek az anyák? -Bizony.
Nézzenek oda! Ez óriási!
Szóval te nőstény vagy.
Te meg hím. Nőstény.
Nőstény.
Mindig féltem kicsit a tehenektől,
de ti nem tűntök ijesztőnek. Micsoda szőröd van!
Utánanéztem, és valójában
évente rengeteg embert ölnek meg tehenek. Rengeteget.
Többnyire kirándulókat, amivel persze nincs is baj.
Ez most kellőképpen kielégítő. A birkák is azok voltak,
amikor megérkeztek, és ez hamar elmúlt,
de nem hiszem, hogy ezek kellemetlenséget okoznának.
A KÖVETKEZŐ RÉSZBŐL
A tehenek kiszöktek!
Ó, basszus!
Istenem, hol vagy? Fern!
Kurva élet!
A feliratot fordította: Vincze Ágnes
Kreatív supervisor: Varga Attila